Спать...

*Налетел с размаху на стенку, не убился, решил вообще пока не сдыхать*
А с чего, интересно, мне в тупую башку пришла мысль, что это посещение днева из "нераспознанного города Чел.области" так уж необходимо? Ведь смерть же всем планам тогда, удар, которого я не вынесу... любому чувству надо оформиться, прожить хотя бы годик... вот пройдёт год - тогда силой Её сюда затащу. Ежли, конечно, выживу я. Ежели моя больная голова не выздоровеет. Тады, канешна, каяцца буду.

В колонках играет - ???
Настроение сейчас - х-ое

...И отвечал один из них - "Ну вот и ты попался!" (С) КиШ
Блин, вот и я попался. Открыть-то днев я открыл, но есть подозрение, что слишком поздно... ВТОРОЙ РАЗ ПРОХЛОПАТЬ ШАНС - это же надо быть таким чурбаномммм?
Сейчас пойду и убьюсь аппстенку.

В колонках играет - Black Eyed Peas - My Humps

Ну, что я могу сказать, вернее, с чего начать? День принёс очень много... и даже не событий, а каких-то странненьких мыслей.
Интересно, сколько времени нужно чувству, дабы оно стало настоящим? Дня вряд ли хватит, недели - тоже... Это я к тому, что все понаписанное мною вчера, видимо, неправда. Ибо сутки прошли - я уже скучаю, и скучаю - хоть волком вой. Почему, зачем??? Видимо, тупой слишком, чтобы всё это понять. Надо открывать днев для всех, и для анонимусов в т.ч. - а вдруг? Размен двух одноименных персонажей в любом случае выгодный. Один просмотр со стороны одной, один - со стороны другой, добро перевешивает... Только вот где гарантия, что просмотрят обе?
Сейчас пытаюсь выяснить, можно ли моё чувство в "настоящие" пихнуть.
Подготовительный период пришёлся ещё на конец декабря, как я понимаю. Когда мы там УНТ сдавали? Я ехал на экзамен и мечтал встретиться, и воплотил тогда свою мечту, мы издали посмотрели друг на друга... и всё. Мысль: "И зачем мне всё это надо?".
Февраль сего года. Интерес всё увеличивается и увеличивается. По-моему, максимальным на то время он стал, когда я смог оценить как следует песню Люмена "2000 лет" про нового маленького Иисуса. Так что тогда была вторая стадия.
И вдруг как прорвало.
Сегодня Она посетила меня во сне. Очень щедрый подарок, я до сих пор в шоке. Там мы были вдвоём - как банально! Но тем не менее, такого благодарного любителя банальностей, как я, ещё поискать надо, и не факт, что найдётся :)
Короче, мы совершали путешествие на транспорте, являющем собой нечто среднее между автобусом и пригородной электричкой. Смутно помню события дня во сне. Ехали, по-видимому, далеко. Я не сводил глаз с Неё, она тоже всячески давала понять, что я ей не безразличен, причём далеко не безразличен. *мёд бы пить человеку, который скажет, что всё это есть и в реале*. Мы вышли где-то в лесу... лето, кстати, а вовсе никакой не переходный период от зимы к весне... я подал Ей руку, помог спуститься с подножек, некоторое время разглядывал Её, потом мы пошли вглубь леса по тропинке, держась за руки... меня восхищала Её ладонь, я готов был упасть на колени и пообещать всё, что угодно, только бы Она не уходила...
С такими навязчивыми идеями я скоро стану настоящим психом. Не дай бог всем этим идиотским мечтам не разбиться до лета - тогда весь год обещает связаться не в пять периодов, как прошлый, а в два - один тяжкий и мучительный, второй - под кодовым именем "как говорила мечта идиота - здравствуй, Вася, я сбылася!". Причём этот самый второй уже прошёл и длился не больше двух недель, первый живёт и здравствует вот уже... хмммм... как минимум три месяца - со всеми его подготовками, взлётами и падениями. И завтра встретиться не получится... фотку у меня кто-то спёр, поэтому остаётся только памятью ворочать и рисовать перед собой эти идеальные черты. Да, я видел лица, более приятные, но настолько гармоничных - никогда... Да какого хрена описывать? Всё равно Она у меня перед глазами... сегодня, как в бреду, посмотрел чуть вдаль и увидел - вроде бы знакомые очертания, в принципе, их спутать с чьими-то ещё сложно... но можно, особенно человеку помешанному. Мне даже показалось, что она помахала мне, как бы приглашая... Нет, ну знаю ведь, что до вторника точно нам свидеться не дано, и в городе Её почти наверняка нету. Но вот жду чего-то, и опять килобайты текста сами выходят из-под клавиатуры.
Теперь, пожалуй, о менее важных событиях. Завершающий штрих сегодня будет сделан к вонючему рефератишке по не менее вонючей кэсэешишке. И пусть кто-нибудь попробует придраться - уж к своим работам я всегда сумею найти оправдание. Только важно перечитать всё сделанное повнимательнее, а то дядечка только с виду добряк, а может к какому-нибудь слову и придраться. Где там моё заклинание, которое убивает излишнее внимание? Его бы на всех экзаменах кастовать... ну, или "Захватить разум", как в Морровинде.
Интересно, с какими именами ассоциируется Лиллиан из депеш-модовской песни? Лиля? Я за всю жизнь знавал только одну Лилю из 9-Б класса, новенькую - тогда... фанатку Арии и Хима... И всё. Лириана (по-моему, такое тоже есть) подошло бы к моему клиническому случаю чуть лучше. Но Мартин Гор задумал иначе, и получилось то, что получилось. Песня превосходная, а связи с реальностью нет. Абыдна.
Что ещё касается песен, то в качестве новинок представляю System Of A Down - "LonelyDay", могу предоставить также Znaki - "Стрелки", в случае получения вменяемой версии этой работы, и ещё что-нибудь. Найдите мне хорошей музыки со смыслом.
И ещё кое-что. Учтите, что мне совершенно насрать на все ваши беспричинные наезды. Я не стану просить объяснений, потому что с сумасшедших их не допросишься, и не стану орать угрозы мести - потому что я по натуре своей человек не мстительный. Но чисто с человеческой точки зрения - Читать далее...

Ну вас всех фтопку.

В колонках играет - Русский Размер - Ангел Дня
Настроение сейчас - смешно аж стало

И ещё кое-что :)
Если бы Тарасова Ольга (которая ice_bcd, которая www.diary.ru/~ice_bcd) добралась-таки до славного города Чебаркуля, поставляющего нам куриц и прочее квохчущее добро, то нашла бы единственную и неповторимую подружку, единственного в своём роде "идейного двойника". Стиль у вас даже один и тот же, не говоря уж о внешности.
В общем, "соловьи у пивного киоска, морды их цвета серого воска".
Я уйду проходными дворами... соловьи, я не с вами!

В колонках играет - Scooter - Suavemente
Настроение сейчас - ТЕПЛО, светло... и мухи не кусают

Характеры измельчали, причём измельчали кардинальным образом. Почему-то я не встречал ни единого Дон Кихота на этой планете. Хотя сам хотел быть им. Увы...
"Мы вернём золотой век рыцарства!". Какое уж тут рыцарство, когда все людишки поплёвывают в усы и не достойны того, чтобы их защищать от ветряных мельниц и злых великанов?
Итак, почему я не Дон Кихот?
1. У меня нету коня - ни Росинанта, ни какого-либо другого. Пожалуй, при должном усердии сойдёт и железный конь - велосипед, и скоро этот товарищ у меня появится (будем на то надеяться), но в велобитвы особенно не ввяжешься - мечом замахал и наземь повалился.
2. Какой же Дон Кихот бывает без оруженосца? Сейчас, конечно, теоретически можно найти Санчо Пансу и пообещать сделать его губернатором первого же захваченного у злодеев острова, да вот никто на острова нынче не покупается. Слишком разжирели людишки.
3. Благородства не хватает. Меня никто и никогда не будет величать синьором, сэром или даже господином. Хотя даже и не в звании дело - оно в душе... только у меня выдержки маловато. Побьют какие-нибудь бараны "за правое дело" один раз, другой, а в третий я и сам рыцарем быть на захочу :(
4. Где моя Дама Сердца, Дульсинея Тобосская? У каждого уважающего себя рыцаря должна быть Она... а я не умею смиренно поклоняться той, которую, вроде бы, отметил для себя :) Характер хреновенький, мягко сказано. Мне уж ответ подавай, хотя и сам знаю - ни к чему он... пусть уж будет манить издали и не приближаться.
В общем, я - не Дон Кихот. И никогда им не стану.
Максимум, кем из литературных персонажей я смогу стать (и то в необозримом будущем) - так это Уинстоном Смитом из оруэлловского "1984", как я уже говорил ранее, причем неоднократно.
Немерено порадовал сегодняшний Еврохит Топ 40. Трое дебютантов - Олег Чубыкин, K-Maro и Meck, все они активно борются за позиции в чарте моём собственном. Особенно большую ставку делаю на Meck'a, ибо Thunder In My Heart Again (T.I.M.H.A.) - это весчь. Две другие - тоже весьма и весьма неплохие работы.
Меня окружают психи. Увы, но... "Идиоты наступают!!!". Разговаривать с умалишённым - неблагодарное дело, ибо он глухому подобен. Слышит только себя - и этим дико доволен. Звери, люди... уже скорее звери.
Сумасшедшему твердишь "А" - он говорит "Б". Им неподвластна логика, логику психов здоровому человеку не понять никогда. Ещё недавно я думал, что сходить с ума всегда легко и приятно. Как бы не так. Иногда это правда - когда переносишься в иные миры и больше никого не видишь и не слышишь. Но когда память отсекается напрочь, когда вещи, которые объяснить можно, становятся висящими в воздухе, а ты только лишь хлопаешь глазами... Кошмар, в общем.
В универе всё та же шарманка. Бред, бред и ещё раз бред, производимый самой дрянной личностью сезона - уже двух: осень-зима 05-06 и весна-06. Возмущение уже не вырывается так отчётливо, как это было недавно, поскольку человек ко всему привыкает, даже к таким гадким персонажам, но другое напрягает: буквально ПРОШЁЛ МИМО той, о которой распинался в таких восторженных тонах... сердце только издалека стукнулось беспокойно, и... неужели всё? Ну не хочу я идти по этой дороге до конца, если в конце всё равно тупик! Повторяю буквально для себя: ничего уж слишком хорошего, равно как и слишком выдающегося, в этом образе НЕТУ. Нет - и быть не может. И не могло, вот в чём прикол. Единственный ОЧЕНЬ большой плюс - всему новому открыта, даже слишком. Это хорошо. А вот всё остальное - как-то не слишком.
Ну, окажемся мы как-нибудь рядом. Наедине. В ресторане. (*уже смешно, почему-то, ну ладно, первое апреля - никому не верю. Но мне можно, я этот праздник не признаю*). И что? Разговор зашёл в тупик, "не знал романтик, что она для любви не рождена" (повторяюсь, ну и что???). Не проще ли будет зафиксировать образ и отправиться в очередной поход - на поиски... Хотя забрасывать данную личность всё-таки жалко, а иначе с кем в августе на НАШЕствие ехать, а?
Дурацкий рефератище по дурацкому КСЕ никак дописываться не хочет. Совсем чуть-чуть осталось, и застрял. В среду - защита, если форс-мажор не собьет пыл дядечки Пузырёва и не позволит нам всем (сг-110) оттянуть казнь ещё на две недельки. Ну же, представители кафедры, я верю в вас!!! Мы должны как следует подготовиться к выступлению, не надо трепать нам нервы КСЕ, математикой и английским - а иначе мы уснём на сцене :) Бесит то, что у меня главная роль вместе с этой сволочью из группы... навесить бы на неё воронку Инферно по-темномаговски! Я бы с радостью сбил её безмозглый пыл... "коллекционерка разбитых сердец" хренова! Из тебя вышла бы хорошая вампирша, низшая Иная, пушечное мясо... ведь внутри-то давным-давно гниль лежит.
В общем, очередной огромный бессодержательный пост. Но надо, Читать далее...

В колонках играет - Король и Шут - Повелитель Марионеток
Настроение сейчас - среднее.

Относительность - относительна... Если где-то что-то исчезло, значит, где-то что-то появилось... Бой продолжается, привет всем бойцам невидимого фронта... И ни при чём тут всякие "лишние". От них всё равно толку нету.

Ну вас всех к чертям. К вам со всей душой подходишь, а все равно что пустое место. Стараешься, стараешься... и что??? Где благодарность, где хотя бы банальное "ты нам так нужен..."?
Пошли все туда... на три веселых буквы. Я снимаю с себя обязанность и делать для вас больше ни хрена не буду. Могли бы и пригласить, в конце концов. Я был о вас лучшего мнения.

Вот я тухлый пельмень!

В колонках играет - Lumen - Назови Мне Своё Имя
Настроение сейчас - фигня.

Вот странно-то... Русский рок - такая разнообразная музыка, в ней в принципе найти что-то для себя может каждый. Она дарит вдохновение, заставляет задуматься...
А тем не менее, большинство фанатов его - совершенно скучные люди. Можете мне не верить, но их ничуть не спасает ни знание всех текстов Дельфина, ни умение бряцать на гитаре Lumen. Да и слушают они всё это скорее не по внутреннему зову души, а потому, что их друзья так слушают. Потому, что на рокерской тусовке можно нахрюкаться. Да в общем, много причин. Но всё вместе - типичная атака кло(у)нов.
Бесят меня такие "рокеры".
З.Ы. Просьба меня не причислять ни к таким, ни вообще к рокерам. Что касается музыки, то, думаю я, читатели данного днева знают, что её я жру гигабайтами и всю подряд.

Всё к чертям, всех к чертям, от закона, от своих врагов я в лес ушёл...

В колонках играет - Би-2 - Лав Ка
Настроение сейчас - препаршивое

Они приходят - не побоюсь этого слова - из ниоткуда.

Я постоянно сбиваюсь в крайности... Одна из них - идеализация. Когда волной накатывает нежное чувство к кому-нибудь, то я вижу не этого человека, а его идеализированный, романтический образ. И немудрено, что мои описания частенько кардинально отличаются от того, что этот образ являет собой в реальности.

Сразу хочу извиниться за временные неудобства с доступом к дневу, ежели он кого-то вообще интересует... Как жаль, что я не Иной - тот бы смог закрыть его магическим вмешательством так, чтобы видели только свои... (свои - все, кроме одной редкостной дряни), но я не могу. Руководствуясь тем, что со стороны одной незарегистрированной пользовательницы (гадости редчайшей) последовало желание всенепременно взглянуть на данные страницы, а с моей стороны последовало желание всенепременно оторвать её чересчур длинный нос... на четверг-пятницу, пожалуй, доступ к данной страничке, а в особенности по вечерам, придержу для анонимусов :)
Единственное, что меня немного напрягает - есть ешё один незарегистрированный (-ая),но праздника такого своим посещением вряд ли станет она мне доставлять... так что, в принципе, я особо многих читателей не потеряю. До субботы так и вообще можно избушку на клюшку. Ну, или до воскресенья.
Абсолютно алогичное высказывание - какого чёрта прощения за недостатки для анонимусов просить у жителей li.ru? Но это, видимо, уже привычка.
Погода сегодня классная нереально. А я, кажется, развоплощаюсь... никакого волнения не чувствую абсолютно, не волнует ничего. Проспал весь день - три часа, теперь ночью могу заниматься чем хочу. Ни любви, ни тоски, ни жалости...
Почему так получается - кому-то всё, а кому-то - остатки от того, что не сожрали первые??? Дома - ад с рехнувшейся бабкой, в универе - может быть, ещё хуже: "никто не пишет, никто не ждёт, и только прошлое прилипчивою тенью...".
Первый семестр начался с кошмарнейшей ошибки, и - увы - пока что это самое главное воспоминание о нём... I see you found my underground, help yourself to guns and ammo... иногда кажется воистину, что только припасов и пушки и не хватает. И песенка как будто для меня написана...

ПилОт - Готика
Разреши мне застрелиться -
Только это мне по силам.
Рядом кто-то удивится,
Тормознёт меня постыло...

Крикнет он - но будет поздно,
Холодеть уж будет тело,
Я нахмурю брови грозно
И свалюся неумело.

Хоронить меня придётся,
Будет дождь и будут слёзы,
Было у меня два друга -
Теперь их тысяча найдётся.

И скажут: "Классным был он парнем!"
Будут врать и притворяться,
Я скажу им, чтоб заткнулись,
Чтобы молча попрощаться...

Всё что было, канет в Лету,
Зарастёт травой в лесу,
Боли нет, печали нету,
Девчонка мнётся на ветру...

И стихнет нрав мой оголтелый,
Мой дух уйдёт гулять в поля...
Посиди со мной немного...
Вот и всё - прости, пора...

Прости, пора... никто не пишет, никто не ждёт, и только прошлое прилипчивою тенью...
Увы. Горестно констатировать этот факт, но придётся - я навсегда застрял во вчерашнем дне. Даже и не во вчерашнем, а в каком-то позавчерашнем. Сны приносят ненадолго облегчение - но лишь совсем ненадолго.
Понял, что и мечтать-то больше особо не о чем. К чему думать о тех, кто не думает о тебе??? В принципе-то, ЕЙ, по большому счёту, наплевать, есть я или нету... очень жаль. Но я не знаю, что делать. Думаю, что основная причина уже была мною изложена - в нескольких постах ранее.
Либо - "не знал романтик, что она для любви не рождена", либо сам он к чёрту не годится. Скорее всего, второе.
Вот блинннн! Чтобы получилось что-то, нужно это что-то делать - хотя бы начать.
"Кто мне нужен? Та, что рядом, пусть уйдёт..." (С)
А собственно, кого прогоняю, а? Пустоту? Вот уж кто-кто, а эта падла никуда не уйдет.

Как вы думаете, дано ли мне в этой жизни обрести счастье?

*из полной тишины... мой слабый голос...
I believe in the wonder, I believe there's new life to gain...
Cause if I keep on movin' I might find a way...
I feel the thunder in my heart... again...*
Жить всё-таки немножко хочется. Зачем и ради кого - непонятно. Но...

В колонках играет - всё надоело.
Настроение сейчас - потерянное

Хочу хотя бы день пожить "как люди" - "семнадцать лет - это мало, это только начало, не умирай, не умирай"... Как они живут? Днём общаются напропалую, вечером гуляют со своими девчонками и шепчут им на ухо что-то такое важное...
Не мучаются совестью из-за того, что не пишется рассказ. Не поглощают музыку килограммами и не живут вчерашним днём. Потому что им интересно. А я своё уже отжил.

Слова навеки... Да, не ново. Да, J-Five всего лишь обобщил мировые истины. Но как, чёрт возьми, он это сделал!
I'm alive, I'll give you all my time,
I'll put you on the line
Find a way to the light...

'Cause if I keep on movin'
I might find a way!
Золото, а не песня... "И, пока я могу идти, есть вероятнось отыскать верный путь..."
Послушайте, кто ещё не слышал. Никогда не устану рекомендовать. Таких песен больше нет - "и вряд ли завтра".

В колонках играет - H.I.M - Endless Dark
Настроение сейчас - It Was Lost Without...

А мне найти бы ключ к тому, что называется ТОБОЙ...
Ты словно создана и мне дана, чтоб быть моей судьбой...
Но я не повернусь, оставлю за спиной...
Начну учить тяжёлое искусство быть самим собой...
(С) Энимал Джаз
А вообще... щас нарыл умную мысль в нете.
"Одиночество - это не когда ты один. А тогда, когда некому об этом сказать".
И снова мучение всплывает со дна абстрактного стакана.
Почему люди так нетерпимы друг к другу? Вот, допустим...
Если бы меня кое-кто так не бесил, я бы поступился собственным мнением в пользу другого... другой. Но преграда есть. Она - неустранима стандартными способами.
Let love me your energy...
Глупая... ты решила сделать из себя Воланда, а меня обречь на пилатовы муки.
"Зло живуче...". Зло - живуче. Но ты совсем не зло. Ты - яркий фантик, в который щедрой рукой (ну, или не рукой, хе-хе) завёрнута кучка неких вонючих материй :)
Чушь несу, сам прекр. знаю. Пожалуйста, не обращайте особого внимания.
Впрочем, всё равно пишу лишь для себя. Кому ещё взбредёт в голову это читать?

В колонках играет - Robbie Williams - Tripping

"Я устал, я устал, я очень устал, образ жизни такой меня достал..."
"Я сегодня не выпил почти ничего, но меня опять не любит никто...".
Давно что-то я себя так не чувствовал. Как будто бы кто-то взял и, как лимон, выжал, выпил всю энергию, что я накопил за последнюю неделю. Хочется лечь - и спать, спать, спать. Видеть сны... не просыпаться, жить в этих снах. Там, по меньшей мере, всё хорошо - просто отлично.
Но ночь - только восемь часов. Никаких сновидений - "сновидения, сна видения, сны мои наполнены тобой...". Пустота. Зато сейчас - усталость дикая. Чувствую, что либо опять сел в лужу, либо вот-вот сяду и уже покачиваюсь перед этим действием.
Устал от всех. Все достали, а больше всего - я сам себя достаю, увы. Услышал сегодня - впервые за несколько месяцев, возможно - за год, - матерщину. Не банальную, типа "п***ец" либо "пошёл на х**", а настоящую, трёхэтажную. Направленную на меня. И висит уже, чуть дёргается над бедовой моей башкой воронка инферно...
Надо реферат писать по совершенно бредовому предмету - КСЕ... Концепции современного естествознания. С катушек съехать и не встать больше. Вот на какого чёрта это КСЕ мне сдалось, скажите пожалуйста? Стандартные отмазы типа "для общего развития" не принимаю. Развитие было бы таким, если бы я понимал хоть что-то. Ну да, запомню парочку вычурных терминов - "эмпирическое познание" и т.п. Вставлю их в каком-нибудь умном разговоре для вида. Но никогда не пойму, что это такое. Я и не собираюсь понимать. Щас реферат оттарабаню, картинок накачаю из инета - и пусть им все подавятся. Жрите, не жалко. Всё равно ни химика, ни физика из меня не получите. Зачёт поставят - куда уж денутся, со второго, с третьего раза, но поставят - не тот предмет, шобы выгонять из универа.
Кстати, об экзаменах и сессиях. Такое чувство, что летняя - не за горами. И надо бы почесать тыкву. А потом из тыквы сделать Джек-фонарь на Хэллоуин и взяться серьёзно за думательный орган. Нет, нет, не тот, на коем сижу, поинтереснее. И повыше. В принципе, за предметы типа истории русской лит-ры и зарубежки я не беспокоюсь - сдам, точно знаю... а вот история, гори она синим пламенем...
Ладно, хватит уже о нехорошем. А из новостей - гууууд... да нету сегодня таких! Дурак я, дурак!
Интересно, почему же всё-таки одна сволочь из нашей группы и мой старый единственный друг до сих пор не вступили в открытую войну? Мы сегодня сидели и мило с ним общались, а она торчала неподалёку и буравила обоих таким уничтожающим взглядом, что, если бы я не насрал на неё из высокого сортира, то не выдержал и свалил б в сторону :) Друг другу они явно не нравятся... да мне кажется, что ОНА и вообще не нравится многим.
"Такие люди не нужны Магнитной Аномалии!" - так, кажется? Уже вижу поддержку... поддержку мне - против этой твари. Как минимум троих. И это правильно. В месте, где нет чистоты как класса, грязь как класс тоже нужно истребить к чертям собачьим.
Весна, ёлки-палки, видимо, уже не наступит. Сижу и читаю "Сумеречный дозор" - третью часть из четырёх... Честно говоря, уже Иные начали мерещиться. Если бы мне не так сильно хотелось жить, то с радостью бы лизнул марку ЛСД и отрубился от этого мира в свет глюков на недельку-другую...
Но пока я в здравом уме - "я ещё жду, всё ещё жду...".
И поэтому - почти что с края пропасти тихо спою, кому - не знаю:
"I feel thunder in my heart and I just can't control...".
В одну сторону - бесполезно. В другую - бессмысленно. Третьего не дано.