ох..жаль что меня не было в тот вечер в чате)))

[00:44:20] <CTEPEO> ПолижуДевушке: поменяй ник!!!
[00:45:01] <ПолижуДевушке> CTEPEO:А что ник?
[00:45:22] <CTEPEO> ПолижуДевушке: не приличный ник!!!
[00:45:27] <CTEPEO> ПолижуДевушке: поменяй!!!
[00:45:44] <ПолижуДевушке> CTEPEO: А что ты в этом видишь не приличного? Или ты девственник?
[00:46:13] <ПолижуДевушке> Вопрос девушкам. Вы считаете что если вам лижут... это неприлично?
[00:46:13] <CTEPEO> ПолижуДевушке: да. я девственник.
[00:46:37] <ПолижуДевушке> CTEPEO: Ну тогда у тебя еще все впереди.
[00:47:23] <CTEPEO> ПолижуДевушке: а может мне не нравятся девушки.
[00:47:47] <ПолижуДевушке> Девушки молчат.. из чего можно сделать вывод, что они даже представления не имеют о том, что я предлагаю.
[00:47:57] <CTEPEO> ПолижуДевушке: и мальчикишки тоже не нраятся!!!
[00:48:10] <ПолижуДевушке> CTEPEO: А кто же тебе тогда нравится? Зверушки... трупики...?
[00:48:38] <CTEPEO> ПолижуДевушке: нет не нравятся.
[00:48:58] <CTEPEO> ПолижуДевушке: я вообще никого не люблю. и мне никто не нравится!
[00:49:13] <ПолижуДевушке> CTEPEO: Ну понятно... сам с собой любовью занимаешься.. Ну... поздравляю! По крайней мере никто не залетит
[00:49:53] <ПолижуДевушке> CTEPEO: И на свет больше не появится таких.. ид... хороших людей, в общем.
[00:50:28] <ПолижуДевушке> CTEPEO: Ну не пол месяца... от силы дня три-четыре.. иначе что-то ненормально....
[00:51:05] <CTEPEO> ПолижуДевушке: цикл идёт 14 дней.
[00:51:49] <ПолижуДевушке> CTEPEO: Слушай. Раз ты такой умный, какого хрена строем не ходишь?
[00:52:01] <ПолижуДевушке> CTEPEO: Цикл у него 14 дней... И что с того?
[00:52:07] <ПолижуДевушке> CTEPEO: В школе анатомию плохо изучал?
[00:52:37] <CTEPEO> ПолижуДевушке: конечно я стоя хожу. я не напиваюсь до такой кондиции, что бы ползать.
[00:53:12] <CTEPEO> ПолижуДевушке: я её нормально изучал. даже в картинках.
[00:54:04] <ПолижуДевушке> CTEPEO: Если уж на то пошло то цикл длиться 28 дней... Кровь... это не только кровь... а перезревшая яйцеклетка... и ее выход из организма сопровождается кровотечениями... Но она не выходит по пол месяца...
[00:55:43] <ПолижуДевушке> CTEPEO: У некоторых за один день все в порядке.. у некоторых за пять... А то что ты считаешь 14 дней так это половина цикла... только какую половину ты считаешь я затрудняюсь ответить...
[00:55:56] <CTEPEO> ПолижуДевушке: кровь она и в африке кровь.
[00:56:02] <ПолижуДевушке> CTEPEO: Потому как чувствуется уличная подготовка. А все туда же. В знатоки.
[00:56:53] <CTEPEO> ПолижуДевушке: на улице подготовка лучше чем в любом университете.
[00:57:40] <ПолижуДевушке> CTEPEO: Как скажешь. Каждому свое. Только что-то я не встречал хирургов с уличным образованием...
[00:57:56] <CTEPEO> ПолижуДевушке: я представляю себе тех у кого за один день фантан такой.
[00:57:58] <ПолижуДевушке> CTEPEO: И не дай бог тебе попасть под нож такому.. пришедшему с улицы.
[00:58:31] <ПолижуДевушке> CTEPEO: Какой к черту фонтан? Ты чего.. бредишь?
[00:58:48] <CTEPEO> ПолижуДевушке: а кунилинг это отвратительно.
[00:59:19] <ПолижуДевушке> CTEPEO: У каждой это индивидуально. Кто-то складывается пополам, а кого-то это вообще не ощущается.
[00:59:31] <ПолижуДевушке> CTEPEO: Таким как ты все отвратительно.
[00:59:58] <ПолижуДевушке> CTEPEO: Потому таким девушки и не дают... и сидят они в гордом одиночестве и всех ненавидят.......... только мазоли натирают.
[01:00:11] <CTEPEO> ПолижуДевушке: нормальный секс - секс с выключенным светом и под одеялом.
[01:00:48] <ПолижуДевушке> CTEPEO: Забыл добавить.. с закрытыми глазами!
[01:00:58] <CTEPEO> ПолижуДевушке: да.
[01:01:08] <ПолижуДевушке> CTEPEO: .. и без полового сношения!
[01:01:28] <CTEPEO> ПолижуДевушке: это вообще идеальный случай.
[01:02:53] <CTEPEO> ПолижуДевушке: ну ладно. постебались и хватит.
[01:03:29] <CTEPEO> Niman: можешь копировать и вставлять в блог.

Вот такие идиоты в чате тусуються порой))))самое интересное ,что ни одна девченка не откликнулась..

Сегодня опять грустно,может быть мое настроение зависет от погоды?За окном дождь,такой средний,льет уже давно..не видно не конца не края..И вот навеяло мне...

Холод - почти что условность. В условьях маршрутки.
Праздник - прекрасное средство лишиться штанов.
В комнате пахнет бензином которые сутки.
Каждый второй утверждает, что он нездоров.
Каждому первому страшно, противно и гадко,
Голод сенсорный сменяет похмелье души.
Каждая пятая режет фату на заплатки -
Каждого первого это порядком смешит.
Скрежет трамвайный оглушит тоской по дороге,
Лед в голове объяснит бесконечность зимы.
Каждого третьего ждет пустота на пороге,
Каждый четвертый приник к алтарю тишины.
Медленной стужей все тело лишается силы.
Как аллергия, на крышах краснеют огни.
Каждая первая будет на празднике милой;
Каждый двухтысячный трезв. Да и то лишь на миг.
Дни пролетают почти нереально-киношно.
Елки в витринах в пластмассовом мертвом снегу.
Кажется, будто бы некто спокойно-дотошный
Окнами вышил на плоскости дома судьбу.

Мне на е- маил,один хороший парень для поднятия моего настроения ,прислал парочку историй прикольных,я их тут повешаю,что бы и вы посмеялись,да и вообще надо как то облегчить дневник,что бы был в нем и позитив....а вот и истории))

ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ

Слово "морг" обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию.
Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко-архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к "стойке бара" и только было рот открыл, а ему оттуда:
- Фамилия, имя, отчество.
Ну, он свою и называет. А ему:
- К нам таких не поступало.
- Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать...

ЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖЖ

"Дело было поздней весной в студенческой общаге.
Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх!
Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали.
Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её на x... ! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов...
Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная!"

жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж

Не могу удержаться..помещаю тут несколько выдержек из чата..много приколов бывает...вот несколько))

14:58] <Elfijka> -exe.xTc-: а ты что умеешь?
[14:59] <-exe.xTc-> Elfijka: вот у тя
*[14:59] <-exe.xTc-> Elfijka: например
[14:59] <-exe.xTc-> Elfijka: винтилятор
[14:59] <-exe.xTc-> Elfijka: 6umit
[14:59] <-exe.xTc-> Elfijka: тебе не надоедает?
[14:59] <Elfijka> -exe.xTc-: надоедает...
[14:59] <-exe.xTc-> Elfijka: !!
[14:59] <Elfijka> -exe.xTc-: я тебе мешаю?
[15:00] <-exe.xTc-> Elfijka: неа
[15:00] <Elfijka> -exe.xTc-: или ты можешь сделать так что бы он не шумел?
[15:00] <-exe.xTc-> Elfijka: как от етого отвратителйного 6uma избавтиса
[15:01] <Elfijka> -exe.xTc-: я знаю

[15:01] <Elfijka> -exe.xTc-: просто выключить надо этот значит противный шумящий предмет...
[15:01] <-exe.xTc-> Elfijka: нет
[15:01] <Elfijka> -exe.xTc-: а как простите с этим бороться???
[15:01] <-exe.xTc-> Elfijka: 6as napi6u
[15:01] <Elfijka> -exe.xTc-: ну?
[15:01] <-exe.xTc-> Elfijka: целую инструкцию
[15:02] <Elfijka> -exe.xTc-: ну давай...буду благодарана)
[15:02] <-exe.xTc-> Elfijka: Отвинтить вентилятор от блока питания. Снять наклейку. Почистить от пыли и залить жидкое машинное масло (не подсолнечное только) и не забыть почистить между пропеллером и корпусом. Масла налить не ведро, а несколько капель. Иногда бывает, что винт стучит о корпус тогда лопасти можно чуток подпилить. Совет второй. Самый практичный. Ничего отвинчивать не надо. Надо взять шприц с иголкой. Наполнить его маслом. Потом надо иголкой проткнуть наклейку и пластмассовую пробку под ней. Понадобится некоторое усилие. Ввести под пробку масло. Всё. Никаких винтов-разборок-сборок и всего прочего. Разумеется, это сработает не во всех случаях. Бывает, что серединка вентилятора, с наклейкой и пробкой, скрыта под решёткой корпуса. В этом случае можно попробовать отвинтить только блок питания это всё же проще, чем разбирать всё, вплоть до вентилятора. Во сказал
[15:03] <-exe.xTc-> Elfijka: на на здоровье
[15:03] <Elfijka> -exe.xTc-: ого....
[15:03] <Elfijka> -exe.xTc-: однако целая подробная инструкция...
[15:03] <-exe.xTc-> Elfijka: нуда
[15:03] <Elfijka> -exe.xTc-: гы,знаешь,спасибо за интересное и увлекательное чтиво...но по мне так легче выключить эту адскую машину...

а вот еще.переписка двух моих друзей по чату и по реальности.

11:52:27] <Dzhihao> Niman: как боротся с диагнозом "лень"?

[11:52:48] <Niman> Dzhihao: никак...

[11:53:00] <Niman> Dzhihao: само пройдёт лет через 80...

[11:53:07] <Dzhihao> Niman: спасибо.. мне того и надо было :D

[11:53:24] <Dzhihao> Niman: лет через 80? что ж вполне достаточно :D

[11:53:28] <Niman> Dzhihao: утешил?

[11:53:32] <Dzhihao> Niman: да!!!

[11:53:39] <Niman> Dzhihao: я рад... :)

гыы)

Любовь,что мы знаем о любви?Её не видно,на первый взгляд,её нельзя потрогать рукой,она как воздух - есть ,но её невидно...И без неё никак,но и с ней ужиться сложно.Любовь - доверие,нету доверия ,любовь умрёт ,со временем,неважно быстро это произойдёт или медленно.Любовь эгоистична,она хочет всегда и везде быть только на первом месте,второе или третье для неё считается унизительным...Всегда у всего есть две стороны,хорошая  и естественно плохая.

Иногда кажется что разучилось сердце любить,но вот нет оно вдруг восстановиться ,собереться из осколочков,и вот вновь готово любить.странно вроде бы,говорят что есть одна единственная первая любовь,которая остаеться в сердце всю жизнь..или врут ..или смотря в каком сердце.Для каждого любовь это что то своё,что то особенное...Для меня - это источник жизни,из которого мне никак не удаёться напиться,и я постоянно хочу ещё и ещё...многих это пугает,многих отталкивает..А я подругому не могу...

что то потянуло на вечные темы и рассуждения....Бывает видимо с каждым..Скучно что то..совсем скучно..хочут приключений..наверное пойду на тренеровки и займусь серьезно,как несколько месяцев назад,что бы учавствовать в играх,вращаться в своем любимом круге ролевиков..Как вспомню....какие эмоции я испытывала на играх,какую силу давал мне двуручный меч в руках,это просто магически необьяснимо,размах,выпад,успеть увернуться..и противник лежит у твоих ног,повергнутый,(естественно понарошку)Двуручный меч имел много преимуществ ,но только в умелых руках,противник не может близко подойти...но если тебя вдруг зажимают..и у тебя нет места для размаха и свободы,вот тогда нужен кинжал.что бы хоть немного пробиться и снова с достоинством среднивокового война поднять меч и крикнуть моё излюбленное выражение "На пол - Черви!!!!"(естественно в шутку)Уноситься в другой иной мир,забывая про реальность...Это так прикольно.а потом ,после игры,расставить палатки,сесть у костра с друзьями,такими разными- но с одним увлечением,петь песни,обсуждать игру,и просто говорить  о жизни....Эх...снова нехватает всего этого..очень нехватает..

В дом к мужчине пришла кошка. Она пришла к мужчине и осталась у него, потому что здесь ей было тепло и уютно. Она была красива и не скрывала свою красоту, её можно было гладить, и тогда она мурлыкала. Когда мужчина просто сидел, она с удовольствием терлась о его ноги.Едвa ли она так гладила его, в большей степени она получала поглаживания себе.Но мужчину это устраивало, и он кису оставил. А потом...

Потом киса освоилась: стала громко мяукать, когда в миске не было ее молока, на кровати лежала уже не гостьей, а хозяйкой, а когда ее сгоняли, обиженно выпускала когти и царапалась. И уже нельзя было понять в шутку это или всерьез.Впрочем, кошка может ЗАБИРАТЬСЯ на кровать осторожно, а ЛОЖИТЬСЯ всегда - хозяйкой. Эта кошка уже давно не забиралась - она хозяйкой запрыгивала в кровать.И вот сегодня мужчина кису выгоняет. Он говорит ей: "Брысь с кровати!" - но киса только потянулась. Мужчина поднялся и шлепнул ее - киса лениво с кровати соскочила и вышла из комнаты обиженно. А потом вернулась, глядя на него с укором.Мужчина читал свою газету и на кису упорно не смотрел, а она подошла и снова стала тереться о его ногу. Он сказал ей сердито: "Уходи, надоела!", киса подумала и ушла к себе на кухню, к своей сметане.В следующий вечер киса снова сидела у него на коленях.Киса никуда не уйдет от него, потому что она мудра. Она будет с ним, потому что он нужен ей, и еще потому, что знает, что она - такая - мужчине нужна. Ему сегодня нужно кого-то выгонять, и у него, кроме нее, никого для этого нет. Он прогонит ее, но она вернется обязательно, потому что:Кого же тогда он будет прогонять в следующий раз? Каждая женщина - кошка. Она всегда гуляет сама по себе и всегда выбирает себе хозяев, которые будут давать ей самую жирную сметану. Этот мужчина держал свою дверь открытой, и к нему стала приходить женщина. Она приходила к мужчине, потому что здесь ей было тепло и уютно. Она была красива и не скрывала свою красоту, ее можно было гладить, и тогда она мурлыкала. Ее не интересовало, нужна ли она здесь: она знала, что ей здесь быть хочется. Потом женщина освоилась: стала выражать недовольство, когда мужчина уделял ей внимания меньше, чем ей бы хотелось, по дому ходила уже не гостьей, а хозяйкой, а когда ей давали понять, что на эту должность ее вовсе не приглашали, она обиженно дулась: "Ты не уважаешь меня как личность!" И уже нельзя было понять, в шутку это или всерьез. И вот сегодня мужчина говорит женщине плохие слова. Он говорит ей: "Ты не нужна мне!", он говорит ей: "Уходи!", а она гладит его по руке и смотрит на него тепло и заботливо,Мужчина будет сердиться, говорить ей резкие слова, доказывать, что они должны расстаться, - но она не уйдет. Он оскорбит ее, она с плачем ответит тем же и больнее, они станут говорить друг другу ужасные вещи - но они еще долго будут вместе. Она не уйдет.Женщина никуда не уйдет от него, женщина никуда не уйдет от нею, потому что она - женщина. Она будет с ним, потому что он нужен ей, и еще потому, что знает, что она - такая - мужчине нужна. Она знает, что сердцем мужчина рад этому вечернему развлечению, этой игре в прогоняние. Похоже, сегодня ему нужно подраться, и она счастливо оказалась рядом. И теперь он выясняет, сможет ли он ее отогнать от себя, она ему доказывает, что это у него не выйдет. Они вовсе не хотят расходиться, они просто меряются силами.Она видит, как он грозно надувается, как много он вкладывает души в разговор с нею. А если она уйдет - с кем же он будет так душевно ссориться? Да он просто боится, что она уйдет.Сейчас он тяготится отношениями с ней, но, если она уйдет, - он будет тяготиться отсутствием отношений.С вами ссорятся - значит, ВЫ нужны.Женщина уйдет тогда, когда мужчина перестанет с нею ссориться. Когда прекратятся беседы, когда ему уже ничего не нужно будет ей доказать и когда ее слова, даже самые обидные, будут лететь мимо него в пустоту - как от чужой. Уйдет он или уйдет она - уже не важно, они расстанутся. Расстанутся потому, что Игры кончились и решено главное: "Мы - расстаемся".Принято - разумом. И решено - сердцем.

Я иду в салатовом костюме,на сердце лежит черная тряпочка,а в душе все же ораньжевое настроение.Не хватает дыхания,потому что кругом пыль и паутина ,моя же собственная паутина,та которую я расставляла на других,в итогк сама вот в ней бьюсь уже который день.На улице яркое ослепляющее солнце,на сердце черная тряпочка,а в душе ораньжевое настроение...Давайте сотрем мне половинку воспоминаний,только я чур сама выбиру что именно стирать....а что оставить...но не хочу знать что такое черная тряпочка на сердце,и ораньжевое настроение на душе...с дымом сигареты,которая на самом деле вовсе не с табаком,веренее с табаком но только частично,уплывают серые мысли,тлеет паутина,падает черная тряпочка на пол,и ораньжевое настроение расплываеться как в тумане...Марихуанна...это просто маленькая смерть ...на несколько часов...Когда вдруг вынырнешь,все будет опять плохо,все вернеться...и захочеться снова пргнуть в омут наркотического опьянения...Эйфории..только нельзя...можно там остаться навсегда..А может так и будет лучше?Кто знает..Хорошо когда в голове не одной напрягающей мысли,пусто просто,когда с сердца снята чёрная противная тряпочка,и часами говоришь бред...просто так...ораньжевое настроение..А теперь можно закрыть глаза и представить то чего больше всего хочеться ...хочеться много рук....которые будут ласкать,обвивать ,снимать одежду,трогать там где нельзя,где неприлично,много губ...которые будут целовать яростно,неистово,кусаясь иногда...и что бы оргазм за оргазмом...что бы терять сознание..что бы отключаться....что бы умереть в этой страсти....тьфу блин...занесло...Но скоро отпустит,и я не смогу так же чисто думать обо всем..о чем думаеться...Сейчас нет границ...Сейчас я бы отдалась Саше,прямо на капоте его машины...Сорвала бы с него всю одежду,искусала бы .....зацеловала там,где неприлично))))потом помогла бы войти в себя.....иии.....каждое его движение уносило бы далеко далеко ...на небо...Вот так было бы...посреди белого дня..на капоте машины....тяжелое дыхание...тело под пальцами как пластелин....капельки пота...тихие стоны...Ораньжевое настроение....

 

Как бы кажется что все решено,в то же время ничего не решено..Убеждаю себя в одном,только начинаю верить в это убеждение,как вдруг что то новое появляеться,и я уже не верю в предыдущее...Пришлось расколоться другу лучшему,он должен меня все же понять,и быть может он со стороны увидет то ,что не вижу я..Хотя советам я никогда не следовала,но вдруг все же хоть немного поможет мне мой Вова.С валюхой безполезно разговаривать...Ничего внятного я не услышу ,кроме как "все мужики козлы,и надо только научиться их доить..."Вот наща переписка по чату..

 

"прививка"- Вов,я опять запуталась.

"пианист"- Ну давай ,расскажи папочке что случилось!!

"привика"-толькок ты,это самое,не злись на меня,и не ругайся за то что раньше не казала..

"пианист"-ну давай блин,говори уже...что я тебя не знаю,сарзу понял что что то скрываешь...

"прививка"- Кроче говоря я думаю расстаться с Сергеем.Он пьет снова,хотя я и не уверена что прекращал там в своей Германиии Испании.Да и наверное я уже к нему совсем охладела,или мне так кажеться,не знаю даже..Его друзья мне много рассказали хорошего,про то как они там время проводят.Я не знаю верить или нет,просто не хватает уверенности в том или ином вопросе ,связанным с Сергеем.Я не могу знать наверняка что из того что мне сказали правда,а что нет...

"пианист" - Моя тоже не верила что я  не гулял в англии.Дуры вы блин.

"прививка"-то что он пьет,это факт..насчет остального не знаю..Мне один товарищь заявил что мужик без женщины может вытерпеть максимум 2 недели...а потом он кого нибудь трахает..

"пианист" - жуйня это все.я больше могу))У каждого по своему.В любом случае занимаясь сексом с другой он поймет насколько приятней это делать с тобой..

"прививка"- спасибо,млин,успокоил...жопа ты вова..

"пианист"- нет просто подозревать человека можно в чем угодно,я могу сказать что у тебя есть любовник,вернее что я подозреваю,но ведь это только подозрения и фактов и доказательств у меня нету,пока их нету я тебя обвинить не могу.Сапрантэ?

"привика" - да..Сапрантэ...Да только их у меня может и не быть..А слова друзей в башке крутяться и вертяться...И буду постоянно потом на стреме..Ну лана ,а алкоголизм блин...это тоже нормально?с этим мне тоже смириться нада?

"пианист"- друзья ,люди странные,так что забей на них.может пиздят.а пить он с тобой не будет.там просто ожуительно скучно,я сам траву покуривал первое время.

"прививка" - они и этим там занимаются....Вов...еще кое что..

"пианист"- ну?

"прививка"-У меня действительно есть любовник..

"пианист"-бляяяяяяя,приехааали...

"прививка"- агасэ,синьерэ))приехали..Его Саша зовут.Ему 34 года....иии...

"пианист" - и он женат...угадал?

" прививка"- угадал...

"пианист"- ну и чем ты лучше тогда Сергея?

"прививка"- Ты чего..я же не сразу,только когда совсем стало одиноко,да и много было обстоятельств,понимаешь,такое пофигическое отношение ко мне с Сергеевой стороны,столько нервотрепки..Я и решила,хватит ждать..хватит надеятся,зачем и ради чего все это?Вот..А САша...он потрясающий,я с ним так счастлива...

"пианист"- он ЖЕНАТ...Свет..

"прививка"- Да,но с женой у него совсем никак,они держаться вместе только из за ребенка.Что опять же делает ему много плюсов...Поэтому к жене я не ревную,для меня ее не существует...Мне хватает того что он мне может дать..вполне....Причем мы проводим много времени вместе...почти каждый день..Так что вот...Я наслаждаюсь жизнью...

"пианист"- Я сейча скажу,что думаю,ты только не обежайся..Трудно мне тебе что-либо советовать... да и какой жизнью ты собираешься
наслаждаться?
  Жизнью с женатым мужчиной? той жизнью, которая может закончится в любой
момент, как только где-нибудь всплывёт, что вы вместе? раз уж он ради ребёнка
живёт с женой, то ради него же и с тобой расстанется... иожет я и не прав, но
ребёнок никак не сдерживающий фактор... прикинь, как он будет объяснять
ребёнку, нафига он ему нужен, когда тот спросит... мал ребёнок? ну дык всё
равно настанет момент, когда повзрослеет... не бесконечно это... 
  что касаеться Сергея твоего... он как и был в разъездах так дальше и
будет... да и всё оставшееся время между вами

Читать далее...

МЕЧТАЮ...мечтаю с Сашей заснуть и проснуться.Проснуться от его поцелуя...Так было бы приятно и здорова...Поехали бы куданибудь на природу....что бы ночью..купаться голышом,чтобы никого вокруг не было,гулять ,держась за руки не боясь что кто то нас увидет.Так было бы здорова....просто заснуть в его обьятиях.Естественно после  занятия с ним любовью..))))

Что то похожее у нас уже было...Саша предложил как то провести ночь вместе,мы поехали сначала на озеро,я все пыталась загореть,да не получаеться,загар ко мне  не пристает..Потом мы сьездили сняли номер в гостинице...Поехали в одно уютное кафе покушать,там была очень домашняя обстановка.А потом поехали в гостиницу обратно.Ночь провели незабываемую,только я ,большая кака была в тот день была усталая..и меня хватило лишь на два раза..потом я мирно заснула обнимая вместо Саши подушку.привыкла спать одна...Но все равно с утра..проснуться  сним...это было так здорова...ааааа...ночью мы еще вместе принемали душ...тоже запомнилось мне ))
только жаль что все так быстро закончилось....

все же я опеределённо не знаю больше что делать...Сегодня такая грусть навалила,хорошо что есть куда ее всю сложить,высказать.Вот только если бы она от этого проходила,исчезала ,это было бы великолепно.Да только такое волшебство интернету еще не доступно,был бы он антидепресантом.Снова и снова запутываюсь в свой же собственной паутине.Решение принято,но все же мучают сомнения,а вдруг снова упущу что то важное?Может быть дать ему еще один последний шанс,посмотреть что будет делать,как себя вести..а может быть не стоит...просто порвать и все...Блин что же делать...Саша бы смирился с тем что я еще и с Сергеем...но смогу ли я...блин..запуталась

Как то в последнее время мне начинает везти..Работа вроде бы постоянная,живу уже не с родителями,значит свобода как никак,значит капля независимости и взрослой жизни.Все хорошо и в личном,Порой слишком хорошо.На Сергея я уже не обращаю внимания ,стараюсь меньше думать о нем,и тогда более менее спокойно на душе...Хотя иногда как то тоскливо становиться,как подумаю что все могло получиться,только надо было немного усилий с его стороны.Ну да черт с этим,снова потеряноое впустую время и нервы.)))

А Саша супер мэн однако,должна я вам сказать)))У него на все находиться время....Причем я удивляюсь ...Смотрите сами у него семья,сынишка,практически две работы,и еще у него свой маленький бизнес.И я...Казалось бы ..у него должно катастрофически не хватать времени..а вот нетушки..Мы проводим довольно много времени,практически каждый день вместе..Только боюсь я ему надоесть совсем...Может надо сделать маленький перерыв и хотя бы пару дней не показываться на глаза,что бы он немножко проголодался))Хотя желание его не угасает..но все же надо дать маленькую передышку.Только смогу ли я))Он для меня - НАРКОТИК.Каждый день требуеться новая доза...еще ..еще..еще....У Саши всегда куча дел,всегда есть проблемы,но со мной он даже если сердит на кого то никогда не отражает это все на нас..это я считаю талант все же..Даже я порой могу соравться на комнибудь,а он же спокойно все решает...Потрясающе...Бывают все же мужчины..которые заслуживают  памятник при жизни.....

з.ы.ХОРОШО ТО КАК))))))))

Как хорошо было во сне.Давно мне не снилось таких замечательных снов...Теперь такое ощущение хорошее внутри..А снилось мне вот что.

Лес,такой зеленый зеленый с интересными деревьями,елочками,цветами.А цветы какие огромные,яркие.Кругом много много солнечного света.Даже запахи чувствовала,мёдом пахло и хвоей.Я сидела на пенечке и расчесывала длинные длинные волосы маленькой девочке ,сидящей у меня на коленках,девочка временами смеялась,так звонко так чисто,что на душе просыпалось что то необычайно приятное))Мы были в таких белых платьицах,на траве лежали венки из белых и голубых цветов,мы одели их и взявшись за руки пошли просто гулять..Так нам было весело.А потом девочка протянула мне маленький камешек,и сказала что бы я его обязательно обязательно хранила,я спросила почему мне нужно его хранить,а она просто улыбнулась и сказала "потому что так будет лучше"...На этом воспоминание о сне обрываеться,только приятное ощущение остаеться....хотя я сегодня нахожусь как бы в ступоре...Я Ёжик в тумане)))

Иногда начинаю задумываться,почему в постели с женщиной я чувствую себя настолько свободно,что вообще не чувствую никаких комплексов.В постели с женщиной я открылась полностью.А вот с мужчиной сложнее,я словно деревянею,с сашей вот вот уже постепенно я становлюсь более и более раскрепощенной...Все больше даю себе воли..Я узнаю его тело...которое так нравиться мне,мне нравиться его трогать ласкать его член......нравиться когда он ласкает меня...Я таю...в его обьятиях.Ощущения радикально отличаються от тех которые я испытывала с женщинами..да и с другими мужчинами тоже...Но нет,не в худшую а наоборот в лучшую сторону.Есть в занятии с ним любовью ПОЛНОТА ощущений.Чего не хватало мне раньше.Я чувствую себя с ним полноценной женщиной.Ух..вот так сидишь....на работе...закрываешь глаза...и вновь перед глазами всплывают некоторые обрывки....из прошедшей ночи......Саша нашел много поз...при которых я чувтвую такую волну ощущений...что порой кажеться сердце выпрыгнет из груди,или мои когти раздерут ему спину до костей)))Много раз Саша пытался спросить у меня чего хочу я от него...в постели...Но блин эти вопросы меня вгоняли не то что в краску,а я просто не знала  чего я хочу от мужчины...мне трудно судить ...Поэтому Саша понял и начал просто ставить на мне эксперименты...)))приятные...Блин..нуу вот опять вместо того что бы работать...я думаю о нем.......Саша...Саша....))

Ну что же ты отвернулся,прошел мимо и опустил глаза?Смешно,нелепо и глупо,какой же ты еще маленький мальчик)))Мне даже как то смешно стало,когда увидела тебя Макс,так ты сьежился,как будто увидел приведение,гыыы.как девушку свою к себе притянул и видимо ускорил шаг.Неужели так сложно кинуть  банальное "Привет"...Непонимаю.Все совершают ошибки,ты  не исключение...что было то было..А тот вечер пожалуй никто из нас никогда не забудет..

У меня был очередной депресняк,только только разорвались мои еще одни отношения,неудавшиеся совсем,пришлось пережить много горьких моментов,и как то так получилось,что ни одного друга рядом не оказалось.Было это давно...Зимой ,в начале декабря...Гулять вроде тоже как то не пойдешь,холодно ,противно на улице..Но вот чатовские друзья подруги вдруг позвонили и пригласили присоединиться к тусовке в таллере.Я думала не долго,как раз надо было чье то общество,что бы мысли все прогнать...Посидели довольно шумно,я познакомилась с девочкой,девочка была такая апетитная,но все же не в моемй вкусе,слишком много было в ней черных тонов.Но все же некая изюминка,то что не возможно было обьяснить словами в ней есть...что то притягательное.Говорят что Бисексуалки чувствуют Бисексуалок по каким то особым флюидам.Видимо это правда.

Мне всегда нравились люди,которые могли развивать всевозможные темы ,и наше общение плавно перетекало от одной темы к другой...Без напряжения.А еще мы вовсе не говорили о проблемах,что тоже немаловажно,проблемы есть у всех,но их надо оставлять дома ,когда идешь в "тусовку" в свет так сказать...

ЕЕ звали Алина,все называли ее Лина,но мне как то больше нравилось Ал.Худощавая ,похожа на подростка , в ней жило очарование.Не знаю казалось ли так мужчинам.У нее было очень много пирсингов..Был проколот пупок в двух местах...про уши и говорить нечего..живого места не видно было....нос,верхняя губа...язык...Алина недвусмысленно заявила мне что это только то что видно)))И я могла только догадываться об остальных скрытых пирсингах...Тусовка медленно подходила к концу.Парень на против кидал на меня недвусмысленные взгляды,но натыкался на стену..равнодушия,я была вся занята Алиной.Но оказалось что парень сидящий напротив...это брат Алины,Максим.Идти домой совершенно не хотелось.Алина пригласила меня к ним домой,она рассказала про свои карты Таро,привезенные с Испании,что меня очень заинтересовало.Я хотела бы погадать на них.Поэтому приняла предложение ,хотя быть может и не только поэтому.

Они жили вдвоем с братом,снимали квартиру.Брат учился тут в ЛТК,а алина в Педе.Приехали они к нам из Резекне,как большинство студентов.Квартира была в центре,двухкомнатная,меня поразило отличие комнат брата и сестры.У алины был полный мрак,хоть глаз выколи,приглушенный свет такой,все в темных тонах,даже постельное белье ,черное,шелковое,вокруг много много свечек разных,сухих цветов,непонятный мрачных картин.И посреди всего этого среднивековья на столе стоял компьютер...нелепо как то стоял..))У Макса же в комнате все было в светлых тонах,на стене весела карта мира,кругом всякие пацанские вещи.Контраст был такой...что галаза резало.Мы перебрались в алинину комнату,она зажгла ароматизированные палочки,запахло пряностями...и еще чем то сладким...Алинка включила энигму,все же она умела создавать атмосферу...приятную мне.Макс как ушел в свою комнату,так его было и не видно и не слышно.Я раскинула пару раскладов себе на Таро.алина удивилась,что я умею обращаться с этими картами..я рассказала ей,что у меня такие же были,но мама когда была в секте "новое поколение" обозвала эти карты бесами и выкинула в мусорник....Теперь я смеюсь уже над этим,тогда же во мне столько злости и ненависти,что вспомнить страшно,как я тогда ей наговорила гадостей и хлопнув дверью ушла к подруге,вернулась только через 2 дня,и увидев что мама вся бледная и истощенная с опухшими глазами...в тот день я поклялалсь себе что никогда больше не совершу ничего подобного..

Карты как сумбурно выпадали...не складывалось никак общей картины,видимо я не сосредоточилась на том о чем хочу что бы они мне рассказали,а карты не любят рассеяности.Алина предложила посматреть фильм.Мы уселись  на ее кровать,фильм был до ужаса запутанный,поэтому мы решили что без чегонибудь веселительного,ну никак не пережуем сюжет))У Алины была травка,мы сделали косячек,и надвоих покурили,взяло очень хорошо,как никогда...Фильм казался уже смешным,нелепым....А потом алина вдруг на меня странно так посматрела,притянула мое лицо к своему,и начала медленно целовать ,сначало глаза,потом щеки...Такие нежные как крылышки бабочек прикосновения...Необыкновенное чувство,да еще и под влиянием наркотика все казалось действительно сказочно...А потом она наконец поцеловала меня в губы,я обвила ее своими

Читать далее...

Очено хочеться побыть с собой на едине хоть недельку,в каком нибудь тихом и укромном местечке.Отключить бы телефон,что бы никто не тревожил..И просто разобраться в себе,чем дальше живу тем больше запутываюсь в своей же паутине.Жаль, что это всеголишь мечта,которой не дано сбыться в ближайшее время.На работе отпуск мне никто не даст,а двух дней слишком мало.Было бы полезно вот так вот от всех сбежать и скрыться,возможно я бы тогда поняла что же мне надо.Я начинаю замечать ,что никуда не двигаюсь,ни назад ни вперед.Я стою на месте,топчусь и не знаю куда шагать то...вперед ли..назад ли..в сторону...И вместо того что бы решать я оставила все как есть,пустила все на самотек.А пора бы что то решать.Что то делать...Блин ну откуда лень такая во мне,раньше такого не было,раньше я старалась во всем участвовать..везде успевать..активно проводить свое время...

Миша как то сказал ,что копание в себе - вещь опасная и впринципе безполезная,вопросы на ответы приходят со временем,причем именно тогда,когда человек готов получить эти ответы,если же докопаться до них раньше времени ,то можно поломаться.Поэтому не нужно париться,нужно просто жить.Блин,но он же знал что я не умею...так...запросто жить как он..мне пожизни надо ломать голову...Поэтому я тогда и испугалсь ,потому что слишком глубоко копнула,слишком явно увидела себя со стороны...и это зрелище меня повергло в шок.Блин,меняться надо,сама понимаю это все,но почему то такая лень напала...что "попу" лишний раз сдвинуть не хочеться..

Вроде стараюсь быть оптимистичной такой энэргичной девочкой,иногда получаеться,иногда даже окружающих зажигаю.а иногда опускаються руки просто,хотя это наверное у всех так.Жизнь она зебра  то черная полосочка,то белая,то Жопа))Все равно знаю что будет все хорошо,несмотря ни на что...

Сегодня вот словила себя на том что в автобусе разглядываю девушку...Снова))Девушка была действительно хороша собой.Высокая стройная,с пышным бюстом,с длинными светлопепельными волосами...и голубыми глазами...Только вот после долгого разглядывания и изучения ее я вдруг заметила как уголки ее губ опущенны слегка вниз.Такое явление наблюдаеться тогла когда человек страдает,когда его что то мучает...Мне захотелоаь узнать что же с ней такое...почему такая красивая девушка несчастлива...И как вообще такое милое создание могли оставить без счастья...Вот иногда так хочеться забраться в чьи нибудь мысли...Девушка вздыхала часто и глубоко.В глазах ее не было слез,только видно было что она страдает.Так хотелось спросить что с тобой..фея...что с тобой...Но естественно она бы не поняла меня...Это не Рига...этот город - город стереотипов...Ну его нафиг...

Девушка вышла,а я все сидела и думала о ней...Хм..странно почему она на меня так магнетически подействовала...не понимаю..

все,я решила не буду больше париться ,не буду страдать и лить слезы.А то совсем распустилась,расклеелась,на нет))Больше этого  не будет!!Надо жить,надо радоваться каждому моменту жизни.У меня есть Саша,я нужна ему,он нужен мне.что может быть лучше....

Мы вот с ним ездили в Литву.В Зарасай.Было так романтично!!Самое интересное что такое ощущение что попадаешь в другой ,совершенно другой мир.Люди следят за чистотой,все парки и озера такие чистые,не бычка ни мусоринки..Везде стоят мусорники.Культура блин...Мы сначала сьездили на одно озеро,там с двухярусной вышки прыгали парни,так красиво...так интересно..Я просто засмотрелась)))Они буквально как в матрице зависают над водой,на мгновение.Очень красиво ныряли.Я даже пофоткала их.Потом мы  с Сашей поехали в кафе.Прикол в том ,что на весь зарасай только два кафе))И в самом кафе по русски плохо понимали...Скушали по салатику,потом по мороженному с кофе,и Саша отвез меня в большой природный парк...Там мы долго гуляли,разговаривали...Там все так естественно,из естественных матерьялов.Потрясающе провели время,а время незаметно убежало.Так не хотелось ехать домой...Но что поделаешь...Саша умеет любой мой день сделать необычным и сказочным.АААА,еще мы смеялись с комаров,они летают над головой,и ни один не укусил ни разу))Смешные тупые комарики))А у нас сейчас наоборот кусаються как ошалевшие..бешенные забияки))волки позорные..не комары а кровососы,безпредельщики,нападают стаями..фиг отобьешься..

Вообщем приятно было походить так вот запросто...погулять...Хотя был у нас момент ,когда мы  с Сашей решили передохнуть на лавочках в лесу...Как то начали целоваться...а потом руки уже не поддавались контролю,блуждали по телу....искали...проснулось желание...но мы остановились...вовремя..быть может зря остановились.....Но кто знает...

Главное что время проведенное с Сашей,всегда оставляет приятное впечатление...И я чувствую как возраждаюсь...

сижу вот на работе.никак не могу собраться с мыслями.когда в жизни происходит и хорошее и плохое одновременно,невольно теряешься.С одной стороны Сергей - с ним меня связывает только прошлое и сейчас он вызывает во мне неприятные асоциации,с другой стороны Саша - с ним меня связывает настоящее и сейчас в его обществе я счастлива,только боюсь что  это может кончиться.Ведь счастье такая штука, недолговечная,хотя кто сказал ,человек ведь творец своего счастья..Блинн....но как наслаждаться счастьем,когда его омрачает Сергей...зачем он звонит мне пьяный..зачем сам портит все..зачем говорит такую чушь..зачем обвиняет меня а потом снова кричит что любит бесконечно и готов ради меня на все,и вобще если я его брошу то он повеситься.Саша же ничего не обещает,не бросаеться громкими словами,но в его отношении к себе я чувствую заботу теплоту...он окружает меня добром....ничего не требуя...взамен..

Я уже устала повторять себе что должна начать новую жизнь,жизнь в которой не будет Сергея.Но жалость,снова эта жалость просыпаеться во мне.Блин.Из за одной жалости портить себе жизнь?Хотя  я наверное вру себе,еще есть любовь в моем сердце...но только она уходит..уходит постепенно..Потому что не нужна она никому...А мне к чему?

Надо собраться как то,работа есть работа.А блин в горле комок...хочеться тихонько поплакать...

Помнишь,Сережа как ты умолял тебя простить,как плакал,а я впервые видела как плачет мужчина.Помнишь я тогда просила тебя уйти ,навсегда уйти из моей жизни,оставить меня в покое.Почему же ты не ушел.Почему же ты не ушел тогда,черт тебя возьми...Зачем вновь и вновь ты меня убиваешь,убиваешь потихоньку мою любовь?Что я такого сделала мужчинам,раз они так обходяться со мной?Что сделала я тебе лично?И ты считаешь что после всего что ты мне нагоаорил в пьяном виде,я сделаю вид что все по прежнему хорошо?Нет,милый,нет мой хороший,не будет...Кончилась Света,нету больше той которую ты знал.Ты,только ты своими руками..убил меня,и мою любовь.Я так хотела быть с тобой,так хотела серьезных отношений,хотела семью,детей.Только от этих воздушных замков ничего не осталось больше.Осталась только пустота,и боль...умирает наша любовь..Знаю каждое твое слово,знаю все что ты мне скажешь...но у слов нет больше значения..Нет значвения у твоих слов..Как горько,как больно,но я выдержу ,я сильная девочка.Я упаду,я поплачу,я поубиваюсь сегодня,но завтра я встану с колен и пойду гордо подняв голову,несмотря на все свои проблемы,никому не покажу..что твориться внутри ..это только мое..только мое..И когданибудь это пройдет,время сотрет воспоминания о тебе...Будут новые мечты.Новое время.Новые мысли .Все будет хорошо,но без тебя.Ты не оценил того что тебе было дано..так иди ко всем чертям......Ты - чужой...человек в маске...

время,время не будет ждать,оно лишено этого свойства.Наоборот оно летит,и даже не замечаешь как.Однажды очнувшись вдруг поймешь что прожил пустую жизнь.что не успел того что задумал,что не захотел того что мог..что не добился тех вершин ,о которых мечтал всегда.Почему и как так получилось...и кто виноват....Никто не виноват.Виноват лишь сам.Грустно,обидно...Что бы избежать этого надо просто жить сегодняшним днем,стараясь не оглядываться назад,и всегда поступать так как велит сердце,сердце лучше чем разум знает как лучше.Разум это внушенное качество,которое получаешь от родителей,от общества..разум делает стереотипы и воздвигает определенные критерии,сердце же полагаеться на эмоции,на чувства,и почти никогда не ошибается.Я тсаралась так жить.Я старалась слушать свое сердце.За что больно разбивала свое сердце,ноя ничуть об этом не жалею..Я встречала множество людей в масках,но слава богу я встречала и Натоящих людей,без которых возможно я была бы другой!!Саша ,он настоящий.Не в маске,как многие кругом.Может это от того что он вполне уже взрослый,состоявщийся как личность.Невольно начинаю сравнивать с другими..помню как то смеялись с подругой,говорили что нет мужчин без изьянов,у всех что то обязательно вылезет,со временем...Подруга такая спрашивает..про Сашу .."а у него что за минусы?"Я задумалась ,и ответила.." эх...Женат..." Подруга удивилась ,неужели все..Надо сказать что я тоже удивлена,пока еще я не увидела в нем то что меня может отталкнуть или не понравиться.А еще вот такое чудо твориться со мной,Саша умудряеться глушить мои отрицательные качества...С ним я такая пушистая...А где же спрятались мои буки и бяки?Мой стервозный характер?Слава богу ,ничего еще не вылезло...Куда то все подевалось..но это именно с ним..и только с ним.

Я себя мучала вопросом "а правильно ли я поступаю ,встречаясь с Сашей?"Ведь возможно я себе порчу таким образом жизнь?Быть может у меня бы были другие шансы.Но однажды поняла,что зря себя пытаюсь в чем то убедить .Зачем пытаться в хорошем искать что то плохое.Это так глупо.Самой себе там чего то придумать..Саша делает меня счастливой,в его обьятиях забываю все.Я наслаждаюсь им во всех смыслах.поэтому жить надо сегодняшним днем,не думая о том что может быть и чего не может быть..Главное не давать разуму взять верх над чувствами...И тогда все будет хорошо.А ведь мне действительно хорошо.

Что касаеться Сергея,то считаю что смысла мучаться с ним и дальше нет.я не вижу больше в нем того кого полюбила однажды.Быть может это от того что он далеко,приедит посмотрим.Ведь было между нами и что то хорошее,много воспоминаний..Но все это затмивает его пофигическое отношение к жизни,его дружба с алкоголем и ложь...слишком много он врет..мне.Но все равно я буду милионы раз думать,прежде чем принять какое то решение.Но кажеться что  уже поздно...Все внутри перепуталось.Надо как то собрать все по полочкам,найти правду,понять себя.но как ,как разобраться в себе..?