жизнь идет по кругу..

денег нет и не будет. следовательно я завтра даже в Трибунал не могу пойти. 2 дня буду сидеть дома, не кино не кафе. ну мож погулять вылезу и может даже одна как обычна. никогда меня так не мучало мое одиночество как сейчас. предки идут завтра в Субмарину, даже предки развлекаются а я нет. что то мне седня херева весь день...эх

www.liveinternet.ru/users/li-li

ищите меня тут. просто хочу новый днев я изменилась за год с лишним. я потеряла друга. потеряла любимого человека. обстригла волосы. бросила парня. повзрослела. стала больше курить. стала циничнее. стала спокойнее. может даже добрее. поборола желание суицида и тягу к девочкам. и много много чего.

сейчас отращиваю волосы. пытаюсь меньше курить. бросила пить. и все еще верю в нежность и тепло.

забить..это не должно меня трогать..?

а меня трогает..

хочу принять таким какой есть.. хочу понять. шагни на встречу - почему бы и нет.

сижу пол дня читаю чужие дневы. все хватит. мне еще хуже стало. я слишком ранимая и впечатлительная.

вот так и не замечаешь как люди можно сказать не заметно становятся тебе по своему дороги..

читаешь и понимаешь что это не чужие мысли а твои. твои мечты твои желания. твои поступки..блядь твои и не чьи то там кто это настрочил у себя в дневнике.

мне страшно. как-будто-меня-много-или-покрайней-мере-ни одна-я. я вижу-себя- в других

 мне плохо. очень плохо. ужасный день. начался он с того что я поняла что он умер.. а потом я еще уронила его трупик на асфальт.. он умер еще вчера но я думала что просто батарея села. тихо так. он был со мной всегда и бессонные ночи и одинокие прогулки.. теперь его не стала. когда я рассказывала девчонкам про смерть моего мп3, Женька расплакалась. конечно блин. он был как живой.. теперь его нет..

и еще куча всяких неприятностей. у меня такое чувство что из меня выкачали всю энергию и осталивили подыхать- я словно мой мп3шник.. херово. так херово не было давно..  остается только лежать и изучать потолок..

стены. везде стены я так больше не могу! но я пока еще иду..сосбрав последние силы..

хочу фоты . клевые. я и четкий парень. только я их не выложу сюда) не там не будет ничего такого. просто классные стильные фоты с легкой поволокой эротики) просто не хочу чтобы всякие журналюги откапывали мои фоты и тащили их в желтые издания) известность не за горами) я не шучу.

  а тут я странная какая то ..  я не я

мама меня вчера улыбнула) пришли они с отцом с метовки и она мне - Кристина, давай сваливай с этой страны скорее! куда хочешь- в Японию или Америку? мож пока на пол года в Японию. типо в стране беспредел. и скоро настанет вообще пиздец (с политикой путина это кстати не удивительно). неь блин! когда я хотела свалить в нипонию на пол года мама- нет ты что!. сенйчас я не хочу сваливать и она оживилась) да мама, я не хочу денег в америку учиться, машину квартиру и прочего) мож сработает?)))) не. сгоняю зимой в Японию на месяцок, отдохну и за учебу.

сейчас планируем проекты на будущее, это помогает мне отвлечься от грустных мыслей! некогда раскисать!  надо делать делать стремиться)

блин, после 3 курса в Канаду или сша.. не хочу находится здесь в болоте. .

ты просто прикасаешься к ней а она холодная.. ее не сдвинуть, можно поднять голову наверх и увидеть небо. можно стоять и смотреть на звезды и облака и забыть про стену, можно стучаться, раздерая руки в кровь,  можно облокатиться на нее и плакать.. можно развернуться и уйти и никогда не знать что там, за ней...  а может можно найти дверь?...

knock knock

 кто там у меня уже в списке)) кого только не былор. увлечения-влюбленности. душа компании-квнэщик, недогей, торговец палёной водки, модель из Непала. и многие другие. вообще я человек увлекающийся вов.тут явно не хватает мажора шмоточника или наркомана удолбыша) ну уж нет , тешить чьето самолюбие это уж слишком. хотя наркоманы удолбыши бывают о4 милые и романтичные.

не влюбиться прикольно все таки, хоть раз удачно хотя бы)

хотя и так скоро будут радоваться что хотя бы были знакомы со мной) я не шучу. хотя и сейчас некоторым только и остается что радоваться

сегодня будущий психолог мне сказал что мои перемены настроения говорят о первой стадии шизофрении

а вообще я самая обычная

романтическое настроение перло сегодня аж не могу))) ко мне на улице мальчик подошел, цветочик подарил. я его кстати видела - в моем корпусе учится) забавно. встречалась с Олей, прям настроение поднялось, хорошо пообщуться с хорошим настроение, вот только в 10 с центра свалила.  в автобусе пьяные. фу бля

down town. ща прёт на агрессию. жутко. значит завтра буду вообще не управляема.  вов. завтра тупые пары. и опять 3 часа шатания без дела до тренировок. грустно

u wanna be me i wanna be me i wanna destroy i lonely boy someone else

 достала со шкафа рубашку, и чувствую по мимо запахов моих духов его запах. запахи это мое все. по ним я идентифицирую людей. блин как захотелось то!!!

все пойду займусь учебой.

 завтра до 12 гребанная военка. потом в 5 японский . ура   японский. не день а черти что еще бы по хорошем в дкм завтра сгонять но это как получиться...

хочу новый днев. скоро.

сегодня какой то день странный) сначала по приколу познакомилась с парнем с иняза, проэсэмэсилась весь день, он оказался удивительно интересным и умным челом, даже не смотря на тчо что у наго в обоих ушах серьги )хотя при чем тут это. хотя с такими людьми хочется общаться только когда нечего делать и все про тебя забыли.

мама мне вот сегодня сказала, что я одеваюсь не как девушка а как парень) лоолл)  я думаю что последнее время ко мне такое повышенное внимание со стороны противоположного пола! наверное они все латентные геи)

 наверное целый час смотрела на море и солнце затянутое облаками, как прекрасно созерцать совершенство природы! и грусть и одиночество какие то даже приятные. 

вот такая странная девушка, с вселенской грустью в глазах, которая много курит и смешно хмурит лобик, которая неизлечимый романтик. верящий в идеалы.

а чувствую себя по настоящему счастливой. ведь я самый лучший)

 ну что. раздолбили перед парами 3 пятки. завтра после завтра видео трех придуроков выложу) не берет меня ганж... ни как вообще.. единственное действие травы - это состояние спокойствие и отсутствие мысле типо - а я самый лучший, никому не нужный.. и прочего загруза на тему - как жить дальше, что сделать со страхом перед стеной ранодушия...

стояли перед парой, хотела сказать Женьке чтобы она сделала задумчивое лицо, вместо этого выдала - сделай лицо которое думает) лол.. на семинаре меня поперло, заработала высший балл) да и вообще, правда потом рубило по жестокой в сон..

 мама седня спрашивает - так ты в Японию едишь? я- что за вопросы! аа по скорее бы. ))) эх...буду заниматься моими любимыми вещами - грустить, гулять ночью,  смотерть на небо , луну звезды. черт) оффтоп еще мне безумно нравится мой животик)

еще жуткое желание спрятаться куда нибуть. где темно темно... и не вылазить до конца света... я не пойму - что во мне не так? ка мне на всё и на всех похуй. всего лишь самозащита. зато никаких стен равнодушия впереди. мне страшно. схожу с ума. осень. это все осень. сегодня Вилке по телефону напивала- осень осень он потрахался и бросил) во она угарала. кстати прислала мне фоты мальчика с Филадельфии с которым в нете познакомилась.. такой лапа действительно..что за бред я несу? зато о сексе совсем не думаю в такое время.. уже 2 дня без этих чертовых мыслей!

предсмертная агония?

нет ну вы подумаёте! бедные детки, хотят попить кофе, поговорить, а им тут  "мест нет" да еще таким тоном! нет бля. меня это взбесило. да бля слов нет. пиздец чучело охраник который бля дальше лесозаводска ничего не видел МНе в таком тоне говорит. бля да мой лифчик пардон стоит больше чем не одна его месячная зарплата! Студио нах. пришлось забурится в Кофемани. которая в самой жопе, до которой добираться  на автобусе где просто МЯСО.  это пиздец всему. хотя настроение пиздатое) друзья это хорошо)

фоты из разряда зашла домой и увидела фотик.. блин люблю фотать и фотаться. ну блин иногда сам себя не пофотаешь, никто не пофотает((((((