нашла на дайрах у кого-то
очень мне она нравится
/автора не знаю/
[600x375]

Сейчас я расскажу мой любимый анекдот (по-моему, еще со школы)

Итак:
Купил мужик крокодила, взял его за хвост и потащил домой.

Крокодил ноет: Маленький крокодильчик! на коротеньких лапках! мягким брюшком по жесткому асфальту, я так не могу – мужик, вези меня на автобусе.

Мужик посадил крокодила в автобус.

Крокодил: Маленький крокодильчик! На коротеньких лапках! Все толкаются, наступают. Брюшку больно! Мужик я так не могу – вези меня на такси!

Мужик поймал такси.

Крокодил: Ой, маленький крокодильчик! На коротеньких лапках, мягким брюшком на жестком сидении такси - мужик, я так не могу – неси меня на руках.

Мужик (изрядно измученный) взял крокодила на руки, принес домой, застелил диван новой белой простыней, положил туда крокодила.

Крокодил: Ой, ну грязного крокодила на чистую простынь… :D

(это я к вопросу о том, как я провел выходные:
«Парфюмер» за исключением первых 5-7 минут, ожидаемо оказался барахлом /еще и билетов не купить было, пришлось идти в кино за 250р(застрелиться)/, в «Хмеле и солоде» (за приличные деньги!) меня чуть не отравили и оставили голодать. Пиво там тоже барахло.
Меня продуло, и теперь у меня болит горло.
В общем: «Маленький крокодильчик на коротеньких лапках….»)

В колонках играет - Я слушаю Токио отель - меня пора убить)))

очень своевременное заявление, принимая во внимание, что сегодня 15 сентября
***
что произошло:
- делит сделали полностью платным;
- американский осел (edonkey2000) вчера сдох
неприятно, блин
***
наметилась странная тенденция несправедливого распределения материальных благ:
не понимаю, почему самые мерзкие из девиц (я имею в виду, как внешнюю, так внутреннюю сторону) обретают счастье, если не в виде комфортной среды обитания, то хотя бы в семейной жизни. В то время как, достойные милые добрые дамы с прекрасным отзывчивым характером (на мой взгляд, т е я бы точно на такой бы женилась) сидят в одиночестве, забивают свой досуг добрыми никому не нужными делами, и ждут принца, которого в природе то не существует.
***
началось осеннее обострение, мужики окончательно сошли с ума:
/думала, только весной такое у них бывает/
старые давно (и недавно) забытые любовники, появились из ни откуда, и давай меня в отпуска заграничные звать, пытаться начать все сначала, и предлагать прочую чушь, в виде совместного быта (Бррр)
Можно подумать... а впрочем не важно

Видели бы вы, дорогие товарищи, что мне в аську пишут
(фотку пришлешь? /Я: у меня нету/ Надо же, ты такая загадочная собеседница…)
Это просто ап стенку убица…
***
В общем, пришла осень

Терпеть не могу эту книгу (это самая бесполезная книга, котору я когда-либо читала. жестко жалею о потерянном времени)
Вышел одноименный фильм. Визита в кино не избежать.
чтобы узнать на что подписываюсь, зашла на офсайт трейлеры посмотреть
сайт оказался красивым, но, к сожалению, кривым, тем не менее посмотреть трейлеры мне удалось
глядя на картинку, можно понять, почему она здесь)))))

http://www.parfum.film.de/
[699x426]

Мило, да?
[320x400]

Я уже неделю живу в совершенно кретинском состоянии счастья

идиотская улыбочка на лице, OST к гравику в дебильнике

сносная погода за окном дает надежду на визит на кировский стадион в выходные

порнушка по ночам развивает воображение, до такой степени, что плохо засыпаю :D

я приняла тот факт, что совершенно не понимаю, что происходит в мозгах представителей противоположного пола

вероятно, так надо, сначала корчить из себя героя, чтобы потом ныть и просится обратно

я еще подумаю

/потому что я счастливый придурок, которому уже ничего не поможет (кроме лоботомии, бугага)/

и вследствие этого, не могу портить свои радужные представления об окружающей меня действительности мелкими половыми разборками

и так хочется забить на все большой болт, грохнуть к чертовой бабушке никчемный днев и уехать в теплые страны, что достичь там за пару дней стадии обугливания кожного покрова, выкупать пушистый рыжий хвост в ласковых водах южных морей, и вот только потом, может быть…

в общем, убейте миня ап стену

http://www.ezprezzo.com/videoclips/sand_art.html - это здесь
[400x341]

Вот так его разбирают

[400x300] [400x300]

Если его совсем закроют, где тогда на роликах кататься?


upd: Ах вот значит как он будет выглядеть после реконструкции
http://asi-cisp.spb.ru/ru/page131.html
Офигеть

а что с Невским кольцом будет - пока вопрос открыт

хотя на модели оно вроде присутствует

(в одном неновом фильме пошутили: почему то, что происходит между людьми назвали таким странным словом – отношения? Почему бы не выразиться более конкретно – страна боли, например?)

зачем их выяснять, если эти отношения себя изжили
никогда не задумывалась о том, как это происходит в действительности … изжили-изжили
как-то странно звучат эти слова

Изживание порождает мерзкое чувство в душе (от него, судя по всему, никому не удается избавится). Оно имеет обыкновение оставаться на какое-то время, чтобы дать тебе возможность вволю насладится последствиями былого счастья, порефлексировать в свое удовольствия, тк обеспечивает обширную почву для самокопания.

что остается после изживания? Не менее интересный вопрос.
Видимо ничего.
Вот были и вдруг перестали.

Что может остаться, когда человек, который был для тебя, если и не всем, то очень многим, вдруг становится одним из сотни тысяч таких же.

Что можно еще здесь выяснить, если правда режет глаза

Но это честно

Тащить на себе груз несуществующих эмоций, подыгрывать, лукавить, не договаривать, избегать, прятаться, обвинять, придумывать причины, изнемогать, предавать … и ради чего?

Я не вижу смысла продолжать

Кадры из клипа

[344x207] [350x207]

Это такая игрушечка
Ничего примечательного в ней нет, но картинки выдает забавные
Моск не угадал практически ничего (кроме того, что я оптимист /хехехе/)
В общем - выбирайте [350x271] [350x271] \\\\\\\\\http://likebetter.com//////////\\\\\\\\\http://www.hatemore.com//////////

короткий и идиотский

Поймал немой Золотую рыбку
Рыбка спрашивает: «Ну, чего ты хочешь-то?»
Немой рисует на земле ромбик и высовывает язык.
Рыбка: «Мороженое?»
Немой: Ммммм (типа, нет)
Р: «Леденец на палочке?»
Н: … (опять нет)
Р: «Рено в лизинг?»

[176x220]
Я очень невнимательный человек
Тк зачастую увлечен исключительно собой (можно же простить мне эту маленькую слабость)
Поэтому, если я забыл поздороваться с кем-то из новых ПЧ, я прошу прощения

(звучит это как всегда: «ой, кто здесь!»)

Я - маленькая искорка жизни, трепетный рыжий огонек, оставшийся от великолепия прежнего РАС.
Я – последняя звездочка догорающего рыжего пламени.
Мой моск почти убит.
Последняя неделя покончила со всеми желаниями в моей жизни, за исключением потребностей базового уровня пирамиды Маслоу (секс в список не входит).
Риторический вопрос «Почему?»

Можете со мной спорить, но функция мужчины в доме должна сводиться к регулярному воспроизводству денежных средств. И все!
Похоже, что детей для поддержания демографической ситуации в стране на должном уровне лучше всего растить в пробирках, тк некоторым особям лучше не оставлять потомства, генофонд будет чище. Главное это вовремя усвоить.
Я рада, что не способна заниматься самообманом, именуемым в обиходе любовь. Любовь порабощает женщину, превращая ее в предмет домашнего обихода. Сначала мы добровольно заходим в клетку, тем самым давая молчаливое согласие исполнять роль мамы-домработницы в обмен на сексуальную удовлетворенность и иллюзию стабильности, затем последнее безвозвратно уходит из жизни по причине отсутствия обоюдного желания, но быт остается. Таким образом, договор становится односторонним.
Я готова вцепиться в лицо, услышав фразу: «А что, ты принципиально посуду не моешь?»
«Бля, тебе не нравится, возьми и помой!»

«Почему ты не приготовила мои любимые макароны?»
«Бля, потому что ты скоро в дверной проем помещаться не будешь»

«Почему ты ложишься спать так поздно? У нас нет времени совсем побыть вдвоем…»
«Бля, давай побудем…»
После этого ты получаешь в руки вялый детородный орган 30-ти летнего самца, который не встает ни от каких прилагаемых усилий, что вызывает истерический смех, скуку и желание лечь спать. НО … вместо этого получаешь тоскливых разговоров на полночи, с закономерным выводом «Это ты во всем виновата…» БУГА-ГА-ГА Любовь порождает в женщине веру, что это и самом деле ее вина.
Но я глубоко убеждена в том, что мужчина старше тридцати становится на 2/3 импотентом, с этим надо смириться, а не ебать еще два дня мой моск, доказывая обратное.

Сегодня я сломалась, в следствии чего и пишу эти строки

(по той же ссылке)
[700x341]

и не только
[302x405]

Сцылка

Дело в том, что сложившиеся жизненные обстоятельства вынуждают меня хранить молчание обо всем, что я узнала, но очень уж хочется поделиться хоть с кем-то, поэтому я здесь изолью, так сказать, посильно. :D )

Вчера за рюмкой чая товарищ проболтался.
(небольшой экскурс в историю:
Есть у меня подруженька. Она последние четыре года состоит в законном браке, благополучие которого она демонстрирует мне при каждой нашей встрече, что несколько утомляет. Первые два года было совершенно невозможно на них с супругом смотреть, тк они дарили друг-другу объятия и поцелуи на глазах у изумленной публики практически безостановочно. Потом поуспокоились немного, но сами понимаете…
За 4 года законного брака она обзавелась приличной квартирой в кирпичном доме, машиной ВАЗ 21010 (это на двоих с мужем) и крупной пухлой задницей 48-50 размера (жопа принадлежит исключительно ей).
На мой вопрос, какова же основная причина ее вступления в законный брак, следовал примерно следующий ответ: «Ну возраст уже поджимал (25 - баба ягодка уже), принцы на горизонте что-то не показывались, а он только что купил себе машину, он был молод и весел (хохохо), и как бы я еще смогла переехать в трешку». (последний аргумент, пожалуй, теперь стоит на первом месте) Далее, как правило, следовала следующая реплика: «Тебе уже тоже пора замуж. Как это, не хочу? Ты что ждешь, когда перед тобой падут на колено с букетом роз в зубах и золотым кольцом в руках? Так ты этого не дождешься. Я тоже думала, что будет как в сказке, а он поговорил-поговорил о перспективах брака, и потом полгода тишина и никакой свадьбы. Вот смотри и учись, как я удачно все провернула, и мы (исключительно благодаря моим стараниям) состоялись как законные супруги». Я благополучно пропускала эти замечания мимо ушей, и думала про себя, что главное, как бы моя хитропопая подруженька сама себя не перехитрила.
Эти «зайчики» и «кисики» продолжаются до сих пор, но вот в чем дело…)
Итак, вчера за рюмкой чая, оказалось, что кисик-супруг завел себе подружку по переписке, и очень уж зачастил на занятия по большому теннису (Т(П)еннис большой – это хорошооооо….) само собой за эээ ... руку он пойман не был, но …
Товарищ обнаружил супруга за написанием СМС, ехидно поинтересовавшись, почему же он так часто и много пишет подруге жены. На что получил уклончивый и противоречивый ответ, что это не совсем подруга жены, или даже совсем не подруга ей, и они, скорее всего, вообще не знакомы.
- Да не может быть, говорю, что бы моя ушлая подруженька не заметила такой бурной писательской деятельности и частых отлучек из родного дома.
- Может-может, а теннис на что? - получаю ответ. То-то он не хочет в бассейн со мной ходить, сколько бы я не звал.
- И давно ты об этом знаешь? - интересуюсь я.
- Месяца три.
- Партизан хренов, а мне почему не сказал?
- Сама подумай, ты ей все растреплешь…
- Нет уж, я в отношения «кисиков» не полезу, а то загрызут.
И смотри у супруга беспроигрышный вариант, даже если она его и засечет, то ему ничего не будет. Куда она из своей квартиры, без своей любимой кухонной мебели за 80 тыщ, да еще и с перспективным ребенком, судя по последним данным…

Зачем женились? Я же говорю, что свадьба только добавит проблем в доме.. (за последнюю фразу я огребла, но не сильно – писать-то могу ~__^)

Диалог 3

Из серии, так шутят на радио:
- В чем разница между нормальным мужчиной и геем?
- Разница в шести бутылках пива!»

Диалог 2

Действующие лица: Я и Он

Пьем пиво в кафе в кинотеатре. За столиком напротив сидит девушка и есть сливочный десерт.

Я: *с тоской поглядывая, то на свое пиво, то на десерт*
Все девушки любят сладкое, а я люблю пиво,
Все девушки любят мелодрамы, а я люблю фильмы ужасов,
Все девушки читают Донцову, а я … ох…(ну вы в курсе ~__^),
Они смотрят «Не родись красивой» и дом-2, а я почти не смотрю телек,
Мне интересней в компьютерном магазине, чем в «Арбат престиже» или «Рив Гоше»,
На всех праздниках я обычно готовлю мясо, а не салаты,
Я ношу джинсы, нецензурно ругаюсь, не читаю глянцевые журналы, не люблю животных и детей …значит…
Он: *радостно* Значит ты – Пидарас
Я: О___О, почему пидарас-то
Он: Потому что спишь ты с мужиками
Я: Да…тогда, ты тоже – пидарас!

Вот и поговорили!

Диалог 1

Действующие лица Я, Она, Публика

Сидим в «0,5» у меня пиво, у нее – свежеевыжатый морковный сок, посредине – суши и ролло.

Она: Ты представляешь, С. (ее подруга детства, с первого класса в одной школе и др. и пр.) и В. (молодой человек С) купили себе трехкомнатную квартиру…
Я: Угу (Это офигеть, конечно)
Она: Им только дали ключи, вчера мы ездили ее смотреть…
Я: Угу (у Нее тоже трешка, но на 35 кв. м. меньше ^__^)
Она: Ну, дом у них не очень…*понятное дело, ее дом наааамного лучше ^____^* ….
С. так разошлась, ее вообще на поворотах в последнее время заносит. Здесь, говорит, будет сауна, здесь «джакузи», здесь тренажеры. В (который эту квартирку купил) хотел вмешаться, а она на него как накинется – что ты, В, понимаешь, всю жизнь из своей хрущевки не вылезал.
А я вот и думаю….
Я: *с тоской глядя в стакан с пивом, про себя: Интересно о чем думает, куда впялить «джакузи» в трешку, где уже сделан ремонт ^________^*
Она: Я думаю, что за «джакузи» трудно ухаживать
Я: О___О!
Она: Там в трубках, через которые вода подается, заводятся червяки, и ты знаешь, трубки эти надо прочищать постоянно. ДА-ДА! Я передачу об этом по телеку смотрела… если ты этих жучков не выведешь, то будешь лежать в ванной и их испарениями дышать.
Я: Угу, от суши тоже червяки заводятся… в мозгах, я фотки видела
Она: О___О, но это же только от сырой рыбы…

Тут я позволила себе гаденько улыбнуться :D ... и оставшиеся суши доедала сама