Мне очень понравилось :)

Ура товарищи у меня наконецто появился начальник отдела. :)))) Не поверите но я этому очень рад и доволен. Одно только плохо то что это не я. а Кто-то другой. Радует то что это девушка, а не парень, хотя что вам сказать палка о двух Концах.

И что теперь делать я то думал что таким человекам как начальник отдела буду я :)

Итак после вчерашнего :) За что Огромаднейшее спасибо. :)
Машина вздохнула новой жизнью... Расскажу все достатки и недостатки.

Я думал что увеличение мощности я не замечу Но это не заметить реально никак нельзя. Очень сильно чуствуеться то что кобыл под капотом стало намного больше. :)

Правильно выставленное зажигание. Теперь я понимаю почему машина так плохо ехала. Полностью пропал секундный провал при нажатии на педаль Газа. Но появился реский рывок при нажатии. Очень непривычно. Раньше газ нажжимал и авто 2-ве секунды не разгонялось а потом начала разгоняться. Сейчас авто 100% реагирует на педаль и интенсивно начинает разгоняться. Очень не привычно :) Спасибо.

Один недостаток есть.
При трогании машине былобы лучше разгоняться сразу а в постоянныхх пробках сильно не разгонишся и при трогании из-за непривычки можно заглохнуть :( Что сегодня один раз и произошло. :) Но уже почти привык к сцеплению. :))

Ах да совсем забыл simbaна холодную авто надо долго прокрутить стартером. Начала немного хуже заводиться. :( Может немного по регулировать зажигание????

Короче говоря Недостатков нету есть только плюсы.

Спасибо большое за помощь!

Замена:
- распредвам "Audi" 1.8 модификации "N"
- сальник распредвала
- Прокладка клапанной крышки (Резиновая) Стандартно пробковая была :)) Теперь резина.
- Замена натяжного ролика ремня ГРМ (ГРМ не смогли поменять по причине: какието пидары посрывали 6-ти гранную резьбу на всех 4-х болтаз Звездочьки Коленвала, просто не смогли открутить звездочку. Менять буду попоздже когда куплю новые и выбью нахуй старые)
- Бегунок системы зажигания. (На очереди замена крышки трамблера)
- Правильная настройка системы зажигания.

3-ри часа работы по причине забыли прикрутить забыли поставить и т.д.

И как результать вместо неполных 70 лошадей :) Полноценных 95-100 лошадей.

Следующая переделка

- опорные подушки от Пассата Б4 новые пружины перед и зад 150$ (Результать Поднятие авто на 5-7 см.)
- Покупка спорт дисков 15 радиус под типоразмер резины 205/55 или 205-50 (Щас 14 радиус 185/65) Результат лучше управление и устойчивость на скорости но заебешся крутить в момент парковки :)) 300$диски (Плюс с ними комплект резины на сезон), новая резина 250$

- Дальше фильтр 0-го сопративления + 10 лошадей. 60$

- Прямоток с двумя резонаторами Бездупля лошадей Но зато Звук я фигею.

Переделка системы впрыска с Моно Инжектора на полный Инжектор. Бездупля лошадей


В результать щитай сам :)

Ну а потом покраска и т.д. и т.п.

LI 5.09.15

Ой кажеться я только что на обеде реально перекушал. 3-ри шаурмы это уже небольшой переборчик :)) НО зато я себя чуствую просто превосходно. Сразу такая бодровть в теле появилась. Жаль только что через минут 40 это состояние перейдет в легкую сонливость. И все это только из-за того что пища оперативно начинает усваиваться. :)

Зато я доволен :)

Умение говорить комплименты не дается от рождения - оно приходит с опытом. Ну а если к вам все же не пришло - вот небольшая шпаргалочка...
Комплименты мужчинам
- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?
- О, не целуй меня в таком объеме!..
- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
- И на груди его могучей три волоса казались кучей...
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Как жаль, что вы наконец-то уходите...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
- Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - ни материтесь, ни хамите, вежливый...
- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот неумеете этого показать...
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
- Вы такой умный. Вам череп не жмет?
- С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?
Комплименты дамам!
- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?
- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?
- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.
- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
- А вы доверяете рекламе о прокладках?
- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!
- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.
- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
- Как у вас пупок очаровательно завязан!
- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
- Как вам идет эта паранджа!
- Не грусти, а то грудь не будет расти.
- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
- А вы какого размера "Олвэйс" носите?
- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?
- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы "Кометом" чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
- Читать далее...

Товарищи а подскажите мне я тут случайно в сообщество попал и теперь не могу из него выйти не подскажете как??????
В колонках играет: The Prodigy - Bungalow's Island

LI 5.09.15

Мля хочу секса. :) И много и с кемто :)

Что говорят после секса проститутка, нимфоманка и блондинка?
Проститутка:
- Ну что, наконец-то кончил!
Нимфоманка:
- Как?! Ты уже кончил?!
Блондинка:
- Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!

В колонках играет - Manau - La Tribu De Dana
Настроение сейчас - Не очень

Мля. Сегодня Папа узнал что я поставил ГБО на свое авто . Злости было очень много просто не передать словами как много. Теперь сижу и думаю о чем я буду с ним разговаривать дома. Что ему говорить вечеров. Чуствую ждет меня сегодня вечером скандал.
Млин как же он не понимает что Газ на авто разрешает Экономить безумное количество денег в симейном бюджете.
Ездит на своем Нисан Х трэил и не парится, а мне так и подэкономить нельза. Как денег дать так у него нету никогда, а как наехать потому что газ поставил так нормально.

Я фигею.

Как вы думаете Сжиженый газ будет альтернативным топливом в будущем или нет?

И вновь и вновь есть необходимость идти на работу. И так каждый день радует только одна мысль о том что завтра все это закончиться и наступят долгожданные 4-ри дня выходных.
В колонках играет: MAdonna - Music (Mix)
Текущее настроение:

LI 5.09.15

В колонках играет - Layo And Bushwacka - Love Stor
Настроение сейчас - The BEST

Вот вчера удачно познакомился с молодым человеом который мне очень сильно поможет переделать мой автомобиль. И как результать у меня будет не 70 лошадей а 110 :)

Краткое описание будущих переделок:
- У меня двиг AAM 70 лошадей есть идентичный двигатель RP 90-95 лошадей (может помнишь такой в книге есть). Отличаются они только одной деталью стоимостью 20 баксов и 2-мя часами работы с легкими настройками механизма газораспредиления и настройки зажигания:)))
- Тудаже Прямоток с двумя Жигулевскими резонатарами (Чтоб безумно не орало) и Воздушный фильтр с нулевым сопративлением :) и Вообля у меня около 110 лошадей.

- Но на данный момент в основном первый удар пойдет по ходовой надо около 500 грн чтобы переделать ходовую на пассат B4 :)он выше. На 15 дисках чтоб Арки не терло.
- Потом поставить 15 диски и резину 205/55 или 205/50 R15

Теперь представь себе это. Я всера ездил на седане с такими приколами :) Чесно сказать разнича БЕЗУМНО Ощутимая. :) На газу Машина Так рвет с места :))) Моя ПРОСТО ОТСАСЫВАЕТ.

Эх :) И опять утро и опять на работе :( После отпуска так не хочется ходить на работу.

Начал встречаться с девушкой все так чудненько поначалу было а потом начала на меня постоянно обижаться. И совсем не умеет уступать.
Я уступаю ана только всегда на своем мнении. Но последнее время начало все менятся, но тем не мение ощущение что ничего не меняется, а даже совсем на оборот ухудшается.

Хочется немного почуствовать себя свободным как птиц типа Орел.

Первый рабочий день после отпуска. :( Млин какже это тяжело проснутся с самого утра и влезть в заполненную маршрутку, а после этого Безумного поступка просто так взять и начать работать. Это какоето безумство. :((((

И кто вообще предумал работу.

Вот и приплыли. :)
[699x490]

Несколько великолепных методов привлечения внимания и знакомства, которые работают так отлично, что они будут соглашаться лечь в постель автоматически.
Приманка для официантки.
Как в любом процессе снятия пассии, первый шаг - это завладеть вниманием объекта. Вот тебе три великолепных способа: "Умный" подход. Я использую его часто и с успехом. Видимо, Бог нашептал мне его на ухо, когда я впервые им воспользовался. Он действует и в барах и в ресторанах, где много посетительниц, и твоей целью должна стать женщина, которая разносит напитки. Просто посмотри на нее и скажи: "Могу дать руку на отсечение, что девяносто девять процентов женщин, которые заходят сюда, убили бы свою мать за то, чтобы выглядеть хотя бы вполовину так великолепно, как выглядите вы". Возможно, это лучший и самый эффективный ход, который когда-либо использовался. Одно дело, когда мужчина говорит женщине, что она великолепно выглядит, но это не так уж сильно действует на нее. В конце концов, она и сама это знает, и, может быть, ей уже надоело это слышать. Но женщины - это такие кошки, что для них нет ни чего приятнее, чем сознание того, что они НАСТОЛЬКО прекрасны, что другие женщины ненавидят их за это и завидуют черной завистью. Даже самая тупая и труднодоступная женщина испытает удовольствие, услышав это, ей хочется верить, что это правда!
"Прямой" подход. В этом подходе ты ведешь себя открыто и откровенно, но помнишь о том, что ты незнакомый для нее человек, и что ты с уважением относишься к ее тяжелому заработку и понимаешь, что ей надоели халявщики, пытающиеся ее снять. Подойди к ней и скажи: "Я не хочу мешать вам работать, но я просто хочу сказать, что вы самая привлекательная женщина, которую я когда-либо видел, я очень рад, что мне хватило смелости вам представиться". Назови свое имя и позволь ей вернуться к работе. Есть шанс, что она будет настолько под впечатлением твоей прямоты, что сама подойдет к тебе поговорить. Этот подход очень комплиментарный, и, на мой взгляд, он действует из-за последней фразы: "Мне хватило смелости вам представиться". Эта фраза скрытно содержит предположение, что ты должен преодолеть свою застенчивость, и ты делаешь это потому, что она настолько великолепна, что ты не можешь упустить шанс встреч аться с ней. Женщины глотают этот подход как конфету, и он позволит тебе валить в постель официанток, парикмахерш, продавщиц и т. п. с поразительной частотой.
"Грязный", "змеиный", "накольный" подход. В крупных городах множество хорошо выглядящих женщин мечтают о мире телевидения, конкурсах красоты, съемках в кинофильмах. Они чувствуют себя будущими актрисами Голливуда, которые ждут, когда, наконец, они вырвутся из тисков банальной действительности и прорвутся в волшебный мир киноиндустрии. Некоторые из этих женщин настолько прекрасны, что ты можешь сломать молнию на брюках. Эти женщины жаждут встречи с кем-то, кто, как они думают, может помочь им попасть в волшебное царство кино, телевидения, зарубежных поездок и богатых спонсоров... А сейчас перечитай экологическое предупреждение в начале главы, и после этого я расскажу тебе о том, как я столкнулся с таким сексом, и как это поможет тебе переспать с самыми красивыми женщинами в округе. Каждый раз, когда я применял этот подход, я был не один, а с приятелем, который работал в небольшой исследовательск ой аэрокосмической фирме. Эта фирма переехала в новый офис, в котором раньше находилось агентство по найму киноактрис. Когда сотрудники фирмы приятеля осваивали новое помещение, в одном из стенных шкафов они обнаружили несколько сот фотографий прекрасных женщин, которых подбирали на роли в художественных фильмах.
Мой приятель принес около сотни фотографий домой, и я их все внимательно просматривал, пуская густые слюни, когда меня внезапно озарило:
1. Большинство этих женщин, вероятно, работают официантками для временного заработка.
2. Нет лучшего способа получить благосклонное внимание этих аппетитных официанток, чем пойти в рестораны, где они работают и начать с ними работать.
Так я и сделал. Я разложил на столе фотографии и стал их изучающе рассматривать. И, конечно, совсем скоро, великолепная, крутобедрая молодка, разносившая напитки и закуски, подошла ко мне посмотреть, чем я за столом занимаюсь. Я сказал ей, что моя сестра владеет компанией, которая снимает сериалы для телевидения (на самом деле это правда, но тебя не должно беспокоить отсутствие у тебя такой сестры, в конце концов, если ты не хочешь врать, расскажи о моей сестре), и что она попросила меня просмотреть фотопробы и выбрать тех актрис, которых я сочту самыми привлекательными. Естественно, блеск юпитеров и гром аплодисментов при вручении будущего "Оскара", ослепили и оглушили юную леди, и она попросила у меня разрешения принести листок со своей биографией и описанием способностей. Я разрешил, но попросил, чтобы она поторопилась, потому что давать ответ сестре мне нужно завтра. Конечно, она пригласила меня к себе домой, чтобы отдать фото графии, ну, мы немного выпили и... Ключевым Читать далее...

Кто не читал - завидую ... Эта запоминающаяся весч!!! Зачот беспесды !!!! На количество букофф - внимания НЕ ОБРАЩАТЬ и ОСИЛИТЬ ВСЕНЕПРЕМЕННО!!!

jasmin 19.10.20 4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, всё есть и ничего ему не нужно.
Morant 19.10.20 4:22 коран. непременно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар.
jasmin 19.10.20 4:22 )))))
Morant 19.10.20 4:23 массажёр седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant 19.10.20 4:23 устоять невозможно.
Morant 19.10.20 4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant 19.10.20 4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой.
jasmin 19.10.20 4:26 богатая у тебя фантазия.
Morant 19.10.20 4:26 да это я тут гранями мерцаю.
Morant 19.10.20 4:27 еще подарки нужны?
jasmin 19.10.20 4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant 19.10.20 4:28 а мужчина крупный?
Morant 19.10.20 4:28 рогатый? )
jasmin 19.10.20 4:29 нет ))
Morant 19.10.20 4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная.
Morant 19.10.20 4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий.
Morant 19.10.20 4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant 19.10.20 4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin 19.10.20 4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока.
Morant 19.10.20 4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant 19.10.20 4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна).
jasmin 19.10.20 4:35 ну я же серьезно спрашиваю ))
жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant 19.10.20 4:35 опиши клиента.
jasmin 19.10.20 4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant 19.10.20 4:37 вес?
Morant 19.10.20 4:37 в обществе.
Morant 19.10.20 4:37 и на весах.
Morant 19.10.20 4:37 истории.
Morant 19.10.20 4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant 19.10.20 4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin 19.10.20 4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant 19.10.20 4:39 запутанный случай.
Morant 19.10.20 4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant 19.10.20 4:40 жди здесь. никуда не уходи.
jasmin 19.10.20 4:40 )))
Morant 19.10.20 4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant 19.10.20 4:41 вместе с куклачевым.
jasmin 19.10.20 4:41 кошки исключаются))
Morant 19.10.20 4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant 19.10.20 4:42 тоже, кстати, вещь в себе.
Morant 19.10.20 4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin 19.10.20 4:42 ))
Morant 19.10.20 4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin 19.10.20 4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant 19.10.20 4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant 19.10.20 4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant 19.10.20 4:47 исшитую биссером до безобразия.
jasmin 19.10.20 4:47 )
Morant 19.10.20 4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin 19.10.20 4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant 19.10.20 4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant 19.10.20 4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. На случай войны.
jasmin 19.10.20 4:53 )))))
Morant 19.10.20 4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant 19.10.20 4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin 19.10.20 4:54
Morant 19.10.20 4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant 19.10.20 4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant 19.10.20 4:56 пуанты Шакила О’Нила, 56го размера.
jasmin 19.10.20 4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
Morant 19.10.20 4:58 смерть кащея. в яйце Фаберже.
Morant 19.10.20 4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой.
jasmin 19.10.20 4:59 )
Morant 19.10.20 5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant 19.10.20 5:02 суровый воин.
Morant 19.10.20 5:02 скажет - как отрежет.
jasmin 19.10.20 5:02 отойду на 5 минут.
Morant 19.10.20 5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant 19.10.20 5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant 19.10.20 5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх".
jasmin 19.10.20 5:09 угомонись уже )) лучше бы спать Читать далее...

Настроение сейчас - Говно

Вчера вечером умерла моя собака. :( Я просто сижу и рыжаю. Немогу работать настроение говно. Моя Дуська моя сабака любимая моя Немецкая овчарочька. 10 лет с нами прожила и в один прикрастный день ана взяла и умерла. Это ужастное чуство.

Настроение сейчас - Положительное

После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения, отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел.

Шишкосортировщики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки, пригодные для шишкосушения, от пригодных для шишкосушения. Шишки, пригодные для шишкосушения, оступают в шишкошлифовальный отдел.

В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков.

Шишки, прошедшие шишкошлифование, попадают в шишкодробительный отдел.

Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки