Может с кем-то когда-то и было: до того, как человек произносит свое имя, ты уже знаешь, как его зовут... По манере поведения, легкому поклону головы, рукопожатию или изгибу колен... Со мной в последнее время это постоянно.

Сегодня вот, например. Ходила на концерт ТАмары Гвардцетелли. По работе, но все равно очень понравилось. Даже не ожидала, признаюсь.
НА сцену вышел мальчик, танцевал вальс с девушкой под песню, исполненную впервые Эдит Пеаф. Я сразу к нему присмотрелась. Длинные ухоженные волосы у ребят всегда привлекают мое внимание.
И как только он начал двигаться, я подумала о том, что зовут его, наверное, Женя. Не могу даже объяснить почему: невыразительные движения и немного прогнутые ноги...я все это помню.встречалось не раз.
- А это замечательный Женя, - представила Тамара и его...
мне стало весело чуть-чуть и появилась легкая досада...
Уже через час мой знакомый ЖЕня меня очередной раз разочаровал. Я вроде должна была обидеться. Но слишком устала обижаться в последнее время. Вот так. Даже поговорить по душам не с кем. А с теми, кто есть, даже не хочется.
ОСтается лежать с котом обниматься...

Груз какой-то на душе и неприятное ощущение чего-то, что скоро придет.
Ненавижу это гнетущее чувство, висящее над душой...
Хочется сделать что-то спонтанное, напрмер, прыгнуть с парашютом или просто позвонить тому, кому давно не звонила...
Странно...
Why won't you die?
Your blood in my... - нагоняет пущую тоску Chester Bennington...
[700x525]

Сижу на работе... В кои-то веки, действительно, просто сижу... Опаздала сегодня на час... И делать даже ничего не охота... Водителя уволили. А сама никуда не поеду...так, посижу, подожду универовских занятий. Уже бы сейчас уйти по-хорошему... А я сижу и слушаю музыку. Апокалиптику. ТАкие красивые темы смерти... Больше нигде таких не находила...
Смерть в каком-то необыкновенно приятном обличае.
ТАк хочется острых ощущений. Чего-то нового. Необыкновенного. Чтобы аж сердце замирало... А то уже устала: ни жива, ни мертва...подвешенное состояние... ненавижу, когда так...

Вся ужасно больная. и снаружи, и внутри...и все так плохо, плохо, плохо...хотя в общем-то, все отлично. и этот дисбаланс между внутренним и внешним выводит меня из себя. бесконечно лень что-либо делать, бесконечно надоело ссориться. заснуть бы на пару другую суток, чтобы просто было время подумать и разобраться в себе во время сна, уйти в свое подсознание.
Вчера занималась уборкой. Думала в это время о многом. поняла, что я стала с возрастом глупеть...а ведь таким умным ребенком была.
А Женька на мои всхлипы прислал, что я, на его взгляд, в последнее время стала даже лучше. я знаю, что это не так, и знаю, что он так не думает. и вижу, как я разочаровала его...уже давно...

В колонках играет - юг - остаюсь таким же как и был

"ты должен быть сильным, иначе зачем тебе быть..."
Черт! так хочется расслабиться и побалдеть, а тут как задумаешься, что до сессии два шага, и все, ужасть просто...
да еще и эта работа.
ничего не успеваю и в вечной запарке. кошмар...
а еще скучаю...ужасно, несоизмеримо и кажется, ничего с этим не могу поделать. скучаю по доброму, по человеческому, по всему тому, что мне никто не может дать...

В колонках играет - De phazz

Вчера праздновали днюху Васьки. да уж-да уж...я приперлась с температурой и больной головой. народ обкурился, а меня и так плющило. а потом пошли играть в компклуб в баттлнет как оказалось. я не пошла. я умирала. а все по обкурке на меня забили. только женька спать уложил, но тоже уперся. а сегодня все, как узнали, что мне было плохо, пришли в гости навестить типа.
мдямс... что-то мне кажется, я день за днем становлюсь все более незаметной и обыкновенной. стремно это...хочется яркого всплеска эмоций. хочется чувствовать что-то, жить этими чувствами и ощущениями, а пока фигня какая-то получается...

глупые эти лирушные тесты до ужаса прям. что за дурная привычка - так бездарно убивать время...

В колонках играет - apocaliptica
Настроение сейчас - болезненно никчемное

Вот странно: у меня будет все, тчего я захочу, но даже, когда у меня будет все, у меня не будет того, что сделает меня счастливой.
день за днем убеждаюсь, что все эти мысли о счастье только делают меня еще более несчастной...
пытаюсь подумаьт о прошлом. кажется, тогда я была более счастливой... думаю, встречаюсь с теми, кто в прошлом мне был близок. понимаю, что это не то. они остались там же, где и были. в них ничего нового и интересного. а у меня все по-новому и на новом уровне. теперь с ними уже не так.
А было ли так вообще когда-нибудь...

Сегодня была в театре оперы и балета. днем. по работе. ходила по темным кулуарам, корридорам. дорожки были застелены белыми простынями.
а я рассматривала портреты, висящие на стенах, фотографии актеров, балерин, оперных певцов.
Такие они все интересные, гордые, с правильными чертами лица. и почему-то мне захотелось быть одной из них, чтобы мой портрет висел где-то рядом, а я бы танцевала на сцене оперного партию какой-нибудь балерины. пусть даже не примы, но все равно. я сильно скучаю по сцене. хоть завтра и выступаю у нас в универе, но это уже не то, совсем не то. я соскучилась по волшебству танца. а таким оно бывает только когда с тобой работает настоящий хореограф...

Больная приперлась на работу... быррр...но дома скучно и тошно от одиночества.
А тут выяснилось, что я стала лауреатом международного конкурса "Вопреки". Заявку на участие подавала редакция газеты, из которой я уже уволилась. Передали поздравления через моего редактора.
Внутри конверта приглашение - завтра награждение меня и других победителей и лауреатов состоится в Москве в ДомЖуре. меня, конечно, там не будет))))
все равно приятно.
очередной диплом в ящике моего письменного стола.
приехали вчера ночью наши учредители из славной страны Украины)))))
какой-то слишком невыделяющийся у них говор. так и не скажешь, что с Украины.
Сколько у меня воспоминаний с этой славянской страной. Как ни крути, почти каждое лето моего детства проходило в Крыму...

Не стоит бояться смерти. Пока мы живём её нет, когда она приходит нас уже нет.
Лучше ужасный конец, чем бесконечный ужас.
Нам помогает не столько помощь друзей, сколько твердая уверенность в том, что друзья помогут нам в трудную минуту.

ОН ушел и все. как будто и не приходил вовсе. я вспоминаю то, что было раньше, и сравниваю все это с тем, что сейчас. вообще вещи несравнимые. мне трудно уже даже представить то, что сейчас было бы так же как раньше. это кажется вообще нереальным. не будет уже того доброго доверия и детской привязанности. кажется, мы оба сильно повзрослели.
"Дети умеют влюбляться, но не умеют любить" Теперь по-новому вижу это фразу из текста наутилуса.
а еще послушала песенку авриль лавинь скейтербой. как она мне раньше не нравилась, а тут вдруг захотелось самой.
помню, мне ксю сказала, когда мы еще в школе учились, что песня про меня и...
в общем, может, оно так и выйдет когда-нибудь потом...хотя вряд ли))))
я никогда не жалею о том, чего уже не вернуть. это я все же слукавила.

В колонках играет - Disturbed - Forsaken

Я, наверное, тот самый человек, который никогда не будет счастлив так, как хочет. Возможно, потому что я и не знаю, чего я хочу. Нового, неопределенного. Сердце выпрыгивает при одной мысли, что я могла бы жить абсолютно иной, неизвестной мне жизнью. И я так скучаю по этой жизни, которой у меня никогда не было и, может, никлогда и не будет. О чем я мечтала тогда, давно?когда еще только догадывалась, что учиться буду в СГАУ. О безденежном студенчестве, несчастной любви, математике и сидениям на крыше под ночным небом. и для меня в этом было бы столько романтики. а все не так. хотя ТАК, может, даже лучше...

Я болею и, кажется, никому до меня никакого дела. нет, я совсем не жалуюсь. просто неприятно чувствовать себя и слабой и одинокой одновременно.
посмотрела кино "Догвиль". Это тот фильм, в котором вообще ни одной декорации. тяжелый фильм, но хороший. мне показалось, что фильм о том, как в последнем добром человеке умирает доброта.
все-таки нет людей, которые при ударе по правой щеке подставляют левую.
если они таковыми когда-то и были, то после многократных пощечин, в слезах, синяках, стиснув зубы, они отрекаются от позиции смиренного праведника.
не может человек долгое время терпеть боль и не вынашивать при этом план мести...
Черт! ведь люди, действительно, крайне мстительные существа.

glaмуррррненько.... вот каким бы я была очаровательным геем. )))))))

Настроение сейчас - температура под 38, настроение и того ниже.

3 курс. Когда-то еще в 11 классе я написала роман про свое будущее, про такое, каким оно мне представлялось. я была в нем несчастной и одновременно счастливой. я была одинокой, но была в этом какя-то прелесть и романтика.
А что у меня сейчас есть? казалось бы почти все, о чем может мечтать девушка 18 лет. Хорошая работа. Такой ни у одного из моих знакомых сверстников нет. Человек, который меня любит, и с которым мне невероятно приятно быть. Из универа вроде тоже не отчислили. Друзья... друзья с большим знаком вопроса, который скорее всего относится к Женьке. Черт, мне так его не хватает. Но я сдалась. может, рано?может, можно сделать что-то еще...не знаю...пока не знаю, позже буду знать, я на это надеюсь. главное, чтобы уже не было поздно.
проблемы?проблемы тоже есть. их много. чем больше ценного в твоей жизни, тем больше у тебя проблем. как-то так получается. чего только стоят попытки удержать то, что для тебя представляет особую ценность. Это опять, наверно, о Женьке.
В общем, у меня есть многое, о чем я даже не мечтала. я почти никогда не бываю одна. но почему мне так дико одиноко.
в том рогмане-представлении моего будущего я писала о себе, учащейся в аэрокосе на 3 курсе. я и не знала, тогда, что буду учиться именно здесь. или знала?чувствовала. с остальным не угадала.
"она сидела на холодном осеннем песке пляжа, смотрела на темную воду могучей Волги, пила Хёльстен(его любимое пиво) и думала...конечно же о нем...совсем одна"
когда человек несчастен, ему есть к чему стремиться в плане самосовершенствования.
а я, наверно, на самом деле, просто зазналась и не хочу ничего в себе менять. от этого плохо. хочу вернуть себя такой, какой я была 3 года назад...

предательски хочется курить...
а на часах уже 15 минут третьего и я по-прежнему одна, ничего не изменилось. вот уже 4 часа пью пиво в гордом одиночестве.

http://www.hot.ee/kizy/god.swf
"однажды мне приснилось, что я беру интервью у Бога..."

А мне недавно приснилось, что я захожу в дом и мне необходимо подняться на этаж, который высоко-высоко. и лестницы вообще не предусмотрено. у меня только два пути: какой-то телепорт( да, и такое, иногда присниться) и лифт. и я выбираю лифт, хотя вижу, какой он ненадежный, тросы, которые его держат совсем истощали и кое где вовсе порваны. и все же такой путь опасности меня прельщает больше, потому что за этим телепортом какая-то ужасная неизвестность, которая гнетет больше чем опасность, и я сажусь в лифт и еду. рвется трос, я проскакива несколько этажей вниз, но продолжаю подниматься наверх. история повторяется, но все же я понимаю, что непременно упаду. и вот я начинаю падать, совершенно рвется нить, соединяющая меня с тем этажом, на который так необходимо попасть. я падаю, долго и утомительно. вспоминаю, что нужно подпрыгнуть в самый последний момент, когда лифт будет приземляться. этаж за этажом проносятся мимо меня. третий, второй, первый...прыгаю!... лифт несется дальше, куда-то далеко вниз...прыгаю снова и снова. наконец он останавливается и я понимаю, что мне больно, ужасно больно, сломала не только руку или ногу, сломалась вся. оглядываюсь и вижу - я абсолютно в другом мире...я просто чувствую, что это уже не планета Земля...и даже не эта вселенная. сломанная выползаю в совершенно мне не понятное - то, чего я боялась больше всего на свете...