знаете, что я ещё люблю?

водить языком по губам партнёра. или по щеке.

9 ноября.

из-за недосыпания зрачки стали стеклянными, как у фарфоровой куклы, что стоит в коробке, обвязанной пёстрой лентой.

теперь хожу как наркоман.

апд. не давайте мне в руки ножниц. я обкромсала себя почти полностью. но получилось забавно и мне нравится.
я парикмахер?))
риторический вопрос.

8 ноября.

я люблю математику.
больше наверное алгебру, ведь в ней я хоть чуть-чуть разбираюсь, чего не скажешь про геометрию.
вообще, скажу вам честно, я люблю больше присутствовать на математике, нежели что-то считать, решать всякие уравнения, чертить графики, ибо у нас, ну просто чудесно-красивая учительница по математики. двадцати двух-двадцати пяти лет.
мне нравится наблюдать за её походкой, вырисовывать глазами каждую чёрточку, каждую ямочку её лица. нравится медленно пробегать глазами по прекрасно-сложенной фигуре. по тонкому, нежному стану.
посмотрев на меня, можно быстро отметить, что я внимательно её слушаю. на самом деле это не так. я не могу оторвать глаз от её губ и завораживающих карих глаз.
я любуюсь её и поклоняюсь её красоте, как какому-нибудь идолу из древней индии.
она - богиня.
зовут же её Марина.

p/s многие отмечали некое сходство между мною и её.

8 ноября.
[300x420]

что-то давило в груди, ныла душа и в горле был застрявший комок слёз.
в тот момент мне больше всего на свете хотелось разреветься, уткнувшись и сопливясь носом кому-нибудь в плечо. а этого "кто-нибудь" поблизости не было.
и слёзы совершенно не хотели капать прозрачными частичками боли с подбородка, оставляя тоненькие полосочки-разводы от туши.
не люблю, когда слёзы так подло поступают.

послесловие:
слёзы, они словно маленькие частички эмоций в твоём сердце.
бывает плачешь от боли, нанесённой тебе физически. а бывает, что и от боли душевной. болит душа и ноет сердце, хотя во внешних признаках это никак не проявляется. также можно плакать и от счастья.
когда определённые эмоции тебя переполняют, ты можешь всплакнуть, а можешь и разрыдаться.
всплакнуть и плакать - две совершенно разные вещи. и не стоит их путать.
всплакнуть даже можно мужчине, а вот плакать мужчине не позволяется, ибо это уже признак слабости.

8 ноября.

две последних чайных кофе ложек
в кружку сыпануть, добавив молока
(кофе получился горьким,
ибо был он без сахара).
принимать горячую ванну
в районе шести-семи утра по-московскому
(нюхать вкусно пахнующую пену для ванн,
что на основе пшеницы и экстракта ромашки).
перед этим ночь целую не спя,
затягиваясь дымом сигаретным время от времени
(шоколадные капитан блэк,
оставляющие на губах сладкий привкус).


это знаете, пугает
своей неоднообразностью, да и звучит
не правда ли, довольно странно?
не удивляйтесь, если окажется, что я больна.


и всё было даже очень wonderful,
если бы не эта злорадно улыбающаяся чёлка, которая всё не хочет никак мне подчиняться,
веки, постоянно закрывающиеся
и песня James Blunt "You're beautiful"
(или как там его пишется),
мёртвой схваткой засевшая у меня в сознании.

8 ноября. 07:20.
[400x299]

мне доставляет удовольствие жечь свечи и капать расплавленным, ещё горячим парафином на кисти рук и ладони. это причиняет время от времени обжигающую боль.
и почему-то нравится жечь руки сигаретами.
правда и доставляет боль.
и люблю пускать дым тоненькими струйками изо рта.
[364x450]

провела всю ночь с эмо-мальчиками, не находя слов от восторга и томно закатывая свои карие глаза, подведённые чёрным карандашом.

p/s милые мои, у вас не найдёться чего либо такого, на что можно любоваться и любоваться без устали, а?
[360x550]

я пафосная стерва.
только в хорошем смысле.
это хорошо?
риторический вопрос.

29 октября.

хочу чтобы слёзы высыхали на ветру холодном
не успев соскользить по щеке замёрзшей.

анализирую своё поведение, поступки.
и понимаю, что во многом не права и поступаю неправильно.
чёрт.
что-то переворачивается внутри, словно перерождается душа.
я изменилась, и думаю, в плохую сторону.
не знаю, как так жить дальше. надо срочно меняться.
с нового года думаю возьмёмся за душу, после - за характер, а там уже и недолго будет изменить вредные привычки.
только вот вопрос: надо ли мне всё это?..
твою мать.
внутри что-то сдавливает. больно.
а внешне ведь всё нормально. оказывается, я умею улыбаться, когда всё плохо и строить иллюзию счастья на некоторое время.

хочеться чего-то нового. мне надоело это однообразие.
хочеться зарыться в какую-нибудь яму и впасть в спячку на длительное время. всё обдумать, рассчитать и сделать детальную чистку памяти. выкинуть лишний мегабайт боли из сердца.
побыть одной.
блять.

28 октября.
[300x428]

три, два, один, ноль.
загруз пошёл.



не хотела его видеть, но всё равно пошла туда.
но была точно уверена, что не втречу, ибо с какой стати ему быть там, если у него сегодня ДР?
великолепно сложенный со светло-хвойными глазами. человечек моих снов.
боялась, что встречу его. и не хотела.
просто прошлась по знакомым местам и разом нахлынули воспоминания сладко мучительно поглащая душу, током ударило по венам и глухим ударом отдалось в сердце.
и сразу ушла в себя, утонов в своих мыслях.
маленькая слезинка скатилась по щеке, обжигая и оставляя шрам от разводов туши.

великолепный мой, так хочется прижать твою голову к груди и нежно гладить тебя и ласкать твои уши сладкими словами. почувствовать тепло твоего дыхания. поцеловать тебя в ушко.

пиная листья, вдруг подумала, что осень мне всегда будет напоминать тебя, моего сладкого и недоступного бога.

20 октября.

This love
This love is a strange love
A faded kind of mellow
This love

This love
I think I'm gonna fall again
And even when you held my hand
It didn't mean a thing, this love



безболезненно давит в груди. в горле застрявший комок слёз, сопровождающийся затруднённым дыханием.

глаза, наполненные надменностью и насмешливостью. признать, какая ты ничтожная по сравнению с его высокомерным взглядом.
взглянуть на пару секунд в эти притягивающие карие глаза и утонуть от боли воспоминаний.


This love
Now rehearsed we stay, love
Doesn't know it is love
This love

This love
It hasn't have to feel love
It hasn't need to be love
It hasn't mean a thing
This love


нечаянно, а может и не хотя нажать на песню, прослушивание которой у меня сразу связываются с воспоминаниями о тебе.
маленькие частички памяти наперебой всплывают перед глазами. вспоминаю те слёзы, которые выплакала, слушай эту песню и думая о тебе.
я страдала из-за тебя, я плакала ночами из-за тебя. я думала о тебе целыми днями, жила лишь теми обжигающими встречами в конце недели.

зачем кусающиеся, ядовитые кусочки воспоминаний ранят мою душу, которая итак уже порядком изранена и шрамы и раны которой только недавно начали заживать?

я до сих пор не могу забыть те поцелуи под тёплым дождём звёздной ночью летом 2005, кажущиеся уже таким далёкими и забытыми.


я хочу снова смотреть в красивые карие глаза твои,
но
я не хочу снов терять из-за тебя голову.
я не хочу, чтобы ты меня убивал.
[277x280]

правда ведь хорошо, когда ничего не успеваешь, когда дел - по горло, а времени - в обрез?

каждый день чётко расписан по времени.
каждый день в неделе забит своими встречами.
каждый день новые эмоции, впечатления.
каждый день - это что-то новое в нашей жизни.
а жизнь идёт. и вот уже чуть-чуть осталось до конца октября. а там и ноябрь, следом и декабрь.
и новый год.
хочу, хочу, хочу.
хочу жить заново. переродиться.
хочу проанализировать прошедший год.
------
сегодня утром был загруз.
что-то внтури происходило не так, необычно.
внешне это никак не проявлялось, только вот в душе..
словно оторвали частичку и прикрепили новую, к которой я не могу привыкнуть.
она для меня чужда и неизвестна.
мутирую?..
------
заметила странную особенность..
от каких-то определённых людей копирую себе частичку их самих.
чисто подсознательно.
напамять.
это может быть неприязнь к рубашкам и кофтам Harrison, могут быть какие-то слова.
но приятно, когда воспроизводишь в себе эту частичку другого человека, он невольно вспоминается.
-------
холодный ветер, растёгнутая куртка, замёрзшие пальцы на руках.
да, да.
у меня заложен нос. не хочу заболеть именно сейчас, когда происходит всего столько интересного.
пора доставать светло-бежевый шарф. любимый.
--------
завтра ДР у того зеленоглазого чуда, который вдохновлял и делал меня счастливой пару дней/недель назад.
хочется поздравить его лично, но боюсь, что при встрече не смогу удержаться и сделаю много ошибок. да и вообще, не хочу его видеть, ибо точно уверена, что как только его вижу, чувства вновь захлыстнут водоворотом по самую душу.
--------
совсем наплевательски стала относиться к учёбе. конец четверти, а у меня не такие уж и хорошие оценки. чёрт. просто и не представляю, как за неделю суметь всё исправить.=\\
--------
между прочим уже пару недель хожу на курсы английсокго языка. я крута?))

20 октября.

мать упорно убегает от функции "готовить еду".
и также упорно не покупает всяческих продуктов питания.
что ж, придётся перекусывать в школе всякими булочками, пиццами, а днём - у подруг.
превосходно, никто не хочет взять меня на пропитание?
-----
вчера мне поимели мозги самым жёстоким образом.
затейщиком был мой бывший парень, которого я бросила.
а темой мозгоёбства было недоумение из-за чего я его бросила.
ах, да! оказалось, что я виновата, что он до сих пор меня любит.
нет, ну вы только посмотрите на эту наглость.

16 октября

Кто ссылается на авторитет, тот пользуется не своим, а своей памятью. Мудрость есть дочь опыта, опыт не ошибается.

Леонардо да Винчи

Настроение сейчас - хеёвое

да вы меня заебали уже вконец. мне надоела ваша ограничивающая свобода! какая вам разница, с кем я общаюсь и гуляю.
ты просишь меня не врать, но по-другому просто не получается, понимаешь?! я не буду и не собираюсь тебе рассказывать про своих друзей, где я гуляю и что делаю!
и зачем мне предъявлять какие-то претензии по поводу того, что я шла и с кем-то обнималась. я прошу.
да поцелуйте вы меня в задницу!!
если бы не ты, отец, я бы давно уже взяла и ушла из дому. наплевать, к кому, но ушла бы. и мне было бы на вас похуй.
меня достала ваша ограничивающая свобода.
я не могу больше жить с моей матерью в одной квартире. не могу!!
почему у меня так всё плохо?..
риторический вопрос.

в следующую субботу вообще домой не приду ночевать и отключу нахуй телефон. вот весело будет. я посмотрю на вашу реакцию.
пошли вы.
захочу, и буду идти целоваться с парнем, которого вижу первый раз в своей жизни.
захочу, и пойду пересплю с парнем, которого знаю всего лишь первый день.
вас это не касается, ясно? и не надо говорить, что вы мои родители и просто обязаны знать, с кем водится их дочь.
пошли нахуй.
p/s а еще я не попала сегодня на Батл-Беларусь 2005. пизда.
Юль, ты всё-такие смогла достать билеты?

8 октября.

это убивает меня изнутри,
мучительно разъедая хлоркою душу.


боюсь тебя увидеть, словно я маленький червяк, которого в любой момент может схватить птица.
боюсь тебя увидеть, как будто моя жизнь находится внутри меня самой, и, если меня надломить, то вместе с моей хрупкой жизнью, погибну и я.
ты заставляешь меня вспоминать, ты принуждаешь меня, чтобы я невольно подумала, как же ты мне не безразличен снова и снова. я ведь знаю, что ты меня заставишь почувствовать ту мучительную и сладкую боль, передать которую ты способен всего лишь одним взглядом и проникнешь глубоко в сердце, отчего ноги станут ватными и будут сами по себе "подкашиваться".
а взгляд, ты ведь знаешь, какой он у тебя. испеляющий, обжигающий мою нежную кожу. твои одни глаза способны меня надломить, а это уже равносильно моей смерти. ты ведь не хочешь моей смерти, правда?

8 октября.

люди снуют туда-сюда, они суетятся, не замечая тех крупинок счастья счастья, что летают вокруг нас. они ослепляют своим светом только те глаза, способные увидеть счастье.
бывало, идёшь себе как ни в чём не бывало по улице, и тут раз, чихнул.
наверное, это к тебе попала крупинка счастья и это значит, что твой организм благополучно принял её и через пару минут она начнёт растворяться в крови. и буквально через пару секунд после того, как частица счастья проделает свой путь, результат будет виден на лицо: глаза сияют, широкая улыбка на лице, прекрасное настроение и беспричинный смех через каждых пять-десять минут.

8 октября.

попадаю в зависимость от сладких ванильных снов с тобой. в них ты совершенно иначе, совсем не такой, каков наяву.
с превеликим удовольствием по-кусочкам своего тела влюбляюсь тебя в своих снах. мучительно и с наслаждением поедаю тебя, покрытого белым шоколадом и оставляя всё самое вкусное на "потом". ты таешь прямо на языке, словно сахарная вата. я даже не успеваю тебя окончательно распробывать и насладиться вкусом, как ты, дразня, снова от меня ускользаешь.
в нынешнее время ощущение твоих объятий, вкуса поцелуев и картинки с твоим изображением, расположенной в моей голове, всё дальше и дальше улетучиваются из моей памяти, в следствии чего я начинаю терять тебя в своих огромных снах.

6 октября.
[300x411]

я постриглась и теперь я выгляжу младше своего возраста. по-мойму.
но глаза.. глаза выдают истинный возраст, стоит в них только взглянуть.
апдейт. хочу покраситься хной.

4 октября у меня родился двоюродный брат. вай.
хочу чтоб назвали Димой. в честь его. глупо, да?

5 октября.

люблю смотреть на радостных, действительно счастливых людей.
смотрю на них и радуюсь, улыбаюсь, и на душе становится как-то светлее, словно мне перепала какая-то, хоть и маленькая, частичка их счастья.

4 октября.