Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).

И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни
-- жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка -- пекинская болнка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело -- это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...

Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.

Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка -- сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.

Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.

А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес -- город большой. Дом стоит на Коррьентес -- кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу -- толпы. Движение машин -- жуткое.

И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам.

Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.

Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винегрет и мешанина...

Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.

Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поварачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух.

Машины, автобусы, люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения -- ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...

Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов
-- 475 человек, пропавших без вести -- еще столько же, если не больше.

И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: "Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА..." (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).

По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки..." (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).

Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: "Еще 30 человек нашли на месте падения собачки..."

В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись -- Коррьентский Монстр!

Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".

А вы говорите, терроризм...

http://www.liveinternet.ru/users/fire/
там как раз последние записи-приколы
[613x480]

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар.
- Чёрный и серый кто?
- Это предвыборный штаб?
- Да!
- А вы?..
- А я им тут еду готовлю.
- Тётка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро.
- Павел Игнатьевич, к вам пришли!

Входит Павел Игнатьевич.

- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат
гарантирован.
- Подробнее.
- Про серый или про черный?
- Про чёрный. Но чтоб совсем.
- О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание
тёмной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе,
шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский
онанизм - на выбор заказчика.
- Расценки?
- От штуки до ста.
- До ста?
- Сто - это сюжет в вечерних новостях.
- Хорошо, но только главный сюжет.
- Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот
ень вообще не было. Но это уже двести.
- А если оптом? Вот всё, что вы сказали - секта, онанизм, продажа
Родины, -но оптом? Чтобы он уже не поднялся?
- В шесть ноликов уложимся.
- Миллион? Это несерьёзный разговор.
- Вы же хотите, чтобы он не поднялся?
- Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серёга, узнай,
сколько стоит замочить? Физически, физически! Всё равно кого - вообще,
человека! Жду. (Посетителю.) Сейчас сверим цены. (В трубку.) Что? Спасибо.
(Вешает трубку.) Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без
всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями.
- Это демпинг!
- Это рынок.
- Хорошо, восемьсот.
- Это несерьёзный разговор.
- А сколько же вы предлагаете?
- Оптом?
- Да.
- С продажей Родины и онанизмом?
- Да!
- Триста!
- Это несерьёзно.
- Триста от силы.
- Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет
у вас.
- Нет!
- Даже не сомневайтесь. Плюс зелёное знамя ислама в спальне и совращение
малолетних по государственным праздникам.
- Нет!
- Завтра в вечерних новостях. Не пропустите.
- Хорошо, пятьсот.
- Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило.
- Семьсот тысяч, и по рукам.
- Я знал, что мы договоримся!

В колонках играет - Пятница - Натяни

Сидят близнецы в утробе матери:
- Смотри, смотри, папа идет!
- Не-е, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

.... а если Вам не понравилось обслуживание в нашей фирме,
то напишите сюда: samdyrak@ikozel.ru


Послала мама Вовочку в магазин и говорит:
- Купи мне три лифчика и двое трусов!
Тот побежал, на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить... Прибежал домой и говорит:
- Мама! Я забыл, что купить!
- Три лифчика и двое трусов...
Тот побежал и опять на углу споткнулся, упал и забыл, что надо купить..
Вернулся... а мать и говорит:
- Три лифчика, двое трусов... больше повторять не буду...!
Тот побежал и снова упал, и снова забыл! И думает, что же надо...
потом вспомнил и побежал в магазин дальше! Вбегает и говорит продавцу:
- Мне, пожалуйста, три насисьника и два написьника!!!
- Мальчик! Ты что, &банулся???
- Ага! Три раза на повороте!!!


Встречаются два француза.
- Как дела?
- Да так, в последнее время мне фатально не везет. Недавно подвозил на машине одну девчонку,
и... В общем, она обвинила меня в осягательстве на ее половую неприкосновенность.
Сегодня был в суде, меня приговорили к штрафу в 150 франков.
Так это еще не все - когда судья ее увидел,
он оштрафовал меня еще на 200 франков за вождение в нетрезвом состоянии.

Член хозяину:
- Слушай! Давай спать ложиться! Мне завтра рано вставать!

Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, откуда появляются дети?
- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
- А вы привяжите его к ноге.
Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:
- Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
- А что, собственно, случилось?
- Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в мини-юбке.
Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять.
А я, сам того не желая, дал ей под зад коленкой!

Россия. Сибирь. Совершенно секретный бункер.
Пульт с кнопкой запуска межконтинентальных баллистических ракет.
За пультом сидит оператор, насмотревшийся Олимпиады, и
тихонько так под нос поет: "Гуд бай, Америка о-о-о..."

Задача:
Похороны. Идет похоронная процессия. На крышке гроба лежит искуственная челюсть.
Все молчат, думают об умершом. Один из присутсвующих громко смеется и не может
остановиться.
Кто умер? Кто смеется и почему? Ответ:
Умер стоматолог. Смеется гинеколог, так как думает, что же положат на его гроб,
когда он умрет.

- Ты кого больше боишься за рулем?
- Солдат.
- А еще кого?
- Мотоциклистов.
- А еще?
- Пьяных.
- А женщин не боишься?
- О!!! Женщина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле.

Прибегает Пятачок к Иа и говорит:
- Там Сова от тебя детей родила...
- Ах ты, свинья, дырявый шарик подсунул!

Несмотря на многочисленность популяции, а может быть и вследствие этого,
женщина мечтает попасть в красную книгу - в твой паспорт.

Американские спецслужбы выяснили, что росийские ядерные ракеты делают
всего из трех деталей: хYевины, пиZдюлины и соединяющей их по&бени,
и что все три абсолютно взаимозаменяемы...

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей кот умнее.
Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!". Икс-квадрат подошел к столу,
взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились,
что это неплохо. Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!".
Гроссбух пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4 кучки,
по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо. Химик позвал своего:
"Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника пакет с молоком, с полки
200-граммовый стакан и налил в него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились. И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет?
И тогда госслужащий сказал своему коту: "Перекур, покажи им".
Перекур съел все печенье, выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал
трех остальных котов, завопил, что от этого у него разболелась спина,
написал жалобу на вредные условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию
и взял больничный на остаток дня.


Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Читать далее...

Но зато с такой фигурой я могу быть дура дурой.
Ну, вот, блин! Еще один день оказался напрасной тратой макияжа!
Вчерась так назюзюкалась - не знала какой стороной к унитазу повернуться!
Натурал? Это ты сексопатологу расскажешь!
Иди-иди отсюда, бабушка, пускай тебе тимуровцы минет делают.
дАставай свой браузер - в Интернете покопаешься!
Соси прощения!
Избушка, избушка, повернись к переду задом!
Не трогайте меня за здесь, я везде такая.
Закрой семяприемник, дура!
На сваё решето пасматри! Это что, па-твоему, сфинктер?
Алёо-о, цацуля-а! Припудри ягодицы и обведи помадой сфинктер - улыбки не видать!
Дай жвачку, а то во рту скучно стало!
Девачки! Прекратить движения под клиентами - в кассе обнаружен фальшивый рубль!
Ой, девачки, жизнь банальна - кровь халодная, гавно не греет!
Мущщщина! В ваших словах сильно много текста.
Мущщщина! Утомите даму когнитивным диссонансом!
Малаадой человек! Угостите даму белковым десертом!
Внематочно вас шлюхаю! = Внимательно вас слушаю.
Вот Она! Принцесса шарма! Королева эпатажа! Шальная императрица! Ее имя - синоним стиля, вкуса и таланта!
Дай подержать отечественного производителя.
Девааачка моя, твоим голосом только в сортире и кричать, что занято!
Он-то парень - неплохой, только ссытся и глухой...
Все грамотные... Некого на хуй послать...
Аналл-лог - не наш формат. Мы работаем только в цифре...
У меня склероз, поэтому вы у меня - первый.
Поздно пудриться... Шпаклюйся!
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы!
Целую в центр.
Да куда нам? Мелко плаваем, вся жопа в ракушках...
Ооо, Ваш взгляд изнемогает меня, ну просто до трепетания в корсЭте!
Я стара, как говно мамонта!
Позвольте вами нецензурно восхититься.
День осеннего членостояния и день весеннего потерядевствия
Ну вот, так и оказались мы с тобой по разные стороны... одного презерватива.

В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!


Летит авиалайнер. Ну капитан, как обычно:
- Уважаемые дамы и господа! Наш полет проходит над Атлантическим океаном на высоте 10000 метров, скорость 900 км/час, температура за бортом...Бля, твою мать!!! Пиздееец!!!
Несколько минут в салоне стоит мертвая тишина... пассажиры в ужасе.
Капитан: - Дамы и господа, прошу меня извинить, это наша стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы их спереди!
Один из пассажиров: - Вот сука, видели бы вы мои брюки сзади!


Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! Читать далее...

В колонках играет - Рабы системы
Настроение сейчас - :)

У Герасима новая собака! Водолаз...

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждём. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять."

Новости из жизни звёзд. Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова ещё и поигрывает в теннис!!!

Кладбище. Надгробие в виде "мабилы" с надписью: "Абонент вышел из зоны обслуживания".

Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий.

Звоню, спрашиваю:
- Это ты любимая?
- Нет, это я! - отвечает жена.

- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

В ходе очередной облавы 18 проституток были задержаны с поличным, если так можно назвать то, с чем они были задержаны.

Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
и правильно сделал...
... теперь колокол не звонит, зато по-честному.
Спи спокойно

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

К интересному выводу пришли ученые Мухоср#нской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".

- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?

Старость - это когда мороженое не в кайф, и купаться в лом.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: -Буратино..! Гадина ! Опять..?!

Компания "Емеля" выпустила на рынок новинку - "Сухарики к Hennessy"...Со вкусом лимона!

Женщина останавливает такси:
- Я опаздываю в аэропорт. Довезёте?
- Конечно. Мигом.
Женщина садится на заднее сиденье. Едут 10 минут, 20, полчаса. Женщина:
- Мы скоро приедем?
- Ой, кто здесь!?

Женщин не существует, просто есть антимужчины...

- Раньше я весил 102 фунта и мне не помогали ни лекарства, ни диета... От меня ушла жена и сбежала собака! Но потом я начал принимать "Виагру"...
- И к вам вернулась жена?
- Нет, пока только собака...

- У меня девушка 90-60-90-60-90...
- Да это уже не девушка, а лошарик какой-то!

- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох.
- И все?
- Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...

- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.

- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь невиданной красоты. И сказал Пржевальский: "Я назову эту лошадь своим именем". Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут - Семен Семенович.

- Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...

Шапитовка. После тяжелой травмы вновь вышел на арену цирка знаменитый укротитель тигров Болеслав Заплечный. Теперь он выступает в номере "Тигры под управлением говорящей головы".

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

Всвязи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

Hовый Always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

На двери холодильника приклеен яркий стикер:
"На ночь не жрать! И так корова!".

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

- Девушка, вы с рынка?
- Сам г#внюк!

Как говорят в мужской балетной школе - одно другому не мешает...

- А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: "Все, свидание окончено! Иванов - в камеру".

- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

В подсобном помещении магазина крики, ор, мат - покупатели спрашивают у продавца.
- Что у Вас там происходит? Продавец говорит:
- A это Солодов за качество отвечает.

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла Читать далее...

Здесь я буду опубликовывать приколы которые когда-то мне скачали на комп...