liveinternet.ru/users/74518...353736262/

9 книг, которые не дадут тебе уснуть




Хороший триллер — это когда тебе страшно интересно, причем интересно на протяжении всей книги, а страх накатывает волнами и сменяется другими разнообразными эмоциями. А еще триллер — отличный вариант для выходных: он позволяет оставить реальность где-то далеко и на день-другой полностью погрузиться в чтение.

 

1. Томас Харрис, «Молчание ягнят»

Читать далее...

а вот и не праздник.. Никогда его не ощущала, а сейчас особенно. Сейчас я уже стала ворчливой противной теткой, которую раздражают эти валентинки вокруг, просто бесят парочки, топающие за ручку или в обнимочку, и вызывают подлинное отвращение те, то целуется в общественном месте... Сначала думала, что завидую. Прислушалась к себе: нет, не завидую, действительно раздражают, бесят и противно...
Понятие "любовь" мной уже не воспринимается... Ну, по крайней мере такое, романтическое.... Мне даже уже НЕ ХОЧЕТСЯ его осознавать. об этом мечтать или что-то такое себе представлять. Всегда все упирается в одну простую мысль, ну вот влюбилась ты раз, а потом просто БЕЗУМНО влюбилась два.... и что???? Ведь в итоге будет все то же самое..Доказано мной на практике. Самое смешное, что я уже даже не помню этих чувств... То есть вообще и совсем... Действия свои помню, события помню.. а чувства - нет. Отвалились начисто. Иногда так что-то всколыхнется в душе, чего-то захочется, вообразится в уме и тут ты так - бац! оглянулась, а ты рядом с законным супругом, и все.... и ничего не хочется.....
Думаю, что это не депрессия, ничего такого...просто разочарование в базовых основах, изменение восприятия. И я уже просто НЕ ВЕРЮ, что может быть что-то такое...ну не верю и все.... Все равно в итоге тебе сядут на голову и во всем обвинят..и смысл шевелиться?
Самое верное определение недавно вычитала вконтакте: Любовь - это очень странная штука, сегодня ты зайка, а завтра ты сука.
Точно обо мне.

Настроение сейчас - хочу спать

Джордж Карлин — единственный, кому американцы позволили смеяться над собой. И, кажется, они ни разу об этом не пожалели.

Религия, родители, политики, потребительство, толстяки, защитники природы, правительство — по любой из этих тем у Карлина всегда находилось множество острот и предельно саркастичных замечаний.

Он обращал внимание людей на то, о чем они не могли или не успевали задуматься самостоятельно. И делал это смешно и емко. Поэтому AdMe.ru собрал для вас 25 высказываний этого сурового дядьки.

Недавно я понял, для чего нужна электронная почта — чтобы общаться с теми, с кем не хочешь разговаривать.
В будущем построят машину времени, но ни у кого не будет времени ею пользоваться.
По-моему, нужно создать горячую линию, где никогда не будут брать трубку: для тех, кто никогда не следует советам.
Если вы хотите узнать, как помочь своим детям, — отстаньте от них!
Недостаточно знать, какие ноты нужно играть, — вы должны понимать, почему именно они должны быть сыграны.
Живи так, будто этот день — последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.
С планетой все в порядке. Это людям кранты!
Что самое замечательное в доме на побережье? Вы окружены идиотами только с трех сторон.
Мне нравится, когда цветок или пучок травы растет сквозь щель в бетоне. Это, черт возьми, героически.
Я вот думал, почему люди, старея, все активнее читают Библию. И тут меня осенило: они ведь готовятся к выпускному экзамену.
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания. Подумайте о ваших двух лучших друзьях. Если они в порядке, то это должно быть вы.
Каждый раз когда я собираюсь побриться, я думаю, что наверняка на Земле кто-то еще собирается бриться. Поэтому я всегда говорю: «Пойду тоже побреюсь».
Что хорошего в эгоистах? Они не обсуждают других людей.
Есть немало людей, озабоченных безопасностью атомных станций. И не пристегивающихся в машине.
Основная причина, почему Санта такой веселый, — он знает, где живут все плохие девочки.
Я разговариваю сам с собой, потому что я единственный человек, чьи ответы мне нравятся.
Безоговорочный чемпион в тяжелом весе. Но, если он такой безоговорочный, нахрена тогда драться?
Не успеешь найти смысл жизни, как его уже поменяли.
Религия — это как пенис. Нормально, когда он у тебя есть. Приятно, если вы гордитесь им. Но, пожалуйста, не доставайте и не размахивайте им на людях.
И, пожалуйста, не пытайтесь подсунуть его моим детям.
Если о ком-то вы не можете сказать ничего хорошего, это еще не повод молчать!
Почему в банке всегда привязывают шариковые ручки?! Если я доверяю вам свои деньги, то вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!
Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах, садоводстве — о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености. «Праздный мозг — мастерская дьявола». А имя дьявола — Альцгеймер.
Дом — это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть больше барахла.
Идея о том, что школьная форма помогает соблюдать в школе порядок, — разве все эти школы не вредят, заставляя детей думать одинаково? Теперь они хотят, чтобы они еще и выглядели одинаково!
Видите ли, мой разум не так работает: у меня есть реальная идиотская фигня, которой я пользуюсь, называется «мышление».



Источник: http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli/25-citat-n...nika-dzhordzha-karlina-851860/ © AdMe.ru

adme.ru/tvorchestvo-pisatel...na-851860/

Настроение сейчас - устала

Всякий мужчина однажды проходит через ад под названием Кризис Среднего Возраста. Точнее, это он считает, что проходит через ад. На самом деле, по преисподней путешествует вовсе не мужчина, а та несчастная, которая в этот момент оказывается рядом. Пока супруг со вкусом заламывает руки, его половина вынуждена быть умной, терпеливой и понимающей, как жена отца Фёдора или Софья Андреевна, например.

На самом деле, конечно, быть женой отца Фёдора или не быть – решать тебе. Но к тому, что мужчины называют кризисом, лучше приготовиться заранее.
Печаль

Кризисный муж будет печалиться и ныть. С утра до ночи. По любому идиотскому поводу. Он будет ныть, потому что понедельник, четверг, осень, в доме кончился кофе, кофе есть, но не того сорта, мировой финансовый кризис, жизнь не удалась, проч. В этой атмосфере слюнявого нытья тебе нужно будет оставаться доброжелательной и деятельной. Впрочем, твоя доброжелательность тоже будет его огорчать. Потому что он – всеми покинутая одинокая тубероза, а ты тут вся такая светишься доброжелательностью, негодяйка.
Необоснованная злость

Когда муж не будет грустить, он будет злиться. И, как следствие, доматываться до всех, а, в первую очередь, до тебя. Даже если ты умеешь готовить борщ «как у мамы», играть Шуберта на волынке и плясать камаринского – это будет его бесить. “Не так говоришь, не так смотришь, не так себя ведёшь”. В такие моменты тебе будет очень хотеться подвесить его за бубенчики к люстре, но это желание ты, к сожалению, не реализуешь. Во первых, он же тяжелый. А, во вторых, у него же Кризис!
Паранойя

Кризисный муж превратится в адского параноика. Он будет всерьёз уверен, что всё происходящее в мире делается с целью «довести его до ручки/дурки/могилы». Было бы терпимо, ограничься бедолага теорией жидомасонского заговора, но однажды он всерьёз обвинит тёщу в том, что она нарочно пересаливает котлеты. «Зачем это ей»? – поинтересуешься ты и получишь в ответ – «Да чтобы меня доканать!». А еще он будет проверять чеки из супермаркета, тайно читать твою почту и стопроцентно знать, что кто-то (конечно тёща, кто же ещё?) подговорил кота нассать в его тапочки.
Обидчивость

Со временем он начнёт припоминать и мусолить все реальные и мнимые «обиды». Оказывается, за годы вашего совместного существования обид накопилось до чёртиков. Тут-то тебе и откроются глубины мужского подсознания. Ты с удивлением узнаешь, что десять лет назад выбросила его Самую Любимую Футболку. Ты выяснишь, что он все годы вашего брака ждал, когда же ты догадаешься поздравить его с Днём Десантника. И САМОЕ ГЛАВНОЕ главное – в 2008 году ты съела вишнёвый йогурт, а он так его хотел! И упаси тебя бог сказать, что «йогурт был отличный».
Тухлое кино

Он начнёт слушать странную музыку и смотреть странные фильмы. Готовься к тому, что всё время, свободное от доматываний, капризов и нытья, он будет втыкать во что-нибудь тяжёлое, заунывное и суицидальное. Под эти «могильные напевы» ты будешь просыпаться и засыпать. А вместо семейных комедий и детективов вы сто раз пересмотрите тоскливую “мальчиковую” документалистику про подлодки, дирижабли, фортификацию и мёртвых усатых полководцев.
Социопатия

Выбираясь с кризисным мужем на улицу или в гости, не жди превращения какашки в леденечик. Скандалы с соседями, разборки с дворниками, наезды на официантов и продавцов, а также регулярные перепалки с водителями соседних авто станут обыденностью. Лучше вооружись пофигизмом и перцовым баллончиком. Потому что в 99% случаев из 100 окажется так, что водитель соседнего авто тоже переживает кризис среднего возраста.
Активная стадия

В какой то момент он заявит, что “необходимо что-то глобально изменить». Само собой, он начнёт с тебя, но к этому моменту ты уже научишься отбивать его атаки и просто пошлёшь его по известному адресу. А дальше всё, что было до этого, включая заявление участковому, которое подали на вас соседи, покажется цветочками. Потому что активный кризисный муж гораздо опаснее пассивного. В лучшем случае, он заведет себе таксу и молодую любовницу, в худшем примется тратить ваши многолетние сбережения на экстремальный туризм или азартные игры. А еще он начнёт шляться по неформальным тусовкам, купит новую футболку с Че, байк или вертолёт. Терпеть это или нет – решать тебе.
Кульминация

В конце-концов неизбежно понесёт! И он непременно совершит что-нибудь непоправимое. Заявит, например, что всю жизнь занимался не тем, а на самом деле он – гениальный биржевой брокер, веб-дизайнер или, что еще хуже, писатель. Под этот сбивчивый бред он бросит нормальную работу и ввергнет себя в пучину беспощадного фриланса, а тебя (и детей) в полную финансовую задницу. Отговорить его от этого невозможно, взывать к разуму бессмысленно. Эту катастрофу можно лишь переждать, если конечно лавры Софьи Андреевны всё ещё тебя прельщают.
Финальный аккорд

Кризисный муж может уйти. Действительно может. Но если он до этого хорошо постарался на всех вышеописанных Читать далее...

http://news.liga.net/news/incident/4956037-v_dtp_p...ider_gruppy_skryabin_kuzma.htm

Просто не верится...
А сколько раз я ходила на концерты... Сколько позитива, юмора, впечатлений... Их музыка до сих пор помогает мне найти свою дорогу... Оце й справді "Той прикрий світ"...

в ФБ я подписана на групуу adme.ru, кстати, прикольная вещь - там часто много интересных подборок. Так вот, просматривала я одну из них "100 лучших книг 20века".
Ну, частенько, смотрю такое, не всегда подборки удачные, но тем не менее... Совершенно случайно выцепила оттуда повесть Дафны дю Морье "Ребекка".. по описанию вроде как обычное любовное чтиво, а я таким не увлекаюсь, разве что на англ. языке. Почему-то на русском\украинском подобное читать вообще не могу, а в английском варианте проходит. Загуглила, скачала...Зацепило, блин. Даже не столько сюжет (хотя он весьма и весьма неплох), но сам стиль изложения. Я вообще требовательна в этом плане, не всякая книга, будь она даже супер-пупер популярна и раскручена может меня зацепить именно своим языком. Вот, к примеру, "Сумерки". Как литературное произведение в моем понимании- полный отстой. Прочитала исключительно под влиянием фильма. Если бы сначала в руки попала книга, не факт что фильм вообще бы посмотрела. А народ и от книги в восторге....
Ну, или там хваленые "50 оттенков серого".... В первый раз прошло на ура, но это скорее от необычного подхода... Попробовала перечитать - не пошло. Или же частенько цитируемая в "50 оттенках" "Тэсс из рода Д'эрбервилей"... Ну чепуха же, и написано тяжело. Но классика...
"Сага о Форсайтах" тоже не пошла, мучила ее мучила, так и бросила в итоге. А Джейн Остин читаю и перечитываю с удовольствием.
Так вот насчет "Ребекки" - сильная вещь. Оказывается, по ней еще и Хичкок фильм снял. (надо же какая я была темная).Теперь вот хочется почитать что-то такое же.... Хочется пищи для ума. Полезла искать дальше)))

ну вот плохой из меня писатель получается, ленивый... Мне бы надо такие способности, как у героини книги Стивена Кинга "Томминокеры" (кстати, мое самое нелюбимое произведение этого автора). Во она могла телепатически передавать все слова и мысли на пишушщую машинку, а та уже все печатала. вот и мне бы так. Идешь, понимаешь, рассуждаешь мысленно о всяком=разном, а комп себе посты в дневник или там в ФБ печатает)))).

Ну что вот писать: на работе (кстати, я ж ее поменяла и с декабря нахожусь в другом месте, еще и начальником) много разных вопросов. К сожалению, все равно связана с госслужбой (хоть сама уже и не там), а это вызывает множество проволочек и задержек там, где ждать как раз нельзя.
Да уж, я определенно неправильный чиновник, и слава Богу, конечно. Не знаю уж, что мне помогает, но я всегда видела недостатки системы и всегда знала, что ее надо не переделывать, а ломать. Зато у многих моих знакомых, кто остался на госслужбе происходит, как я это называю - мутация. Как только я слышу от человека, что система в целом правильная, надо поменять только подход и людей, все! Мне сразу ясно, что у человека в мозгу произошли практически необратимые изменения. Особенно часто это происходит с теми, у кого госслужба - это первое место работы. Кто хоть немного видел реальной жизни, тот все понимает. Ну, или у него есть шанс исправиться.. или исцелиться, не знаю даже как правильно назвать. Обидно видеть девчонок лет по 25-27, которые говорят мне подобную ерунду. Ну да ладно, им с этим жить. Я уже не госслужащий, так что могу соверешенно спокойно говорить об этом все, что думаю. Правда, я и раньше правду-матку рубила, из-за чего многие меня воспринимали как несколько странного человека. Эх...

Новости читать жутко. Не знаю...я не понимаю этого "мирного плана"...этого 2возможного решение конфликта дипломатическим путем".... Может, я излишне злая и кровожадная, но мое мнение - хлопнуть кулаком по столу перед Европой, показать определенный жест господину П, и - жесткая зачистка и наступление. Да уж, рассуждаю как настоящая фашистка-бЭндеровка и пособница хунты))))
Так, с новостями все ясно, много писать на эту тему не хочу, ибо эмоций много и слов тоже, но все они сводятся к вышесказанному.

Ну что еще? С Лехой как всегда качели, вверх-вниз.... не знаю, смогу ли я вообще когда-либо донести до него смысл моих слов... Мне это уже кажется безнадежным занятием. Уже нет желания сделать мужу приятное. Частенько делаю что-то как он просит исключительно из побуждения "абы заткнулся и не гавкал". Все чаще возникает желание жить одной. Ну, в смысле с Жекой.... Все чаще думаю "почему я была такая дура и в первый раз выпросила себе праздничную свадьбу, а не квартиру?". Вопрос, конечно, риторический. Начала задумываться о том, чтобы сыграть в лотерею... особенно в ту, где жилье разыгрывают, хотя с моим "везением" выиграть что-то мне явно не светит.
Кстати, эти эмоции уже не на надрыве. Просто вот... спокойненько так думается... просчитывается...прикидывается...

Недавно стала делать то, о чем вопила "да я никогда". Ну, все не так ужасно - по пути домой все чаще стала вставлять в уши наушники и слушать музыку Раньше считала, что по улице так ходить нельзя. Правда, хожу я так только у нас, там где маленькое движение и в особо опасных местах уши освобождаю.))) Зато поняла, что та музыка, которую я слушала еще очень и очень давно по прежнему может меня волновать, успокаивать, дарить радость. Я могу просто улыбаться..это хорошо, я уже давно не могу просто улыбнуться... Не в ответ ребенку или коллеге, или даже другу, а просто от того, что мне хорошо.

Женя растет, характер упрямый ужас, но в целом она у меня очень хорошая и добрая девочка. Очень переживаю, что ей будет трудно, когда она столкнется с тем, что не все вокруг хорошие. Пока что там, где она занимается дети в основном нормальные, а если кто-то ее игнорирует или не хочет общаться, она как-то это еще не понимает что ли... Или ее это пока не задевает. в принципе, я вижу в ней свои черты, я люблю общение, но часто чувствую себя одиночкой. с возрастом я понимаю, что одной мне ХОРОШО... может быть, мне не было бы так хорошо, если бы я это одиночество получила. но допускаю, что устала бы я от него не очень быстро.
Так, ладно, что-то я не то пишу, непонятно будет всем, кроме меня любимой.

Вопросы и проблемы решаю по мере их поступления.
итог: работа новая, интересная, много вопросов и сложностей, но не в пример морально приятнее, чем на прошлой. Это несомненный плюс.
Дома все на том же уровне, как менять - не знаю. Нет, вру, знаю, но что-то самой не хочется. Еще вернее - не решила, а будут ли мои усилия стоить того. Не плюс и не минус.

Хочется написать и одновременно не хочется... Все по синусоиде - то вверх, то вниз..то хорошо, то плохо... пока что плохо...

А на работе пока все нормально... Предстоят тяжелые 2 недели до 25го числа... там посмотрим...только вот с остатком отпуска я,похоже, пролетела, а жаль.....

Решила записать немного доциных дестких разговорв, а то ведь потом забудется, как уже начинают забываться ее первые смешные словечки.. Кстати, надо их записать, хоть что-то пока помню..

Совсем маленькая она называла "Утку" - "тятя", "стакан" - "какан", "два" -"га", "бублик"-"бубик"

Теперь выдает подобное:
Открывает холодильник, с деловым видом его изучает. "Мама, дай мне бублики!". Я- "Хорошо, возьми два". "Нет, не два". "А сколько ты хочешь, три, что-ли?". "Нет, не два, и не три!". "Ну так сколько?"... "Ну...НЕСКОЛЬКО!".

Бегает по двору, играет... Углядела метлу. (Перед этим смотрела мультик "Маша и Медведь", серия "Новая метла")
Тащит метлу ко мне. "Мама, а давай на ней полетаем!" (Последовал дикий приступ хохота у папы, давно уверенного, что его супруга-ведьма).

Ноет, просит маленький детский сок с трубочкой.. в сотый раз объясняю,что уже поздно, магазины закрылись... Вспоминает, что недалеко есть киоск, работающий почти до ночи.. "Мама! Ну давай уже собирайся!" - "Куда это еще собирайся?" - "Куда, куда! в киоск за соком!".

очень быстро запоминает все, что ей говорим.. (кстати, теперь надо, как говориться "фильтровать базар"). Ждет меня, пока я собираюсь. "Мама! Ну что ты там замерла?". - кстати, мое постоянное выражение.

Когда было жарко, муж от нас уходил спать в другую комнату на пол, возле открытого окна.. Теперь похолодало, стелю постель...Женя:"А папе?". Я- "Ну как, папа же с нами спит!". Берет Лехину подушку, тащит ее в другую комнату, кладет на пол возле окна "Папа! Тут твое место!".

Вчера сходила на собеседование на новую работу... Теперь сижу и переживаю, жду результата.. Скажу честно - первый раз в жизни после собеседования мне реально хочется туда устроиться.. Не буду пока писать подробности что за работа (Суеверная, да!), скажу только, что там много английского, свободы и неформата - именно то, что меня привлекает.

После вчерашней беседы, которую даже интервью тяжело назвать, мне совсем невмоготу сидеть у нас на работе. Честно говоря, сказать какое у меня осталось впечатление - тяжело. Просто все по-другому. Самое тяжелое - я не поняла какое я лично произвела впечатление и произвела ли его вообще. Самое печальное в том, что если я не подойду, то работать здесь мне станет в миллион раз тяжелее. Раньше я как-то теоретически представляла себе, что есть где-то там какая-то интересная работа, а вот вчера убедилась в этом своими глазами и ушами.

Боюсь, что после такого я уволюсь к такой-то матери (пардон за мой французский) просто в никуда. Конечно, это не есть хорошо, потому как стаж прервется, денег хоть и на мизер, но будет меньше. НО! Выносить этот прессинг, кот. последнее время участился на нашей работе, эти нагрузки, переработки и почти НИЧЕГО за это не получать ни в материальном, ни в моральном смысле для меня уже катастрофически сложно. Все-таки я подошла к определенному пределу. Эта бесцельная, и, что самое тяжелое - безрезультатная работа стала мне не просто поперек горла, а уже вызывает вполне физически ощущаемую тошноту.

1.
[604x403]

2.
[604x403]

3.
[604x403]

4.
[604x403]

ПРо отпуск..
Так я радовалась тому, что наконец-то я побуду дома, погуляю с Женькой, переделаю массу дел, до которых просто не доходили руки....и вот...
Начало отпуска ждала радостно, ибо мы собирались на свадьбу к нашим друзьям. Сам процесс должен был быть в Чугуеве, а ехать отмечать собрались еще дальше, на Старый Салтов. Задумка - великолепная, НО...... Все, что можно было испортить, было испорчено отвратительной погодой...В итоге, добирались до ЗАГСА мы почти 2 часа, переодевались в лесополосе, под дождем... ПРическа моя как и следовало ожидать развалилась, в итоге просто расчесалась и приколола заколку, получилось именно "черте-что и сбоку бантик". Приехав к ЗАГСу обалдели от вида жениха с невестой: в спортивных костюмах и резиновых сапогах они бодро помчались внутрь переодеваться,ную повязку" свидетеля, т.к. свидетельница не доехала, попала в ДТП (к счастью обошлось, только машину побила). Церемонию отбыли нормально, только Жека все недоуменно смотрела почему мама стоит отдельно и к ней нельзя, но, надо отдать должное, вела себя очень прилично, принесла корзиночку с кольцами, правда, потом саму корзинку отдавать отказалась))). (так она до сих пор у нас в машине и лежит).
Приколы начались дальше, когда мы худо-бедно добрались до леса.. Вообще-то предполагалось, что мы заедем прямо на турбазу, но дорогу к ней размыло, поэтому пришлось бросить машины в лесу возле какой-то Богом забытой (но функционирующей) военной части и топать через лес под дождем... Все быстренько возле машин переоделись в спортивное и...понеслась душа в рай...
когда добрались - все по уши в грязи, обувь мокрая насквозь.. Конечно, я брала с собой не одну пару, это нас и спасло. Сидели все в стареньком стеклянном павильоне, в первый день было все нормально, мы быстро переоделись, переобулись и давай праздновать...
Домики там более чем скромные, буквой "А" стоит крыша, в ней 2 кровати и тумбочка. В принципе, переночевать можно, НО... Всю ночь шел просто сумасшедший ливень с грозой. Домики-то остались в нормальном состоянии, но обеденный павильон затопило напрочь, пришлось класть на пол доски и кирпичи чтобы хоть как-то ходить. Женю пришлось полдня таскать на руках лишь бы не промочила последние ботинки.
Единственная радость - во второй половине дня распогодилось и мы даже покатались по водохранилищу на яхточке.. Причем ребенок, за которого все переживали чтобы ее не укачало все время требовал "еще быстрей!". Разумеется, пришлось уезжать на второй день, изначально хотели пробыть 3 дня. Лехъа надулся, что не позволила еще попраздновать, но когда вместе с нами уехало 2\3 гостей приободрился... в итоге такая же дорога обратно через лес к машинам, переодевание и очищение от самых больших кусков грязи... Из интересного: когда шли по лесу перед нами на тропу выскочил заяц, причем уже крупный и не убегал довольно долго. Честно скажу - живого зайца на свободе так близко видела 2й раз в жизни.
Домой добрались опять под дождем... На этом фигня не закончилась - при осмотре обнаружила на Жене 2х клещей, одного смогли вынуть чисто, второй засел за ухом в волосах, отодрали половину, часть осталась.. поперлись уже ночью (ибо приехали поздно) в больницу удалять кусок клеща.. Получили выговор, что не привезли первого и кусок второго на анализ.. Через 10 дней ребенку пришлось делать анализ на боррелиоз (к счастью, все в порядке).

Это было только начало отпуска... Пару дней мы расслаблялись с Женей дома и тут... Началась хрень с нашим банком, попросту говоря он решил лопнуть: был установлен лимит выдачи средств 200грн в день причем только в ОДНОМ ЕДИНСТВЕННОМ банкомате в городе... Можете себе представить что началось....
Большую часть отпуска я просидела в очередях дабы снять эти несчастные 200 грн...Первый раз в жизни была не рада отпуску, отпускным и материалке. Кстати, я до сих пор не сняла полностью все деньги, грн 500 еще есть. Очереди бешеные -сидела по 4-5 часов.. Пару раз повезло, сняла деньги всего мин. за 40
Итог: напрочь пере порченый отпуск, с ребенком времени провела мало, хорошо хоть сходила с ней в зоопарк и Парк Горького, а отдохнуть повезло только пару дней, когда смогла сама побыть дома и заняться тем, чем и планировала.

Что-то ленивая я писать в дневник, в голове могу целые романы сочинять, а вот пальчиками по клавиатуре тукать лень...
И сейчас пишу чтобы разгрузиться и проснуться.. Полночи не спала, потому как Женя налопалась вишен прямо с дерева и немытыми руками.. и ладно бы это, но я не уверена, что все они были достаточно созревшими. Как только я отворачивалась в сторону эта маленькая вредина мигом хватала ягоды с веток..
В результате -вчера почти весь день болел живот, а ночью разболелся сильнее. Пичкала ее углем, Линексом.. причем последний она пить отказывалась, выплевывала, потом от злости разжевала капсулу и от горечи лекарства ее вывернуло... Так что ночь прошла беспокойно, с горшками, лекарствами, переодеваниями, глаженьем по животу, чесанием спинки и пр..
Проснулись мы в 3, заснули в начале 5го, на полшестого у меня будильник.. и это при том, что спать я легла в час ночи..
Ребенка утром еле подняла, собрала и отправила сонную с папой к бабушке...

После моего неудачного отпуска (да-да, я уже успела 2 недели побыть в отпуске) дите стало опять "мамошное".. Засыпать с папой не хочет, ходит за мной хвостом и каждые 3 сек. "мамкает".. К к онцу выходных от слова "мама" у меня уже начинает дергаться глаз.. Кроме того, Евгения моя стала жутко капризная и упрямая.. Все мы дружно пытаемся ее перевоспитать, однако, с огромным стыдом могу сказать, что такой капризный и активный ребенок для мамы с моим характером - это очень сложно... Пытаюсь сохранять спокойствие, но после 10го спокойного объяснения начинаю орать.. потом сама на себя злюсь... Честно говоря, заметила, что с ребенком мне гораздо сложнее когда дома мы все. Когда мы с ней вдвоем общение наше проходит гораздо, можно сказать в разы спокойнее..

Ну, в принципе, ту все понятно и без специалистов, мы с мужем конфликтуем, все идет дальше.. Главное, что и когда я на неделе дома только с Лехой, то ругаемся мы тоже меньше... странно как-то.. Хотя может и нет.. Мой "запас прочности" не очень большой, и когда я каждые 2 мин. слышу или "мама!!"., или "Ксюша!!", и все чего-то от меня хотят причем одновременно..я элементарно срываюсь... Ну не умею я не орать.. не умею... Стараюсь, сдерживаюсь, но в итоге что-то все равно взбесит... Уже пробовала успокоительное -пить - до одного места...Короче, не справляюсь я с ролью мамы и жены.. И порой ловлю себя на мысли, что с огромным, просто космическим удовольствием жила бы одна..

Брэд Питт о своей жене.

Моя жена заболела. Она постоянно нервничала из-за проблем на работе, личной жизни, своих неудач и проблемах с детьми. Она похудела на 15 кг и весила около 40, в ее 35 лет. Она осунулась, постоянно плакала и срывалась на всех и вся. Ее ничего не радовало. Постоянно болела голова, сердце и защемляло нервы в спине и ребрах. Она плохо спала, засыпала под утро, уставала и не высыпалась. Наши отношения были на грани. Ее красота стала куда-то деваться, появились мешки под глазами, она стала сутулится и мало следить за собой. Она отказывалась от съемок в фильмах и вообще от любых ролей. Я потерял надежду и думал, что вскоре мы разведемся... Но потом я решил действовать. Ведь мне досталась самая красивая женщина из всех на земле. Она - идеал большей половины мужчин и женщин на земле, а мне позволено засыпать рядом с ней и обнимать ее плечи. я стал усыпать ее цветами, поцелуями и комплиментами. Я делал ей сюрпризы, радовал каждую минуту. Дарил подарки и жил ради нее. Говорил на людях только о ней. Все темы сводил в ее сторону. Восхвалял ее своим и нашим общим друзьям. Не поверите - она расцвела. Она стала еще лучше, чем раньше. Набрала вес, перестала нервничать и полюбила меня еще сильнее, чем раньше. Я даже не знал что она умеет так любить. И я понял одно: женщина это отражение мужчины. Если любить ее до безумства, она станет им.

14 лучших рецептов и 12 кулинарных секретов

При выпечке пасхальных куличей необходимо помнить следующее:

Тесто для кулича не должно быть жидким (куличи расплывутся и будут плоскими) и не должно быть густым (куличи будут слишком тяжелыми и быстро зачерствеют).
Тесто должно быть такой плотности, чтобы его можно было разрезать ножом, и оно к ножу не прилипало, а при делении куличей не надо было бы подсыпать муки.
Куличное тесто месят как можно дольше, чтобы оно совершенно отставало от рук или от стола.
Тесто должно подходить три раза: первый раз подходит опара, второй раз – когда добавлены все продукты, в третий раз – когда тесто уложено в формы.
Куличное тесто не любит сквозняков, а любит тепло, поэтому куличи должны подходить в теплом месте при температуре 30-45 градусов.
Форму для выпечки куличей заполняют тестом лишь наполовину, дают подняться до 3/4 высоты формы, а затем ставят в духовку.
Готовый к выпечке кулич смазывают яйцом, взбитым с 1 ст. ложкой воды, и маслом, посыпают орешками, крупным сахаром и сухарями.
Чтобы кулич поднялся ровно, перед выпеканием в его середину втыкают деревянную палочку. Через определенное время палочку вынимают. Если она сухая, кулич готов.
Выпекают кулич в увлажненной духовке (для этого в низ ставят емкость с водой) при температуре 200-220 градусов. Материал подготовлен группой 'Кулинария. Рецепты детям и мамам'
Кулич массой меньше 1 кг выпекают 30 минут, массой 1 кг – 45 минут, массой 1,5 кг – 1 час, массой 2 кг – 1,5 часа.
Если кулич начинает сверху пригорать, его прикрывают сухой бумагой.
Готовый кулич вынимают из духовки, кладут на бок и оставляют в таком положении, пока дно не остынет.



Кулич обыкновенный

7 стаканов муки,
1/2 стакана молока,
100 г дрожжей,
20 желтков,
1 стакан сахара,
2 стакана распущенного масла и немного соли.

Почти всю муку смешать с 1/2 стакана молока, залить дрожжами, разведенными в небольшом количестве молока, размешать и поставить в теплое место. Когда опара поднимется, добавить в нее 20 яичных желтков, растертых добела со стаканом сахара и двумя стаканами молока, затем добавить немного соли и прибавить муки до надлежащей густоты теста, после чего замесить и дать вторично подняться.
Затем тесто выбить как можно лучше, положить в форму, заполнив ее до половины, дать тесту подняться в форме, после чего печь.

Кулич домашний

1 кг муки,
50 г дрожжей,
1,5 стакана молока,
10 желтков,
3 белка,
250 г сахара,
200 г сливочного масла,
100 г изюма,
3 ч.ложки ванильного сахара,
1 г соли.

В 1/2 стакана кипящего молока заварить 100 г муки, быстро размешав до получения эластичной массы.
Одновременно дрожжи развести в 1/2 стакана теплого молока и смешать со 100 г муки, оставить на 10 мин.
Соединить первые две смеси, накрыть и поставить для подъема на 1 час и более.
Затем желтки, сахар, соль стереть в однородную массу, взбить добела.
В дрожжевую смесь добавить эту однородную массу, добавить 750 г муки, вымесить тесто и поставить на 2 часа для подъема, предварительно влив небольшими порциями теплое жидкое сливочное масло; дать тесту подойти вторично.
После вторичного подъема теста осадить его до первоначального положения, добавить в него 2/3 стакана изюма, предварительно обваляв его в муке, и дать тесту в третий раз подойти. Выпекать в формах 45 минут.


Кулич заварной

9 стаканов муки,
1/2 палочки дрожжей,
10 яиц,
1/2 стакана сахара,
3/4 стакана топленого масла,
1,5 стакана молока и соль по вкусу.

Полтора стакана муки заварить полуторами стаканами горячего молока, размешать. Когда остынет, влить 1/2 палочки дрожжей и дать подняться. Затем 10 желтков растереть добела с 1/2 стакана сахара, сбить белки в пену, и то, и другое положить в тесто, дать тесту еще раз подняться. Влить 3/4 стакана распущенного масла, всыпать остальную муку, выбить как можно лучше тесто, положить его в форму, промазанную изнутри маслом, дать тесту подняться и печь.


Кулич на сливках

5 стаканов пшеничной муки
100 г свежих дрожжей
1,5 стакана сливок
250 г сливочного масла
8 желтков
1 стакан сахара
0,5 стакана очищенного от пленок миндаля
0,5 стакана изюма
0,5 порошка ванильного сахара
0,5 стакана цукатов
1 ч. л. соли

Приготовить опару: в слегка подогретых сливках развести дрожжи и половину муки. Поставить опару в теплое место. Пока опара подходит, растереть добела желтки с сахаром, соединить их с растертым добела маслом. Изюм перебрать, вымыть и обсушить. В готовую опару ввести растертые желтки с маслом, изюм, нарезанные цукаты, измельченный миндаль. Массу хорошо размешать, всыпать соль, оставшуюся муку, ванильный сахар. Все хорошо вымесить на столе, уложить в большую миску (фаянсовую или эмалированную) и поставить в теплое место на 60-80 минут — до увеличения в объеме в 2 раза. После этого тесто еще раз выбить на столе и вторично поставить в теплое место. Из готового теста сформовать небольшие булочки и положить каждую в форму с высокими стенками. Форму предварительно смазать маслом, ее Читать далее...

Все-таки пулемет мне выдавать не будут... Покаместь признали невоеннообязанной.

Еще. Сегодня ездила в налоговую получать для Жеки ИНН. почему-то когда отдавала документы справилась в 2 раза быстрее, в этот раз там была просто толпа пенсионеров, лезущих без очереди и вопящих, что "они тут стоят с часу дня!".
Ну хоть это дело закрыла.
Осталось всего ничего: подать документы на загранпаспорт, сходить к стоматологу, гинекологу, маммологу, купить себе ботинки - "ходилки", а то от сапог ноги сильно устают... И "спи-отдыхай"... Плохо только, что все это надо делать в рабочее время, т.е. постоянно отпрашиваться...

Почитала сейчас самые первые записи в моем дневнике - боже, боже, какая я была мягкая, добрая.... Сплошные розовые очки и оптимизм!
Стало очень грустно - нет, не за бывшим мужем, а за теми своими ощущениями, восприятием мира..
Сейчас я совершенно, просто совершенно другой человек. Намного более жесткий, без особых иллюзий и радужных ожиданий. Да...как жизнь тебя меняет.. просто страшно.. Куда все подевалось? Где эта добрая веселая девочка? Кто эта ожесточившаяся, циничная, н верящая в любовь женщина?
Где мечты в волшебную сказку и ожидание радости от каждого нового дня? Откуда взялось это постоянное ощущение, что надо сцепить зубы, работать локтями, когтями и зубами, и твердая убежденность, что рассчитывать ты можешь только на себя?

Лучше бы не читала, ей-богу... Кто я?

Не могу промолчать о том, что происходит вокруг. Судя по последним постам, которые появились в нете, да и в целом по обстановке, скоро придется ждать "братьев", которые придут, чтобы защитить меня, как русскоязычную. Вопрос только -от кого??

Между прочим, сегодня на работе пришли к нам из отделов кадров и ДСК (секретка) и спросили кто тут есть военнообязанный или с мед. образованием. Меня попросили завтра принести мое "свидетельство медсестры гражданской обороны". Ну что ж, если запишут куда-нить в мед.роту, отказываться не буду. У меня уже и так и муж и папа сходили в военкомат и записались добровольцами.
Страшно только за Женьку - куда ее отвозить в случае чего непонятно. У нас родственники в Николаеве и Черниговской области - везде граница с РФ.

Единственно, могу заметить, что на работе мы хоть сплотились более-менее по поводу Крыма, хотя о Майдане до сих пор остаемся непримиримы. Правда, гтовности защищать своб страну или хоть что-то сделать для этого никто не как-то не высказывает. Осуждать РФ - осуждают, а самим жопой пошевелить страшно. У нас когда митинги на площади проходят меня девочки просят довести их до метро и не понимают, как это я не боюсь ходить хотя бы мимо. Скажу, правда, что когда у нас вопят "колорады", то я тихо стою в сторонке и не лезу. Страшновато, все же, еще попадешь под руку "случайно проходящим мимо турЫстам из Белгорода".

Когда смотрела по ТВ как у нас эти уроды штурмовали ОДА и что они творили, просто хотелось рыдать от бессильной ярости, хватать пулемет и стрелять очередями, ибо это уже были не люди. Самое жуткое, что до этого я несколько раз туда ходила и накануне тоже (и в середину тоже, по работе, между прочим) и видела всех этих ребят, говорила с ними. Понятно, что там были в большей степени молодые и горячие, но от них не было никакого зла! (не буду писать о том, что тут творилось у меня на работе и что я выслушивала каждый день, пока наши занимали ОДА). На меня смотрели как на сумасшедшую, которая не боится идти туда с документами, а наоборот высказывает желание там побывать. Ну да это уже "дела минувших дней"...

Обидно, что наше новое правительство не в состоянии сделать хоть что-нибудь для наших военных в Крыму. Честно говоря, я просто поражена тем, как ведут себя наши ребята! Они действительно вернули мне веру в то, что есть еще настоящие военные и слова честь и достоинство не пустой звук, не устаревшие, забытые понятия!

Жаль, что США и Европа просто грозят Путину пальчиком и говорят "ай-яй-яй"... и все же, я верю в то, что так просто нас не согнут,что несмотря на все эти пророссийские митинги у нас на Востоке и Юге в случае реальной угрозы (отведи Господи, и помилуй!) люди сплотятся и докажут, что мы не биомасса.
Слава Украине! Героям Слава!


П.С. Не хотела так пафосно, но уж ка вышло - что думала, то и выдала.

И еще: я ОЧЕН-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ рада и благодарна судьбе и Богу за то, что у меня столько однодумцев среди моих друзей и знакомых - это и мои одноклассники (а я училась в 3х школах), и однокурсники, и коллеги с разных работ, и просто люди, с которыми я сталкивалась по жизни. Спасибо тебе, Господи за то, что всю жизнь вокруг меня столько замечательных людей! Значит, я живу не напрасно... (эх, опять как на митинге, да что ты будешь делать)

Туман на улице уже второй день... туман внутри......как-то все сыро, вязко, противно..... Кажется, я опять подхожу к порогу, когда мне требуются перемены. Надеюсь, все же, не слишком радикальные... столько проблем навалилось одновременно: с работой, со здоровьем у меня и Жени... ну и главное - с семьей... Не знаю как все наладить... с удовольствием уехала бы куда-то одна хоть на неделю, но, увы... Это не в моих реалиях.... Знаю, что надо быть оптимисткой, хочется найти в себе силы все преодолеть тем или иным способом, но... просто нет желания.. вот это самое ужасное... просто ничего не хочется...