я никогда не была так влюблена и так счастлива.

мне кажется я сегодня впервые на этой неделе спала чуть больше чем ничего.. состояние изменненного сознания какое-то.. + я очень счастлива.. да так, что вообще не уверена что не нуждаюсь в том, что меня нужно ущипнуть для пробуждения) 21 апреля внесем в календарь как лучший день в моей жизни)))

Все мы рано или поздно сталкиваемся с проблемой отсутствия смысла. во всем. в том что мы делаем, в том о чем думаем. Пустота. чем ее заполнить? создать смысл или создать иллюзию? чаще всего мы выбираем второе, легче.. Придумал себе сказку и живешь в ней. ах какая красота. только несколько погодя наступает момент, когда дешевая позолота облетает и весь наш воздушный замок обрушивается, ах если бы падение стен из розовых облаков не причиняло боли.. облако конечно облаком, оно невесомое, но как только они разбегаются, мы видим зияющую чернотой пустоту.. всю ту же пустоту, от которой мы так пытались спрятаться за этими театралными декорациями..
по мне так лучше спасать свою крошечную планету от баобабов, грозящих разорвать ее в клочья своими мощными корнями и любить розу...


еще из наблюдений: когда любишь, когда это не иллюзия.. нет и не может быть никаких планов.. на будущее. ты просто полностью отдаешься этому танцу, будь он по бархатной лужайке или по раскаленным углям. просто танцуешь и все. ведомый или ведущий. танго или вальс или всю программу сразу..


а еще я чувствую что принципы построения словочетаний (или это не совсем так называется): согласование, управление и примыкание действительны только для словосочетаний, а не человеко-сочетаний..
там что-то вроде взаимопроникновения с растворением сухого остатка.. я не могу это описать.. слова бессильны.

появление в моем доме одногрупницы, разговор, похожий на сдирание кожуры с апельсина.. и задеты самы глубокие, самые болезненно звонкие струны моей души.. такой мощный внутренний диалог, которого не было очень давно. редко кто может так глубоко проникнуть под все слои многолетней брони, и изяществом хирургического пинцета..
нет, мне не больно.. я пою внутри, как то протяжно грустно, и впервые за долгое время я себя слышу.. и мне нравится мой голос и мотив этой песни..

раньше, в школе, я выходила рассказывать выбранное лично стихотворение, вкладывала в него все, садилась без чувств и эмоций на место..
никогда не думала, что я пою.. а пою..
сейчас больнее всего думать о всем, что было пережито, о том, что создало меня.. что сделало такой..
я сильная.. очень сильная.. даже в своей слабости..
иногда, редко, я забываю, что у меня есть тело.. оставляю его где-то наверное..
интересно кем или чем я была раньше, но мне кажется мне очень..давно..много.. долго
(не стоит воспринимать это как бред воспаленного разума) я в порядке, я тут..

я долго бывает живу и не чувствую, ничего.. будто и не живу вовсе..
иногда живу, чувствую каждое мгновение, ощущаю счастье.. но там, внутри сидит кака-то неясная боль.. я не могу сейчас дать ей имя.. тонкая и острая как игла под ногтем.. но когда ее слишком много, что-то выключается и мне не больно.
а мне и правда не больно.

я давно перестала говорить о том, кто и чем меня обидел.. перестала думать.. но все это как мельчайшая крошка стекла впивается глубоко в кожу и поди попробуй ее вынуть оттуда, легче просто с кожей.. и это вовсе не значит, ччто нужно становится слоном, я лучше без кожи чем без чувств.

я давно по настоящему не плакала.. не молилась по-настоящему. я знаю иногда пою или читаю в слух чужие стихи и это больше молитва, чем все что принято считать таковой. для меня.

я устаю. все слишком насыщено разноплановыми переживаниями, что иногда или всегда мне кажется, что я сплю.

те несколько кг, которые меня устраивали слетели сами собой.
дня за 3
нельзя так нервничать.
моя позиция такова: я просто не будуу обращать внимания..
если я сейчас буду дергаться - мне это будет только вредить, как кошке, которую держат за хвост.

Это была не Пасха, а треш какой-то..


обычно мы ездим в деревню, ходим на кладбище, хоть и не принято, все светло, спокойно умиротворенно..

но вчера было что-то с чем-то.. пересказать просто не могу.. неописуемо.. просто пиздец дичайший..
я не люблю праздники: лишняя суета, холодцом воняет на всю квартиру, перед пасхой еще окна мыть надо.. не люблю порядки и правила.. праздники у меня в случайном порядке, да и в общем-то каждый день праздник) несколько дней рождений в году-наверное самое важное, свой др я не люблю..

что-то важное я совсем забыла..

вчера ездила за приятелем(или другом) в психушку, ну доктор он там. прогулялись хорошо, аж до телецентра.

один мой знакомый кретин таблеток обожрался и шлялся где-то.. но чет я была так спокойна.. знала что все будет хорошо.. тем более от таких таблеток, и даже более тяжелых ничего не будет-проверяла) и в больших дозировках.. проблюешься, проспишься несколько дней, пошатаешься в полном неадеквате, но в себя придешь.. через недельку.. а дозняк около 3500 некоторым буйным ежедневно дают.. ну это так, для справки. поступок достоен ребенка лет 13 ну максимум. и еще. очень плохо когда мне становится все равно...

спину вчера сорвала, отдает под коленки.. погано короче.

ощущение легкого парения над поверхностью земли и тумана в башке-с давлением опять что-то.. есть совсем не хочется, вернее просто не лезет..
еще голос вчера сорвала.

Часто слышу свое имя в толпе. Вернее не мое,а так. Не знаю с чем сравнить,как топливо для машины,только блин Аня. Я давно перестала на него реагировать. Нас в 231 4 штуки с этим обозначением "аня". Я никогда не чувствовала это имя своим. Оно никогда мне не нравилось. И я бы его поменяла, например на порядковый номер, типа 5миллиардов какой-то человек на земле. Я видела програмку которая генерит этот номер. Так что номер мне вместо имени,пожалуйста. Он будет персональнее безликого "аня"

Это цитата сообщения Leax Оригинальное сообщение

Храм Воскресения Христова (храм Гроба Господня) в Иерусалиме

«Что вы ищите Живого среди мертвых? Христос Воскрес!»

Адрес: 1 Helena Str., Old City, P.O.B. 186, Jerusalem.

Храм возведен на месте, где был распят, погребен, а затем воскрес Иисус Христос. Вместе с храмом Рождества Христова в Вифлиеме - главный центр христианского паломничества, образец церквей-мартириев и архитектуры Святых мест. Первая церковь Воскресения Христова была заложена святой царицей Еленой и построена к 335 году. В дальнейшем храм несколько раз был разрушен, восстановлен, страдал от пожаров, перестраивался и расширялся. После очередного пожара 1808 года он был вновь отстроен в 1810 году и приблизительно в этом виде существует в начале XXI века.

[600x450]

Современный Храм Воскресения Господня — это огромный архитектурный комплекс, включающий Голгофу, ротонду — архитектурное сооружение с огромным куполом, под которым непосредственно расположена Кувуклия, Кафоликон (соборный Храм) являющийся кафедральным для патриархов Иерусалимской Православной Церкви, подземный храм Обретения Животворящего Креста, храм святой равноапостольной Елены и несколько приделов. На территории Храма Гроба Господня расположено несколько действующих монастырей, он включает множество вспомогательных помещений, галерей и т. п. Особое значение храма для истории христианства заключено в непрерывности его существования. Несмотря на ряд разрушений, причиненных иноверцами, он оставался в руках христиан с момента возведения, богослужения не прекращались, не пресекалось паломничество.

Читать далее...

вчера гуляла со стааарым приятелем, последний раз мы виделись почти 7 лет назад, дальше я о нем только слышала, мол Чача работает в дурке.. те 7 лет назад или даже 8, он мне нравился немного.. да, он почти не изменился, пропала только какая-то мурчащая мягкость в голосе, почти.. пару фраз я таки вытянула и громко смеялась. сидели на трубе как 7 лет назад, гуляли по набережной, сидели на волнорезе. очень содержательно беседовали.. ну и о психиатрическом конечно, и о дальнейшем пути, и о жизни в целом, и как людей лечить нада, в общемя я осталась очень довольна, умудрилась даже посайгачить по набережной немного, но на голодный желудок не очень то прыгается..

уехала домой, отыскала Сеньку, посидели немного у меня. холодцом его накормила) оказывается это не смертельно)

слава богу ты не закатываешь истерик, дорогой)

вчера совершенно случайно попали на лицейский (МТЛ) концерт местных рок групп) ну я думала детки-детки.. но эти самые детки выдали такое... я даже записывала на айфон часть выступления-не удержалась) сейчас в лицее около 10 рок коллективов,(поправте если не права), с тех пор как мы выпустились, лицей значительно расширился: нам теперь принадлежит вега(она уже была), корпус в козловском доме(под начальную школу), клую ТТУ.. Но больше всего меня порадовало что так развивается внешкольная деятельность) Арте говорил и диджеев учат, и рокеров, и видела вчера танцоров.. театр наверное-в общем супер) раньше у нас был театр.. ну тут я промолчу что это было.. мои одноклассники в рок группе играли.. в 11 классе появился хастл. и вроде бы все. физры никогда не было))
Я очень завидую (белой завстью) деткам, нынешнему поколению учащихся МТЛ..
Думаю свою роль конечно сыграло и то, что лицей теперь негосударственный. ибо с нишим государственным образованием случился маразм, а денег на него никогда и не было. скоро останутся одни лицейские умняшки и толпы необразованного быдла..

в общем на будущее-только лицей))

бабушка пожарила котлеты, а есть мне их нельзя.. типа не ты покупала.. не тебе и есть. люби когда так.

если честно мне почеу-то обидно до слез. несколько раз хлопнула дверцей пустого холодильника..
ну и хрен с ним

стройнее буду.

вот и весь мой богатый внутренний мир

Магнетическое электричество в воздухе! Потрясающе!!)

Я потрясающая овца...

Я скучаю.. По ком или по чем? Или слитно...)

проверка интеграции

сегодня захотелось ехать откуда-то издалека? так пасмурно на улице? слушать любимую музыку, смотреть вдаль...
очень люблю когда меня катают на машине, особенно по ночному городу..
но иногда я дажн радуюсь что машины у меня нет, особенно глядя на наши дороги, моя машина была бы низенькой спортивной, наверное маздочкой.. спортивные машинки-самые сексуальные)) странная категория "сексуальность" для авто, но я так воспринимаю))

еще утром подумала: самое лучшее средство пробуждения-действие задействующее мелкую моторику рук) можкт быть начать фенечки плести)) или вышивку закончить) хотя это КАТЕГОРИЧЕСКИ не мое) я люблю пару эффектных штрихов, а не мелкое дрочево часами ради неизвестного результата..

сейчас начну заменять мат нормальными словами, а то я разошлась

Сегодня была первая за все время моего обучения лекция моего куратора. Это было что-то. Наверное я ни разу не слышала чтобы он так много говорил за один раз. Уже через 10 мин я поняла что нужно включить диктофон) я сделала текстовый файл с некоторыми тезисами. Некоторые вещи меня просто поразили. Взяла несколько идей для проекта) представляю что стало с мозгом студентов других групп) в общем я всегда знала что он гений) очень его люблю, отношусь очень трепетно ко всему,что он говорит в адрес меня и моей работы. Он и еще некоторые люди сделали меня совершенно другим человеком. Теперь они моя вторая семья)

Я бы не сказала что он красив. Скорее нет. Но что-то цепляет и я беру карандаш.. Скоро число моих зарисовок превысит число всех моих рисунков за прошлый год. Иногда получается очень даже похоже.. Хочется уловить какой-то момент ракурс угол под которым я его вижу и в котором он мне нравится. Только могу точно сказать мне не нравится эта глупая улыбочка-оскал, выставляющая напоказ зубы четверки) с подачей вперед нижней челюсти

Я бы хотела уметь помещать текст между строк. Но пока за меня говорят лишь мои глаза.. Мне иногда хочется начать писать бумажные письма... Потом прятать их или жечь. Давно я прочла, что люди научились лгать глазами, но их спина не врет( это говорил Анжелике муж в одноименном романе). Интересно о чем молчит моя спина... При всем том колличестве средств связи мы совершенно публичны. Нет способов сказать что-то лично.. Безлично или как то иначе.. Только глаза

когда он перестал пользоватся парфюмом, крышу стало рвать в два раза сильнее))