Как то странно,правду люди привыкли воспринемать в штыки,особенно неприятную правду.Обижаемся ,уходим в себя,и пытаемся спрятаться.странно..

Странно,что в мире столько границ.То нельзя,это нельзя.Люди прячут мысли и чувства,одевают маски.Мало искренности.Мало чувств.Мало понимания.Мало кто может открыто сказать о себе что то ,что может вызвать удивление и непонимание.

Странно,что мы не пытаемся что то изменить.что все пускается на самотёк....

Ну вот,прошёл вчерашний вечер.Первый вечер эксперимента.Сергей приехал в 21 00,был в Венстпилсе у родителей.Подруга была еще дома,я красила ее..Как бы хотела покрасить ее в какойнибудь яркий цвет,насыщенный,а она заладила "малирование,мелирование..",пришлось час копаться в ее буйных волосах,и извести на неё две пачки блондорана и эмульсии.Результат получился на ура,белые прядочки,но это так обычно.

Значит ,пришёл Сергей.Сразу уселся и включил недосмотреный им накануне фильм по ДВД,фильм действиетльно неплохой "Александр",исторический,с массой боёвок,битв,крови.Я немного поелозила по дивану,пошуршала газетами что бы как то напомнить о своем существовании.Он изредка поворачивался,но особого внимания не показывал.Мы пошли курить с подругой,он не присоединился..У меня невольно наклёвывался вопрос а зачем он вообще пришёл...Подруга ушла на стажировку.Мы остались вдвоем.Я практически спала ...Все ждала каких то действий..Действия начались,легкие ,слабенькие поглаживания спины,поцелуй в шею,рука на бедре,переворот на спину,стягивание платья,джинсов,все на пол,еще пару поцелуев в грудь,и мои трусики на полу,и он уже во мне...прошла минута,и он уже ругает себя и просит прощения "ведь он так сильно хотел меня..."Я про себя ругаясь матом,резко встаю и ухожу в душ.В душе решаю что просто постоять под каскадом воды мне мало,закрываю ванную на замок ,набираю полную ванну воды,лью много много шелковой пены,минералов морских,и экстракт мяты и опускаюсь туда...Вода слишком горячая,но именно это и нужно что бы подогреть кровь,а затем она медленно остывает ...так приятно...Вдох...Выдох...Вдох..выдох..Пахнет так приятно так успокаивающе....Ополаскиваюсь холодным душем,оборачиваюсь в полотенце,выхожу.Натыкаюсь на гору удивления и непонимания со стороны Сергея.

-Свет,ты так никогда не делала.

-Меня просто больше не хватает на терпение.

-Ты относилась раньше к этому по другому,мягче,ты подбадривала меня .

-Сереж,я тоже хочу получать удовольствие от секса.

- Но ведь это не главное в наших отношениях....

-А что главное тогда?И разве у нас есть отношения?Я чувствую себя одинокой и с тобой и без тебя..одинаково..

- Зря ты так.Ты была другой."...сказал он на последок и захлопнул за собой дверь.Я присела на пол.Как то стало неприятно,пустота вновь положила руки на плечи.Он не сумел признать свое поражение,свою ошибку и свой эгоизм.Он просто не понял ничего не понял из того что я ему сказала и показала.уязвленная гордость не давала ему понять меня.А ведь мы могли бы сесть и поговорить спокойно,решить как жить дальше,найти варианты...А он выбрал ,просто уйти...Я посидела одна ,покурила.И легла спать.Спала на удивление отлично.С утра посыпались смс ки.

Вот такой был вечерок.я считаю его потерянным.

Вчера Саша предложил мне разобраться в себе,и заодно посмотреть и проанализировать мои отношения с Сергеем.Решили одну неделю не встречаться,а только переписываться ммсками.С сергеем у меня напряженные отношения,и возможно ,что от части виновата я.И если я решила связать свою жизнь с ним (с Сергеем),то пришла пора что то менять.Так что эта неделя даст ему шанс.Все будет видно.

В любом случае с Сашей я не расстанусь,не могу просто,он мой наркотик.Мне постоянно нужна новая доза.Если бы он был бы свободен,полностью свободен,то все было бы возможно совершенно иначе.Я была бы с ним и только с ним.

Интересно ,как развернуться события...

Вот несколько причин по которым я готова к смерти...

1.Все уже было в жизни,все попробованно,все использованно.

2.Ничего тут больше не держит.

3.Чувствую пустоту внутри,и нет интереса к жизни.

4.Хочу понять и узнать что там за гранью жизни.

С Сашей видимо слишком много говорили о моей прошлой жизни,я рассказывала ему о том как мне нравилось расстёгивать рубашку на пуговочках у девушек.Особенно когда девушка не носит лифчик...Так по пуговочке,медленно,а потом провести руками от низа живота,затем между грудью..дрязня себя и не дотрагиваясь до груди ,и лишь потом мягко положить ручки на этот дар природы,смотреть как грудь меняет форму,как набухают соски...ух...Аж муражки побежали...Саша спросил не хотела бы я разок переспать с девушкой,я ответила что нет,что мне его хватает вполне,и это была правда,хотя порой думаю о Марине.А потом ночью мне приснился сон,я и полногрудая девушка лежали в джакузи,ласкали друг друга,но мне никак не удавалось ощутить тепло её тела,и на себе чувствовала холодные прикосновения...И поцелуй ее был горьким...Но мне не хотелось отрываться...Странный сон..

Саш,мой страстный и изобретательный...Каждая встреча с ним нечто необычное,приятное.Все эти воспоминания складываються,их становиться так много ,что кружиться голова.

В один вечер мы с Сергеем повздорили,он никак не мог придумать куда же нам сьездить,и все просил что бы я придумала,в раздумьях мы просидели в машине около пол часа.Я специально молчала,и ничего не предлогала,было просто интересно куда его фантазия нас уведет...Так вот она увела нас "по домам"..Вечер был испорчен,настроя никакого.Я решила Саше позвонить.Он долго не брал трубку,"занят" подумала я.Но через час он позвонил сам,я сказала что свободна обсолютно,и с удовольствием провела бы с ним пару часиков,если конечно он может.Саша сразу согласился,заехал за мной буквально сразу.Уже темнело,мы поехали на заправку за кофе,а потом в Науйене,там около речки есть высокая деревянная ,внушающих размеров вышка.Вид вокруг открываеться просто потрясающий.Именно туда мы и решили отправиться.Под вышкой было кострище,в котором еще потрескивали уголечки,и от костра шло тепло.Мы посидели возле ,я покурила,Саша разрешил.А потом поднялись на вышку.Постояли там ,понаслаждались видом..Саша сказал что хотел бы заниматься со мной сексом прямо тут на вышке...Я усмехнулась и сказала что была бы не против.Он решил спуститься взять в машине покрывало,что бы я не дай бог не поранилась...и занозу не загнала...Надо сказать вечер был сыроватый,холодноватый,но мое тело уже от одной мысли о предстоящем зажглось огнем,и мне было даже жарко.Я решила устроить Саше сюрприз,и разделась,он оценил сюрприз,ему понравилось...Я практически впитывала в себя все его прикосновения,настолько тело хотело их....А когда он вошел в меня,я вскрикнула от удовольствия,Саша дразнил меня двигаясь медленно,то доводя до сумашествия резкими требовательными движениями...А глаза мои смотрели в небо,полное звезд ,и внутри меня все просто взрывалось от ощущений...Я кончила...Довольно быстро.Хотела помочь Саше сделать это,лаская его губами,но он так не вовремя отстранил меня от себя...Побоялся что мне будет неприятно если сперма попадет в рот...А что тут может быть неприятного,ведь стоолько он дарит мне мгновений....Которые я не забуду никогда,как может мне стать неприятно ,если я делаю приятно ему?Секс это не диетическая столовая...А экзотический ресторан...Так что...Саша зря так сделал,но мы это обговорили...В следующий раз он расслабиться...Но все равно,заниматься любовью с Сашей,на вышке,на такой высоте...кругом красотища,над головой звезды,по холмикам стекает как молоко туман......незабывавемо,потрясающе,остро...Саша такой изобретатель.Я уже практически его не стесьняюсь.Я раскрепостилась ...И еще я его хочу...всегда хочу...постоянно...мне все мало и мало...Теперь я могу сказать ,что даже секс с девушкой,не то что было мне надо.Это потрясающе ,что я встретила Сашу,он меня открыл))Порой думаеться ,что все это только сон...Тогда я хочу не проснуться..

этот список нужно поместить в своем дневнике и выделить то что уже сделано.я отмечу звездочками..то что сделано мной уже

1. Родиться*

2. Специально порезаться. *

3. Рассмеяться.*

4. Напиться до беспамятства. И ничего потом не помнить. *

5. Простить своих родителей. Они любят нас. *

6. Вырастить ребенка.

7. Встретить рассвет . *

8. Слепить снежную бабу.*

9. Прокатиться за рулем. Без прав, превышая все возможные скорости.*

10. Научиться делать что-нибудь лучше всех.*

11. Выступить на публике со своей самой дикой идеей. *

12. Заниматься сексом всю ночь. *

13. Послать нах учителя/воспитателя/шефа/начальника ... *

14. Разбить зеркало.

15. Подобрать на улице бездомного котёнка.

16. Поплакать в одиночестве. *

17. Промокнуть до нитки под дождем.*

18. Купить на последние деньги самое дорогое мороженное. *

19. Полюбить. *

20. Признаться в любви.*

21. Написать стих.*

22. Написать рассказ. *

23. Радикально изменить прическу. *

24. Сделать татуировку. ******(у меня две)

25. Погулять в Лондоне. (и не хочу вообще в лондон,тама сыро)

26. Постоять ночью на крыше. *(хотя очень боюсь высоты)

27. Пролежать сутки под одеялом. Не высовываясь. *(иногда высосвывалась,чтоб покушать)

28. Поцеловать совершенно незнакомого человека.

29. Вываляться в грязи. И в снегу.*

30. Попробовать наркотик. *****(много много раз)

31. Написать на бумаге самое сокровенное. *(почти постоянно этим занимаюсь)

32. Пережить злейшего врага. *

33. Украсть. *(в детстве иногда)

34. Умереть в родном городе.

35. Посадить дерево,куст

36. Сказать правду, зная, что причинишь боль*(за что потом получала )

37. Научиться играть на музыкальном инструменте *(только забросила)

38. Бросить вредную привычку

39. Не спать двое суток*(работала администратором инет кафе)

40. Получить перелом

41. Искупаться в фонтане

42. Проехать автостопом. *(много раз ездили с подругой ,причем на большие расстояния,всегда обходилось все благополучно)

43. Прыгнуть с парашютом.*(всей семьей)

44. Построить дом.

45. Отомстить*(причем не жалею,и чувствую себя вполне удовлетворенной)

46. Пострелять из огнестрельного оружия.***(очень понравилось,хочу себе пистолет)

47. Не отпраздновать свой день рожденья.*(еще не разу так как я хочу - не отпраздновала)

48. Заняться сексом с незнакомым человеком*(ну почти с незнакомым)

49. Купить себе место на кладбище.

50. Влюбиться по интернету.*(было,но быстро прошло)

51. Взять афтограф у знаменитости *

52. Побывать в отделении милиции * (мой дом родной)

53. Стать настоящим панком

54. Сходить на крутейший музыкальный фестиваль.* (и наппииться там ...до безпямятсва)

55. Не бояться никого.

56. Засмеяться в лицо опасности.*(гы-гы-гы)

57. Сказать то, о чём пожалеешь потом.*(эх..)

58. Поругаться с другом.* (часто со всеми ругаюсь)

59. Погулять до 4 утра, когда обещал прийти в 10 вечера*(бывало в молодости)

60. Всегда делать всё по-своему*********!!!!!!!!!

Каждую минуту хочеться курить .Сигарет не хватит

до конца дня,поэтому сдерживаю желание закурить

прямо в офисе.Настроение - депрессия.Давно уже

не было ,между прочим.Когда все кажеться так

плохо,что хуже не бывает.Но ничего,я пожалею себя

немного,поплачу,пообижаюсь,а потом вдруг

сломаюсь и стану другой.Это будет новое

рождение,и тогда берегитесь те - кому на меня было

наплевать....Настроена я мстительно.Я умею делать

больно,но я давно этим не пользовалась,пришло

время...собирать долги.Я не игрушка,я не декор,я

не ружье ,которое повесили на стенку и лишь

изредка сдувают пыль.Мне нужно безграничное

внимание - ЛИБО НИЧЕГО.Я эгоистка,я это знаю.И

сейчас я в истерике,я это тоже знаю...

Я задыхаюсь когда чувсвтвую себя не нужной.Это самое страшное для меня наказание,тогда хочеться просто взять и умереть.Я не склонна к суициду,но мысль такая все чаще и чаще меня посещает.Ведь будущее так туманно,мне так страшно того ЧЕГО ЕЩЕ НЕТ.Сергей,я не чувтвую себя нужной,необходимой как воздух,а мне нужно что бы мной дышали.Вчера когда мы были у брата моего он практически отослал меня спать,сказал ,когда мы курили на лестничной клетке что ему неинтересно со мной общаться,что ему надо поговорить с настоящим мужиком - типо моего брата.Он ни во что не ставит ничего из того что я говорю,порой создаеться впечатление что и не слушает...Во всем только он,для него и он бы хотел,у меня никто не спрашивает чего хотела бы я...Даже в постели ,я не чувствую себя хорошо,потому что его заботит только его желание.Я все жду жду изменений,а все становиться только хуже...Оказываеться он все знает что у меня твориться на душе ,и ему не интересно слушать это еще раз...ему нужна мужская компания...А мужская компания (мой брат) ,заснул за столом,пытаясь слушать бредни Сергея,про такую ерунду и занудство,которая мало кого интересует.Я уйду от него,я обязательно уйду если не увижу изменений.Так пусто внутри,хочеться поплакать...бля..

Ложась вчера спать,он как всегда повернулся на спину ,я дремала уже ,но не спала,спросил как всегда "а что меня никто даже не поцелует,не поласкает..?"Бля,мне стало так противно,так обидно,сука....Он обидел меня а сам даже не заметил как сильно задел,я сьязвила,что с некоторых пор стала фригидной и неинтересной,отвернулась и прижалась к стенке дивана,здавливая зубы и кулаки что бы только не расплакаться.Он ничего не ответил и тоже отвернулся и уже через минут 5 захрапел...Как хотелось собраться и свалить ...Меня начинает все это бесить до предела.Все совсем не так,я не нужна,я совсем не нужна.конечно,он горд что у него такая девушка как я...ведь сам то внешностью не очень вышел...ему бы надо беречь --- а он думает наверное что никуда я не денусь ..что так и буду прощать и терепеть его характер..Я отомщу за каждый мой нерв,за каждую слезинку,за каждый прожитый зря день и час...

Я хочу к Саше.Хочу что бы он меня обнимал крепко крепко,прижимал к себе,шептал на ушко что то нежное,он как лекарство для меня.Он вылечит,поцелуем,прикосновением,страстью,желанием...он вылечит - я ему нужна,я ему нужна.Я нужна ему вся,и тело и душа...Он понимает меня,он с интересом меня слушает,он честный.Зачем показал мне как может быть хорошо?Теперь я буду требовать это от всех,но все умеют...

Убейте меня!!!!

Чистая, хрустальная, словно слеза ребенка, бесконечная и такая живая. Весь день ты жила во мне, трепыхалась и напоминала о своем существовании. Я вынашивала тебя, словно дитя — бережно, нежно, боясь разбудить и потревожить. Временами ты просыпалась, давала о себе знать легкими толчками, мягкими, но настойчивыми намеками. Впервые я поняла, что уже не одна еще утром. Было темно, за окном чернели сумерки — темнота морозного утра. Я еще даже не открыла глаза, но уже поняла: ты со мной. Я слегка поморщилась, медленно спустила ноги с кровати. Прохладный пол тут же отозвался в теплых еще с постели ступнях. Ты еще спала. Я пошла на кухню, выпила холодной воды, -тебе понравилось, ты с нескрываемым удовольствием приняла ее. Нужно было собираться; я прислушалась к тебе и своим ощущениям — ты молчала. Это словно игра, ты любишь ее. Ты прячешься, затаиваешься и даешь мне расслабиться и отвлечься на какое-то время — в суматохе повседневной суеты я забываю про тебя. Ты чувствуешь это, готовишься, и…БУ — выскакиваешь в самый неожиданный момент, словно обиженный тем, что про него забыли ребенок, напоминая о себе. Нет, тебе только кажется, что я отвлеклась, успокаиваю я тебя. Для меня нет ничего важнее на свете, если ты со мной. Тебе это льстит, ты веришь, успокаиваешься еще на какое-то время, даешь мне возможность заняться своими делами.

 Медленно, я сама не замечаю как, подкрадывается вечер. Дремавшая весь день, ты начинаешь оживляться, обретать подвижность. У тебя нет повода для расстройств, я помнила о тебе весь день, я же обещала. Ты окончательно просыпаешься, начинаешь капризничать, требовать все больше внимания. Какое-то время мне удается сдерживать тебя — у меня остались незавершенные дела. Ты понимаешь, но стоишь на своем. Постепенно ты вытесняешь все мысли из моего сознания, остаешься только ты. Тебя это устраивает. Ты растешь, начинаешь увеличиваться, мне становится тяжело. День подходит к завершению немного раньше запланированного: я переодеваюсь, открываю окно, ложусь на кровать. От идущего из окна воздуха в комнате становится холодно. Мне нравится, — ты не против. Я кутаюсь в пока еще прохладное одеяло, поворачиваюсь к окну, ловлю ртом холодный воздух.

 Тебе становится скучно, ты хочешь поговорить — подкидываешь мысли. Думать трудно, но я стараюсь не разочаровать тебя, развиваю возникшие темы. Ты растешь, становишься диковинней, изощренней. Тебе уже не интересно говорить со мной, ты замолкаешь, погружаешься в себя — думаешь. Я уже не ощущаю связи с тобой, ты становишься глухой.

 Ты теряешь ко мне интерес, теперь я только чувствую твое присутствие.

 Я лежу. Зимний воздух наполняет комнату. Твое присутствие становится невыносимым.

  — Зачем ты здесь?

 Тишина или же я просто не слышу ответа — в голове все шипит, за шумом я не различаю собственных мыслей.

 - Почему я?

 - А почему собственно кто-то другой? — Ответ теряется.

 Лежу, не меняя положения — нет сил. Воздух необходим, каждый вздох дается с трудом.

 Глаза открыты, темнота сбивает с ног и уносит. Пространство теряет трехмерность, предметы утрачивают четкость. Тяжело. Закрываю глаза. Из-под ресницы медленно катится слеза. Вторая. Я не плачу — это ты так даешь о себе знать, некое самовыражение.

 Лежу с закрытыми глазами, теряю ощущение времени и пространства, постепенно проваливаюсь в пустоту. Темно. Никаких ощущений, мыслей, желаний — только Ты.

 …………………………………………………………………………………………………

 Утро. Зимнее солнце слепит глаза, вижу краешек неба. Легкая слабость. В комнате свежесть утра и прохладный воздух. Легко. Тебя нет.

 Ты ушла.

Спасибо!

вот результат теста))я - гитара))тринь...

[показать]

Гитара.Вы почти непредсказуемы. Ваше настроение трудно предугадать, не изучив ваш "репертуар" досконально. Порой, вы говорите вполголоса, но бывают моменты, когда в разговоре на повышенных тонах ваш монолог звучит, как сплошной скрежет, переходящий в визг. Всю жизнь вы держите себя в руках, а в вашей аптечке всегда есть лекарства от стрессов и разного рода примочки.

НЕ прийти бы к тому состоянию когда практически все по барабану,когда ничего не радует и в принципе ничего не нужно....

Стала раздражительной и нервной.Саша приучил меня к вниманию,я привыкла что меня хотят,что меня слушают,что со мной общаються,меня поддерживают...Он всегда во всем внимателен,что касаеться меня.НЕвольно начинаю нервничать когда м ы с Сергеем наедине,как то не чувствую себя нужной,скорее "лижбы была" ...раньше все как то было иначе...Да и вообще время со всеми нами что то делает,играет какие то непонятные игры,остановить бы время,если бы можно было,я бы осталась там где во мне просыпалось желание,и наслаждаясь можно было видеть милионы звезд на темном ночном небе...Я бы осталась там навсегда..

Немного сложно когда тебя как бы две...И стобой двое.Причем оба противоположны друг другу.Устаю.Видимо устаю.Надо бы отдохнуть и от того и от другого.Только не получиться,боюсь...

Сложно...сложно..сложно..Все сложно.Хочеться ясности ,определенности.А их нету блин...И вообще сегодня настроение отвратительное.Ничего не хочеться.Погода ли ....виновата?Или ночь проведенная с нелюбимым...не знаю...Он даже в постели работает только на себя...потом шепечет извинения...и ругает себя,уж больно как то наигранно..А еще терпеть не могу когда он ложиться на спину раскидывает руки,раслабляеться и ждет ..ждет когда я начну что то делать...САМА...Видимо надо будет поговорить на эту тему.....Как то неудобно,но и терпенть тоже не хочеться...Интересно раньше тоже так было....или было по другому...Я не помню.Вчера он моментально заснул после секса,а я сидела словно в ступоре,глядя в никуда...Как пусто было внутри,хотелось плакать,я пошла покурила на кухне,завернувшись в покрывало..Так не хотелось ложиться рядом,хотелось одеться тихонечко,что бы он не услышал,и уйти.Он бы не заметил даже...мне кажеться...увидел бы с утра..только...Не знаю...почему осталась.Хоть была ночь ,страшно не было..просто шел дождь...кап кап кап кап...по окну..Не знаю как долго я так лежала,разочарованная,разбитая....жалея себя...тьфу...

Пойду сегодня в парикмахерскую,покрашусь так,что глаза резать будет...и все по барабану..все пофиг..просто отойдите от меня...подальше...подальше...

Выполняю Спец Задание Саши))))И вам советую)) очень прикольно

Нада просто сделать абривиатуру из первых букв вашего имени,фамилии,отчества,открыть сайт поисковик www.google.lv выбираем поиск картинок и вводим в форму поиска инициалы,больше понравишуюся фотографию или картинку потом помещаем в дневник))Вот мой результат))

Не пытайтесь мне в душу залезть,

Не смотрите во след мне с упреком.

Я найду в комплименте лишь лесть,

И отвечу возможно жестоко.

Мне советов не нужно,увы,

Все советы в миру безполезны.

Ошибусь я сегодня ,а вы

Посмотрите,уж будьте любезны.

Не пытайтесь меня удержать,

В тех краях, где для правды нет места,

Постараюсь от туда тот час  же сбежать,

Оставаться во лжи неуместно...

Я железные цепи порву без труда,

Я пройду сквозь кирпичные стены,

Все завидовать будут наверно тогда,

Только счастье увы переменно..

жжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж

Не люблю,нет даже терпеть не могу быть в чьей то жизни на втором месте ,мое место либо первое ,либо я развернусь и уйду.приехал Сергей,и только успел приехать как сразу помчался по друзьям,тому нада помочь..этому нада помочь...Нет,я впринципе даже рада,мне не нужно проводить с ним много времени,следственно остаеться много времени для Саши...Да только и там свои заморочки.У Саши изменился график,мать его за ногу..(график,а не Сашу)Но все равно видемся мы каждый день.И я чувствую себя на первом месте,как бы там не было,в его жизни.В последнее время как то у всех вокруг все рушиться,у некоторых друзей отношения,у некоторых траблы с работой,с деньгами..вообщем как то все вокруг меняеться не в лучшую сторону.Но не у меня.Как не странно что у меня более менее все нормально,если бы не каша в голове...Только вот этим "хорошо" трудно наслаждаться когда у друзей проблемы.

На выходных,а точнее в субботу мы с Сашей путешествовали снова в Литву,на этот раз уже основательно,ездили в Рокишки в музей.Музей был потрясающий,интересно было все,и картины,портреты страинных помещиков,чучело медведя....такое устрашающее...Больше всего мне кухня понравилась,только там такая атмосфера давящая...Как то чувствуешь себя странно в таком старом доме...В доме в котором живут воспоминания,и возможно призраки...В одной из комнат Саша немного увлекся мною,начал ласкать слишком откровенно,я краем глаза заметила  что за нами наблюдают.Это была молоденькая смотрительница музея.Я слегка засмущалась,а потом вспомнила что я в чужом городе,где меня никто не знает,и поэтому можно чувсвовать себя свободнее.Потом мы с Сашей поехали на поиск "чего бы нам покушать", нашли пицерию,заказли пицу с устрицами,лососем и другой гадостью...пица не вызвала у меня особых эмоций,есть можно,но простая с ветчиной и ананасами в сто раз вкуснее)),да и дороговато нам обошелся обед...Потом мы поехали в Зарасай,купаться .Провели там некоторое время.пока что в подробности вдаваться не буду.Как то настроения нет.Главное ,что время Сашей всегда пролетает очень быстро и приятно всегда,за два месяца мы уже столько обьездили,сколько я всю жизнь не ездила.И всегда все очень очень интересно,я еще ни одного раза не заскучала с ним наедине.Возвращаться в депилс не было никакого желания,отрываться от  Саши не было сил...По дороге домой2 мы еще заехали в Медумский парк...Тоже очень красивое место у озера.Но только из за этой прогулки мы попали в сильнейшую грозу,в самый центр,я была в панике,и в истерике,когда вокруг машины то и дело вспыхивала молния...Дождь лупил сумашедший,мы ехали 20 км в час,остановиться нельзя,может ударить молния,и быстро ехать нельзя...тот же эфект может произойти...страшно....как было мне страшно...хотелось спрятаться под сидение....и не вылезать....просто паникаааа)))Саша как мог успокаивал,вспышки молнии то и дело ослепляли...Саша сказал что проехали эпицентр,я поверила.Открыла глаза,но все равно в оцепенении ехала всю оставшуюся дорогу.

почему то приятно проведенное время слишком быстро пролетело,там было все,и прогулки,и купания,и общение..и секс....С сашей все как то по другому,все всегда интересно,я никогда не задумываюсь о том что сказать,о чем поговорить,все как то само собой...Хорошо...

Осень,Вовкак еще был тут тогда,еще не уехал.Его пригласили учавствовать в концерте в Риге ,приезжали Кэнибал Корпс.А вову пригласили быть клавишником и выступить с групой одной продвинутой в Риге на разогреве.Концерт обещали потрясающий,уже одно то ,что приезжает такая легендарная группа много значило.На разогреве было около 12 групп,значит практически рок марафон,и в заключении программы естественно сами Кэнибал Корпс.Был даже автобус прямо из даугавпилсса в Ригу ,прямо в концертный зал.Но я поехала в Ригу на два дня раньше,что бы повидать подругу и уговорить ее пойти со мной на концерт.С Вовой договорились что как я приеду уже на концерт,сразу созвонимся с ним и там уже будем вместе тусить...После того как Вова выступит.Я приехала вечером в Ригу,Моя жизнерадостная подруга иришка встретила меня на автовокзале с друзьями новыми.Длинноволосыми парнями с гитарами.Я пошла в туалет переодеться,ведь ехала с работы.Потом Иришка сказала что вечер нас ждет сегодня необычный и что мы идем в старую ригу.Рюкзак с вещами,хоть был он не тяжолый совсем ,сразу у меня забрал парень по имени Вайда,такой приятный молодой человек,смахивающий слегка на вокалиста группы ХИМ.Всю дорогу Иришка рассказывала свои новости,болтала без умолку.Я думала что мы шли в страую Ригу что бы просто погулять,оказалось что нет...Ребята работали там.Они были уличными музыкантами...В одной из людных улочек,они сели разложили на ступеньках покрывало,положили ближе к дороге шапку и начали сначало просто играть мелодии а затем уже петь песни.Все это сначала показалось мне диким,я отварачивалась от прохожих,отходила в сторону,не нравилось мне все это.Но потом вдруг они запели мою любимую на тот момент песню ,и я подошла поближе чтобы послушать,потом и сама не заметила как запела с ними...Села рядом и запела.Люди стали живее кидать в шапки деньги.Песня закончилась,я встала,а Мартис(один из гитаристов) сказал,что если бы я еще согласилась спеть чтонибудь с ними,так вообще было бы замечательно и они бы были мне благодарны,надо сказать,я согласилась с большой охотой,я люблю петь,особенно под гитару.Мы пели около двух счасов в общей сложности с перерывами на перекур,я чувствала себя потрясающе.Песня за песней...потом когда уже прохожих стало совсем мало,иришка достала бальзам и колу,стаканчики и мы выпили восновном что бы согреться,да и петь на холодной улице вообще то противопоказанно.Ребята начали считать выручку.Их было 4 человека ,один из них так же как Иришка пришли просто так.Послушать,посматреть,как и я впринципе с самого начала.Окзазалось что за вечер они заработали 25 латов,18 евриков,и 10 долларов!!!!!вот такой обалденный заработок.Мне дали 20 лат,хотя я упиралась ногами и руками,но все же они уговорили,сказав что это мои честно заработанные,и на следующий день они хотели бы что бы я снова к ним присоединилась,если у меня есть такое желание.Иришка решила что расходиться рано,и предложила всем переметиться греться к ней домой.Мы зашли в пицерию,я заказала макси пиццу,взяли пива и пошли на маршрутку.Живет моя подруга в плявниеках.Там тоже весело провели время ,поговорили ,пообщались.Я был на все сто процентов уверенна что на меня положили глаз,Вайда слишком часто смотрел на меня,задавал слишком много вопросов...старался прикоснуться к руке.Но я не реагировала ,мне не нужны были тогда новые отношения,я старалась со всеми быть только в приятельских отношениях.Мы засиделись до поздней ночи.Потом когда ребята пошли домой,мы С Иришкой еще смотрели касету с записью олиной свадьбы,и жутко хохотали,Я была похожа в одном моменте на красную шапочку,дело в том что я была в короткои красном платье,и держала корзинку с посудой,с бокалами.Смотрелось прикольно))Красная шапочка отдыхает.Там со мной еще был Ярослав.От наших отношений тогда уже ничего не осталось.Но мы как то еще держались друг за друга.На второй день свадьбы,правда он уехал.Ему надо было на работу.Заснули мы под утро.Иришке надо было к 12 00 на курсы,так что прснулась я уже одна.На столе была записка и второй ключ от дверей.Я умылась ,позвтракала,одеалась и вдруг зазвонил мой телефон.Звонил Миша.Он знал что я еду в Ригу,я ему сказала в чате.Предложил провести вместе вечер.Но я сказала что занята буду вечером,можно встретиться днем,договарились у памятника нашей свободе...Встретились,но почему то большого интереса он у меня не вызвал,хотя воспоминаия о море еще были свежие...Мы погуляли по Риге,зашли в кафе пое6ли мороженного.И все это время Миша убеждал меня в том что переехать в Ригу - это самое разумное из того что я могу сделать.А я сказала что не хочу возвращаться .что в Даугавпилсе себя лучше чувсвую.Не люблю когда на меня давят и пытаються каким то образом что либо внушить.Я сама все за себя решу...Незаметно наступил вечер,позвонила Иришка и спросила "Где вашу маму,бадяеться госпожа уличная певичка..."Мы договорились встретиться у магдональдса,с Мишей мы попращались холодно,он остался при своем мнении ,я при своем.Как то странно...мы почему то перестали понимать друг друга.В

Мой друг все больше и больше начинает давить на меня.Говорит такие больные вещи,или пытаеться посеять во мне сомнение или блин говорит правду.Первое ему удалось на славу.я теперь не могу не думать.Вова говорит что я для Саши ничего не значу,и что если влюблюсь,потом ,когда он меня бросит мне будет очень плохо и я буду чувствовать себя униженной...Его сестра когда то тоже встречалась с женатым мужчиной,закончилось все очень плохо,она чуть не покончила с собой.Вова боиться что бы такого со мной не произошло.Он говорит что я никто в Сашиной жизни,что никогда никем не стану,и "наевшись" мною,он меня просто выбросит,и вопрос в том ,нужна ли я к тому времени комунибудь буду..скорей всего нет..И с чем я останусь?С разбитым сердцем,с несложившейся судьбой,и совсем одна...Возможно,возможно так и будет...но ведь остануться мне воспоминания,и частичка Саши в душе.Уже ради этого стоит жить.Или все же нет?не знаю...не знаю не знаю...впоследнее время слишком о многом приходиться думать,слишком многое приходиться решать..а маленькая слабенькая девочка с надеждой на счастье и любовь в сердце...Страшно сделать новый шаг,и выбрать дорогу ,вдруг я выбиру не то что нужно и можно,но пожалуй узнать о правильности направления без карты можно лишь пройдя всю дистанцию,там лишь ответ...Как было легко раньше и как сложно быть взрослой и принемать решения самой...

Как я надеюсь что все с Сашей будет хорошо,что не перерастет в обыденность...Что я хоть что то для него значу,хотя я вижу что значу...что найдеться маленькое свободное местечко в его жизни и для меня.эх...