Это цитата сообщения oNi_EL Оригинальное сообщение
мы не были под бомбёжкой,не толпились в гетто,не смотрели на выженные поля с горами трупов.
мы- совершенно другие.лично нам досталась другая война.
нет.не та грызня на юго-востоке.
*запрись у себя в комнате и подумай в тишине о своих проблемах*
вот- наши битвы.холеного поколения на псевдокультурах и искусственной почве.в теплых домах и со спящими родителями за стенкой.
Это цитата сообщения Алексс06 Оригинальное сообщение
Восточный фронт
Немцы вошли в деревню со стороны болота, на рассвете. Шли цепью. Уже издалека казалось, что в домах стоящих около ларька никого нет. Окна были распахнуты небрежно, хотя над одним из домов из печной трубы струился дымок…
Медленно поднималось холодное желтое солнце. На траве и на листочках кустов сверкали сонные капли росы. Под сапогом, у одного из идущих солдат хрустнул сучок. Старший офицер жестом приказал всем остановиться и пригнуться к земле. Со стороны деревни не доносилось ни шороха.
Отряд перегруппировался: огнеметчики отошли чуть в сторону, а к присевшему на одно колено командиру приблизились два ефрейтора. Пригнув дуло автомата к земле, один из них достал из тубы висящей на поясе, карту. Вполголоса, поочередно глядя в бинокль, они оценили обстановку.
Спустя пять минут к третьей справа избе, выдвинулись разведчики. Сапоги глубоко утопали в весенней грязи, поэтому шли они медленно.
Один из домов, на пути к цели, показался им подозрительным. Дверь была приоткрыта и у крыльца стояли заляпанные, засохшей грязью ботинки. Почти одновременно щелкнули затворы автоматов и короткими перебежками, разведчики стали приближаться.
Не встретив сопротивления, немцы вошли в дом. Держа наготове оружие, по одному прошли в единственную комнату. В глаза сразу ударил табачный дым… В комнате все было вверх дном, казалось здесь уже побывали партизаны. На столе толпились пустые бутылки, банки с множеством окурков. На полу и даже на стенах кости от курицы и кусочки фольги с ошметками какой-то еды.
На двух кроватях лежали молодые люди лет тридцати, судя по всему раненые.
У одного из них были широко открыты глаза, но на вошедших он не обратил никакого внимания. Второй спал в верхней одежде и резиновых сапогах, но почему-то без штанов.
Обер-Лейтенант Карл Югель взял со стола телефон Siemens, нажал пару кнопок и медленно повернувшись, сфотографировал неподвижно стоящих у порога товарищей. Рядовой Вальтер успел улыбнуться. У него не хватало левого верхнего зуба, отчего улыбка получилась немного зловещей.
В это время один из лежащих, хрипло спросил:
-- Кто вы?
Карл обернулся на говорившего и пристально посмотрел на него.
-- А-а-а-аа!!! Аа! Ааааа!
Тонким голосом закричал парень.
-- Аа! Саня! Саня!
Крича прямо в глаза офицеру, он прижал ноги к груди и забился в угол стены.
-- Саня! Меня кроет! Кроет! Кроет!!
Второй человек заворочался во сне, пытаясь натянуть на голову несуществующее одеяло.
-- Все, уходим.- сухо скомандовал Карл Югель, - Рядовой, обратился он к одному из солдат,- гляньте, что там на улице.
Не обращая внимания на вопли, доносившиеся из дома, разведчики вышли на улицу и следуя шаг в шаг, отправились к точке сбора.
Когда они вернулись, командир отряда сосредоточено работал над картой, делая пометки карандашом. Он поднял глаза на подошедших.
-- Ну что там?
-- Все в порядке,- доложил Карл, - Пятый или шестой день. Белая горячка…
-- Ясно! Сколько их там?..
-- Двое.
Командир прихлопнул комара на щеке, отчего там осталось небольшое темное пятнышко крови. Отряд начал готовиться к отходу, постепенно растворяясь в весеннем воздухе.
Вот представьте себе: Фильм "миссия невыполнима III", переполненный зал,вы сидите, затаив дыхание, и смотрите на великолепные трюки, спецэфекты, закрученный сюжет. И вот, в один из самых драматичных моментов, Том Круз, прыгает на троссе между двумя Шанхайскими небоскребами, огибает полукруглое здание.... и вмазывается в стенку. То есть совсем - бравый спецагент в секунду превращается в кровавую лепешку на штукатурке. Титры, занавес, сбор пакетов из под попкорна. Вот это - неожиданный финал. Вот это -действительно стоящая развязка, а не тот шаблонный суррогат, что подсовывают нам голивудские продюссеры. ПО-моему, вполне серьезная заявка на "Оскар". Вы не находите?
Определенно, во мне умер великий сценарист.
Феномен русской души - лишние сто рублей на водку найдутся всегда, а вот десятки на общественный туалет - извиняйте... Такая милая национальная, самобытная черта.
Может, это одна из составляющих Русской Идеи?
-О, какое памятное место!
-...? Улочка как улочка...
- Помнишь Юльку?
- это которая из школы?
-ага! Ну так вот она меня на этом самом месте три года назад послала в восьмой, кажется раз!
Следующее за этой фразой многозначительное молчание собеседника смутно подсказывает, что хорошая память- не всегда полезно.
[400x533]Никто никогда не играл в игру "догони меня охранник правительственного объекта"? Сегодня имел честь быть ее участником. Правила простые- выбравшись на фотосессию, ненароком делаешь снимок гособъекта, и слышишь условный сигнал: "е** твою мать, м***, ты чего, о** совсем, а ну иди сюда, б**!!!!" Это значит, что вы вышли на старт! Далее следует гонка с преследованием по пересеченной местности. Цель- уйти от погони как можно более целым и сохранить фотоаппарат. Так как игра любительская, то идет она до тех пор, пока ведущий - пузатый ЧОПовец в камуфляже - не устанет. Никто попробовать не хочет?=))
Я вырядился, как последний гламурный павлин, и сперва отправился в закрытый мужской монастырь получать благославление на съемку внутренней части храма, а затем в предпраздично пьяный подмосковный Красногорск.
Я нарушил данное себе обещание, "Сплин" снова захватил карманный плейлист, и в наушники потек яд забытых аккордов.
Погода отвратительно прекрасна, город кошмарно чист, прохожие до тошноты дружелюбны, а милиция раздражающе предупредительна. Где я? Никогда не любил смену обстановки.
Пользуйтесь, кому не лень. Постараюсь не кусаться.
Кара Небесная испепелила Содом, стерла с лица земли Гоморру и Атлантиду. По-моему, самое время приняться за КофеХаусы.
А что со мной происходит, я понял не сразу. Хорошая штука- календарь. Сегодня ровно год с тех пор, как кто-то меня разлюбил.
- Да кстати, дорогая, мне нравятся рыжие, длинные, но прямые волосы. ПРЯМЫЕ. Не кудрявые, а прямые. Запомни это пожалуста, когда в следующий раз пострижешься под ноль и будешь на меня вы*** по поводу моих стереотипов. Ага?))
Пресекнув попытки любезных одногрупников поковыряться в моей личной жизни, задумался над самим словом. ковыряться. КОВЫРЯТЬСЯ.
К О В Ы Р Я Т Ь С Я . бе.
Гадкое слово- то какое. Прямо так и подразумевает какой-то гадкий, вредный и довольно неэстетичный процесс. Сродни вредной привычки. С самого детства нам только дай, что бы в чем-ибудь поковыряться, неделикатно и беспардонно.
Поковырявшись в памяти, я пришел к выводу, что больше всего я люблю ковыряться:
- В носу. Как правило украдкой. И никто никогда меня от этого не отучит.
- в мозгах.Мазохистское самокопания, ведущее за собой депрессии и тоску о бесцельнопрожитых годах и упущенных возможностях. процесс постоянен. иногда затихает сам собой.
- Во всяческий механизмах и технике. С умным видом. При том, что ни в том, ни в другом я ни черта не смыслю. Вовочка разобрал отцовские часы на 67 деталек, а когда собрал, 5 деталек оказались лишними, ага. Статраюсь по возможности сдерживаться
- В пепельницах. Обязательно расковыривать бычки так, что бы остатки табака смешались с пеплом, а фильтр смялся и вывалилился. Привычка с первой сигареты. Параллелей с Фрейдом не предлагать.
Ну, кто в чем еще ковыряться любит?
Странный однко зверь- управдом. Любой раз в год брошенный с летницы бычок обязательно должен попасть не куда-нибудь, а к нему на коврик перед дверью. Забавная штука -совок. я бы сказал магнетическая.
Вопрос, который мучает меня уже второй день: Я единственный человек в Москве, которому не понравился "Питер FM"?
[500x666]... а если бы эльфы дожили до Холодной Войны, их агентура на Западе выглядела бы как-то так...
Прикинув, кокое количество народу пришло меня проведать в течении моей страшной, почти смертельной болезни со звучным именем ОРВИ, пришел к выводу, что вполне мог бы позировать для создания гобелена 3 на 3000 метров "Буденый у постели умирающего Ленина с красной конницей".
На перекрестке бабушка с внуком, нежным созданием лет 5-6. Мальчик нетерпеливо ждет, когда можно перейти, скачет по тротуару. А старушенция нежно, на распев ему внушает:
- Не выходи на дорооогу, дорогой мой. А то машинка проееедет, и размааажет по асфальту мое зооолотце.
Даже у меня, ко всяким уличным диалогам привыкшего, изо рта вывалилась сигарета.
Как многим мы однако обязаны родителям!
Мало того, что они нас рожают, одевают, обувают, кормят и обучают. В процессе вышеперечисленных действий они закладывают в нас несчетное количество комплексов и фобий, вылезающих несколько позже самыми забавными формами. Совершенно не отдавая себе в этом отчета.
О чем думает мамаша, купающая свое дите в ванне и, дабы чадо не пускало пузыри, да и просто для порядка ласково приговаривающая:
"- смотри не утони, моя лапочка. А то водички наглотаешься и захлебнешься". А потом в праздных телефонных разговорах Жалуются подругам:"ты представляешь, Маш, а мой-то младшенький совсем купаться отказывается. Только воду увидит, так сразу рыдать и брыкаться." . Меня в детстве запугивали дюдючкой. В моем неокрепшем детском мозгу определенное внешнее сходство с ней имел белый носач из семейства приматов из какой-то советской энциклопедии. Кто знает, как он выглядит, поймет, почему все время, что родители оставляли меня в квартире одного, я проводил в шкафу. Повезло- страх рассосался сам собой, когда я наконец прочитал о нем у Брема, но как факт...
Моя собеседница дергает меня за рукав и говорит:"пойдем быстрее, как милицию увижу, так сразу холодею от ужаса". Дело тут не в проблемах с регистрацией, наркотическом опьянении или общеизвенстном факте, что стражи порядка продажны и насквозь коррумпированны. Уверен, что в детские годы родители часто приговаривали: "будешь плохо себя вести, придет милиционер и заберет тебя". "баю-баюшки баю, лежи тихо на краю" etc. В итоге многие мои знакомые к восемнадцати годам:
- боятся высоты
- спят с включенным светом
- переходить дорогу могут только с сопровождением
- имеют несколько искаженные представления об отношениях с противоположным полом
- боятся людей конкретных(как правило военных) профессий
- крайне тяжело находят общий язык с новыми людьми
А все почему? Потому что родители, пытаясь оградить детей от формальных и теоретических опасностей, посильней привязать к себе или попросту показать, кто в доме главный, закладывают в неустойчивую детскую психику самые разные комплексы.
Интересно, заведя собственных детей, мы забудем, что надо, что называется "фильтровать базар". Вот представьте себе: что бы ребенок в ваше отсутствие не просиживал перед телевизором, скажете, что когда вас нет, любимое чадо может затянуть в экран. Скажете, не подумав, а он и дальше не сможет смотреть телевизор, если никого рядом нет. И что же случится, когда такое вот чудо узнает о существовании порно? Представили? я за вас рад, ага.
-черт возьми! Ну я же полный неудачник!
-...
-ну вот например, если я пошлю СМС на этот сраный номер, я никакого плеера не выигрю!
-Ну и что? Я тоже не выиграю.
-Ты просто ничего не выиграешь. А я не выиграю, потому что я неудачник!
Может кто-нибудь уже трахнет эту дуру? Она портит весь дизайн.
-блин! ну да, он был очень крут! Но ощущения были похожи на те, что я испытывал, глядя на собор Святого Витта. Он мне нравился, но я же не хотел его трахнуть!
Маленькие отжиги... Каждый день, каждый час, маленькая дань собственной индивидуальности. Маленькая жертва общественному мнению. Маленький выкуп повседневности.
-Сань, с похмелья ты выглядишь так, как я себя чуствую...
Маленькие отжиги... крошечные дикобразы слов, иглами наружу. Что бы защитить себя, что бы скрыть истерику, что бы все вокруг знали: я веселый, злой и кусаюсь. И не приближались ближе очерченой линии беспросветного глума.
-Черт, и ни хрена эту церковь из-за зобора не видно... Значит так: сейчас Илюша подсадить Александра над оградой, а МОХля будет в это время меня фотографировать на фоне вот этого граффити!
Маленькие отжиги... Аудитория ржет, аки педальный конь, и на секунду ты можешь позволить почуствовать себя королем повседневности. Или королем сомнительного таланта, кому как больше нравится. Слова сами собой собираются в арессивные стайки едких шуточек, так и норовящие цапнуть побольнее. что бы не повадно было...
- Да, симпотичную попку сейчас могло пошинковать в капусту...
- ...
- Э... Я не слишком громко это сказал?
- ПРО ПРЕЛЕСТНУЮ ЖОПУ ПОРЕЗАННУЮ В КАПУСТУ?? ВОТ ПРО ЭТУ ДЕВУШКУ С МОБИЛЬНЫМ ТЕЛЕФОНОМ?
Маленькие отжиги. АГА.
Славный однако магазин- "Детский Мир". В нем есть практически все, что нужно для полноценной жизни ребенка.
Заботливые родители могут закупиться там ползунками, подгузниками и манежами для самых маленьких.
куклы и сказки для детей постарше.
Плюшевые мишки для девочек, солдатики для мальчиков.
Для школьников есть широкий ассортимент учебников тетрадей и энциклопедий.
Для спортивных детей тоже есть все- от велосипедов до перчаток для бокса.
Для увлекающихся моделированием здесь есть большой выбор моделей танков, самолетов, спортивных машин и военно-исторических мииатюр.
Дети подросли? не беда! Не обошли стороной и их! Если ваш сын скинхед- смело можете присмотреть ему изящные говндавы из последней коллекции весна-осень 2006. Фанат? - обратите внимание на куртки и кроссовки "Лонсдейл". Бейсбольные биты на любой вкус и цвет вы найдете в спортивном отделе. Для любителей аниме на первом этаже вы можете найти множество как хентайных, так и яойных открыток.Также на выбор можете приобрести любые туннели- от тройки до бесконечности. Что бы не дай бог во время трудоемкого процесса прокалывания уха в школьном туалете ребенок не заработал столбняк, закупитесь иглами для пирсинга. А что бы улыбка не сходила с лица ребенка, в соседнем отделе не забудьте приобрести элегантные стеклянные трубчки для ганжа. А-то и на кальянчик разоритесь.
И конечно же не забудте купить любимому чаду плюшку-другую у неприметного мальчика, ошивающегося у входа. И всем будет счастье иниибет.
[259x259]вот так вот провстречаешься с человеком полгода, и все вокруг будут причитать:"ах, вы такая гармоничная пара! Ах, вы так прекрасно смотритесь вместе!". Потом расстанешься, пройдет несколько месяцев, и кто-нибудь из них возьмет да и брякнет:
-Черт возьми, Парамонище, не знаю, как ты этого не замечал, но она же на полголовы выше тебя! Все это прекрасно знали, просто не хотели тебя расстраивать.
Нет нет да и задумаешься о несправедливости окружающего мира).