А еще меня преследует запах...до боли знакомый. такой близкий и родной... Чей-то... Не могу понять чей...Мне кажется, он даже на моих руках...странно...

В картонном царстве карточных домиков… НЕ спрячешься…От любви и от обмана..
Сама себе нагадала… Давно…
Но
Так проще, так легче…
Но
Знаешь, есть вещи…
Например, я до сих пор скучаю
Вспоминаю
Тся
Те моменты, когда не хотелось даже думать о расставании, когда ты был правдой, светом и Богом…
Да, наверно, именно Богом…
Моим маленьким и сочетающим в себе все…
Потом. Обручальное кольцо на безымянном пальце.
Стоп хватит.
Истерика, слезы…
Она знает?
Но не поможет…
Нужно расстаться:
Здоровье, дети –
Все в письме в белоснежном конверте…
Плачем, бЕгом…
Дальше, дальше…
Но мне никогда от тебя не скрыться
Напиться
Нет – столько лишней боли: родным и близким
Тем, кто не понял, но пожелал остаться…
Смеяться –
Больно…
Дрожью скулы сводит
Другой флиртует
Но не заводит…
Влюбиться?
Заново? Нет, ни за что, не нужно
Боли:
Ты до сих пор в моем сердце, оно и теперь кровоточит…
Ты моя заноза…
Утром – пустопостельный холод, ночью – слезы…
Начинаю курить – еще хуже…
Снова ты: сутулый, голос простужен…
Хрипишь извинения. Поздно. Я уже понимаю:
Прошли годы, и ты не тот и больше такого тебя никогда не будет
Твоя улыбка чувство будит…
Но это только фантазии…
Ты постарел.

Живу в каком-то параллельном иллюзорном мире и мне то нравится.
Целыми днями читаю книги и смотрю фильмы... Мечтаю...
Ни работы тебе, ни сессии, а ведь рано или поздно придется возвращаться ко всему тому, что держит меня и не отпускает...
Зачем я учусь на программиста? Нужно ли мне это? Нет. ни за что на свете работать программистом не буду. зачем тогда переживать, учиться, сдавать что-то...просто не могу же взять все и бросить...потом все равно буду получать другое образование...может, даже где-то в москве. О загранице уже не думаю... вряд ли смогу вот так все порвать и уехать...даже если ни на совсем, года на три...и то не смогу...плохо...но о москве пока наивно мечтаю...
куда пойду учиться: хочется на актера, но пойду на экономику. заочно...

Еще решила написать книгу про вампиров...больная тема...я хотела бы быть писателем, актером, филологом или кем-то еще, только не собой...

Каждому, кто оставит коммент, я попробую:
1. Рассказать случайный факт о вас.
2. Сказать какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Сказать что-то, что будет иметь смысл только для нас двоих.
4. Рассказать свое первое воспоминание о вас.
5. Сказать какое животное вы мне напоминаете.
6. Спросить вас что-то, что всегда хотел знать о вас.

Делаю столько глупостей, что самой за себя стыдно становится... Черт! да кем я себя возомнила?!

Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
Научиться быть самодостаточной
как же я завидую самостоятельным, самодостаточным людям...почему я сама не могу стать такой? потому что слабая...(((

НГ в Уральске. Казахстан. Юрка. Все по-старому и все же ново. Напомнило детство в Туркмении. Азия. Чем-то похоже. Относительно хорошо. По сравнению со всми последними неудавшемися празднованиями НГ даже очень. Вообще НГ для меня был всегда грустным праздником. А теперь с тобой и так спокойно. Чего-то не хватает. Но без этого, может, даже лучше...

Интересно, я такая романтичная или просто до ужаса безолаберная. Скорее всего и то и другое, вместе и сразу....или это просто отмазки- предлоги для сделанных мною глупостей...

Сейчас пойду на зачет. Не со своей группой. Уже опаздываю на час и совершенно ничего не знаю. Неудивительно, если я его не сдам. А так хотелось бы...

-Кстати, читала твой дневник в интернете. Мне даже кажется, мысли похожие на свои встретила или по-крайней мере ощущения... Мы чувствуем похоже?
-Глупенькая...Я уже давно не чувствую. А то, что у меня в дневнике - не всегда правда. Если я так написала, это еще не значит, что я так думаю...Может, думала так года три назад. Я боюсь писать так, как думаю сейчас на самом деле... Мои мысли меня пугают.

Новый год - Новый год...все только о нем и говорят. больная тема - кто где встречать будет и кто кому чего дарить собирается...а между тем...для меня этот праздник был всегда ужасом - ужасней только собственный день рождения...
но может, этот нг будет лучше. по-крайней мере, первые подарки уже радуют. )))))
на днях разбились 2 кружки с новогодним рисунком - мы с юркой еще под прошлый нг их покупали. говорят, посуда бьется к счастью. что ж? может быть, этот год у меня будет светлее, чем уходящий.

Чтобы научиться мыслить, нужно не бояться думать...

Вчера была на ГТРК "Самара" нимали новогоднюю передачу "Самарский Сам себе режиссер". Вести ее будет тот же чувак, что и московскую: в очках и по имени Леша Лысенков. Ну да не о нем речь. я там в кои-то веки присутствовала уже в качестве вполне сформировавшегося журналиста, да еще и пиарщика... А там весь зал были будущее наши коллеги: согнаи на съемки передачи первый курс журфака нашего педа - посидеть в зрительном зале... О да...вот они будущие акулы пера: еще в жизни ни хрена полезного не сделали, но гонора уже... позавидовать только можно. так вот, эти самые товарисчи дружно обсуждали Лысенкова. Нет, какой бы он там ни был, но чего-то по сравнению с ними уже добился. а они его просто в грязи валять хотели...правда, все потом пошли автографы брать и фотографироваться...
еще понравился разговор двух девочек в перерыве между съемок:
-Не, трудно типа на ТВ работать. Не хочу...
- И че, в газете писать будешь...
-НЕ, уж лучше замуж за богатого мужчину выйти и не париться...

....

Блин, и ведь это люди, которые потом умы других вдохновлять должны...С такой-то ограниченностью мышления... Может быть, и вправду, молодежь деградирует...или я стареть начала))))))))и уже ничего не понимаю в этой жизни))))
[700x525]

vvvv

Какой-то болезненно-бесполезный день сегодня выдался...впрочем как и многие из моих нынешних дней...ничего не хочется делать... абсолютно ничего...
не могу себя заставить по-настоящему учиться, а уже нужно долги закрывать... что делать не знаю...можно было бы все купить - проблем было бы куда меньше. так нет же, чертов СГАУ с супер-честными преподами...хотя может, так оно и лучше...хоть чуть-чутть напрягу свой мозг.
вчера сильно порадовал Ж. хотя я бы не спешила радоваться. Уже слишком боюсь доверять людям. один вечер еще совсем не означает, что все вернется на свои места...и наверно, стоит думать о чем-то новом. но так хотя бы спокойней.

В колонках играет - Lord of the boards

все-таки Войтенко с Храмковым - красавцы. Особенно Храмков - обояшка-гармонист..и фуражка ему идет...только татушка какая-то не в тему... вчера была на записи телепередачи на ГТРК Самара. там и они тоже были, девочки-модельки их просто там съели глазами))))
блин, вот интересно за этим всем наблюдать... интересно, вот у таких девчонок вообще гордость есть? часто ведь приходится такое созерцать: когда девчонки просто вешаются на каких-нибудь едва испеченных звезд и сами не понимают, как же глупо они выглядят...кадры еще те)))
[700x525]

Ну вот и еще одни выходные быстро пролетели... не успела я оглянуться, а их уж и нет...
вообще с каждым днем время течет все быстрее и быстрее, а так хочется остановить его бег, чтобы просто спокойно подумать обо всем...

вот ксати и модели самары...
[700x525]

Вернулась с конкурса "модель россии". даже разочарование какое-то. не могли что ли в самаре симпатичней девчонок найти????
зато очень понравился мальчик-директор Элит в россии...
Но приставали одни пузатые мужики... вот так всегда в этой жизни. Юрка уехал в свой уральск. странно, я давно уже не скучаю. наверно, слишком привыкла и к нему и к каким-то небольшим разлукам. я ужасно неромантична в этом плане. а вообще привычка - это ужасно. когда есть привычка - романтике места нет. хотя я понимаю, что сейчас он - это все, что у меня есть. и наверно, надо бы было его из-за этого ценить и любить еще больше...
Женя тоже уехал. сегодня был долгий разговор, который так ни к чему и не привел. все осталось на своих местах. и это тоже плохо. ненавижу, когда люди говорят отвлеченно, нельзя что ли все напрямую сказать??? так легче, и додумывать ничего не нужно...
И вот всеми брошенная и покинутая, страдаю лежа с ноутбуком и тортом-мороженным в форме сердца, купленном себе собственноручно... а пока все это пишу, мой кот жрет мое мороженное... Эх, блин, все вы мужики такие, бесцеремонные эгоисты((((

Я ему просто сказала: уйди...И он уйдет. Я это знаю... Он давно уже ушел. По крайней мере та часть его, которая меня радовала... И как это всегда получается, те люди, которые нас всегда спасали от боли, когда уходят, превращаются в тех, кто причиняет боль в сто раз сильней той, от которой спасали.
Так не хватает сейчас поддержки и тепла. Не хватает человека, с которым этим всем можно было поделиться. Раньше ты был им. Теперь тебя у меня нет...