И вот вечером я все же пришла к Саше на работу.Хотя меня мучали сомнения.И совесть немного мучала.Но тянуло меня к нему неимоверно,даже сложно обьснить...В тот же вечер Саша набросился на меня с такой страстью,что "уносило крышу"..Я сначала немного стеснялась,немного зажималась...Но он постепенно вселял в меня уверенность в себе.Как у него это получалось ,я не знаю...Знаю одно он хотел меня ,а я хотела его.Все непринужденно ,все просто)))

Я начала узнавать Сашу.И поняла что это человек с большим потенциалом,которому оказываеться нужен не только секс( как может показаться с первого взгляда),а так же важен внутренней мир,в данном случае мой.Я часто теперь задаю себе вопрос ,что же он во мне такого нашел..ведь впринципе я вовсе не особенная,а обыкновенная.Но с другой стороны,зачем задавать себе такие вопросы ,ведь главное что Саша со мной.

Какое то чувство легкости и нежности переполняет меня когда я думаю о Саше.Сергей постепенно начинает отступать на второй план.Я просто начинаю себя чувствовать женщиной..Настоящей женщиной.И открыл во мне ЕЁ именно Саша.Вернее все ещё открывает.И я для себя заново узнаю себя,свое тело и желания...Саша просто потрясающий в постели,страстный,нежный,требовательный,активный...Он ласкает так,что по телу прбегают те самые муражки...причем огромными стадами..Я потихонечку учусь...потехонечку раскрепощаюсь...Куда то деваеться застеньчивость..И я хочу Его...странное для меня чувство.И будет правдой,если я скажу что лучше Саши во всех отношениях у меня никого не было.Он всегда умеет выслушать,дать совет,с ним чувтвуешь себя защищенной...как за каменной стеной...Вот это все настоящее счастье,то о чем мечталось..Снова сбылось..

Даже несмотря на то что Саша женат...Да да...а я сотни раз зарекалась ,что не буду ничей любовницей...Что не стану посреди семьи..Нарушила это и еще множество других правил,только ничуть не жалею об этом.возможно я поступаю плохо,ну и пусть.Я счастлива...

А Сергей...а что Сергей...Вот буквально через несколько дней после дня рождения он позванил мне и заявил что уходит в легион,не знаю как я в это все поверила,только желание было сброситься с моста.Не знаю как я доработала день свой...Меня колбасило ...Руки тряслись как у пьяницы.В голове звучали его "прощельные" слова...Я еле сдерживала слезы,и не понимала почему со мной вечно так происходит...А во вторых Сергей оставил мне небольшую кучу долгов,которую я одна сама не в состоянии была разгрести..Но это был не такой уж и важный аспект.Главное что было так больно....что просто словами не передать...

Позвонил Саша,и по моему голосу тут же понял что что-то случилось.Я не стала ему обьяснять по телефону,так как боялась расплакаться вновь..Доработала и поехала к нему на работу...Рассказывать не хотелось,потому что сама мысль о том что рассказывать одному мужчине о другом казалась дикой и неуместной...Но Саша все же имеет талант вытягивать все из человека,я рассказала.В это время мои друзья разыскивали Сергея в этом самом легионе,я подняла всех родных,всех знакомых..Но нигде никакой информации....

Саша успокоил меня как мог....Потом отвез меня домой.Заставил выпить валерьянки.Я легла ,слезы текли ручьем,я не знала что делать и как быть...Сердце разрывалось...Приехал наш общий с Сергеем друг,он специально ехал с Риги,что бы узнать что там с Сергеем случилось.Мы поговорили,решили как то разрядиться,ведь валерьянка не помогла,решили покурить травки.Подписали еще на это дело мою подругу,которая никогда и не зачто,как она говорила..Но видимо очаровательному мальчику не стоило больших усилий уговорить ее.Мы покурили...Но только вот легче не стало,а наоборот стало еще тяжелее,я бы если была бы одна ,то ушла бы в себя..С подруги можно было посмеяться...))Такая она была ..похожа на китайца..))

И вот в 23 00 раздался мой телефон ожил,звонил Сергей и извинялся за эту глупую идею про легион,сказал что таким образом он хотел проверить мои к нему чувства...Я от злости чуть не разбила телефон свой..Все это было глупой пьяной выходкой...Да только вот мои истраченные нервы были настоящими...Я теперь говорю так,если бы я не была крашенная то наверное посидела бы..интересно сколько лет "скушал " в тот день Сергей.Теперь вспоминая тот случай с легионом,я смеюсь..как глупо было поверить в такую чушь...Вот тогда то и поломалось что то внутри... 

Что за праздник День Рождение?Тю...для меня этот день уже перестал быть праздником.Наоборот какая то грусть закрадываеться,а может это от того что все близкие и дорогие мне люди далеко.А подруга и та собираеться идти на встречу с друзьями...вместо того чтобы побыть со мной.Как то неприятно на сердце было в тот мой день.3 июня.Но судьба и тут сделала мне  сюрприз.В моей жизни появился человек ,необыкновенный....Как то все сложилось само собой.Я давно с интересом наблюдала за ним.Это был коллега моей подруги.Но как я знала от подруги он был женат.что естественно было основной преградой для общения более близкого.Да только все равно тянуло меня как мотылька на огонек,чувствовалась в нем какая то теплота душевная,доброта ..Всегда веселый,всегда с улыбкой...Общительный..Он сразу стал для меня чем то большим ,чем просто коллега подруги.И вот узнав что у меня день рождения ,и что я его не праздновала он предложил отпраздновать его на работе 4 ипюня ,как раз ночная смена подруги ...Я сначала как то не сильно обрадовалась этому..Мне было просто странно..что чужому и почти незнакомому человеку есть дело до моего дня рождения..Но тут я поняла что это будет моим маленьким шансом его узнать поближе..Мысли были самые разные...Я чувствовала что его интерес ко мне не имеет не только дружеский характер...У меня был тот же интерес..Я это знала,но только остановливали меня мысли О Сергее,все же я никогда ему не изменяла..Но заслуживает ли он моей верности?Однозначный ответ - НЕТ...Значит что я потеряю?НИЧЕГО...Именно поэтому на в следующий вечер,в намеченное время я пришла к Валюхе в клуб.Не буду врать самой себе...Я сто лет не носила юбок...Но тут решила одеть ...Ноги  у меня очень красивые ,это я знаю на все сто ,и я решила использовать и это оружие..Саша оценил ...))Я видела...Было достаточно весело...Выяснилось что мы очень похожи как люди с Сашиным напарником...в мелочах и по крупному.Так мы разговарились...Я нашла еще одного друга,как потом нам обозвали "мозги"...у нас с ним точно был один мозг на двоих..обсолютно одинаковые мысли,почти идентичные истории жизни.Но это впринципе не то что я хотела написать...Просто я даже не помню...каким образом оказалось уже так что мы с Сашей целуемся....что он уже обнимает меня...Алкоголь имел свойства делать дырки в памяти...Что мы творили..там в клубе...Саша раздел меня практически до нижнего белья.....Его напарник в таком же виде стоял за барной стойкой....Вообщем практически оргия...Как я себе это все позволила..Я не знаю...Даже пьяная ...раньше никогда так себя не вела..Саша потом отвез на такси меня домой...Но у него хватило силы и у меня разума не лечь в постель в тот же вечер...Я стараюсь не делать таких поступков на пьяную голову...Потом с утра может совесть замучать...Саша заработал сразу много очков...не воспользовавшись мною в ту ночь..ведь впринципе я была совсем не против...И самое интересное ...- это то как мое те6ло реагировало на его прикосновения...Я вся просто горела...Страсть переполняла меня....Я была готова стянуть с него штаны..что бы только он вошел в меня..только для того что бы почувствовать его в себе....Такого со мной раньше не было..Я испытывала к мужчине сексуальное влечение..огромной силы..Это было что то новое..И алкоголь тут непричем...Обычно если я пьяна до той степени как в тот вечер,меня просто вырубает..а тут..вулкан страстей..Но все же я сдержалась...И он сдержался..Он ушел..Я легла спать..Проснувшись с дикой головной болью...И в полных непонятках...Начала думать обо всем произошедшем...Совесть проснулась тоже...Я начала думать что предала Сережу...И не знала что же делать дальше.....Но вечером...вечером я все же пошла к Саше на работу...Не зря...кстати..

"Мы слишком люди...Мы слишком любим...Не слыша зова других планет....

А где то космос  считает звезды...А звездам счета навеки нет..

Не люби меня нет ..не люби меня ..

Будь со мною грубее активнее...

Не проси у меня ты прощения...

Соверши надо мной извращение...."

(Агата Кристи)

Да Да...именно так...Те кто нас любят,нам рубят крылья..А мы рубим крылья тем кого любим.Как то я старалась в последний раз поверить в счастье..Помню тебя серьезным,деловым,взрослым..Первое время было все прекрасно.Я начала чувствовать хоть малое облегчение,что не все еще потеряно,верила что у нас все получиться.Как мне показалось ,Сережа,тебе в жизни тоже досталось,и ты сделал соответсвующие выводы..Все же в 28 лет уже начинаешь задумываться над смыслом жизни и вить свое гнездышко.А мне как раз и нужна была определенность в жизни и отношениях..Все у нас бы с тобой наверное получилось,если бы ты хоть капельку был бы помягче ко мне...хоть капельку бы думал прежде чем совершать плохие поступки...хоть немного бы пожалел мое израненое сердце и потрепанную душу..но ты не смог ,не смог сберечь во мне покой..Блин,плакать хочеться....когда вспоминаю твои выходки...какой дебилизм...сколько недоверия...сколько злости..Неужели это только алкоголь..или все же правду говорят "что у трезвого в уме ,то у пьяного на языке..."..Не знаю..Я часто задаю себе множество вопросов,голова уже буквально пухнет,я так запуталась и так устала.Кажеться что в болоте...и никак не выбраться...Окружающим не видно,я и не стараюсь показывать свою боль.Больно когда надежды рушаться...Когда разочаровываешься окончательно и безповоротно.Была надежда...маленькая хрупкая..Да неужели,я чёрт возьми после всего что со мной произошло не заслуживаю маленькую капельку счастья и маленькую лепту спокойствия.Видимо нет...Один умный человек говорил..."от того что мы вновь и вновь обжигаемся  - мы стновимся крепче...закаленнее"..На что я ему ответила тогда ..."А что если я стала уже сплошным ожогом?"...

Неимоверно хочеться что то изменить в своей жизни.Когда то я мечтала об одной глупости.Теперь самой смешно.Хотелось обладать какими нибудь магическими способностями..уметь читать мысли,выпускать огонь из рук,летать,что бы глаза горели ночью красным пламенем...Быть ведьмой)))Даже помню как вызывала дьявола..И даже была бы согласна за все это продать душу..но дьявол естественно не появился...Не знаю,видимо это обьясняеться тем что я чувствую свою слабость,поэтому мечтаю о силе такого рода.только одно "но"..а как же управлять этой силой?Сумела бы я не опуститься ?Смогла бы я удержать себя от мести.Ведь врагов много...очень много....и всех хотелось бы наказать))Глупые мысли...Очень глупые мысли.

Мечта жива пока она не сбылась.А у  меня мечта побывать у самого настоящего моря.Я бредила этой мечтой очень долго,собирала картиночки, а любимый фильм был "достучаться до небес"...Там тоже двое никогда не видели моря...

Один человек узнав что я никогда не видела моря предложил поехать с ним в Ригу,на взморье,но не в юрмалу,а в Булдурай.Это была незабываемая поездка.Романтичная....Настолько романтичная,что вспоминая ее, я невольно улыбаюсь.

С парнем этим мы познакомились на встрече чата.я тогда еще встречалась с Ярославом,но наши отношения уже угасали,я все думала как уйти..и не знала как..

Мишка сразу мне понравился,с первого взгляда,с первого слова.Он был очень необычный человек,настолько настоящий,не наигарнный,прямой.Он то и научил меня быть собой.За что я ему очень очень благодарна.Мы с ним общались много и долго.И уже как то раз в чате он пишет что находиться в Риге,и если я хочу,то могу приехать к нему,и он покажет мне море..Впринципе я плохо его знала.Но все же моя импульсивность,да еще и дикое желание увидеть море не длаи мне ответить нет...Я сорвалась прямо с работы,взяла билет переоделась и поехала.Часто в своей жизни я совершала сумашедшие и необдуманные поступки,и самое интересное еще не разу об этом не пожалела..

я все думала пока ехала,как себя вести с ним ...с мишей.Но ка кто все само по себе сложилось.Он встретил меня на автовокзале.правда было уже темно,и на море мы решили не идти а пойти с утра.Ночевать пришлось в общежитии одного знакомого парня,которого не было в то время в Риге.Когда мы туда зашли,то офигели..такой безпорядок царил там....Что лучше бы мы свет не включали.Мы кое как прибрались.И пошли на кухню покурить и попить пива.Я чувствовала себя необычайно легко  сним.Только когда пришло время ложиться спать (перспектива была такая одна узская одноместная кровать и духотища даже с открытыми окнами) произошла заминка.Я все не знала как же себя вести,поэтому оттягивала как могла момент раздевания и укладывание спать...Но все же собралась с духом...ибо будь что будет..Было очень тесно и очень жарко..Но Миша ,на мое удивление вел себя очень хорошо,и даже прилично....Мы отсмеялись пол ночи.А потом даже не помню как заснули...Проснулись только в 12 утра...я соня ..люблю поспать..и он оказался таким же..))Попили чаю,и поехали в центр.Дорога была длинная....Зачем то мы держались за руки..как пара...И вот мы приехали в микрорайен Булдурай .Потом пришлось долго долго идти,я вся в нетерпении все дергала и дергала Мишу..."ну скоро там море...ну скоро море.." Его так умиляло это мое нетерпение..Он сказал " еще минут 5 и увидешь море"Когда мы вдруг стали выходить на ровнину..Я дажэе обиделась,невдалеке виднелись контуры темного леса...но когда мы спутились я поняла что это был не лес.....а море..Такое неописуемое ощущение....Такая сила...Безкрайнее...бездонное...и шумит...шумит....и запахи другие..и воздух....и небо сливаеться с водой...у меня даже голова закружилась..Я присела прямо на песок,и расплакалась...Неужели я все это вижу наяву...Я все никак не могла насмотреться....А погода была восхитительная...Солнышко ..не тучки,легкий ветерочек...Неподалеку был маяк,и порт...Я даже видела корабль...удаляющийся,теряющийся в море...Мишка предложил сходить на маяк...Там на камешках посидеть,погулять...Мы пошли..я собирала камушки ..ракушки..(они у меня до сих пор храняться),я нашла стеклышко ,которое выглядело огстрым..то море его оточило,и оно стало безвредным,я его тоже подобрала а потом все шутила проводя им по венам  и наблюдая реакцию друзей..Мы забрались на камни...Я увидела таких огромных чаек..каких никогда не видела..Мы сидели на камнях,казалось время вокруг остановилось,а его глаза как море...И тут вдруг внезапно усилился ветер ,волны стали большими,небо потемнело в мгновение ока...полил такой дождь,молнии рассекали небо..гром..." Шторм,Светик,это Шторм...."мы укрылись под камнем,да только дело это было безполезное,я промокла сразу и до ниточки...мое легкое платьеце тут же облипило тело...мишу тоже можно было выжимать..Не знаю...как это началось,наверное так же внезапно..как и шторм....Мы начали целоваться,гладить ,ласкать друг друга....Капли стекали по телу,уже обнаженному....и было в этом что то совершенно особенное ...неземное...Во мне проснулась такая страсть что я даже испугалась..прямо на камнях...он вошел в меня....Наверное такого больше я не переживу...это было яркое впечатление ,море...море помогло...дождь прекратися.Надо было добраться до автобуса...Ам ы мокрые)))в песке..))Но дошли мы довольно быстро...Всю дорогу говорили..так словно ничего не произошло особенного между нами..просто было легко...Оказалось что в городе дождя не было..поэтому мы нелепо и смешно смотрелись..мокрые....а все кругом сухие....гыы...

Читать далее...

Как то так получалось что меня всегда окружали интересные люди.причем знакомилась я с ними всегда по воле случая.Одни из самых ярких воспоминаний связаны с дядей Женей,Греком.Но все по порядку.

У меня были  две подружки Оля и Иришка.Мы все в то время были металлистками.И вот однажды девченки познакомились с байкерами,молодыми веселыми парнями на железных конях.Это на то время была мечта каждой девченки нашей среды...Я правда как то осталась в стороне,но однажды (26 июля дату я хорошо помню)девченки позвали меня посматреть как собираеться байкерский слет у Ледового Дворца.Но на всякий случай взять с собой шмотки,одеться соответсвенно,ведь возможно меня возьмут ,если найдут с кем ,то поеду в Резекне на Байкерский слет.Мы ехали в трамвае,я все думала...получиться или нет...Так хотелось,ведь это потрясающее приключение,что то совершенно новое.Необычное .Байкеры начали подьезжать,а я как завороженная смотрела на мотоциклы,на людей в кожанных костюмах,что то было в этом притягательное...Парни моих подружек подходили к своим знакомым ,просили меня взять вРезекне,но все отказывались,кто то ссылался на то что девушка ревнивая,кто то что мотоцикл необьезженный.Вообщем я потеряла всякую надежду.Но вот подьехал солидного вида дядька на Урале Вояж,такой обалденный чеппер,способный так же развивать немалую скорость ,хотя тяжелый.Таких у нас в латвии 3 штуки всего.Олин парень Гарри взял меня за руку подвел к этому солидному дяде,и спросил не может ли он взять девочку в путешествие...я засмущалась,уже ждала отрицательный ответ...Но к моему удивлению дядька улыбнулся и сказал "А почему бы и нет."..Я как сумашедшая начала прыгать смеяться и радоваться !!Меня даже на камеру сняли.Я еще и представить себе не могла,какие сюрпризы меня ожидают.Дядька представился Греком.я запомнила.Сказал чтоб далеко не отходила,чтоб сразу поехать без задержек,и пошел искать мне шлем.Выстроились коллоны и вот все даугавпилсские ,ливанские  байкеры выстроились в колонну.впереди наш клуб "дорожные Рыцари",и мы с Грком в самом начале колонны...я офигела просто...Договорились с подругами встретиться уже там на месте,я оставил им свой рюкзак.что бы было удобней ехать.И вот мы поехали...Первый раз я ехала на мотоцикле,да еще и на таком...Люди оглядывались,останавливались смотрели.Первая остановка была за краславой,первый перекур.Грек сказал что у него ко мне будет одна просьба,с которой он надееться что я справлюсь.Когда он начал обьяснять..я чуть в обморок не упала.

Просьба была следующая...Я должна была стоя на заднем сидении держать флаг нашего клуба.Мы попробывали,на небольшой скорости было довольно шатко,свободной рукой я держалась за плечо  грека,было неудобно страшно.а вот на большой скорости, все было иначе...Стоять так пришлось мне 20 минут пока обьезжали город ,смотрелось красиво ...я такая вся в черном,ярко рыжие волосы (еще были длинными) развиваються ...Все смотрят..с восхощением..вообщем то я себя королевой чувствовала...И байкеры потом зауважали.Но когда приехали мы на сам праздник...я обнаружила что друзей моих нету...кто то сказал что у Олиного Гарри сломался байк,и они еще где то под Краславой,А Иришкин Спиди помогает им.Так что неизвестно когда они появяться.А уних мои деньги..мои сигареты..вообщем я растерялась..Одна в кругу незнакомых людей..Грек заметил мое безпокойство,спросил что случилось..я обьяснила..На что он усмехнулся...и сказал "Девочка моя,не парься,все будет очень хорошо.Я же с тобой.И я Тебя не брошу одну.Так что пошли знакомиться...Тебе 18 то есть?" Я конечно ответила что есть..Гыыы..а не было..Он познакомил меня со всеми дядьками,и тетями ,байкерами.Я заметила как поглядывают на меня эти самые бородатые дядьки...Мне стало немного не по себе.Мы прошли на праздник на эстраду,там была сцена,какой то ганс что то пел ,вокруг полно палаток с пивом закусками,в стороне палаточный городок и площадь где все расставили свои мотоциклы...Красотищаааа...столько мотоциклов и волосатых ребят я не видела в своей жизни еще никогда...Глаза разбегались ...Сердце бешенно стучало...Я была так счастливааа!!!Грек предложил перекусить,мы сели с его компанией за стол,Грек спросил что я буду пить..я ответила что не знаю,засмущалась опять..и в голове новились мысли как бы мне потом не пришлось расплачиваться..собой...за этот праздник..но решила что в крайнем случае сбегу..как нибудь..Да и Грек,в отличии от своих друзей не был похож на совратителя..Остальные же,особенно МАкс из Резекне (молодой мужчина) поглядывал в мою сторону так выразительно,что я невольно сьеживалась.Компания была веселая,все наперебой мне что то рассказывали..Истории ,байки,распрашивали меня.И Грек мне все подливал вкусной жидкости под названием Лаки Дог (сидр),который я приняла за лимонад и очень увлеченно пила его.Потом я не сразу поняла что со мной твориться..Я вдруг опьянела,я решила что это от волнений,от жаркого

Читать далее...

Как то порой не с того ни с сего накатывает вдруг боль.Вроде все хорошо все нормально.Да только прошлое начинает давить.Много слишком его для меня одной.Разделить бы его на мелкие кусочки...лушее оставить себе,а плохое просто взять скомкать и выкинуть.А нетушки,Светочка,так не бывает..тащи с собой свой груз..и не смей жаловаться...ведь жаловаться это пожалуй удел слабых людей...А я сильная такая...Ак как хочеться побыть хоть минуту слабой,что бы кто то оберегал...чтоб как за каменной стеной.Как то все не так...

До Риги я встречалась с ярославом.Пожалуй это были самые долгие отношения в моей жизни.Мы познакомились давно,долдгое время тусовались в парке в одной компании,но поскольку я была занята другим парнем,и думала только о нем, Ярослава я не замечала.Спустя только несолько лет , мы сошлись с ним обсолютно случайно и сначала просто дружили,он был потрясающим другом...Интересным своеобразным, у него всегда все имело какой то свой особенный смысл.можно было часами разговаривать,и всегда я для себя открывала что то новое.Стал замечать что ищу его общества все чаще...Так мы начали встречаться...1 марта.Где то пол года я разрешала себя любить,но к нему испытывала только дружескую симпатию.Он учил меня доверять,а это мне плохо удавалось.Очень плохо....Я всегда в чем то подозревала,мне казалось что он что то не договаривает.Натура такая у меня была....всегда на стреме.потом Ярослав на неделю уехал.И я вдруг поняла,что люблю его.Он вернулся ,я призналась....И было у нас 3 счастливых месяца.Это были пожалуй мои самые романтичные дни.Казалось нет конца счастью...Но так бывает только в сказках...

Когда я научилась доверять, Ярослав нанес мне очень сильный удар.А было это так.Я отпускала его иногда в литву,к другу.Сама ездить еще не могла.Он всегда говорил что там только пацанская тусовка.Я верила.вот друг его приехал в наш город.Это было 1  сентября.(А в 1 числах мы всегда отмечали день нашей встречи).Ярослав сразу засобирался...мол нада с другом побыть,я естественно отпустила.Хотя самой было обидно до боли обидно.Осталась дома.Но вот приехала моя подруга из Риги.Я обрадовалась.Иришка.А Иришка - это синоним веселия.Она всегда излучает сильные эмоции и с ней всегда смеешься до коликов в животике))И мы с ней решили попеть караоке.и поехали в бар.

Не описать ту гамму негатива которую я испытала войдя в бар,и увидев там мое "сокровище" с девушкой в обнимку.Компания была большая,но назвать ее "чисто пацанской" было нельзя совсем....Я чуть не упала на месте,а как же все слова...все втирания про доверие..Как же было больно.Но я не развернулась и не ушла.Я осталась с намерениями доказать ему ,что я лучше,а ведь ялучше.И пофиг с кем он был,важно с кем останеться.Зря,надо было тогда расставаться,посылать его ко всем чертям собачьим.потому что простив один раз измену мы даем понять мужчине что готовы прощать их еще и еще,хотя на самом деле мы надеемся что это будет расценено как жертва с нашей стороны и впредь мужчина нам не причинит такую боль.Но это наивно и глупо..Пошел он на лево,значит надо соответсвующе проводить.Если ему не хватает одной тебя,значит баста....Никаких перспектив.Но я как дура еще два года мучалась.а потом однажды проснулась,посмотрела на него и поняла что он мне стал совсем чужим человеком.Пусто так стало внутри....Невыносимо пусто.Я поняла что моя любовь умерла..

Тогда я собралась на концерт в Ригу.Вернее я так ему сказала.Сама  собрала шмотки необходимые,и умотала в ригу в поиске работы.Так и осталась там.Нашла работу,хорошо устроилась.Он не искал меня .Не хотел наверное,или был слишком горд.вот в то время я решила что "верной девочки" больше не будет.Зачем?Никому твоя верность не нужна,верность приравниваеться к навивности и я стала холодной расчетливой мегерой.Мужчины таких бояться ,но уважают.проблема лишь в том ,что я никак не могла преодолеть скованность в постели с мужчиной.поэтому впринципе на отношения я не шла.только общение и общение...С девушками все было подругому...все было замечательно.иногда вспоминая ночи с Маришкой у меня по спине начинают бегать легкие муражки...

помню как в моей жизни обьявилась Маришка.После очередного разочарования в мужчинах я уехала в Ригу на перспективную и высокоплачиваемую работу.Друзей в Риге  уменя было немного,так что много времени приходилось проводить на едине с собой,но вот по телеку показали рекламу,бар-онли -фор -вумен.Мне показалось это интересным,давно уже хотела посетить такое завидение,да признаться честно...женщины меня привлекают в сексуальном плане,порой сильнее мужчин.но на тот момент это было лишь в мыслях,лишь в планах,но к женщинам меня тянуло....это я осознавала...возможно в моем подсознании отложилась жестокость ,поэтому меня тянуло к себе подобным....Прежде чем решиться на шаг такой,я зашла как всегда в чат..Посидела пообщалась с людьми.Тут появилась в чате она,ник был "потерянная"..Ник привлек внимание мое.Мы начали общаться,так легко было и приятно с ней просто поболтать.Я рассказала о том что хочу сходить в вумен-бар.Она послала мне кучу смайликов и сказала что частая гостья там.Мы договорились пойти вместе,все же мне будет не так неудобно.Мы встретились в парке.Мариша была в такой голубеньком наивном платьице,что смаховала на школьницу лет 15,совсем легкий макияж,едва заметный..В глаза бросались ее полные чувственные губы...я почему то сразу подумала ..как было бы сладко и приятно ее целовать...Мы тусовались до утра,море коктелей...танцы..и все это только в женской компании.....Было просто потрясающе..потом мы взяли такси и поехали пить Матэ ко мне домой..я иМаришка.Обе хорошо зная что там произойдет между нами....Это была самая потрясающая ночь ....за все время...Мы словно уже знали друг друга,словно читали друг друга как азбуку....поцелуи..жаркие..жаркие..обьятья.....

Проснувшись,я стала собираться на работу.а маришка торопливо оделась и умылась и приготовив мне завтарк9 чем я была крайне удивлена) сказала что пойдет меня провожать до работы)))Ей на работу в ночную смену,так что у нее много много свободного времени.Мы пошли пешком,я люблю ходить пешком ,держась за руки.На нас оглядывались ..но мы не обращали внимания...Около дверей моей работы мы поцеловались и  попрощались.

Теперь думаю что самое время описать Маришку)))

Она была одного роста со мной.Длинные светлые волосы,цвета соломы......Густые ...очень мягкие (у меня всегда волосы почему то занимают первое место),голубые глаза,как два озера,слегка раскосые ,что придавало ей некую схожесть с кошкой,обрамленные длинными ресницами.И полные,страстные губы...Фигура у нее бла отменная, высокая упругая грудь,талия,бедра, все было просто без изьяна...Я могла часами любоваться на ее тело........Мы встречались довольно долго,нам было хорошо вдвоем,но все же чувсвовалось какое то напряжение с моей стороныюМы как то поговорили,и решили что пока все так хорошо у нас,нада растаться,что бы у нас друг о друге осталось только хорошее ..Мы были сначала подругами,а теперь просто хорошие знакомы.Все просто Марину не устраивало то что,я не могла полюбить ее,а испытывала к ней только влечение...

Сейчас Марина живет с парнем.я смеялас ь долго когда узнала...

Сегодня хочу написать о Вове.

Голубые глаза,что то было в его глазах звездное,сияющее Он смотрел на меня всегда с такой неописуемой нежностью,с такой добротой...Так больше не один на меня не смотрел и не смотрет.Я знаю,что он всем сердцем меня любил.Мой Вова.....Я любила копошиться,перебирать в руках его длинные черные волосы...такие гладкие...блестящие..Любая девченка позавидует..иногда мы могли сидеть просто молча,иногда спорили часами....но никогда нам не было скучно.В свои тогдашние 17 лет Вова  учился,работал и плюс еще группа.У нас было так мало времени друг для друга,потом когда расспалась группа и Вова подался в другую группу...нам вообще остались считанные часы..друг для друга.Но это ведь было временно,я должна была потерпеть немного...И надо порой уметь ценить малое,что бы потом оценить большее.Но я не с умела,может из за возраста так серьезно относилась к отсутсвию внимания...Или просто рассердилась на всех...я стала знакомиться с новыми парнями,обрела новый круг общения,что то заворачмвала с некоторыми из парней ....Вова...простил меня три раза....простил измену.Он так хотел что бы мы были вместе,он так меня любил...На 4 раз Вова не простил меня...Оно понятно...сколько уже можно..а так возможно я бы остепенилась и были бы мы до сих пор вместе..я видела как он страдал,я видела...Но тогда мне не было до этого дела...Тусовки ..наркота...меня постепенно затягивали.Я потеряла себя...на время...Не было и дня что бы я не курила травку.....Как выбралась потом из всего этого не знаю...

Мы с вовой порой ствречались на улице,город то маленький...но увы только здоровались.я осознала как ошиблась тогда,только сейчас...спустя много много лет.Мы случайно "познакомились" в местном ЧАТЕ ...Общались долго виртуально..не зная что давно знакомы..Я все удивлялась совпадениям..а когда он прислал фотку...я чуть со стула не упала.Мы договорились встретиться,я ему фотку не посылала,сославшись на то что у меня ее с понтом нету...

Собиралась я долго...очень нервничала,ведь у него были все основания отвернуться и уйти прочь,а я так хотела поговорить ...обьяснить все...и извиниться...Но он не ушел.Он улыбнулся,рассмеялся,пошутил на тему виртуальных знакомств и мы пошли гулять.Гуляли долго...Общались..рассказывали о себе ...что нового за это время получилось...Меня удивило то что Вова был на костылях..кажеться пол года назад я видела его опять же на костылях...Но расспрашивать сразу не стала,Захочит ..расскажет сам.Так и получилось.Оказалось что у него в организме недостаток кальция,от этого кость сама сломалась,ему сделали несколько операций,теперь есть надежда на выздоровление....Но надо много двигаться..А вова целыми днями за компом...тогда я решила что буду его "прогуливать"..Жили мы как оказалось совсем рядом,начали очень часто встречаться,но только как друзья.причем хорошие друзья....Мы проводили очень много времени вместе,Пока я была на работе,Вова качал новые фильмы..Я приезжала и сразу к нему...

Как то сложно описывать эмоции,которые связаны с другом..Как сложно описывать время проведенное с ним...Просто было хорошо.Я знала что всегда могу положиться на него,а он на меня..всегда и во всем..правда прилось Вове уехать в англию на заработки...Я долго горевала по этому поводу,потом вдруг поняла что ему там лучше,и таколй эгоисткой быть нельзя...и закатывать истерики словно Вова умер..Расставание было самым сложным..Меня было не оторвать от Вовы..Я все никак не отпускала его.....Рыдала так,что потом живот болел..а он все шептал..."глупая...глупая..девочка..я же вернусь.."...

Скоро Вова приедит.Это будет приятная встреча,я так по нему скучаю.Так хочеться его увидеть ,поговорить...эх....

Я так Ждала Тебя ...Вова..

долго не решалась..выложить мне сюда фотки,или не выложить.в итоге решила все же выложить)))Знакомтесь это я))

Остальные фотки в фотоальбоме,в разделе портрет

[480x640]

Все было как в тумане,я давала показания, прошла мед експертизу,полицейские удивлялись что те подонки оставили меня вообще в живых..Я и сама удивлялась.Но мысль была только одна,сделать все что бы этих уродов нашли.Шли недели,участок стал моим вторым домом,в школу идти не хотелось.Да и подруга постаралсь,растрепала всему классу что случилось со мной.я забросила учебу.Мать все так же пила.поддержки ни от кого не было,как я держалась.Не знаю.В том же парке я познакомилась с вовой.Так сложилось что для их группы нужен был автор песен,а я английский я знала на все сто,поэтому что бы как то отвлечся занимала себя написанием песен.вова очень приятный молодой парень,мы очень сдружились с ним,он проважал меня до дому каждый день.я перешла в другоую школу,начала кое как учиться.Спустя 3 месяца,мы сидели с вовой у меня дома,мать где то шлялась как всегда в то время,я ника кне могла дописать песню.В дверь позванили,я открыла .приехал следователь,приехал за мной.Сказал что нашли они тех подонков.и нада ехать на опознание.Так Вовка узнал что произошло со мной.предложил для поддержки поехать со мной.Ая думала что узнав  обо всем он перестанет со мной общаться.Мы поехали.Да,это были они.я опознала их сразу.И уже через месяц был первый суд.Самое страшное что мне пришлось пережить ,пришлось вновь рассказывать все,в подробностях....потом был второй и третий суд.Наконец когда сволочи изчерпали возможности, им дали смехотворный срок..Я чуть не набросилась на судью...за это решение.Им дали по 6 лет.Только старому дали 10.Но потом выяснилось что жертв у них было много,и начались еще суды.Так они угодили по полной,и я осталась удовлетворена.Грела мысль что на зоне жизнь для них  станет адом.

Не знаю как я не стала мужененавистнецей или психом.Наверное я все же сильный человек.Да и Вова поддерживал меня постоянно.Жизнь начала постепенно налаживаться.Мама бросила пить,пройдя курс лечения.Я начала учиться.И писать тексты для песен.Однажды мы все собрались на природу.Сидели у костра,Вова играл на гитаре и пел,и я начала тихонечко подпевать.На с ледующий день я пришла на репетицию с новым текстом,А вова дал мне микрофон наиграл мелодию...и заставил петь..я краснея и стесьняясь запела.Всем очень понравилось и было принято решение что группе был нужен все же женский бэк вокал.Я согласилась.потом ушел бас гитарист из группы,вова предложил научить меня.Ясогласилась.помню как брат смеялся,будучи сам басилой,он говорил что женщина и бас гитара вещи не совместимые,но я сделал за месяц то чему он учился год.Первое выступление было незабываемым.Зима,я с гнойной ангиной,с температурой,но все же спела и сыграла хорошо.потом было еще много концертов.Мы ездили выступать в Ригу.Было прекрасное время.У нас с Вовой завязались отношения,он был очень осторожен со мной,не позволял себе ничего лишнего,боясь что чем то напомнит мне о страшных событиях.но он был ведь совсем другим,глупый мальчик.я тонула в его глазах и в его нежности.Я была счастлива.по настоящему счастлива.Сейчас вспоминаю вову с улыбкой...и такая теплота переполняет сердце...Как ты там в англии..вовка...

Хм...помню себя в 7 классе, тогда пересорились все с друг другом,начали образовываться групировки,друг против друга,вечные разборки,шутки подколки,у кого какая шмотка получше,у кого родители богаче.короче говоря  от дружного класса ничего не осталось.тогда я и моя подруга решили уйти в другую более перспективную школу,и считали деньки до каникул.я тогда была пожалуй гадким утенком,закомплексованой ,слишком скромной,застеньчивой заучкой.я была самой высокой в классе,от этого сутулилась и чувствовала себя всегда и везде "не в своей тарелке"И вот пришли каникулы мы забрали документы и ушли в спортивную школу.я занималась волейболом уже давно,и решила что так будет лучше для меня.Документы приняли и мы с подругой знали что уже первого сентября для нас начнеться новая жизнь.

тогда в то время очень чувтвовалось разделение по стилю музыки которую слушаешь.поскольку мой брат был музыкантом,а его друзья байкеры ,я с детства росла на рок музыке,поэтому  у меня был соответсвующий стиль одежды.в готическом стиле,вечно черное,с заклепками железками,на шее болтались черепки и перевернутые кресты...Часто приходилось сталкиваться с проблемами со стороны так называемых "гопников" ...глупо глупо глупо..

Тусовались все тогда в парке.собирались большие компании ,пели песни под гитару,бесились,пили курили.Было все.Не помню даже как я оказалась в этой компании,в этой тусовке.но одно было ясно,что личность моя деградировала по тихонечку.подруга моя быстро освоилась в компании,она была очень симпотичной девочкой,мальчишки так и вешались на нее и ей оставалось только выбирать ...любого...помню как я впервые ощутила что то похожее на любовь,скорее влюбленность.Он был старше (мне было 14) ему 19 лет.Звали его Славик,он был похож на индейца,смуглый жилистый, кареглазый с изсиня черными волосами,длинными  блестящими..Он отличался от всех, или мне просто так показалось...Я постоянно старалась оказаться рядом,я научилась краситься,что бы выглядеть немного старше,я писала стихи ему..передавай через друзей.Он воспринемал меня спокойно,не рапздражался на мои уж слишком понятные жесты,и это поселило во мне надежду что возможно у меня есть робкий шанс быть с ним..Хотя я не знала даже что такое "быть с кем то" на тот момент.Но однажды уже в сентябре,он подошел и сказал что хочет со мной поговорить...Мы сели на скамеечку подальше от всех..я надеялась что он скажат то что хочу услышать я...Но...

Он начал обьяснять мне,что я еще совсем маленькая девочка,что ничего серьезного к нему испытывать не могу,что пройдет пара месяцев и я его забуду...я почти плакала,говорила что нет..что знаю что это навсегда..а он все смеялся,говорил говорил что мне еще подрости надо...

В тот вечер моя подруга начала оказывать знаки внимания Славику ,и он не был против,хотя она была одного возраста со мной.Я так разочаровалась и в нем и в подруге,меня даже трясло.от злости и ненависти.Так получилось что я осталась совсем одня,ребята веселились а о моем существовании все забыли.Я тихо потягивала пиво...потом вдруг встала и пошла на речку,Та проплакала неизвестно сколько времени,это было мое первое разочарование..Смешно сейчас вспоминать,ведь потом спустя несколько лет мы случайно встретились со Славиком, и он был поражен моим внешним видом,предлжил встретиться какнибудь,а я сказала что слишком занята...Это была приятная месть))Да и он уже не был иделаом..

продолжаю.сидела плакала,ругала себя,свою внешность,бога,мир..Хотелось провалиться под скамейку...Уже стемнело.Надо  было идти домой.я пошла.Решила что бы отойти от всего ,пойти пешком,дома как всегда меня никто не ждал, мать запила со смерти бабушки,я не видела ее трезвой уже пол года ,поэтому я была предоставлена самой себе.И могла прийти в любое время.Я шла,отгоняя мысли,страясь успокоиться и забыть.мимо проехала машина, бмв темно синий.Потом оно остановилось.Я прошла мимо, но меня окликнули.Парень предложил меня подвезти.Я согласилась сразу.страха не было, кому нужен такой гадкий утенок как я?????думала я.В машине оказалось еще 2 парня и один мужик постарше..его то рожу я запомнила на всю свою оставшиюся жизнь  в мелких подробностях...я не сразу поняла ,что все может закончиться так как закончилось...Но когда они поехали странной лорогой видущей в лес...по спине пробежали муражки,я поняла что мне крышка.Я попросила что бы менгя выпустили,но в ответ смех да мат, и обещания что мне понравиться,то что я увижу,и то что они будут со мной делать..Тяжело даже сейчас писать об этом,но знаю что мне это нужно,раз и навсегда избавиться от  этого груза.Машина остановилась.меня выволокли на поляну

Читать далее...

Первые шаги.....
Мой маленький хрупкий мир,я постараюсь разобрать его по полочкам , отыскав каждому воспоминанию место ...потерялось детство,его не вернешь,а взрослая жизнь с первых моих шагов оказалась мне не по зубам...мир оказался жестоким ,ценичным ,предательским.вовсе не таким как мне порой мечтелось.Но кто ,скажите кто сделал мир таким?Не мы ли сами?И способен ли один человек что то изменить в жизни человечества?Не...но зато он может сотворить чудо хотя бы в своей жизни и в жизни друзей...Это уже мног много значит.
И вот и моя история жизни..Как по ступенькам день изо дня я карабкалась по лестнице ......как била коленки ,как натыкалась на стены,как падала ,как втавала и как боролась за свое счастье...А делаю я это лишь для себя,быть может что то найду в себе,что упущено..