[400x266]
В колонках играет - Lostprophets-Last Train Home

Прокатилась я на одимпиаду,решила все задания...Дали девятый класс,было легко...Ошибки свои знаю...Ну да и ладно...Познакомилась там с мальчиком каким-то,номер телефона у него взяла...Дима зовут...Потом пошли с Машей и Иркой в МакДак на Молодежной,покушали хорошенько и по домам...Дома меня ждал неприятный сюрприз...Чувствую себя Золушкой...до бала....
Вообще день не радует особо...Тухлятина какая-то.... Но я strong,выстою...
Вообще так сегодня устала,что когда села учить историю,уснула прям за столом,усткнувшись лбом в учебник... Кажись заболеваю...
Меня из раза в раз заставляют чувствовать товаром...Sucks... It'll be better in another time... I hope...

http://www.sestrenka.ru/eterm1947.html

Вот это да...Меня зовут Василина и я лев...Прям как в ссылке))СмеФФно))

Не знаю,чем себя занять...На гитаре за сегодня уигралась...Пальцы болят ((( Очень сильно... Но когда вспоминаю Дмитрия Михайловича (он мой учитель),сразу появляется желание еще себя помучать)))
Говорила с Темкой по телефону.Радует,что у него такое хорошее настроение...Было бы у всех оно такое!)) Не очень приятно,что у Темы М. оно совсем даже и не хорошее...Ему,как и мне,нужно отдохнуть...Заметила,что комментов у меня теперь очень мало,порой даже нет... Ну да и ладно.... Дневник-не чат...
Завтра еду на олимпиаду... Что-то уже и не хочется... Так устала...Сейчас бы выспаться... А не спится... Хочу...Хотя нет,об этом не стоит...
Блин,почему чтобы чего-то добиться надо так много работать? Но интересно то,чего ты не умеешь...Меня всегда захватывает процесс обучения... Главное не останавливаться...

Amatory,Jane Air объявили себя ЭМО руппами!!!
[300x414]

В колонках играет - Incubus-Make a move

Ну и денек...Встала в полдевятого...Поехали в Мегу с папой,купили мне нормальную теплую обувь...Потом поехали в До Мажор за чехлом,его закрыли,поперли в Аккорд... Купили чехол,then поперли домой... Оттуда поехали музыкальную школу,там до занятия осталось полчаса,я решила зайти в школу...Там тоже никого не было ,кроме лнши Молчанова,Фела и Сереги...Еще был Тема М.,но он не мог со мной увидиться,тк был на немецком... Отсидела занятие...Поиграла...Мне сказали,что у меня есть потенциал и талант =) Это радует! Все-таки у меня вся семья музыкальную школу закончила!
Следущее занятие во вторник в девять вечера...Поздно...Особенно,если учитывать,что до него у меня ЕФ...

Ну вот... Поругалась с папой...Опять из-за учебы,новой школы и всего к ней прилагающегося...Это не правильно...Еще повздорила с Игорем...Это тоже не есть хорошо... Иногда злость ткая на весь мужской род берет... Сегодня мне написал Романцев младший...Предложил встречаться...Очень трогательно,мило...За душу берет... Я отказала... Он хороший друг,ну что ж ему так неимется? Обидела парня...Я не умею по-человечески отказывать..Все время очень жестоко получается...
Блин,я знаю,что меня точно ждет в Италии... От этого и не плохо,приятно даже в чем-то,но все же это от хорошего тоже далеко...Недеюсь,что это никто не воспримет на свой счет и,не дай Бог,неправильно,но в данный момент я говорю о человеке,который мой дневник почти не читает...Иногда жаль...
Что-то мне не по себе... Я так хотела написать одну важную вещь,но уже второй вечер подряд все,что хочу написать сбивает папа... Я теряю сразу все мысли...
В голове какая-то ПУСТОТА... Я просто не знаю,чем ее заполнить... Мысли в голову не идут...А если идут,то только воспоминания,а если воспоминания,то только...а вот это уже сИкрет... Нет,не только о личной жизни,о многом другом... Но все воспоминания проходят быстро,тк,убивая на них время,упускаю настоящее,чего мне совсем не хочется... Хотя настоящее разнообразием не блещет... Мне уделяют мало времени люди,которые могли бы и побольше,это горчает,бесспорно,но это не столь важно.... Главное,чтобы Темка освободился на один из выходных...Я по нему скучаю...Так на него злилась сегодня...Но все это прервала пролетевшая мысль,что может не он от меня,а я от него отдаляюсь? Это же ужасно...Я делаю то,чего не заслуживает он... Мне бы сейчас вернуться на несколько месяцев назад и исправить все... Тогда бы все круто изменилось...
Италия...Ммм...Почитала программу...Единственное,что мне не нравится так это то,что,судя по всему,придется много таскаться с чемоданом...Хотя у меня спортивная сумка,так что меня это особо не волнует... А то,что меня реально волнует,я даже написать не могу...Я могу об этом только поговорить с Темкой,но от этого,к сожалению,легче не станет...
Я начала задумываться о своих отношениях с людьми...Со всеми... Просто я начала понимать,что с некоторыми они мне просто не нужны,и я даже не понимаю,зачем я их поддерживаю(отношения)... В последние дни со мной произошло то,что поставило меня на ноги...Просто дало уверенность в себе,может какой-то "пинок" к оптимизму... Но сейчас мне это не нужно... У меня есть все,о чем я могла и не могла мечтать... Я знаю,нельзя говорить как о вещи,которую можно купить/продать,об отношениях,которые порой строятся годами... Но я и не могу общаться с человеком против своей воли просто из правил приличия...Это не правильно,ведь в конце я сделаю нам обоим только больнее... Именно из-за таких отношении,я не нахожу времени на истинно дорогих мне людей...Пусть они попытаются меня понять,хоть это и невозможно...Я со всеми встречусь,никто не останется без внимания,просто мне надо утрясти учебу и разобраться с родителями,потому что наше проживание вместе стало напоминать соседство диких кошек,которые постоянно конфликтуют... Мне надо повидать любимых,людей с которыми я вообще увижусь первый раз,но которые стали мне дороги за время нашего общения в сети... Это жизненно важно,но я не могу разорваться,я могу только целым кском прийти...Хотя...такой орган,как сердце отдается спокойно...Не требуя возврата...Но не о нем речь...
Мне нужно один раз расслабиться хорошенько,чтобы потом быть на высоте весь оставшийся год...Встретиться с любимой подружкой,которая совсем одурела,если решила,что я ее забыла,заняться сексом,провести день на лыжах/сноуборде в компании Темки или просто пойти гулять с самыми близкими людьми вместе взятыми...
Мои посты,наверное,будут становиться длиннее,чем обычно,потому что everything's changing...Так что если вы дошли до этой записи,прочитав все,что было выше,вы герой...
[300x425]

[400x267]
Ммм... Я не знаю,чего жду от поездки...Позттива,потому что проведу 10 дней с близкими людьми,но больше потому,что я в другой стране-другой человек... Мне нравится,что по программе много свободного времени...Можно много гулять одной...Это класно...Как на Кипре... Просто гуляешь одна по узким улочкам,получаешь кайф и никто не нужен...Наверное ради этого чувства я очень давно хотела поехать в Венецию... Я ни за что не поменяю чувства,испытываемые от таких прогулок даже на оргазм...Это что-то... Я странная,знаю,но вам,наверное этого не понять... Не хочу делать в этом путешествии ничего,о чем потом буду жалеть...Интересно,что будет...

В колонках играет - Shaggy-Angel

Сегодня получила незаконную двойку...Обидно...Зато я получила программу поездки... На следующей неделе надо уже денежку и паспорт сдать... Мама не едет,Темка вздыхает спокойно))
После уроков сидела у Софы с Вадей,Омаришей,Темкой и Дашкой... Голодный Вадя покушался на руку Омара,обещав ее откусить,если тот не сдаст биологию))) Потом Софа задавала вопросы про темперамент и кровообращение,все-таки она классная!!)) After that Омариша с Дашкой остались дуть чаи с Софой,а мы втроем пошли домой... Я опять чуть не попала в сугроб... Тк помощь от Вади не пришла,что и не удивительно)),пришлось отбиваться самой...Отбилась))
Жду субботы-воскресенья,тк будет шанс погулять с Темкой,плюс в воскресенье я еду на олимпиаду в Крылатское,можно взять с собой лыжи и послее олимпиды пойти кататься)))
Вообщем я замечательно провела день!)) Настроение на высоте и ничего не напрягает!))Как мало нужно человеку для счастья!)))

[300x379]
Ввела разделы...Завтра разобью по ним днев... Грустно,скучно,серо,мутно и грязно...Вот такое настроение зимой... Странно,потому что обычно оно у меня хорошее...
Голова моя перегружена информацией...Уже не знаешь,чему верить,кого слушать...Слушать себя-бесполезно,просить помощь у Темки не решусь,у кого-то другого не смогу...Жизнь моя,проблемы мои,решать все самой... Вот так и надо...
Я сейчас попыталась вспомнить самый счастливый момент в своей жизни и не смогла ничего сопоставить...Все хорошо по-своему,это бесспорно...В итоге я для себя решила,что я никогда не была счастливее,чем в одну из первых поездок в Лондон...Когда был и первый поцелуй и первая любовь... Все это закончилось слишком плачевно-это противовес всему тому,что было хорошего...Ровно столько...За то время я приобрела огромный опыт,которого больше не было... В том,что это закончилось,виновата я... После этого я научилась ценить отношения,которые мне даются... Вместе с этим появился некий страх быть в близких отношениях с кем-либо... Сейчас я могу полностью довериться только одному человеку,и все об этом прекрасно знают... Но сейчас что-то происходит между нами... И я начинаю бояться потерять его... И не знаю,что мне сделать,чтобы этого не произошло...
Папа решил сегодня со мной поговорить...Он сказал,что со мной что-то не так в последнее время и что я сильно изменилась,но он не может понять,в какую сторону...Я сама не понимаю... Что-то происходит...
Я сейчас начинаю задумываться,а хочу ли я жить так,как жила раньше? Это бессмысленно...Надо что-то делать...Я прихожу в ужас каждый день,после того,как открыла глаза на происходящее... У меня уже нет сил все исправлять... Я даже не могу понять,как я себя чувствую...
Мы начали опять больше общаться с Дашей...Казалось бы,мы с ней редко говорим о чем-то важном,но только я могу понять ей разобраться в себе ( с ее слов),только она может дать мне грамотный совет,зная о ситуации больше....
Меня мучают мысли о том,что в моей жизни появился еще один человек далеко мне не безразличный... Он такой,какими бы я хотела видеть двух других людей... Но это нереально...Я не хочу никого менять только потому,что это надо мне... Я хочу,чтобы они поняли,что...хотя это и не важно...
Мне нужно как-то развеяться... Я слишком груженная...Я сама себя гружу,меня грузят другие и так всегда... Мне необходимо как-то расслабиться...
Я сейчас играю в какую-то грязную игру...От этого надо освободиться,а я не знаю,как...С одной стороны меня держит прошлое,с другой мне надо жить ради будущего,которое я получила.... Тема правильно сказал,надо постараться забыть то,что когда-то было и жить настоящим...Всегда жить настоящим...Он этого не может...Это могу я... Мне это нужно,иначе ничего не будет иметь смысла и это многое сломает...
Еще сегодня я поняла,что порой сама закрываюсь от каких-то отношений...Я не знаю,что меня держит...И это не только личная жизнь,это еще и дружба,элементарное общение... Я только сейчас стала замечать людей,которые хотели бы со мной общаться,а я сама режу им пути... Я не обязанна их близко "подпускать" к себе,но дружить ведь можно...Я не могу понять,почему я так себя ограничиваю...
Мне надо изменить жизнь...Легче натворить говна,а потом его убрать... Но все исправлять придется рано или поздно... Мне сейчас часто вспоминаются слова...Я редко вообще запоминаю,когда мне что-то говорят,но именно эти слова врезались мне в сердце...Я их часто вспоминала,но редко что-то делала,чтобы этого не произошло... Все потому,что нельзя жить мечтами... А слова такие:"Если ты не изменишься,ты будешь одинока,ты будешь одна,а одна ты погибнешь,это я знаю точно,потому что я знаю тебя"

В колонках играет - Alien Ant Farm-Smooth Criminal

Я не знаю,как написать все то,что должна была написать гораздо раньше... Просто не знаю... Вообщем в моей жизни вчера появился еще один человек,кторый стал для меня родным...
Сегодня прошлась с Темкой...Это было пыткой... А наше с ним прощание...Не хочу вспоминать...Особенно то,чем оно закончилось...
Я рада за свою подружку...Она влюбилась... Это классно...Больше и сказать-то нечего...День прошел плешиво... Была пара радостных моментов,а так... все не оч... Но настроение хорошее...Депресс,как ветрянка:переболел один раз и больше никогда ей не заболеешь....

Хаха!!))То ни одного,то сразу два!!))И из одного класса!!))Правда последний не совсем серьезен,но он чудо,хотя и не стоило все делать таким образом!!)) Но я не изменна во все времена и верна себе...и другим...
Ну да ладно,не будем о грустном.)) Вообщем мама заканчивает делать паспорт,а я завтра иду за программой к ЕА...Радости пока нет,поеду,будет)

Дорогие ребята,скажите,как вам намекнуть,что я чего-то от вас хочу,но так,чтобы вы поняли? Хотя я думаю,народ обычно меня понимает,но нет желания... Вот обидно... Если есть желание,ведь и врем должно найтись...
[550x546]

В колонках играет - Lostprophets-Last train home

Примитивный день...Поход в школу,поездка ко врачу,встреча с будущим учителем,двадцатиминутная прогулка по Беннетону с последующим приобретением вещей... Ничего особенного...
Мыслей нет вообще,они не бегают в голове и истошно не орут...необычно... Болят губы...Обветрились...Но сейчас все ОК... Все-таки поражаюсь в какой навозной куче я сейчас учусь...Есть в ней нормальные люди,но большинство...Нет,мне больше в старой нравится... Завтра иду к ребятам в гости опять...Я зачастила... Но скорее всего после уроков пойду...

[300x310]
А что бы было,если бы не было тогда доброй феи? Неужели многое бы изменилось?
Блин,так трудно говорить вновь о том,что ты уже рассказал одному человеку... Это и к лучшему...Пусть только он знает,что со мной творится....

День удался на славу... Я не пошла в школу,поперла в парк гулять,потом пить кофу,потом погуляла по магазинам,затем направилась решительным шагом в школу... Там от души вообще повеселилась!)) Особенно мне конец понравился!)) После пятого урока бесились с Омаришей и Колдиным,потом Темы пришли с Саней и Вадей.Вот так одной большой тусовкой (кроме Игоря) пошли по домам.. С Темой М. прощание было долгим,и запомнилось оно больше всего Омару)))) Затем проводили Темку и пошли с Омаришей ко мне домой за болванкой.
Вообщем пришли ко мне,пока я наводила порядок,он играл на гитаре.Потом просто трепали...А потом...Потом Омариша додумался на кабельном порнуху найти.... Вообщем в телеке порнуха,мы с ним боримся за последний оранжевый презерватив))) Такая хохма)) After that он напялил на себя мою оранжевую горнолыжную шапку и прилепи презерватив на лоб (ну на фотке все видно))))) Затем мы позвонили Теме,начали с ним трепать))
В итоге Омариша развалился у мну на диване,а я сидела в кресле,мы мило обсуждали все то,что показывали по телевизору (а порно мы не переключили))))... Омариша сказал,что одному человеку несказанно повезло,и что он не против меня клонировать,чтобы у него тоже такая девушка была))) Он надавал мне кучу советов)))Хех))Я их запомню,ему как парню виднее))) Просидев у меня два часа,он пошел домой,а я на ЕФ,а болванку он так и не взял))))
[480x640]

В колонках играет - ПсиХея-Чужая жизнь

Совершенно не знающие ситуации люди делают выводы,которые делают больно другим...Нельзя обвинять кого-то в том,что он все разрушил,если не знают,как все было на самом деле...Другие делают выводы,основываясь на своих мыслях,ничем не подтвержденными... Они не знают,о чем были разговоры,НЕ ЗНАЮТ,что было! Делать вид,что все знаешь-ГЛУПО!Потому что это НЕ ТАК!
ВЫ (народ знает,к кому я обратилась) НЕ ИМЕЕТЕ ПРАВА ОСУЖДАТЬ МЕНЯ!! Если вы захотите покритиковать,не утруждайте себя!Вы мне не судьи! Кому чего не нравится,прошу молчать в тряпку!Мне ПЛЕВАТЬ на мнение людей,которые делают тупые выводы,а потом несут их в люди!! Те люди,которые были со мной весь этот отрезок времени меня не осудят,я знаю,но и обвинять я себя не позволю!

В колонках играет - Skindred-Pressure

Никто не знает,чего хочет... Прочитав это,я задумалась...А чего хочу я? Быть счастливой-слишком абстрактное понятие... И вообще ни чего я хочу сейчас,а чего я вообще,по жизни,хочу? Ему насрать на все... Неужели я не вхожу в это все? Нет...Вхожу... Я такая же,как и все. Со своими заурядными проблемами,дебильным характером... Я ни чем не выделяюсь... Хочется,несомненно,но я такая же,как и все... Лиса меня сегодня правильно назвала...Она права...Она как всегда права... Хотя,я отказывалась,меня не пускали... Я слишком увлечена... Я перестала видеть вокруг себя... А вот после того разговора с Темкой,мне как глаза открыли.. Я просто в ужасе последние дни от того,что происходит... Хаос... Поговорила с человеком,который мог дать мне грамотный совет,но ошиблась он не сказал ничего...
Я всем советую не жить прошлым,а сама живу то ли в прошлом,то ли в каком-то своем придуманном мире... А все ради одного. Я не могу сказать,что это того не стоит...ЭТО РЕАЛЬНО СТОИТ ТОГО! Но я плачу за это слишком большую цену... Для меня это много значит... НИКТО не сможет сделать мне что-то в ущерб. Если я сама его-то хочу и стремлюсь к этому,это значит,что я осознаю масштабы...Раньше,признаю,соооовсем не соображала,а теперь я на самом деле понимаю,чем я готова пожертвовать(не совсем удачное слово,но не могу подобрать синоним)... Мне это нужно... Не сложится,ну что ж...Так оно и должно быть... Пора взрослеть (внутри) и перестать думать о себе...
[500x334]

Голливуд находится там,где есть ты. Любовь там,где твое сердце. А если ты не любишь,ты мертв.

(Послать SMS для I_was_Riot) (о SMS сервисе)

[300x203]
Я не хочу взрослеть... Потому что я боюсь потерять то,чем я живу сейчас... Не хочу менять свое мировоззрение... Хочу измениться сама,но не менять своих взглядов на мир... Я это сдуру чуть не сделала,больше не повторю. Какую я себе задала цель много лет назад,ради того жить и буду.

[350x319]
В колонках играет - ILL Nino-This time's 4 real

Меня вчера вывели из инета,даже ни кем попрощаться не успела...Извините,пожалуйста.... Запишите мой номер,чтоб не париться 8-926-456-4112.
Вообщем я совсем запутанная...С чего начать меняться?Меняться ли во всем?И меняться ли вообще? На этих днях я много узнала и много поняла...Холода пошли на пользу...
Только вот теперь на подоконник не тянет...Я ложусь рано(по сравнению с тем,как ложилась спать раньше,действительно рано),встаю поздно... А потом в кровати напряженно думаю... Сегодня утром поняла,что сама оказалась дурой полнейшей,послушав других,пусть даже самых близких мне людей....Просто влипла по самые уши... Теперь буду послана и поделом... Все-таки друзья важная часть в жизни,а любовь важнее.... Я поверила слухам и чуть не потеряла любимого человека,хотя может и потеряла... Я опять жду и надеюсь,а чего и на что-не знаю... Сказали ждать лучшего... Для меня лучше окончательного и бесповоротного решения быть не может ничего... Каким бы оно ни было...
Тяжело жить воспоминаниями о том,как все было хорошо...Это портит настоящее...Надо ценить то,что дано сейчас и людей,какие они сейчас...Если они меняются,ты можешь либо привыкнуть,либо изменить их самих,изменить их жизнь... А многим наплевать,потому что они предпочли смириться...А это не правильно....
Буду слушать музыку...Это помогает... Вводит в состояние легкой задумчивости... Вот я и буду сегодня думать....
В инет меня ближайшие два дня не пустят,ту у меня голова больная...Опять... Болит дико...Вот сейчас вырвала несколько минут... Так что пишите мне на телефон,если хотите...