Сигаретным дымом выпускаю тебя из своего сердца,
И мне просто не верится, не верится...

проснулась с жутким нежеланием вылазить из-под одеяла...и сон снился классный. вот достаточно ведь, чтобы снился один человек и весь сон приобретает совсем другие тона...и я успокаиваюсь, даже не смотря на то, чт во сне должна была принимать участие в какой-то там олимпиаде по физике))))))
вылезла спустя час после того, как звенел будильник.так чертовски не хотелось расставаться с этим сном. зато теперь спокойно и кажется, что весь мир сегодня спокоен и умиротворен. позвонила аккредитовала себя еще на одну прессуху. сегодня так что буду мотаться опять по гор и обл администрациям. и думать о чем-то еще будет некогда...
и славно...

мне в упрек
"нельзя заставить человека лбюбить тебя - можно ему позволить себя любить" - ты не должна была позволить...

вообще тема...
а еще меня обвинили в инфантильности...неожиданно...хотя в последнее время уже не знаю чего ожидать...
не удивлюсь, если завтра тебе будет на меня просто забить уже. ты такой ветренный и непостоянный в своих мироощущениях... зачем я столько гружусь? я ведь просто с ума уже схожу...

как же все это достало. мне тупо и плохо. и не на что отвлечься.

Сердце замирает от стука в аську...Черт!это опять не ты...
Инет тормозит, и я с ним вместе...
а ты по прежнему стараешься сделать мне больно...
и уже такое чувство, что во всей этой ситуации я переживаю больше всех...

Интересно, прийти пьяной на пару по этикету - это этично?

из разряда недописанного...

НЕсбышееся
Сходятся чаще противоположности,
А мы с тобою чертовски похожи.
И вот - мое к тебе сильное до невозможности,
Твое ко мне - слабой лукавой дрожью...

И оба тонем в жерле цейтнотов,
И оба ищем дурные отмазки,
Но жизнь не разложишь по тактам и нотам,
А нужно всего-то щепотку ласки...

дальше ступор, а хочется сказать так много. не могу в последнее время выражать свои ощущения в порядке слов. только в порядке бреда.
еще одно недоделанное.

Слезливо-печальным закончатся игры для взрослых,
Но ты вновь захочешь писать роман-продолженье:
Глава за главою ложатся понуро-осенним
Скупым полотном для тебя и игрою на нервах...

Вот как-то так...

Виды этикета - эти кеды...
странные мысли, ненужные никому, а хочется просто с кем-то поговорить. ни с кем-то вообще, а с кем-то определенным. пишу сюда или удерживаю в голове...
меня берут в штат.даже не пришлось разговариват на эту тему самой.хоть одна радость. в самарские известия теперь даже не поеду. наверно.
сижу на работе, делаю работу по этикету деловому, думаю о чем-то лишнем...

Опять у меня такое чувство, что я делаю что-то не то...совсем не то...на уше паршиво и что-то гнетет...
а ты меня и вправду игноришь...что ж...лишь бы тебе было легче...

мне сейчас нужно, чтобы меня погладили голове. а еще просто обнял бы кто-то большой сильный и добрый...чтобы просто пришло ощущение уюта...чтобы не было так дискомфортно, так мутно в душе...

Тяжело быть одной в этой комнате, где все напоминает тебя...тяжело...
я так мечтаю об одиночестве и не умею быть одна...

плохо. просто плохо. и кажется, отвлечься можно только той же сранной учебой.

вот ведь. с твоими заморочками и моими переживаниями о тебе, забываю о том, что вообще очень много всякого негатива. точнее, не забываю, просто тону в этом всем, и нету спасательного круга...
Юра...с ним вообще жопа и сплошные непонятки...кажется, вот-вот должно что-то решиться - вместе мы или нет, будет ли у нас все хорошо или же не будет вообще ничего...и это подвешенное состояние убивает...и так тянется уже месяц...
родители...я их избаловала просто. когда перестаешь брать деньги у них с первого курса, они просто перестают тебя закладывать в свою статью расходов...не знаю, хотят ли они сейчас проучить меня за мою самостоятельность или еще что-то, просто вредничают или свои проблемы...мне нужно где-то достать 10 штук чтобы оплатить второй семестр второго высшего...безолаберно потратила деньги хз куда.ю у них просить бессмысленно, не дадут...они ведь вообще были против этого второго высшего...придется устроится на вторую работу...иногда кажется, что я всего этого не переживу. итак, на грани нервного срыва уже. а эти жесткие перегрузки. зачем, зачем мне везде и все нужно успеть...наверно, просто это бегство от собственных мыслей и заморочек...
а ведь есть еще один человек, к которому я что-то испытываю. не знаю что и как это назвать. может, просто интерес...но лучше об этом просто не думать и так слишком уж много всего, и уже просто ничего не хочется...
как все сложно...

Мне надоело думать о тебе. я стараюсь. честно. думаешь мне легко даются разговоры с тобой. ни фига. я тоже человек. у меня свои мысли, свои чувства, и если бы ты знал все, ты бы меня точно не понял...
но сейчас о другом...мне больно. мне больно с тобой общаться.
я ведь не сделала тебе ничего плохого. и не хотела. хотела просто быть другом. да и ничего не хотела я, на самом деле. просто общалась с тобой, потому что мне это нравилось... и я не виновата ведь, что так все получилось...
да и как получилось? какая это любовь, когда ты теперь злой на меня и пытаешься только больно сделать. и как ты не убеждай меня в том, что все не так - так, я знаю, я чувствую. тебе хочется меня обидеть, задеть, отомстить невниманием...

Я о тебе совсем по-другому думала раньше...так ты себя проявил за последнии дни...бред...
любовь, это когда ты говоришь человеку об этом через 50 лет, а это влюбленность не более, и она проходит, быстро проходит...если не накручивать. а ты сам себя накручиваешь...и не виновата я, правда.
сначала я извинялась, наверно и было за что...а сейчас просто негатив уже какой-то пошел. ты меня обижаешь, и мне плохо...и я уже сама начинаю злиться на тебя...
придумал хороший способ - спастись бегством. я же говорю, ребенок. пусть тебя злит. я просто так говорю,Ю потому что так вижу... капризный, маленький ребенок, которому не купили игрушку...все это несерьезно. извини. ты прочтешь и может, не захочешь совсем со мной общаться...простьи. я просто слишком долго держала все в себе,. а мне тоже больно. тоже. прости...

Вчера просто ревела.Мне пора лечить нервы. Это становится невыносимым. Вздрагивать от каждого звука и прикосновения. Хочется забиться в угол. и сидеть там. долго-долго. только бы никто не трогал. только бы никто не видел и не замечал.
Ты ведь правда начинаешь думать, что я дрянь. Я не дрянь, Димка, я не дрянь...просто все так получилось...
------------------------------------------
ты еще совсем ребенок...делаешь поспешные выводы из ничего и концентрируешь все на себе...обижаешься, но только где-то глубоко внутри. а глядя в глаза ничего не можешь или не хочешь сказать. и ты весь такой потерянный. а я уже просто забегалась...

Прочитала твою переписку с нашей общей подругой. Случайно. Просто не удержалась, в общем. Нормы приличая, как обычно, не для меня... Прочитала. Оказывается, я еще больше сука, чем я сама о себе думаю...
Тут я говорю не то, тут мимика у меня не та, может, я и дышу не правильна. И откуда вся это последовательность выводов, откуда зацикленность и мысли, что что бы я не говорила, это о тебе...
Нет, в общении со мной, ты совсем не такой. ТЫ милый. И я готова восхищаться тобой как человеком. Одна проблема - ТЫ НЕИСКРЕНЕН! А следовательно, я тебя почти не знаю. И ты меня боишься. Теперь ты постоянно отводишь глаза. Черт! Как же люди боятся невзаимности своих чувств.
Я так хотела бы быть тебе другом...

сухими губами сухо целуешь меня в щеку...твоя сухость начинает пугать...
а у тебя узкопосаженные глаза, а я заметила это только сейчас. кажется, пора с этим заканчивать. как бы все это не зашло слишком далеко и не стало бы потом мучительно больно... не хочу причинять боль. ТЕБЕ ОСОБЕННО!!!

Странно...вообще никаких эмоций не осталось. все по барабану. я снова превращаюсь в закоренелую пофигистку. блин, зато так никаких проблем и переживаний. и вес на своих местах. только скучно.разбудите во мне эмоции!!!
а может, мне надо просто выспаться...

чертовски хочу тебя увидеть. просто увидеть и просто чертовски. просто хочу. черт возьми!

Сводишь с ума и доводишь до абсурда мыслями о себе...Прочь из моей головы, детка, прочь... Все слишком банально в этом мире. Вам не кажется, что я не логично и непоследовательно выплескиваю свои мысли на холст этого сообщения. Мажу не туда и мимо. О главном умалчиваю. Пытаюсь разобраться и найти в себе его. Нужно быть собраннее. Придумала сама себе опять целый ворох проблем. Самовыражение нах.