Однажды один молодой человек отдыхал на пляже обнаженным. Тут он увидел маленькую девочку, приближающуюся к нему, поэтому прикрылся газетой, которую читал. Девочка подошла и спросила, что у него под газетой.

Недолго думая, он ответил: «Птичка». Девочка ушла, а молодой человек задремал. Проснулся он от жуткой боли и понял, что находится в больнице. Потом он увидел полицейского, который спросил, что произошло. Парень ответил: «Понятия не имею. Я лежал на пляже, потом девочка задала мне вопрос, потом я вздремнул, и вот я здесь…»

Полицейский пошел на пляж, отыскал девочку и спросил у нее, что он сделала тому обнаженному парню. После некоторой паузы девочка ответила: «Ему? Ничего…Я играла с его птичкой, но потом она плюнула на меня, поэтому я свернула ей шею, разбила ее яйца и сожгла ее гнездо!»

Все равно я его не любил
[680x510]

У меня есть друг, а у друга есть особенность. Даже не знаю, проблема это или дар - зависит от обстоятельств.
Суть в следующем - когда он не понимает что сказать своему собеседнику, то просто говорит: "иди на хуй". Делает он это не специально, а просто по велению мозга, какому-то импульсу изнутри и у него вовсе нет никакого желания никого обижать, человек то добрый, хороший. Одним словом происходит все на автомате.
Парень статный, ладный - короче, женщинам такие нравятся. Подходит как -то к нему прекрасная блондинка в чем-то жутко облегающем и, поднеся к губам сигарету, спрашивает: "молодой человек, не дадите ли прикурить". А в глазах у нее явное желание развить свою просьбу в разговор и т.д. и т.п. У дружища страстно блеснули глаза, он понял, что это шанс, причем уже даже не шанс, а практически результат и приготовился к развитию просьбы в разговор: "э-э-э, м-м-м". Черт, а дальше было плохо - задергалась правая бровь, за нею последовал правый уголок губ, через секунду уже вся правая половина лица судорожно сотрясалась. Прекрасная блондинка быстро сообразила: "Ща чёта будет, чёта неприятное". И тут он ей в лицо: "ИДИ НА ХУЙ!" Она приокруглила глазки, приоткрыла ротик, и, медленно поворачиваясь, начала уже было уходить. Дружище понял что, мля, гемор, надо править ситуацию, зло постучал себя кулаком по лбу, глубоко вздохнул, протянул в ее сторону руку, сделал по направлению к ней шаг, попытался начать разговор: "в смысле, эта, ну я, тьфу бля, так, э-э-э". Блондинка резко повернулась к нему, улыбнулась, доверчиво заглядывая в его глаза, демонстрируя, что прощает ему его маленькую оплошность, и тут, блядь опять та же хуйня: "ИДИ НА ХУЙ". Блондинка разворачивается и убегает. Дружище тоже разворачивается, резкое движение рукой сверху вниз, резкий расстроенный плевок и тоже уходит.
Но, это, так сказать приватное, не публичное происшествие. Круто когда на публике - большой зал, много народа, освещенная сцена, микрофон на ножке. Дружище под шепот присутствующих в черном красивом костюме двигается по сцене в сторону микрофона. Подходит, достает план выступления. Короче все круто и помпезно. Улыбнулся в зал, кашлянул в кулачек и завел: "Сегодня я хотел бы проговорить по вопросу о.....м-м-м,э-э-э". Смотрит в записи, листает их, вертит и начинает нервно, еле слышно бормотать: "Что за хуйня, какие-то коровы, бля, про вымя, а где про мои компьютеры? Гамнюки, подменили что ли? Лана, буду так». Поднимает глаза в зал, улыбочка, кашлянул: «Сегодня….». Секундная пауза, молчание, задергалась бровь, губа, лицо, покраснел, сдерживая рвущуюся фразу, еще секунда, зал всматривается, он - зал, он - зал, он – зал: «ИДИТЕ НА ХУЙ! ИДИТЕ НА ХУЙ! ИДИТЕ НА ХУЙ! ИДИТЕ НА ХУЙ!».
Вчера ночью нашу машину останавливает мент, проверяет права водителя, проверяет документы пассажира на переднем сиденье, проверяет документы моего соседа и обращается ко мне: «Ваши документы» - жаль, что у меня нет особенности моего друга.

Вчера в кафешке случайно стал рядом с диджейским ящиком. Тут же подлетела какая-то молодая девушка (на самом деле кобылка молодая вдрызг пьяная , а про девушку это я так, чтоб культур мультур соблюсти) и начала требовать чтоб я поставил им музыку подинамичнее и побыстрее и потанцевальнее и громче и еще чего то там еще, херня еще короче какая-то. Я было хотел предложить ей эту самую музыку у меня дома - диджей то я там, а не в кафе, но, мля - она страшна а я трезв. Короче, пока думал, она уже было собралась меня не то обнять, не то на шею повеситься. Я тут быстренько пришел в себя, замахал на нее руками и закричал "Девушка, подождите, сейчас удовлетворим!!!" и сделал ноги от диджейской железяки. Вот так мне не повезло.

Как обычно, по расписанию, отрубили на месяц горячую воду. Чтоб очиститься сначала грел кастрюлями, но это ЖО.. полная - полтора часа чтоб принять ванну - кастрюльки то маааааленькие. Сегодня послал все кострюли нах и залез так, под холодную. Это, я вам скажу, пИпЕЕЕЕЕЕЕЦ полный, а потом ничего, по кайфу. короче с холодной водой так: если сердечко первые 30 секунд выдержит, то все, считай что проскочил. И всетаки отключение горячей воды это геморрой, заявляю как цивилизованный человек.

21 - хммм, мля, много, но ничего, последний раз это было 2190 назад, а завтра будет 20. хммм, а ведь 20 лучше чем 21. Зато когда будет 0!!! Тогда будет вообще трансцедентально - прыг в паровоз и через еще 2 - море, чайки, вино, ба..ы. А вообще, за исключением моря и чаек, вино и в паравозе будет, ну, вино или что-то другое, не важно, а если паровоз правильный попадется, то там и ба..ы будут. Хммм паровоз с вином и баб….ми это правильный паровоз, хороший - не тот который без вина и б..б.
Уже 7 – ну мляяяя!!!! самочувствие хуже, чем когда было 21 – в ушах уже шумит прибой и все какая-то длинноногая пышногрудая особа с бутылкой вина в руке маячит перед глазами. Трясет так ею перед моим оттиском лица и что-то шепчет. Чего она там бормочет, это ХЗ, не понимаю. Очень хочется попросить ее заткнуться – что ты там скрипишь, кукушка, ЕДУ, ЁП, 7+2 подожди и все будет, а если в паровоз мой сядешь, то жди всего 7.
Скачал с сайта курорта файлик и запустил, а там ))))))))))))) - море по камушкам скребет, откинулся на спинку, закинул руки за голову, глаза закрыл. Через секунду чуть пизды от коллег не огреб. «Иди, говорят, мудак, от сюда со своим файликом в жо…» и кулаками трясут – говнюки и хамы одним словом.
1 – пиздец, даже вспоминать не хочется. Снилось НЛО. Если поездка сорвется, звоню в психушку узнать, не освободились ли места.
0 !!!! ХА!!! ХА!!! 0 – отличное число, люблю его. Круглое такое, пьяное, экзотическое и эротическое. Хммм, приятное на ощупь, наверно. Где ж ты, сука, раньше была!!!!! Но хорошо хоть сейчас появилась, знала б ты как ждал тебя, шлюха проклятая. ГДЕ БЫЛА, СПРАШИВАЮ?
Таааак, тряпки собраны, теперь надо понять чем в дороге то развлекаться будем – пиво надоело, водку неприлично. Хочется как раньше, бурды попить. Порция - покупается полтора литра буратино, пол-литра водки, литр пепси. Буратино спускается НАХ в сортир и в освободившуюся тару заливаются оставшиеся продукты. Взбалтывается. Бурда готова. Хорошая бурда – из приличных бурд всем бурдам бурда. Настоящая шняга и, самое главное, очень приличная для употребления в общественных местах. Сидит себе молодой человек, попивает НЕ пиво, НЕ водку, а безобидный буратино – все довольны, никто не ожидает от такого человека неприятностей, приставаний, громких рассуждений или бесконечного хлопанья дверью сортира. Все с ним здороваются, добродушно смотрят, мило улыбаются. А потом БАХ!!!! А с нашим порядочным гражданином что-то не то происходит – и язычок у него заплетается и глазки осоловели и в туалетик пошел пошатываясь и цепляясь за все возможные предметы. «БАААА, ГОСПОДА!!!! Да эта сука пьяная в говно, вот сюрприз то!!! И когда успел!!!! Ну вы подумайте!!!!» А тебе приятно – «Что? Не ожидали? Дальше будет только лучше!!!!»
Да, бурда бурдой, а презики быть обязаны. Небольшое топтание в аптеке, связанное с рассуждениями по поводу необходимого количества и все, вопрос закрыт.
Бурду пить начали еще до паравоза – это, я думаю, любой понимает без объяснений.
Едем с партнером (ПО БИЗНЕСУ!!!! Обращаю внимание, что речь идет именно об этом виде партнерства, а не о каком другом!).
Вот и вагон. Никого еще нет, мы первые. «Ну, говорю, дружище, надеюсь, что ты презики положил не на дно чемодана – чую, подсядут к нам две высокие длинноногие блондинки, так что тут надо быть на готове и во всеоружии. Мне, говорю, видение было после поллитра бурды». «Угу» кивает довольно улыбаясь и показывая зажатую стопку презиков в правой руке – в левой бурда. По перрону движется племя детей, высылаемых родителями на юга для собственного отдыха. «Хе, думаю, кому-то весело будет ехать – вся дорога сплошные приключения в детском саду». И ТУТ!!! ЁЁЁЁЁ!!!! ЭТО ОРДА ПОВОРАЧИВАЕТ В СТОРОНУ НАШЕГО ВАГОНА И КАК ПАРАЗИТНАЯ САРАНЧА ПРИЗЕМЛЯЕТСЯ НА ВСЕ КУШЕТКИ!!! А ГДЕ ЖЕ БЛОНДИНКИ??????? Объявляют отправление. Нервно бегаю глазами по перрону в поисках опаздывающих и спотыкающихся на длинных каблуках блондинок. Отправляемся. Выжидаю паузу и отправляюсь на разведку в соседние вагоны – может туда, думаю, по ошибке сели. Блондинки все таки – глупые. Кругом дети. ЧЕРТОВЫ ДЕТИ!!! САМЫЕ ЖЕСТОКИЕ СУЩЕСТВА НА СВЕТЕ!!!! Вот так и ехали глупо всю дорогу. Знал бы я какие меня ждали разочарования впереди, так все таки позвонил бы в психушку насчет мест. Короче, это было только начало.

ХЗ