На лиру появилась какая-то новая залепуха-она бесит.
фитнес-марафон уже приносит результаты.. они радуют.
Больше, к сожалению, не радует ничего..
я уже 300 раз говорила и с близкими и с далекими.. о том, что после этой больницы.. я просто плыву по течению.. и все..
я не вижу смысла ни в завтрашем дне, ни в дне сегодняшнем, разве чтоб он скорее прошел..
мысли куда-то улетают, даже пока я пытаюсь дописать этот пост.. я не знаю чем они там разбавили мою кровь - но мне от этого не очень-то здорово.
так хочется сильных эмоций, привязанности, любви.. а такое чувство что меня тянет по сети темных водопроводных труб: без смысла и просвета как бля говно после сортира..
раньше я так любила Тебя, эту долбанную учебу, которая меня и подкосила, была такой жадной до жизни что сейчас просто пропускаю ее сквозь пальцы..
понимаешь?
Перечитывала наднях свои старые записи.. Некоторые из них мне по-прежнему нравятся, и скорее всего, сейчас я вряд ли могу написать лучше.. Вряд ли я могу быть такой же голодной и жадной до жизни, хотя стоит поробовать.. Потихонечку выхожу из состояния полоного небытия, жить по-прежнему хочется не очень, особенно глядя в зеркало.. хотя ничего, еще 10 минут и снова в фитнес.. через месяцок я буду в форме.. вчера вечером сил шевелиться не было совсем, поэтому меня пришлось изнасиловать и уложить спать.. а утром мы оба имели "пельменный" секс и ватрушечный завтрак)) вот так вот и живем.. ждите вечером..
поменяла дизайн. ваше мнение?
да, я сегодня ночевала ночевала не дома..
родители конечно же стояли на ушах
но мне так нужно было поговорить
нужно было не то чтобы выяснить, а почувствовать..
да, мне было хорошо засыпать в его объятиях, целовать его..
но самое главное - наконец-то сегодня я чувствую себя свободной
нет, не то что для каких то отношений..
просто.. для жизни..
такой же и стеми же людьми.. но новой для меня самой..
всем спасибо-все свободны))
все что я сейчас читаю-режет меня по живому.. давно не было так больно..
в продолжение темы: почему когда встречаешь идеального для себя мужчину, да идеального..
просто знаешь идеально и все..
не раскладываешь все это на отдельные качества и проч.
просто любишь и все..
любишь целиком и без остатка..
почему у вас все не так?
такое чувство что ты унес больше чем у меня было..
я никогда не была счастливее чем с тобой.
я никогда не была больше собой чем с тобой.
и если б сейчас все ночное небо осыпалось мне в ладонь
я загадала бы то же что и тогда
по дороге в Нижний Новгород
быть с тобой и никогда с тобой не расставаться
Время лечит?
я думала так..
но мне не становится ни лучше ни легче
старая аксиома себя не оправдывает..
вот что я думаю..
мне очень плохо..
уже не зню почему и отчего..
не стоит попадаться мне под горячую руку
да и под холодную тоже
мне правда очень и очень плохо..
неужели контакт накрылся?
интерсно, если взять за правило снова выписывать сюда весь бред из свой головы..
станет ли его действительно меньше??
раньше-может быть года 3 назад этот дневник был для меня всем..
возможно единственным способом выговориться..
высказать никому никуда все что думалось..
еще пару дней назад придумала сюжет картины..
сейчас займусь реализацией..
что-то незаконченное так и лежит в диване..
в колличестве 2 штуки..
там лежать и будет.
Ура!! оказывается дневник подлежит восстановлению..
Начала было вести жж - не нравится:некрасиво и оооочень неудобно
лучше уж вернуться сюда, тем более народ возвращается..
в жизни ничего нового, вернее ничего воообще...
сессия постепенно сдается..
здоровье приходит в норму..
апатия только не проходит..
очень хочется проснуться как-то утром и отбросить все свои заморочки, оставить их в дне вчерашнем..
завтра этим и займусь..
вобще сегодня мне гораздо лучше..
27 уеду в НиНо.
вернусь 3го-если вдруг кому нужна.
пишите мне кто-нибудь
возможно это станет последней записью в этом дневнике:
я не хочу чтоб ты на меня держал зла-и я не хочу злиться сама. Я сделала все что могла, а душу от плевочков больших и маленьких отмывать научилась задолго до тебя.. Живу и радуюсь жизни-чего и тебе желаю. Не хочу более продолжать общение. Потом поймешь все, что я не сказала. Сам.
Сегодня этого ночью этого дневника не станет. На его месте будут новые страницы. Но как нельзя вычеркнуть прошлое, так и нельзя просто взять и удалить 3 года своей жизни. Жизнь-это не просто тикание часов-это, возможно иногда еле слышная мелодия, причем у каждого своя..главние услышать.
Стоит ли искать то, что уже нашел?
Я сижу за столом среди кучи мусора..
Если эпохой античности считать мои 16 лет (почему? сложно объяснить, сейчас, вспоминая светлые моменты из прошлого, выясняю, что наибольшее их колличество приходится на период 16-17 лет-11класс.. не все было так просто-вернее скорее даже было тяжело-универские курсы, бессонные ночи над лицейскими заданиями и покрасками композиции-и не смотря на все это я четко отдавала себе отчет в том, чего хочу, кого люблю, зачем живу.. и была Счастлива..) потом наступили тяжкая пора универского средневековья - идеалы и цели затерялись во мгле собственных страхов и ощибок, под слоем критики и следов самокопания.. а сейчас - эпоха Возрождения.. и я снова счастлива... правда зарытые в землю прекрасные белокаменные статуи изрядно пострадали - но это совершенно не мешает мне создать на их базе новые, еще более прекрасные)
Сегодня в 5.00 по самарскому времени заботливый "мегафон" прислал мне смс-ку с характерным содержанием(типа денег давай), мобильник зашуршал, а я приняла этот звук за свой будильник, установленный на 7.00 - холодно и темно-но от 7 часов на вид не отличается, ошибочку заметила только на выходе из ванной.. так вот бывает - пришлось идти готовить завтрак и садится за проект(вчера\сегодня сидела над ним до 2).. А в чем весь прикол, поняла как только подняла глаза к темному холодному небу в окне, с которого на меня с ухмылкой взирала тонкая убывающая луна.. красиво и счастливо)
Как же я устала от сегодняшней болтологии - трепать языком весь день-явно не мое призвание) за что боролась-на то и напоролась))
Этому дневнику уже более 3х лет - кажется-это много - а по сути ничего не изменилось - мир по-прежнему не идеален - я тоже -и много еще всего такого и в этом роде, и дело не в том, что у меня дурной характер(хотя есть и это), что я заморачиваюсь по мелочам или люблю ныть - просто сейчас я так ото всего устала - просто физически устала - и я просто хочу всю эту усталость так, невзначай выложить на этой странице -чтоб никому ни в тягость. А жизнь пуста, и уже ни без Тебя(использую как собирательный образ), а просто без себя даже, наверное - я просто не перестаю разочаровываться во всем, что любила. Мне даже кажется, что наверное ты права, и главное что изменилось за все эти годы -в кукле сломался механизм - я не знаю почему.. Я не хочу думать, что начинаю завидовать тем из попрощавшихся, кто стал счастливее, я не хочу ловить себя на пагубной гордыне- я вобще не хочу открывать этот черный ящик моей души.