Нелегкая это работа....
Машинка наша никак не продается - видимо, ощущает наши флюиды и понимает, что не хотим мы ее продавать, но надо... Уже у всех перрасспрашивали - ну никто не может нам занять необходимой суммы, чтобы отдать ЕЙ, как и было обещано (и даже подписано). Лешка мается, страдает, а я сдедом за ним.
Работа не ищется толком. Ходили на несколько собседований, но пока что сами все отметаем, хочется найти что-то более-менее свое..
Если машина таки продастся, то поедем на несколько дней в Николаев, к моим родственникам, отдохнем немного, а то тут с этим ремонтом и переживаниями никакого отдыха нет. вроде бы и дома сидим, и дел полон рот, встали с утра - и вперед, арбайтен.
Жаль, ужасно жаль продавать Таврюху, особенно, когда я уже попробовала ездить на 2й передаче и развила "безумную" скорость 40 км/ч.. Нравится мне это дело...
а еще ужасно нравится смотреть на Лешку, когда он ведет машину....
Эх...ну почему все так банально упирается в деньги?

Блин, совсем нет времени на писанину, да и инет дома почти не работает. Мы еще сидим дома, все по уши в ремонте. Событий тьма-тьмущая но совершенно нет времени описывать.
Вот завтра , после того как с рыбалки вернемся сяду и добросовестно все напишу.
а пока, что, - спать я пошла, устала...

Блин, да когда ж закончатся все эти волнения?

Опять пошел круговорот событий, но сил нет описывать происходящее...
Вкратце:
1. Леха разругался с хоззяевами и во Вт уволился.
2. Вслед за ним разругалась я и подала заявление на следующий вторник, то бишь сегодня почти последний день
3. Наслушалась от СС много "приятного" в свой адрес... Дааа, с таким отношением мне совсем не жаль, что заяву написала.
4.НЕ хоят меня отпускать, пока не найдут замену... Вроде вчера собеседовали какую-то крашеную блондинистую мамзель с "большими глазами".. Вродле как ее берут, тока, блин, нет ее сегодня - когда ж мне дела-то передавать????
5. Зато мы поедем отдохнем на даче - я буду загорать, купаться и ловить рыбу... Может, даже плавать лучше стану.. (ха-ха 3 раза)
6.На работе еще и куча работы - 3 дня без передыху, скоро закипят мозги, им еще и температура окружающей среды способствует...
7. Всем (кроме СС, ясен пень, и, по-видимому, хозяев) жалко что я ухожу - приятно....
8.Леха сегодня опять идет с мадамой в суд - че-то там еще нужно сделать.. Напрягает.. Когда ж его уже толком с этой разведут?
9. Мадам несколько дней подряд устраивала концерты - то подпишу расписку, что уеду, то не подпишу, то у нотариуса, то без... Замонала, ей-богу... Просто головой об угол.. Но вчера-таки подписали расписки, она - что не позднее 28го свалит, Леха - что выплатит ей обещанное (не пойму только за что платить??? За то, что так нервы треплет? Я бы и копейки не дала, и так все барахло из дома забирает - хотя мне же лучше, меньше выкидывать).
10. Так что на следующих выходных мы переезжаем...

Отака фігня, малята.

Наконец-то стало тепло. Даже если я и немного мучаюсь от жары, мне все равно гораздо легче переносить ее, чем холод.
Хотя, надо сказать, что сосредоточиться на работе при таокй погоде практически невозможно - мысли путаются и лень шевелиться. Хотя, на работе сейчас запарка - сезон.
Уже начала разговор об отпуске - хотим взять на середину июня. Поедем к Лешке на дачу, поскольку поездка на море пока не вписывается в наши финансовые планы. Впрочем, мы хотим куда-то поехать после свадьбы, а на это тоже надо деньги, кроме того нас еще и ожидает ремонт.

Леха наконец-то развелся и теперь в конце месяца нас ожидает переезд в его дом (а мне еще и знакомство с огромной псиной). В эту Сб мадам перевозит свои вещи (за Лехин счет, между прочим - совсем офонарела). а на следующих выходных уже потащим свое барахло и мы.

К родителям приехали "изверги" - мамина сестра со своим малым. Малой абсолютно неуправляемый, от него у моих родителей уже почти полностью съехала крыша. Даже Леха сказал - "жутко разабалованный". И сколько еще родителям мучиться - непонятно, поскольку спросить надолго ли родственники пожаловали в гости как-то неудобно.

Завтра собираюсь встретиться со Сколотий - она приехала на недельку в Харьков, так что грех не увидеться, а то укатит опять в свою Белую Церковь и жди ее))))).
Может быть и Санька подойдет, так что буду ужасно рада увидеть своих девченок.

Купила себе классные сабо - ярко-голубые, с цветочками и на высоченной платформе. удивительно, но за 3 дня пока что ноги не натерла, хотя я пока остерегаюсь ходить в них на длинные дистанции. Еще сегодня папа должен подвезти мне летние вещи - барахла на квартире будет -тьма!!! Как это все перевозить? Впрочем, вопросами переезда я не сильно озабочена, благо машина есть и ездит, хоть в ней и надо сменить масло и поменять резину.

Лешка и Я
[448x336]

Так тяжело, когда моего любимого Солнышка нет рядом... Вчера было еще не так... По крайней мере, утром виделись, я его поцеловала, проводила... Была занята у родителей раскопками своих вещей в гараже (все-таки мы надеемся в конце месяца преехать к Лешке), кроме того прошлась по магазинам.. Купила небольшой сюрприх для Солнышка.. А вот обувь так и не купила -не нашла понравившейся. Точнее, есть классные туфли,но стоят они- кОшмар.. При теперешних расходах мне надо ограничивать свои шоппинговые желания.
Правда, сегоднявечером поеду к брокерам (заодно раньше смоюсь с работы) и пройдусь по магазинам. Может быть, наконец-то куплю себе туфли и черные очки, а то глаза уже болят от солнца, да и пыль летит будь здоров.

В среду ожидается нашествие родственников - я искренне надеюсь, что Солнышко мое приедет все-таки вечером в четверг и ночевать в этом "караван-сарае",в который превратится наш дом мне придется только одну ночь.

Вот такие вот смутные времена настали... А еще ждать миниммум до четверга(((((

Хочу всех поздравить - и тех, к кому этот праздник относится напрямую, хоть их уже и мало осталось, и всех нас! На Яндексе хорошо озаглавили тему открыток - За Мир без Войны! Вот и правильно.
[335x500]

в соседнем кабинете начальство и ребята: Леша и отдел продаж обсуждают выставку. что да как... А мне ужасно грустно... понимаю, что все-таки придется 5 дней терпеть без Лешки. ПРидется придумывать чем себя занять и отговаривать себя от того, чтобы не трезвонить ему частенько и не отвлекать от работы... Грустно от того, что ни в одну начальственную голову не пришла мысль о том, что мне тоже бы надо поехать и посмотреть. Грустно от того, что заниматься сплошными растаможками и переписками с китайцами мне уже поднадоело и хотелось бы развиваться дальше. Хотя бы немного изучить рынок для начала....

За окном гремел первый гром, льет дождь... Мало того, что мы сегодня как идиоты последние работаем, так еще и никак не дождемся когда уедет начальство, чтобы хоть в тесном офисном кругу отметить праздник и немного его почувствовать.

Вечером хотим все-таки выбраться в город на фейерверк, если не будет дождя, по крайней мере, сильного.
Блин, через 3 дня Леха уедет и я буду жутко скучать. Наверное, мне будет легче, когда он все-таки уже будет там, потому что я буду считать дни не до его отъезда, а уже до дня возвращения...

Нет, все-таки я ненавижу командировки,особенно, если сама туда не еду.

Полный..совершенный...почти окончательный...
На работе завал - куча всего, при чем много-много мелочей, которые надо делать постоянно. кроме того, у меня усиливается ощущение, что на выставку (с 14го по 17е число) меня не возьмут. Даже на один день. Ужасно будет без Лешки, тем более, что он поедет еще и на день раньше, чтобы там все подготовить.
Ненавижу командировки!!!

Поэтому настроение в ожидании этого "радостного" события тяжело удержать на высоком уровне. Кроме того, на следующей неделе в гости планируется моя тетя с малым. Как раз в те дни, когда я буду у родителей.. Так что "веселье" мне обеспечено. С другой стороны, я как раз с ней пообщаюсь, да и буду немного отвлекаться от того, что я в Харькове, а Лешка в Киеве.
Кроме того, я как раз разберу вещи, находящиеся у родителей, упакую, все-таки в конце месяца нам переезжать к Лехе домой, так что надо подготовиться.
Зато когда Лешка приедет... Эх, скорей бы уже 18е число. Как раз у Лехи будет суд, на котором уже точно должны будут вынести решение о разводе, так что пятница, 18е будет переломным моментом. Скорей бы уже все закончилось: и выставка, и суд...

Постоянно забываю, что сегодня все-таки пятница и завтра можно будет отдохнуть. Ну и пускай мы без машины (к хорошему, однако, мгновенно привыкаешь), но все равно пойдем гулять, если погода позволит. А то совсем не радует то, что уже Май месяц,а все равно холодно и льют дожди. Но я надеюсь, что мы все равно выберемся, ну и пускай будет погода плохая, все равно надо гулять, дышать свежим воздухом, а не сидеть в закупорке.

Все собираются на выставку, а мне кажется, что меня все-таки не возьмут, даже на один денек. Спрашивать об этом пока рановато, не то настроение у С.С., все никак не могу подловить момент. Но, видимио, в Пн все-таки придется этот вопрос прояснять, а то уже поздно будет. Нет,я не представляю как это Лешка уедет на целых 5 дней... Буду ужасно скучать и ревновать, и завидовать. Ну и пускай тяжело на выставке, но мне ТАК ХОЧЕТСЯ В КИЕВ.
Со всеми этими расходами у нас явно не получится съездить туда просто так, на выходные погулять :-(((( А я ужасно соскучилась за этим городом. Мне бы так хотелось погулять по нему с Лешкой, показать свои любимые улицы, любимый мост, самой посидеть с бутылкой пива на любимом месте с видом на левый берег... Эх.. Но, видать, не суждено мне это в ближайшем будущем. Буду тогда сидеть у родителей, смотерть телеыизо или читать и дуться на весь мир))).

Можно даже сказать - пролетели... Только только мы с Лехой раскачались с отдыхом, как все 5 дней закончились - мы гуляли 5 дней, но зато выйдем на работу 9го числа. Не знаю, что это будет за рабочий день такой, с учетом, что у всех вокруг выходные. Ну, наверное, полдня посидим и начнем тихо сворачиваться.. По крайней мере, я на это надеюсь.

На выходных мы успели съездить на шашлыки в Старый Салтов с народом с нашей прошлой работы. Запугала девочку, работающую в ВЭД после нас.)))))) Бессовестные мы. Но отдохнули неплохо. Правда, мы быстренько смотались как только заметили, что компашка начинает накачиваться крепкими напитками. Прихватили с собой желающих смыться и рванули.

Еще мы поехали на рыбалку на Александровское водохранилище - я получила море удовольствия, хоть и не рыбачила сама. Леха мне свой спиннинг не дал, а брать ЕЕ снасть я не буду. Придется разоряться на свой собственный.
Но я отлично посидела на берегу, тем более, еще и тепло было, даже жарко... Отдохнула замечательно, наконец-то я получила то, что хотела - красота, тепло и, главное, спокойствие и тишина... Чувствую, что на рыбалку я буду ездить с огромным удовольствием.
На обратном пути мне дали порулить. Хм... сначала Лешка взбесился, так как я забыла все-таки про это заразное сцепление. Все, все, теперь я запомнила окончательно: жмем на него когда заводимся и тограемся, переключаем скорости и останавливаемся. Все, больше я не буду бросать педали. Но, блин, моего 36го размера явно не хватает чтобы не отрывая ногу от пола выжимать педаль. Ну маленькие у меня ножки, маленькие... Зато изящные)))) Ну ничего, научусь, я ж упертая.

В принципе, я более-менее порулила, когда мы ездили еще и за Чугуев. Так что выходные в своей массе проши в поездках и на свежем воздухе. я так к этому привыкла быстро, что вчера меня просто плющило сидеть в квартире, даже немного поцапались из-за того, что мне хотелось гулять, а Лешке лежать. А я вот терпеть не могу долго валяться.. Характер не тот:-)))

У Лехи начался период спокойного и вежливого общения... Типа "поздравляю тебя с праздником, я возьму машину и т.п."... Бесит... Вот честно признаюсь - бесит по-черному.
Кроме того, нам еще 3-4 месяца выплачивать определенную сумму. Нет, то, что надо платить я целиком и полностью поддерживаю, вот только мне не нравится, что это удлинняет процесс их общения. Брррр... у вот чисто по-женски мне это непиятно.
Хочется быть единственной, самой-самой, и чтоб не вспоминалось прошлое, которое/ая упорно продолжает о себе напоминать. Вот как вот заствить себя не обращать на это внимание? А, ну вот как? Конечно, я прекрасно понимаю, что все это пройдет, пусть и постепенно.. Но все равно, на ДАННЫЙ МОМЕНТ мне это неприятно.

Впрочем, я переживу, куда ж я денусь. Во поставит Леха печать в паспорт такую же, как и у меня и я сразу же морально почувствую себя легче.

Наверное, сказывается и весенний авитаминоз (хоть мы и пили витамины, но видимо не помогло), и огромная куча нервных стрессов, которые будут еще продолжаться как минимум до 28 Мая, а как максимум – Бог его знает.

Очень надеюсь, что после 28го все-таки все успокоится и пойдет по более-менее запланированной колее развития событий. Ну, посмотрим. Всегда надо надеяться на лучшее, а там уже решать проблемы по мере их поступления.

Сейчас главная проблема – взять аванс перед праздниками, потому что мы все-таки сильно потратились, да и съем квартиры лопает деньги будь здоров. Тем более, еще и идут расходы на Лешкиного адвоката, отдаем Ей долг за машину. Потом еще будем маяться каждый месяц и выплачивать обещанную сумму за спокойствие (по крайней мере, я надеюсь, что Она нас не надует, и спокойствие действительно будет). Нет, все-таки я не такая неуравновешенная, какой ранее себя считала. Теперь есть с кем себя сравнить. Ну, может быть я как была психованная, так такой и осталась (особенно сейчас, под властью ПМС, так вообще бы всех растерзала временами), но я хотя бы придерживаюсь ранее принятого решения, не забываю своих слов и не отказываюсь от них, коли уж ляпнула языком. А вот как общаться с человеком, у которого семь пятниц на неделю, и «сегодня я то, завтра я это, через 5 минут опять то, или нет, все-таки это, но, наверное, я лучше подумаю или все-таки не буду»?

Ладно, видимо организм мой уже устал до такой степени, что все эти размышления вызывают либо раздражение, либо легкую депрессию, либо еще сильнее усугубляют усталость.
Лучше я буду думать о том, что пойду в обед смотреть туфли на базаре и в соседнем магазине. И о том, что если нам получится взять аванс, то мы поедем с Лешкой в новый магазинчик смотреть джинсы. И еще о том, что на праздниках мы все равно выедем за город, будет у нас машина или нет! И пойдем в зоопарк, и просто прогуляемся по центру, может быть, сходим на фейерверк, если он запланирован. А еще, возможно, надо будет вытащить Сашку, пусть уже знакомятся. Вообщем, планов море, главное – успеть все, что задумано.

Все-таки, Леха видимо прав, надо скорее переезжать. Как бы там ни было, но в частном доме я буду лучше себя чувствовать, чем в этой страшной квартире. Займусь мытьем и уборкой, наведением СВОЕГО порядка. Будем решать, как и что ремонтировать, выбирать, рассчитывать, планировать. Да, Лешка прав – надо скорее переезжать. Да и машина тогда точно будет в его распоряжении, кстати.

Все-таки правильно – не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним. Так что теперь я уже морально созрела к переезду в его дом .

А шмоток все равно хочу:-)) Хоть у нас я грядут большие расходы.. Но еще одни туфли, более удобные все равно хочу.. А то эти натерли ноги и хотелось бы отдохнуть. а все почему? Потому, что воспользовавшись тем, что я по работе поехала в центр, я решила прогуляться,а не ехать на метро. Теперь мне еще надо ехать вечером на вокзал, а лапки болят....

На майские уже запланировали кучу всякого. главное - чтобы смогли взять машину, а то придется немного пересмотреть планы. Но, надеюсь, что все разрешится вполне благополучно. Просто хотелось бы выехать за город, погулять где-то, посидеть на пеньке с бутербродом. Может, Леха опять соберется на рыбалку, я тогда похожу по окрестностям.

Работа уже достала - видимо, сказывается переутомление. Хочется и отоспаться, и нагуляться. Кстати, шла сегодня по центру и подумала, что мы с Лешкой давно там не гуляли. Насмотрелась на студентов - по-моему, в наше время одевались все-таки поскромнее, а теперь что девушки, что ребята выряжаются как на показ. Не знаю, по-моему, это слишком.

Эх... еще 2 рабочих дня и можно будет гулять, спать.... вообщем, жду смены обстановки и деятельности. Ну и, если получится - уроков вождения. Мне УЖАСНО нравится. Лешка молодец, очень хорошо объясняет, не кричит на меня и не порывается чуть что забрать руль. Думаю, у меня все-таки не так и плохо получается для начинающей, ужа даже развернулась один раз :-)
Вот думала, что самое сложное - педали нажимать и переключать скорости, ан нет - самое сложное - рулить. Впрочем, надеюсь, что все-таки справлюсь и с этим. Ну и еще хорошо бы не забывать когда нажимать на сцепление)))).

Страшно хочется накупить много-много обуви.. чтоб было много разного под разное настроение...
Хочу туфли закрытые, ярко-красные, лаковые.... На удобном каблучке.. Или шпильке..
Хочу ярко голубые или бирюзовые пантолеты, украшенные цветами...
Хочу белые сапожки с небольшим узорчиком по голенищу и высоким каблуком...
Хочу удобные коричневые или бежевые спортвные туфли на низком каблуке, украшенные пряжкой...
Хочу элегантные черненькие на высоченной шпильке...
Хочу удобные летние шлепанцы.. Любые, только яркие..
Хочу тканевые босоножки, все в мелких цветочках.... На высоком каблуке..
Хочу эспадрильи с кучей завязок...
хм... зарплаты на все это явно не хватит... Но так ведь хочется...

А еще хочу джинсовые бриджы и длинные джинсы, классику... Хочу легкую летнюю юбку..Хочу красивую ветровку, которую я видела в магазине у "Научной".
Хочу спортивную куртку с кучей надписей..
Хочу штаны спортивного вида с кучей карманов... Зеленые...
Хочу платье классику...

Короче, мне хочется полностью обновить гардероб, раз уж новая жизнь началась... Сразу и настроение станет замечательным:-)

Заодно и купить наконец красивую цацку на черном шнурочке... Давно хочу, но не могу найти подходящей - или кроли плейбоевские, или Микки-Маусы, или шось здоровенное и страшное, или сердечки... Сплошная лабуда кругом.

Все так сложно, так запутанно… Жизнь – странная вещь. В какой то момент тебе кажется, что ты полный ее хозяин – крутишь, вертишь, мнешь, складываешь, растягиваешь, комкаешь или наоборот выравниваешь складочки..
В другой момент жизнь сама проходит утюгом по тебе или же наоборот, небрежно скомкав, бросает в угол. В зависимости от периода, я ощущаю себя то фаталисткой, то полновластной хозяйкой…

Но бывает и третья стадия – как говорится, ни то – ни се. Почему-то именно она чаще всего и оказывается вокруг. Ты хочешь что-то изменить – и не можешь. Ты не хочешь терпеть, но тебе некуда деваться… Как объяснить такой парадокс? Можно вспомнить древнюю мудрую пословицу – «если не можешь изменить мир, изменись сам». Но так ли это просто?

Как мне выпутаться из этой паутины ощущений? Как может быть такое, что я ненавижу человека, которому сама сломала жизнь? Как я могу желать, чтобы она убралась вон из моей жизни и жизни Лешки? У меня ведь нет на это абсолютно никаких прав. Я не убеждаю себя в этом, нет, я не привыкла себя обманывать. Я точно знаю, что я чувствую, как сильно я это чувствую, и к кому я это чувствую. У меня есть четкие ощущения и четкие желания и никакие моральные принципы на меня не действуют. О каких вообще принципах может идти речь? Я прекрасно знала на что шла, когда приняла то, что случилось между мной и Лешей, вот только я не думала, что буду испытывать такую сильную ревность и ненависть.

Меня бесит то, что пока мы не выплатили все обещанные деньги за машину, она может запретить ее забрать. Меня ужасно раздражает то, что мы практически не появляемся в районе, где живет она и ее родственники (между прочим, и МОЕМ районе тоже), чтобы не спровоцировать скандал. Меня напрягает мысль о том, что она будет жить через несколько улиц от нас, а значит, я могу в любой момент с ней столкнуться, когда пойду в магазин или поеду к родителям.

С одной стороны я не хочу скандалов – мы потом ужасно переживаем, расстраиваемся. Но с другой – когда они скандалят, мне гораздо легче, потому что я знаю – там все плохо и меня это радует.

Я с огромным нетерпением жду 28е мая. Надеюсь, тогда все действительно закончится. По крайней мере, после этого числа у меня будет право высказывать свое мнение или указывать конкретно: кому куда пойти и что там сделать .

Вобщем, я еще раз убедилась, что понятие моральных норм и принципов для меня несущественны, когда я действительно чего-то добиваюсь. Думаю, так происходит со многими людьми. Я даже не допускала мысли о том, что должна отказаться от Лешки, потому что у него есть жена, а у меня муж. Разве что теперь я буду намного осторожнее относиться к появляющимся вокруг дамочкам. Ясное дело, что не я одна такая аморальная особа. Так что любой, приблизившейся на недопустимое эмоциональное расстояние я с огромным удовольствием отшибу каблуки и проделаю ряд косметических операций на мордашке. Но это так, к слову.

Наконец-то удалось нормально провести выходные. В пятницу вечером мы вшестером поехали к Лешке на дачу. Наш отдел продаж дружно поддержал идею шашлыков, Максим еще взял с собой жену и мы покатили...
Ух там красотища!!!! Озеро, лес...и все прямо напротив дачи.... Нам не помешала даже холодная погода. Одели кучу свитеров, а я даже двое штанов и нормально... Единственным минусом было то, что наши хлопцы дружно ночью расхрапелись... Возникло почти непреодолиоме желание придушить их подушкой, но для этого надо было отползать от теплого Лешкиного бока, вылазить из под уютного одеяла и приступать к душению... Вышла из положения заткнув ватой уши... Ну. что поделаешь, это известные недостатки гостей.

Шашлыки были просто сказка - лопали их с огромным удовольствием, я бы смогла и в 2 раза больше смолотить, если б была возможность.. Вообще, еды наготовили почти на неделю. Мы еще и домой привезли...

Теперь есть просто безумное желание на майские праздники поехать хоть на один день вдвоем... Тоже нажарить шашлыков, спечь картошку.. СХодить на другой берег погулять в лесу. Главное. чтобы не подкачала погода. Похолодание это совсем не в тему. Вот сейчас сижу и мерзнуи жду Лешку с шоколадкой.. Есть хочется страх..
А еще больше хочется домой, налопаться, напиться чаю и увалиться на диван, удобно умостившись у Лехи на плече (только кино не включать, а то сразу засыпаю), лежать и разговаривать... А можно и молча, главное - чтобы рядышком..

Я уже соскучилась.

по-моему, Леха, ты не до конца понимаешь чего меня колбасит...

Тебе домой хочется, а меня от этого плющит (пардон за сленг). Ты радуешься, что скоро будешь под родной крышей, а для меня это как шаг в болото - не известно, пройдешь спокойно или засосет.
Ты за Левой соскучился, а меня трясет от одной мысли про него. Ты думаешь, что он ко мне будет хорошо относится, а я боюсь, что он воспримет меня с ревностью.

И потом.... там столько всего было ДО меня...
Как мне перебороть эти флюиды? Как мне убрать все эти запахи, все эмоции, витающие под той, чужой для меня крышей? Как мне не бояться смотреть в окно и выходить из калитки? вот как?

Как мне избавиться от ненависти, которая будет проявляться каждый раз как я буду смотреть на какую-то вашу бывшую ОБЩУЮ вещь?

Нездоровая отрицательная энергия кипит ужасно.. Не могу найти ей выход... Работы мало, на шейпинг не хожу, пистолета нет, и сломать тоже нечего..

В таком состоянии я раньше слушала группу Metallica и ходила по комнате, нервон меряя ее шагами - 7 шагов туда, 7 шагов обратно.

Я не могу смотреть на будущее теми же глазами, что и Леха. Нет, речь вовсе не о совместных планах, не об общих интересах...

Меня бесит, когда она ему звонит, меня бесит, когда он с ней нормально разговаривает, меня бесит, что надо еще иметь с ней какие-то общие дела. Меня бесит ее существование... Меня гложет страшное чувство под названием черная ненависть...

Я не представляю переезд в тот дом. Не представляю знакомство с огромной собакой. Я ужасно боюсь собак, я не представляю как я смогу спокойно ходить по дому, зная, что она сзади. когда она будет есть я точно буду находиться на другом полюсе, чтобы не дай бог не помешать. Я не представляю как можно навести порядок в доме, где проживает огромная псина..
Я долго не буду чувствовать себя хозяйкой...

Я буду вздрагивать от стука в окно, думая, что это ОНА пришла, буду оглядываться, выходя на улицу..

Мне не хочется переезжать.. Квартира, какая бы тесная и ужасная она не была - это то место, которое до определеного момента не принадлежало ни мне, ни ему. Там нету знакомого кому-то из нас запаха, нету привычных вещей и вида из окна. Там все ничейное, а значит НАШЕ, общее.. Там же все будет совсем совсем по другому....

Блин, хоть бы у нее сломался мобильник или напал неизлечимый приступ склероза на определенный номер, имя и человека.

С Лешкой-то у нас все хорошо, на самом деле.. Даже прекрасно.. а вот мои собственные "тараканы" - я их развела, мне с ними и разбираться.

Странно... Вроде и витамины пьем, вроде и спим нормально, вроде и не перетруждаемся чрезмерно, но все равно устали. Наверное, это давят моральные проблемы. Я-то ладно, послезавтра с ними разделаюсь, а вот Лехе еще завтра предстоит очередная нервная встряска и Бог знает сколько еще впереди. Надо ведь еще домучать судебный процесс, раздел имущества, откуп машины, переезд той стороны и наш...
В некоторые моменты я начинаю ощущать себя безжалостной, циничной, жесткой и прагматичной стервой. Я понимаю, что моя позиция в данном четырехугольнике замешанных сторон наиболее невыгодна, что я должна сидеть и молчать в тряпочку, что я НЕ ИМЕЮ ПРАВА жаловаться или возмущаться, что-то требовать.. Но я НЕ МОГУ. После каждого разговора, когда я вижу какое лицо делается у любимого мной человека, как он нервно хватается за сигареты, у нас портится вечер, мы уже не способны радоваться и спокойно его провести, мне хочется взять в руки пистолет\револьвер\автомат\пулемет\гранатомет - читай стрелковое оружие, и произвести пробный выстрел. Почему-то у меня есть твердая уверенность в том, что меткость мне не изменит.
Я ПОНИМАЮ И ЗНАЮ что НЕ ИМЕЮ НИ МАЛЕЙШЕГО ПРАВА так думать, но... Я не могу..

Временами меня начинает снедать жестокая ревность к прошлому и тогда желание ощутить в руке твердую, холодную и решительную сталь оружия становится просто невыносимым. Конечно, даже попадись оно мне в руки, я не пошла бы производить отстрел конкурирующей стороны, а выместила бы эмоции выстрелами по бутылками или иным безобидным и неодошевленным мишеням. Но вот желание ИМЕТЬ ВОЗМОЖНОСТЬ это сделать иногда ужасно точит мозг..

Ревность - чувство разрушительное, не отличащееся здравым смыслом и трезвостью рассудка. Наоборот, создается полная дымовая завеса для всего здравого, умного, положительного и РЕАЛЬНОГО, а ты видишь только то, что тебе показыват темная и недоброжелательная сторона твоего существа. Воображение сразу же предательски переходит под власть этих темных чертиков и злорадно рисует наиболее потрясающие, бьющие под дых картины, поражающие и без того воспаленный страшными идеями и ощущениями мозг.

Некоторые люди умеют быстро отодвинуться от этого, выбраться на берег из зловонной и засасывающей жижи ревности, я же.... Точнее, ранее я все же умела быстренько обуздать своих чертей, спрятать их обратно в подопол и надежно запереть за ними 1000 и один замок и запор. Теперь же...
Иногда мне хочется разрыдаться, иногда сделаться полной стервой, но главное желание - уничтожить соперника не уходит никогда. Каждый звонок отдается в сердце страшной болью, каждое вынужденное общение выпускает из подземелья все страшных троллей. Конечно же,я всеми силами загоняю их обратно, потому что я ПОНИМАЮ, эти ощущения беспочвенны, но все-таки...
Увидев на дисплее мобильного ненавистное мне имя мне хочется швырнуть невинный аппарат куда подальше. После окончания разговора я смотрю на этот телефон как на мерзкую пиявку, мне противна сама мысль, что его можно взять в руки после этого.

Не знаю, почему меня сейчас захватили эти мысли.. Повода вроде бы нет.. Разве что завтрашний суд... Но да ладно, я же знаю. что все хорошо, что я сильная и смогу в конце концов победить своего Дьявола. Кто как не я сама с ним справлюсь? В конце концов, я всегда гордилась умением отметать все ненужные мысли. Так что включаем мысленный электровеник и производим экстренную уборку помещений восприятия.

Кроме того меня грузит мысль о переезде. НЕ ПРЕДСТАВЛЯЮ ЭТОГО!!! Это будет, как говорится - суцільний жах. Все чужое, ненакомое и, главное - будут постоянно снедать мысли о том, что тут было ДО МЕНЯ, Ну, пусть не постоянно, но первое время так 100%.
Отака фигня, малята. И как с этим бороться? что думать? Точнее, с мыслями все понятно, меня интересует более насущный вопрос, поднятый до меня многими и даже отображенный в классике. Вопрос неоргинален: ЧТО ДЕЛАТЬ, А?
Ну вот как себя перебороть и внести в список размышлений только позитивные моменты, коих намного В ЭННОЕ КОЛ-ВО РАЗ БОЛЬШЕ чем негативных?
Нет, борьба с самим собой - утомительная вещь. Куда приятнее бороться с кем-либо. Конечно, соперник есть, и об этом вообщем-то весь вышенабранный пост, но вот как бороться? И надо ли?