ты похож на заварное пирожное после голодовки

свеж, нежен и притягателен

только боюсь от такой роскоши разом будет заворот кишок

когда-то хорошая музыка играла непосредственно в моей голове,теперь там белый шум.. пройдет

Заметила, что фортепианная музыка очень хорошо влияет на мозги, так же как в общем и йога. однако голова по-прежнему тяжелая и забитая чем-то. неважнецки я себя чувствую. наверное давление низкое(

все это такая фигня. так хочется снова быть духом, не привязанным к болячкам и слабостям тела. надоело все это. очень надоело. я устала от пустоты

впервые за этот чорный длинный период в почти 10 месяцев мне захотелось написать что-то.. живое..

Вчерашняя встреча дала очень много- способ забыть и простить. Сеодняшняя- возможность почувствовать, что я все еще есть..

и, с каким удовольствием я сегодня махала ногами в фитнесе.

все, кажется все закончилось. и пускай в моей пустой захламленной головенке по-прежнему мрачно и мусорно - я готова, готова сжечь весь этот хлам, и я найду на это силы, а если нет -то попрошу у Бога, ведь если б я не была ему нужна - каждая из моих 5 попыток могла стать последней.

В чем-то да, так и стало. все, что изменилось во мне: мое мертвое бессмысленное лицо и серая кожа.. Боже - это ж совсем не важно. никто не меняется от литра галаперидола внутревенно. никто. Тело? да, это ему не полезно, душа - тело сосуд для нее. пусть прошел тот период когда я хотела чтоб в мой ящик забили гвозди.

есть вещи, которые очень тяжело терпеть:пустоту, одиночество и отсутствие всякого смысла, творчества и сил. странно в 20 чувствовать себя минимум на 70. Если литры яда перевести в литры слез, можно проще объяснить почему глаза теперь больше зелеными (они всегда зеленеют, когда плачешь)

часто вспоминаю институт- особенно младшие курсы - так здорово было..

Есть человек, который по-прежнему символиирует для меня путь и свет и жизнь.. и как раньше хочется быть ближе.. но так нет сил..........а теперь еще и возможности.

видимо сегодня я просто устала уже. хотя я даже просыпаюсь усталой. надеюсь это пройдет.

я очень скучаю. я очень скучаю по себе, по Вам. может быть только знак, что я не совсем пустое место-и это спасло бы меня-ту меня - в январе феврале.

Я пережила простила,  в первую очередь себя, за свою бесконечную глупость.

После прошлого лета - все начало уходить из рук, из сердца и со временем из-под ног. так все шло, монотонно и плоско. я ела себя.. Читала смски другу написанные год назад, где я писала, что в голове 100 способов .. но чем он мог мне помочь-не мог и не смог. я бы сейчас не сказала, что ему сильно лучше сейчас. А зима-я совершила подлость. по отношению к тем, кого любила, и "казнила" себя за это. говорят самоубийцы попадают в ад, в 4й круг кажется. в нашем случае-ад в 4м отделении. и там мне хотелось чтобы меня у.. поэтому все так долго и безрезультатно. Но ЧОРТ ВОЗЬМИ подобие моего тела еще живо..

Я хочу быть прежней или не хоу жить.. иногда.. я думаю я отказалась от того, что было мне положено. и за собственного страха, ничтожества. но я не буду больше себя грызть- ибо ни к чему это е ведет. не воскресит и нне поможет.

пробую слушать свой голос изнутри6 он говорит-играй красиво-мне надоела эта кислая пустая мина. играй танцую, хватит всего этого бреда

я ВАС люблю. как свет солнца в окошке камеры одиночки. как образ бабочки в сознании гусеницы. как все, чего у меня больше нет-- как мечту и надежду на светлое будущее 

Теперь я чувствую себя профи в исследовании этого вида материи, время идет, но его течения я не ощущаю, моя голова становится все легче и почти ничем не заполняется. Иногда мне снятся цветные сны. иногда я хожу ночью к холодильнику. А в соновном я ничего не помню, потому что ничего не произошло, что стоило бы запомнить. ничего на доргое дом-остановка дом, ничего на дистанции кухня-----кровать. я никогда не думала что так рано придется сожалеть обо всем что произошло в моей жизни. да, были люди, которых я любила, были дела, которые приносили мне радость. я смотрела на мир, улыбалась и жизнь улыбалась мне в ответ. я никогда не думала что стану такой жалкой и слабой. и главное пустой. я сама вырвала все лучшее из своей собственной груди. а еще, мне очень хочется летать, только табуретка мне в этом вряд ли поможет. где-то далеко я помню что такое любовь-она там завалялась на дальних полках. а без нее--не живется и не твориться, не дышиться и не ходится. редкие встречи создают иллюзию временного "неодиночества".

я не знаю как перестать себя винить и закапывать. 

сегодня я делаю очередную глупость. но это правда не имеет занчения.

и в о же время мне вовсе не хочется наследить в чужой, пусть не слишком прибранной комнате. у меня не осталось той тонкости и остроты ощущений. мне этого очень нехватает

Все хорошо. все хорошо. все хорошо! все наладится. все хорошее впереди. все хорошо

В новогоднюю ночь мою голову чуть не взорвало от колличество мыслей: чорт дернул меня "подводить итоги", если в жизни вобще могут быть "итоги", помимо "помним, любим, скорбим" на плите-это в хорошем случае (если будет кому скорбеть).

я пыталась развязать весь этот узел, возникший за последний год, понять, что, почем, и зачем я делала(для меня это всегда было очень важным). многие вопросы отпали сами собой. сейчас мне кажется, что прошлое, в котором я так усердно рылась последние 5 лет, просто осыпалось пеплом - ну нечего там больше искать. То, что было, кажется, совсем недавно тоже ушло. сегодня, например, вдруг вспомнила что не поздравила Артема с НГ. я просто вобще забыла о нем. просто забыла.

Не могу конечно сказать что в эту новогоднюю ночь меня тянуло к телефону-валялся он где-то. отвечала на смс оптом. очень приятно было получать-это правда. Но, сама после фужера шампанского впала в такой ступор, что написать что-либо было тяжко.

вечерами бегаем на лыжах, на "чайке". вчера скольжение было не очень, сегодня прокатилась с огромным удовольствием. папа раздражается что мы так медленно едем. вобще мужчины часто на это раздражаются. Что на вело-покатушках, что на лыжах, и ведь не объяснишь, что делаешь это ради удовольствия, а не ради того чтоб взмокнуть и прибежать быстрее чем вчера-да, они другие. Я выбираю темп, который не мешает мне думать( не сбивает дыхание и не заставляет сердце выпрыгивать из груди)

Я очень много думала над тем, что же для меня счастье. Выбирала из жизни момент, когда я была счастливее всего и самый продолжительный период. Думаю 11 класс, 2005-2006 год, 16 лет.пахала как вол, видела перед собой цель (поступление в институт), много времени проводила наедине с собой, пока красила или чертила, гуляла одна, приемущественно по субботам через весь город, погрузившись глубоко в себя. Как я тогда провела новогодние каникулы- не выпуская из рук кисточку по 12-14 часов в сутки каждый день, потом роняла слезы в чашку с чаем, просто от усталости, как не гнулись пальцы. сведеные мышечной болью -неделями - мне очень нужно было.. этот институт, этот факультет. Сон по 4 часа в сутки - остально съедала учеба. Помню как после среды становилось совсем невмоготу-ходила как зомби в лицей, договаривалась с учителями чтобы они меня не спрашивали в пятницу и субботу особенно. Как "штукатурили" синяки под глазами после первого урока с подружкой в лицейском туалете.( если штукатурить сразу как продерешь глаза-поверх "китайского пчеловода", штукатурка может растрескаться или неприятно стянуть-вот отсюда правило))). "личная жизнь" черти на что похожая: прогулки с Вадимом, в качестве лучших друзей, выплески необоснованной агрессии на бедного Ярослава и вобще всяческие издевательства.. и Коооооля... о, как я по нему умирала. на тот момент уже 2 года) Так приятно все это вспоминать.. но так мало все это значит сейчас. просто самая белая полоска на зебре. Хотя, не знаю, после всего вышеперечисленного, если б я была посторонним человеком, вряд ли бы подумала, что всем этим можно было быть счастливой. потом, наверное первый курс, все, что до декабря.(об этом пояснять не желаю-почему так)

новые люди, преподаватели, задания -о, как меня перло. я была в дичайшем восторге, от всего, что происходило в универе. Мы тоже не спали ночами, систематически. но нас как-то спочало то, что не спали все, казалось даже педагоги. как мы тогда дивились методу наших кураторов, коорый прозвали "поди туда не знаю куда, принеси то, не знаю что". согласитесь, со школьным воспитанием это тяжело, позволить себе творить, не ограничиваясьразного рода условностями. возможно, мне было легче чем большинству-в этом я вижу заслугу лицея и зачатки собственной внутренней независимости. Мне очень жаль, что я тогда так глупо сломалась. нарисовала отбитыми руками чертеж, сдала сессию из под капельницы и все хорошее внезапно закончилось. ни эмоций, ни боли ни радости, все.. овощная жизнь под соусом из таблеток. Оклималась, наверное, после лета, весеннего зависания на кафедре рисунка и пьянства, летнего беспробудного пьянства. ближе к августу я выбралась.

меня не волновало что я стала как-то хуже других студентов, беспокоило другое -  я не получила тех навыков, которые могла бы получить ( не умела чертить вообще-это на 2м т курсе-мне это казалось дико, так наверное и есть). поэтому снова низкий старт, менее удачный, слегка троешный( это не оценка-общая характеристика качества выполненой работы-за оценками не гонялась, наверное никогда, с лицея точно). была очень раздосадована на себя( ну конечно, какого чорта валяла дурака полгода, точнее сказать дуру). собралась-еще один низкий страт-еще один курсач(вернее в общем 2 по два-чет до черта их было в тот год)-чуть лучше. Потом еще 2. А потом была весна. Чумная и дурная, как в песне. помимо учебы что-то я крутила и вертела.. тремя комплектами шаров(простите за грубость). в какой-то

1. Вы отмечаетесь в комментах, получаете от меня два имени (мужское и женское) и пишете у себя, что они значат для вас или про людей с этими именами, какие воспоминания и ассоциации они вызывают.

2. Также я вам даю пять понятий (слов-предметов-вещей-явлений и т.д.) к ним прибавляете слово \\\"идеальный\\\" и расписываете, что это значит для вас
 

итак, у меня Саша и Женя. Друг, животное, погода, препод, хобби

Пишу первое, что пришло на ум. и тех и других у меня по 2 штуки(м и Ж). но сначала я подумала о Саше, о том, который был моим первым парнем) сейчас у меня с этим человеком не самые приятные ассоциации связаны: жид, он дает о себе знать, рано или поздно. Это было лето 2004. тогда я была влюблена, но все вышло очень некрасиво, это историю я много раз рассказывала-она не о Саше. Значит сердце разбито, недоверие к людям и все такое... Пушка, рядом друзья курят траву. Все навеселе. Я видимо тоже пассивно накурилась) сидим мы на джинсовке любезно расстеленной парнишкой. худой такой, жилистый, длинноволосый, брюнет. с моим другом они болтают о чем-то типа оружия, ролевых игр-ролевик. Тогда и познакомились с этим сашей. У него тогда тоже были неудавшиеся отношения.. Встречаться начали почти сразу. встречались доолго. Друг друга не любили в общем-то. просто держались. Когда я потом в грушинском дурмане влюбилась в другого он даже плакал, впервые подарил мне цветы. но я честно не думаю что он любил меня. хотя чужая душа-потемки.

Женя, сразу подумалось о Евгении.. этим человеком я давно прожужжала уши всем и вся.. Евгения Александровна.. дальше я могу поставить только многоточие...... я правда правда тысячу раз рассказывала об этом удивительном человеке. еще раз-не буду. и люблю и бесит-вот.

2я часть

идеальный друг - друг в беде не бросит, лишнего не спросит, вот, что значит настоящий, верный друг. хочется не только отдавать. но и получать хотя бы часть отдаваемого тепла. у меня с этим не складывается.

идеальное животное-моя собака. нет, не фома, Тася. и целая жизнь, связанная с ней, по сути все что о себе помню и до поступления в вуз связано с ней. мечтаю завести такую когда будет свое жилье

идеальная погода -лето, дождливое и холодное

препод - малахов.

хибби-что-нибудь созидательное. выходит так, что вся моя профессия по сути -хобби)

.Интересно , если провести опрос среди школьниц от 13 до 16 лет наберется ли хотя бы 10-15% не имевших никаких отношений с парнями. Причем налицо новая тенденция-секса хотят девочки, а не мальчики(у них есть занятия и поинтереснее). Мнего раз слышала о том, что девочки сами пристают к парням, добиваясь внимания. Хочется верить что мода на «кто раньше» все-таки пройдет. С другой стороны: может быть так природа пытается компенсировать наш низкий уровень рождаемости, пока не взыграло у молодых девушек «хочу карьеру, машину, квартиру и проч», пока человек не обременен излишним разумом. С другой стороны что дети могут дать детям. Только я не об этом. Я наверное просто уже старая зануда. Но мне почему то кажется, что это просто временная мода.

Еще более диким мне кажется якобы мода жениться на девственницах. Существует поветрие, якобы среди мужчин, якобы это модно. Надеюсь они у нас не совсем дураки. Не менее дико «ни за что бы не женился пока не опробовал. Бывает же несоответствие. В это точно не верю. Полнейший бред. Как несоответствие между бананом и ртом. Смешно.

Вся эта похобщина в масс-медиа, молодежная культура-все это попытка подмены идеалов. Пришла новая эпоха, она разрушила все что создавалось поколениями и ничего не дала взамен. Образовалась пустота. Пустота в душе. Кто-то заполняет ее мечтами, надеждами, созидает.. а кто-то хуями.

Я вообще плохо понимаю почему я сейчас думаю на эту тему. Может быть думаю о себе. Сделала б я что-то когда-то иначе. Вряд ли. Юношеская влюбленность самая яркая, ни на что бы не променяла сейчас те свои чувства. Даже если б все это было причиной всей той херни, которая происходила со мной последние лет 5.

Да, сейчас есть о чем стоило бы жалеть. Как это ни глупо-зато есть что вспомнить. И как ни странно к сексу это ни имеет отношения)

прихожу домой и меня бабушка так ненавязчиво спрашивает: а сколько стоят те брючки, в которых ты на фитнес ходишь?

к чему бы это?

уже 300 раз отнимала их у нее, когда она пыталась их погладить. нук погладила ж!!

пришел им п*здец.

а еще протягивает мне 1000, мол новые купишь....(((

в общем я расстроена. стоят они минимум 2600

самое обидное: там черным по белому написано: не гладить!! Да они даже и не мнутся. облагодетельствовала короче.

вся фигня в жизни происходит когда не соглашаешься с мнением родителей. особенно мамы. 

сегодня после полудня я в трансе:

12 ноября -макет, эскизы и предварительные ТЭП

19 ноября- разработать внутреннюю планировку

24 ноября-эскиз всей презентации 4х(1х1,4 м)

25 ноября-1 января- основные чертежи

1-12 января -3д модель

12-15 -оформление планшета, пояснительная записка

16-18 рецензент

21 января-защита.

После, сдается мне, можно тихо-мирно помереть)))

а если серьезно, объем очень большой, и я буду очень горда за себя если справлюсь.  а другого варианта и нет)

Самое интересное в моей жизни сейчас происходит во сне.

вижу тех, кого очень давно не видела.

по некоторым очень сильно скучаю.

однако мой дневник они точно не читают.

В остальном-тухло. сижу дома, за оками идет дождь. Вот только вечером выползу на тренировку. потопаю ночью и под дождичком)) 

меня добивают эти пустые дежурные фразы. очень больно ранят. а тебе невдомек 

.. а мне кажется это происходит только во сне.

мне такие красивые сны снятся, однако настроение от них не улучшается.

кажется мы все так же засыпаем и просыпаемся вместе..

может быть, только в разных местах

Раньше мне казалась: критика в мой адрес-двигатель прогресса. сейчас, за неимением оной, чувствую себя гораздо лучше. движение в нужном направлении продолжается, а лишних слез, обид и истерик нет. так ли хороша критика?

и выявила парадокс: колличество "бывших" равно колличеству сотовых телефонов, которыми мне довелось пользоваться..

может хватит уже менять?)

есть ли такая закономерность про велосипеды?