Именно так и происходит - машина в ремонте, где, я надеюсь, всё успешно завершится, и я лишусь всяких машинных болячек, оставив немерено денег.
За удовольствие ездить и причем с комфортов нужно платить!
А сам во второй раз за эту осень расклеиваюсь - легкая (пока) температура, и начинающиеся сопли. Невесело. Вставать утром вовсе не хотелось. Хотелось спать...
Будет плохо, если действительно заболею, т.к. вчера, когда только почувствовал начинающуюся болезнь, таблеток дома не было. И витаминов тоже. Момент был упущен. Думаю, что впереди - проклятый бронхит и кашель.
Сотрудники тоже заболевают. Обидно, что именно в это наступившее время холодов дома не сразу включили отопление - тоько через несколько дней после их действительного начала (днем +5, ночью -2!).
Вобщем, благодаря заботам ЖКХ, граждане болеют. Интересно, сколько денег наша страна при этом теряет?

А ведь действительно, холодно! Несмотря на дождики, сырость и уже глубокую осень - не топят, гады!
Холодно... А тебе? Тепло? Полнолуние... - вчера не удержался, отправил смс-ку. Блин, как меня после этого грело! Даже уши горели. Опять теплая волна, и полная расслабленность от головы до кончиков пальцев на ногах - она читала... Интересно, ругалась или вспоминала добрым словом? Хотелось бы последнее, но как узнаешь?

По крайней мере в субботу она читала почту! Почистила ящик, но мои остались.
Значит, была в гостях? Значит ей интересно. Значит, она не в больнице, чего я опасался очень. Но почему не ходит на тренировки? Что же случилось?
А сегодня вечером у неё опять горел свет. Значит - дома!

Да, всё произошло так, как я и ожидал - нашему А. удалили одну опухоль. и оставили вторую. Неоперабельна. А ведь это, по сути, приговор...
Конечно, остается слабая надежда на химиотерапию и облучение...
Пока в больнице. Пока врут врачи. И пока остается только надежда.
Дай Бог ему здоровья! И сил и терпения.

Сегодня провели время на кладбище - нужно было убрать могилу родителей к зиме: повыдергать старую траву, убрать завядшие цветы и т.д.
Конечно, время выбрали не по погоде - северный холодный ветер, временами дождь и низкое серое небо. Всё это и впридачу грязь и лужи на нашем Южном не дали спокойно и размереннно "подумать о вечном".
На удивление, народу было много. Поразило следующее - как и все наши кладбища, наше Южное (самое большое в городе) очень неблагоустроено - заросшее травой, с центральной дорогой и газонами по бокам, кусты и глина, глина, глина. По-просту грязь. И мусор.
И вот по этой, залитой грязной водой горбатой асфальтовой дорожке идут к могилам люди. И едут машины! Что взбесило, так это то, что к могилам вобщем-то положено ходить ногами, а эти едут. Но как едут! Совершенно не сбавляя скорости, брызгают грязной водой на бредущих под дождем таких же, как они, людей.
Вобщем, Россия - она всегда Россия. Не буду говорить, что по идиотскому стечению обстоятельств, слева от Волхонки находится самая большая городская свалка (высота помойной кучи уже выше пулковских высот!), а справа - Южное кладбище. Я понимаю причины по которым так произошло, но всегда людей хоронили на солнечных, уютных местах. Вот тебе и Советская власть. Ведь именно тогда и произошло выделение места под то и другое.
Людей смешали с дерьмом! Наплевали на все традиции и обычаи. А себе выбрали для захоронений другие - центральные - кладбища, где не воняет.
Впрочем, каждый народ заслуживает ту власть, которую имеет - и вот на стороне помойки, неподалеку уже возникли дачные поселки, садовые домики. Видимо, раздавали по дешевке, ну как не поддаться!
И сейчас, убогие, наши люди тащатся к могилам близких, поливаемые и сверху и снизу тем самым дерьмом, в которое их поселили...
Тяжелое ощущение...

Сегодня, болтаясь за продуктами в Ленте (еженедельные поездки для набивания холодильника), наблюдал столпотворение, видимо, вызванное дождливой и холодной погодой. Все как-то сразу бросились набивать короба и корзины на колесиках всевозможными продуктами, будто делая запас на зиму - прям, как барсуки или хомяки!
Поражает, конечно, то кол-во продуктов, которое съедается, переваривается и спускается в канализацию - и все это ежедневно. Ужас!
Пока благоверная шарахалась по стеллажам и полкам, рассматривая и читая всё, что понаписано на этикетках, я, как тягловая сила, катал эту чертову телегу. Прочитав, как водится, газету, стал смотреть по сторонам. И вот, что поразило.
Все же прав был Эрве Базен! Если хочешь узнать, какова будет в возрасте твоя жена - посмотри на её мать.
И все эти толстые тётки, набивающие корзины, когда-то были стройными девчонками! Так что же с ними произошло-то? Почему не каждая, далеко не каждая не следит за собой, подкативши к 35-40 годам? Ну, что же с ними происходит-то?
И как антигоны рядом с подобными мамашами шествовали их молодые отпрыски женского пола - с накрашенными, как у матрешки лицами, томными подведенными глазками и обвешанные погремушками, как рождественские ёлки. С видом - не тронь меня, сама как дам! Вобщем, юность и стройность рядом с возрастом и толстотой.
И вроде всё нормально, но как подумаешь, во что с годами превратится это притягивающие голым пузом взгляды юное создание, оторопь берёт - стоит перевести взгляд на её двойника. Не хочется...
Прекрасный пример бренности всего, что материально. Всё превратится в прах, из чего, собственно, и вышло. Вот и думаешь, что главное в человеке - только душа, которая не стареет и связывает людей, невзирая на оплывшие формы.
Н-да-с!

И опять же я не удержался. Она с 29 сентября вообще не ходит на свои тренировки! Что же случилось? Почту не читает тоже.
Вечером покатил с работы, оставил машину в переулке и пешком прогулялся мимо её окон - света нет! Правда, форточка уже закрыта, как будто дома никого.
И по утрам - тоже темно.
Не иначе, переехала к мужу. Ну что ж, за все надо платить. И за машину - тоже. Пусть так!
Иногда, правда, мучит сомнение - а вдруг что-то с её здоровьем? Но как проверишь... Никак.
И она молчит, и я. И помочь ей ничем не смогу, ведь я совершенно ничего не знаю о её сейчас.
Бессилие достало.
Нашему А. вчера сделали вторую опрацию. Сейчас лежит в реанимации. Как прошло, не знаю. Только в понедельник.

Не ожидал от себя такого, но вчера и часть сегодня проторчал в форумах. Безусловно, затягивает, хотя и времени убиваешь массу. Наверное, желание оставить последнее слово за собой? Впрочем, это присуще скорее все же женщинам.
Насколько различны подходы к одним и тем же словам, написанным в форуме! И насколько разнообразны трактовки одного и того же. Вот и живой пример, как возможно по-разному - в зависимости от воспитания, настроения, образования и т.д. - видеть по сути одно и то же.
Начитался про себя достаточно - от того, что я бабник, пьяница и любитель пива, сторонник домостроя до совсем противоположного - что я - пуританин, живу по законам Корана и проч. чепуху. Порой сам себя пожалел - Боже, и как всё это может уживаться в одном человеке! Были, конечно, и совершенно схожие с моими или мои с их мнения - и здесь нашлись сторонники. И это приятно найти единомышленника. Спасибо вам, кто меня поддержал!
Ну, то, что каждый мыслит по своему - я предполагал, но то, что настолько разнообразно (!) - нет. Хотя вроде учились-то в схожих условиях, работаем в .. да там же, смотрим и читаем то же, но ... всяк интерпретирует по-своему.
Глупо все это, но я откровенно попытался высказать свое мнение - и немного был бит - кто-то усмотрел в нем нравоучения, и даже напыщенность. Или со стороны все же виднее?
Тему нравоучений отметаю сразу. Ну, зачем мне это надо. Мне безвестному пользователю инета? Какая мне от этого выгода? Учить незнакомых и взрослых людей, которых никогда и не увижу?
Насчет напыщенности - не знаю, писал строки вовсе не в шляпе с плюмажем, а в обычных джинсах. Картавить с французским прононсом тоже не мог.
Старался иногда думать - верно, иногда писал давно мною же выстраданное и понятое - верно. Ну, при чем здесь напыщенность?
Да, Бог с ним и с ними. Этим жизнь и прекрасна. Своим разнообразием, своими красками. И приятно, что я - один из многих, участник этого процесса.

Вчера поздно приперся домой из-за встречи с юристом - поел и завалился спать.
Утром, механически собираясь на работу, мучил вопрос - а зачем снова, я же ведь только что пришел с неё?
Все же отдыхать надо.
А нашему А. завтра будут делать операцию. Дай Бог ему здоровья!

Вчера кто-то несколько раз названивал мне по рабочему - и тут же вешал трубку. Может, она?
Конечно же, чушь. Но сегодня набрал её номер и слушал в трубку её Алло.
Зачем?

Был с утра поражен новым неприятным известием.
Предыстория.
Работал у нас на станции один механик А. Работал давно, знаю его со времен начала прихода немцев на это предприятие, где я сейчас работаю. После реконструкции и образования нашей СТО он перешел ко мне - тоже механиком. Потом в период безденежья не вытерпел ушел в порт на работу - там больше платили. Тем временем и мы победили нашего фюрера, и была введена новая система оплаты. Жить стало значительно лучше. А. снова попросился ко мне, и я взял его в феврале-марте этого года - не смог отказать.
А в июле он заболел. Надолго. Закончилась тогда эта история операцией - удалили одну почку. Опухоль.
Помню, как, заболев,он позвонил мне, сказал, что, видимо, простыл - температура. Неделю его лечили от ОРЗ, а потом - больница, потом - операция.
Удивило то, что уже в сентябре он пришел ко мне снова и рассказал, что до болезни он вообще НИЧЕГО не чувствовал, НИЧЕГО не болело! Т.е. не было никаких признаков заболевания. Просто неожиданно поднялась температура. И, бац! - опухоль.
Просил меня найти ему работу полегче, не механиком, пока после операции не оклемается. Что ж, у нас другого предложить для него нечего - либо тяжелая работа (а он теперь инвалид 2-й группы!), либо связана с компами и т.д. - а у него нет образования. Ну не владеет он этим!
Хорошо, а в охрану, на оклад? Согласился.
Что ж, беседую с нашим дир. по режиму, объясняю. Он не против, но просит перевести ставку А. к нему. На то время, пока он у него, иначе его же охранники пострадают. Логично!
Иду к фюреру, объясняю. А тот - против. Если он от тебя уйдет, ты эту ставку и так потеряешь (согласен), но в охрану дополнительной не дам. Все. Вопрос решился. Отрицательно. В итоге пристроил я нашего А. помощником к другому механику у себя в СТО. Помогать. И вот неделю он отработал. Пришел бодренький, в глазах - надежда и вера на выздоровление и скорое восстановление после операции, рассказывал, как ему лучше стало.
А сегодня узнаю, что А. со среды болеет, и сегодня должна быть операция. Симптомы те же - внезапно температура. На исследовании нашли опухоль в оставшейся почке.
Результат операции пока неизвестен. Но сдается мне, что это - конец всех надежд. Припоминаю историю с моими родителями, особенно с мамой - та же святая ложь врачей, нелепые и отработанные объяснения, а конец - известен.
Впрочем, не буду торопить события. Дай Бог ему здоровья и успеха врачам, если ЭТО ещё не произошло!
Поражает начало всего - жил человек, ни на что не жаловался и, бум-с!, температура. И - рак. И - операция. И - повторно. За какие-то ТРИ месяца!
Знаю, что все смертны. Но поражает именно эта неожиданная смертность. Как у Воланда...
Понимаю мозгом, но смириться не могу.
И уже стыдно за себя, и травят мысли, а все ли я для него сделал? Хотя, конечно, здоровья прибавить ему уже вряд ли смог бы.
Расстроен.

Стоит золотая осень - и в парках, и в скверах, и в душе. Тепло, сухо, очень празднично - и запаз листвы. Он положительно сводит меня с ума!
Катались на велосипедах в той же Александрии, изучали окрестности. Много разрушенных дворцов, много запущенных садов, заросших прудов с горбатыми мостиками - и как явление торжества социализма - огороды прямо посреди этой исторической территории: плетни, покосившиеся сторожки-хламовки, собаки и небритые рожи их хозяев и обитателей этого самозахватного царства. Мешочники торжествуют!
Но радует, что восстанавливается, наконец, дорога в Нижнем парке - с фонарями под старину, мощённая по обочинам булыжником. Может, и до дворцов руки дойдут?
А наверху - царство новостроенных дворцов наших пузанов. Каменные избы, огороженные каменным беспросветным забором, и минимум зелени. Тоже крайность. Люмпены и буржуа. Кстати, им уже становится тесновато - соседские избы явно заслоняют когда-то прекрасный вид из окна на парки и залив. Тяжело быть пузаном! Отвалить пару-тройку миллионов и сидеть при этом внутри каменного колодца? Внутри забора? И бояться...
Интересно, что у одного из таких изб-особняков стояла черная "Волга" с МВД-шными номерами. Наши слуги. Слуги народа!

Сегодня валялся в постели до пол-одиннадцатого! Проснулся с ощущением какого-то сна в голове, который не досмотрел до конца.
А было так: я почему-то у неё в прихожей, но её нет. Проходят знакомые лица, и прямо к ней в комнату, а я почему-то не могу зайти. Удивительно, что пока стою в прихожей, замечаю антресоли с тем же самым барахлом, что и у меня в квартире - какие-то банки из-под клея, старую рижскую кофеварку на изогнутой ножке... А зайти внутрь что-то не пускает, хотя точно знаю, что там - она.
Так и не досмотрел этот сон... Что бы это значило?
Интересно и то, что она всегда во мне. Даже по утрам просыпаюсь с мыслью о ней. Это пройдет?

Интересно, что же нужно человеку для полного счастья?
Жить в согласии с самим собой? Чувствовать, что тебя понимают? Ощущать рядом тепло ближнего и его заботу? Самому одаривать его своим вниманием?
Или же счастье - в удовлетворении от достижения поставленных целей? В этаком перманентном движении - сначала пострадать-помаяться, пытаясь достичь той самой цели, а потом испытать радость от её достижения? Или же в наличии самих целей? Хорошо, если они есть и периодически возникают, потому как, ежели их нет, то это, видимо, - пресыщение?
Интересно, а какая сила заставляет человека эти цели ставить и пытаться их достичь? И зачем это вообще надо?
Только вопросы...
Знаю только, что иногда бывает, что некуда идти и не к чему стремиться. И тогда-то вот и кажется, что жизнь пресна и неинтересна, а многое из того, что происходит кажется уже пройденным, уже пережитым и известным - ведь повторять пойденное - не самое интересное занятие?
Наверное, такое чувство возникает, когда не открываются новые грани жизни, которые ещё не встречались когда, кажется, уже исчерпан потенциал. Но самое интересное, что они открываются чуть не каждый день - те самые грани, полутона и оттенки... И это примиряет нас с обыденностью, ведь исчерпать их многообразие до конца дней своих вряд ли кто сможет. Главное, не переменить своего отношения к ним.
Этим жизнь и интересна. Тогда будем жить дальше...

Ну и денк был сегодня! С утра на работе кончились серверы, на которых стоят все служебные проги!!! И все бездельничали. И мастера, бухгалтерия и отдел продаж. Даже инет не работал! Правда, СПАМ валился исправно. Почему?
В итоге, вместо того, чтобы считать наши прибыли и расписывать премию, я сидел и ни фига не делал! А народ ждёт!
Ну, конечно, общался с сотрудниками, отвечал на всякие звонки, но без компа - полный капут!
Теперь ни капли не удивляюсь, почему в Швеции как-то при отключении электричества, умудрились помереть аж целых 6 человек! А у нас-то в деревнях его после каждого дождика отключают - и ничего!
Вот стало быть, как плохо завязываться на какую-то машинку - особенно если у неё почему-то выходят из строя аж два диска - и всё парализовано.
Ну что ж, посмотрим, что наши системщики приготовят завтра, ведь они оставались сегодня допоздна.
Параллельно мой домашний комп тоже сглючил. Стал зависать при открытии некоторых сайтов. Хорошо, что это были банальные вирусики, подхваченные с рекламой в инете. Все были укокошены вчера нашим компьютерщиком и антивирусной прогой последнего обновления. Вот и смотри эту незваную рекламу!

Ну, не могу я любить семнадцатое число! Сейчас перечитал свои начальные записи от 17-го июля, когда мы совершили великий разрыв. И понял, что вобщем-то добавить нечего. История написана, добавить нечего. Все последующее привело к моим ранним записям от 17-го.
И далеко теперь эта июльская вечерняя жара и собирающаяся гроза, которая так и не собралась и не принесла облегчения мне. Нам.
Немного улеглось. А ведь я был на грани. Но вернулся оттуда. Вернулся потому что если бы ушел тогда, никому не было бы легче. Ей - вероятно все равно, она могла бы и не узнать (от кого?). Жаль было своих детей - они-то здесь при чем? Носить клеймо до смерти и не понимать причин, толкнувших меня с балкона? Ведь это - только дело двоих, и никому не известно. Хочется так думать.
Что ж, изменился ли я? Да. Но ничего и не забыл - все во мне. И знаю точно, что не смогу уйти и оставить её одну. А одной она станет - чувствую.
Она и раньше говорила, что её бабушка говаривала - Надежда рождена, чтобы маяться всю жизнь. А кто не мается? У всех всё хорошо? Но мне жаль мою малышку, на неё свалилось слишком многое, а время течет неумолимо. Впрочем, бывает и хуже. Слава Богу, что родители её живы-здоровы, а это - основа. Жаль только, что живут отдельно. Но это - основа. Есть на что опереться.
Знаю точно, что если вдруг она позовет или проявится, то я не смогу устоять. И не буду.
Но не буду беспокоитьеё по пустякам. Да я и так молчу (почти) с 17-го июля!
Послание мое последнее она все же прочитала, и, о чудо, не удалила! Приятно. Значит, не порвалась связь. И мои письма - как часть биографии. Нашей. И не хочется с ней расставаться. Значит, не все так плохо.
Знаю, что купила себе машину - ту самую. Значит, работа у свекрови наполняет барахлянский карман. До поры. И тут все ОК.
Потом поймет, что не это главное. Но сейчас, да как и многие, считает, что без этого - никуда. Но - все материальное стареет быстро, а что остается взамен?
А жить приходится с людьми, и хорошо, если они тебя понимают. Мне казалось, что мы дополняли друг друга, и где-то сливались вместе - и это давало мне ощущение счастья. Я считал её своей половинкой - она все что я просил, делала именно так, как сделал бы и я. И это было в унисон с моим настроем. А главное, она умела слушать и понимать меня. И многое из этого, стало теперь и её - и слова, и мысли, поступки. Она - стала частью меня. Наверное, поэтому я так живо чувствую её, хотя никогда не верил во флюиды и астральную связь. И мне становится хорошо, когда она обо мне думает, и беспокойно, когда ей плохо.
Жизнь продолжается, и я этому рад. И я рад, что Она есть на свете, моя Надежда...

Итак, я мчусь с нашей хлопотливой ТЕ на её встречу с Надеждой, которую сам же, по сути, и организовал. У Техноложки останавливаюсь, покупаю букет роз и передаю ей же мешок с каким-то сувенирным барахлом - память о фирме, стало быть, о нас. Развернувшись, проезжаю по Московскому, всматриваясь в толпу прохожих у выхода, никого не вижу - видимо, уже ушли. Уезжаю, надеясь, что кавалер нашей ТЕ, который подъедет позже, по окончании довезет и Надю до дома - все же вечер, а она одна. Ждать мне самому - бессмысленно, т.к. после нашей переписки я не уверен, что она вообще ко мне подойдет. Если честно, я стал бояться её и возможных отказов с её стороны. Слишком это меня обидело, когда как-то осенью я пытался увидеть её, а она даже не остановилась... Мне было тогда очень больно.
Наутро звоню нашей ТЕ - Ну, как? - Всё хорошо, приду, расскажу.
Шла чуть не целый день. Я был, как на иголках. Пришла под самый конец дня, покурить, начала рассказывать.
Подарки мои и цветы Она приняла, сказала - Я так и знала! - просила передать большое спасибо. Уже приятно. Спрашивала, как там мои отношения с новой сотрудницей - балда! - значит, интересуется, чем я занимаюсь. Скажу сразу, отношений никаких нет, да и быть не может. Говорила, что там, где она сейчас, скучно, и все немолодого возраста, не то, что у нас. Рассказала, что уволилась тогда потому, что побоялась работать в новой программе - явная отмазка! до сих пор работаем в старой, просто фюрер её тогда уходил своими придирками, как впрочем и меня, но она же тогда всех спасла! Сказала, что, если мы будем собираться вместе, то просила позвать и её. Вот, собственно, и все, что рассказала мне наша ТЕ. Ну, хоть вы её подвезли, спрашиваю. - Нет, нам в другую сторону, а я думала, что ты приедешь. - Вот, балда ТЕ! Отпустить её одну под вечер в эти трущебы? Там же ехать на машине 10 минут! Точно балда.
Понимаю, что больше про нас Она не рассказывала ничего - значит, как и я носит в себе. А ведь ТЕ была когда-то её подружкой!
А еще она очень хорошо выглядит, такая худенькая! - Блин, конечно, при том, что она больна, неудивительно!
И одевается хорошо, такая кофточка! - Естес-но, там она зарабатывает немало.
Но вобщем-то, я доволен.
Дальше опять мои письма-смс. Без ответа.
Июнь. Тополиный пух несет по улице, на которой я сижу в машине и жду её после тренировки. Очень захотелось увидеть её. Жду долго, минут сорок, смотря на проходящих мимо и пролетающие мимо меня машины. Её все нет. И вот, несмотря на то, что улица достаточно длинная, и было время заметить её заранее, все же просмотрел. Она уже переходит улицу и свораачивает в переулок всего в 15 метрах от меня! Выскакиваю из машины, бегу следом - Надя!
Ускоряет шаг. Кричу на всю пустынную улицу - Надежда!
Нет, быстрым шагом удаляется прочь. Но я же не разбойник! Ну, зачем же так? Ну, неужели нельзя уделить мне хотя бы 10 минут и расставить точки над i? И все бы объяснилось само собой, ведь когда-то нужно выяснять отношения? А молчание просто убивает. Насильно мил не будешь, но скажи же об этом - что никогда не любила меня, что неприятны все эти звонки и смс, и что ничего и не было! Но скажи, я хочу это услышать! И я устал догадываться и трактовать, выискивая хоть какие-то объяснения её поступкам. И откуда же эта чёрствость у этого доброго и всё понимающего человечка? И почему она обращена именно ко мне, ведь вся наша совместная история только и пестрит моими "подвигами" в её честь? Ну, разве я это заслужил? И мне это было совсем не тяжело - делать добро другому человеку, а тем более ей. Наоборот, от того, что видишь, как приятно твое сделанное другому, во сто крат лучше самому. И я никогда ничего не просил взамен от неё - я только хотел ясности. И всё. И, я думаю, что имею на это право - потому что это качается только нас двоих.
А может, проблема в другом? А если она не хочет ломать мне жизнь, но не может об этом сказать, потому что все предлоги, чтобы я оставил её, могут быть только ложью, а врать она не умеет и не хочет? И боится сама, что её болезнь сможет чему-то помешать? Но ведь меня может остановить только, если она скажет, честно скажет, что не любит меня и я увижу это. Вобщем, не соврать можно, если вообще ничего не говорить. Боже, ну какая она глупышка! Если так, то желание избегать встреч и молчание вполне понятны. Непонятно только то, что незнание убивает, правда. Я действительно похудел, и стал много курить и напоминаю себе порой персонажа из сказки Гоголя "Ночь на Ивана Купалу" - весь в себе, и всё пытаюсь решить какую-то неразрешимую проблему, о которой никто не знает. И до другого мне уже давно дела нет. Наверное, это сродни болезни. Не пойму только, почему она так долго тянется... И чем закончится. Но само течение её невыносимо.
В начале июля подбиваю своих инкубаторских снова собраться, поиграть. Все - ЗА. Пишу ей смс-ку, посылаю письмо ей на почту с приглашением от всех нас, с указанием времени и места. Смс получила, ответа нет. Через сервер выясняю, что письмо прочитано и удалено. И его нет даже в папке Читать далее...

Самое тяжкое утром было заставить себя встать и в темноте прошлепать на кухню. Даже душ не разбудил до конца, наоборот, от тепла спать ещё больше захотелось.
И зачем, люди привязываются к какому-то дурацкому графику? Нет бы вставать, когда рассветёт, а заканчивать, когда сумерки?
Сами себя насилуем, просыпаясь в темноте. И явно сокращаем себе этим жизнь.
Будто что-то изменится от того, что я приду на час позже?

Сегодня решили поехать просто погулять куда-нибудь в парк. Поскольку я всё еще болею, пилить за грибами на машине почти 2 часа в одну сторону желания не было, поехали просто прогуляться.
Всего двадцать минут от дома и мы вблизи Петергофа в парке, называемом Александрия.
Не по-осеннему тепло, солнечно. Жёлуди на дорожках, желтые кленовые листья и непередаваемый запах осеннего леса - немного прелый.
Александрию я открыл для себя только в прошлом году, хотя родился в Питере и, конечно, часто бывал в Петергофе. Понравилось очень своей запущенностью и немногим количеством народу в отличие от Петродворца с его лоском и толпами галдящих и снимающися на фоне фонтанов туристов. Здесь можно просто бродить в тишине и наслаждаться покоем, любуясь осенней природой. Жаль, конечно, что большая часть дворцов и построек просто развалились, и на всё не хватает усилий и средств реставраторов. Но - зато тишина.
Я доволен по уши.

И всё же я её сегодня поздравил - у неё сегодня именины! Как пишут, положено исповедаться, выплакаться и не работать - что я и пожелал ей, помимо прочего.
Конечно по СМС. Конечно, без ответа.
Ну разве, я поступил опять плохо?
И пусть опять безответно. но я - счастлив! Ведь она подумала обо мне, и я почувствовал это.

Как-то по весне в начале апреля ехал с работы. Уже пригревало теплое солнышко, улицы были чисты, и кое-где на газонах уже пробивалась жиденькая травка. А главное, в воздухе висел неповторимый запах нагретого асфальта. Вобщем-то тепло было по-летнему. Мне вдруг захотелось подарить ей цветы - просто дождаться, когда она пойдет из метро после тренировки и увидеть её. Купил букет роз, и, сидя в машине, смотрел, пытаясь не пропустить её в текущей мимо толпе. Когда понял, что время уже прошло, и , вероятно, я все же прохлопал её, набрал её домашний номер. Подошла она. - Алло! - Привет, это я! - Здравствуйте!(немного суховато) - Я хочу подарить тебе цветы... - Зачем?Не надо цветы! - Ведь я же обещал тебе дарить только розы...Но разве это плохо просто так сделать человеку приятное? - Не надо! - Если ты не хочешь встречаться, то я просто положу их тебе у двери! И сразу уйду.
И вот я у знакомого подъезда. Поднимаюсь на последний этаж, кладу на ступени у закрытой двери букет и пакет с нашими мелкими сувенирами. Чувство, будто я делаю что-то запретное, как вор. Целлофан шуршит на всю лестницу... Скатываюсь, едва не наступив на дремавшего внизу у выхода бомжика. Немного лихорадит... Шлю смс - Все, не бойся. Я уехал.
Сделать приятно не получилось. Интересно, взяла? Нет ответа...
Вобщем, в голове постоянно была она - что-то делаю, думаю о ней. Особенно тяжело было по вечерам, когда приходили сумерки. Не знаю, как чувствуют себя мартовские коты, но мучило чувство неизвестности, этот набор противоречивых фактов и событий, это бессилие хоть что-то изменить и непонимание того, что я сделал не так. Писал ей почти каждый день - все без ответа. Предлагал встретиться и просто поговорить - нет ответа. Но ведь когда-то это необходимо обсудить - положим, она не любит меня. Неприятно. Больно мне, ведь я-то её люблю. И мне очень больно. И все это выливается в мои доставания и приставания. Быть может они ей и неприятны, так почему же просто для себя ей не остановить этот поток? Ведь я не раз просил её об этом? Почему же она молчит. И я понимаю, что если она не любит меня, то я уже ничего не смогу поделать с этим - только смириться. Но я же тоже живой человек, и хочу ясности?
И эти мысли доводили меня до головных болей - сопоставлять признаки её расположения, трактовать её поступки, додумывать то, чего не было. И к этому примешивалосьчувство, что я оставил её в беде, хотя если она не хочет помощи, то как я могу навязать её? Конечно же, было и чувство обиды на непринятые цветы, на непринятое предложение о помощи - ведь это шло от сердца? А с другой стороны - этот свет из её глаз под Новый год, это желание не расставаться, это взаимное тепло - ну, его-то куда денешь??? Но всё это - только следствия, а причины, т.е. - ясного ответа не было от неё никогда...
И я понял, что наступает предел - я очень похудел, я, наверное, стал страдать манией додумывания и связывания воедино всех происшедших случайностей. Даже глаза у меня позеленели в цвет её глаз, а были карими. Вот так от неизвестности превращаются в зомби, и все эти мысли просто пожирали, наверное, все ресурсы моего мозга.
И вот как-то, намаявшись так накануне вечером, я написал ей очередное послание, в котором просил внести ясность в наши отношения. Я не просил её сказать, что она любит меня, но я просил, если она не любит и никогда не любила меня, то все же ответить мне и отпустить меня. Потому что я действительно заболел ею. Всего одно слово - отпускаю - и всё! И я бы понял всё и не донимал бы её своими посланиями, подарками и цветами. Я бы пережил это, как в конце концов мирятся с утратой человека. Но живут дальше! Ведь это - жизнь.
Через пару дней мне пришел ответ на почту. Почему-то два раза подряд: "прощайте..."
Именно так, с многоточием.
Я не ожидал... Я не ожидал ответа вообще - уже привык. Я не ожидал такого ответа. Я не ожидал ответа в такой форме. Но почему многоточие? Почему два раза подряд? И радость - все же я не ошибся в ней, она - милосердна. Если бы ко мне был только негатив, как иногда мне казалось, то ответа не было бы вообще, а значит..? Тогда почему "прощайте"? Под воздействием обстоятельств? Её или моих "отягчающих"?
Конечно же, я накатал после всех раздумий новое письмо, в котором писал, что если два человека Любят друг друга, то Любовь искупает всё - все грехи, а её жертву обстоятельствам я не могу принять. И с обстоятельствами нужно бороться и решать все проблемы - ведь на то мы и люди? Просил ответить ещё раз...
Ответа не было...
А потом пришло лето. И я по-прежнему слал ей смс-ки и письма. И в это время мне казалось, что я чувствовал даже, какое у неё настроение, и, когда она думает обо мне.
И как-то раз мне почудилось, что ей очень одиноко - лето, подруги разъехались, опять одна. Что с ней происходит, я не знал. В одно из воскресений позвонил одной нашей даме из бухгалтерии, которая меня поздравила с Троицей - Поздравь лучше Надежду! Девушка скучает.
На удивление она перезвонила мне и сказала, что договорилась о встрече с ней - в кафе. Видимо, Читать далее...