Это цитата сообщения Из_потока_новостей Оригинальное сообщение

Этакая биологическая притча о муравьях и паразитах, не в формате данного сообщества, но, я думаю, интересна… Странно, что такой неполиткорректный текст решились публиковать в «Известиях»…
СТАДИЯ ПЕРВАЯ — ЗАРАЖЕНИЕ
По своему общественному устройству муравьи — наиболее близкие к человеку существа на Земле. Каждое новое открытие в мирмекологии (науке о муравьях) лишь подтверждает это.
Перед нами здоровое гнездо рыжего лесного муравья (Formica rufa). Для данного вида характерен купольный муравейник, верхний слой которого состоит из десятисантиметрового слоя палочек, иголочек, сухих листьев, камешков. Гнездовой материал муравьи постоянно перемешивают, чтобы муравейник не начал гнить — это своего рода принудительная вентиляция. Высота нашего муравейника — 56 сантиметров, диаметр — 98 сантиметров. Купол имеет 11 отверстий. Примерная численность населения муравейника — около 10 тысяч особей. Под куполом расположены ободковые камеры, в которых хранятся яйца, личинки и куколки муравьев. Еще глубже — гнилой пень или крупные ветки. Под землей на глубине до 1,5 метра находятся сообщающиеся между собой камеры. В одной из них живет царица.
В муравейнике существует строгая иерархия и распределение ролей. Гнездом управляет царица — самка, откладывающая яйца. Рабочие муравьи — тоже самки, но они не производят потомства до тех пор, пока жива царица. Срок жизни царицы 15–20 лет, рабочего муравья — до 7 лет. Самцы живут всего один сезон, в жизни муравейника не участвуют и погибают сразу после спаривания.
В непосредственной близости от царицы находится свита из 10–12 рабочих муравьев, они о ней заботятся: облизывают ее и кормят. Это, как правило, молодые муравьи, поскольку все обитатели гнезда проходят примерно месячную стадию ухаживания либо за царицей, либо за личинками. Затем они перебираются на самый дальний участок зоны патрулирования муравейника (ее радиус достигает 5–6 метров) и там занимаются поиском пищи — фуражированием. Найденную пищу муравей передает вверх по инстанциям, и лишь оттуда она распределяется по всему муравейнику. Вместе с пищей муравейник окропляется особым феромоном — веществом, которое выделяет царица. В нем содержится информация о здоровье царицы и состоянии гнезда. Это вещество муравьи из свиты слизывают с царицы, переносят в специальном зобу и передают друг другу по цепочке. Таким образом все особи муравьиного социума включены в единое информационное пространство.
В муравейнике действует своя система наказаний. К примеру, если здоровый муравей-фуражер несколько раз подряд возвращается в муравейник ни с чем, его казнят — убивают и самого пускают на фураж. Любопытно, что совершенно по-другому поступают муравьи с теми, кто потерял трудоспособность в результате увечья. Их кормят до тех пор, пока те в состоянии просить еду, то есть постукивать усиками по определенным участкам головы здорового муравья.
Муравьи — активные хищники, но вместе с тем они держат и «домашний скот». В его роли выступает тля, причем поедают муравьи не только ее саму, но и ее выделения. Это не является формой паразитизма, поскольку без муравьиной заботы тля погибает гораздо раньше от других хищников. Муравьи пасут тлей на близрастущих растениях, оберегают их. И по первому требованию тля выделяет им излишки нектара. Чтобы «выдоить» тлю, муравей щекочет усиками ее брюшко.
Без пагубного воздействия извне муравейник может жить вечно. Но иногда на муравейник садится маленький жучок светло-коричневого цвета — ламихуза. Жучок проникает в ободковую камеру, где хранится муравьиное потомство, и откладывает туда яйца. На все попытки обитателей гнезда разобраться с чужаком он отвечает тем, что выделяет особое вещество, которое муравьи тут же слизывают и впадают в состояние эйфории. Под воздействием этого вещества они просто отходят в сторону и на время затихают.
Так начинается гибель муравейника…

СТАДИЯ ВТОРАЯ — ОБЛИК ВРАГА
Ломихуза — «жук-драгдилер», которым оказался поражен наш муравейник, — насекомое из группы мирмекофилов. Всего насчитывается 266 видов мирмекофилов — насекомых и других беспозвоночных, обитающих вместе с муравьями. Среди них много паразитов. Наблюдая процесс передачи пищи между муравьями, можно увидеть, например, такую картину: снизу к муравью прицепился один мирмекофил, сверху другой, и оба успевают урвать свою долю. Воистину: один с сошкой — семеро с ложкой. Но представители этой группы нахлебников либо вступают во взаимовыгодные отношения (симбиоз), либо наносят урон, не ведущий к гибели всего гнезда. Все, кроме ломихузы.
Этот вид впервые подробно описал немецкий исследователь Вассман в 1897 году. Это крохотный жучок — примерно втрое меньше рыжего лесного муравья. Чаще всего он попадает в муравейник с воздуха и проникает через одно из входных отверстий. Муравьи не чинят ему в этом препятствий, поскольку тут же увлекаются тем наркотическим веществом, которое он выделяет. Более того, они тут же начинают его кормить, поскольку жук умеет по-муравьиному просить еду — постукивая усиками по определенным Читать далее...

Есть у меня одна привычка - каждое время года, или месяц, или день, я вспоминаю что я делал ровно год назад. Так сказать, сравниваю свое душевное состояние, свое положение... кажется, что об этом я как то уже упоминал... ну не важно. Вот вспомнил сегодня как год назад, работая в "Старе" посещал ПродЭкспо... эх рай для мужика: море красивейших шикарнейших девушек, все тебе улыбаются, глазки строят, и, внимание, самое главное, предлагают отведать яства, той конторы, на стенде которой работают... сижу помнится за монитором, книжку читаю, которую мне нач. притащил (нашел ее в интернете, и мог читать еще и за компом, изображая рабочую деятельность)...
- А не съездить ли тебе на Продэкспо, - говорит мой тогдашний начальник
- да не вопрос, а че сделать надо будет?
- да погуляй, посмотри че да как, запиши че за мясокомбинаты там присутствуют (а работал я тогда в мясоперерабатывающей отрасли)
Во халаява была, мозги никто не ебал, не то что сейчас, все что было нужно это знание англ языка, да умение шпионить. И вот гулял я значит там целый день, напился всяких алкоголесодержащих жидкостей, нажрался всякой вкуснятины, ну и покадрился с манекенщицами... ну и с американцами потрещал по работе, и то, моя инициатива была, стыдно как то было отдыхать и ничего полезного не сделать...
говорят в этом году выставка направлена только на конечного потребителя... девушки, конечно, их много, красивые, но выставкой мои бывшие соратники в ентом году чой то не довольны.
Ну а я сейчас сижу за компом, изучаю рынки, отнюдь не вкусные, и напряги, напряги, напряги, геморрой, геморрой... какие там книжки.
Однакож работой своей доволен нынче больше, вот совместить бы только все самое приятное что есть, что было на моих работах...

Катехизис русского в "Россиянии"


Руководство русских мудрецов

Ты в русском народе.

Русский народ в Тебе.читать дальше

http://stalinism.ru

http://stalinism.ru/lie/falsh_muhin.htm

Слова миллиардера Хероси Теравама в ответ на разглагольствования наших экономистов и социологов о «японском чуде»: (Москва, Академия труда и социальных отношений, советско-американский симпозиум, 1991 г.):

«Вы не говорите об основном. О вашей первенствующей роли в мире. В 1939г. вы, русские, были умньми, а мы, японцы, дураками. В 1949г. вы стали еще умнее, а мы были пока дураками. А в 1955 году мы поумнели, а вы превратились в пятилетних детей. Вся наша экономическая система практически полностью скопирована с вашей, с той лишь разницей, чтоу нас капитализм, частные производители, и мы более 15% роста никогда не достигали, а вы же - при общественной собственности на средства производства- достигали 30% и более. Во всех наших фирмах висят ваши лозунги сталинской поры».

http://www.ljplus.ru/img/m/a/maha/bilet.jpg

ну меня не меня, а чувака с моим именем и фамилией (правда украинца по фильму... но спишем это на политическую коньюнктуру и тупость американцев) вообщем обязательно этот фильм посмотрю, а пока http://www.gazeta.ru/2006/02/03/oa_187150.shtml
про фильм

Well it's so very hard to have
To leave the one you love
And you get more lonely
With each passing day
It's so lonely just sitting
And dreaming of
That girl thousand miles away

Yes, it's still lonely having
Just her picture here with me
And I know I just can't stand it anymore
I'm gonna leave right now
and go back where I ought to be
Goin' home to the girl that I adore

Well it's so very hard to have
To leave the one you love
And you get more lonely
With each passing day
It's so lonely just sitting
And dreaming of
That girl thousand miles away

Well, every time I hear
her sweet voice on the telephone
Then I know I just can't stand it another day
I'm gonna call right back
And tell her that I'm coming home and stay
Call her back and say I'm comin' home and stay
Call her back and say I'm comin' home and stay

Дорогой босс/начальник!

Никогда не поручайте мне работу утром. Всегда подождите до 16:00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня.
Если это действительно пустяковая работа - дайте ее мне и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью.
Всегда уходите, не говоря мне, куда именно Вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где Вы.
Если Вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, какое из них является наиболее приоритетным. Я телепат.
Самое лучшее, что Вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать. У меня нет другой жизни, кроме работы.
Если работа, которую я делаю, восхищает Вас - держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, то будет похоже на протекцию с Вашей стороны.
Если Вам не нравится моя работа - скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтобы меня пороли.
Если у Вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией.
Дождитесь ежегодной оценки моих достижений, и ТОГДА скажите мне, какими ДОЛЖНЫ БЫЛИ БЫТЬ мои цели. Дайте мне посредственную оценку, учитывая растущую стоимость жизни. В конце концов, я работаю здесь не ради денег!

Нам кажется, что слаженная реакция еврейских кругов, последовавшая сразу после инцидента в московской синагоге, говорит о попытках скрыть истинную причину происходящего. Когда еврейские лидеры заговорили о коричневой чуме и фашизме, а некоторые договорились и до объявления случившегося терактом, то всякому нормальному человеку стало ясно, что что-то здесь не так. И действительно, как можно до суда, и даже до начала расследования, заклеймить целую страну и, следовательно, народы, которые в ней проживают, этими негодными утверждениями о фашизме? Какую цель преследовали эти еврейские лидеры? Откуда этот напор и призывы к максимальной жесткости к задержанному юноше с первых минут после случившегося инцидента?читать до конца...обязательно

Уже шестой год я дышу архивной пылью. Пылью покрыто всё моё гнилое нутро. Но даже припудренный ею мозг не может спокойно функционировать, когда появляются знайки. Все эти ебучие и дотошные доктора-профессора, амбициозные аспирантишки, студенты- выблядки и просто охуевшие пенсионеры, озабоченные, на старости лет своей тухлой родословной! Причём эти уроды осаждают все архивы нашей Великой Страны, областные, Федеральные, ведомственные и внутренние. Они шлют письма на неведомых языках, торчат в читальных залах во время приёма, отлавливают сотрудников в тёмных коридорах по окончании рабочего дня, пиздят листы из документов, пишут на полях древних фолиантов всякую хуйню, грозно потрясают правом на льготы – какие тебе льготы, хуйло буржуйское? Ты, сука, припёрся сюда в дорогом костюме, на иномарке, и требуешь быстрого и бесплатного обслуживания? А у нас получка в 1.200 рупий, и мы тебя, буржуина проклятого, в рот ебали, с твоими льготами! «Я пишу диссертацию» - заявляют они - «Мне надо срочно». Где ты раньше был, уёбок? Потом эти пидары обзывают тебя «коммунистическим диверсантом», «хамом», «нечутким сотрудником». Я, блять, должен за вас диссеры в муках рожать?

Придёшь на дежурство, попьёшь кофейку, головушку буйную над книжкой склонишь – и начинается! Блять, в кружке «Хочу всё знать» день открытых дверей! Психушки позакрывали, все пизданутые в архивы ломанулись! Все, блять, резко стали историками и «гинекологами». Хуйли вы сюда прётесь, людям жить мешаете? Отправте запрос, будет время - займёмся, не будет – всё равно иди на хуй. Хранители против безнаказаного и необузданного прочтения документов!!! А то потом появляются всякие Фоменки с переёбанными хронологиями, Суворовы - Резуны срисовавшие Советскую историю с компьютерных страшилок, всякие святые (прости, Господи) Распутины и Николашки Вторые…

А вообще, они просто заебали, эти знайки. Как они любят гнездиться на руководящих постах! Угнездятся – и давай «руками водить». Всех их пресловутых знаний и «богатого жизненного опыта» хватает лишь для того, чтобы сориентироваться на какой-нибудь презентации – где повкусней закуски, да коньяк подороже. Знайки мужеского рода ещё постоянно вперяют свои трясущиеся и слезящиеся очи в девичьи жопы и груди. При этом похотливо истекают потом и рассказывают, рассказывают, рассказывают… О, у них есть о чём рассказать наивным дурёхам и хитроумным выжигам в юбках! В каждой касте знаек есть свои темы для ебли девичьих мозгов. Вот несколько наиболее распостранённых (всё взято из жизни):

1) Знайки «от искусства» - «Ты похожа на инфанту! Ты вылитая испанская принцесса!». Причём, это звучит даже если у девушки на лбу Рязань с Холмогорами крупным шрифтом написаны...

2) Знайки «от истории» - «Вы знаете, какие тогда-то творились дела? Нет? А я знаю, ибо вершили их мои предки!». После чего начинается утомительное повествование, прервать и остановить которое невозможно, даже послав рассказчика на хуй открытым текстом.


3) Знайки «от точных наук» - заебут формулами и простыми способами решения разных задач.

4) Знайки «от литературы» - будут постоянно и длительно декламировать кое-как срифмованные вирши собственного сочинения или цитировать своих непризнанных друзей.

Пользы от знаек – никакой, разве что заполнять ими паузы на конференциях, где нормальных, толковых учёных – раз, два и обчёлся. Из-за переизбытка знаек , их докучливой болтовни и наукообразного творчества, падает уважение к науке.
Наученный горьким опытом, спешу предупредить: - Камрад, будь бдителен - тучные стада шибко умных и новограмотных знаек, сверкая стеклами очков, вытаптывают поля нашей памяти, завещанные нашими предками своим падонкам!
http://udaff.com/creo/53027.html

Для тех кто меня не знает, и кто не читает названия постов ;))) - ЭТО НЕ МОЕ
Я да сих пор не могу понять, почему ты меня бросила.
Часто тебя вспоминаю, особенно когда ибацца охота. Нет, я конечно ебу другую сейчас, но она походу еще более ебанутая чем ты. Чем ехать к ней на другой конец Москвы и разводить ее на потрахаться, что очень трудно, я лучше подрочу. Я накачал столько порнухи с тайскими малолетками, что уже на винт не влазит. Но лучше бы я ибался с тобой. Ты лучше чем порнуха. Хотя в последнее время даже и не дрочу, потому что гаш курю каждый день, а после этого меня другое заморачивает, например в контру по сетке погонять. Ты ставишь мне в вину то, что когда я приехал в твой город знакомиться с родителями, я приперся в 3 ночи и бухой. А когда проснулся, стал за завтраком опохмеляться водкой. А хули ты хочешь? В твои ебиня я ехал автостопом, очень волновался, пил водку, чтоб снять стресс. А золотое правило алкоголика? Опохмеляться надо тем, что ты пил вечером. И вообще, в гостях я вел себя образцово-показательно, если не считать того, что проблевался за диван (кстати, вы уже нашли?) и пиздил вашего кота (он сам виноват, нехуй ссать мне на носки). Ты говоришь, что я свинья и неряха. Дура ты полная. Если часто мыцца, то нарушается микрофлора кожи, к тому же от мужчины должно пахнуть мужчиной, а если тебе не нравицца запах моих падмышек, то понюхай мою жопу и поймешь, что запах застарелого пота - еще не самое страшное. Носки стирать ты мне отказываешься, так что привыкай к их запаху равно как и к запаху трусов. А перхоть, щетина и жолтые пятна на трусах вообще по идее должны бап вазбуждать. Дальше, о музыке. Тут на компромиссы я не пойду. Никакого радио на семи холмах и бетховена. Только радио ультра и system of a down, причем на полную громкость! И можешь даже не заикаться. Если ты хочешь, чтобы тебя регулярно трахали, привыкай к такой музыке. Ты говоришь, что мы нерегулярно встречаемся. Очень даже регулярно. Я прихожу каждую субботу, кидаю 1 палку в ночь, если не сильно бухой и две палки утром. В будни я типа работаю и учусь, а в воскресенье мы курим шышки.

Так что радуйся, что хотя бы субботу я для тебя выделил. Дальше. По твоим словам, в сексе я эгоист. До пошла ты в пень. Я кончил - и ниибет. А женского оргазма, может быть и вообще не бывает, вы его придумали, чтоб обвинять нас в сексуальной несостоятельности. И не пытайся принудить меня трахаться в других позах кроме как раком. Поза раком - это моя слабость, хотя ладно, пойду тебе на уступки: можешь делать мнем минет в любой позе. Ты говоришь, что я тебя заразил хламидиозом. Да хуй знает, где ты его подцепила. Да я знаю, что до меня ты была девственницей и кроме меня у тебя никого не было, но может в бассейне каком-нибудь или от полотенца твоей соседки... А я не пойду проверяться, там берут мазок - суют в член толстую ватную палочку, а после этого ссышь огнем. О нашем интеллектуальном общении. Да, я не знаю, кто такой Новалис, а Кьеркегора я на хую вертел. Но ты и сама тупая из тупых. Ты не знаешь, кто такой Костя Цзю, ты не видишь разницы между чемпионатом мира по футболу и лигой чемпионов, ты считаешь, что шышки - это наркотик и это вредно, ты не читала Пелевина и Макса Фрая, ты закончила философский факультет. И тем не менее, я как то умудрялся общаться с такой дурой как ты. Короче, я думаю, что ты осознала всю свою тупость и передумала меня бросать. Я влезу к тебе в общагу в окно в субботу вечером, а ты уже должна стоять раком, на столе должна стоять холодная бутылка с пивом и должна громко играть музыка. До встречи.

1) Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое из них - слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?


Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.


2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий.
Краткие характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и выпивает каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в институте был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?ответы

1. Можно ли яйца красить кисточкой ?
- Можно, если муж не боится щекотки.и тд

Что такое культ личности ?
- Это когда один плюет на всех.

А разоблачение культа личности ?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят
оплеванные.

от фотографов профессионалов
[599x480]

смешай мечту с реальностью
[560x360]

как только пришел пик кризиса и запара: отчет перед отъездом не успеваю сделать, план по английскому не сделан, сам себе не подчиняюсь (ужасно себя веду как-то) - вдруг бац и стало легко и спокойно на душе - все суета, вечные ценности важнее - самое главное быть человеком, с человеческим лицом, и я уверен что все успею, и все сделаю, что все будет хорошо.
Пошел гулять... и хватит здесь калякать, и вообщесюда залезать - мож че в новом году покалякаю, а так - хорэ... Всех с праздниками! Всем всего самого наилучшего, как говорится.

Все, все заебало, заебало.......... работа - зае..., отчеты, отчеты, аспирантура - зае....тексты, переводы
Сам себя зае....
Хочу нажраться в кругу друзей ВСЕ

Взято у Обаятельный_зануда:

Взято у Лавиния
Я знаю одну девочку, 6-7 лет, которой осталось жить от силы год (может меньше или больше - я могу напутать).
Врачи по неосторожности сказали при ней, что она скоро умрет. Мы с ребятами убедили её, что она не урет, а переедет с родителями в сказочную страну. Страну, которую населяют сказочные и мифические существа.
Они очень рады будут ее приезду. Ей уже придумали имя - Принцесса Оланья.

Так вот вооружившись витиной историей мы решили попробывать такую акцию:

Если у Вас есть возможность и желание, пришлите девочке открытку от имени разных сказочных существ (фей, эльфов, ангелов, принцев и принцесс и т.п.) с поздравлениями к НГ или просто так. Напишите, что они чувствуют ее боль, но скоро у нее будет хорошо. что любите её. И очень хотите услышать, как она поет "я на солнышке лежу" (она и правда шикарно поет). и т.п.

Обратный адрес писать соответственно: Страна Сказок

Открытки можно послать на мой адрес:

430000,
г. Саранск
а/я 36
нашей Принцессе Оланье


Прошу продублировать в Вашем дневнике, ЖЖ, блоге, сайте...