Мда...события покатились и мчатся все быстрее и быстрее. Главное, потом нормально выбраться из под этого снежного кома с наименьшими потерями. Они будут, конечно, но нехотелось бы ругаться сильно... почему-то перспектива разговора с родителями пугает больше всего. страннно, наверное, это нелепо, но даже в такой ситуации мне кажется, что Рома сможет меня понять... или постарается. простить вряд ли, конечно.... но, блин, так не хочется портить человеку жизнь, заставлять мучиться, переживать... Как подумаю об этом, так хоть плачь... Нет, я еще определенно не готова к решительным семимимильным шагам.. Надо как-то все подготовить, что ли? Или просто дать повод разругаться со мной в пух и прах... Но пока не могу... Ой, чувствую, долго буду мучиться еще.. и не только я

Наверное, сошла, потому что в здравом уме и твердой памяти я бы такого делать не стала.. Теперь надо искать выход из ситуации... Черт, а сколько людей замешано и еще замешается, причем таких, которым и делать тут особо и нечего..
Фууу, какой дурдом... Наверное, и вправду все решается где-то там, вместо нас, а я, дура, в это не верила.

Такой парадоксальный вопрос: если ты осознаешь, что ведешь себя как сумасшедшая, то на самом деле ты сошла с ума или нет?

И все-таки, черт побери, мне интересно и приятно то, что происходит...

В колонках играет - что только не играет:-)

And what shall I do with them?
Просто невозможно все описать, наверное, надо обладать просто безумной скоростью печати, чтобы успеть описать все, что сложилось у меня в голове. Начать с главного? А что главнее? Ужасно, ужасно, когда вокруг много чего, но еще ужаснее себя ощущаешь, когда вокргу тебя не происходит ничего и ты чувствуешь, что жиизнь пробегает мимо и не дарит тебе острых ощущений. Только подумаешь, как жизнь разворачивается и высыпает тебе под ноги огромное количество разорванных бус - на, подскальзывайся, балансируй. Хотела острых ощущений - получи!
Всегда вспоминаю в этой связи интервью с Безруковым, после выхода "Бригады". Он тогда говорил, что ему надоело играть положительных, карамельных героев, хотелось чего-то с червоточиной, и вот просишь, просишь у Бога чего-то, а тот и говорит "Ну,- на". Жаль, в письменном виде интонацию не передашь, но у меня как раз тот самый случай.
Так с чего бы все-таки начать? Конечно, я не Шахерезада, и мне не обязательно бесконечно растягивать свою историю, тем более, что интерес она представляет только для меня одной. Ну, может быть еще для пары человек -непосредственных участников.
Нет, начну все же с более приятного и беспроблемного события: наконец-то я вытащила Рому в ночной клуб! Мы пошли туда на Новый Год вместе с Каменскими. Наконец-то я натанцевалась, а я уж думала, что теряю навыки, но, не тут-то было. Ура-ура! я поняла, что я еще очень даже могу!!! Судя по тому, как на меня посматривали посетитили мужского пола, мой муж и даже ведущие, могу я я еще очень даже! Рома мой сначала отбрыкивался, и танцевал со мной только медленные танцы, но потом растанцевался.... Ему даже понравилось, и появилась вполне реальная вероятность того, что мы еще сходим в клуб. Честно признать, я ужасно этому рада, потому что за те 5 лет, что мы вместе (из них 2,5 года женаты), мне НИ ОДИН раз не удалось затащить его н танцы, если и попадали туда, так только случайно и Рома отсиживался под стенкой. Интересно, это на него так повлиял возраст?
На День Рождения все ребята сидели вздыхали - дескать, они уже взрослые, даже "староваты" - 30 им исполнилось. Можно подумать - старики))))

Ладно, перейдем к другим новостям ушедшего года и наступившего. Сначала маленькая предистория:
Долгое время я испытывала некий, так скажем, дискомфорт - малвато мне было внимания противоложного пола, по ошибке названного сильным - наверное, сами себя так и назвали, скромняги)). Хотелось мне чувствовать себя аки золотая рыбка "владычицей морскою" - ну, пусть не морскою, но эдакой a-la femme fatale: покорительницей сердец - останавливать мужчин взглядом, как некрасовские женщины (правда, они коня тормозили, но далеко ли мужики от коней ушли?). Так вот, некоторпое время назад, попав на своей прошлой работе сугубо в мужской коллектив, я развернула деятельность, типа: стрельба глазами, улыбочки, и прочая, и прочая, именуемаея нами, дамочками- "легкий флирт: всем приятно, но последствий никаких".. То есть не должно было быть никаких...
Ну, повторяться не буду - кто читал, тот занет, об чем я... Однако, отвыкнув от мыслей, что флирт будет постоянным, я перешла на новую работу, где имелся представитель с прошлой.
Ясное дело, мы общались, друг другу помогали, и так же продолжали хихикать и смеяться, шутить не совсем приличными шутками, позволять себе какие-то намеки.. Одним словом, легкий флирт продолжался... До одного момента - пока мы по дороге от брокеров, не застряли в огромной пробке... И фиг бы с ней,с пробкой, чай не первый раз застревали, но вот первый раз решили поговрить "по душам", видимо, от нечего делать или хихикать надоело... Поговорили... Вроде как-то все стало на свои места, вроде как ничего такого и не произошло, обоим, слава Богу, не 15 лет и даже не 20, оба вроде неглупые, обое с семьями...
Точнее, лично себя я по-прежнему отношу ко всем вышеперечисленным эпитетам.. Мне только стало чисто по-женски неприятно - вот, сидит рядом красивая девушка, а тут и попыток никаких.. Ну, девушки меня поймут...
Грустно стало, что пофлиртовать теперь не получится - не надо)))
И все б наверное, было б ничего, если б не тот факт, что в тот же день мой супруг явился поздно, точнее "рано" с корпоративной вечеринки, если б это не было 29е декабря, если б в этот последний день не было растаможки (о, повезло!), если б я, кипя обидой не поперлась на таможню, дабы не являться домой в 6 вечера, да и по работе надо было...
И на таможне.... Ксюха выслушала совершенно недвусмысленное признание в любви...
Называется - допросилась мужского внимания!!! А когда меня взяли за руку, я так струсила - только вот догадайтесь от чего?
Вообщем, сложно все.... все не напишешь, много есть нюансов, которые так не вынесешь.

[334x500]
ВСЕХ-ВСЕХ-ВСЕХ ПОЗДРАВЛЯЮ С ПРИХОДОМ 2007 ГОДА!! ПУСТЬ ОН БУДЕТ РАДОСТНЫМ, СЧАСТЛИВЫМ, ПОЛНЫМ ПРИЯТНЫХ СОБЫТИЙ И СЮРПРИЗОВ, НАПОЛНЕННЫЙ ЛЮБОВЬЮ, ВНИМАНИЕМ, ДРУЖБОЙ, СЧАСТЬЕМ.
НАСТРАИВАЙТЕСЬ НА ПОЗИТИВНУЮ ВОЛНУ И НЕ СХОДИТЕ С НЕЕ ВСЕ 365 (УЖЕ ПОЧТИ 364) ДНЕЙ ЭТОГО ГОДА, ОТБРАСЫВАЙТЕ НЕГАТИВ, ДАРИТЕ СВОИМ БЛИЗКИМ ЛЮБОВЬ, НЕЖНОСТЬ И ВЗАИМОПОНИМАЕНИЕ.
С НОВЫМ ГОДОМ!!!

В колонках играет - Roxette
Настроение сейчас - ленюсь

Как нехорошо забрасывать дневник.. Но просто времени нет.. Жизнь летит, спешит, проноситься, как скорый поезд (Хорошо, что еще не как японский суперскоростной:-) Работа немного ослабила захвата- брокеры смеются: "Что, разгрузка пошла- только один контейнер в неделю, а не 3-4 как обычно?".. Прзнаться, все равно находиться чем заняться, не скучаю..

В пятниуц вечером пошли в пиццерию вместе с Лешей и его женой.
Вчера ходили в гости к Руденкам. Не ожидала, что там буду еще и родители и прочие родственники. Как по мне- особого повода для такого сборища не было. Хотя, все равно вечер прошел приятно и весело. Наконец-то Алла опять покрасилась в темный цвет, близкий к ее естественному. На мой сугубо личный взгляд ей так больше всего идет.

На следующих выходных собираемся в Белгород - а то уже давно обещаем и никак не съездим, нехорошо. Надо будет в четверг-пятницу взять билеты заранее на автобус. Жаль, что не получится поехать в Пятницу вечером, хотя этот вариант еще надо обсудить и обдумать. Посмотрим.

Ремонт движентся, папа на следующей неделе нчанет класть плитку, а Рома сеггодня заканчивает подготовительные работы. Хотела поехатиь к нему, а потом передумала - решила немного полениться, а то вечно выходные проходят черессчур активно. Жаль, правда, что не купила себе новую книжку. Надо будет как-нибудь улучить ммоент и выбраться на обеде в книжный магазин. или, может, на Конном рынке есть книги? Там сейчас чего только нет.

Загорелась идеей подарить Роме на Д.Р. (как -никак тридцатник стукнет) цифровой фотик.. Тем более, что он буде не только ему, но и мне))
Еще хочу купить ему серебряную цепочку, взамен той, которую он носит (подаренную не мной..брр) Так что надо собирать денежки.. а еще ж и ему надо купить мне подарок на Новый Год))

Вот читаешь про людей, у кторых все хорошо.. м делается как-то так странно на душе - и спокойно, и радостно, и в тоже время завидно.. вот оно - несовершенство человеческой натуры.. Нет чтобы просто порадоваться за любдей (тем более лично не знакомых), ан нет - грызет червяк зависти, грызет зараза!

Просто хочется скорее в СВОЙ ДОМ, наводить там уют, сидеть в обнимку на своем диване и пить чай, смотреть телик или просто копаться в инете или играться зная, что никто не скажет: скольком ожно таращиться в монитор?
Да, товарищи, квартирный вопрос испортил не только москвичей, но и всех сознательный любдей на нашей планете, а особенно в нашем любимом постсовестком пространстве..

Нет у меня уже терпения, нет! Хочу-хочу-хочу скорей жить отдельно!!! Спасите-помогите и все-такое...
Ладно, терптеь остальсь не так и долго по сравнению с уже вытерпленным и выстраданным периодом.

Не люблю я осень.. Быстро темнеет, частые холодные дожди, холодный ветер,Ю грязь, слякоть, вечно запачканая обувь..
Зима и то лучше.. Особенно, если снежная и с морозцем. Вчера вечером похолодало, может быть и скоро наступит та самая зима. Скоро уцже начнется предпраздничный период. В некоторых магазинах уже появились елочные украшения, сразу запахло праздником. Правда, в этом году, боюсь особо не получится с отмечанием Н.Г. - друзья сейчас не в очень подвижном состоянии - или беременные, или дети маленькие, или родители с ними живут.. Иногда меня это начинает безумно злить, хотя я понимаю, что это все - абсолютно не мое дело.
Но мне кажется, что потеря мобильности будет для меня самым ужасным, потому и откладываю рождение детишек на самое разумно позднее время... Хочу еще побыть сама и для себя, хочу ходить куда хочу и когда хочу, возвращаться когда вздумается, внезапно срываться и куда-то ехать, обдумывать самые безумные планы времяпрепровождения.
Ладно, чего это я? Все это будет мне доступно еще как минимум пару лет, а может быть и больше, как повезет.

Работа замучала..в физическом плане.. Домой прихожу полумертвая, сразу ъочется заснуть, однако раздражения особо не испытываю, наверное потому, что знаю - работа мне приносит удовольствие и неплохой заработок :-))) Если бы приносила еще больше денег, тоя бы ворчала еще меньше, хотя совсем не перестала бы - люблю, чтобы меня жалели:))

Рома с самого утра на квартире - ремонтирует)). Я дома- мучаюсь регулярными мучениями и поэтому выходной проходоит зря.. К тому же дома родители, а иак хочется посидеть в одиночестве, послушать музыку, или просто в тишине.. Так нет, все сидят дома и еще и общаться хотят - хоть стреляйся, сил уже нет разговаривать. к тому же я не понимаю - почему надо во все совать нос? Куда кто поехал, зачем, почему, что там делать и тп. Маме подавай все подробности.. Ужасно обижается, есди я говорю - "тебя это не касается, это наше дело", или - "мы сами знаем как поступать". Меня уже просто все раздражает.. Даже домой идти не хочется и вовсе не потому, что родители такие уж ужасные, совсем нет, но я просто-напросто устала от общения и постояннго их внимания..
Впрочем, живи мы не с моими родителями я бы наверное, совсем сбесилась и Ромку бы просто довела до нервного срыва.. А может, и сама бы поругалась со свекровью.. Иногда мне даже хочется... Из чувства противоречия, а то ее постоянные жалоы, слезы по любому поводу и полное неумение решать жизненные обстоятельства кипятят мое короткое терпение. Хотя,ч его мне жаловаться? Живем далеко друг от друга, видимся редко и во время этих коротких встреч я действительно рада ее видеть. Так что наверное, это просто моя злобная и противная часть характера сейчас проснулась. Гормоны, видимо, играют:-)

Жаль, что новостей особых нет, сплошная работа и ремонт, ремонт и работа. Вот, на следующих выходных пойдем в гости к Руденкам, потом поедем в гости к свекрови, новостей и добавится.

Скучаю за своими друзьями, особенно за Танюшкой, ужасно не хватает нашего ежедневного телефонного общения. Эх, подвернулась бы возможность (читай покупка жилья), вернулась бы в Киев не задумываясь.

Нет времени, просто кошмар, ну ни на что не хватает. Надо все время куда-то бежать, спешить..
Хотел отдохнуть, посидеть спкойно - не могу, просто не получается, нет терпения у меня сидеть и просто читать, смотреть телевизор, лазить в инете. Сразу появляется ощущение, что я зря трачу свое время, что оно уходит попусту..
ВсЕ, буду собираться, поеду на квартиру мерить окна.. Завтра буду ходить по фирмам, смотреть что предлагают..

В колонках играет - Linnkin Park
Настроение сейчас - у меня выходной - этим все сказано

Как это многие люди находят время на ведение дневника? Скорее всего, на работе, а мне последнее время что-то не везет. То нельзя было пользоваться инетом в личных целях, а тут уже почти 2 месяца обхожусь без него - никак не найдут нам сисадмина и некому подключить мой многострадальный комп к всемирной паутине:)

Ужас, ужас - в понедельник у меня опять контейнер из Китая и мы с Лешей полдня будем мотаться по городу - к брокерам, на таможню, в метрологию, опять к брокерам, на таможню... Я вот думаю - что будет, когда вернется руководство из поездки? Станет тоогда Леха меня возить, или придется на такси? Вряд ли Стас станет тратить на меня свое время, чтобы отвезти на таможню. А там, особенно вечером, скажу я вам - не самое приятное место: самая окрина города, сплошыне фуры, окружная дорога, здоровенные сторожевые собаки, облаивающие сорокафутовые контейнеры... Мдя, хорошо бы это милое дело спихнуть на кого-то, но с этим придется ждать энное время - все из-за того, что Леша и Стас делят власть.. Ладно еще был бы Леша посмелее - спихнул бы всеми нелюбимого Станислава Станиславовича с его здоровенного кресла и сам бы усадил туда свое тело в старой потрепаной одежде (иногда думаю - что это у него за жена, что его в таком виде из дому выпускает? Хотя, с другой стороны мне совершенно фиолетово в чем он ходит - на работу устроил, з/пл хорошая, на машине на таможню возит, что еще надо?)

Вчера с Ромкой решили не топать сразу домой - благо, пятница и мама на работе, поши погулять, а потом зашли в новую пиццерию Феличе на Пушкинской - нам понравилось. Интерьер хороший, цены вполне приемлимые, приятное обслуживание и пицца очень вкусная и просто огромная. Рома свою слопал, а я свою немного не осилила... В следующий раз надо будет брать одну на двоих:))
Так хорошо посидели - хоть побыли вдвоем, поговорили.

Сегодня отдыхали, бездельничали))). Рома две недели работал по субботам, а по Вс. ездил на квартиру ремонтом занимался, так хоть сегодня немного отлежался, а то уже просто изможденный какой-то.. Да и мне отдых не помешает. ПРавда, выбрались на немного в город, под вечер, прогулялись, зашли а МакДональдс - я, правда, не в восторге - лучше бы в пиццерию, не люблю я McD - полтора года не ходила, и соскучилась только за пирожками и мороженым, все остальное не захотела и заказывать.

Ой, все, побежала, скоро по ТВ будет Статский Советник - хочу посмотреть))

А то прямо неприятно забрасывать дневник. Просто элементарно нех ватает времени - на работе нет никак не подключат, а дома мысли заняты абсолютно ддругим, а именно- ремонтом. Ура-ура! он потихоньку набирает скорость.
На работе - сплошные зхапарки, растаможки, поставки.. Опыта много, конечно, но и хлопот, как говорится -полон рот.
Еще и приболела немного - замерзал, на работе было холодно эти дни, хоть и включили отопление, но здание плохо прогревается. Очень хочется вверить, что в новый офис мы перееедем уже в этом году, а то зимовать в этом старом холодном здании совсем не хочется.

Ну ладно, попробую на этих выходных никуда не дрегаться особо и посидеть дома -подлечусь и отдохну.

Только не мне (мне уже было:-), а Сашке - моей подруге... Правда, ее ДР был во вторник, но вот, решила сегодня оставить об этом заметочку... Сашенция оригинальна - на ее отмечание надо топать завтра к 9!!! утра... Рома мой совсем не рад - у него один выходной и выспаться, соотвественно не получается, а идти одной - нет, это не катит.. Наверное, к 9ти не поднимемся, а к 10ти будем..

Так вот, насчет моей новой работы.. Вроде пока ничего... Начальник - скрытный тип, почти не общается, (что отчасти радует), но ко мне вроде пока относится нормально.. Комп мне поставили, все в него загрузили, а то я уже обчиталась каталогов и от насосов и их разновидностей у меня глоова распухала каждый день... А в Пн или Вт мне предстоит моя первая растаможка - мама!!! Страшно!! Хоть и под "чутким контролем" начальника.. Точнее, в этот раз он все будет делать, а я смотреть что да как.. А потм, еще через несколько растаможек все это счастье перевесят на меня.. мрак!

а так, вроде все ничего.. Девочки любопытсвуют, но так как я сижу в другом кабинете, то сильно меня не порасспрашиваешь (хи-хи).. с Лехой делаем вид, что только тут познакомились, а то я сразу попаду в немилость у комдиректора = мой начальник.. Хотя, это меня касаться не должно, что они там не поделили...

В колонках играет - Linnkin Park

Загрузила стиралку, благо белье уже в корзину не помещается и - нате вам пожалуйста - теплое солнышко, приятный ветрок сменились холодным дождем, небо затянуло тучами, да еще как!!! И как мне теперь белье развешивать??? Ладно бы мы уже включили отопление, так на батареи бы повесила, а так, только на крыльце немного можно, а остальное? Ну вот так всегда. Закон падающего маслом вниз бутерброда.

Вчера ходили с Ромахой смотреть сантезнику, плитку.. Вроде побобрали то, что нравится.. Сегодня прикинула общую сумму и чуть не рухнула. Покупать надо все махом - сразу привезут, да и поторговаться можно по цене... Ой, кошмар какой, не представляю где эти деньги брать.... Ждать, пока я получу з/пл? Нельзя, до этого времени надо еще и батареи поменять... Просто ужас. Надо где-то занимать, что ли? Вообщем, сегодня еще с Ромкой все подсчитаем, обсудим. Может, завтра поедем еще в один магазин, вдруг там дешевле, хотя слабо в это верится. Короче, есть над чем поломать голову.
Так, ладно, отброшу эит пагубные мысли, все равно ссейчас или разозлюсь, или еще чего...

Так, вроде бы солнце выглядывает... Хоть что-то , да пойдет на лад.

Записалась на субботу в парикмахерскую - перед началом работы не решилась, заговорили суеверия, невесть как и откуда вбившиеся и прочно угнездившеися в моем мозгу.. Дескать, нельзя перед начало чего-то нового и отвественного стричься, одевать новую вещь, брать новую сумку и т.п. Главное, что я делаю это неосознанно, все происходит само собой. Точно так, как я всегда берусь рукой за пуговицу или же, если ее нет на поверхности - за мочку левого уха, если кошка (даже не черная) перебегает мне дорогу... Не прохожу под лестницей или между ног столба, бросаю через плечо щепотку соли, если нечаянно ее рассыпаю.. Ну и навреное, еще что-то, о чем вот так вот сходу и не вспомнишь. Интересно, откуда они взялись, эти приметы и суевреия, и главное, почему мы так безоговорочно в это верим? Да, мы подсмеиваемся сами надо собой, однако продолжаем браться за пуговицы, стучать по дереву, обходить столбы с ногами и бросать соль через левое плечо... В этом прослеживается определнная связь, с ранними, еще языческими временами, которые всегда меня завораживали и привлекали.. Ведь мы о них знаем только по обрывкам старых документов, на пожелтевших и рассыпающихся страницах записано то, что видел определенный человек, и кто може поручиться, что это правда, или что он правильно оценил то, что увидел? Ведь это тайна... Самая настоящая.. Не правда ли, какое приятное слово - темное, бархатное, приятное на ощупь и слух, оно так и обволакивает, оставляет на губах солоновато-сладкий привкус чего-то запретного.. Возможно, того самого эдемского яблока, что так неудачно (или же , наоборот, разве узнаешь, без сравнения?) привлекло своей красотой, ароматом и спелостью Еву...

Вот так мы и живем, в окружении тайн, загадок.. О многих из них мы и не догадываемся, многих не замечаем, о некоторых предпочитаем забыть, от других убегаем, в страхе прикрывая глаза и знать их не хотим... Наверное, это и правильно, и неправильно одновременно... Ведь есть загадки не только истории, но и природы, и человека, и всей нашей Вселенной, всего мира, даже самой себя... Кто-то хочет посвятить себя отгадыванию, кто-то нет, однако все равно приходится сталкиваиться с необъяснимым каждый день, и тут уж только нам, каждому в отдельности решать что делать - отвернуться, забыть, обойти и не вспоминать, или же отдаться этим ощущениям тайны с их сладковатым привкусом... Все дело в выборе, а он - за нами...

Чего-то опять не хватает..Или кого-то.. Мой самый=самый поехал на квартиру. Специально взял выходной, дабы промучиться этот день с ремонтом, зато завтра у нас заплнировано:
1. Походы по магазинам сантехники - бум выбирать унитаз (хи-хи, почему-то это меня смешит, дурочку),ванну( так и не решили -сталь, акрил, чугун?), раковину и плитку. В принципе, все, кроме последнего достаточно просто - к унитазу, раковине и ванне претензий, окромя стоимостных не имеется (их формы меня не слишком колышут, да и уже знаем какую именно), а вот с плиткой... Сначала хотела сделать ванную в розовых тонах. Теперь не знаю.. Точно знаю, что никакого фриза и деления пополам - как раньше, в школе - белый верх, черный низ, - не будет. Все будет однотонным, только кое-где плитки-вставочки... Теперь не уверена насчет розовых тонов. С одной стороны - они пряитные, поднимают (лично мне) настроение, я на их фоне хорошо выгляжу... с другой - не видела красивой плитки такогь цвета. Точнее, видела, но чуть не заработала сердечный приступ от прочтения ценника. Роме нравится песончный, НО,..В этих тонах я собралась отделывать (или, как невежливо говорит мой супруг, - "уделывать") комнату: песочный, пшеничный, коричневый, кирпичный и немного ярко желтого. Звучит страшновато, но результат должен быть супер. Имеется в виду не только обои, но и все внутренне наполнение.. Кухня будет (планируется)персик+зеленый+вишневый.. Может, тоже соломенной желтизны добавлю в мелочах....
Прихожая -хм, еще не решила, но хочу что-то веселое.. Люблю, когда видишь смешные обои и у тебя сразу поднимается настроение.
Это как с бельем... конечно, у меня, как у любой уважающей себя современной дамочки имеется целый ворох кружевных, гладеньких и не очень трусиков в виде бикини, стрингов и т.п. Однако, долго ситнтетику носить не могу -неудобно мне, неуютно, да и раздражение бывает, потому дома (только если не планируется особых случаев:)) ношу х/б белье.. Причем стараюсь покупать яркое и со смешным рисунком. Оденешь такое - и смешно тебе самой... Да и Ромке нравится, и мне удобно.
Вот так и с внутренним видом квартиры - она должна быть уютной, удобной и вызывать невольную улыбку какими-то мелочами, согревать в холода и охлаждать в жару.. Вообщем, должна быть, как любимая майка - когда открываеь дверь, сразу хочется схватить, одеть и быть внутри, и чувствовать себя как раз там, где ты нужен. Хотя, что-то я рановато заговорила о внутреннм убранстве - самое ближайшее - это ванная, а потом надо менять батареи, окна (ой, мама, сколько денег!!!), двери и только тогда - отшлифовывать стены, ровнять и утеплять полы и думать об обоях и межкомнатных (точнее между комнатой и кухней) дверях... Вот такие пироги.

А, да, забыла:
2. Завтра мы еще хотим купить Сереге небольшой подарок (как-никак, его 30й Д.Р. уже прошел неделю назад) и вручить "безвозмедно, то есть даром" - ну, может, поменять на рюмочку вина или чашку чаю.

3. И хотим просто побродить по городу, если позволит погода... Давненько мы не гуляли- некогда..Прямо такие занятые, семейные, все в проблемах. Я вот даже думать боюсь о том, что будет, если детей рожать - как же тогда искать свободное время?

Рома взял в прокате кино - говорят, убойный ужастик под названием "Проклятие".. Знакомые рекомендовали. Сегодня вечером будем ужасаться и пугаться:). Интересно, правда стращно или будет опять бредятина? Что-то нет хороших ужастиков, или это я стала такая твердокаменная, что киношного ужаса уже не боюсь? А раньше почти все фильмы в этом жанре из-за подушки смотрела... А теперь - в начале жутковато, а потом оказывается, что это какой-нить монстр, которого, ясное дело, в природе не бывает и все... Уже не страшно... Называется - мне не хватате адреналина в крови.. Выход - надо покататься на нашей канатной дороге- сразу станет жутко от высоты и хлипкости сооружения.. Мы обязательно раза 2 в год катаемся.. Прикольно, красиво и интересно, ну и романтично, конечно же....

Хочется послушать музыку, но, так как папа дома, то я не могу.. Не люблю слушать ее при ком-то.. Только с Ромой могу, и то не так, как хочется. Всегда надо следить за выражением лица и не подпевать - стесняюсь из-за полного отсутствия музыкальных способностей.

Ладушки, надо звонить и требовать явления мужа домой...

Как будто так и говорит - "А вот и я, ОСЕНЬ, соскучились? Давно не виделись?". Нет, в се-таки лично я - из тех людей, кто осень и иже с ней (т.е. зиму), не любит. Можно даже сказать - терпеть не может. Зимой еще как-то, знаешь, что скоро опять будет теплеть, утешаешь себя этой мыслью, а вот сейчас - впереди холода,увеличение киллограмов одеждв и - увы и ах! - жировой прослойки организма. Как всегда, осенью (примерно в ноябре), на меня нападает жор, который слегка сбавляет обороты перед праздниками (желудку неудобно перед мозгом, да и отражение в зеркале не способствует пищеварению). Сразу бежим -кто в магазин, а кто (я, к примеру), на наш агромадный вещевой рынок - обновляемся к Новому Году и Рождеству, покупаем всем подарки - вот это время самой хорошое во всем холодном периоде. Чувствуешь себя частью праздника, ждешь каких-то чудес, исполнений желаний, пытаешься сам исполнить чьи-то и приблизить исполнение своих.
Конечно, я люблю и солнечные осенние деньки - тогда как-то так легко себя чувствуешь, совсем не хочется сидеть на работе, хочется бродить по паркам, шуршать листиками, дурачиться, смотреть на небо. Ходишь еще без шапки, хотя чувствуешь, что нос мерзнет, да и уши иногда:). Все-таки, я, скорее не люблю не саму осень -а то, что в ней плохой погоды больше, чем хорошей и впереди ожидание холодов. Не тепла, а холодов, вот именно это- то, что ты ждешь холода удручает больше всего.

Вчера смотрела на толпы школьников и студентов, и тихонько им завидовала. я всегда ужасно любила учиться - конечсно, мучилась временами, как и все, но..Это было такое хорошее - БЕЗЗАБОТНОЕ время.. Вот именно этого мне и не хватает. Помню, как мне всегда нравилось покупать ручки, тетрадки.. Искала что покрасивее, поинтереснее, с хорошей бумагой. Теперь покупаешь только иногда блокноты или ежедневники (впрочем, последние обычно дают на работе). Ручки тоже берешь на работе, изредка покупаешь что-то именно для себя... Уже нет того ощущения принадлежности к чему-то большому, веселому и радостному... Работа, конечно, дает что-то подобное, но совсем не в том количестве, да и там я как-то мало чувствую СЕБЯ... наверное, это неправильное отношение, но я не могу вкладывать себя ВСЮ в работу. Мне кажется, что она этого не стоит. Это просто то, что ты неплохо делаешь и за что получаешь деньги. Конечно, самореализация есть, тебе нравится узнавать новое, но вот все равно..Офисная служба -странное дело, мне бы хотелось сидеть дома, перед компьютером, рядом с чашкой чаю и... сочинять.. Точнее, не солчинять, а выложить то, что уже давно в глове сочинилось, написалось и даже раскрасило обложку..
Однако, для такого надо время, и, желательно, дневное, потому как моя натура вечером плохо соображает, исключительно в световой день происхожят мыслительные процессы:)).

Эта тяга к письму с детства точит мозг и иногда вырывалась в маленькие некоконченные рассказики. Впрочем, в сочинениях я тоже отводила душу. Жаль, что реальная жизнь не позволяет заниматься делом для души, хотя, кто его знает - вдруг настанет такой момент, когда я смогу сама устанавливать свой рабочий день, сидя дома, в удобном кресле перед компьютером рядом с чашкой чая и кучей фантазий в голове?

работа.. Вчера сходила-таки на собеседование. Директора- довольно приятные люди, по которым не скажешь с виду, что они зарабатывают большие деньги и ездят на дорогих машинах. Поговорили. Поговорила и с моим будущим начальником - это будет не Леха, а другой мужик, который Леху на дух не переваривает и с которым он даже не захотел сидеть вместе в одном кабинете. Чувствую, с этим у меня будет ряд проблем. Хотя, с другой стороны - я иду туда работать, а их отношения - это только их отношения, и меня они касаться не должны. З/пл предложили вполне приличную, так что придется тянуться изо всех сил. что не люблю - так это первый месяц -два работы. С одной стороны - как раз узнаешь много интересного, с другой - приходится слишком сильно напрягаться, потому что не знаешь еще какое дело стоит скольких усилий. Еще не разобрался, не знаешь на чем можно с экономить во времени и других ресурсах. Ну и, конечно, куча новых людей. Мне, с моей врожденой болезненной тонкой шкуркой всегда тяжело ощущать на себе любопытне взгляды и слышать шушканье девчонок. Впрочем, я буду ситдеть в кабинете где только мой начальник (по утверждению тех же диркторов и Леши - ужасно тяжелый человек) и еще один мужик - неачальник отдела продаж, так что пристальное вниманиеи мне обеспечено на первые недели 2, да и то от начальника, у мужиков любопытство не так ярко выражено, да и не настолько долгосрочно. Им интересно, но много тарить на это времени (если это не какой-то важный вопрос) они не будут. Так что хоть в этом я вижу плюс. Я трусиха, и всегда немного опасаюсь чего-то нового. Ужасно хочется спрятаться в свою норку и никоо не видеть. Впрочем, это все очень переменчиво.

Ну, хватит об этом, ты же знаешь, что будешь сохранять на лице невозмутимость, будешь задавать мало вопросов и не проявишь излешнее любопытство. Впрочем, изначально оно у меня отсутствует. Сначала мне всегда как-то все равно и ничего не хочется, а вот потом, когда я уже все узнаю и пойму, тогда я уже стану интересоваться работой не искусственно, а на самом деле. Наверное, у меня какой-то сбой, потому что всем моим знакомым интересно сначала, а потом им все равно, а мне наоборот. Сначала - видеть не желаю, и знать не хочу, а потом вхожу во вкус.

Ну да ладно. Надо наслаждаться последними несколькими свободными днями, а потом я опять запрусь в офисе с 9 до 6 (главное, чтоб задерживаться не заставляли, по крайней мере, часто) и буду стонать от усталости, приходя домой. Войду в обычный рабочий ритуал.

Лешка вчера позвонил, сказал, что завтра 9т.е. сегодня) возможно надоп рйти на собеседование. Что он позвонит часов в 10-11 и скажет надо ли, и если да, то куда и когда. И молчит. Блин, ну у меня же есть и другме планы!!!
Минут через 15, наверное, отправлю смс, поинтересуюсь что это вообще все значит. Да еще я поняла, что если и возьмут, то там начальник будет неприятный дядя.. короче, куча вопросов, а ответа нет.
Вчера, как приличный человек накатала резюме на нашем и "не нашем", распечатла, встала сегодня пораньше, помылась, посушилась (боялась, что отключат эл-во - у нас в районе меняют эл. столбы), погладила одежку. И...сижу.

Вообще-то работа нужна сейчас в первую очередь для ремонта, а потом уже можно будет искать что-то для души.. Хотя, судя по темпам ремонта, то как раз года через 2, когда все войдет в завершающую стадию, я просто свалю в декрет:) Вот такая милая шуточка.

Загорелая, похудевшая (хоть и кушала 3 раза в день:)) и поумневшая....
Мда... все-таки, не зря я пишу все это сюда.. Зато потом, когда единственный нужный, необходимый и самый любимый человек сюда заглянул, прочитал, и спросил удивленно и гневно: "Что это такое все означает?", до меня дошло кто я, что я, чего хочу, что и, главное - Кто мне нужен. Хотя, в послднем вопросе я никогла и не сомневалась. Рада, что дурацкое и кратковременно помутнение мозгов прошло без особых послдествий (хотя, думаю, особых и быть-то не могло), встряхнуло и далдо мне понять, что мозги мутить можно, но... только с тем человеком, которого ты знаешь и любишь. И тут помутнение наступило уже очень и очень давно. Где-то лет 5 назад. И теперь это состояние воспринимается как ясное и солнечное, и ты даже не всегда помнишь о нем, но.. стоит немного выйти из него, как сразу же бежишь обратно и знаешь, что только здесь ты нужна, тебя любят, ждут и всегда-всегда поймут.

Что ж, даже если я и пойду работать туда, куда планировалось, линию поведения я изменю, и буду придержзиваться только ее. В конце-то концов, я сама ведь знаю, что мне нужно и то, что мне нужно, у меня уже есть.

Ну вот и все, хватит говорить о том, чего нет. То, что есть и так здесь.

Жаль, что Танюшка закрывает дневник, ну да это ее личное дело. Вчера отпраздновали Сонины 2 годика. Такая большая стала, уже говорит, уже понятно, что она хочет. Удачи Тане в поездке, пусть отдохнет, а то семья -это хорошо, но и отдыхать тоже нужно.

Все, заканчиваю.. Побегу мыться и потом поеду смотреть что там нового сделано и делается в данный момент на квартире. Уже мы почти с водопроводом. А скоро будем и с новой сантехникой. Так что дело идет, хоть и маленькими шажочками, но тут уж ничего не поделаешь - нет у нас денег, и все тут.

Наконец-то отдых!!! Море, песок (хоть я и не привыкла к песку), волны... Немного отдохнуть, побыть наедине с собой, прислушаться к интуиции. И... опять с головой в водоворот жизненных событий.

Надеюсь, все будет очень и очень хорошо. Леха, спасибо тебе большое, что ты слово держишь. Надеюсь, все пойдет и дальше, как собиралось и планировалось.

Жаль, что приходится ехать одной, без Ромки,но зато он тут без меня развернет бурную деятельность по обустройству нашей квартиры. Вчера тащили домой трубы для водопровода. Через весь центр города. Зрелище еще то было: Ромка весь такой приличный, в рубшечке, я - просто лапочка в ярком сарафанчике, с сережками новыми и вообще. И у каждого в руках трубы - красотища, закачаешься!))) Но, зато это большой шаг вперед. Лично я готова хоть каждый день так по центру ходить, лишь бы двигалось все вперед.

Ну, ладно - пойду делать педикюр, а то еще надо собраться и пригтовитсья... Билеты уже есть, поезд готов отвезти меня сначала в Николаев, а оттуда уже и к морю.. Эх, приеду еще красивее, чем есть)))