(здесь следует отборная матерщина)

В колонках играет - Nu pagadi - Dying words
Настроение сейчас - фтопку!

Настроение... со вчерашнего дня (см. предыдущую запись!) ничуть не изменилось. Упадничество, "бодлеровщина". Только абсента зелёненького, полынного не хватает - больно дорогой, собака. Живи быстро, получай удовольствие, сдохни молодым. Ничего не получается. Правда, пора молодости ещё не отступила, так что с третьим, может быть, и прокатит, но вот с первыми двумя... "Быстро" жить не получается, торможу по-страшному, кайф тоже не ловится почему-то. Наверное, потому, что я не знаю своих желаний. Поддаться инстинкту? Или жить ради чего-то, выдумывать себе мифические цели, во что-то верить? Не знаю.

На меня сегодня снизошло то ли озарение, то ли "осенение", а может быть, оба сразу Но что-то убило весь мой романтизм! И нет больше романтичного циника. Теперь он просто циничен, как собака. Нет никакой любви, всё это глупые выдумки тех, кому вдруг стало скучно жить. Нет никаких цветов, кроме черного и его оттенков, это нам при рождении внушают обратное.
Есть инстинкты, которые мы не вытравим никогда никаким разумом. Сколь ни внушай себе, что ты благообразный, духовный и всесторонне развитый человек, всё равно смысл твоей жизни: нажраться, потрахаться, ещё раз перед смертью повторить то же самое несколько десятков раз и сдохнуть.

"Кто ты в магическом мире?"

Вампир

Даже если сейчас ты и не вампир, то у тебя есть все шансы стать им, если будешь продолжать в том же духе. Люди для тебя - всего лишь серые индивидумы, жизнь и чувства которых ничего не стоят, но наблюдать за ними - твоя духовная пища (а может и не только духовная :))

В колонках играет - маниакальная депрессия - под колёсами
Настроение сейчас - сложное...

Ровно неделя прошла с момента моего приснопамятного великого решения. И снова новостей столько, что в двух словах их и не расскажешь.
Начну с самого смешного. Сегодня я услышал от той самой личности, с которой благополучно разорвал все и без того не существующие отношения, настолько уморительную штуку...
Нет, ну надо же, а, быть настолько поверхностным человеком!
Так прикопаться к словам
"Ура! Наконец-то вроде бы всё пошло по плану.
Вызов брошен.
Кажется, наконец-то я получил то, чего искал последнее время (до определенного момента тщетно) - понемногу влюбляюсь...
Конечно же, безответно.
Конечно же, объект пока ничего не знает (чуть попозже можно будет как-нибудь намекнуть, но открыто - никогда! В этом весь кайф...)
Но факт".
Да. Именно так я и написал. Но слово "влюбляюсь" (в НАСТОЯЩЕМ ВРЕМЕНИ!) хоть о чём-нибудь говорит? Я веду рассказ о ДНЯХ СЕГОДНЯШНИХ, а не о том, что было в два последних месяца. Речь идет о НОВЫХ ОБЪЕКТАХ, а не о чем-то давно забытом... нашёл всё-таки. Или думаю, что нашёл. И стану я тут тратить настолько возвышенное на тебя?
В общем, случай ещё раз доказал, что общаться с такими людьми - полнейшая бессмыслица и что не надо было убивать столько времени чёрт знает на что...
Сегодня я наверняка столкнулся с энергетическим вампиром, потому что чувствую себя совершенно опустошенно. Так бывает, когда некий субъект вдоволь попьет энергийки. Интересно, кто это?
Всё более и более грустные мысли приходят на смену весёлым. Скоро сессия... Вроде бы как И.З.Л. большого затруднения не составит, латинский сдавать, особенно со словарем и со шпаргалкой - та ещё халява (впрочем, ещё надо первоначально расквитаться с пятнадцатью оставшимися выражениями и песней Gaudeamus).
Но вот два оставшихся экзамена! Начнем с того, что я даже приблизительно не знаю формулировку вопросов ни по "устному народному тв-ву", ни тем более по языкознанию... последний предмет - бред сивого мерина, не представляю, как это вообще можно понять. Сейчас вроде нормальные темы пошли, и без зубрежа всё ясно, зато вот начало... придётся ведь учить, чтобы не вылететь... Ладно УНТ, даже зная самый минимум (что у меня, безусловно, есть...), можно наплести такой рассказ... был бы дар импровизации, фантазия и желание хорошо ответить.
Атака - лучшее нападение.
Ребята, сдайте кто-нибудь за меня языкознание, а?
Потом... что-то меня сомнения стали обуревать.
Сменить шило на мыло... ну вот как раз этим-то я и занимаюсь. Давно уже догадывался, что истина где-то рядом, но не настолько.
Может быть, перестать шариться рядом с собой?

Сегодня хочу наконец-то ответить на все претензии, предъявленные мне вчера...
Ещё раз повторяю: ни пути обратно, ни попытки начинать ЗАНОВО ТО ЖЕ САМОЕ я не хочу. Насчёт записей: если я пишу "набросилась" и "связала" - неужели же это значит, что думаю совсем иначе? Дневник вообще-то мой, а не чей-то ещё, и я имею ПОЛНОЕ право писать здесь все свои мысли. И наплевать, кто их будет читать.
И вообще, пора бы кончать со всей этой хренотенью.
Хватит уже.

...каждому свой путь,
и у каждого своя дверь в небеса,
но у каждого две жизни, не одна -
та, что видится в мечтах, и та, что здесь,
где бег и суета...

Нет. Всё прошедшее в последние два месяца - глупейшая ошибка.
Поиск смысла жизни продолжается.
А может он в том, чтобы искать его всю жизнь?...

В колонках играет - CATHARSIS - ИМАГО
Настроение сейчас - ТАКОГО НЕ БЫЛО ВЕСЬ ГОД!

Этот мир солнцем дышит!
Свет его не изменить!
Снова я готов с утром новым
Жизнь сначала начинать!

Н-даа... странно как-то это всё. Покажите мне человека, более счастливого! Я полностью доволен жизнью, и это продолжается уже неделю.
И всё почему? Ответ прост. Как и обычно, множество факторов слились воедино.
Ура! Наконец-то вроде бы всё пошло по плану.
Вызов брошен.
Кажется, наконец-то я получил то, чего искал последнее время (до определенного момента тщетно) - понемногу влюбляюсь...
Конечно же, безответно.
Конечно же, объект пока ничего не знает (чуть попозже можно будет как-нибудь намекнуть, но открыто - никогда! В этом весь кайф...)
Но факт.
Именно таких чувств мне и надо - чтобы переполняли снизу доверху, чтобы были "сумеречными" (таинственными) и сильными - IT'S DARE!
Понятно, что никто, кроме меня, ничего не знает. Но в этом-то и суть! Зачем разочароваться? Хмельная влюбленность, не оставляющая тебя ни днём, ни ночью, дарящая крылья...
Вот так - "верни им небо, тоску по дому утоли, в знак прощенья дай вновь крылья!". Надолго ли? Надеюсь, как минимум до Нового Года, а там... надеюсь переломить жизнь гораздо сильнее!
"Только верь в себя, и всё исправится!".
Было уже такое, что я пытался. Что пытался исправить влюбленность, перевести её в сильное и ответное чувство. Но неизменно ошибался. Так зачем мне это на сей раз? Хоть и два шага влево шагнуть...
Видел сегодня этот "объект" во сне... НЕУЖЕЛИ?!
Сильные долгие чувства и привязанности однозначно не для меня. Знаете песенку Мистера Кредо:
"Сегодня в белом танце кружимся,
Наверно, мы с тобой подружимся!
И ночью мы вдвоём останемся,
А утром навсегда расстанемся!".

Вот это да!
Помни: жизнь только одна! И надо прожить её так, чтобы Господь вызвал тебя на бис, дав ещё одну!
Так не лучше ли гореть, а не мучать себя непонятными чувствами, когда не сдерживает ничего, но сдерживаться-таки надо?!
IT'S COMING UP, IT'S COMING UP, IT'S COMING UP - IT'S DARE!
(NEVER DID NO HARM, NEVER DID NO HARM...)
YOU'VE GOT TO PRESS IT ON YOU...
ура! Икгефд!

В колонках играет - Supafly "Let's get down"
Настроение сейчас - самое что ни на есть решительное!

Как вы можете видеть, я снова проснулся. Даже более того - вновь живу и могу радоваться жизни! Ещё чуть-чуть - и наступил бы мне полный кабздец.
Если бы я поддался всем этим глупым провокациям...
Можно было бы про меня сказать:
You killing me softly - "I don't trying"...
Нет, наш путь ещё далёк, и продолжается стрелы полёт - вперёд!
Но точку поставить-таки надо.
Итак...

Ну, знаете... я даже сам не понимаю, что происходит. Ситуация странная до чёртиков. Но дело, кажется, лишь в просто огромном числе критических ошибок, которые я расплодил за последние два с половиной месяца, сколько не совершал весь последний год. Кстати, я в совершенно здравом уме, и полностью отвечаю за свои слова.
Вот она, суть моих блужданий. Вот оно, раскаяние! Сыграл такую нелепую роль, что самому сейчас смешно. Но не лучше ли рассказать с самого начала? Обращаюсь прямиком к Тебе (Ты поняла, что именно к Тебе, а не к кому-то другому, ибо весь октябрьский период я только к тебе и обращался!), надеюсь этой записью расставить все точки над "и" раз и навсегда.
Итак, сегодняшний день прошёл прекрасно. Лишь под вечер ты снова нашла меня, чего категорически не понимаю. Должна же быть у человека хоть какая-нибудь гордость, чтобы с поднятой головой удалиться, если сказано, что разговаривать с ним не хотят? Неясно, ну и пофиг. Не это и главное. Так вот. Сегодня ты снова набросилась на меня с нелепыми просьбами. Вернись! Мне не хватает общения! Завтра ты снова садишься со мной!
Ну, если до этого дня я ещё мог передумать, то сейчас уже стал прочнее камня. Да, было время быть тряпкой – пора бы когда-нибудь затвердеть. Два с половиной месяца, пока ты захватила меня в свою сеть, я медленно приближался к земле, и даже успел попрощаться с душой. Постепенно до меня доходило, что я превращаюсь в тебя, теряю собственное лицо (ничего нет хуже). И что? Каждый день я слышал: не уходи, меня сожрёт наша группа! Ага.
И сегодня всё то же самое. "Они все меня заколебали! Все спрашивают, что между нами случилось, почему ты ушёл!".
Одновременно бия себя кулаком в грудь и говоря, что на мнение всех и вся нам плевать. Что какую бы чушь не несли представительницы от гр.110, а нам совершенно начхать. Ну неужели же, неужели после того, как уходишь, есть смысл возвращаться?!
Тем более что я хочу ЖИТЬ, а не существовать без мечты и без приключений.
Сумерки лучше света тем, что при свете все просто и понятно, а сумерки искажают предметы до неузнаваемости.
Мой Альтер-Это (вернее, моя) получила достаточно сил, чтобы бороться. Без влияний извне, без хватаний кого-то и т.д.
мы теперь
В море острых ощущений мы плывём с тобой вдвоём,
В море взлетов и падений жизни истину найдем,
В море острых ощущений плыть опасно одному,
В море красочных видений ты один пойдешь ко дну!

Я УЖЕ не один.

В колонках играет - scooter - stripped
Настроение сейчас - сейчас уже в универ попрусь...

Бросает меня из одной крайности в другую...
Оказывается, всё последнее время провёл совершенно зря. Наболтал целую кучу всяческой ерунды, в очередной раз показал, какая же я тряпка, рохля, вохля и т.д. Сколько же можно метаться из стороны в сторону?
Нужны мне сильные чувства.
Один раз... не просыпаются, заразы.
Второй... блин, и опять не то!
Как же я себя ненавижу!
Но с другой стороны: только ошибаясь, мы движемся вперед...
Опыт - сын ошибок трудных...
А сколько ещё вопросов впереди!

I know it's gone and there's gonna be violence,
I've taken as much as I'm willing to take!
Why do you think we should suffer in silence?
When heart is broken there's nothing to break!

Всё прошло, осталась лишь жестокость,
Но я получил всё, чего хотел!
С чего это ты взял, что мы должны страдать молча?
Ведь когда сердце сломано, не за что уже беспокоиться!
(С) R. Williams

Это вообще кошмар, когда никто и ничего не обновляется в жизни, иначе получается очень плохо!
Меня убивает любой застой. Нет новых мыслей, нет новых идей, нет ничего. И можно не жить. Кстати, счастье тоже убийственная штука. Поэтому этого добра тоже не надо - в смысле, постоянно.
Страдание, изредка дающее просветление в виде радости - полный кайф!

"Кто мне нужен? Та, что рядом, пусть уйдет,
Моё имя пусть возьмет и в ладонях
До поющей воды донесёт... вот и всё!"

Настроение сейчас - Отличное

Написал сегодня. Про себя и свою жизнь.

Жила-была девушка – не красавица, но и не уродка. И была у неё такая особенность – всегда была недовольна теми, кто её окружал. Ненавидела она одиночество, оставаясь одна дома, выла и бросалась на стенку, как бешеный волчище. Поэтому не чуралась девчушка на улице с парнями знакомиться, а познакомившись, сразу же домой их тащила. Дома – всё пожалуйста! Ликёрчик, любовные ласки, слюнявые поцелуйчики! Спасала девица вечер от одиночества, а утром-то просыпалась, видела пьяную дрыхнущую моську на подушке рядом, и бесилась не по-детски! Вот, думает, страшилище нажравшееся, всем им, мужикам, козлам, одного надо! Захапывала дивчина вещи очередного парняги, и вместе с хозяином выставляла за дверь. И снова оставалась в одиночестве, чтобы вечером опять отправиться на поиски "спасителя".
Как-то раз встретила девушка особо интересного чувня, у того бакенбарды были, да и ум недюжинный. Конечно же, пригласила красавчика домой. Тот идёт, за руку её не лапает, мрачнее тучи, неразговорчив. Ну, не обратила на это внимания девчонка, думает – о, интеллектуал, писатель! Завела к себе в квартиру, винца налила. Тяпнул молчаливый, сидит, смотрит на девку исподлобья. А потом как заговорит:
- Ты думаешь, со мной пройдёт та фигня, которой ты остальных подкармливала? Типа, посидеть, переспать, и вали? Тебе-то надо только одиночество своё убить! А может, мы ещё разок хотим? На нас-то наплевать? Ну, поплатишься ты за это!
Увеличился чувень в размерах чуть ли не вдвое, забормотал заклинания... и исчез, как ни в чём ни бывало. Хлопает глазами деучёнка – глюк это был, что ли? Но нет, кажется: в душе её что-то закопошилось, захотелось одиночества! Что такое? Никогда этого не было! И тут кто-то в дверь позвонил. Девка открыла – а там парень!
Один, другой, третий! Топчутся рядом с нею, уже своё одиночество убивают... Одних парней девушка выставила, вздохнула одна с радостью – ан нет! Чувни пёрли прямо с потолка, из стен, даже из шкафа – все пытались в её обществе спастись от одиночества, которое их пожирало... Девушка закрыла глаза от безысходности... и тут на неё ухнул какой-то жирдяй с криком: "Ну наконец-то я не один!!!". Тут-то и смерть ей пришла.

PS Теперь писать не для кого. И это, знаете ли, кайф. Полная свобода.

Нет, небо не упало на землю, гром не грянул, зло не одержало победу над добром.
Просто я вновь возвращаюсь на эти страницы.
Пришло, наконец-то, время. Многое я осознал за прошедший месяц. Понемногу буду делиться этим с вами...

Водку я налил в стакан и спросил,
И стакан гранёный мне отвечал:
"Сколько жил и сколько в жизни ты своей потерял –
Этого никогда я не знал!"
Сколько жил и сколько в жизни я своей потерял –
Не задумывался я и не знал.
В жизни я встречал и друзей, и врагов,
В жизни много всего перевидал,
Солнце тело мне жгло, ветер волосы трепал,
Но я жизни смысла так и не узнал...
Дым от сигарет мне резал глаза,
Мои внутренности спирт обжигал,
Много в жизни я любил, много в жизни презирал,
Но я жизни всё равно не узнал...
Не искал покоя я, видит бог,
И не раз я покидал родной дом,
Выбирал я пред собой сто путей и сто дорог,
Но конкретной выбрать так и не смог...
Выйду я на перекрёсток дорог,
Я свободный воздух грудью вдохну,
Я смахну с лица рукой огорчения слезу,
Буду ждать свою счастливую весну...
(С) Сектор Газа

Нет, мне не нужно вечного счастья. Дайте мне лишь прерывающееся на короткое время несчастье!

PS Наконец-то в моём хит-параде новый лидер. Robbie Williams с песней Tripping сумел сбросить девятикратных чемпионов Тимо Мааса и Брайана Молко на 14-ую строку и воцарился.
С этим поменялась и моя жизнь. Прошлого в ней больше не будет.

В колонках играет - Oomph! - Sex hat keine macht ("Wahrheit oder Pflicht" version)
Настроение сейчас - невероятное

Почему мне все время снятся такие странные сны?
Вот, вчера, например...
У нас во дворе должен был состояться чемпионат по баскетболу среди команд высшей лиги... в нашей "дыре", да. Приехали суровые двухметровые негры, на улице зима, они в майках и шортах, но матч не отменили. Я, чтобы лучше было видеть, забрался по лестнице на оранжевое кирпичное здание высотой где-то этажа четыре... Со мной ещё куча народу, все расселись, улюлюкают, кричат! Я тоже сел, наблюдаю за величественной игрой. И, только опустил взгляд вниз, сразу стало как-то не по себе... баскетболисты сразу замедлились, кажется, что они начерчены на листе для инженерной графики! Один кинет мяч - в воздухе красным его траектория, и летит мячик медленно-медленно... Slow-motion, ни дать, ни взять! И почти сразу после этого понимаю, что неумолимо съезжаю с крыши вниз... Все остальные зрители сидят как ни в чем не бывало, а я... В ужасе вцепляюсь во все, во что можно вцепиться, ложусь на крышу, чтобы хоть как-нибудь удержаться, хотя и прекрасно понимаю, что всё это - лишь плод воспаленного воображения... удивительно, но крыша не меняла своего расположения относительно земли, то бишь так же параллельна ей, и кроме меня, никто ничего не понимает. Неведомая сила подтащила мое тело прямо к краю крыши, в глазах - полнейшая абстракция...
Я зацепился за край, но быстро понял, что долго не продержусь. Помогать никто не торопится, такое ощущение, что все чересчур поглощены созерцаньем баскетбола. А смерть ближе и ближе... если за что-нибудь не ухватиться, то скоро будет кровавая лепешка. Но странно - вместо того, чтобы по законам физики нестись вниз, мое тело еле-еле сползало по вертикальной стене по направлению к земле, словно бы прилипло. Примерно так же, как летал мяч у игроков... я проползаю все четыре этажа и чувствую под ногами почву.
Первая мысль: ещё жив? Всем на меня плевать. Никто не подбегает и не спрашивает, что случилось. Но мне вовсе не плохо - совершенно не воспринимаю действительность...

Настроение сейчас - загруженно-мрачное

Не хочу ничего писать.
Одни проблемы, блин.
Кому они нужны?
Лучше на картинку посмотрите.
[300x700]

Tiefe Brunnen muss man graben
wenn man klares Wasser will
Rosenrot oh Rosenrot
Tiefe Wasser sind nicht still
(C) Rammstein

Нужно копать глубоко, чтобы добраться до чистой воды...
Красная роза!
Но в глубине не все спокойно...

"Темна застывшая вода.
Вчерашний пепел стал углём.
Он недавно был ещё огнем..."

В колонках играет - Lumen - Детки
Настроение сейчас - такое странное...

То ли удивительный, то ли совсем обычный сон привиделся мне этой ночью. Проснулся в ужасе, а потом вдруг дошло: а чего бояться собственного прошлого да и, возможно, будущего?! Что было - того не поменять. Чему быть - того не миновать. Так что... (выводы стройте сами). В общем, безусловно пророческий сон. Если кто-то не верит, прошу убедиться сюда!
Вижу себя работающим на некую супружескую пару. Муж - пахнущее перегаром хамло, каких мало, вечно матерящийся мужлан с "Беломориной" в прогнивших зубах, и жёнушка ему совершенно под стать - почти не имеющее собственной воли существо, знающее только одно предложение - "Не надо-о-о, умоляю, НЕ НАДО-О-О!", а по большей части тупо молчащее ну точно по-овечьи. Я нанялся к ним в услужение и за рабскую плату мою их полы, чищу ботинки и так далее... Во сне мне пришлось на природе обслуживать машину мужа, этой пьяной скотины. Я чиню его транспортное средство, но сволочи не бывают благодарными - то и дело муженёк то обматерит своего рабочего, или стукнет его под ребра, или ещё какое-нибудь непотребство по пьяни совершит... Терпел, пока терпелось, под сочувствующим овечьим взглядом жёнушки и под её блеянье "Не-е-е на-а-адо-о-о!", но в конце концов моё терпение лопнуло, и ответно я обматерил мужика и махнул семейке рукой - "да чтоб вы сдохли, уродцы!". Ох, и разозлился муж! Я прошёл некоторое расстояние, и внезапно услышал, как прямо над моим плечом что-то просвистело. Какой-то железный шарик - его швырнул яростный мужлан с явной целью убить бывшего слугу. Сердце ушло в пятки - а ещё немного и... но недолго я думал над этим - буквально в миллиметре от уха пролетела сначала пустая бутылка, а затем и скалка. Жена вопила, муж топал копытами и метал гром и молнии, матерясь, как сто сапожников.
- "Убью! Я же сказал, что убью гада!".
Самое страшное - как быстро бы я ни шел, а расстояние между мною и чокнутой семейкой не уменьшалось даже на метр. Мужик тем временем запустил в меня ужасное колесо с шипами, оно прокатилось над головой и сорвало клок волос. Я хочу сбежать, но не могу. Видимо, муж, как тот Николка Достоевского, решивший во что бы то ни стало убить лошадь, задумал прикончить и меня.
- "Машину не пожалею, но он сдохнет, как собака!".
И мужик садится в машину, разгоняется и едет на своеобразный трамплин с явной целью обратить меня в расплющенное окровавленное мясо. Я пытаюсь свернуть с его дороги, но не могу. Жена визжит, как недорезанная поросятина.
"Всё!!! Смерть!!!"
Но в самый последний момент неожиданно удается изменить свой путь, и жизнь вновь продолжается...
Били меня, били, побили, да недобили, видимо. Все спастись стремлюсь, бедняга... как это отражает реальность, чёрт побери!

В колонках играет - Catharsis
Настроение сейчас - тупое

устал очень сильно.
никаких мыслей совершенно.
давно такого не было.
понимаю прекрасно, что если взяться за что-нибудь серьезное, получится мура.
так что буду страдать фигнёй, покуда не усну - авось, что и выйдет толковое.
и завтра всё изменится в лучшую сторону.
"я готов с каждым утром новым жизнь сначала начинать!" (С)
желаю того же всем-всем, кто этого заслуживает
а я пойду по квартире пошатаюсь пока.
вдруг че-нибудь давно потерянное найдётся?
[339x500]