вот так так...
[527x464]

Странно. В жизни так много всего происходит - события сменяются событиями,а писать ни о чем не хочется. Я словно не воспринимаю это настоящее, пытаюсь жить прошлым. ухожу в воспоминания. и мне приятно там, а не здесь, там, где все было так живо, где я умела чувствовать и делала это: чувствовала ярко, живо и радость и боль, и влюбленность, и переживания. ЧУВСТВОВАЛА...уже не важно что...важно как...сильно...а сейчас все как-то притуплено. мой организм изможден переживаниями и стрессами и сейчас он словно объявил бойкот мне и всему в моей жизни: он просто не хочет ничего ощущать.
И только воспоминания о прошлом заставляют задумываться, дрожать от холода, закусывать нижнюю губу и почти плакать - почти, потому что слез просто нет, слезы не текут больше, они как будто просто кончились...
вообще грустно все это. простите меня: так долго меня здесь не было и вот появилась - и сразу столько негатива.
Просто сегодня все вспоминалось...
Только что смотрела чемпионат по аэробике - забылась на какое-то время. появилась жажада движения, созидания. Я ведь очень люблю спорт, тренировки - это то, что может спасти меня от моих мыслей и от безразличая...спорт - это всегда масса восторгов и положительных эмоций. главное, суметь себя заставить доехать до этой чертовой тренировки. Но работа+универ делают свое жуткое дело: к концу дня мечтаешь только о чашке горячего шоколада и теплой-теплой постели...приезжаешь домой: бесконечный бордак, желание убраться, путешествие в интернет и понеслось - дай Бог уляжешься спать к трем, а утром снова все мысли о том: дожить бы до вечера, пережить бы этот день и спать...
в универе пока нравится - кажется все вполне сносным, а что-то даже интересным. но всегда нужно пересиливать себя, чтобы туда идти...Я просто человек такой: мне нравится все, но я слишком аморфна, чтобы что-то менять. если я сижу на работе, мне лень ехать в универ, если я дома, мне лень идти на тренировку - сплошные бесконечные лень...А ведь казалось бы достаточно просто ловить кайф от каждого момента и не бояться переходить к следующему, заведома зная, что он тоже принесет удовольствие...

Фраза дня:
не беси меня снова своей правотой ))))))))))
из моей переписки с любимым человеком седня.

Вот сегодня мне пришлось посниматься для Саважа, чтобы фотки в рекламной статье использовать. Вообще модель из меня никакая...Из Наташи - фотограф тоже(((Вот такая жуть у нас получилась
[525x700]

День рождения - праздник жуткий...
Пить в течении недели - никакого здоровья не хватит... Но я уже и не пила в последнии дни своего празднования. В понедельник я пошла в кино с девченками с университета. ЗАодно посиделе в баре - без шампанского не обошлось. Во вторник - праздник на работе. А потом как-то вдруг мы с разными человеками пошли в "Полет". Ужасный клуб, зато близко))))
А вчера был праздник с друзьями...Сегодня зовут ехать на турбазу - но это уже вряд ли...я все никак выспаться не могу, какая мне турбаза((((

Она меняла возлюбленных как перчатки. Перчаток она не меняла никогда. Эмиль Кроткий

Она сама не знала, о чем она мечтала. Ей казалось, что она могла бы отдать жизнь, но только она не знала за что. И не было в этом мире ничего, что привлекло бы ее действитеьно и по-настоящему. И ей было в этот день ровно 19 лет - не часом больше, ни минутой меньше. И кажется, она смогла бы взять от этой жизни все, что угодно, могла бы исполнить любой свой каприз - все, чего она хотела давалось ей крайне легко. И может, даже она была этим и испорчена. Ни кем-нибудь. Нет, ее никто никогда не баловал. Она была испорчена собой, и той легкостью, с которой она САМА заполучала все свои капризы. Она редко о чем-то просила у других. Ей было, действительно, приятно то, что она могла сделать что-то сама. Нет, конечно, ей помогали, она нравилась многим, и некоторые даже имели неосторожность в нее влюбиться. Вот только зря. Вряд ли когда-либо с ней рядом был человек, который смог бы сделать ее счастливой. Хотя нет, кажется, был. Он был добрым и улыбчивым, милым и легким, как майский ветерок, хотя, может, он ей только снился, а потом и вовсе растаял в голубой дымке. Конечно, она росла, и с каждым годом менялись ее нравы, ее взгляды. И постепенно, день за днем она становилась все несчастнее и несчастней - она улыбалась все реже, все чаще смотрела она на мир не через розовые очки - однажды случайно разбитые одним из случайно прохожих через ее жизнь, а через тоненькую пленочку слез. И мало кто знал об этих слезах. Она позволяла себе плакать лишь тогда, когда этого никто не видел. И вот она сидела в этот свой девятнадцатый день рождения - сидела одна, даже без праздничного торта - когда познаешь горечь поражений, вкус к сладкому теряется. Она сидела одна и думала о том, чего, может быть, у нее никогда не будет. Она подарила свою свободу другому человеку - не так давно, но она уже так отчаянно скучала по ней, а он забывал поздравить ее с праздниками, почти никогда не дарил цветов, и никогда не посвящал ни стихов, не песен. Конечно, это все мелочи. Но это те мелочи, без которых она не могла жить... И что-то в ней вяло - нет, не она сама, но что-то внутри, то самое, что всегда делало ее прекрасной, настолько прекрасной, что все вокруг забывали даже о тех ее недостатках, которые могли раздражать любого. Оно постепенно уходило так, как уходит детство. А она только разводила руками, когда ей говорили, что она сильно меняется и взрослеет, причем так быстро. Да когда-то она была совсем другой, намного лучшей. Но и мир вокруг нее тогда был лучше и добрее. Или ей просто так казлось? Она часто думала над этим вопросом, и он не отпускал ее...
НАйдет ли она когда-нибудь ответ на него - я пока не знаю. Как знать, может, когда пройдет еще пара таких вот дней, отдаляющих от меня мое детство, я допишу этот рассказ о ней, о себе и о том мире, который меня окружает...

"Верная - неверная,
Тихая, печальная,
Ты моя не первая,
Я твоя случайная..."
(с) ТАту... Покажи мне любовь!!!
Единственная моя откровенная слабость к попсе - это ТАТУ.
Я не фанатка. Но каждая их песня - новым ударом по мозгам, новым порезом на сердце! Все как в первый раз, и все как будто снова... Близко...Почему так близко - даже не знаю. "Кто кому достанется - нервами таблетками". И все в одной песне. И больно, нестерпимо больно. И хочется от боли танцевать. Я всегда была чокнутой, но всегда это скрывала. А хочется любви, просто безотверженной, чистой. Чтобы все чувствам на плаху, и гори все синим пламенем, лишь бы любить - безудержно, безотверженно. Прости меня, я знаю - ты любишь меня - всем своим сердцем, просто - как умеешь, и ты готов отдать мне все - реально все, если я попрошу. Но ты не сможешь отдать мне и малой толики ТАК, КАК МНЕ ХОЧЕТСЯ. А ведь отдавать нужно именно ТАК. Вдруг и сразу все. Просто, как новая волна сумасшествия. Я ненавижу жить по плану - без него проще. Хочу жить навзрыд - надломанно и надорвано, но ТАК, чтобы не думать о том, что станется мне завтра. Жить моментом...
И ты, другой, тоже все еще любишь меня, хоть и пытаешься лечится от этой любви. И правильно, лечись, ведь все, что ты можешь - только заставить меня ревновать самую толику и не больше. И ТЫ ТОЖЕ НЕ МОЖЕШЬ МНЕ ДАТЬ ЭТОЙ СПОНТАННОСТИ - плохое слово, но кажется, именно то, чего я хочу. Именно то...ПОлцарства за случайное слово. Полжизни за внезапный поцелуй(((

котик мой...муррр
[700x525]

Все. прощай, Самара. На пару дней я живу городом моего детства - Тольятти...И сегоднишний вечер пока обещает быть приятным. Хотя это как всегда, зависит только от одного человека...Собираюсь. Беру диски: Корн, Агата Кристи - все, что смогла найти в своем бордаке на скорую руку. Ну где же любимый Гуано Эйпс.
Компьютер орет голосом Крематория:
-Ты умна, а я идиот,
И не важно, кто из нас раздает -
Даже если мне повезет,
И в моей руке окажется туз,
В твоей будет джокер."
Любимый "мусорный ветер"...
В комнате сразу 4 зарядных устройства - заряжаются:
1)телефон!!!
2) КПК
3) фотоаппарат
4)батарейки для плеера.
Не люблю уезжать, люблю путешествовать...

Слова моего хорошего друга в аське:
-в моей жизни есть 2 замечательные девушки. я их отношу к небольшому числю людей из круга моего общения, кого искренне уважаю и ценю и считаю, что они очень многого стоят и с кем мне действительно интересно и есть о чем общаться. первая зациклена на своем псевдоодиночестве и сейчас просто вянет. ну не скажешь по-другому. раньше этот цветок ну если уж не благоухал, то достаточно широко раскрывал свой бутон
. вторая имеет все, чего можно пожелать в ее возрасте. она из травки (не сказать правда, что самой заурядной) превратилась в наипрекраснейший цветок. началось время ее цветения, их ох! как она цветет! но этот цветок очень часто грустит. очень часто сожалеет о том, чего не было, чего нет, чего не будет. блин. да если еще нет, то получи. верь и сможешь. а если уже нет, оставь хотя бы воспоминания, хорошие воспоминания
. и цвети дальше! в твоей жизни будет еще туча пчелок, шмелей, осок, комариков, бабочек, жучков... ты еще даже не раскрылась. еще рано сожалеть и бояться, если вообще бывает для этого когда-то подходящее время. ну стремно это все! ей богу!!!! вот если бы человеку дать возможность смотреть на себя глазами кого-то еще. ох!!!

Блин, так приятно. особенно сейчас, когда кругом сплошной негатив. хорошо, что такие люди есть...

для некого юзера rkf
Уродов ведь никогда не убедишь в том, что они уроды...они лучше будут думать, что уродлив мир вокруг них... :(

Приветствую новых ПЧ
AppleLife, интересная такая девушка из Питера. Несмотря на то, что мыслит широко, женой будет хорошей, в силу своей склонности к кулинарии и любви к детям:))))Ох, кому-то повезет!!!:))))
girl from the Mars, ну что тут скажешь? моя младшая сестра, причем родная. недавно вот приезжала ко мне в самару - погостить. Вообще хорошая девченка, которая считает, что на грешную землю она упала с Марса. Любит погрустить и помечтать. А еще она - художница)))
Undinna, милая девочка, которая к тому же начитана и приятна в общении. Как мне кажется, увлекается многим, очень многим))))

Тест на эгоизм [показать] Чувствую настроения 82% Оказываю помощь 64% Понимаю окружающих 63% Альтруизм 87% Понимаю точку зрения 95% Интересуюсь другими 82% Способен любить 69% © Новый Акрополь 2006

Сижу на работе...Скучно...Делать как всегда ничего не хочется...Как же меня напрягает общение в рамках работы...
Хочу завтра на вечер встреч. Честно хочу. Хоть у меня и были отношения не очень хорошие со всеми моими школьными, но все-таки уже 3 года как никого не видела.
А вечер встреч у нас почему-то в пятницу, а не в субботу, как у всех нормальных людей. А завтра у меня типа рабочий день. И так я всю неделю хожу работаю тут по полдня...Лоботряска я и пофигистка, что тут сказать.
Недавно с редактором и еще одной сотрудницей редакции рассуждаи на тему разнополой дружбы. Я конечно же, в нее верю. Ну как не верить, если у тебя все друзья - ребята. По-крайней мере ты их считаешь друзьями.
-Нет дружбы между мужчиной и женщиной. Все равно, все упирается в секс, - фраза ЛЕны, - ну или как минимум во влюбленность. Ты попробуй проверь своих друзей, - с каждым по отдельности напейся и попробуй поцеловать. И ни один тебе не откажет. Ни один. Потому что все они к тебе относятся не только как к другу...
- Я верю в дружбу. Но я со всеми своими друзьями спала. - фраза Марины. - Все они мне помогали и делали много хорошего, но с каждым на каком-то этапе в своей жизни я спала...

Да уж...Вот тебе и дружба...Никого не буду проверять...Лучше просто верить...И я верю, и правда люблю тех людей, которых считаю своими друзьями.

И все же бесит...Как можно обещать перезвонить через пять минут, и забыть или не захотеть. Зачем давать обещания, которые заведомо не собираешься сдерживать? Почему я так привыкла к тебе? Ты - ужасное завершение моего ужасного дня... А вчера ночью ты звонил мне и молчал в трубку. Заню, что ты. Просто знаю... Как же заставить тебя скчать по мне? По настоящей мне???

Ужасный день сегодня был, а значит завтра должно быть хорошим...Будем надеяться...
Во-первых, меня вывели из себя в универе.
Пришла я значит на стипендиальную комиссию. НУ всего-то на полчаса опаздала, максимум минут на 40. И все бы ничего. Если бы при мне в деканат не позвонили из медпункта, и не сказали бы, что нашего декана штрафуют на 4 оклада из-за меня, ибо у меня с первого курса нету флюорографий. Наша секретарь только успела глаза выпучить и сразу ко мне...Я естественно пообещала все сделать окей. Тут же мы с Сашей и Виталиком поехали и купили мне справку в тубдиспансере о прохождении флюорографии привезли ее в медпункт. А там вообще мою карточку просто потеряли...И меня же в этом еще обвинили. ЛАдно, фигня...
Во-вторых, меня заколебали на работе.
Видете ли, рекламному отделу не понравилось, как они сидят. и секретарь у нас новый. В общем, решили сделать в офисе перестановку. Начали без меня(я-то как обычно опаздывала)
Прихожу - меня посадили в какую-то попу последнюю. Ну, я начала объяснять, что так мол и так, в таких условиях мне работать невозможно. В конце-концов люди приходят, с ними разговаривать нужно. Как минимум посадить, предложить ну хотя бы стул и все такое. НАчали меня пересаживать, опять реклама что-то гнать начала - теперь приглянулось им другое место. в общем, сия перестановочка вылилась во всеобщий скандал и целый день оказался нерабочим...А обвинили во всем меня. Наш любый директор Антон еще на меня и накричал, типа я всегда всем недовольна...А меня-то как раз все устраивало, это реклама вообще неугомонная у нас. Я хоть вообще и наглая достаточно и в обиду себя не дам. Но на крик у меня реакция одна - слезы...С детства еще так(((((
В результате, я сижу на своем месте, никто меня больше не обижает, правда, забрали у меня маленький стол...((((
А теперь уже совсем вечер. Лежу с ноутбуком и котом у себя - жутко болит голова((((Сейчас посмотрю "Мемуары Гейши" и СПАТЬ!!!!Наконец-то...До следующего дня. Верю: он будет лучше((((

На работу к 2-ум...Как обычно опаздала на полдня. Меня терпят. Меня любят. И я их тоже люблю. Можно любить уже за то, что терпят, но люблю совсем за другое. Я обажаю своего редактора. Всем сердцем, честное слово. А сейчас она такая счастливая, такая хорошенькая, и я так рада за нее. Мне вообще нравятся, когда дорогие мне люди улыбаются, когда им здорово. И я почти живу их радостью. Хотя, наверно, так у всех...
"Биржа" прислала свой логотип, а мне лень устанавливать программу, чтобы ее открыть...Даже за дизайнерский комп сесть лень. Вообще я лентяйка. Ну ниче, я верю, что он красивый. И сегодня день вроде даже ничего, потому что выспалась, наверно.
Решила пойти на курсы фотографов. Со своей-то 7-мимегапиксельной мыльницей. Это наш фотграф Сережа меня на это вдохновил. Сидели как раз в этой Бирже. Пока ждали чего-то важного, стали просто прикалываться и фокать друг друга. В дыму сигарет... Клааасные кадры. У него, конечно, не у меня...Тоже мне оптика Шнайдер на Самсунге. ((((
А вообще фотграф - интересная ведь профессия, жаль не оплачиваемая по достоинству))))

Жизнь, действительно, зебра, ну или как минимум избушка на курьих ножках. Иногда к вам передом, но чаще задом...
Вот в воскресение такой хороший день был, даже с учетом того, что я побывала на кастинге "ДОМ-2". Ведь к нам еще ЛЕНКОМ приезжал : Инна Чурикова, Александр Збруев, и конечно, обожаемый мною Олег Янковский. Общалась с ними долго, и сегодня даже могла бы пойти с ними гулять по Самаре. Сфоткалась со всеми...Вообще, я обожаю артистов Советского кино, впрочем как и старые фильмы...Много приятных моментов вчера было...А сегодня - полный контраст вчерашнему дню.
Я решила пойти в солярий в том же здании, где мы работаем. Как бы не так - он закрыт. Ну е-мое, подумала я проходя мимо салона красоты, - надо хоть постричься! Есть у меня такая традиция: после каждой сессии стричься. Лучше бы она прервалась в этом году. Меня так обкромсали. Ужасно!!!После такого волосы будут сечься...А у меня и так с ними вечные проблемы - куча восстанавливающих бальзамов, кремов, масок...Тонкие они у меня. И так эта парикмахерша все стремно делала, как будто полупьяная...Стригла и смотрела при этом Галкина по ТВ... Жуть...Даже уложить меня нормально не могла. Зато взяла за это удовольствие 500 рублей.
Ну вроде нормальный салон, цены тоже - не вот тебе парикмахерская а ля забегаловка...Ну взяли бы хороших парикмахеров, а не с руками не пойми откуда растущими...А я еще в силу своей тактичности ничего не сказала. Молча пришла на работу, а вот там уже разревелась. Это, конечно, все мелочи...Вообще как можно из-за такого плакать. Сама от себя не ожидала, но я всегда плачу именно из-за вот таких вот мелочей. Просто чувствуешь себя обиженной и оскорбленной. Может, я просто устала. Надо вообще отдохнуть, прийти в себя...Поехала я с работы домой, забила на все и вся и решила, что лучше вообще больше стричься не буду или буду терпеть до Тольятти с моими любимыми мастерами...

А мир вокруг меня становится все пошлее и бездушнее...И я вместе с ним. Постепенно из той наивной, доверчивой, верящей в торжество справедливости, девочки я превращаюсь в кого... А действительно, в кого я превращаюсь? В кого все мы превращаемся? Куда катиться этот мир?
Почему я больше не могу быть со своими друзьями, просто друзьями, которым необязательно подкалывать друг друга, пошлить? Почему? Ведь меня правда, практически не интересует телесный мир. Заведомо звучит как ложь, но это правда или где-то очень близко к правде. Я действительно, хочу жить ДУШОЙ, а не телом. Именно душой... Неужели я правда могу кому-то показаться пошлой? Особенно им, таким близким???
"Пошлость - это внутренняя пустота плюс претензия на что-то" (с) Гоголь.