Если бы я читал этот днев со стороны, не будучи лично знакомым с аффтором, обязательно посоветовал бы ему убицца апстенку.

В колонках играет - Fort Minor - Where'd You Go
Настроение сейчас - параноидальное

Ну что, привет, что ли, неизвестный друг из Челябинска :) Следишь ты за моей жизнью, похвально, что до сих пор ещё с тоски не сдох от этой бредятины :) А я тебя, возможно, даже и знаю... знал когда-то раньше. В любом случае приятно, что не забываешь, и кем бы ты ни был. А сегодня мне тебе даже рассказать нечего...
Ну почему, почему нельзя всё объяснить через логику? Почему так часто не совпадают наши выборы?
Но больше всего поражаюсь на сей факт. Я частенько стремлюсь к высокому, дабы подняться на тот же уровень, дабы был стимул стремиться вперёд :) Но беда в том, что... я сам чересчур ничтожен, чтобы можно было тащить вверх эту жалкую тушку :)
Блин, а ещё, кажется, старая-престарая интрига повторяется, только наращивая своё качество. Я так и знал, что кто-нибудь обязательно вмешается и натворит ерунды, молча всю душу прочитает и, похихикивая, начнёт осуществлять свои Большие Планы. Или это у меня паранойя на нервной почве развивается? Ещё бы, и не такое разовьётся :) Нервы-то изрядно проржавели... весна, как-никак :)
Кстати, если интересно кому-нибудь поглядеть ещё одно местечко, где я живу вот уже четыре месяца - http://city.is74.ru/forum/member.php?u=8941
Воть. Далее любой интересующийся сможет добыть обо мне чуть менее сокровенную информацию, нежели здесь, но гораздо более осмысленную.

*сон*
Я лежу головой на подоконнике, смотрю на небо... тут ко мне подходит одна из давних далёких знакомых, пытается наклонить мою башку ниже.
Я: Зачем?
Она: Попробуй, может, в подоконнике лучше...

Вот сейчас думаю: а может, и впрямь в подоконнике лучше???

Если всё то, что я называл странными днями до сегодняшнего были таковыми, то я - горный баран! Ибо... 1... 2... 3... 4... 5... ПЯТЬ (5!) совершенно необъяснимых логикой событий имели место быть.
"Среди серых стен молчанья я тебя нашла случайно,
Позвала тебя с собою, назвала своей судьбою..."

"All your need is my Uhn Tiss Uhn Tiss Uhn Tiss..."

Я выбираю для себя вертикаль, ты понимаешь - место твоё здесь. А жаль...

!!! (повторить 1000 раз) :)
ЗЫ. Повторению тысячу раз подлежат 3 (три) воскличательных знака. То есть, в идеале здесь получится три тысячи прекраснейших палок с точками внизу.

Я буквально влюбился в этот новый клип старины Моби... Это гениально!

В колонках играет - Город 312 - Останусь
Настроение сейчас - фиг знает

Странно получается... Я никогда не пытался соврать кому-то, показать себя лучше, чем есть на самом деле. И тем не менее читаю этот дневник - и не узнаю автора. Ну вот не такой я! Хотя и рассказываю всю правду о своей жизни - всё равно я совсем не такой. Видимо, всё-таки есть два человека - один, который Yolkagod, который живёт в виртуальных мирах, хотя и виртуального Челябинска, а второй - реальный, который вынужден шататься по универам, искать приключений на бедовую головушку и мечтать о жизни Yolkagod'a. Но он (Y.G. в смысле) по пятам за мной настоящим ходит, всё пишет и пишет в свой блокнотик, чего я там хорошего сделал, и лишь начну под него косить - сразу одёргивает. И во снах тоже, кстати, этот кроссавчег :)
Будь я Иным - сказал бы, что это - мой сумеречный облик... Все Иные живут двойной жизнью - в мире людей человек, в сумраке - кто угодно... Дракон, единорог, великан... или таракан. Так что если вы меня не знаете и вдруг залезли на эту страничку, и ВДРУГ вам хотя бы что-нибудь понравилось - мой совет: никогда и ни при каких условиях не пытайтесь познакомиться... Когда я здесь, в "Сумраке", то не приходится выжимать из себя каждое слово, как-то получается рассказывать всю эту бредятину на одном дыхании. Но стоит оказаться в реальности, с настоящими людьми - и всё прекращается.
Да что там говорить! Любой, кто был и будет ещё упомянут здесь, Yolkagod'om трактуется только как тот же сумеречный облик... и, может быть, он и недалеко от истины. Сумрак сделал бы и абсолютно идеальную представительницу планеты Земля из той, что живёт в моих мыслях почти с начала года, и абсолютную сволочь из той, кто представляет собой абсолютный нуль (не могущий, как известно, быть ни Светом, ни Тьмой). Я сам не ожидаю от себя таких слов, остаётся лишь догадываться, что будет завтра... Наверное, сны - это тоже какой-то круг сумрака. Я мечтаю научиться приглашать любимых на прогулку по сну - без разнице, чьему... будь у нас такая возможность - на планете полностью иссякли бы серые чувства, остались только чисто белые и чисто чёрные...
Приходи сегодня ко мне ночью... мы дойдём до Луны, и, если захочешь, вернёмся обратно. Хотя вряд ли ты захочешь, ведь даже горькая правда лучше сладкой лжи, а мы вкусим той правды, которая слаще халвы... Интересно, как Ты будешь выглядеть ТАМ? Впрочем, ты ко мне уже однажды приходила. Внешность наша не слишком менялась... но я видел в тебе тебя истинную здесь. И хочу сделать это ещё раз.

Готов ли я сейчас умереть? Пожалуй, что не готов.
Я много ещё хочу сделать :) Вот краткий список:
1. Узнать, что такое ЛЮБИТЬ и быть любимым
2. Дописать хотя бы один роман до конца, отредактировать и издать тиражом не меньше 1000 экземпляров.
3. Хотя бы раз нахрюкаться до поросячьего визга и приползти домой "на рогах".
4. Помочь кому-нибудь определиться в жизни.
5. Увидеть свою цель и почти до неё добраться.
6. Заняться сексом на крыше шестнадцатиэтажного (как минимум) дома.
7. Повстречаться с инопланетянами или йети.
8. Проучить как минимум одного гопарика.
9. Быть на волосок от смерти, но спастись.
10. Найти человека, за которого можно будет отдать жизнь.

...ещё много-много пунктов, и тогда, когда сбудется хотя бы половина, можно будет смело говорить - "жизнь прожита не зря".

Н:-)да. Удивительно, почему гром не грянул сегодня, земля не разверзлась? Вспоминаю все те шуточки а.к.а. "подсказки", которая мне набросала безбожная судьбища за последний месяц... Первая - однажды Мы (я и... ну, в общем, понятно, с кем вместе) классную роль в один день сыграли, в одно и то же время :) Я от своих, она от своих...
Потом этот басист, не знаю, правда, какой, но мне рассказывали, не имею никаких оснований не верить :) Который тоже явно был дьяволом подкинут... В общем, что-то дьявол расшутился. Сегодня я едва-едва со стула не упал, и упал бы, если бы сидел на нём :) Всё очень туманно. Дело ясное, что дело тёмное.
Как говорит одна моя хорошая знакомая - "ну-ка, быстро пните меня в мозг!". Только беда в том - хороших мозгопинателей нет рядом, есть только те, которые мозги трахают, маньяки сексуальные, блин :) Дайте мне в тихой и спокойной обстановке всё сообразить.
Но, кажется, до сих пор Ich warte hier - stirb nicht vor mir... Ну, или подчистите мою память, чтобы избавить её от лишних идеалов.
А ведь есть они, есть-таки... ну ладно, ладно, не "они"... единственное число. Вот что значит -
"Тебе нужно не верить, а веровать,
Чтобы душа не металась плавником форели,
Не сможет никто ничего посоветовать,
Когда станешь лицом к последней твоей двери!!!"
Кто здесь? Кто там? Тает почти на глазах...
Кто там? Кто здесь? Время идёт не по кругу,
Мы всё чаще себя не узнаём в зеркалах
И всё реже видим друг друга!

Ну что же это за невезуха!
Только успел оправиться от одного удара, как сразу же грянул и другой! Эх, если бы знать точно, чего именно мне надо, что сможет поднять настроение...
Завтра иду в универ, одну пятницу уже и так пропустил :)
А вообще меня логика нашей преподши по СРЯ, практике, прямо в гроб укладывает на месте.
Она: "Надо бы вам коллоквиум провести по пройденным темам... Вот что, приходите-ка во вторник, в 2 часа /то, что это неудобно НАМ, её вообще не колышет/"
Кто-то из группы: "Ну, давайте на следующей практике"
Она: "Нет, у нас работы много. В общем, до встречи во вторник".
Кто-то из группы: "Надо Маргариту Павловну *по теории + практика у 109-й* попросить, чтобы у её группы и у нас в следующую пятницу, ага?"
Она: "Ну, у меня что-то большие сомнения, что Маргарита Павловна вообще будет у своих коллоквиум проводить!".
Нет, я вообще валяюсь пацталом и стулам. Какого чёрта нам этот коллоквиум, если всё равно: А). Сдаём в этом семестре экзамен, и СРЯ закончен. Б). Экзамен принимать будет именно Маргарита?
В общем, бред сивого мерина. Во вторник меня не было, и есть такое подозрение, что сдавать "пред-экзамен" всё равно придётся. Только вот на фиг?
Во что превращается TIMHA? Верно, в HAMIT - жизнь нагло мне хамит.

Кажется, я кое-что понял.
Я - маг. Тёмный. Слабенький - едва-едва шестой уровень силы. То-то у меня Её аура не прощупывалась, там, видимо, Она с приездом в Челябинск третий приобрела. Второй не светит однозначно, у Неё тоже порог накопления, больше не насобирает, но на хороший третий... запросто. Удивительное дело, могла стать Зеркалом - неинициированная Иная, но какая сильная! Ей выбирать, Свет или Тьма. Я понадеялся было заняться инициацией, но Дневной Дозор, во-первых, и права такого не имеет, а во-вторых, слабые Иные не могут инициировать сильных - опыта не хватит.
И тут появляется Светлый огромной силы - второго ранга точно. Абсолютно чистый. Готовый жизнь отдать за поиск своих. Нашёл неинициированную. Моментально, даже не спрашивая начальство Ночного Дозора, берёт инициативу в свои руки и пытается подвести Её под путь Света. Уровень Её силы немного увеличивается, насколько - сказать не могу, слишком слаб, а цвет ауры остаётся прежним.
Своя судьба...

В колонках играет - Brainstorm - Ветер

Сорри :(
Нас, челябинцев, на дневе сегодня было только двое :)
О, ужас, что из этого может выйти :)
Такие какашки давно не из кого не выходили :)И

Меня в стопор вбила сегодняшняя статистика. Четыре посетителя днева, включая меня. ТРОЕ (???) из Челябинска. Один из Москвы. На Москву пришлось четыре просмотра.
На меня - три.
Но вот энтузиазм двух оставшихся меня убивает.
ТАК МНОГО мой днев ещё никогда не смотрели - на челябинских гостей - тридцать семь (!!!) просмотров :)
Ладно бы, имел я тут 40 страниц писанины, их же всего 14! Чего ловят??? Посмотреть бы этим гостям в глаза :) Хотя если это те психи, о ком я сразу подумал, то "их не видеть бы да мне вовек" :)
С этим покончено.
В понедельник иду, наконец, в универ, благо занят я утром, а занятия у нас вечером. Жаль, только на один день. Потом отгул продолжится как минимум до среды. А после среды - до конца недели.
Настроение норма.

Блииин... как я себя чувствую хреново... :( :(
Прямо хоть в гроб ложись. Отгул от универа, конечно, получил. И, в принципе, хорошо. Возьму и спишу позже у кого-нить лекции, не сильно-то пострадает моя образованность :)
Да и приоритеты за прошедшую неделю сильно изменились. Вот ведь сдалась-то мне вся эта хрень с идеалами! Нету их, и быть не может - пора бы понять. И вообще фтопку всех... сегодня ни для кого исключения не делаю. Сам почти что умираю...

Где по земле одна скитается маета,
Где если что-то и останется, то пустота...
Только ветер в волосах стынет,
Не грустит, не сердится, всё примет...
Тех, что нехотя бросал, там нет,
Всё, что я в себе спасал - с ними...
(С)
Уезжаю... увы, меняю две пары в универе (не самые лучшие, к слову), на фиг-знает-что и сбоку бантик. Ну и чёрт с этими парами, кстати.
Не люблю, когда в этот дневник лезут в грязных сапожищах да ещё и натопчут, натопчут - и свалят.
P.S. Сегодня опять некий чел из "неопределённого города" сюда залез. Это что за город такой, коего нет в базе li.ru? Интересно...

В колонках играет - недавно - всё вышеперечисленное :)
Настроение сейчас - подавленное по-прежнему

Стих Ани Воробей, взятый на вооружение Ильёй Чёртом:

"Не научился до сих пор
Словами свои чувства выражать.
Как рассказать?
Вчера я видел двор,
Где в детстве жил,
Да и не смог узнать.
А он при этом тот же.
И был уже давно...
Это я изменился...
Память стёрлась,
Как плёнка в кино..."

В очередной раз ищу утешения в музыке. Песня за песней - проносится мимо вся жизнь... Мой уникальный и неповторимый случайный саундтрек.
- Ночные Снайперы - ДР... вспоминаю, но смутно. Не знаю, что такого особенного меня связывает с нею.
- Жасмин - Капля Лета... действительно, конец лета 2003... новая школа 26... и я, такой обновлённый и яростно чего-то ожидающий. Прогулка с классом... эх!
- Animal ДжаZ - Полиэтилен... счастье выдалось посидеть в январе 2005 на казённой выделенке и скачать из Нета весь альбом "Как люди"... И строчка истинного фаталиста - "Знал я и раньше, как будет дальше"...
- Lumen - Кофе... если "Сид и Нэнси" меня разочаровали, то "Кофе" от Люменов неожиданно понравилось. Июль-август 2003 - первый раз дорвался до Инета... И кто бы знал, что Lumen - настоящие гении...
- Duran Duran - Taste The Summer - засыпал под неё весь в мечтах...
- Зёрна - Всё будет хорошо - так давно, что я уж и не помню точной даты... "ВБХ", "Осень золотая"... ещё не произошла кардинальная подмена моей личности... и всё действительно ещё хорошо.
- Ленинград - Комон Эврибади - эх! Сентябрь 2002, самое-самое время in my life - и самолётики Airfix Dogfighter, взгляд О.М. и мой... Hexen II... тепло...
- Пилот - Белая Ночь - реально питерская баллада... наводит успокоение и неясное возбуждение...
- Мел - Перелётное Лето - да благословит Бог тот, самый первый выпускной, когда с образом О.М. пришлось попрощаться навсегда... "Открытые окна... распахнуты двери... ты настроишь под ветер свою струну, чтобы снова во что-то верить..."
- Kate Ryan - The Promise - чем-то революционная для меня зима 2004... чем, не знаю, но знаю, что да.
- Danzel - Pump It Up! - встречаем год 2004, концерт Сплинов на площади перед Юностью и прекрасную незнакомку... которую я, кажется, до сих пор помню.
- Горшок - Соловьи - а теперь превед 2005, выпускной намба ту... "Соловьи! Я не с вами!".
- Kylie Minogue - Love At First Sight - была ещё тогда жива украинская двадцатка на МТВ, да упокоится она с миром... :(
- Руки Вверх! - Лучший Парень - о, 99! Каким ты выдался приятным... "Трое смелых друзей, три ножа, три нагана... только нет атамана!" Но это уже из другой оперы... в общем, сплошные мечты. Альбом "Без ТормозоFF" - один из знаковых... если это можно говорить применительно к Рукам Вверх!
- Саша Prt - Очень Нужен Ты - 2002, весна... сижу пока без компа, но знаю, что скоро он появится. ЕвроХит Топ 40 :) 20 - МУЗ-Тв... А ещё тогда же: B1 - Indian Summer, клип - Точка Росы "300 Шагов"...
- Saxbrothers - Careless Whisper - и снова та, самая первая прогулка с 10-2 классом в районе зоопарка :)
- Barcode Brothers - SMS - нервное времечко... Октябрь-ноябрь 02, когда так хотелось сделать то самое, что и сделал лирический герой данной песни - I send to you an S, M, S, I send to you an S, S, M, S...

В колонках играет - Джанго - Вчера, Сегодня, Завтра
Настроение сейчас - подавленное

Невозможно удручающий, промозглый до зубной боли день. С утра и до вечера. О том, что было утром, лучше вообще не рассказывать и забыть, как страшный сон... То, что произошло потом, лучше всего подходит под определение "много шума из ничего". Дело в том, что нас (две наши группы, а как позже выяснилось - и ещё одна, не совсем наша, со второго курса). Ставили сценки для фольклорного праздника... *понимаю, что чушь полную рассказываю, однако пусть уж лучше так, чем никак*. Шумели больше, чем сделали. К счастью, от главной роли удалось отмазаться (нашли мне замену, я просто проторчал в зрительской массе). Нет, конечно, сыграли достаточно хорошо (ИМХО, у гр. 109 получилось намного концептуальнее), но сюжет явно прикрутили через одно место. Незнающий мог запросто и не допереть до основного смысла...
Но это ладно. Прошло (от силы пять минут, не больше, заняло выступление каждых ребят). День закончился.
Меня удручает, причём ОЧЕНЬ сильно, несколько другой факт. Будучи ужаснейшим фаталистом, я убеждён, что каждый человек всего в своей жизни получает ровно столько, сколького достоин. И уж так не хочется быть такой ничтожностью! Но приходится сознавать, что те, к-рые являют собой что-то более достойное, и получают куда большие дары.
У них есть места, где их ждут и куда в любой момент можно уехать.
Они никогда не скучают, ибо никто им просто не даст подобной возможности.
Они пытаются любить и быть любимыми, и у них даже получается.
И вот что у меня:
- Один-единственный город - Челябинск, всего два дома, кроме родного, где примут. ДВА. "Неуд", приходи завтра на пересдачу.
- Скука - постоянный мой спутник, как и одиночество, ибо людей, у кого получилось бы его (её) разбить, пока не нашлось на свете.
- Даже с любовью всё нелады. Как я уже успел убедиться, когда выбирают тебя - не факт, что стоит с радостью принять данный выбор. И втройне обидно, что только такая пакость и могла обратить на меня внимание, а те, которые снятся мне ночами, далеки, как звёзды.
В общем, наказание, а не жизнь. Время проходит - ничего не меняется. Все мои попытки наладить положение, как этого хочется МНЕ, а не кому-то со стороны, летят в никуда, и даже не в никуда, а просто разбиваются о бетон непонимания.
Не совпадает, не совпадает... и никогда не совпадёт. Мне противопоказаны игровые автоматы, где выигрыш даётся за совпадение трёх одинаковых элементов - не удаётся даже два из них свести к единому знаменателю, я уже и не говорю о большем числе элементов...
В общем, обидно, что я навсегда застрял на низшем уровне. Можно винить в этом кого угодно - Господа Бога или его оппонента, Диавола, судьбину неказистую или просто случай - но я сам виноват во всех сложившихся событиях только сам, только один... "Один" - в принципе, ужасное слово.
"Если ты одинок, то он просто один...".
Нет вокруг меня никого... одни тени, навязчивое прошлое... и всё.
Бороться я не умею и даже ненавижу - опять же по причине дичайшего фаталиста ("если дано победить - победишь и без борьбы"), но от этого очень часто приходится "голодать". Кто-то более ловкий, более хитрый, более наглый отхватит потенциально твой кус - и всё. Как бы ни была неправа староста нашей группы с её ирреальной практичностью, но в любой неправде есть крупица правды. Такие, как я, долго не живут. Они всегда уступают и всегда верят, что есть кто-то, кто ищет именно их, придёт, найдёт, накормит и спать уложит...
I don't know who she is,
In my dreams she does exist,
Her passion is a kiss,
And I can not resist...
(Rammstein)...
Нет, никто никогда не придёт. Может быть, и знает, но не придёт. Ибо - уже объяснял - не достоин я Спасителя... Слишком много неисправимых ошибок сделано. Слишком неверен путь - и я не знаю, куда поворачивать.
Как там по Люмену:
Время за полночь, и мне осталось три пути,
Не один ли бес, куда ступать, зачем идти?
Опустились руки, поднялись корни,
Монету на удачу - руку чёрт не дёрни...

Первая дорога - сидеть, ждать смирно,
Быть каменно спокойным, быть абсолютно мирным,
Только ветер знает, сколько нужно силы,
Чтоб не слететь с катушек и ждать судьбы красиво!
*было такое... спокойствия не выдержал, сорвался... не помогло. Счастье одинаково глупо искать и шатаясь по свету, и сидя на месте... в любом случае не найдёте друг друга. Тут нужна приманка - подкова не поможет*

Второй выбор мне - стряхнуть пыль, сорваться,
"Извините, мол, но не могу остаться!"
И лететь, мчаться в неизвестность зимы,
А как замёрзнуть просто - знают звери и мы...

*тоже не сказать, что верная дорога, навряд ли поможет - только силы свои попусту растрясёшь*

А про третий путь не скажу ни слова...
Он у каждого свой - раз, и готово!
О том, как всё Читать далее...

Наконец-то завёл себе персональный номер ICQ:
304246773
Если кому-то интересно, стучитесь.

У меня появилось определённое количество больших - нет, прямо-таки грандиозных планов. Если, бия кулаком по большущей куче навоза, её не разобьёшь, значит, надо подкапывать. И вот как раз этим я и собираюсь заняться. Для начала понадобится знание программы наподобие Corel Draw либо PageMaker - сойдут самые азы, дабы сотворить макет.
Все революции начинались с листовок... Даже если мне никто не даст типографию - буду ксерить вручную. Но со знанием Корела будет много проще сформировать массы вокруг себя... Если даже как дизайнер я - полное г...но, то вычурная картинка моих листовок только привлечёт внимание. Самое бунтарское, что когда-либо распространялось в ЮУрГУ, с дикими признаниями, яростными разоблачениями и хорошим настроением. Посмотрим, что получится. Уже к пятнице я планирую тиражировать пилотный листок. Листок-то боевой выйдет, скажу я вам! Под названием что-нибудь типа "ДДБМ" ("Дальше Действовать Будем МЫ"), либо "Шаг в сторону", либо "Find A Way" (как вариант - "Find A Way ДДБМ"), либо совсем радикальное "НБ-НП" ("Нет борьбы - нет прогресса") - (". Будем жечь болезни универа калёным железом, будем дарить "симпатии" тем, кому надо бы их выразить уже давно, будем собирать вокруг себя единомышленников. И безо всяких шаблонофф! Уж свежая идея - так свежая, пресса независимая - так независимая. ИМХО, находящаяся на грани выхода и всё никак не "НАША Газета" одним своим названием даёт повод для шутки - всегда найдутся приколисты-растаманы, кто к слову "НАША" припишет спереди букву "А", а редколлегию обвинят в пропаганде наркотиков (увы, данную траву ещё не легализовали). Поэтому надо биться, бороться и не давать повода для пустых усмешек. И я беру это на себя. Мне нужен другой коллектив - который живёт одну жизнь на всех. Пока он есть и состоит из двух человек. На первый момент этого хватит, даже по уши. Спор (дилемма) двух полярных мнений - что может быть интереснее?
Если кто-нибудь читает "ИГРОМАНИЮ" - сейчас рубрика "Почты" устроена именно так, как я и хочу сделать в "НБ-НП". Только гораздо жёстче.
P.S. Сейчас сижу и слушаю альбом "Время Полной Луны" за авторством гитариста МАСТЕРА Страйка... Вещь, к-рую надо слушать не раз и не два, но которая оправдает все ожидания... Скорее всего, главный металлический диск года.
Such a lonely day and it's mine... (C) System Of A Down

Никак не пойму, почему жители li.ru удаляют свои дневники. Да, их можно забросить и ничего там не писать, это не будет так кощунственно. Ведь дневник - это такая хрупкая вещь... твоя душа,найденная и обретенная в виртуальном мире, причём для меня ничем от реала не отличающегося... Нет - быть, жить, существовать на страницах "бортжурнала", любезно предоставленного уважаемыми liveinternet, находиться там долгие месяцы - а потом вдруг раз и обрубить - "удалить дневник"... Удалить-то легко, а заново создать - ох как сложно...
Я никогда и ни при каких обстоятельствах удалять свою "дорогу жизни" не стану. Чёрт, как жалко, что открылась она лишь летом 2005 года... Ну что же, значится, периоды 2002-2004 гг. останутся навсегда закрытыми для истории. Я, конечно, могу пересказать события тех лет, однако не стану заниматься рассасыванием фактов без своевременных эмоций...Тем более, что дневник родился и пережил следующие важности, как: Август-Сентябрь 2005, когда в жизнь мою вошёл универ, и Сентябрь (когда чувство вспыхнуло на углях равнодушия, чувство к той, которую я сначала прозвал Демоном в женском обличьи, а ныне и окончательно разочаровался), и Октябрь-Ноябрь (Мальковщина - так же обидно-пренебрежительно, как Обломовщина или Хлестаковщина), и Декабрь (пост-мальковский период, или как удалось отвязаться от недалёкого, но очень гадкого прошлого). Увы, период Зимней Сессии, так успешно для меня закончившийся, я отражать не стал... зато в полной мере отражу *имя периода по фамилии его основной вдохновительницы - полная чушь, не предназначена сия ФАМИЛИЯ, дабы образовывать собой другие слова* время под кодовым названием "Когда придёт весна *2006*? Одно лекарство есть от сна - она, она, весна!".
Ах, да... вижу перед собой тоненькую ниточку надежды, пока ещё нерастраченного шанса. "Что ни делается - всё к лучшему". Будучи обладателем заветных десяти цифр, я изменюсь, и изменюсь сильно... Все-таки моя мечта в принципе осуществима, не надо только так тормозить, как это делаю я...
Интересно, завтра или никогда? Ровно половина всех возможных процентов - что у меня получится, не как у анекдотичного негра...
Нет худа без добра... и то, что в универ я не попадаю как минимум две недели, можно запросто обернуть в свою пользу. Как я и писал раньше, препятствие АКА "Нет повода" прямо перед глазами растворяется, даже слышу, как шипит. Чем ближе, тем лучше...
Около 10-ти остановок между нами. Не так много... и, пока я жив, буду стараться.
"Сердце пережимают любовь и нежность,
Их у меня оказалось так мало...
И убегает куда попало погрешность.
Спасибо, что не дала мне так легко сдаться,
Я это долго-долго не забуду,
И обещаю я тебе, что буду стараться.
Ну, наконец-то ты в самом центре моей вселенной!
Ну, наконец-то ты в эпицентре, одновременно
Ну, наконец-то ты в моём сердце, тебе там место,
Ну, наконец-то, ну, наконец-то, ну, наконец-то!!!"
(с) Массква и немного с моей переделкой...