Это мы радумся тому, что нам Бовкугы задарили - музыкальную коробочку с пряниками, и полотенце в яйце))) Шурик ассистировал радости)))
[700x525]

А это уже НГ... Чего мы там с Шурикеном разворачивали- уже не помню)))
[525x700]

А это я и Ленка, уже Бовкун)))
[525x700]

а это мы уже дома.. Усі напідпитку)))
[525x700]

Это мы фоткаемся возле в сквере напроти Успенского.. Погодка солнечная, но было жутко холодно, по-моему, даже со знаком "минус"..
[699x534]

недавно содрала-таки у Шурика фотки с НГ и их свадьбы.. Сейчас парочку вкачаю)))

Так,это я и Лена, еще Егоркина))
[700x525]

В колонках играет - Александр Васильев - "Скоро будет солнечно"
Настроение сейчас - странное

наваяла здоровенный пост, а оно не отправило - видите ли на " сервере ведутся технические работы".... А я так расписалась, и про ремонт наш, и про то, как я не люблю, что Ромаха ходит куда-нить без меня.. Ну что тут скажешь.. не переписывать же это все, хотя я могла бы, причем практически дословно...
Некстати так вспомнилось про то, как Стивен Кинг, почитаемый мною писал как-то о том, что писать в стиле самоинтревью - это одно из свидетельств раздвоения личности.. Нет, писать в таком стиле я не могу, а вот думать - запросто... И еще: он часто пишет о том, что в голове у нас живут ну, скажем так "голоса", подсказывающие в нужный момент как поступить. я, конечно, понимаю, что все это - писательский прием, поскольку мы редко думаем осознанными предложениями или даже словосочетаниями.. Это ведь что-то неуловимое, даже ниже, чем уровень подсознания.. Помню, как-то в ЧГК был вопрос о том, из чего в какой-то там (не помню в какой точно) религии или мифологии бог сдела мысли человека.. Уважаемые и любимы мною знатоки не угадали, а мне вот сразу в голову пришло - конечно же, из облака, ведь наши мысли так эфемерны, неуловимы и уносятся очень легко ветром эмоций.. Или же собираются вместе, накручиваются нами и разражаются дождем слез, громом слов или бурей совсем уж крупного и полуистеричного выражения эмоций..

Вот смотрю я на свою аватару и думаю, что она мне нравится - Ромска сказал, что ему не очень.. ОН видите ли, не любит таких вот воинственнных дамочек, еще и явно готического вида.. А мне вот нравится,.. Блондинка, правда, ну да ладно, это я как-нибудь переживу..

Потянуло послушать что-то философское.. Того же Васильева из Сплина.. Местами, он, конечно, перемудривает ради красного словца и крсоты.. Небось, думает, что чем запутанней и неожиданней метафоры, тем серьезней кажется.. Главное - не количество, а качество.. Крсиво сказать могут многие, вот только не будет ли это напоминать известного господина Голохвастого из комедии "За 2мя зайцами"?... Тоже был любитель изрекать много путаного и непонятного... Впрочем, думается мне, зря я так накинулась на беднягу Сашку Васильева - вполне вероятно, что его твореческая, и ли уже привыкшая считать себя таковой натура уже не может по другомц выражать свои эмоции. к тому же не, будем забыват - это его хлеб с маслом и толстым слоем черной икры..
Кстати, про икру.. Недавно прочитала на форуме, что у нас в Украине нет, дескать, настоящей, так сказать, real черной икры.. И даже ото, что продается за бешено дорогие деньги не есть "икра черная, домашняя", а есть не что иное, как "икра черная, искуственная". Хм, я, правда, уже не помню когда и ела ее хоть какую: настоя щую или искустввенную.. А покупать "ото", дорогое, меня давит большая и жирная зеленая жаба))) а ведь все-таки хочется... Хоть красной уже, что ли? Ха, написала "что ли", можно подумать, что я так уж часто ее ем))))) По праздникм только.. Ну, и еще с Ромкой раньше иногда баловали себя, покупали.. А пока ремонт: ни-ни... Тут даже пива не выпьешь, копейку жалко.. Тем более, что я пока тчо без работы.. Самое интресное, что не чувствую себя как в отпуске.. Отпуск для меня существует только в теплое время года, а все остальное - это так.. Ой, мамочки, как же ж лень идти на работу.. Хотя, уже поднтимается крохотный проросток желания.. Глядишь, и высижу желание работать)))

В колонках играет - Телевизор говорит во всю...
Настроение сейчас - в ожидании результатов

Наконец-то.. Сегодня почти весь день у телека - следим за подсчетом... Мама ДО СИХ ПОР сидит на участке!!!! Кошмар, а пошла вчера в 4 утра!!!!!!!!!!!! Не представляю, в каком состоянии она вернется... Наверное, надо будет ее уложить спать на сутки, а то это ж просто невозможно....
Кошмар, как можно было голосовать за эти Регионы???
Народ возмущается, даже в дневниках читаю, что все злятся за то, что долго и нудно стояли в жарких помещениях в очереди.. И м ы стояли, но я не злюсь.. В конце концов, разве виноваты члены комиссий в том, что столько партий участвует и они не согласилчиьб разнести во времени местные выборы и выборы в ВР? Народ же у нас... Хм, в головулезет в основном слово "быдло"... Убедтлась в этом на участке, наблюдая "что" лезет голосовать.. Несколько человек явно были с психическими отклонениями.. И ниче, голосуют... Это кошмар... А древние бабульки и дедульки? Такие, лет под 90.. Спрашивается, чего лезет глосовать? а ведь в основном они и тормозили весь процесс.. То прочитать не могут, то забудут за кого хотели глосовать, то не могут найти... Короче, сплошной дурдом..
В мэры вроде бы проходит Добкин... КАК МОЖНО БЫЛО ГЛОСОВАТЬ ЗА ЭТОГО "БРАТКА"??? Ну откровенно же видно.. В голове всплывает такое: вот выбрали - теперь мучайтесь.. Я-то еще как-то перживу, а вот голосовавший за него контингнт работников заводов и пенсионеры пусть "радуются",... Сами выбрали.. Хотя, гтова спорить, что они все равно все негаразды будут валить на кого-то другого... Ой, удручают меня люди, просто удручают...
После каждого выхода "в народ" накатывает чувство ужаса и временами даже отчаяния... С такими людьми мы еще очень и очень, и очень долго будем жить так, как живем...

Сегодня на собеседование.. Прикольно, не знала куда отправилв резюме))). Оказалось, что в ф-ку Здоровье, и потом оказалось, что он и ищут секретаря, а не маркетолога...
Честно сказать, поднимается во мне внутренний вопрос: а мож, пойти секретарем? Потому как в маркетинг меня ну не тянет и все тут... СКазали, что перезвонят через пару дней... Надо будет тогда обсудить с ними что именно надо делать... Секретари тоже бывают с разными обязанностями.. Бывает, что выполняешь кучу всего такого,ч то многие менеджеры спец.отделов не делают.. Короче, надо будет обсудить.. Мои как-то пофигистсики отнеслись к тому, что могу стать секретарем.. Раньше вставали на дыбы.. Теперь, видимо, хотят запхать меня куда угодно, лишь бы я дома не мозолила глаза и приносила домой деньги... Конечно, можно и так..
Вообще само предприятие мне понравилось.. Сразу видно, что крупная структура - с развозкой, все чисто, аккуратно, вежливо... Кабинет у диретокра интересный: там висит меч и рыцарская перчатка и еще стоит маленький рыцарь в доспехах.. Меня это сразу заинтресовало.. Нравятся люди, у которых есть что-=то оригинальное и и ндивидуальное в кабинетах, а не просто образцы продукции и дипломы... Ну, это еще говорит моя старая тяга ко всему рыцарскому, особенно к оружию... Вот было б классно научиться владеть мечом.. Хотя я не представляю какую силу и ловкость надол иметь: они ж весят, настоящие , более 10 кг... Как им размахивать, еще и выполнять различные приемы? Тут бы хоть поднять...
ТаК, отвлеклась я...
Завтра будут у нас долбать стенки, ура!

в общем, известное дело,
Что у нас с тобой впереди
Не доводи до предела,
До предела не доводи..........


Очень и очень правдиво....... Знать бы только, где он, этот предел.... Я даже свой не знаю..

В колонках играет - Everybody's Free -
Настроение сейчас - засушливое

Все вокруг.. И я странная........... То, что предлагают - не хочу, то, чего нет, тоже не хочу... А хочу вообще несуществующего..
Что-то у меня в глове творится просто невобразуемое.... Лезут только какие-то асбтракции.. Только что пришла в голову мысль - возможно, именно в таком настроении и пишут свои картины художники типа Пикассо? Ведь именно так мир и воспринимается - искаженным до неузнаваемости,бесплотным, каким-то набором черточек, кругов и линий? или же сплошные разводы и воздушность,как у импрессионистов? Или же жесткими линиями четких фигур,как у кубистов?
Мда, вот оно, понимание... Но, все же, как хорошо, что я не всегда, а только изредка наблюдаю эти изломанные линии сошедшего с ума мира своими же собственными сумасшедшими глазами... Как хорошо, что я в большинсвте случаев вижу белое на белом и черное на черном, а также все остальные цвета спектра и их отттенки.. и еще, очень даже неплохо, что у меня реже стали эти юношеские мучения души.. Конечно, это знгачит. что я затвердела, и, может статься, покрылась корой, правда, пока еще тонкой, как на молодой березе или липе... А может быть, в это и не так уж много хорошего, потому что, утратив возможность смотерть на мир слегка сумасшедшими глазами, воспринимая его через восторженный или трагический фильтр я не смогу обрести себя? Я потеряю большую (и, быть может, лучшую) часть свего далеко не идеального характера, стану прагматичной, циничной, реалистичной..... Нужно то мне или нет? Думаю, нет... Может быть, я теряю это потому, что всегда хранила эти свои тсарностьи при себе и НИКОГДА И НИКОМУ их не открывала, а сейчас, когда я привыкаю к тому, что я всен время на виду, при ком-то, рядом с кем-то, живу уже не своей а ОБЩЕЙ жизнью, мне хочется или поделиться. или выбросить из себя свои чудачества мозгового характера.. Может быть, я не могу ими поделиться, полтому что у менгя не т таких очков, которые я могу датьь, и через них можно у видеть этот несуществующий мир, я не могу подключить кого-то к своим рецепторам и чувствам и дать прочувствовать мои ощущения.. Я не могу словами объянсить все это... Это просто...просто....это Я так меняюсь, это все происходит со мной и во мне... Это нельзя объяснить... Это не отрешенность, это не поиск, это не апатия, просто это...Может быть, возможность подняться на другой уровень ощущений и восприятия... Думаю, он есть (или был) у каждого... Может. кого-то пугало то, что он видел своим внутреннирм, третьим глазом или же кто-то считал, что такого нет у ВЗРОСЛЫХ людей, это удел подростков и молодежи копаться в себе, смотреть на мир другими,внутренними глазами... Может быть. еще кто-то решил, что ему это не надо и замуровал свое окно в другой мир.. Нет, не в другой , в этот же, но только то окно было или выше, или ниже привычного уровня восприятия....
Я же не хочу терять эту спсобность, это слишком сильно помогает и мешате мне... И я не скажу никому о том, что я чувствую, даже если захочу - не скажу, разве у меня получиться? Пусть каждый летает в свой внутренний космос самостоятельно, зачем брать туда туристов? Что ты сможешь там показать? Высохшее море своих надежд? Разрушающуюся гору былого? Или наоборот, свежий вулкан новых чувств? Зачем открывать обратную сторону своей луны? Вдруг, кому-то покажется, что там пусто? а другой наоборот увидит, что там слишком много монстров?
Нет, туда буду летать только я... Жаль все же, что дверь туда открывается все реже, кспонаты покрываются пылью, некоторые теряются, и даже замочная скважина на двери все больше зарастает паутиной уже не ради маскировки, а потму, что ты сама забываешь удалять лишнее..................

мне немного... И еще у нас половину дня света не было.. В РЭС сказали, что меняют у нас на улице опоры.. Интересно, правда или нет? Я выходила, машин не видела.. а отключили аж с 11 до 16,30.. и еще "обрадовали" - сказали, что это "счастье" будет продолжаться не один день.. Не, ну что хотят - то и творят...
Весь день почти скучала... Рома пришел пораньше - спорили по повду ремонта.. Пообещал ускорить процесс.. Потом мы с ним считали количество необходимого кирпича Кроме того, распредяляли и прдварительно подсчитывали сколько что будет стоить.. Ну, посмотрим.. Конечно, то что у нас отложено - это не очень много, но все же с грязной работой надеюсь закончить.. Хотя, нет.. Еще же надо батареи менять... Тоже малоприятное занятие..

Предложила купить гипсокартон для одной из стенок.. ВЫслушала много чего на этот счет, особенно распростарнялся про америкканские и европейские домики... Долго я смеялась.. Ромаха уж если начнет аналогии приводить, так уж со знанием дела)))

Хотя, я согласна, что кирпич гораздо лучше по всем показателям, так что собого спора не было.. Зато долго бегали и мерили размер кирпича (снаружи дома) и подсчитывали сколько его надо домой)) Короче, сплошщное планирование, особенно с моей стороны.. Я вобще не понимаю, как можно изначально все не расписать и не распланировать, осбоенно по времени и объемавм выполняемых работ.. Я вот всегда все расписываю, хотя бы для того, чтоб понять в каком порядке что надо делать и где какие приоритеты...
Вот такой у меня подходец)) Жаль, что Рома все планирует только устно и где-то там у себя в мозгу.. Хм, чисто мужская логика и подход..

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers - ну нравятся они мне
Настроение сейчас - бесшабашное

ШО ДЕЛАТЬ???? мне ниче не хочется... Это просто капец, ну по другому и не скажешь даже.. Ромка приперся обедать.. ЧЕстно сказать - хотлеось посидеть дома самой.. Только настроишься на волну - кто-то придет или позвонит.. Прям как издеваются, что ли?

Работу ищу... Безуспешно.. НЕ в том плане, что меня не берут, а в том, что никуда не хочется отправить резюме.. Просто рука не поднимается написать письмо.. Я саму себя не могу понять... Раньше никогда не испытывала отвращения к работе... Понятное дело. особой любви не испытывала, но такого... Меня просто мутит, как подумаю, что опять надо рано вставать и ехать куда-то, сидеть целый день в офисе...
Это простьо ужас какой-то.. И если говорпю это маме или Роме, то в ответ слышу только 0 "не ной"... КАК Я НЕНАВИЖУ ЭТО ВЫРАЖЕНИЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я НИКОГДА НЕ НОЮ!!!!!!!!!!! Неужели тяжело это понять людям, которые столько лет меня знают? Я могу злиться, обижаться, быть я в ярости, плакать от обиды, иногда жаловаться... НО Я НЕ НОЮ!!!!!! Когда Рома это говорит, я испытываю такую ярость и даже ненависть к нему, что просто ум за разум заходит.. В принципе, я понимаю, что он просто пользуется этим выражением, не име я конкретно нытья в виду... Но мне то не легче от того... Иногда просто хочется накинуться на него и хорошенько отдубасить.. Именно в такие минуты мне хочется знать каратэ или айкидо, или что-то в этом роде...
Нет, взаимопонимания нис кем...Даже с самой собой...
И, что самое смешное - настроение у меня вполне нормальное и жизнерадостное.. Мабуть, я несповна розуму все-таки))))) Иначе и объяснить не могу такой парадокс..

В колонках играет - ничего уже не играет
Настроение сейчас - ностальгическое

Тоже мне, пианистка нашлась..
Как-то мне все равно не по себе. Звонили мне с прешлой работы.. С той, с которой поперли.. Я сбросила звонок. Подозреваю, что хотели узнать что-то по поводу документов, которые я составляла или же какие-нибудь контакты... Фигушки, ничего я им не скажу.. Ущла - ушла! Деньги отдали, все - можете обо мне забыть и не вспоминать.. Тем более, что я про вас тоже почти что уже забыла.. И забила тоже)))

Все смотрю и смотрю вакансии.. Ниче не нравится.. Воообще.. Ну ни капельки...Прямо перед собой неудобно делается как-то..
Вообщем, сплошная нудистика...

Мама уже пришла, скоро и Ромка подтянется, и, хоть мама еще и уйдет, все равно не будет.. Будем спорить за комп, и вообще придется все выслушивать и сопереживать... Надоело уже всё и все.. Хочется целый-целый день никого не видеть и не слышать, хочется отдохнуть спокойно, занятьсмя этим поиском дурацким только наедине со своими мыслями..
Вот, когда в пятницу сама долго по городу ходила, к Шурику заскакивала, тако хорошо было, что сама.. Почувствовала себя прямо как в универе опять.. Эх, золотое было времечко... Вот бы опять так... Никатх проблем не было, только романтика, ахи-охи-вздохи, и еще.. Мы постоянно смеялись.. Я так давно не смеялась.. Нет, есть веселые моенты, но так хочется опять посидеть в компании друзей, а еще лучше - закатать девичник.. И сидеть, болтать и смеяться глупым шуткам, вспоминать смешные жизненные моменты, подкалывать кого-то..
А в школе? Мы тогда вообще только и делали, что веселились..
Как-то я уже забыла это состояние, когда радуешься любому моменту, всегда гтов улыбнуться и рассмеяться от души.. А сейчас только ты расслабишься, как вылезают такие простые, до одури банальные проблемы - работа, зарплата, ремонт, отношения с мужем, с родителями, стояние на собственных ногах...

Недавно пересматривала свои старые фотки и удивлялась, вспоминая сколько хорошего и интресного было в жизни.. Как мы ходили с девченками на речку и там громче всех визжали.. Я даже вспомнила в какую игру мы играли тогда...
Как мы втроем - Я,Саня и Наташка отмечали НГ.. И это до сих пор остается самой лучшей встречей Нового Года..
Как мы всей компанией ездили на море.. И какая это было тогда романтика.. Какие отношения с Ромкой.. Какой секс! И как классно было, что у каждой пары своя комната - и после долгого сидения на веранде с вином, можно было разойтись и побыть вдвдоем..
А как мы классно ездили к Мишке на дачу!!! Какой шашлык, футбол!! кидание сосновыми шишками, как ребята гонялись за нами с ящерицами..
А как я с Ромкой и Андрюхой ездила в Киев!! Как мы с Ромкой там впервые поцеловались и ныкались от Андрюхи в поезде, побыстрей укладывали его спать)))
ой, да вообще!!!
А тперь вот все семейные, никуда никого не вытянешь, не посидишь, не поболтаешь, у всех работа, или дети, или и то, и другое... и разговор теперь вертиятся вокруг ремонта, работы, зарплаты, политики, детей...
Это все хорошо.. Но.... так обыденно....... Иногда мой домашний мирок хочет и даже жаждет этой обыденности, но... Всегда через какое-то время всплывает это "но".. и тянет, тянет куда-то..........................

В колонках играет - Red Hot Chili Peppers
Настроение сейчас - нервное

Чем хочу заниматься... Смотрю вакансии... Кучу разделов, ссылок.. НИЧЕГО не привлекает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Похоже, что у меня кризис жанра. Впервый раз, кидалсь на все, ужасно хотелось работать, а теперь куда ни посмотрю - все не то.. Там з\пл маленькая (ну разве можно уже предлагать 500 грн.? подурели, что ли?), там офис черти-где, там еще что-то не так... Причем у меня нет ощущения, что я перебираю....Просто меня ничто не может заинтересовать.. Это кошмар какой-то.. Смотрю, мама уже начинает нервничать по поводу моей работы.. От этого начинаю нервничать я, а из-зам еня нервничает Ромка.. Черт знает что получается...

Не знаю, может надо что-то менять в себе? Только я убей не знаю что именно... Хочется чего-то просто не вообразимого.. Хочу свое дело, хочу пойти на занятия айкидо или чего-то в этом же роде... Каратэ, наверное, не потяну))) Ужасно хочется научиться более-менее правильно давать кому-то в зубы.. Иногда просто ужасное желание подраться.. Просила у Ромки грушу для кик-боксинга.. Он не против, только вешать ее некуда.. Облом..
Хочется похудеть, хочется ни от кого не завистеь в моральном плане.. Что-то жизнь с маой начинает утомлять.. Скоро стану неврастеничкой.. (нервное ха-ха)..

Не знаю, что-то в последнее время я потеряла целостность самой себя.. От этого я порчу жизнь всем окружающим.. ССоримся с Ромкой по совершенно тупым приичинам..
Нет, надо это все прекращать.. ВЫсе, буду медитировать своим любимым способом- вркблю погромче музыку типа Metallica или Linnkin Park и буду, как гооврится, втыкать)))

Наконец-то до дневника.. Почему-то вообще не т времени, чтобы черкнуть хоть пару строчек. Да вобще инет не открываю, почту уже просто разрывает от всего, что туда понаходило.. Ессно, до поиска работы руки и глаза тоже не дошли.. Зато сходила к страшному врачу - гинекологу, у которого не была по-моему с 4го курса.. Слава Богу, ниче страшного не нашли, так что я успокоилась.. Конечно, сам момент посещения , сдача анализоа и УЗИ новым методом принесли не только физиологическийно и моральный дискомфорт.. Ну да Бог с ним, главное, что все нормально.. Конечно, надо посещать почаще..
ТаК, ну его, я сюда не за тем зашла, чтоб про гинеколога писать..

Вчера поехали на квартиру, я оценила новую дверь-дырку в стене... Обоговорили дальнейший свод работы.. Конечно, ее еще валом и сделать все сразу, наверное. не получится - слишком много денег на это надо угрохать, а взять их пока что решительно негде..
Ну, посмотрим, что получится.. Конечнео, будем покупать материлаы достаточно дешевые - не сможем позволить себе разгуляться, но меня это не смущает.. Главное, чтобы все было готово, тем более, что мы (теоретически) больше лет 5-6ти не собираемся там жить..
Так, ладушки, пойду почитаю почту, а то ее срочно надо почистить))

Честно сказать, сначала я расстроилась, потом разозлилась, ну а теперь просто смешно..
Три месяца назад я устроилась на работу менеджером по рекламе.. Вроде все было нормально: сказали - месяц испытательного срока, з/пл нормальная.. Работа в центре.. Разве что рабочий день с 9 до 7ми.. Ну да ладно, думаю, это не так и страшно, хоть и уставала порядочно.. (сразу оговорюсь - перерыва у нас не было, перекусил быстренько на рабочем месте и вперед.) Коллективо вроде бы тоже был нормалньый - еще 2 маркетолога, молодые девушки. они работали вместе и раньше, одна (начальник) устроилась первая и потом привела вторую.. Фирма, кстати, новая, только недавно на рынке, потому дел куча и все находится в состоянии полубардака.. На мой личный взгляд хаоса и неорганизованности было выше крыши, но поскольку я человек новый и к тому же подчиненный, то я, конечно же, об этом не кричала..
Работала я онрмально, никаких замечаний не слышала.. В конце месяца мне сказали : "мы еще не определилилсь с тобой, еще присматриваемся, давай еще месяц испытательного".. Конечно же, мне это не пронравилось, но поскольку на руках в тот ммоент других предложений не было, да и вовпрос о том, что я плохо работаю не столя, тоя решила остаться там, но при условии, что в конце 2го месяца мне твердо скажут "да или нет"..
Мне сказали "да"... Я продолжила работать, повторюсь - НИКАКИХ замечаний или нарицаний я не слышала и, естественно, была уверена, что все в порядке..
И еще один момент: на работу я приходила вовремя, и уходила тоже, поскольку успевала сделать все дела к вечеру, коллеги же мои приходили часам к 10-11ти и потом задерживались до 9ти или позже.. Впрос о том, что я ухожу в семь (по кончании рабочего дня) ни разу не поднимался..
Поскольку мне сказали "ты принята", я начала поднимать вопрос об официальном трудоустройстве.. Впос этот почему-то решала не начаотник моего отдела, а наш президент. Кстати, на несколько раз проводившиеся с ним совещания меня не допускали, говоря "тебе там делать нечего"..
И вот, по окочании 3го месяца, коллеги мои попросили меня остаться и выдали речь следующего содержания: " ты вот девочка исполнительная, старательная, но нам кажется, что это - не твое, и ты психологически не подходишь к данной работе.. Мы искали себе (я так и не поняла толком, если честно) человека не столько исполнительного, сколько близкого духом... А вот ты уходишь вовремя, нам от этого как-то неудобно, наверное, ты к такому не готова..." Ну, и все в этом духе.. На мой вопрос, есть ли конкретные претензии к моей работе, мне ответили -нет....
Естественно, я там больше не работаю.. но получается, что уволили-то меня за то, что я хорошо работаю и делаю все вовремя...
Честно признать, ситуация вызвала у меня в основном недоумение: еслия хорошо работаю, зачем же меня увольнять? Если я успеваю сделать все вовремя - разве это плохо? и еще: если были какие-то претензии или недовольство. то почему же мне не озвучили это раньше? Почему ввобще не попробовали как-то решить эту ситуацию, если КАК РАБОТНИК я их устраивала? К чему тогда говорить мне, что я хороший и приятный человек, но в то де время писхологически им не подхожу? И последнее: зачем же было мне говорить "ты принята", если потом они все равно продолжали что-то решать и присматриваться?
В принципе, я не жалуюсь, просто мне захотелось высказаться и поделиться вот такой вот идиотской на мой взяглд ситуацией... Сказать по правде, у меня возникло стойкое ощущение, что мной просто попользовались...

Вот такая идиотская ситуэйшн..
Но, признаться, пока что я себ хорошо чувствую.. Может, это и впрямь было " не мое", особенно в это компании..
Сеегодня идем на площадь на Масленницу, а после в гости к Руденкам.. Интересно, что там у них... Жаль, что я немного простыла - не смогу хорошо выглядеть)))

Очень хочу новую одежду..
Хочу новые сапоги или ботинки на весну, хочу шляпку (зеленую), хочу новые пастельные тени и еще одни яркие..
Хочу пару новых помад, новые лаки, хочу красивые украшения: сережки, подвески, заколки...
Хочу еще одну юбку на весну.. Или штаны...
Вообщем, сплошной поток желаний

Хотя, если честно и откровенно, то не чувствуется она, по крайней мере, погодные условия не весенние. С утра было -10С, теперь -5С, но все равно это не радует.. Скользота такая, что я-таки один раз продемонстрировала грацию коровы на льду и шлепнулась. Конечно же, Роме за это досталось, хоть он и не виноват-то ни в чем был.. Пришлось потом долго мириться и извиняться..

Хотя, в настроении есть маленькие весенние позывы - хочется цветов, красивой одежды, веселья..
Работать на полную силу не хочется уж который день..
Интересно, многие ли работают именно там, где им нравится, занимаются тем, что им приятно? Я даже вот не знаю до сих пор, где я могла бы найти себя.. Да, может быть, в журналистике, может быть... Просто, это ведь не только сидеть и писать тексты, это еще и сбор информации, ездоченье всюду и везде, словом, много всякой суеты... Не знаю, готова ли я к этому..
Хотя, вообще то, как только ремонт войдет в завершающую стадию и Рома нормально обустроится в плане работы, мне надо будет подыскивать что-то, менее связанное с сидением весь день с компьютером... Честно сказать, в голову лезут работы совершенно малооплачиваемые и малопривлекательные по сути... Чуть ли не до дворника фантазия доводит)))
Ну, не думаю, что дойду до этого.. в принципе, как вариант я рассматриваю такое - набрать учеников для английского, может быть, походить на какие-то пед.курсы и устроиться в частный садик преподавателем языка... Замысловато, конечно, но вполне реально, особенно, если к этому приложить немного желания и определенную долю настойчивости...
Может быть, так и сделаю... Хочется вообще работу со свободным графиком - постоянное сидение в офисе меня напрягает, особенно под вечер.
Вчера явилась домой вся злющая, за что получила от Ромы прозвище "очкастая змея" - я и посмеялась, и обиделась, все-таки, на тему очков я еще болезненно шутки воспринимаю... Потом его почему-то страшно веселило правильное название "очковая змея"... Я же угорала, представив себе кобру в моих очках в красной пластиковой оправе...
Так, теперь ближе к теме, как говорится. Злилась я потому, что мои девчонки - маркетологи вечером как огурцы малосольные - все могут и хотят, а я уже под вечер просто никакущая.. Ну не могу я работать нормально вечером, биологический ритм не позволяет...
А у них – глаза горят, копытом землю роют… Страшное дело.. Вот ЛИЧНО Я БЫ работала с удовольствием с 8 до 4х… и полный день по часам получается, и я вечером могу нормально отдохнуть.. А то как же утром идти и что-то делать, если не успел отдохнуть и восстановить силы.. Просто мне легче прийти и все нормально сделать с утра, чем сидеть и вечером вымучивать из себя эту работу.. Я не спорю, есть очень много людей, которым нравится работать вечером – да пожалуйста!! Работайте, как вам нравится, только дайте ж работать тогда, как нравится и тем, кому лучше раньше встать, чем дольше просидеть…
Мда… Вряд ли только такое получится..

Хм.. Спросила только что про мое официальное оформление.. Мне сказали - "придем с совещания - поговорм".. что-то я внутренне напряглась.. Хотя, с другой стороны (подумаем о худшем), вдруг попрут - так и хорошо, нет записи в трудовой, никто ничего и не узнает....
И вообще, выпила чаю и перестала париться на эту тему..