Они умерли в один день, от оргазма, она утром, а он ближе к обеду...
Может, кому-то из них надо было вовремя остановиться?Ну вот я новый дневник завела, не знаю, буду в старом писать, или нет, короче переходите все на тот днефф! жду!
стаовитесь пчёлками!
счас вернулась с города.
Сегодняпо английскому пятёрку отхватила, на математике заснула, а когда проснулась, оказалось, что всю тетрадь расписала непонятными каракулями....на обществоведении наша училка лоханулась, последнее время мне кажется, что она не руская вообще, короче рассказывала что-то про политику и сказала вместо слова "население" "насЮление" весь класс ржёт, а она не понимает, что произошло, и опять так же второй раз сказала, нас с моей соседкой по парте охватил приступ нездорового смеха, мы бились в истерике целый урока ещё сегодня, когда мы с наташкой сидели на скамейке на перемене туда же уселся один пацан илья, который мне раньше нравился, так вот, не прошло и пол гда, как я его разлюбила, как говорится, а он соизволил что-то у меня спросить, я так и не поняла, что....если бы это было полтора года назад, моему счастью не было бы предела....а так, но почему всё бывает невовремя??а на литературе мы проходили писателя рылеева, и один придурок из нашего класса сказал, что подпольная кличка рыло,все начали ржать, а училка как начала возмущаться....будто ей не всё равно, пацан этот конечно идиота кусок, но шутку сморозил прикольную, мы опять весь урок ржали!а потом у нас был классный час где 2 дуры из нашего класса пиздели что-то про хеллуин, типа будем в школе праздновать, меня это как будто так интерисует, я лучше с друзьями отпраздную,веселее будет, чем с этими уёбками.
ну потом мы с наташкой потащились домой, не знаю, может быть на мне сказался вчерашний запой,либо просто моя невнимательность и неумение держать равновесие, ну короче там была такая ограда невысокая, мы через неё полезли, потому, что по-другому не пройти было, наташка нормльно перелезла, а меня перевесил портфель, и я ёбнулась вниз, измазюкав все джинсы и куртку в грязи.....но было весело!
а когда я пришла домой, сразу вспомнила, что я покане сделаю уроки, никуда меня не отпустят, села как ботаничка за математику, сделала, потом позвонила викаи сказала, что к семи пойдёт гулять....ну я подождала маму, а она меня не отпустила гулть....вот чёрт....я на нервах была мы с майком тоже ведь встретиться договорились, психанула я, что маме наплевать на мои чувства, на мою личную жизнь...ну нервы изрядно потрепала и себе и матери, в конце концов она меня всё-таки отпустила встретились мы с викой, пошли в беседку, там майка не было, я ему звоню, телефон отключен....и тут к нам подваливает какой-то пьяный мужик, и начинает нам рассказывать, как его просила девушка, на которой он женится хотел, какой он идиот и т.д и т.п тип ане делайте так же, как она, начал на жизнь жаловаться..будто у нас своих проблем не хватает...так ещё и чужие подавай....начал нам втирать, что одежду пол года не менял(тут мне стало противно, что может ёбнуться в грязь, и всё равно ему не жалко одежды.....фуу( закончил он тем, что девушкам от него нужен был всегда только секс(на мачо он мало чем смахивает) ну а потом пришли её знакомые и утащили его от нас....какое облегчение было,тогда я решила ещё раз позвонить майку, ну этот раз телефон был включён, он взял, но сказал, что сегодня не сможет прийти, я так расстроилась....сколько времени потратила на выснения отношений с мамой,всё из-за него....настроение резко испортилось, чего уж там делать..решили с викой пройтись,пошли в один парк, там к нам подвалил какой-то алкаш иначал нам курить предлагать, сигаретку у него стрельнули, и потом быстро смотались,ну день сегодня какой-то нетакой, почему к нам одн и долбаёбы лезут. но потом погуляли ещё и пошли по домам, а когда я ехала в троллейбусе, напротив меня сидела одна пара,парень с девушкой, так этот парень по-моему какой-то долбанутый на голову был,всем задавал дурацкие вопросы, махал рукеой, прицепился к моим кедам, начал там что-то мне говорить...вообщем сегодня видимо в психушке день открытых деверей.
на этом всё
пи си: я не успеваю к вам в дневники заходить, прихожу со школы. очень устаю, еле время выкраиваю погулять, там что не обижайтесь, когда будет время, надеюсь скора, обязательно ко всем зайду!
да,сегодня был охуительный день! утром мне позвонил Майк и мы договорились с ним встретиться на том же месте, что и вчера,прихожу я, там уже девчонки и он тоже, но я вообщем человек стиснительный, не решилась ему ничего такого сказать, хорошо, хоть девчонки помогли,посоветовали пойти и сказать ему, что он мне навится, так я и сделала, я ему говорю, типа ты мне нравишься, он сказал, что я ему тоже! пошли прогулялись, вернулись обратно, вместе всё время сидели, так было здорово,потом он сказал, что ему какая-то знакомая должна гитару его вернуть и что он должен её подождать, ну пошли мы сели на траву, и тут его друзья подваливают, пьяныев жопу, один бежит с табличкой от троллейбуса, это вообще ржач бы ...и ещё тот его друг мрачно смахивал на Сида Вишеза...одно лицо прямо) ну ладно, они были с водкой,попили мы, потом они предложили сходить в магазин ещё бухла купить, мы пошли,купили, попёрлись в какой-то двор, сидим,пьём, я пытаюсь понять, о чём они там говорят, его друзья славо богу по-русски хоть что-то понимают...сидим мы короче, а он всё время на меня пялится, потом как начал приставать, мы стали сосаться, как всегда...потом не помню уже, вроде ему гитару та девка принесла, мы пошли обратно в беседку, там моника с викой были, они отняли у него гитару и начали бренчать, а у меня как всегда в бухом состоянии пробился талат на языки( я когда бухая на любом языке могу говорить) вообщем ржали мы.....девчонки начали ему что-то впаривать, чтобы он меня трахнул....вот пиздец был, потом я начала ему впаривать, что научу его по-русски говорить(а то он кроме выражения "дайте водку, и бля,нахуй) ничего не знает! ну время мы весело провели, потом все дружно тащили меня до остановки, проводили меня, я села на троллейбус и поехала домой...вообще счас такое настроение, хочу к нему,не могу без него долго, не представляю, как я завтра в школе буду без него....
сегодня много всего произошло, как хорошего, так и плохого, похое я стараюсь забыть, а вот обо всё остальном счас расскажу.и так:с утра мы с Катей собрались гулять,пришли в город, было рано никого ещё не было, решии мы сходить на кладбище погулять, сказано-сделано, приехали, прогулялись, там красиво, очень.....потом пошли обратно через старую часть кладбища, там где вообще никто уже не ходит и никого не навещают, заросло там всё сплошь травой, так вот значит, продираемся мы через эти кустарники высотоый с человеческий рост....всё никак дороги не видно, вдруг Катька меня дёргает, я снчала не поняла, в чём дело, но потом оглянулась назад, смотрю, что-то, или кто-то валяется, мы как сиганули вперёд, по надгробьям,любой спортсмен нам позавидовал бы....выбрались, решили больше туда не ходить....а потом мы поехали в город, вернулись в беседку, смотрим, идёт парень, ну сразу видно,фанат Нирваны, так же одет как Курт, футболка с ним....ну Катька ни с того ни с сего сказала ему Нирвана форева! он нам козу показал, и дальше пошёл, поняли мы, что он эстонец....хм. плохо этоо, ладно, подходим мы к нему, Катя спросила, какой он национальности, так и оказалось, что эстонец, делать нечего, пришлось вспоминать эстонский(живём всю жизнь в Эстонии, а языка не знаем,позор нам) ну на ломанном эстонском кое-как с ним познакомились, поболтали, пива попили....выяснили, что он так фанатеет от Нирваны, что хочет жизнь самоубийством покончить в 27 лет, так же, как и Курт, жалко мне его стало, сам не пониает, что несёт....ну вообщем потом он сказал, что ему идти надо, якобы его знакомые ждут...и ушёл....спускаемся мы тоже с Катей вниз, смотрим, девчонки идут, они этого парня тоже приметили....ну и конечно же мы пожаЛели,то его с собой не позвали, но на счастье видели, куда он пошёл,отправились туда же....там большая компния была разных панков, металлистов, неформалов....вот он с ними был, мы к нему подойти нерешались всё...глупо как-то получилось бы....стали Монику угаваривать(она как никак наполовину эстонка, говорить с ним может) ну так и не решились......пошли опять на гору, в беседку, и вдруг смотрим, он спускается....тут уж мы его подловили, и пригласили идти с нами, попросили, чтобы он нам пива купил...пошли в магазин, купили 2 бутылки, вернулись обратно в беседку, там вообщем моника выслушивала его пьяные бредни и нам переводила...потом подвалили ещё местные...короче стали все болтать,вселиться, а мне скучно стало, ну я выпила для храбрости. и начала к парню тому подваливать, ну а дальше события стали развиваться быстро, мы с ним обниматься стали, потом поцеловались....начали в засос сосаться, что было ещё, я не помню...помню только, что все жутко возмущались и как всегда начали стебаться.....а Вика ни с того ни с сего начала на меня шлюхой обзываться и т.д ну неприятно всё-таки, поняла я потом,почему, ей оказывается этот парень тоже понравился(его Майк звать), а она видимо такой человек,что если что-то не по ней, сразу начинает права качать и своего добиваться.....ну нечестно так, это же не её собственность, понимаю, если бы я с её парнем кадрила, но она так первый раз его видит, так же, как и я, и то, даже позже с ним познакомилась, чем мы с Катей...но я вообщем на неё зла не держу, я понимаю, со всеми бывает, я не хотела специально её злить или, как она сказала, выёбываться,я просто хотела побыть с ним и никому вредить не хотела....а они все так всполошились,начали мне впаривать, что это всё по пьяне и т.д и т.п но что же делать, жизнь то одна, всё надо попробывать, по пьяне, не по пьяне, выяснится скоро....но вообщем мы с ним пару часов повалялись вместе, он мне дал свой номер....и проводил домой...пришла я вся в плохом настроении, сказалась конечно эта ссора из-за него...но потом я решила ему написать смс, проверить, действительно мне пообещал завтра встретиться, или просто наговорил ерудны....написала, через какое-то время он мне звонит, трубку я взять не решилась, не знаю, почему....но потом он мне прислал сообщение, где написал то, что пообещал мне до этого, что завтра мы с ним встретимся в час в городе, я обрадовалась, плохого настроения как не бывало,значит помнит, значит не обманул! значит можно надеятся! я очень хочу, чтобы всё обошлось, чтобы со всеми помириться, чтобы всё было хорошо,искренне извинясь перед всеми, кому принесла неудобства и обидела!Вот,а ещё расказала всё маме, мама у меня славо богу человек понимающий, сказала, что придёт,объяснит мне ситуацию. и что мне лучше всего дальше делать, так что счас вроде пока что всё нормально. на этом и заканчиваю, очень устала. завтра новый день, новые события, завтра будет лучше.
Это цитата сообщения БлАнлинка Оригинальное сообщение
Август,13 2000г
-Ты знаешь, я вчера ходил к врачу... мне сказали, что у меня... синдром приобретенного иммунодефицита, СПИД... поэтому-то я и позвал тебя сюда... мне просто надо было с кем-то поговорить, кому-то выговориться...
... Это было всего один раз... мне казалось, ну что там один раз без презерватива, многие вообще им не пользуются и ничего, но... мне 18, понимаешь?! Мне 18!!! Я не хочу умирать, мне еще слишком рано! СЛИШКОМ РАНО УМИРАТЬ!!! Почему? Ну почему я?!!..
... Они говорят, я проживу не более двух лет... это мало, это очень мало, слишком мало... я так многое не успел еще сделать... знаешь, как тяжело жить и считать каждый день, час, минуту? Думать о том, что каждая из них может стать последней... это жестоко... я еще так молод, я еще ничего не видел, почти ничего не знаю...
... Когда умираешь внезапно, это легче... ты не думаешь о смерти, а самое тяжелое - о ней думать! Знать, что вот сейчас, может быть, ты разговариваешь, ешь, спишь в последний раз, и ЗАВТРА уже не будет!!!! Это страшно - думать об этом...
Давно не писала уже! во, рассказываю, события вчерашнего дня: ко мне пришла подруга, сели смотреть фильм мужчина по вызову, и вдруг припёрся мой дед, просмотр пришлось отменить, уж очень пошло) короче, не вынесли мы трындения моего деда, и пошли на улицу, там решили пофоткаться, поймали какую-то кошку, и начали с ней в разных позах фоткаться) скоро наверно выложу) больше вроде вчера ничего интересного не было. а сегодня пришлось идти в школу...засиделась я дома)но вроде день прошёл нормально, я осталась вполне довольна, что редко случается! потом пошли гулять с Викой и Моникой. да уж...как я пришла, так сразу они начали вспоминать, что было в прошлую субботу, т.е. как я с Арэ по пьяне сосалась и т.д. блин,ужОс нах, опозорили меня....ладно, думала, что его сегодня не будет, пошли к эстонцам..нет, там сидит этот...они опять начали стебаться....я там от стыда чуть сквозь землю не провлилась...а потом ещё меня опять блевать потянуло, не сдеражала я своего обещания, не бросила курить, короче пары сигарет мне было достаточно, чтобы обблевать все окрестные кусты....теперь строго решила, что бросаю...Ещё познакомилась с одной девчонкой,Олесей, она сказала, что хорошо на гитаре играет, может меня научить) надо будет подумать, скорее всего соглашусь, давно мечтала науиться на гитаре играть)
ещё там одна девчонка была,эстонка, так она нас просила, чтобы мы её по-русски говорить научили. она кстати слушает русскую музыку, Земфиру любит...фанатка) я даже удивилась....ну вообщем прикольная такая, среди талапонцев ещё хорошие люди встречаются)ну вообщем проишествий за сегодняшний день больше не было, даже грустно счас как-то, хотела подарок пойти подруге покупать на дэ рэ, так мама не отпустила, говорит поздно(вообщем счас сижу,дурью маюсь, настроение опять на нуле....завтра первое октября.....наступили резкие похолодания,всё так серо и туманно на улице, наступила настоящая осень...конец солнечным дням(
а ещё я нашла витуальное кладбище....вот моя могилка:http://zvizdez.r2.ru/data/pages/62651941530031251127982617.htmlвсем на поминки,быстро!))))
и ещё:
Сегодня 29:8:2005
Вас не станет в 12:41
16 мая 2032 года
Вам осталось 842,313,557
секунд...
Жизнь нужно прожить так, чтобы не было мучительно стыдно за бесцельно прожитые годы...
вот, сделала опрос, насколько хорошо вы меня знаете, интересно, пройдите,народ! идею взяла у noch_bez_sna
вот по этой ссылке пройдите:http://www.manidraugi.lv/ru/?op=m&t=2qqFz24e37...4a0711282d0860da93359-20050929
Результат теста:Пройти этот тест
Нежная,любящая и всеми любимая богиня Афродита.Богиня любви,а значит и власти-ведь любовь правит миром!
Кролики,это не только мясо, а ещё 3-4 килограмма ценного меха
насчёт моего дневника...когда я его захотела завести, это было просто так, из любопытства, хотелось попробывать что-то новое...но потом дневник стал дополнять меня, и это уже вошло в привычку, писать события каждого дня...писать про свою жзнь, вообщем изливать душу....и вообщем мои записи становились как-бы существеннее, то, что яписала,я писала, пишу и буду писать для себя..чтобы запечатлеть свою жизнь, но некоторые люди,друзья,родственники стали считать мой дневник и мои записи провокационными....и воспринимали всё очень серьёзно...(ну не буду же я специально для кого-то писать радостные весёлые посты, не несущего большого смысла и пищу для размышлений,я пишу не для кого-то....)либо были недовольны тем, что я писала...нет, это конечно же их право, оставаться чем-то недовольными..но всё-таки, это моя жизнь, мои чувства, переживания,ощущения, и никто не вправе указывать, что мне писать, а что нет...я же пишу всё со своей точки зрения, это моё мнение...я не пытаюсь кому-то навредить, или обратить на себя внимания....разве это так трудно понять???з.ы. я не кого из моих друзей, и тех, кого я знаю лично не хочу обидеть этим постом, просто хотелось расставить все точки над "i"
сердце разрывается,ноет от боли и печали....вспоминаю всю свою прожитую жизнь..вспоминаю, каким я была счастливым ребёнком...в детстве, или хотела быть, но мне всё время кто-то мешал...они не давали мне быть счастливой, моё безмятежное существоание всё время что-то омрачало, эти постоянные скандалы,истерики моих родственничков....это пренебрежитеьное ко мне отношение...уже если взять всё это...то оно отразилось на мне....напустило страхи....и они остались жить внутри меня.....помню, как в детстве меня запугивали...и уже тогда я боялась смерти,да, уже в 6 лет я думала о смерти...не знаю, наверно, это мне предназначенно....никто не понимал моих страхов, и все в один голос утверждали, что всё будет хорошо, и что я просто очень впечатлительна....сама себе всё придумываю.может быть в какой-то мере это и так....но увы, я не придумываю себе ничего, это приходмло само...хотела я того, или нет, будь на то моя воля, начала бы жизнь с чистого листа....с самого начала, родилась бы заново, попыталась бы не совершать тех роковых ошибок, которые совершены сейчас...
но человек спосбен прожить только одну физическую жизнь в своём сознании, даже если верить теории о том, что душа бессмертна....ты всё равно не будешь именно тем, кем был раньше..и неизвестно, никму неизвестно, что ожидает тебя в загробном миреможет там совсем не так, как представляют люди...всё было бы намного проще, если бы теория совпадала с практикой....хотя я знаю одного человека, который рассказывал.что был на том свете, не знаю правда, каким образом(клиническая смерть, ещё какое-то явление) но суть в том, что он поведал, что там совершенно не так всё....и побывав там.....его взгляд на жизнь переменился полностью..вот этого я и боюсь, неизвестности...что со мной будет, если я умру? как я себя буду ощущать? а буду ли я ощущать себя вообще, возможно, что просто растворюсь в пространстве...но я не могу, просто не могу представить, что меня не будет...во всех смыслах этого слова....какая-то доля сознаня должна остаться....ведь не существует же человек только благодаря органам? я всегда верила....что внутри него что-то есть....и оно остаётся,бессмертно.....
Это цитата сообщения qn-1 Оригинальное сообщение
GhostOfYou, быть может... в с лед жизни.. когда я стану парнем. угу.. буду обычным парнем 80 годов... с длинными валасами... угу... и все будет хорошо. я буду бродить по грязным улочкам абердина и бурчать себе под нос
Результат теста:Пройти этот тест
Если у вас голова еще способна работать,то попробуйте думать не тока о том,что навеваю вам ваши гормоны...
[236x300]Недавно проснулась...разбудила своим звонком мать....справшивала, как я себя чувствую...что-то приболела я, в школу не пошла, да ещё и вчерашнии стрессы...не могу, хочу на улицу, хочу увидеть друзей...а мама не разрешает до того, как она с работы не придёт, вообще куда-то выходить....опять очень херово....сижу плачу постоянно...хочется чего-то....чего-то не хватает всё время.....надоело одиночество....
сегодня всю ночь снился Курт, не знаю, к чему бы...странно всё это, смутные времна какие-то пришли....не вижу света в конце тоннеля...не вижу, и никто не заставит меня его увидеть
Результат теста:Пройти этот тест
А Ты сам (а) знаешь?
Подумай!