Последние ночи снится мне мой Собакин, видно, гложет меня чувство недоделанности - не справился я с его поисками. Снится, как хожу я по заснеженному ватному лесу, разбирая его следы и заячьи петли, постоянно сбиваясь с направления, снится, как слышу его лай в стороне, но иду по его же следам: лай справа, с ответ на мой зов, а иду прямо, по следам... Так и маюсь вопросом: а все ли я сделал? Понимаю, что время уже упущено и на мои следы навалило еще 20 см снега, но все тянет меня в этот пустой заснеженный лес.
Впрочем, если разобрать по полочкам, то не так уж я неправ.
Вся история случилась после сильнейшего снегопада. Было б это двумя днями раньше, то и снегу в лесу было бы немного - следы бы остались, а ходить было бы легко. Да и в день потери так жк валил снег.
Конечно, начать поиски следовало бы в тот же день. Но приехали мы в лес только в три дня, а в четыре уже было сумеречно - декабрь и метель. Да и амуниции никакой с собой не было - так, на ногах ботиночки и джинсы. Даже компаса с собой не было! Впрочем, никто и не расчитывал на хождение по лесу.
Хорошо. После ночных криков под луной, поехали на утро ходить по следу. Ну, где за три часа сна возможно достать лесные лыжи или снегоступы??? У меня такой амуници нет, в продаже - еще поискать нужно, а время уходит, т.к. световой день короткий. Поэтому и пошли пешком, по колено в снегу, еле передвигаясь.
Ко всему прочему нужно же было объехать местных и предупредить - а это тоже время: пока проедешь по снегам к дому, пока поговоришь, так вот время и уходит.
Понимаю сейчас, что можно было попросить лыжи у егеря - должны же они у него быть! Но нас двое. А как второй?
Нет. Неподготовлены мы к событиям, которые происходят нежданно. Нет у нас ничего, а решать нужно мгновенно.
С другой стороны, зимой можно ходить по следам, а случись это летом? Хотя, как раз детом, Собакин всегда приходил на зов. Зимой от заснеженных деревьев слышимость до 100 метров, увы, может, поэтому и не пришел.
Вот так и маюсь по ночам. Маюсь от бессилия - вроде и следы пока еще есть - совсем невидимые, только ямки, да и то, если рассматривать при солнце. А весной смоет талая вода все замерзшее, и до июня будет стоять раскисший лес.
Маюсь. Два месяца прошло.

Sic transit gloria mundi!
Вот так и у меня: добавлю только, что проходит не только mundi, но и жизнь. Именно, даже вспоминаются слова моего приятеля Ш., что "телефон молчит, и пуст почтовый ящик...", работающего ныне в Сосновом Бору помощником монолитчика. Почти год искал работу, да так и укатил на вахту осваивать новое для себя занятие бетонщика.
Что-то не заладилось с поисками, совсем тухло. В наступившем году сходил пару раз на "пообщаться", да с первым сам простился - не готов работать и везти воз на ставку, равную ЗП слесаря, хотя, как обычно обещали смотреть в будущее (оно, конечно, безоблачно), а со второго ушел, увидев расставленные понты для пузанов в виде экслюзива на колесах стоимостью за 200 000 Евро штука, да и владелец не приглянулся своим нечистым по всему бизнесом (кто-то из высоких чинуш его явно прикрывает), хотя там с оплатой не скупились - ушел сам, не дождавшись, когда его благородие обратит на меня внимание, оторвавшись от телефона. Боле ничего не вытанцовывается, увы.
Поиски по интернету мало что дают: разве что работу сотрудникам этих сайтов, которые живут, по большому счету, за счет ищущих работу. А прошло два месяца...
Впрочем, скучать дома не приходится. То возился с незаведшейся на морозе машиной, что случилось в первый раз. То занимался регулировкой балконной двери, исправлял халтуру установщиков, и теперь не дует. То читал любимые книги. То получил, наконец, свидетельство о собственности на квартиру. То поменял (сам!) новый электросчетчик. То занимался общением со своим знакомым диаконом, с легкой руки которого крестился и причастился. А в субботу был на похоронах своей классной - Эльзы. Ну, и конечно, занимался поисками Собакина.
Моя Н., так внезапно объявившаяся перед Новым годом, так же внезапно и пропала. Знаю только, что на праздники каталась с мужем отдыхать в Италию-Францию, поместила "В контакте" умиляющие меня фотографии, где она влюбленно смотрит на своего мужа, да потом сразу по возвращении он от неё ушел. А она от него - долго стояла её машина возле дома родителей в Александрии: видел, проезжая мимо на поиски Собакина. А нынче, вроде, снова укатила к нему и на мои смс-ки не отвечает. Осталось только пожелать ей всего хорошего, что я и сделал. Удивительная жизнь какая-то! Любишь - люби и живи, тебя не любят - не мешай, уйди. Я так понимаю. Или решительно поступить ей мешает киндер? Или сытая жизнь за маменькиным богатым сыночком? Так и всё равно ни к чему это не приведет: он будут изменять ей, а она, со временем, - ему. И это - не семья, а обман.
Вот так и живем, наблюдая жизнь в телевизор. Сам, увы, не участвую. Просто проживаю.

В воскресенье я крестился! Завтра - причастие.
Удивительное чувство - быть хоть сколько-нибудь совсем безгрешным...

За прошедшее время сколько я раз успел побывать в заснеженном лесу! Таскался туда, как на работу, ныне отсутствующую: расклеивал объявления, общался с местными в разных деревнях, снова заезжал к егерю. Из новостей только то, что несчастный заяц, уведший Собакина в лес, пришел на место и слопал корм, который мы оставили в его зеленой мисочке - а вдруг выйдет? Теперь ужу не выйдет, поскольку мисочку заяц вылизал дочиста. Вот гад!
В прошедшую пятницу нежданно позвонила женщина и сообщила, что видела моего Собакина, бегущего по дороге в сторону Старого Петергофа. Сначала растерялся, потом простился с Юрой, к которому заезжал на старую работу, и помчался снова за город - через час был снова на лесной дороге, но только бегущего Собакина так и не нашел. Зато обнаружил протянувшиеся аж до самого Петергофа садоводства - последующие дни были посвящены расклейке объявлений и общению с местными жителями. Пока телефон молчит, как мёртвый... Вчера исполнилось три недели - были и метели, и морозы за 20, и снег. Ну, не мог выжить Собакин в лесу!
Только и надежда остается, что за это время кто-то его пригрел, да он снова удрал. А может, женщина ошиблась?
Остается только надеяться на лучшее, хотя время неумолимо отодвигает надежду.
Думается, что все происшедшее - отрыжка старого года. Недоброго года.

И навигатор и снегоступы были получены, а дальше - снова заснеженный еще пуще лес, мы с Игорем расходимся, я по следу, он - по периметру. Увы, ничего и никого. Ясно только одно, что Собакин спугнул зайца и погнался за ним. А что дальше? Никто не скажет: либо и впрямь потерялся, либо угодил в силок или капкан и замерз. Надежды на то, что вышел к людям, мало - обошли всех местных, даже местные гаишники видели наше объявление у магазина в деревне. Да только никто не позвонил, а на улице - морозы.
Остается только верить, что все же подобрали моего маленького на дороге и увезли, а там, может, позвонят. Но надежда эта слишком сумеречная.
Порой поражаюсь, насколько нежданно приходит беда, и насколько мы к ней бываем неготовы. Виню себя за потерянное время, когда мороз сковывал занесенный снегом лес. Ведь даже чтобы просто пройти по лесу, нужно снаряжение и навигация. А где оно у меня было тогда 27-го??? Да и скорость передвижения по лесу со всем этим составляла всего лишь чуть более 1 км/час - ничтожно мало. Вот тебе и снег, вот тебе и мороз, вот тебе и нет ничего под рукой - всё было против нас! А победить эти дурацкие обстоятельства я не смог.
Вчера в последний раз съездили на место: стоит занесенная снегом мисочка с кормом. Не вышел Собакин.
Поорали, заехал к местным, спросил новости. Нету новостей. А за бортом -18 градусов...
Так и лежат дома погремушки и мячики-колесики на Собакиной лежанке: будто придет сам.
Вот и новый год пришел, а я измотан и устал. И физически, и морально. Осиротело наше семейство. И помочь некому. И постоянно мучит мысль, а все ли я успел, все ли сделал? Это гложет.

В прошлом году мы нарушили нашу давнюю традицию: ездить в лес за ёлкой. Нынче жена все же уговорила меня, я согласился, да и Собакину нужно прогуляться по заснеженному лесу - его нынче навалило много.
В воскресенье 27-го покатили по заснеженной дороге в сторону Гостилиц. В два за столом лесничества меня встретила та же престарелая дама, которая как-то сглазила нас много лет назад, но вполне прилично разговаривала два года назад. "А что так поздно?" - спрашивает.
- Так вы до скольки работаете?
- Не знаю, но скоро будет темно, да и снега... Посмотрите лучше ёлочки у лесничества.
Вышел, посмотрел. Как обычно ободранные. Вернулся.
- Значит, не хотите? Ну, ладно.
Расплатился, покатили вдоль заснеженного леса из Гостилиц в сторону Большой Ижоры - там никого нет, дорога пустынна. Нашли место, Собакин носился по лесу, возвращаясь назад, и уносился обратно, пока мы, утопая в снегу по колено искали приличную ёлочку. А потом - пропал.
Ждали его и орали до 21-го вечера, потом укатили. Не вернулся Собакин.
Ночью было прояснение до - 12. Только прикатили домой, позвонил я Игореше, тот согласился со мной съездить в лес. И вот с 00-00 до 5-00 утра ходили снова орали под луной и при морозе. Нет никого.
Вернувшись под утро домой, и поспав три часа, снова - назад. Пока светло с утра пошли по следу - видать, спугнул он зайца и помелся за ним в лес. Пока ходили, думал сдохнем оба - так глубок был снег, так отяжелели ноги. Как в Хибинах!
Орали, искали - нет ответа. Вылезли в сумерках на дорогу с пудами льда и снега на ногах, в мокрых насквозь куртках , штанах и обуви. Нашли заметенный и без света дом егеря (отключено электричество), отдали объявление с телефоном, развесили по деревням объявы. Укатили.
Ясно одно: Собакин ушел за дичью. Непонятно другое: почему не вернулся. Значит, попал в беду. Возможно, в силок. И сидит там бедный и мерзнет - ночью морозы, да и вообще зима. А собака не дворовая и не северная.
Завтра - снова в путь. О, счастье: Леха договорился с приятелем, тот завтра выдаст мне снегоступы и приемник GPS. И все это - по дороге в Петергоф!!!
Одна наддежда, чтобы Собакин не замерз до завтра.

Такого не было давным-давно, что почти неделю метёт метель, засыпая все слоем снега под 25-30 см. Разве что в далекие семидесятые?
Поскольку торчу дома, наблюдаю во время перекуров у окна за скрывшимися в метели домами за парком, за серо-белыми от снежного тумана деревьями и снежинками, летящими в свете желтых фонарей на проспекте.
С уборкой улиц у нас, как всегда: сначала врут, что готовы к зиме, потом врут, что то ли 700, то ли 1 500 тыс. машин вовсю и одновременно убирают и вывозят, потом врут, что автомобилисты проклятые мешают выспавшимся уборщикам рассекать со своими плугами по улицам, когда весь город двинулся на работу, клянут заставленные улицами дворы и проезды, а результат, как всегда плачевный. Утром в субботу народ просто шел по нечищенной проезжей части вместо тротуара, ра и то только потому, что первые автомобилисты оставили на ней глубокие колеи. Продолжалось это до 16 часов, когда, наконец, появились два бравых тракториста и прочистили на тротуаре окоп для передвижения к остановке. Что ж, власть у нас всегда отличалась лицемерием и желанием списать все свои беды на простых горожан. Ну, что бы стоило просто организовать в такую метель круглосуточный график уборки??? Начали бы мести ночью. Да и техника видать поломалась тут же, как только выкатились эти полторы тысячи на дороги.
А в парке - благодать. Просто снежная равнина. И чистота!
Мне такой Новый год нравится. Особенно из окна.

В последнее время я все больше таращусь на заоконную жизнь, глядя, как за окном метёт метель, и по утрам мужики очищают и выкатывают из образовавшихся окопов свои автомобили, собираясь на работу. Дома тихо и уютно.
По закону подлости с утра вчерашнего дня образовалась температура с соплями, да тут как раз позвонили нежданно из одного места работы - приглашают приехать пообщаться с руководителем. Пришлось отказаться и от вчера, и от сегодня. Случится ли встреча завтра? Зависит от самочувствия. Для себя решил, что судьбина явно против этой встречи. Так пусть оно так дальше и катится. Если получится - хорошо, нет - и слава Богу.
Однако, вернусь к теме моей истории. Позавчера днем сваливается смс-ка: "и зачем мы живем? В чем смысл жизни?" Смотрю на номер, обалдеваю - Н.! Моя Н., которую не видел, да и не слышал-то несколько лет, вдруг проявилась, вернувшись с Мальдив, где в начале декабря отдыхала с мужем!
Спрашиваю в ответ: "Тебе плохо?"
- Очень плохо и сил уже нет никаких (что писать не знаю, помочь тоже не получится - не от нас это зависит, просто наверное крик души.
- Давай приеду!
- Сил даже на разговор нет, только слеза - невроз, что ли. Уже земля ушла из-под ног. Ничего не хочу и не могу.
- Я еду! Куда?!
- Это будет плохой поступок. Я не хочу делать из Вас жилетку, и так все мое окружение близкое успокаивает меня, а я никак не могу просто начать жить дальше, как есть. Все копаюсь, стараюсь и т.п., но ничего не меняется.
- Спасибо тебе, Н. Значит, ты мне доверяешь, значит, я не гад!
- Спасибо и Вам, и гадом не считала никогда, просто не понимала, а теперь понимаю, как это - когда ты любишь, а тебя нет (во всяком случае, у меня так :(

Понимаю, что нелады с мужем, советую в ответ выбирать - либо с мужем, который гуляет, либо...

- У вас получилось? Как же полюбить другого, если этого люблю, и он рядом? Так не могу я :(
- Нет, у меня все по-прежнему.
- Вот и у меня так. Но зачем дается такая любовь, почему не взаимная? А детям хорошо в такой семье, чему они научатся и впитают?

Понимаю, что переписка может длиться долго, а главное - она почти бессмысленна, потому что самое важное, что я сделал - успокоил. Но как я могу повлиять на её решение жить с мужем, которого она так любит, но который ей же и изменяет? Посему вежливо прощаюсь, желая доброй ночи.

- Спокойной ночи. И как Ваша жена выдержала?
- Не знаю. Но я не изменял.
- Ну да, у меня было табу, у кого-то их нет. До завтра ).
- Значит, я плохой человек. И он пошел спать.
- Нет, ни то, ни другое. Нескучной нам ночи.

Назавтра утром послал смс-ку: "как спалось?" Сообщил, что вот, заболел. Тут же пришел ответ:
- Это я виновата. энтшульдигунг :-)

Вечером снова пожелал доброй ночи, снова ответ:
- Ничто не радует глаз, лишь бы уснуть очередную ночь, ожидание убивает (
- А чего ты ждешь??
- Жду мужа, придет - не придет, любит - не любит, бросит - не бросит и т.д., и т.п. :( потому что, может, еще люблю, может, не знаю, как жить без него, потому что, кому нужен мой сын, реву и вою, как белуга и завидую тем, кому все равно, где их мужья и т.п.

Смотрю на часы - пол-первого ночи, удивляюсь:

- А его нет? А какая отмазка?
- Нет ни его, ни отмазки. Уже 8 мес. все это длится в открытую, человек определиться не может или не хочет. Его все устраивает, а у баб - кто кого пересидит получается.

Понимаю, что разговор получается длинный, вряд ли успокою. Прощаюсь: " извини, старый больной хочет спать."
Ответ:" по нынешним меркам, я тоже старая и больная. Спок. ночи".

Вот такая приключилась история в последние два дня, омраченных, к тому же, моей болезнью. И самое печальное, что помочь моей Н. я и впрямь не смогу. Только поддержать. Только словом. А справиться сможет только она сама, ведь рано или поздно приходится выбирать, с кем ты? Чего ты хочешь? Ну, если любит она своего муженька, тогда терпи, пока можешь, но сдается мне, что ночные загулы к его второй пассии моя Н. вряд ли выдержит. Самое тупое в этой ситуации что-то советовать. Думается, что лучшее - это сходить на исповедь в церковь, да поставить свечку: ведь за что же посылатся ей такие мучения??? А дальше - решать, ведь жизнь не кончена и длинная еще. И всё в ней еще будет. И новая любовь, возможно.
Никто не знает, что там, за поворотом.

П.С. Понимаю, что можно трактовать написанное ею с любой точки зрения, выискивая подробности в написанных ею же словах, но нужно ли? Я понял главное: что моя Н. все так же доверяет мне. А иначе зачем же она мне написала, спустя столько лет? Предполагаю, что обратилась к одному из последних ( а ведь были подружки, сетра и просто близкие). Это греет. Жаль только, что помочь не смогу...

Вот и пролетел незаметно месяц с моего ухода с места, гда я проработал целых два года, с момента начала моего вынужденного безделья. Пролетел за просматриванием почты, за периодически возникающими надеждами при очередном несостоявшемся проекте, за отказами, да и за банальным молчанием лиц, обещавших позвонить.
Я был прав: ближе к новому году, да и в январе фиг что найдешь, т.к. мысли у всех заняты только подготовкой к праздникам. Всех охватила предпраздничная лихорадка.
Как-то, топая по улице домой, поймал себя на мысли, что вот эта бредущая мне навстречу колонна прохожих в общем-то счастлива. Хотя бы тем, что топают домой секретарши, слесари, клерки, но топают с РАБОТЫ. Какая-никакая, а она у них есть. И пусть даже малооплачиваемая. Но жизнь их состоит из работы и домашних забот. Моя нынче подвержена одному - найти эту самую работу. А поскольку с этим кирдык, то остается лишь возопить: нет в жизни счастья!
Как-то считал всегда, что любая перемена работы может быть связана лишь с улучшением положения: либо на новом месте больше платят, либо же интереснее сама работа и лучше коллектив. А как иначе? Подниматься нужно по лестнице, ведущей вверх, и это - эволюция. Да вот застрял нынче между этажами, и неведомо, буду ли карабкаться и дальше или же пора катиться вниз. Пойду подметалой вместо узбеков! Интересно и другое: последние два моих ухода вовсе не связаны с выбором нового и лучшего. Скорее наоборот, оба последних места вовсе не связаны с тем, хороший ли плохой ли я был. Просто так сложились обстоятельства. Ну, не устраивать же мне было забастовку всего моего коллектива, когда Пузырьковский начал вершить своё мутное дело? Хотя порой думаю, что нужно было идти до конца, ведь все меня тогда поддержали, а где они нынче? Собранный кулак распался... Но был же шанс, да я его не использовал, увы. Вот это и гложет.
Да, проще было бы работать клерком или слесарем. Эта необходимая категория всегда найдет работу, во всяком случае, легче, чем нынче приходится мне, со своим штучным товаром, который в кризис мало кому нужен.
Или придется переставить приоритеты.

Жизнь порой приподносит сюрпризы! Впрочем, к такому вот "сюрпризу" я был психологически готов еще осенью, но случилось ОНО ровно через два года работы в конторе - мне предложили мирно расстаться. Фирма в условиях кризиса катится в омут, и меры, наконец, предпринятые нашим шефом вряд ли её спасут от победного конца. Экономить он начал только с августа, хотя еще в апреле я катал ему свои предложения, но тот, упершись, тратил свои деньги на "поддержание штанов", и вот терпение лопнуло. К тому же интересы его нынче сменили ориентацию на шмоточный бизнес - собирается открыть пару бутиков по торговле итальянскими шмотками. И деньги уже вложены в товар, больше того уже куплены помещения. В общем, расстались мирно.
Две недели торчу дома. Одну из них - еще будучи оформленным, нынешнюю - уже уволенным. Первая неделя считается за подарок фирмы.
Итак, увы, проект, под который был приглашен два года назад, не состоялся по независящим от меня причинам. И я снова - в полете. И снова понимаю, что вот лично я никому не нужен абсолютно. Ибо все места заняты, а те предложения или, назовем их, варианты - думается, без какого-то позиивного выхлопа. Да и кто в условиях кризиса будет вкладывать деньги в какое-то производство? Правильно, никто. Все ударились в торговлю и в выживание. И лично я вряд ли смогу повлиять на недостаточность кредитов, падение перевозок и т.д.
Остается лишь смотреть в телевизор на борющегося с коррупцией Президента с премьером. Ох, правильно говорят! Да только мало что меняется, увы.
Интересно стало и другое. С 23 ноября внезапно подал в отставку самый главный швед в МАН, с которого и началось пришествие шведов и в московском представительстве в том числе. И мой уход также, поскольку московский швед назначил на мое место своего молодого директора, отработавшего конечно же в Скании. А прошло всего два года! Теперь замаячили перемены, т.к. московский швед вряд ли останется на своем месте после ухода своего поручителя, а там, глядишь, докатится и до Питерского филиала... И, возможно, придется Пузырьковскому маршировать в никуда, как и я сейчас. Вот и задаюсь вопросом: а на фига все это было нужно??? Где логика? Хотя какая логика может быть у судьбы... У неё свои законы. А я вот сейчас мучительно ощущаю свою никчемность, не найдя нового места.
Только и остается надеяться на новый выверт той самой судьбины. Ведь в целом, жаловаться пока было не на что?

Пошла вторая неделя после отпуска. Мотаюсь, как прежде, на работу, отсиживая свое положенное время. И именно отсиживая, поскольку заниматься приходится, чем придется. Точнее, что сам себе придумаю. По сути, бездельничаю.
В Карелии, где отдыхали после двух-летнего перерыва, в общем, все по-прежнему: то же озеро, та же щука, те же дороги. Разве что в Лахденпохье, куды мы отправлялись за продуктами, уменьшилось на улицах пьяниц, да прибавилось неведомо откуда взявшихся таксистов. Господи, куда ж в этой деревне ездить-то? Видать, плохо с работой стало даже тут. Однако, есть спрос, есть и предложение.
Были и дождливые дни, когда все вместе сидели у камина, было и солнце, когда загорали на травке во дворе. Купались, правда, до последнего, даже когда вода остыла до 16 градусов. Эх, сидел бы там на озере до холодов!
Чем еще был примечателен август? Пожалуй, тем, что закончился период моего добровольного "рабства" - отдал последний долг херу Гассману. Впрочем, облегчения финансового положения пока не почувствовал, поскольку ЗП будет только в начале сентября, но приятно, что при росте курса валюты в семейном бюджете остается несколько больше деревянных, чем было совсем недавно. Главное, чтобы мой новый шеф не попер меня раньше, как поступили с механиками с 1 августа, о чем я, впрочем, говорил ему еще в апреле, предлагая сократить расходы ввиду отсутствия доходов (все перевозчики стоят без дела, что резко понизило количество обращений на станцию). Зато оставшиеся нынче обеспечены работой, да умудрились заработать на премию. Лучше стало всем, включая ушедших, которые сравнительно быстро нашли себе новую работу. Всё же так легче, чем просиживать у телевизора штаны. Человек должен работать.
А мне пока вот откровенно скучно и, учитывая затянувшиеся поиски земли да виляния шефа из одного в другое, пора озаботиться поиском новой работы, иначе от безделья потеряю на фиг все, что умею. Ну ежели здесь не вытанцовывается то, для чего был приглашен два года назад, то счастья в простом получении довольствия нет никакого. Пора искать.

И впрямь: не знаешь, где найдешь, и где потеряешь.
У моей Н. - проблемы. Проблемы семейные. Как понял, муж, к которому она благополучно вернулась в 2005, стал ей изменять, несмотря на родившегося два года назад ребенка. При этом жизнь её вполне благополучна и обеспеченна. По три раза в году Н. отдыхает на курортах, то на Кипре (вернулась недавно после месяца отдыха), то на Сейшелах, то, зимой, в Финляндии. Нееет, мне такое не вытянуть, хоть тресни! Расчет на выгодный брак оказался верным, благо свекровь - из красных директоров, ставших в одночасье владельцами предприятий, нынче бизнесменами. Ну, а сын её, муж моей Н. - всегда при маме.
Вот и "сослана" моя Н. сразу после возвращения с Кипра к свекрови в Вырицу, а муж, тем временем, трудится в городе на всех фронтах, не покладая рук и прочих конечностей.
Как все банально! Впрочем, жизнь сама по себе банальна. Но вот прежний её уход был связан с увлечением молодого человека наркотой, после которой у него заходил ум за разум, а вот нынешние страдания вполне осязаемы, поскольку унижают её как женщину. Неужели она после всего этого продолжает его любить? Сомневаюсь.
Конечно, тут влияет совместная привязанность за столько лет, держит совместно пережитое, да и страх лишиться всего того сытого, что обставляет жизнь в обеспеченных семьях, в конце концов, беспокойство за маленького киндера. Однако, вечно так жить нельзя, хотя ...
Задумываясь о своих "коломенских" страданиях, случившихся со мною так давно, вовсе не уверен, что если все вернуть, то чувства вспыхнут вновь. Держит-то то же самое.
Но вот мою Н. жаль. Скажем так, переживаю оченно.

Незаметно пролетел июнь - вот уже и последний день на календаре! Пару месяцев, и лета, как не бывало.
Вовсю отцветает жасмин на газонах, а перед входом в садик, прямо перед калиткой цветёт белый шиповник. Такой стройный, хрупкий кустик склонил свои ветки над входом, где я раньше проходил каждое утро.
так и вспоминается букет белых роз, который я подарил своей Н. поза-поза...прошлым летом, когда мы собирались вместе поиграть в боулинг после работы. Для меня тогда эта встреча была столь важной: так хотелось вновь увидеть её, после её внезапного ухода в апреле и после месяца болезни, после её увольнения из конторы, когда она не дала прикоснуться к себе губами и когда я слышал хлопнувшую дверь вверху на лестнице, когда, простившись, надутый спускался кубарем вниз.
Тогда вместо неё уже работала наша Ольга Анатольевна, а сама команда была прежней. Вот так и решили собраться, а я прикатил позже: поехал за цветами. Народ понимающе встретил меня с веником в руках, а Николай переглянувшись с Ольгой А-й, заявил: "Я ж говорил, цветы покупает!"
В общем, все поняли всё. Когда она ставила мой букет в вазу с водой, я просто млел от счастья, верно потому, что она приняла от меня мой знак внимания. А потом вспоминается, как я повез её летней душистой ночью домой на Руставели, и мы всю дорогу оживленно болтали обо всем, кроме наших с ней отношений. Это было свыше нас.
Да впрочем, она ехала домой. К мужу, который встретился нам в темноте двора кирпичной многоэтажки. "Привет!" - сказала она ему, а мне помахала на прощанье рукой. Я тут же укатил...
Да, сколько воды утекло с тех пор. Вот только белый шиповник из года в год расцветает своими душистыми медовыми цветками, и также беззащитно и скромно стоит возле калитки детского садика поодаль от прохожих дорог.
У неё сейчас другая жизнь: двух-летний киндер, вполне обеспечена, раз по три раза за пол-года была на курортах. Недавно вот вернулась после месячного отдыха на Крите домой. А что я смог бы ей предложить? Разве что немного теплоты и заботы, да кому это нужно в возрасте 30 лет? Слишком разные у нас нынче желания. Да и возможности. Хотя и эти возможности, предоставленные ей мужем, не искупают усложнившихся отношений вплоть до развода, о котором я слышал. Хотя это было у неё и раньше.
Может, одумается моя Н.?

Смотрю вот: все последние записи поименованы «без заголовка», назвать, вроде как, нЕчем, а жизнь катится дальше. Даже события какие-то происходят. Да впрочем, кому всё это интересно? Кроме меня самого и происходящего в моей собственной вялотекущей жизни? Вот именно!
Однако, к событиям.
Был в среду 24-го на 60-летии моего бывшего Института, в котором я верой и правдой отработал восемь лет. Не забыл меня мой бывший начальник отдела Владимир Иванович! Скажу больше, не забыла даже тетя с проходной, когда проверяла мой паспорт и наличие меня в списке приглашенных. Вот уж странно, подумалось, вроде ни в чем криминальном замечен не был, да и не выносил ничего после работы, однако, след вот в чьей-то памяти оставил. И это приятно.
Шагая по коридорам бывшей «работы», поймал себя на мысли, что попал на территорию безвременья: даже масляная краска на стенах с протянутыми поверху пучками телефонных проводов, перегоревшие лампы дневного света, вытоптанная дорожка линолеума под ногами и таблички на дверях с номерами отделов были из тех времен.
Из молодых были только двое: я и Андрей К., служащий нынче подполковником в МЧС. Остальные – народ под и далеко за 70 лет. Впрочем, водку пили исправно, произносили тосты, вспоминали былые приключения и подвиги. Я за этим наблюдал, потягивая ананасовый сок, т.к. прикатил на встречу на машине.
Когда-то все были молодыми, это известно. Но вот этих людей в одну компанию собрала кипучая деятельность, общее дело, когда вчерашние студенты пришли в гореловский лес и своими руками построили Базу. Базу испытаний, откуда потом катались по просторам Союза, возвращаясь на Базу с ворохом впечатлений, а кое-кто даже с семенами всяких «заморских» растений. Так и росли у нас возле домика в лесу то китайская вишня, то, ставший почему-то лопоухим в наших краях, банан, а уж про сибирский кедр и голубые ели, которые наряжали под Новый год, даже и говорить нечего. А главное, что работа этих парней была тогда очень мужская, тяжелая и востребованная. Да и встречали испытателей во всех закоулках страны хлебом и солью: танкист-испытатель новейшей техники – это было престижно.
Да, молодость, общее дело , общие же трудности и востребованность и создают вот такие крепкие команды, а воспоминания остаются навсегда как о главном деле в всей жизни. Жаль только, что нынче они никому не нужны и уж, во всяком случае, родине – точно. Ну, судя по тому кем они работают и на что живут… Хотя они вовсе не сломлены духом. Да только дело их осталось в прошлом, как и здоровье, увы.
На огонек заглянул сам Погудин Е.В. – бывший зам. Директора по испытаниям. Пришел с медалями/орденами и со своей бутылкой водки. Сказав тост, забрал бутыль и удалился, чем вызвал неудовольствие престарелой Лидии Вл. «Вот б..дь!!! Вы видели!? – громогласно заявила она вслед удаляющемуся Погудину. – Принес водку на стол, а теперь уносит??? Вот жаба!» Впрочем, она всегда славилась прямотой и простотой, никто не обратил внимания.
Что ж, отмечу, что Погудин прекрасно сохранился: прекрасно выглядит (не иначе благодаря своему сыну-романсисту Олегу) и неплохо держит себя в руках (не обратил на выпад никакого внимания). А в зажатой под мышкой бутылью была, подозреваю, просто вода – ведь ему предстояло обойти столько бывших и нынешних возглавляемых им лабораторий и отделов.
Под конец празднества все сфотографировались на фоне выставленных образцов нашей бронетанковой техники и, о чудо, никто нас не повязал. Да и кому она нужна, ведь все давно устарело. Сам поражаюсь, насколько древняя наша стоящая нынче на вооружении армада, ведь всё это создавалось еще двадцать и более лет назад, а теперь, сменив название на, к примеру, Т-90, тщится изобразить из себя последний писк науки и техники, хотя это далеко не так.
В общем, чувство после празднества – как на похоронах побывал. Да и чудится мне, что был там в последний раз: и отдел мой бывший поредеет, да и сам институт распродадут. Да, пациент скорее мёртв, чем жив.
Всё скупят торгаши.

За окном поливает проливной дождь, сыро, холодно, а на КАД, пока катил на работу, видел сразу пять аварий: морды всмятку. Кому-то не повезло.
В тему последних нежданно образовавшихся комментариев шибануло меня в вот какую область. В последнее время стал часто вспоминать эффект, часто случающийся во сне. Когда мучительно пытаешься от кого-то убежать или, наоборот, догнать, а жеоаемого результата не достигаешь. И маешься во сне от своего собственного бессилия, пытаясь понять, почему ноги вязнут в непролазной глине, когда нужно вовсю куда-то мчаться.
А натолкнули меня на эти размышлизмы банальные прогулки по парку с Собакиным (наш пострел везде успел, а точнее пролез даже в мой дневник!). Часто бывает, что идешь с ним по пустой аллее, Собакин бегает свободно, как и положено истинному доберману, нюхает кустики, метит все вертикально стоящее вдоль обочины, одним словом, занимается своими мелкими собачьими делишками, как вдруг появляются за нашей спиной в конце аллеи какие-нибудь неторопливо бредущие мужички, с утра похлёбывающие пиво (варианты: парочка, целующаяся через пару шагов, либо тётка с лохматым кобелем, да много!). Зная нрав моего Собакина тут же подойти познакомиться, ускоряю шаг, подзываю его от очередного обнюханного кустика, чтобы не дать ему шанса подойти к не обращающим на нас никакого внимания объектам, ан нет! Дистанция неумолимо сокращается то ли в силу занятости Собакина, застревающего у каждого дерева, то ли вдруг у бредущих сзади включается вторая скорость, но они все ближе и ближе, и нет никакой возможности от них уйти, увеличив расстояние. Ну никак! И пока вот продолжается эта вымученная гонка, пока я не возьму своего четвероногого друга на короткий поводок, чтобы тот ненароком не испугал настигающих нас, я просто тащусь от переживаний чувства собственного бессилия. Настигает меня этакое "хочу, да не могу". И вспоминается тот самый сон-эффект. Даже кажется порой, что я не живу, а просто сплю, что это тот самый сон.
Сон в мокром пустынном парке в дождливое утро среди падающих с мокрых берез капель.
Что ж это вдруг меня так пропёрло? И почему моя застывшая жизнь стала так похожей на сон? Правда, есть один плюс: во сне мы часто делаем то, что невозможно сотворить в реальности. Этим и удовлетворяюсь.

Остался один за двух шефьЁв сразу - главный утром улетел в Париж, младший - куда-то в Белоруссию. Странно так вышло: вся контора без руководства (если не считать меня). И случилось все скоропостижно до дури.
При отсутствии клиентов все сидят и пинают известное место. Шеф пока кряхтит, но терпит и исправно платит ЗП. Интересно только, как долго это будет продолжаться? Впрочем, пока он занят покупкой земельных гектаров и готовых зданий для бутИков, продолжаться это будет. Уж точно.
А вот когда приобретет все, что запланировал=останется без денег, то точно задумается над тем, зачем же он бедный нищий владелец десятков га земельных угодий терпит такое вот безобразие и кормит дармоедов. Правда, эти самые дармоеды запланированы также и для обустройства купленного, ведь не будет же он выращивать капусту в своих угодьях или кормить расплодившихся в вырытом котловане лягушек вечно? Так что терпи, многоуважаемый шеф. Мы тебе поможем.
Что ж, вот в таких вот заботах и пролетела половина июня, первого летнего месяца. Передвигая на календаре пластиковую рамочку на меняющихся числах, думаю порой, что, вот, истекает отмеренный мне срок. Причем истекает совершенно незаметно и без особых достижений. Жизнь уходит, как вода в песок.

Кому интересно: поездка в Комарово не состоялась. точнее для меня не состоялась. Взамен укатил на ежегодный ДР к Ирке А. в Орехово на дачу, где и провели два дня с женой и Собакиным.
Отмечу, что количество выпитого стало уменьшаться год от года - стало быть, больше повелось разговоров о том/сем, и наутро вовсе не была тяжелой голова. Посему в воскресенье удалось сотворить пеший поход на карельские озера, в результате чего Собакин еле притащился домой, умирая от случившейся жары. Не изменилось лишь одно - купание в голом виде.
В общем, все понравилось. Должны же быть какие-то традиции хоть в этом? Вот так год почти не общаемся, а по весне встречаемся все вместе и общаемся, будто и не было этого прошедшего года. А собственно, что может измениться? Кризисы приходят и уходят.
Жаль только ландыши к 30 мая еще не зацвели, зато к утру осыпало всю машину желтой сосновой пыльцой.

Хм... После последнего звонка, звонят вновь: нынче приглашают на пикник. Куда-нибудь в Комарово. Завтра.
Все здорово, да только жена моя нынче болеет. Вот так вот сидит дома, и болеет бронхитом.
Одному, естес-но, катить влом. И слушать трескотню моих бывших соратниц по парте.
Не иначе, после шумного клуба захотелось простого общения. И это правильно, иначе вся жизнь пролетит в плясках и подпрыгах. Лучше слушать тишину и прислушиваться к себе при плеске волн Финского залива.

Вот и состоялся наш последний звонок. Долго и муторно напрягались, собираясь отметить …-летие окончания школы. И вот 23-го собрались у Сани Л. в его клубе. Результат созвонов/перезвонов: из 29 человек пришло лишь 13, а из трех приглашенных учителей – только одна, наша классная Эльза. Остальные, увы, себя неважно чувствовали, что, в общем, понятно – возраст.
Впечатления остались … хм… да, никакие. Ту часть нашего класса, которая все же прикатила «встретиться», я и так раза два в году вижу на ДР или в деревне у Игоря – тут ничего интересного. А вот Эльза оставила тяжелое впечатление: и выглядела плохо, да и изменилась весьма. Учитывая длину стола и шум от музыки, пообщаться не удалось. А ведь хотелось именно общения. Только когда Эльза направилась к выходу к ожидавшей её машине, и мы пошли проводить нашу классную (я поддерживал её под руку), она сказала вдруг: «А что, я так плохо выгляжу?» Тяжко стало на душе… Что ж, мы стареем, дети взрослеют, а вот учителя наши скоро уйдут совсем, процесс не остановить. И как обычно, все вертятся вокруг своих собственных желаний и проблем, и не смотрят по сторонам, да и редко вспоминают о тех, кто живет рядом, а ведь они оставили отчетливый след в нашей жизни. Если б не Эльза, наша добрая Эльза, лететь бы мне из моей школы после четвертого класса в другие пенаты, да и сложилось бы всё иначе. И было бы «гудбай немецкая швола, здравствуй путяга!» А Эльза поверила мне.
Ушел рано от навязчивого Шефа (Сереги), который неутомимо подливал в рюмки и предлагал продолжить у него дома, ушел от наших девиц, обсуждавших учебу своих чад. Ушел один.
От метро шел домой через поредевший парк, смотрел на невысокую еще траву и слушал щеканье соловьев, пытаясь вспомнить свои ощущения той поры, когда все было по другому: и запахи, и звуки, и парк, да и чувства. Нет, что-то замерзло, заклинило, будто та жизнь – вовсе не моя, а нынче я смотрю на неё, как на чужую историю в телевизоре без запахов, без ощущений.
Ровно в одиннадцать был дома и завалился спать. Тускло как-то.

Вот так и провалялся все майские на диване. Лежал, кашлял, пихал в нос оксолиновую мазь и мерял температуру.
Зато просмотрел все показанные военные парады и в цвете, и черно-белые. Порадовался всяким старым киношкам о войне, заклеймил позором снятые недавно военные фильмы с молодыми крутыми парнями, сделавшими из будней боевик. Не, не катит нынешнее племя, поскольку само не прочувствовало, через себя не пропустило...
В воскресенье восстал с дивана, несмотря на температуру, и покатили мы с Собакиным в поля дудергофские. На удивление, пошло на пользу.
А сегодня после долгих раздумий, ехать на работу иль нет, все же прикатил и вот страдаю. Спать хочу.