С нашей связью скачивать что-то из Интернета — то же самое, что трахаться с использованием презерватива: долго, никакого удовольствия, не можешь кончить и в самый неподходящий момент все рвется.

LI 3.9.25

Дорогой сына!
Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.
Тебе нужно сделать следующее: Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.уав
Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку хттп://полученные числа, разделённые точками.
У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
Найди в левой колонке наш ИП и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла. Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе свой группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.
Целую!
Твоя мама.

LI 3.9.25

Идёт внеплановая инспекция Ада.
Ну и заходят она в Дом бичевания.
Зашли в первую комнату. Слышны редкие удары хлыстом, иногда раздаются крику.
- Это у вас что?
- Тут у нас бьют изменивших супругу или супруге.
Заходят во вторую комнату. Раздаются ритмичные удары и громкие крики.
- А здесь у нас воздают должное клеветникам. Раз оговорил когото - удар.
Заходят в третью комнату. Удары хлыстом сливаются в единый громкий гул. Не на секунду не замолкают оглушающие крики боли и стоны.
- А это у вас что?!!!
- А это! Это у нас спамеров наказыв

LI 3.9.25

Расценки на услуги системного администратора:

1. Обращение с вопросом: $10;

2. Обращение с глупым вопросом: $20;

3. Обращение с глупым вопросом, который вы не можете ясно сформулировать: $30;

4. Предположение о моей некомпетентности оттого, что я не могу понять ваше неточное описание проблемы: $1000 + пинок ногой;

5. Вопрос, полученный по телефону до того, как вы воспользовались HELP'ом: $10;

6. Вопросы, ответы на которые есть в "Руководстве пользователя": $100;

7. Обращение ко мне повторно, после того как я уже однажды решил эту проблему: $100;

8. Если вы настаиваете, что не ломали программу, а проблема происходит от моих действий: $200;

9. Просьба подойти к вам через все здание, чтобы решить проблему: $5/шаг;

10. Просьба приехать в другой город, чтобы решить проблему: $35/км + бензин;

11. Если вы прерываете меня, когда я решаю чью-то чужую проблему: $45/час;

12. Если вы висите у меня над душой и требуете решить вашу проблему сейчас: $50/час;

13. Если вы ожидаете, что я объясню вам, как я решил проблему: $60/час;

14. Если вы пришли ко мне спросить, почему что-то не работает, а я сейчас занимаюсь этой проблемой: $70/час;

15. Если вы просите меня решить проблему, которую я решал для вас вчера: $75/час;

16. Если вы просите меня решить проблему, про которую я сказал, что решил ее вчера, но никогда не собирался это делать: $85/час;

17. Если вы просите меня исправить "заплатку", которую я сделал, но которая не работает: $95/час;

18. Если вы пристаете ко мне в тот момент, когда в комнате есть другой администратор, который может сделать это для вас: $150/час;

19. Заставить меня добраться до вашего кабинета, чтобы решить вашу проблему, и уйти из него сразу после того, как вы повесили трубку: $1500;

20. Вызвать меня по поводу проблемы, которую имеет "каждый" в офисе и которая "остановила всю работу", и отсутствовать на месте когда я примчался взглянуть, и никто другой в офисе не знает, что это за проблема: $1700;

21. Объяснять проблему в течении 1/2 часа по телефону, а потом заметить, что это ваша личная машина дома: $500;

22. Самодиагностика и указание того, что мне нужно делать: $150;

23. Если я застукал вас за ремонтом, который я просил вас не делать: $300;

24. Hе передать всем вашим коллегам то, о чем я вас предупредил: $850;

25. Обнаружил, что вы имели в виду гибкий диск, когда говорили о жестком: $50 ПОСЛЕ ТОГО, как заказал жесткий диск на замену: $250;

26. Исправление вашей "сломанной" мышки с помощью коврика: $25;

27. Исправление вашей "сломанной" оптической мышки путем поворота коврика на 90 градусов: $35;

28. Исправление "сломанной" мышки промывкой колесиков: $50

30. Исправление вашего "сломанного" ЧЕГО УГОДHО с помощью кнопки включения питания: $250;

31. Исправление вашей "разрушенной" системы путем включения питания внешнего диска: $200;

LI 3.9.25

ИНСТРУКЦИЯ Как выйти из Интернета
Чтобы правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить нижеприведенную последовательность действий:

1. Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы;

2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы Вашего компьютера;

3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также Ваш модем;

4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром:

Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции ("live")!

Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально!

Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!!

Шаг четвертый. Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта'

Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как "пойти за покупками"). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до "продуктового магазина". Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком'

Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: "Папа, папа! " или же "Мама, мама"! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете;

Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется "мысли", они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную;

! Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас

LI 3.9.25

! - Чем отличается джентльмен от джентльмена программиста?
- Джентльмен всегда носит с собой презерватив, на всякий случай,
а джентльмен программист - системную дискету.

! Гаишник тармозит тачку...
Оттуда вываливается "уставший" водила.
- Ваши права?
- Администраторр...

! Разговор двух программистов:
- Ты слышал, Костя умер.
- А он записался?!!

! Пpогpаммеp пpогpаммеpу:
-Последняя девчонка, котоpую я подцепил, имела pазмеp 1152х864 и весила почти полметpа...

! Очередная шутка грамотности WordXP.
Вместо "попадАла" - предлагает "попа дала"...

LI 3.9.25

Не бывает не красивых мужчин, бывает, что некоторые женщины не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств