я ревнивая как пиздец. готова убивать. когда при мне говорят о всяких самках!!!! а если еще и с ними по телефону. а если еще и о встрече договариваются. на которой меня 100% не будет. всех убью

не буду говорить что мне очень стыдно.. да да так оно и есть. я поажаюсь какой неконтолируемый поток сознания я могу выдать вслух, если нервничаю. что-то сродни защиты диплома.. Пошутить к месту и не к месту).. в общем мне ужасно..((

а кто-то опозорился.и глаз правда дергается от этих звонков)

сенька воюет с картошкой, наткнул меня на терку бене, благо не особо сильно.

из всего прочего: я убеждаюсь что частое...м.. общение улучшает мозговое кровообащение)) первые полдня я значит засыпала, зато сейчас бода и весела.. еще б в нужное русло все направить.

вспоминается песня сплина " я хочу тебя убить", особенно момент.. я хочу..я хочу.. я хочу.. пойти к врачу)))
да была я у врача.. и меня ругали.. что я балда безалаберная с шилом..))

вчера была у врача. сказали нервы у меня не в порядке опять.. и вообще все плохо..из гомонов фигачит аденалин,.. а то я думаю что эт я так схуднула очевидно.. очень болит голова и воспаленные лимфоузлы. по сеньку массу всего хоошего рассказали. мама потом добавила на ночь. думаю вопосов как мне спалось никто задавать не будет. почти что никак. что опять же способствует улучшению невной системы) месяц в таком режиме и зравствуй 17 отделение((

ох ка же веселят меня родичи наши, когда говорят про материальную базу, сами блин: мама на 5 курсе, папа работал на кафедре. денег всего ничего. и только у него. мама студентка просто. разные города. вместе жить стали только через год, в бараке на окраине нижнего.
и не втирайте мне что минимум по 20 тыс зарабатывать, жилье снимать.. да да, побольше лапши пожалуйста)) кстати, лапша-это идея...

захотелось написать, наконец-то. мне вообще нужен шнур в голову чтоб напрямую выкладывать, вот наднях прям стих сочинила, но.. как всегда-забыла.
Наконец-то встретилась со своими подругами. с Иринком мы пили в сб, сидели на кухне до 12, и я, честно жаловалась на свою жизнь, чего обычно не делаю.. Но чет меня приперло.. и отношения с сенькиной мамой и с деканатом..-это наверное основное. она лишний раз уверила меня в правильности моих поступков и планов. Говорят же мы себе друзей по образу и подобию выьираем) сын у нее такой милый, как раз видела ак он делал самые первые шаги по земле) очень красивый ребенок) Я вот так даже посмотрела и подумала: может мальчики это не так уж плохо.. Да в общем и целом наверное по барабану.. кто) пацаны нам нужнее-кому фамилию передавать то? (ольга уже сказала, что она будет менять.. ну Оля авдеева-не шибко.. ну это не мое дело. Я вот даже под дулом винтовки мосина менять фамилию не буду.. и у сына моего, если таковой будет, будет фамилия моего отца. а то грустно если оборвется. фамилия хорошая-запоминается с 1 раза) спасибо тем, кто ее перевел Розина было б не так хлестко.
вчера гуляли со светкой. наднях я ей сказала, что когда б и за кого б я не вышла замуж, она будет моим свидетелем. и еще. если б я была мужчиной-то женилась бы именно на Светке. в печали по поводу ее отношения к себе самой. она считает, что лучшего она не достойна и что у нее плохой характер, который никто из нормальных мужиков терпеть не будет. Кстати она первая из моих подруг сказавшая что сеня хороший) и что мы весьма парные сапоги) это радует. иринка на эту тему сказала: ну да я конечно с ним не общалась, да вообще это твое дело, лишь бы тебе хорошо было. и в общем-то она права.. мама моя неприклонна. Она как и ЛВ считает что все дело в его отце.. и когда я своей маме говорю, что бочку на меня катят видимо из-за него, говорю как мол объяснить, что мне ничего не надо.. мама на меня смотрит так: "ну да, ну да, заливай дальше".. Ну может в самых глубинах моего подсознания, до которых я не добираюсь в своем самоанализе.. ну да, голос у него... да.. ну а если рассуждать логически.. зачем мне все это? иногда хочется все бросить.. запарили меня весьма.. но я упрямая.. как минимум наведу шерох.. чтоб запомнили)
по поводу Сени Арсени.. ну да влюблена.. да достаточно крепко. смотрю на него сквозь розовые очки. в упор не замечаю тех косяков, на которые упорно указывает моя мама. вот хоть убейте-но я не вижу. я ни разу конечно не думала, что буду такой счастливой с таким, мягко говоря странным объектом.. но чорт возьми такой счастливой я не была никогда. даже в своей собственной голове в своей первой влюбленности. так вот. так что руки прочь от Сени)

сегодня была на мероприятии-вернее пришла-ушла, как электричка.
думается о поездах, тех которые ушли.
встретила бывшего с порядковым номером 4 (посмотреть бы куда идут поезда с цифрой 4 на лбу)
так странно, кажется вот недавно были близки, а теперь и слова т не вытянешь.
да и незачем.
некоторые уходят, а некоторые так и остаются. и мне странно, я не понимаю по какому принципу.. мы разошлись как корабли в море, молча, просто с течением времени, которое как известно как вода..
а вот сейчас, вот о чем я думаю, мы с тобой станем такими же молчаливыми при встрече..

я не то чтобы собираюсь уходить, эта мысль приходит в мою голову все чаще, а если мне вдруг снова придется искать новый причал/вокзал? честно-я не хочу...
я даже знаю, что лучше я сменю курс или налечу умышленно на рифы/слечу с рельс..


меня утомили эти вокзалы, пероны, поезда, вагоны..
хочется выбрать себе город новый и построить дом и выращивать розы

иногда мне кажется, что некоторым людем не хватает своей жизни, поэтому они лезут в чужую.. сегодня я сижу дома, слушаю грустную музыку от которой повесится хочется.. звоню на несколько молчащих телефонв.. а все почему? да нипочему, да потому, что так захотелось.. некоторым людям.. иногда думаю: я ж не тот человек, что сдается.. апотом, сели сопротивление столь сильно, если я так раздражаю и порчу жизнь.. мне ж тоже жизни никакой не будет. я уже не та 14-20 летняя девочка, готовая пресмыкаться ради одного лишь теплого взгляда.. да и ты не тот.. на такие эмоции я пожалуй больше не способна.. и это ни хорошо ни плохо, просто как есть.. я стала спокойнее, домашнее, взрослее и эгоистичнее..

в общем, если честно, я не знаю что мне делать. совсем не знаю. и стоит ли делать.. чувства такое дело, что обычно я решаю, что стоит.. ибо сенсорик и эмоции-все для меня..

но тут возврашаясь к первому абзацу.. умом мне этого не понять.. а сил у меня нет, хочется свернуться клубком и плакать в подушку. эмоциональное истощение да и только

Удивительно чудесно достать из шкафа вещь с легким шлейфом вчерашних встреч
Целую тебя сквозь строки моего утреннего бреда
Целую в попытке вдохнуть воздух
Целую когда не получается
Целую твои губы сквозь мои пальцы
Не смотрю вслед

Я вам пишу? я вам дышу..
Теряясь в томно сладком облаке у двери.
Вздевая руки, опускаю..
Вы превращаете меня в ищейку
С голодными глазами ловящую миг полета ресницы
С Ваших глаз..
Молю, топите лед

Целую твои губы сквозь свои пальцы

я все-равно ничего не чувствую.. имеет ли значение то, что будет дальше..?

Твои волосы-крученая рыболовная леска
тело- упруго звенит в электрическом свете
я кричу на 9 этажей не своим голосом
ты никогда меня не целуешь
ты ни разу не взглянул мне в глаза
(тебе известен их цвет?)


Где-то в леске - острейшие крючки
кажется, я попалась


Если быду убегать-
только с кусками собственной плоти,
оставленной тебе

я учусь совсем другому образу жизни: доверять всему что происходит.. так должно быть.. я делаю то что должна.. это смирение?

что важнее: безумный бешеный шикарный секс или душевный комфорт... пока ни одна чаша весов не перевешивает. ты потяни еще месяц.. тогда точно ничего больше не будет

вроде бы миленько))) и вполне читаемо

Я не помню, о чем я думала пока ехала на работу. Чувствую очень серьезные изменения в моей душе-взрослею наверное.. Какая-то гремучая смесь счастья, беспокойства и, мне кажется, я четко определилась со своим будущим, пойду по второму пути...

После разговора со священниками у меня в душе-негодование. они вобще не понимают,что такое Бог. Дьявол у них в сердце-ну и пусть. мозгов у них нет. Я вообще не понимаю, как в наше время можно верить религиозным догматам... но я не об этом. А Бог , для меня, любовь. и в сердце у меня ее хоть отбавляй. Как я иногда счастлива, что я люблю молча, стоя в стороне. И мне ничего не нужно. А еще. Мне снятся страшные сны, что с Вами что-то случилось, что я не сплю в больнице. А я ведь и правда не сплю почти... Вчера мне сказали, что мои сны-отражение моего  внутреннего переживания.

Еще я очень расстроена поведением бывшего: говно он все-таки. Как и все. Не знаю, но я до этих эмоций не опускаюсь. Я вообще не понимаю как срать на других, чтобы возвысить себя. Короче бухай дальше. Забыть бы все. Навсегда.

 

Бардак.

Меня как-будто кто-то подменил. все другое... Я совсем не тот человек, что на прошлой неделе.. и меня наверное скоро разорвет от избытка энергии.. рисовать рисовать рисовать)

иногда мне кажется, что все что со мной происходит-только сон, остальное кажется игрой. и я не понимаю где одно переходит в другое. Эта постоянная нервная дрожь, этот холод на улице.. Перспективы у игры какие-то мутные. не буду сравнивать сегодняшнее утро и сейчас. просто небо и земля. а дура я сама. но это уже не важно. Я больше не играю в эти игры. хочется уснуть и не просыпаться недельку. в пт-завтра хочу уехать в деревню и забыть сотовый дома. чтоб не соблазнял меня

иногда бывают такие моменты-мне кажется-все как во сне. все игра или просто не на самом деле. это происходит как пробуждение ото сна-в другой сон. я пытаюсь сравнить себя "до" и сейчас. у меня плохо получается. пытаюсь жить "здесь и сейчас" без планов на будущее и без копания в прошлом. иногда мне кажется у меня получается. с Тобой. Но это уже не важно. 

я очень устала от постоянных ссор, я просто уже устала. каждая мелочь, типа " ты ушла куда-то, а там же будут мужики" сводит меня с ума. да они будут, причем будут везде, я не люблю ложиться спать в  таком настроении, я правда на переделе я плохо сплю и постоянно навзводе. но это не важно. я честно не знаю что мне делать. ибо если позволить тебе вести себя так дальше это положить начало дальнейшему беспределу. я это я. и у меня должен оставаться хотя бы кусочек моей ЛИЧНОЙ жизни,небольшой. с учетом всего что ты мне написал в аське. расстанемся?