..юзеру Волжанской..
"Правила: Вы называете 5 вещей (понятий), которые начинаются с той же буквы, что и ваш ник, и поясняете их. Назначаете 5 жертв, которые в своих дневниках должны написать то же самое и передать эстафету дальше."
"и"
1) идиотка - ну почти без комментариев, я, конечно
2) искусство - второй смысл жизни, после банального
3 )институт - ближайший пункт назначения на ближайшие 6 лет
4) информатика - любимый предмет в школе, был
5) ибанез - первое, что лезет в голову и пишется последним
Тут еще много смайликов)
Жертвы:
Билет_в_один_конец, Лумс, Vircare, Lookout, Sugarplum... если вас это не затруднит))
В колонках играет: Nirvana - Negative Creep
... и существуют различные способы... и существуют различные действия, которыми можно себя развлечь... ну или просто сделать вид.
Можно сходить в кино.. (я так давно там не был... вернее не помню, когда был).. так сказать, заработать новую параною на уже имеющуюся в наличии... особенно если дело касается чего-нибудь типа "Последние дни"... и не надо было мне врать, что этот фильм про Кобейна, ибо он понравился мне больше, чем если бы был о том..
Можно сходить в кино одному.. а потом, толкаясь в дверях неизвестного кинозала подцепить какую-нибудь девушку, лицо которой покажется знакомым, особенно если понять, что она тоже здесь одна... ну да, она знакома, она с четвертого фака.... в общем-то ничего нового... а ято думал, что я скромен..
...и нкогда никуда не берите таких друзей, что напоминают подвижные декорации, каждый иногда хочет быть ведомым...это так... лирическое отступление..
о чем это я... а , ну да, фильм.... там была песня, она стоила всего фильма... it is a long long journey from death to birth... и там еще был юноша, который все ходил со своей касетой, с песней девушке, с которой " был превосходный секс"... и что то еще и еще... и все это приводит мысли в какой-то тоже наркоманский бред... а может быть это все полутьма кинозала, тепло мягких кресел привели мое вымокшее, голодное, невыспавшееся тело к такому состоянию..
...потом я тихонько плелся в сторону дома, зяб и немного бредил, поддаваясь непонятным веления чего-то бессознательного идти куда-либо..
Там было небо, синий кусок которого как-будто вырывался из лап свинцовых туч, как камень в оправе кольца... а может быть именно эта опрва захватывала камень... и не иначе... Где-то в металле этой оправы чудился небесный огонь расплавленного заката, но то ли металл столь тугоплавок, то ли это просто тучи на горизонте... и ничего более... это как в душе, вроде бы красное зарево растекающейся лавы по уголкам отчаяния, то ли просто красные веки плохо спавших этой ночью глаз...
... и еще этот дождь, эти запахи, играющие на струнах моих оголенных нервов... крепкие стаканы воспоминаний... и если бы я не взяла на себя эту роль человека якобы сильного, то я бы плакла у Тебя на коленях..
помоги мне
...ночь настала темная, лишь мерцали, точно звезды, рассеянные по равнине редкие огоньки.
В этом море тьмы каждый огонек возвешал о чуде человеческого духа. При свете вон той лампы кто-то читает, или погружен в раздумье, или поверяет другу самое сокровенное. А здесь, быть может, кто-то пытается охватить просторы Вселенной или бьется над вычислениями, измеряя туманность Андромеды. А там любят. Разбросаны в полях одинокие огоньки, и каждому нужна пища. Даже самым скромным - тем, что светят поэту, учителю, плотнику. Горят живые звезды, а сколько еще там закрытых окон, сколько погасших звезд, сколько уснувших людей...
Подать бы друг другу весть. Позвать бы вас, огоньки, разбросанные в полях, - быть может, иные и отзовутся.
(Антуан де Сент-Экзюпери. "Планета людей")
Прохладный утренний ветерок задувает в открытое окно, тот комок одеяла, что лежал в дальнем темном углу, зашевелился. несмотря на то, что будильник прозвенел более часа назад, тело под этим одеялом вовсе не собиралось вставть... ну если бы ни пальцы левой ноги.. если бы ни этот холодный ветер..
Пустынная кухня.Улыбка замерзшей овсянки в тарелке:" Здравствуй, я-твой завтрак. И мама настоятельно рекомендовала тебе все-таки позавтракать.." снова улыбается ореховыми глазками... Благо собака рядом, непосредственно под столом.. хотя энто она тоже не ест..
В зеркало смотрят два бессмысленно-серых глаза с матовым цветом недосмотренных снов.. Все-таки пора просыпаться..
=)
Сереневенький бесперспективняк в цветах надвигающегося похуизма и веселой аппатии
Чтож, просто захотелось написать.. Сегодня был последний учебный день в лицее, последний.. последний! (в общем-то какая разница что скрывается под этими многоточиями и восклицаниями) Все. В пятницу первый экзамен. Потом 30 и 5. Оценки выставлены. Двери скоро закроют. А пока консультации и прочий треп. В четверг пойду слушать звон последнего звонка и пускать самолетики. Само мероприятие аж 25.. кто-то два экзамена сдать успеет.Общее состояние можно описать цитатой:"...не спал пять лет и у меня под глазами мешки, я сам не видел, но мне так сказали.."( и так далее.. откуда я пятницу беру? ума не приложу) Отсюда и отсутствие громких фраз и искристых эмоций..
А еще, у меня снова есть любимый друг-мой любимый Шветк))
И вообще, жизнь продолжаеЦа)))
А завтра спать и стричься)) какой английский?!)))
Всегда тяжело придумать с чего начать.. Да, жизнь многогранна, порою излишне.. Кому-то я, кажется, сегодня залепила, что хочу поныть.. не я разучилась,кажется..
Неделя вышла настолько насыщенная, а "вышла" лишь потому, что я ее "насытила".. Понедельник. Ругаюсь с двумя немаловажными людьми, на одного обижаюсь, второго посылаю.. Кажется само "посылаю" вовсе не мое.. так получилось(оч тупая отмазка).. я просто устала от ощущения собственной вины перед человеком, бесконечной вины... понимая, что мои слова вобще ничего не значат, ровно так же как и действия, понимая, что я не хочу доходить до крайней степени пренебрежения, я не хочу более причинять боль... я не вижу другого выхода, кроме как "послать"... мне жаль, у меня был друг, жаль, что любит. я сделала слишком много зла.. я себе не прощу..
День вторник. Получаю смс: "тебе письмо". у меня нет инета. Прочту завтра в лицее. Больше ничего знаменательного. Сливовое вино и температура второй день. бесполезно валяюсь дома.
День среда. Читаю письмо. Не то что бы что-то новое или важное.. Хохма в том, что меня "объявляют свободным человеком"...х...м ... а мне казалось, я его "объявила" месяце этак в декабре, и вела себя соответственно.. жалость-низкое чувство, я не буду больше жалеть..
День четверг. День который ждала. В строяке объявили результаты тестов, которые были, правда, в начале апреля... Достраиваю работу. Слушаю чужие цифры. затем свои. крупные слезы падают на подрамник... далее вобще ничего не помню... даже деньги ща занятие забыла отдать. Катеина, уже на перекрестке у Макфака, говрит: "иди домой".. я иду... иду на фонтан... родители у всех разные.. меня хотя бы даже за слезы отымеют.. Встречаю Лешку и Чужика, навязываю себя им в компанию. В общем-то почти молча раскачиваюсь на трубе, еще ржу.. там еще было двое пьяных... было забавно наблюдать.. поползла домой. Как и ожидалось. имели часа 3. без идеи и без цели. Мы с отцом как два радиоприемника, способны производить только шум, не слыша друг друга... Он меня просто не слушает, я просто уже не хочу, как раз из-за того, что меня не слушают... да даже нет, просто орут, не втоему даже. Тупо с моей строны, мне нужно молчать.. а у меня слезы текут, а за это на меня еще больше орут... дур дом.. он мне еще, кажется, в начале года нагорную обещал... из-за "напряженной учебы", причем на полном серьезе... не вышло пока, на шансы есть... вроде помирились теперь.. вот только холодом замогильным веет от этих отношений. Да еще, мне нужно "держаться за его кошелек, а то в Вуз не поступлю"(с)
День пятница. главное - понимание, что друг-он есть..вернее, конечно, она. Настоящий, "старый" друг.. Правы те, кто говорит, друг пзнается в беде, а у меня беда(все, что под нераскрытой проблемой универа). Что сделали остальные, мы знаем. Я не обижаюсь. Просто буду знать.
После. Мой препод, Э.В, держа меня за руку, сказала, что в меня верит, что я справлюсь. Просто нужно поскорее закончить эту школу и собраться с силами, направить их в одном направлении.. стало лучше.
Еще была великолепная погода, утро, как в предверие жары, ветер и свинцовые тучи днем, ливень ближе к вечеру, и солнце непосредственно вечером. Мой мобильник кричал словами "До-о-о-ждь!" я вылетала на болкон в приступе внезапной радости. Потом вдохновенно рассказывала про зленый склон и свет, а потом быстро набегающую тень на нем, про свет солнца на белой стене на фоне свинцовго неба и про просвет вдали.. Катерина в этот момент лечила мне, что нет красоты... Как же?! Вот она!!! Про то, что нет ничего святого. Есть. Меня поражает, что для тоо, чтобы общаться с этим человеком, нам не нужно друг друга слушать, это просто бесконечные поочередные монологи.. как различные грани одного и того же алмаза мира и воззрения на него. .. а раз до сих пор общаемся, значит это не бесполезно..
Природадает вдохновение, я счастлив и спорится дело.. но жизнь, она полосатая, и чем ярче свет, тем чернее тьма.. Я, конечно, иронизирую ситуацию.. Виной всему мой неуравновешенный "маятник", который не знает положения равновесия, и чем дальше он уходит в одну сторону, тем сильнее и больнее его качнет в противоположную.. так можно разбиться от счастья, наготавшись вдовль "яду".
После всего "реального" становиться тяжело адекватно воспринимать окружающую действительность, особенно без посторонней помощи.. Я Тебя вчера неправильно поняла, я просто была не в состоянии понять. наговорила много всего шумного и лишнего. Сейчас я абсолютно уверена, что Ты прав, ибо я поняла, наконец, что имелось в виду. Но я не отказываюсь ни от единого своего слова. Разве что мне снова стыдно.. Я говорю слишком много и не по делу, многое просто зря... ибо, на самом деле, не вижу смысла повторять некоторые вещи даже дважны... а повторяю окло сотни раз.. конечно, дура, ну что
Сегодня. Выиграла спор на поход по магазинам у родителей, ибо закончила работу..
Приодели папу и отправились в БольшойТорговыйЦентр, который я, впрочем, собиралась байкотировать, но даже при наличии 5,5 пар брюк в гардеробе(ну не росту я в этой части), я бы скорее осталась голой, потому что брыки с брюками не сочетаются..) А поход ПоПривычнымМестам...вряд ли бы чем хорошим закончился..
Вобще, меня напрягает хождение по магазинам с обоими родичами, давно привыкла выбирать сама, на сторого определенную сумму, и самостоятельно покупать.. Здесь пришлось играть на два фронта, утомляет однако.. Хотя, более богатого улова не было уже лет 100, и я впервые сталкиваюсь с феноменом, что мерить приходится не от безысходности, а просто охота...) Вопреки сложившейся теории МоейЗадницеПораНемногоПохудеть, оказалось, что привычная мне СамаяМаленькаяВестчь, с меня просто падает, т.е 6 пару завершить не удалось..) Еще сестре заколку прикупила, она болеет опять... Глаза аЦки болят от искусственного света, в желудке тоскливо ноет, эйфория от цветного буйства закончилась... сижу и думаю:зачем мне эти тряпки... лсчно для меня то, как одет человек ничего не значит, может быть, только радость от удачной комбинации, цветового сочетания... а со стороны... много прям кто на меня смотрит>
Печально всплывают в памяти события вчера-сегодня... и все-таки я -порядошная СТЕРВА..
Да еще со ВСЕМИ мужиками поругалась... совсем серенево:'(
Now And Then
The past is so familiar
But that's why you couldn't stay
Too many ghosts, too many haunted dreams
Beside you were built to find your own way...
But after all these years, I thought we'd still hold on
But when I reach for you and search your eyes
I see you've already gone...
That's OK
I'll be fine
I've got myself, I'll heal in time
But when you leave just remember what we had...
There's more to life than just you
I may cry but I'll make it through
And I know that the sun will shine again
Though I may think of you now and then...
Can't do a thing with ashes
But throw them to the wind...
Though this heart may be in pieces now
You know I'll build it up again and
I'll come back stronger than I ever did before
Just don't turn around when you walk out that door...
That's OK
I'll be fine
I've got myself, I'll heal in time...b ut when you leave just remember what we had...
There's more to life than just you
I may cry but I'll make it through
And even though our stories at the end
I still may think of you now and then...
Настроение так же пусто, как бы оно во сне... Я может быть и незадумался бы, да вот была такая тема... Я устл, убил ноги вкровь.. не хотел идти на тусоку... во сне тоже бывает стыдно... наверное, наверное стыдно, наверное во сне или наверное бывает?
Там была Луна и я шел за ней...мне было стыдно, когда меня спрашивали "где"... откуда мне знать... мне говорили, что мы "были такие милые"... а мне, по сути дела, все равно, что говорят... я просто безмятежно счастлив...)
А согодня пятница, завтра - суббота, я буду дома, когда будет светло...пусть завтра будет хороший день... пусть завтра будет темно...
So many nights I sat here waiting
There were times I could not go on
Still my heart was anticipating
It made me be strong
Made me hold on
Where were some calling me crazy
I've been accused of being naive
But I don't need no one to save me
Cause I've got you, you make me believe
I'll be here in the night when you need me
Just call my name
I'll be here to close your eyes and you'll see me
Just call my name
I don't need to know the answers
I don't want to understand
We were both to take chances
I know the truth when you hold my hand
I had waited a lifetime lost on the open sea
Praying for an angel to be sent to me
So come to me...
Blackmore's night "Just Call My Name"
LI 5.8.22
за 30.04 ибо у меня не было инета..
Приступим-с. Вечер. Не буду персказавать историю о том, как я уходила из дома. Фонтан. Опаздываю мин на 20, по тем же обстоятельсвам, что и "уходила". Г-н. В идет навстречу. Совершаем "круг почета" вокруг фонтана, вернее совершает, я, в свою очередь ловлю интересные улыбки, короче, я все понял..) Пошатались по "Захару", постояли у дверей, прошли сквозь курилку, остановились над боулингом. Опять всплывает нечто типа: "что мы здесь делаем-то?" На самом деле, это просто жестокий стеб, ибо мы оба знаем..)
Вскоре появляются музыканты "Э.Б" в сопровождении, как потом выяснилось, родственников и Леди Джаз.. Ледяное рукопожатие..
В баре почти пусто, саундчек снова затягивается. Судя по наличию музыкантов - группы всего две, ну и "глухой" из "Ливерпуля". Леди Джаз, или как она представилась,Марина,и, как пойзже выяснилось, профессиональня джазовая вокалистка, должна была исполнять что-то вместе с "Э.Б" *далее фрагмент сочинения вырезан*. Мы заняли столик, на этот раз не в самой жжопе. Кажется были одни муЖыканты и их свита.. Г-н. Н сидел у барной стойки и нервно стряхивал пепел недокуренной сигареты.. Меня более задел не сам факт( к сигаретам я отношусь вполне спокойно, разве что у меня на них легкая форма аллергии), а скорее то, как он это делал. Возможно просто уловила состояние, или то, что этим состоянием казалось.. Несколько секунд, и я у той же барной стойки, у него за спиной.. С трудом вспоминаю, что я там сказала, как себя вела, пульс аЦки зашкаливал, и единственное, что мне хотелось сделать - обнять любимые плечи... чтож..
Потом пулей вылетела из зала, очнулась где-то на цоколе, прислонилась спиной к холодной стене, в попытке успокоиться. Давилась угарной смесью подступающей к горлу истерики, слез и жуткого перегара, пропитавшего меня насквозь... Вернулась в зал. Далее истеричные настроения приобрели более шумный вариант. Г-н. В полез в мой мобильник и, увидев, что он на англицком, спросил:"чтож не на болгарском" и поставил болгарский. Далее меня просто козявило, когда вместо опции Go to появилось "Иди на", "код прет" и еще "съебщения"(владельцам Нокиа советую попробовать) Не прошло и года, саундчек закнчился. Первыми были "Э.Б" (свое мнение об этом факте оставлю, пожалуй, при себе) Но факт остается фактом: музыканты просто не сумели добиться должного к себе внимания, и не потому, что плохо играли(играли как раз хорошо, во всяком случае лучше остальных, гораздо), просто быть первым- дело неблагодарное, а может быть композиции достаточно сложные для начала и нужен был разогрев.. не знаю короче.... но настроение мне изгадили.. Они отыграли песни 4 или 5, потом их прервали(тоже х.з почему, чем повергли меня в дикое негодование). Выпустили "глухого". Он просто не попадал по нотам ни голосом, ни гитарой... вот уж аЦтой пидорский...(не будем о грустном)
Бля, нет будем.. Потом были эти ебучие "Синглз", позволившие себе еще полчаса настраиваться.. Но главное, что поверголо меня в дикий ужас, было их произношение.. Я не знаю как можно было извратить слово Хелп, но от одного его звучания я чуть не ухнулась в ужасе под стол..) еще они аЦки лажали с самого вступления... жжжуть во мраке... Эще они долго играли.. Время быстро уходило... Бледные бабочки рук снова нервно запорхали, успели задеть В, пока он пытался их ловить, в теплых руках они немного успокоились...
Далее я просто страдала от скуки, опускала голву на стол, донимала В..(можно было покурить:) )
А вобще, мне очень хотелось дослушать "Э.Б", и особенно Леди Джаз(ее вокал я услышала еще на саундчеке, мое впечатление Вы знаете) Но мне нужно было торопиться домой, ибо в противном случае, меня бы просто размазали по стенке(в прямом смысле), да и ктому же я н очень люблю в одиночку тоскаться по ночному городу, пусть мне и недалеко...
Ночь была прекрасна своей синевой, и я совсем не чувствовала себя неуютно в темных дврах.. я жив.)
*тут еще было очень много слов, но они не для всех* все можно было бы выразить в 3х словах, но я не дятел) а ненамного лучше)) думаю Вы знаете)
А сейчас я живу в плнейшем бреду, довольно милом бреду, улюбаюсь на солнце, как сытая кошка... и не сплю вторую ночь... все в норме)
Гениальное определение, данное моей мамой "моей" свободе мысли - "Куда хочу, туда и глючу" :)
В колонках играет: Nirvana - All Apologies
Суббота. Выходной. Можно весь день работать. Но то ли звезды не так легли, то ли до 23 июня маловато осталось, для выполнения конкретной цели. Было бы не так обидно на все это забить, если бы оснавная часть не была бы уже сделана, вернее потрачена. Итак, что мы имеем: великолепное(как я его оцениваю, ну и еще парочка) дизайнерское платье моего "загонного ныне" бирюзового цвета, парча, корсет( в который правда меня затягивать не приходиться: нечего наверное:)) ), длинное, пышное... мня... Так что сегодня я таскалась весь день в поисках туфлей БИРЮЗОВОГО цвета. тот, кто ищет, тот найдет... Такая колодка у меня уже была, 7см- копейки, мало того, что цвет нужный, так они еще и не остроносые и по стилю вписываются.. плакали, конечно, мои ножки... была у меня такая колодка)))
Возвращаясь к теме платья. Примерила все это, покрутилась перед зеркалом, решила, что обязательно выйду замуж, хотя бы ради того, чтобы одеть такое платье еще раз))))
Вот так вот. И я не чужд разговорам о подобных глупостях.
А сидит оно реально здорово))) никогда не думала, что из меня можно что-то энтакое сделать))
А фотки обязаельно будут, после того как.
Расскажите мне о своих выпускных платьях, особенно Friend of Misery, плз))
В колонках играет: Nirvana - Dumb
Прекрасная алая роза отцветает на окне.. два кроваво-красных строгих цветка среди изумрудной зелени... сколько нужно было сил, чтобы она зацвела... ради чего? чтобы засохшими пятнами крови оказаться на той странице, куда уже никто не вернтся...
Смех - похож на обезболивающее. И мне даже не хотелось прибить Катьку, когда она напела мне нечто под кодовым названием "шоколад"(...я ломал стекло как шоколад в руке.. наутилуса). Про себя я повторила любимые строчки, непочувствовав ничего, но смех прошел, и болью в пустоте души зазвучали заученные слова...
Моя подруга встречает сегодня своего "канадца"... Тяжело, когда любимый человек так далеко и так долго.. я не понимаю.. Он приезжал на Новый год, буквально на неделю, она плаклась, что так мало, и в то же время молча смотрела на то, как ему на шею вешаются друзья и подруги, просто сидела и молчала.. В новогоднюю ночь, наедине, предпочла выяснить отношения... я ничего не понимаю..
Снова повторяю строки... Менее полугода... около недели.. Можно ждать. Можно верить. Можно любить. Да, Канада очень далеко.. но в этом ли дело... Можно быть рядом, и дальше всех известных границ... Можно дышать каждым мигом заветной встречи, жить каждым, взглядом, словом, жестом...
Можно превращать мгновение в вечность.. и потом, далеко... жить словно бы под капельницей кусочных фраз, речей, букв... но жить...
Почему? Лишь потому, что жизнь - это любовь... Почему Ты? потому что больше нигде я ее не нашла.. прости уж...
"Дело не в дороге,
которую мы выбираем;
то, что внутри нас
заставляет выбирать
дорогу ".
(О'Генри)
Люблю лицейские мероприятия. Они там что-то делают, а я отдыхаю...
Утром потащилась на рисунок.. Результаты прошедшей контрольной пока не забылись: мне хочется прыгнуть выше собственной головы, вернее того уровня, на который ее поставили. Но мой планшет обтянут паршивой недоделанной работой, сделанной в полнейшей аппатии, передо мной - грязный, битый гипс, в котором нужно увидеть бога красоты.. всматриваюсь.. тру бумагу.. Самая большая проблема, с котрой я так доконца и не разобралась: я не понимаю, что от меня хотят.. На банальном уровне: Аполлона на моем планшете. Я вижу Аполлона, но у Них очень "замысловатая" техника благодаря которой последние черты сходства исчезают. А мне приходиться разрываться между тем, что я вижу в постановке и тем, что запечатлено в образце.. Они объясняют "отсутствие сходства" определенной мерой стилизации и конструктивизма.. а ведь если подумать, сходство с натурой достигается именно засчет деталей.. Считается, что нас учат с нуля.. А у нас свои амбиции.. а мне не хватает техники или просто руки не тем концом... Кто-то срисовывает образец, я начинаю с нуля.. Спасибо Н.Г за то, что так внимательно относится к моим "загонам", помогает выбрать более подходящую стилизацию. я это ценю.. Благодаря ей я сегодня разобралась с принципом Их тональной обработки... Жаль только объясняли на моей работе, и все сомое "вкусное" мне уже не достанется...
Эта работа изматывает: томишься непрерывным желанием, иногда получаешь удовольствие от процесса, но никогда не чувствуешь удовлетворения... может быть она не расчитана на это.. Я могу одним дыханием вложить в работу 9 часов жизни, но по окончании вместе с радостью чувствовать нескончаемую жажду... желание снова вернуться к своему грязному гипсу.. День, два, неделя, или месяц.. а потом перегораешь.. снова день, два, неделя, месяц...все та же жажда.. но перед глазами снова грязный гипс, белый, затертый лист- как единственно страшное состояние..
Так и сейчас.. Где искать вдохновение... не знаю