Вот! О чем это я?! Странно... Я не хочу говорить ни о 12 часовом рабоче-учебном дне, ни об усталости, ни о новых мыслях, ни о старых, тем более...ни о холоде улицы, ни о холаде слов, ни о песке в глазах, ни о мечтах о лете...все пустое... слушая любимые песни понимаю какую дрянь мы "глотаем" даже не жуя...
мы деградируем... все вокруг деградирует... я не вижу искренности в словах: все так вымученно наиграно, что поневоле приходится принимать эстафету...эстафету лжи в лицо и в спину...
красота не спасет мир, ибо мы слепы, ибо мы способны только разрушать, но так и не научились строить... красиво только страдание, прекрасна боль... остальное-ложь....ложь и ложь! Спасет только добро, только искренность, только любовь(что по сути одно и то же)... так блин... будте добрее!!!
Вот! Зима- ни есть хорошо... впадаю в ходячий анабиоз... мой карточный домик, от обилия снега упал мне на голову, и я укрылась промокшими картами, словно пледом... когда мы проснемся...мы заметим, что ничего уже нет... поймем, что поздно что-либо предпринимать.... так закнчится все...
Скорее бы мы оттаяли...
Настроение сейчас - Nothing elseПоследний день легального "отдыха"...перехожу на нелегальный, ибо пятилетку в четыре года не завершила, ибо пора совсем зарыться, ибо....ох...ебучий лицей, ты мне снился и Туркин-сссука, ТМ...ох не к добру... да еще и на концерте Металлики...ну и бред мне сниться... Светка и Ха! Вадим с велосипедом и с какими-то дико длинными волосами...ох...умора...наверное моя крыша шуршит шифером, разве что несколько громче чем ранее... Мой......*непристойно ругаюсь*....телефон, как только его решили починить и отнесли в сервис...у...*опять ругаюсь* начал работать, на этот счет предложила отцу раз...бить его об стену... Проблема лишь в том,что эта*...*[телефон] работает лишь тогда, когда захочет, и захотел он как обычно не вовремя.... на...уй телефон, в общем...Must die!
В общем, это была оранжевая я...
Синяя только в том, что тревожно.... давно думаю...никогда не говорю... жить хочется...жадная я до нее стала... мало кажется осталось-вот в чем глюк... могу что-то нужное не успеть(если есть такое вобщем)...дико как-то....мало...мало времени!
Не знаю с чего начать, не знаю, что сказать и чем закончить... Один из самых странных, серых снаружи, волшебных внутри дней... Четвертый день: как каша в голове и монотонная, редко приятная работа(что-то вроде тех инопланетных объектов, что в прошлом посте)... Слушала радио Самара Максимум, милая музыка, все больше тянет на что-то русское типо Чайфа или Агаты Кристи. Сломанный мобильник и кажетя, что я никому не нужна, такое бывает, мне тоже никто не нужен кроме... пустой звук...имя твое иероглиф... безсмысленный и острый, как луч солнца, продирающийся сквозь бумагу сомкнутых век... как сегодня утром...
Я изменилась... пугающе изменилась: вместо тупого безразличия возникла какая-то дикая нежность... Нежность в ответ на боль или смех. Ты тоже напугался, неожиданно, вместо молчания какие-то слова, теплые и неожиданно для меня добрые слова вместо смеха в ответ. Я не буду думать, что там дальше: как наркоманка в своем сладком бреду, снова буду забываться до.....следующей ломки, скорее всего... Ты очень хороший, я не знала, я просто не знала, не знала ,вернее не видела в отношенни ко мне... *маленькая эгоисточка, все оценивает относительно себя*... а ты просто хороший...
...Говорили о гитаре и красках....творчестве и рутине... о времени: года через три, ты, наверное, женишься...-да... у тебя будут дети...-да...Вреница мыслей, что-то доброе в ответ....а в моей голове:мне будет 19..еще 3 года... может пройдет..может намылю веревку...может буду с тобой...все остальное не важно...
Даже не разложила карты: они ничег хорошего не скажут... Просто загадала желание и все... А мне просто хорошо... Меня поймет только тот, кто будет так же дрожать от холода и нервов)... ох.. меня как тузик грелку...бр.... просто это бред, очередной бред, без пошлости и депрессии... просто хотелось с кем-то поговорить...вернее кому-то...а так я больше люблю слушать.. так что если хочется выговориться- пиши, звони....
А привычка разговаривать сама с собой, оказывается от отца, вчера узнала... в общем, все гены)
Просто приятно иногда поговорить с умным человеком) *пошутила блин*
Устала. Двое суток сидела. Не могу больше. Руки немеют. Вам кажется-хуйня. Значит в эту хуйню привратилась моя жизнь!
Время слилось в бесформенную кашу, из которой уже ничего не вынешь.
Нет: вчера: любимый голос в телефоне. Я счастлва.
Все бред. Alles Luge. Alles, alles Luge!
[525x700]
[525x700]
Знаете, у меня такое ощущение, что люди повторяются, проблемы, идеи, мысли вместе с ними.
Я читаю закрытый дневник, в котором даже написать ничего не могу, ну она конечно не в Китае живет, но очень близко.
Почему Китай, просто кто-то придумал, что он с другой стороны Земли.... *ушла за лопатой* какие-то 6400км*2)
...хочется любить и быть любимой...
Доброе утро, последний герой!
Явно что не мне. Зря я действительно вчера домой пришла....наорали, разве что не из-за моего вопиющего идиотизма, а из-за того, что злая пришла, ужинала одна......бр....вечер был убит.
Сегодня умерло утро. Я не хочу больше находиться в этой голубой коробочке комнаты... не хочу просыпаться...просыпаться от удушья...не хочу впадать в то самое состояние...где я сейчас...
Вчера послала кого-то на 3 велых буквы, так и не дождавшись поддержки...
Вчера шла домой, слезы....больше идти некуда!!!!
Я-отрваный ломоть этой "прекрасной" жизни!
Остался только страх и нервная дрожь.
Проводите меня за руку до следующего солнечного дня
LI 5.8.22
Дома холодно...
Завтра экзамен...
Завтра контрольная...
Завтра я буду пить...
Горячий чай на кухне...
Я не переживаю...
Просто некуда бежать....
Свернуться клубочком под батареей...хочется....
Греть руки...ощущать ломающиеся суставы...
Ломающее ожидание... 10:10, 11:11, 12:12, 13:13 пропустим, 14:14, 15:15, 16:16,17:17, 18:18... старая привычка...загадывать старые желания....
Тихо....сегодня будет тихо.... так теперь всегда: I'm a looser, you are a winner...
LI 5.8.22
[525x700]
Крест к которому я приколочен
Иглами руки мои кровоточат...
Мне кажется, я умру от потери крови...
Все твои слова подобны острым кусочкам свинца, холодным свинцовым пулям... тихо и медленно,я истекаю кровью, ты вернешься....но будет поздно...
Я не буду долго перечислять тех, кто был и будет мне дорог. сейчас я понимаю, что связь оборвалась или стала односторонней.
Я плакла всю ночь.... я плакала стоя в вагоне трамвая, случайно увидев тебя из окна... ты был одним из самых родных и близких, ты им и остался, написав вчера "не пиши мне больше плз". Может, мы были вместе слишком долго, приросли друг к другу словами, мечтами, объятиями... тогда было больно отрезать... а теперь и вовсе...терять... Да, я причинила тебе боль... Я надеялась, что ты простишь.... хотя бы воимя того, что Было... Зачем так тихо красться к выходу, а потом так громко хлопать, закрывая за собой дверь.... малодушие или обида... хотя это одно... ты сильный, но тебя всегда тянуло к слабости... я слабая, но меня завораживает Сила....
Ты все сказал... мне понятен ты, мне непонятно только то, почему я нахожу в себе силы прощать... тысячи раз.... почему.... после боли, после горьких слов...после измены...
Она была одна, одна такая, за нее я могла пройти и огонь и воду и все те кривые дорожки, куда бы ни завела ее привратная.... Ее тоже больше нет... сегодня я буду оплакивать ее.... я не буду раскрывать вам свою обиду.... я простила.... просто ее больше нет...это был ее выбор.... слишком много слов было сказано в пустоту
Моя икона, я молилась на тебя, припадала губами, проливала слезы... Ты не всемогущий бог, ты черный бог, в тебе только страдание и разочарование, некрасивый пронзительный смех и тишина в ответ....
Я отрекаюсь от тебя.
А они просто ушли и никогда не вернулись.
Больше никого нет, или нет.... остался он.... но я его боюсь теперь... как и всех вас... он тоже уйдет... уйдет и я умру.
( в каждом абзаце про отдельного человека)
Исповедь
Воспоминания…. Почему-то именно они не дают мне спокойно жить.… Вполне понятно, просто написав свои мысли, поделившись ими с кем-нибудь, от них не избавишься… but it may become some kind of escape… temporary escape… сейчас я просто тихо сижу на подоконнике(мое любимое место), прижавшись щекой к холодному стеклу… нет, на улице не зима… воздух еще жив… он плавно перетекает от дерева к дереву, ласково поглаживая почему-то не облетевшие, но болезненно скрученные, листья… Серое провисшее небо походит на серую марлю, вовсе не пропускающую ту синь, которая, я уверена, есть где-то выше… Свет, свет тоже вовсе не зимний: липа под моим окном кажется совсем черной… сразу понятно – был дождь. Дальше, на фоне скучного серого дома раскинулся огромный старый тополь, паутина веток которого, окрашивает эту жилую коробку в теплый коричневый… все остальное отдает синевой печального осеннего дня… воздух кажется голубовато-коричневым и сырым… очень тихо… День…день, будто бы выпал из будничной суеты и погрузился в безмятежную печаль, увлекая меня за собою….
Больше всего на свете мне нехватает сейчас солнца, никогда не думала, что оно станет для меня таким важным.. нехватает высокого звездного неба. Та скудная полоска, что видна мне из окна, редко отображает хотя бы пару звезд, даже в самую звездную ночь…
Было лето… небольшой домик на Волге и, целые ночи под звездным небом…шелест волн…шуршание сверчков…было…в прошлой жизни….
Были длинные ночные разговоры… были рядом близкие люди… легко дышалось…
А сегодня я проснулась ночью… просто от удушья…распахнула окно… меня обдало промозглым и промокшим воздухом…. Это не спасает…
Кажется все моя жизнь, с ее каким-то непомерным грузом, душит меня. Ничего нет: вокруг одна пустота, серые безликие лица, а в душе, свернувшаяся клубочком тоска…
Противно все: мелочная суета бесконечно серых дней, люди, противен собственный дом, противны даже некогда самые близкие люди, противна сама себе, противно отражение в зеркале, противны слезы, противны слова, противен Ты.
Здесь не нужен психоанализ, не нужна валерьянка и пресловутый позитифф… я все знаю: все пройдет.
Просто я не хочу еще раз начинать новую жизнь. Вторая началась с Пушки: новые люди, новые события, новые мысли, новые чувства. Тогда я – еще не личность, но индивидуальность… я – правильная в поведении и скромная, довольно пессимистичная и прагматично-романтичная девушка… она закончилась от боли и тишины…
Третья началась забвением и Сашей. Я – внутри более замкнутая, на вид – более открытая, самоуверенная и
Как демон мой, я зла избранник,
Как демон, с гордою душой,
Я меж людей беспечный странник,
Для мира и небес чужой...
[699x371] [362x588]
[390x570]
Я хочу умереть
Сны растворяют сознание жизни
Реальностью стал бешеный миг
В котором мои чувства лишаются смысла
Блокируя память о том что я жив
Но жидкое небо внедряется в вену
В вену взбивает в мозгах страх
Проходит раздвигая мне стену
Беспредельного чувства в новых мирах
Крест к которому я приколочен
Иглами руки мои кровоточат
В точках разврата все кончится здесь
Жизни времени трата неоправданно скорым концом
Горка земли станет венцом
Для меня и таких как я
Умирающих в серости каждого нового дня
Я хочу умереть за Иисуса Христа
И пусть его пулей станет игла
И пусть моим телом станут вены руки
Я хочу умереть от великой любви
Десять тысяч способов смерти
Вам предоставит страховое агенство
Я выбираю один лишь способ
Удовлетворяющий мою особь
Способ переменной измены
Но отклоняющий вскрытие вены
А также полёты с высоких зданий
И на мыльной верёвке удушливых зависаний
Хватит достаточно времени было
Чтобы жить красиво
Два часа до обрыва
А может быть и два года
Но это в теории другого рода
Я качусь вниз по наклонной
Жизнь была достаточно полной
Реактивами влитыми в кровь
Я умираю за большую любовь
LI 5.8.22
...чтож... я знаю чего хочу... странно, но я всегда это знаю...
...ничего ни делается без личного желания...
... а целоваться с откратыми глазами - ровно как преступление...
...болеть за 2 недели до сессии - просто глупо...
... сидеть в нете вместо того чтобы Рисовать - удел слабых...
...ждать звонка, особенно оттуда, откуда я его жду - достучаться до небес....
..писать эту чушь- заставит только распаленный температурой мозг и горящие глаза...
Не верю...
Не верю и не хочу верить...
Сон мой разбит... цепочка нас связывающая тяготит меня как якорная цепь какого-нибудь сухогруза...
Я тебе все сказала... ты ответил, что догадывался... да, я действительно о Нем слишком много говорю...
(Тяжело когда он - вещь в себе, а ты - вещь вне себя...)
Что я могла делать - только искать в глубине твоих огромных светлых глаз... не поверишь... обиду...
Теперь я бледная лежу у тебя на коленях... ты лаково гладишь мои волосы.... когда-то и я была на твоем месте...
Это та же цепочка... однаждя яд попал на мои губы(потм еще и еще.... ).... когда я потерялась, он попал на твои... еще ранее я успела еще одного отравить... как жаль, что теперь уже мой яд не деиствует на моего отравителя.... а я тебя люблю...
Чтож... Твой яд - мой яд и мое лекарство... мой яд.... я не буду лечить тебя... или травить кого-то еще....ты меня слишком сильно любишь....меня всегда Слишком сильно любят.... как и я Тебя...
А иногда мне кажется, что я слабее Ее...