А я здесь... А.... не здесь, а за несколько километров... Но есть мысдь, что вечером мы несколько приблизимся друг к другу.. В конце концов, это же очень и очень просто, надо только немного воображения, смекалки и рештельности.. И все получится. Вот такое вот кино. Причем без продолжения (я так думаю), а с тем концом, который я очень не люблю - непонятно чем закончилось. Решайте сами, что произошло и произойдет потом с главными и второстепенными героями.. С героиней, конечно же.. Кому нужны герои?

Ну, посмотрим, что же будет вечером.

А все-таки, я рада что все так вот складывается.. Соскучилась я за новыми и острыми ощущениями.. Хочется еще взорвать парочку бомб)) Вот такая вот я.. взрывоопасная

В колонках играет - L:innkin Park - Faint
Настроение сейчас - запуталась

Теперь вот думай -что с ней делать.. Вчера дел было по горло, крутилась как электровеник))
Сегодня приехала мама, тарахтела долго и громко о том, как там все в Николаеве. Короче, море впечатлений. Если честно, то за неделю я как-то очень быстро привыкла "обратно" к самостоятельной жизни, и снова жить с родителями дается все труднее. Точнее, в быту ничего не меняется, но вот сознавать это довольно-таки затруднительно.

В воскресенье планировали поехать на вылазку с ребятами с работы. Ромка артачится, находит балговидный предлог под видом ремонта. Аргумент, конечно, весьма и весьма серьезный, можно даже сказать - единтсвенный, способный меня остановить, но тем не менее, я решительно настроена его переубедить. В конце концов, может я с ними уже больше не встречусь? Кто может знать? Это сейчас мы созваниваемся и переписываемся смсками (хотя "сейчас" - не показатель, всего 2 дня прошло). А вдруг потом отношения затихнут, постепенно сойдут на нет, как это часто бывает в подобных случаях? НЕ ХОЧУ!!!! Может, это и неразумно, да я и так знаю, что глупо и неправильно, но, елки-палки, мне ХОЧЕТСЯ оступиться, обжечься.. Не знаю, что это на меня нашло.. Какое-то нездоровое помутнение рассудка. В тоже самое время я смотрю на ситуацию трезво, как будто вижу себя со стороны. В принципе, ВЕДЬ НИЧЕГО И НЕТ, ничего нет. Есть просто какой-то еле заметный налет, просто игра, в конце концов. кто сказал, что мне все не кажется? Ведь я даже не знаю ЧТО ИМЕННО мне кажется...

Скорее всего, мне просто хочется адреналина в крови, хочяется ощущать дрожь в коленках, озноб или жар по всему телу, хочется знать, что я не консервная банка.. Короче, все можно выразить очень просто - мне хочется..
а там уже разбираться, чего конкретно. Может быть, и ничего, может, и всего сразу.. Поди тут пойми..
Думаю, что в итоге рассудок выльет на чувства и нервы огромную бочку жидкого азота, чтобы все замерзло и можно было спокойно жить дальше. В конце-то концов, я же не собираюсь ничего кардинально менять в жизни. В принципе, я вообще ничего не делаю, все как-то само по себе делается. Просто сносит крышу.. Вот и разобрались.. Вот и радуйся теперь тому, что ты знаешь... А что я знаю? Нет ничего, все только основано на кончиках нервных окончаний, на интуиции и инстинктах.. А вдруг они все дружно ошибаются или просто слетели с катушек?
Так, что ты тут слюни распускаешь - ты же прекрасно знаешь, что будет - или ничего, или же, если тебе дадут четкий и конкретный повод, то ты сама знаешь, перед какой чертой ты остановишься. Так что успокойся и плыви себе, только водоворты пропускай.

Шаг решающий сделан - черту я перешла.Теперь надо себя убедить, что была права не на 99, а на 100%

и подбежал, подполз, подлетел и подошел конец рабочей недели.. Каждый день он казался, то близко, то очень далеко, потому мне сложно сказать быстро она прошла или медленно...
На работе масса впечатлений, как хороших, так и не очень. Впрочем, все хорошие сводятся только к тому, что мне очень нравятся ухаживания ребят... В принципе, часть дня мы просто осознанно флиртуем друг с другом, присем в основном с Лехой-начальником.. С одной стороны - волнующе, приятно и интересно, с другой - спокойно.. И он, и я люди с семьей, и каждый любит свою половинку, мы много говорим, что о моем Ромке, что о его Люде, каждый сюсюкает по мобильнику с супругом/й, но, тем не менее, днем веселимся во всю..Впрочем, и "Кубик-Рубик" и Вал с Мироном не отстают в ухаживаниях.. Впрочем, они слегка наопминают первый класс - кидаются в меня бумажками, колпачками, пропихивают в двери и щекотятся..Короче, сплошной детский сад.. и еще, мы постоянно смеемся..Это классно, напоминает отчасти школу, где мы тоже много и часто смеялись.. Впрочем, я не уверена, что у Лехи такие уж невинные ухаживания, временами закрадывается впечатление, что, окажись мы с ним где-нибудь наедине, попробовал бы подступиться..
однако, в данной ситуации помогает реалити-шоу "Остров искушений" - случайно как-то раз включили, и теперь смотрим.. Впрочем, глядя на то, как легко люди идут на поводу у легких чувств, зная, что дальше ничего не будет, закрадывается чувство ужаса и желание доказать, что с тобой такого не будет..Понятное дело, окажись я на этом острове с куче привлекательных парней и романтики, еще непонятно, что бы вышло, так что зарекаться не стоит, но в реальной жизни это помогает одернуть себя и не флиртовать слишком уж вызывающе.. Впрочем, ничего дурного в этом не вижу, тем более, что рассказываю Ромке как там все со мной заигрывают..Ему полезно, пусть в тонусе будет))

Завтра идем а Сашке, праздновать годик у Златки..Не успела купить подарок, пидется с утра бежать куда-нибудь и искать что-то.. Хорошо, что туда идти на 2, Рома, правда, работает, но с его укороченным днем, думаю, будет там часам к 4, а может и раньше. Там, правда, будут скорее всего все родственники, а они у Сани не самые приятные.. Вот бывает же так, я только ее родственниково и Юльки Клочко ( с которой мы давно уже не общаемся) не долюбливаю, а у всех остальных моих друзей и знакомых вполне нормальные предки..
Так, все, пойду к Роме, а то он пришел, а я тут сижу в инете.. Нехорошо

Как всегда прошли очень быстро..Вот опять подкрадывается понедельник, опять надо 5 дней отсидеть за компом на работе, неизвестно что там ждет и что будет.. Но, чтобы ни было,все равно все это только к лучшему.

Вчера я полдня сидела дома - Рома работает теперь по субботам до3х часов - жаль, но, с другой стороны, в этом тоже что-то есть.:-)) Сходила сфоткалась на паспорт - надо вклеивать вторую фотографию.. вроде бы должна получиться вполне прилично. Ну, завтра посмотрим. Потом встретились с Колей и Ниной, погуляли немного в городе, посидели в кафешке, выпили пива. Хорошо. Потом еще и с Ромахой прогулялись по центру -так приятно, давненько там не гуляли, прямо почувствовала себя как во времена наших свиданий:-)

Сегодня пошли с Шуриком отмечать мой Д.Р. - Ленка не смогла -ей срочно надо было в Лозовую к маме, впрочем, у нее причина вполне существенная - она-таки забеременела и поехала за справками, взять их и стать уже тут на учет. что ж, поздравляю их от души. Хотя, Шурик, по-моему, еще не понял хочет он уже ребенка или нет.

Утром капал дождь - я уже совсем расстроилась, подумала, что все отменяется, но.. Дождь перестал, и мы покатили на Журавлевку.. ТАК КЛАССНО ПОСИДЕЛИ, я еще и накаталась на Шуриковом велосипеде - получила просто фантастическое, давно забытое удовольствие. Наелись шашлыков, наболтались, прямо как в старые добрые времена:-) Мы и раньше, еще до Шуриковой женитьбы практиковали такие походы втроем.. Подарили мне маленький электронный органайзер -он же переводчик. классная штука! Всегда знала, что Бовкуны соригинальничают, поскольку такая вещь только им могла в глову прийти))) Я рада.. Вообще, ужасно довольна, что выбрались - наговорились, да и погода потом не подвела -очеь тепло и пасмурно, так что не умирали от жары..
Бовкун меня выспрашивал - что я хочу в жизни, и что я вижу для себя впереди.. Если честно, то я еще не знаю, хотя, наверное, пора бы...Работать от звонка до звонка меня не тянет - хотелось бы работать на дому, или же появляться в офисе пару раз в неделю... Детей пока не хочу... Не хочу пока и все! Рома бурчит, что я неправильная.. Ну, не знаю.. Мне нравится возиться с чужими детишками, правда нравится, но себя в роли мамочки я пока представить не могу... А если представляю, то прихожу в ужас.. Мне кажется, что с рождением ребенка, я потеряю всю свободу жизни.. Хотя, мысли о том, что ребенка иметь надо иногда приходят мне в голову. Рома рад - и то прогресс))) Впрочем, в моем жизненном расписании рождение детей стоит года через 3. Думаю, к тому времени я созрею к этому решению, а пока что буду жить как живу..

Черкну пару строк, все равно заняться нечем... Наверное, когда (Если!), мы будем жить отдельно, и я (чудом!) буду работать на этой же работе или и стаким же графиком, и Рома так, как сейчас, то мне будет удобно -он приходит позже, можно много чего сделать.. Когда же все делает мама, то мне даже немного скучно. Читать не тянет, к телевизору тоже (еще успею с Ромкой насмотреться), вот и полезла в интернет.

Вчера отметила свои 25.... Никак, то есть не отметила, а просто прошел мой День рождения и мне теперь 25 лет. поздравили почти все, что весьма и весьма приятно. обычно про мой Д.Р. все забывают - время такое, что ж поделаешь, то каникулы были, теперь отпуска. На работе подарили шикарную корзину с цветами и немного премировали деньгами... Дома посидели втроем (папа не смог вырваться из Москвы - уже ждем-ждем, соскучились все, но что поделаешь?). Мама презентовала очень симпатичную золотую цепочку, причем очеь удобной длины - не длинну, не короткую, а как раз такую, как хотелось, Рома подарил наручные часы - я давно ныла, что неудобно смотреть время на мобилке, особенно, когда на работу спешишь.

На выходных собралась отмечать, но... почти все отказываются - все не могут.. Обидно чуть ли не до слез... Прямо хоть плюнь и никуда не едь, не трать деньги.. Впрочем, посмотрим, не будем загадывать...

Все, Рома пришел, надо идти общаться

Блин, насмеялась... полазила по сайту, называется)))

Нет, летом работать совершенно невозможно.. Все люди едут на море или за город, или еще куда-то.. у всех в голове мысли только об отдыхе и все.. а я...А я сижу на работе и мысли должны быть о работе, ну, еще и о ремонте тоже.. Но никак не получается... Ужасно, ужасно, ужасно, просто до одури и до умопомрачения хочется хоть на 2-3 дня поехать на море.. Но, увы и ах.. Это не мой вариант в этом году. Впрочем, как и в прошлом.Сказать по правде, я бы не задумываясь покатила в Крым.. Просто с превеликим удовольствием. Есть такие крамольные мысли - в сентябре осуществить все-таки маленькую вылазку.. И побоку все, даже ремонт. Единственная (и главная!!) проблема - ДЕНЬГИ. Ну как мне это надоело.... Почему я не могу получать нормальну зарплату, чтоб ее хватало на "покушать-одеться-немного отложить"???? Почему у Ромки не получается?
Наверное, мы с ним все-таки из породы неудачников.. Печально это осознавать, но факты есть факты. Впрочем, возможно не столько неудачников, сколько из "непробивных"... Вот лично мне совсем не хочется топать по чьим-то головам или пахать до седьмого пота на работе, чтобы выбиться на нормальную должность и, соответсвенно, нормальную з/пл. Мне это все совсем не по нутру... Мне хочется иметь интересную, но спокойную работу, не требующую особых нервных и временных затрат. Естественно, таких работ или нет, или же они весьма и весьма низкооплачиваемые.. Рома, по-видимому, тоже из таких. Хотя, его грызет сознание того, что он должен приносить в семью достаточные для проживания деньги, а у него это не слишком-то получается... .не знаю..
Это все так мучительно и противно. Смотришь на людей, у которых жизнь (материальная) складывается лучше, чем у нас и начинаешь понимать, что ты - невдалый.. Не можешь позволить себе элементарных вещей, вроде как съездить отдохнуть, или же просто зайти в кафе и посидеть вечерок... НАДОЕЛО!!!
но, все эти вопли и крики, и самовнушение, а также внушение и пиление со стороны моей мамы не имеют никакого действия... Я все также хожу на интересную работу, но с маленьким окладом и огромной переспективой вылететь. Перспектива скорее всего осуществится либо в конце этого, либо следующего месяца. В этом может и не попрут, Леха-начальник заступится... Блин, ну как же обидно, что твоя деятельность сводиться к ношению воды в рещете, причем совершенно не по твоей вине... А менять работу не хочется.. Лень, и жалко терять хороший колллектив.... Ну, может и у Ромки все наладиться, вроде бы должно...

Вот и День Варенья скоро, а совсем не радует.. во-первых, тяготи возраст с одной стороны смешно - что такое 25 лет? А с другой - многие в этом возрасте многого достигли, или же твердо идут по пути достижения... а я? Кто я такая?
Хотелось классно отметить - пойти в ночной клуб и отвиснуть по полной... Теперь собираемся на пикник.. Тоже хорошо, но... Там я уже не почувствую себя королевой и хозяйкой праздника.. Все разбредутся кто куда, к тому же и гости все разномастные - друзья школьные, университетские и по жизни.. но, думаю, они нормально друг с другом состыкуются. в конце-концов, пусть сами разбираются, мне еще и из-за этого мучиться...

Сегодня ходили на рынок - я тратила на себя часть полученной з/пл - делала себе подарок ко дню рождения.. Купила 2 пары обуви: спортивные туфли и босоножки на высоченной платформе и со шнуровкой - джавно такие хотела, но со своей узкой ступней вываливалась даже из 35го размера.. Эти вроде нормально сидят, даже жмут немного, но, думаю, разносяться. Еще купила себе шорты-бриджи..По колено длиной, классные такие - светлые и с вышитыми драконами. Еще и куча заклепочек. Драконы подкупили - по восточным поверьям они приносят удачу и успех. Может, подействует? :-)

Завтра иду стричься, может, еще хватит терпения вечером покраситься. Еще поедем с Ромкой за город - выбирать место для пикника, чтоб потом с сумками, а Сашка еще и с малой своей не носились вокруг как угорелые.. Хочу ехать электричкой - так для меня романтичнее, а то эти маршрутки - как дорога на работу.

Ладно, хватит стучать клавишами, лучше пойду посижу во дворе и поглажу соседскую черную кошку Динку. Такая симпатяга - вся чсерная, только 2 желтых глаза горят, большие, круглые, как пятаки:-). Пойду, отдам ей плохую энергетику и заряжусь положительной...

Это отчасти хорошо, а отчасти не очень. Хорошо потму, что я могу немного отдохнуть и перевести дух.. плохо- потому что отдохнуть не получается и дух не очень-то переводится.. Осталась потому, что болел живот... Треть дня промучилась, треть проспала, а теперь просто полусонная, мало что соображающая и вялая... Голова гудит и мысли нормальные в нее решительно не приходят..

На работе - полуфигня.. Полу - потому что все вроед интересно и нормально.. Фигня - потому, что вся интересная и нормальная деятельность не пиносит никакого результата.. От нас троих -от меня и Лешек :-)
Сегодня ребята мне позвонили по очереди "обрадовали", так сказать - НА КАЖДОГО из нас поставили план продаж на этот месяц на 100 000 грн.. Ха-ха 3 раза... Вообщем, положим мы в конце месяца 3 заявления об уходе, заберем свою неполную з/пл (конечно, ее урежут.. Еще неведомо что мне там завтра выдадут) и пойдем на все 4 стороны. Есть надежда, то Леха-начальник устроится туда, куда его давно зовут, и , как и обещал, заберет меня к себе.. Но это пока так, на словах..
а, ну его все.. Если уволюсь -поеду дней на 10 в Николаев загорать и лопать персики.. Устала очень, отдохнуть хочу.
Главное - моя совесть абсолютно спокойна, и не только моя,но и двух моих коллег Лешек. Мы все что могли, сделали...

Постоянно что-то идет не так, как хочется и плнируется.. Я просто в шоке! Только приввыкла к работе, обустроитлась - на тебе!!! Начальство подняло вопрос "а нужен ли нам вообще отдел ВЭД?".. Ну классно!!! наехали на нас, мол, вы ничего не продаете, а то, что у нас ни сайта нет на английском, ни каталога, вообще никаких материлов, и САМОЕ ГЛАВНОЕ: у нас самые высокие цены даже в Украине!!! Мы предложили им план развития, все расписали, просчитали (хотя этим должен заниматься т.н. "директор по развитию", который у нас имеется и экономисты). Так нет - нам заявили, что ничегошеньки меняться не будет, но вы продавайте, товарищи, не стесняйтесь, завалите всю Европу нашими драгоценными контейнерами... Короче, бред.. Думаю, нас с Лехой-младшим (у меня 2 Лехи в отделе - начальник и просто коллега) еще вчера бы 2попросили", но Леха-начальник сильно ловко заступился.. Однако, происходящее мне совсем не понравилось.. Во-первых, происходит черти-что, во-вторых, судя по всему на Европу мы не пройдем и из нас захотят (точнее, уже хотят) сделать просто менеджеров по проджам ао Украине, а это- АБСОЛЮТНО НЕ МОЕ!!!!!!! Так что либо меня уволят через месяц, либо сама уйду...
Надо начинать подыскивать работу... но честно - мне совсем не хочется заводить всю эту муть с самого начала... А если еще честнее, то мне вообще работать не хочется.. Здоровье ужасно подкосилось от всех этих стрессов - появилась бессонница, причем не сплю в ночь с воскресенья на понедельник (подсознание, видимо, работает), сердце болти.. полный "набор"..

Мама меня потащила на иглоукалывание.. Вот, хожу.. Вроде бы немного легче. Еще прошла пол-курса (5 раз) тибетского массажа - вот это класс!!! полный расслабон. Целый час массируют, причем со всяким там аромамаслами, с под приятную восточную музыку.. Массаж точечный и очень-очень расслабляющий.. Правдв, потом и дешь и все волосы в это масле (готлву тоже массируют), но это того стоило.. Дорогой правда, зараза, до одури.. но, на здоровье не жалко..

Еще мы на День Конституции поехали с Руденками отдыхать за город.. Так классно.. Лопали ребрышки, купались, плавали в их надувной лодке (это супер!!!0, я немного загорела,а Алла обгорела))) Хотя кричала, что не загорела вообще.
Вот та кхорошо собираться спонтанно.. Жаль, фоток не осталось..

Уже заколебал так. что просто нет сил.. Абыдна!! Все основное сделали, осталось только все купить и вперед.. А купить нема за шо... Хоть плачь.. Было б у кого занять- заняла бы... Или кредит взяла... Так ни то, ни другое не получится.. Вот и майся..

Придется в этом году опять жить без отдыха, и, что самое паршивое - без поездки на море.. А мне бы так хотелось куда-то поехать.. Причем предпочала бы не "полудикарем" - снимать квартиру, а поехать в пансионат или санаторий - подлечиться немного и отдохнуть.. Уже есть мысли на тему - купить следующей весной путевки вы Крым в санаторий.. Заранее, чтоб вышло дешевле.. Хотя бы дней на 10, и то хорошо...
а то опять буду незагорелая, хоть мне и нельзя особо загорать. Еще и вся неделя дождливая - вот, сейчас опять на улице ливен, гремит гром... Как раз мы хотели пойти по магазинам - купить подарок Шурику на Д.Р. и посмотреть ванну, унитаз и т.п. Хотя бы прикинуть по ценам, чтб отложить деньги. Еще и линзы новые купить надо.. Ой, однии только расходы..

Иногда, как подумаешь о жизни, с определенной стороны, хочется схватиться за глову и рыдать безумно, или просто забежать на край света... Еще и достают некоторые на тему - "твой муж недостаточно зарабатывает"... Да!!! Недостаточно!!! но это ведь не значит, что я не должна его любить, или что он меня не любит... Да, мне надоело зарабатывать деньги как "основной добытчик"!!! Ну и что??? Кто меня спрашивал? Да, я ВООБЩЕ не хочу работать, меня угнетает обязаловка, ежедевные походы.. Пусть у меня и хороший коллектив и достаточно интересная работа, мне все равно хочется НЕ работать.. Точнее, работать в стиле "свободного художника"... конечно, это все только пустые мечты и разговоры.. А заведешь с кем-нибудь эту тему, сразу же вылазит вопрос: "а что же Рома?"... Блин.. Ну,такой у меня Рома, что ж теперь? Бросить его, что ли? Стать прожженой корыстной стервой?
Да, в который раз срывается мой День Рождения, да, не получится пойти в клуб.. Ну и не надо!!! Главное- дайте жить своей жизнью и решать свои проблемы самостоятельно, не надо меня учить и давать непрошенные советы! Кто вас спрашивал? Нет, это все очень и очень сложно.. Все, не хочу больше об этом думать.. Наверное, это дождь та влияет и срывающиеся планы на день, и вообще. зависть ко всему и всем окружающим... и просто усталость... Или просто мой идиотский характер... Как-то все это тяжело... Неподъемно.. А если поднял, то очень уж идти неудобно - то с одного плеча сплозет, то с другого, то спину натрет.. А бывает, споткнешься о какой-нибудь камешек, или даже на ровном месте поскользнешьсься и качаешься с этой ношей, балансируешь и в голове только и бьется мысль - "падать нельзя"... А иногда падаешь на колени, больно, очень больно, сдираешь их в кровь, иногда еще и руками проскользишь.. И опять надо подниматься и идти, постоянно поправляя это непрошенный рюкзак на плечах, с нашивкой "реальность".... Хотя, бывает и так, что идешь по ровной дороге, светит солнце, тебе хорошо и впереди видна такая же ровная, прямая дорога... главное, чтоб поворота не было, а то ведь неизвестно что там... Может, и стена которую надо перелезать или обходить с какой-то стороны.. или камни на дороге... Или кто-то пытается тебя столкнуть на обочину... Вот так вот и живем...Пыхтим, но топаем... Обходим стены, спотыкаемся о камни, некторые отбрасываем в стороны, иногда обдираем себя до крови, иногда нет..
А вообще, все это так противно.. Инода думаешь есть фатум или нет его? Ты сам все решаешь, или за тебя уже давно дорога проложена, а ты только идешь по ней? Поди знай...
Некстати (или кстати?) вспомнилось стихотворение, появившееся в период бурной, глупой, навиной, но все равно прекрасной юности... Хм, помню отдельнык строки, а наизусть - никак... Надо поискать))НЕ нашла.. Все в гараже, в коробке, а на улице все еще льет ливень - не хочется выходить... Да и боевой запал из меня вышел.. Смылся дождем... Хорошо бы так и мысли все смыть. чтоб е путались, не мешались.. Впрочем, настроение мое уже более оптимистичное, да и не люблю я долго грузить себя невыполнимыми задачами - к чему?