в свете всего, что происходило и происходит.. мама, ведь по сути дела, мне больше не к кому обратиться, некому в плечо разрыдаться, да в твое худощавое плечо.. и пусть ты не всегда понимаешь всю ту абракадабру которую я несу( ее в общем-то и никто полностью не понимает), но ты одна слушаешь, ты одна сопереживаешь, по сути, тебе одной не все равно где я и как, что со мной и почему я сейчас плачу..

я совсем не хочу узнавать, что такое, когда нет мамы..

я люблю сидеть у тебя на коленях ( да 23 летняя дура, тяжелее и выше тебя.. наверное это смешно со стороны)

мама, я так устала от одиночества.
мама, я так устала быть сиротой( там, в душе)

я какая-то в этом мире везде лишняя, всегда лишняя, сама не знаю зачем тут болтаюсь.. радости ни себе ни людям..
мама, в конце-то концов, зачем ты меня родила... спасибо конечно.. но зачем...ЗАЧЕМ?

да, я не доверяю вам с отцом теперь, не могу делиться всем, чем хотела бы, и да, это тоже больно и грустно..




вчера меня убили, сегодня я ношу траур, сама по себе. это невозможно. невозможно, мама

Вымоталась. Несколько неплохих идей записей появлялось, но не было времени их записывать. Сегодня "сдала" свой проект, основная часть сдана уже. Проект конечно ниочем и работать еще и еще, но благо время пока позволяет. Чуть не была сегодня отправлена. Ну и фиг чай. Пришла домой-проспала с 14 до 22.30, что в общем-то неплохо, сходили с Боней в магаз, попроблвали Саше позвонить, но наверное он опять забудет или что еще. С четверга одолевают внезапные приступы слез, стоит только подумать на некоторые темы: очень больно и горько. Но я не буду думать сейчас об этом, а то снова скулить начну. Это первый пост с сотового. Вообще удобно конечно..

мы не в Белорусии конечно, и не приезжие, и за квартиру не платим сами, но живется я не сказала бы что проще. только вчера "обсуждали" сей вопрос с родителями. легче не стало. так и буду работать по ночам, чтоб питаться нормально более-менее. при том, что мне говорят те же самые родители: да не нужно тебе работать, учись себе спокойно.

все разговоры о том, что "на еду не хватает" сводятся к тому что "ты не умеешь тратить".. спорить бесполезно: веду блокнот со всеми чеками... самая "дорогая" статья расходов как ни странно чай, единственный пункт в чеке, вылезающий систематически из 100р

у меня получается какой-то парадокс: дорогая техника, дорогие художественные материалы.. неплохая одежда (но это только Олечке спасибо, которая привозит все это счастье из Италии в наше захолустье), а вот у усех, кто поближе со мной общается, уже сложилось впечатление, что денег у меня нет никогда, причем даже на проезд в общественом транспорте( это при том, что в теплое время года я почти всегда пешком, по 6 и далее км в день), и холодильник пустой всегда.

мама ругается: ты не ешь супы, не ешь каши... да не ем.. ну не ем и все.. не ем и поэтому не готовлю.
типа если б ела-было б дешевле.. я ем мясо. не знаю почему, но все больше склоняюсь к мысли о том, что есть какой то смысл в теориях о группах крови.. согласно этой теории: я-скотовод. и это полностью вписывается в мои "пищевые пристрастия", мясо, молоко, изредка хлеб. вообще в нашей семье эта теория иллюстрируется нагляднейшим образом: есть все группы крови, и договорится о том, что будем есть невозможно... у Оли ее бесконечная выпечка, у отца-рыба и все тут, грибы и всякая прочая ерунда, мама запарила своими кашами и макаронами, и только я не могу наесться не слопав нормальный кусок мяса. никогдане быть мне вегетерианцем...)

если серьезно, мне вообще не понятна позиция "сэкономить".. на что? какой смысл что-то копить.. я при своих "доходах" на данном этапе жизни не скоплю ничего. и на что тратить. при философии "сэкономь-ка ты на еде" копим мы, видимо, на врачей. потому что выльется это именно туда.

последнее время, когда особенно мой "рабочий" день удлиннился до 20-21 часа в сутки ем я нереально много. я не знаю куда все это идет, потому что за этот месяц "потеряла" я килограмм 5. пока ничего против этого не имею. но уже у "нижней границы нормы" по весу. все как я люблю) суметь бы остановиться главное.

была бы моя воля как раз таки о деньгах я не думала бы вообще. и о хлебе насущном. вообще ни о чем материальном. но не имею такой возможности.так называемое "хозяйство" 100% на мне, примерно до конца сентября точно... когда бабушка дома, в этом плане проще.. а в другом-наоборот.. будет стоять надо мной как немой укор все мои бессонные ночи. только нервотрепка одна.

к теме денег я относилась бы с большим пониманием, если б у родителей там например денег не было особо.

а тут наднях отец справку о доходах передал-там такая феерическая ниебическая сумма... в месяц, что требуемые мною несчастные пара тысяц вообще ничео не изменят. их там просто не заметишь..
нехорошо смотреть в чужой кошелек. знаю. работает отец много. и платят ему обосновано. честным трудом, тоже минимум по 12 часов в сутки.. ворья в нашей семье никогда замечено не было)

нехорошо мне конечно с ними ругаться: перепал ништяк в виде Барселоны в июле в конце-это одна из моих мечт в общем-то.. выражусь конечно комично "но кушать то от этого меньше не хочется"))

я не прям так чтобы голодаю на эти несчастные 8, но курица чортова уже поперек гола. одним своим видом.
собака кушает из них 2-2,5 тыс, кошка еще тысячу, итого Аня ест на 5 или поменьше... мне правда говорят: твой зоопарк-твои проблемы. только при этом же: работать тебе нельзя, типа здоровье береги.. хе-хе хочется сказать..

вообще хочется сказать: дорогие господа родители хватит уже приводить доводы, что мол в вашей молодости у вас тоже денег не было.. и прочее. их тогда ни у кого не было между прочим.. все, что более всего меня напрягает-это нервотрепка. она возникает например когда приходится к вам опять идти "с протянутой рукой" или когда деньги кончились, а взять негде. и самое страшное-когда зверье сидит голодным. мне т все равно-я перебьюсь. но я очень нервничаю когда щенку жрать нечего.
я прошу т всего пару тысяч сверху.

в этом месяце я потратиа уже 23 тысячи. вернее в прошлом уже. это вместе с моими приработками. если б этих денег не было то светила бы мне наверное больничка. этот год и мое состояние очень похожи на год 2010. если б я еще голодной сидела-крыша б у меня 100 пудово накренилась бы. не остается ничего. никаких заначек и "ништячков" за редким исключением все съелось или ушло на собаку.

и при всем при этом я не пью, не курю, не хожу по клубам, не хожу в кино или театр. я учусь и работаю. гуляю по улице, ногами, грязь мешу в любую погоду. в общем-то я довольна и счастлива. только не парьте меня пожалуйста со своими бумажками и их нецелевым использованием.

я просто живу. стараюсь работу Читать далее...

мне очень хотелось бы научиться не зависеть от своих зависимостеей (умышленно так пишу), булева алгебра учит нас тому, что "не -не "это то самое значение, которое "не", таким образом я даю себе понять, что хочу чего-то очень странного- независимости от самой себя.. слышала, что вроде бы многие этого хотели)) не знаю получилось ли у них.. по-моему история умалчивает) (это я типа пошутила свои несмешные шутки)
самоирония-это то, чему мне пришлось очень долго учиться, всвязи с былым обилием у меня всяко-всяческих, как их принято называть, "комплексов".. сейчас меня за это часто ругают, только я не пойму до сих пор почему, то ли не верят, что я честно и правдиво с самой собой признаю "я очень далека не то что от некоего совершенства, на даже и от того, чем хотела бы быть".. я правда это признаю. (хотя я прочла ват недавно что-то типа: если говоришь, что у тебя в какой-то области порядок-это значит лишь то, что там полный бардак.) возможно так и есть, но как раз потому, что "полно всяких косяков." может быть это высказывание не относится к "осознанию собственного идиотизма", чорт его знает-я отклонилась от темы.) все уже итак поняли что я коза, сама считаю себя козой и меняться в угоду чьей-то воле меняться не собираюсь, только если вдруг сама решу))) (это снова шутка-не смешная)

так вернемся к зависимостям.. последнее время пытаюсь( зачем не знаю) обозначить круг своих страхов. может быть именно потому, что именно они указывают на уязвимые места..

а еще меня очень злит когда мне говорят " только не нужно этих высокопарных слов"-ну не виновата я , что думаю о вещах, которые иначе не выразишь. да и думаю наверное потому, что о "реальном" и думать нечего, делай свое дело и думать нечего. (хотя может быть я опять же, просто не умею доступно выражать свои мысли) я вообще сомневаюсь, если честно, что мои мысли кому-то нужны, да даже и в том, что они мне самой нужны.

но самое острое, из того, что меня сейчас беспокоит, я очень хочу быть независимой.. в том ключе, в котором: я его люблю, но я не хочу ощущать себя привязаной, не хочу быть зависимой от его настроений и сиюминутных оценок, не хочу плакать в подушку, не хочу ждать звонка. не хочу скучать. я вообще не уверена, что это возможно..
возможно наверное, но не на том уровне сознания и эмоций, на котором нахожусь я.

наверное можно любить, и не ждать.. любить и не чувствовать необходимости хоть слово, пускай даже любое, получить в ответ. не расходуя при этом душевные силы километрами и килограммами..

наверное можно использовать любовь как светильник, от которого просто мир становится ярче. (извиняюсь за использование слова использовать) , дело в том, что вот ее как раз "использовать" и нельзя, это она нас "использует "(если уж быть абсолютно честной с самой собой)

тема зыбкая, до конца мной не прочувствована.

совершенно не знаю как назвать это сообщение.. криво все как-то получается.
сделаю ремарку: я пишу все это "за надом", потом расскажу.. научил меня один приятель мой не рассказывать о планах, пока не реализуешь.. вернее "учил", наверное "не болтать"-это не по мне.. хотя сама тысячу раз замечала "скажешь кому нибудь-ничерта не исплнится".. не знаю в чем тут прикол.

а написать я хотела.. вчера еще наверное...

чо я чувствую, что очень благодарна Богу за все, абсолютно все, что было со мной, и чего не было..
за все, что сначала казалось плохим, что казалось чистейшей воды злом.. наверное потом, когда нибудь нескоро ко мне придет понимание всего того, зачем это нужно то все было.. сейчас есть только мелкие наметки..

да и вообще, прихожу к пониманию того, что понимать-то в общем-то тут и нечего.. просто живи себе и живи.. не шибко часто оглядывайся назад, если незачем особенно, да и вообще сдается мне, нечего там делать, если что-то доперло наконец-то оно тут-в настоящем, а если не доперло-то уже и не допрет, хоть шею сверни.

и нет никакой закономерности, кроме нас самих, а это вообще лучше тоже особо не анализировать, просто думать головой прежде чем делать, или не думать-но брать на себя ответственность за этот необдуманный поступок. я не знаю чего тут мудрить вообще.

я очень устала от сложностей. во всем.

я не понимаю какого чорта мы городим такое количество слов.. меня лично от них тошнит уже.. при всей моей (не постесняюсь) достаточно развитой речи, и возможности говорить на разных человеческих языках, я так часто сталкиваюсь с тем, что Я НЕ МОГУ НИЧЕГО ОБЪЯСНИТЬ, меня это выматывает, Боже, как же это меня выматывает.. мне бывает комфортно, без слов.. но я не буду рассказывать, наверное это очень личное.(личное просто не принято выставлять на всеобщее обозрение, хотя меня не напрягает)

на самом деле, я очень болезненно, очень.. хочу быть понятой.. услышаной, да как в общем и все..
может быть чуть более болезненно, от какого-то общего небрежения.. да фиг чай с ним.. может быть у всех так- я не знаю.. может быть я просто не с теми людьми.. этого я тоже не знаю..

а все, чего я хочу попросить-это терпения хорошего, человеческого.. чуткости к другим людям.. может быть тогда и самой легче станет..

все остальное у меня есть, и на этом большое человеческое спасибо.

давно пытаюсь запретить себе любую "рефлексию". и бабушка уже уехала давно, а у меня все приступы истерики и слез... позавчера мне нестерпимо почти хотелось презаться как бы случайно, охуеть в очередной раз от вида крови и успокоиться. но мой психиатр боюсь этого не поймет, напугается в очередной раз и бросит меня..) самоирония меня спасала всегда) мне так смешны мои бури в стакане воды и страдания из-за печеньки по-моему. все такая злобная бессмысленная херня. жизнь вообще хуйня бессмысленная. и смысл возникает только там, где мы его сами придумываем. как форма выяляется светом и тенью(что по сути одно и то же) так и смысл возникает на грани бессмыслицы и какого-нибудь по нашему мнению супер охеренного ниебического смысла!!!(ирония ирония.. сарказм почти) тем самым смысл по сути та же бессмыслица, которая, только, нам просто очень дорога. поэтому мы и цепляемся изо всех сил.

не скажу что мне шибко дороги мои "смыслы", дороги конечно.
нужно попробовать для начала немного поработать.. типа претворить "мечты в реальность", убедиться что все такая же пустота. убедиться и тогда со спокойной совестью перестать мечтать. перестать дышать. перестать любить . и наконец-то перестать жить.

я плохо помню что и именно и как я хотела написать. но смысл был в том, что обычно люди держатся как-то друг за друга, даже осознавая полную бестолковщину пребывания здесь. они любят кого-то, их кто-то любит. а я какая-то малекула с однополярной связью. есть только те, кого люблю я. и никакой обратной связи.
я как была всю жизнь никому непонятна, чужда и нелюбима, так и осталась.

мы взрослеем, связи рвутся. мы крысимся потому что нельзя все время отидавать ничего не прося взамен. Мы не всятые мы обычные жалкие людишки со своим гребаным самолюбием и прочим дерьмом. эгоистичные и жалкие в этом своем "если я тее, то что ты мне"...

я стала мгновенно легко сходиться с людьми и так же мгновенно разлетаться. иногда мне кажется от такой скорости "столкновения" мы все скоро разлетимся вдребезги. ан нет.. ну почему ну почему откуда я вообще это взяла что когда-нибудь кому нибудь я буду нужна со всем этим свои дерьмом в узкой темной и глубокой как колодец душенке.

позавчера наверное, мне показалось так (я шла по улице и рыдала вслух) что я вместе с мусором чуть не выкинула саму себя. был этап, когда я пыталась бороться с привязанностями. боролась- на то и напоролась. получи полнейшую пустоту на выходе.

да, у меня наконец-то получилось находиться здесь и сейчас. это тоже дорогого стоит. да я бываю безмерно счастлива. мне почти всегда так.

последние наверное уже два месяца я серез дичайшую боль режу по всем своим самым глубоким шрамам, шью их заново, я очень надеюсь что они наконец-то зарастут, и не будут пугать людей случайно увидивших меня в зеркало.

да, я снимала маску, а я пуалась своего лица, да оно по-прежнему мне не нравится. но это по-крайней мере я. такая какая я есть.

мне стало необозримо просто легче, проще, но я стала такой слабой, уязвимой.

Хотя конечно понимаю: сила именно в отсутствии маски, а не в полном их гардеробе.
так легко разоблачишь любую маску. но вотбеда, в нашем обществе давно не принято ходить без карнавального наряда.
зато я точно знаю, если будут бить-меня убьют наверняка, и никакой крастик к груди не прилипнет и пулю не остановит. слово не остановит, руку не остановит.

мнея ничего совсем ничего не держит, кроме того, что кто-то дорог мне.
я отдаю себе отчет в том, что все мои слова будут истолкованы иначе. сквозь свою кривую призму я вижу одно. вы увидите другое. если вообще у кого-то есть резон читать все это до точки.

убивает безразличие.

Вчера я таки даждалась своей очереди похода к мануальному терапевту. Что-то я осталась очень недовольна. смотрел меня долго, крутил, причем я у него раньше была. знает он мой "наклон вправо". и ладно б ничего не болело.. А я замаялась головными болями. Спина у меня от долгого сидения за компом отвалилась не только в грудном отделе, а во всех сразу. больше всего напрягает шея: зажим какой-то периодически образуется, так что едва ли не до обмороков, и голова трещит, явно что от этой же самой шеи.
Так вот покрутил меня, выставил перед зеркалом, показал все, что я в общем-то итак заню, что криво и что косо, потом положил бумажку между дальними зубами с левой стороны опять выставил-стало заметно ровнее. говрит- иди в стоматологию, дает телефон, исправляй прикус. В процессе 2беседы" спросил чем занимаюсь, сказала "студент архитектор", и вот тут совсем что-то не то понеслось, начал мне все мои "огрехи конструкции" объяснять с точки зрения конструкций.. чорт..вот лучше б объяснял медицинскими терминами, я бы потом спросила у того ж Сашки, или в инете прочла. но тут, ну архитектура, здания, тело-понятно связаны, но не прямая аналогия, сломал мне весь мой больной мозг. в общем я не поняла за что я заплатила деньги, потому что полсекунды что-то поделал с шеей и все!! за что 1, 5 тыс я не поняла. я знаю есть люди которые живут перекособочеными и им все равно-они этого не видят., но я т чорт возьми знаю все свои косяки, может не понимаю всех причин, но многие чувствую. причем когда я раньше к нему ходила - он прям реально выставлял спину и с первого визита легче становилось. вчера ж он вот только пардон пиздоболией занимался. спина у меня по-прежнему отваливается, нервные "прострелы" в ногу левую, немеют руки(ну это мое любимое "между лопаток"), про головную боль и якобы повышеное внутричерепное. короче я РАЗВАЛИВАЮСь. вот всегда мне было плевать, и боль я всегда терпеля молча. но сейчас вообще невозможно. Сей секунд сижу и вся спина ноет и гудит.. все что я могу растянуть сама в фитнесе-я делаю.. но этого уже мало.
подкосил меня стадион слегка.. самое ужасное-то, как болит голова. в прошлую субботу, выспавшись, ездила на пл революции, иду, и думаю что сейчас я от этой головной боли потеряю сознание уже.. ни грамма не приувеличиваю. мысли в голове не ходят и даже не ползают, все заложено, как будто шапка на голову одета и сдавливает по всей площади соприкосновения. сплю я мало, понедельник этой недели, закончился у меня в среду, был просмотр,.. а ощущение в среду было такое/(после двух бессонных ночнй), что уже пятница. я запуталась во времени. какой-то непрерывный континиум. не могу сказать, что я не счастлива. очень даже счастлива. просто подзаебалась слегка. голова и нервная система вроде пока в порядке_доктора сказали.. но спать ночью надо.. ну как бы знаю
вчера мы с филей гуляли, домой пришла пол 1, сразу легла, проснулась пол 6, сама, как с дичайшего похмелья (я не пью и не пила вчера) трещит голова, помойка во рту ну и все остальные симптомы.. пока с боней гуляли на нас обещали натравить овчарку. я молча послала этого психа нахуй. сказала спускай, может твоя собака поймет, что у меня щенок. Бонька задиристой стала. брехней своей доканала до жути. вчера она распотрошила бабулину постель: я опять стираю, глажу и так кажется до бесконечности. я эту Боньеу побила вообще ооочень жестоко. надоело уже постели стирать, зашивать и так далее. с обоями она после капитальной порки завязала. даже больше не подходит. надеюсь сейчас тоже поймет. я порыве злости пообещала ей, что еще раз так сделает-выкину на улицу, только предварительно покалечу. чтоб жизнь медом не казалась. это конечно в сердцах. но мне невозможно надоело: то рваная обувь(уже две пары), немеренное количество носков, обои, постели, одежда.. я ничего не оставляю ни на полу ни вообще в зоне доступа. обувь она достала из коробки, любезно оставленой бабулей, носки она сжирает за полсекунды и непонятно когда она успевает их найти, уже ни одной целой пары нет. Смеюсь над Сашей, когда он второпях кидает на пол одежду, что он мол домой пойдет без носков, трусов и прочего..пусть хоть комом но кидает в шкаф. а то не заметишь, как зубастики все сожрали уже. Иногда я прихожу домой, вижу очередной погром, учиненый этой чертякой.. уставшая тогда я буквально вою от бессилия.(вот соседи наверное рады). ну вот как ее угмонить. есть игрушки, все есть. теннисные мячики она разрызает зубами, все сгрызает, канаты, ничего не остается. порвала плюшевую кошку из бабулиной комнаты. причем когда меня у двери встречает видно сразу:нашкодила или нет. меня боится. когда ругаюсь падает на зелю или пол, поднимает лапки к верху "лежачего не бьют", в общем жопа она. Исполнилось ей 5 месяцев наднях, взвесила ее сегодня: 13 кило. Умная. Знаю что умная. Но шкодливая. понимаю ребенок. Но надоело вещи мешками выкидывать порченые, обрывки и огрызки по полу собирать. Ладно что полы мыть постоянно-это всегда с собакой.. теперь ремонт в коридоре, а то соня обои драть начала, Боня закончила, Читать далее...

Не очень хорошо помню, о чем хотела написать.
Первое: оглядываюсь назад и вижу какой ужас я еще недавно творила.. Не могу сказать что другие люди не делают фигни, но я что-то совсем борщу. Просто слишком много всего делаю, в том числе и фигни.

Второе: хочется выключить функцию "реакция на окружение", перестать срываться и рефлексировать. Тупое сотрясание воздуха.

Третье: чорт бы побрал эту любовь.

Четвертое: я буду сотовый дома забывать: мне все равно не рады.

Пятое: я очень заеблась.

мне иногда не хватает возможности записывать свои мысли прямо на ходу. есть конечно телефон, но просто думать удобнее, чем думать и записывать одновременно. последнее время у меня в голове такой напор мыслей, что я едва успеваю просто их оттуда "вынимать", не заботясь об их художественном оформлении.
Последние несколько недель идут каким-то непрерывным континиусом. я то путаюсь где день где ночь, то между "вчера" и "сегодня". поэтому мне нужно вести какую-то хронику, чтобы можно было вообще разобраться что к чему... через какой-то временной интервал.
все очень насыщено, может быть даже поэтому неясно где "верх", а где "низ", "право" или "лево".

Днем была потрясающая красотица. Незря я переборола желание сесть в маршрутку( очень болят ноги после фитнеса, фактиески не гнутся - но это хорошо, и размять нужно). идти мне 3-4 км, в зависимости от маршрута.

Сначала было душное марево, потом внезапно пошел слепой дождь.. я даже сначала не поняла дождь ли это, потому что светило солнце, и накрапывал дождь..
Ветер по дороге разметает , кружит золотые, чуть с зеленцой, монетки семян карагача, иногда поднимает их вихрем-это безумно красиво, жалею не было фотоаппарата с собой. часто жалею о том, что его нет под рукой. но если я буду все "нужное" с собой таскать это мне чемодан на колесиках нужен сразу) потом попала в "воздушный коридор" между домами, мне показалось даже, что меня сейчас сдует и я улечу) Ветер пахнет волгой немного) волга пахнет летом. Хотя от этой пылищи обоняние притупляется. а еще я люблю запах намокшей от дождя пыли, очень люблю. пока эта пыли еще теплая и не успела превратиться в грязь..

Еще мне очень понравилась сегодняшняя тишина в моей голове. просто тихо. У меня не было особых дел-переделала их с утра, с 5 до 12 я не вставал из-за компьютера, устала почти до состояния измененного сознания наверное) когда открыто 10 окон с разными приложениями, все претаскиваешь из одного в другое, все это нужно координировать.. это очень напряжно.
Тишина мне очень нравится. в ней можно создать любой звук, а можно просто ей насладится. при всей моей "беготне" такое бывает крайне редко. потом я пришла домой и уснула.

описывать все то,что у меня в душе, мне не хочется.. не сейчас.. скажу просто:трансформация, изменение. я пока не до конца осознаю, но мне кажется это видно даже снаружи.

Наверное пока все.

если честно, я считаю 9 мая единственным настоящим праздником. Этот формальный новый год, дни рождения от которых вообще хочется спрятаться(благо мне не приходится, так 24 августа-никого и никогщда нет в городе, да и нехрен делать), про мужской и женский день вообще молчу.. что у нас там еще есть.. 4 ноября! Да п*дец а не праздник! они б еще дату окончания татаро-монгольского ига вспомнили!!( типа привык народ в начале ноября бухать-пожалуйста. Про день Проституции.. прадон конституции я вообще молчу. День независимости-то еще праздник!! день независимости от чего? от собственного великого прошлого?! Бесит. Ну ладно, к новому году привыкли.. Рождество.. в контексте "зимних каникул" воспринимается.. как-то не так как следовало б .. хоть 25 декабря отмечай. Давно перестала обращать внимание на общепринятые праздники. у меня их то нет, то каждый день праздник) Одно но! я Очень люблю дарить подарки) и если есть повод их хоть как-то обосновать-то праздник неплохой повод.

про 9 мая писать не буду. это очевидно. и много раз оговорено. Мой прадед не участвовал непосредственно в военных действиях, к моменту их начала ему было уже 40, он занимался снабжение фронта провиантом и прочими необходимыми вещами. Прадед по линии отца - хирургом был. и из путаных рассказов помню лишь что с партизанами потом оказался(ну тут тетя Юля лучше знает), про других я не помню..все собираюсь данные систематизировать.. но все никак. Тетю Лену нужно поросить все доходчиво написать! а то я если честно запуталась в обилии историй...

Теперь про то, что в Москве: иногда мне кажется Москва-это другая страна.. ничего общего с нашей провинцией не имеющая.. Про народные волнеия я узнала из соцсетей( подписана на Эхо Москвы в контакте).. Дальше у меня просто возник ступор.. я ничего не понимаю..
Вчера с Сашкой в переписке чуть не перегрызлись..слегка так.. ну как всегда не поняли друг друга) я ему ссылок накидала немного.. сама в этот момент сидела и тупила на все эти видеозаписи.. ступорила. ужасно. не верится. нет конечно. я не была какой-то там наивной дурочкой.. розовых иллюзий не имела. но не настолько же. смотрела на эту морду каменную наглую в ящике, лживые речи бессмысленные произносящую.. я не знаю как это выразить-то вообще. это был мрак.Что поздравления президента мне очень смешны новогодние. а это не смешно. это страшно. как же можно так врать. мне вот кт-то тут ляпнул: а что тебе путин т сделал.. ничего. и вобще странно сслаться и вешать все на одного человека.. мне иногда кажется, что я начинаю верить во всемирный заговор. ну не может ни один ни 10 ни 10000 человек так все держать цепко в лапах.( ну да, далека я от политики)мысль окончательно не сформировалась-дискус нужен..хотя я вообще не очень люблю свои пламенные прополитические речи. пламень не туда расходуется. бессмысленно это.

а сцепились мы из-за того, что я говорю действовать нужно, он говорит не нужно. он говорит-ничего не изменится. я говорю ну хоть воздух кулаками потрясем. (это не лично про себя отчасти, а именно про действия народа в этой ситуации). хотя оба себя "народом "не считаем. я чем больше обо всем этом думаю, тем больше надеюсь на то, что меня вся эта котовасия пока не затронет. Маразм в законодательстве крепчает, но затрагивает меня лишь косвенно.. видно что разруха, но меня пока устраивает моя жизнь, пока меня никто не трогает. в своих степенях свободы я чувствую себя вплоне Нормально. но если они как-то ограничатся.. а потом мы ругались насчет а если делать, то что? где лидер- я говорю-все сформируется.. в процессе. Сашка говорит-нужно сначала подготовить все..и лидер уже должен быть.. а сегодня я думаю.. да ну даже если представить что в мистическом эфимерном пространстве все это дало результат.. то у нас все равно нет выбора.. все система сгнила. и какой бы клоун не вышел на сцену. мы все будем плакать и плеваться. общество не созрело. все пока считают так жее: пока меня не трогает-я не рыпаюсь. а если тронет-подумаю.
Мы оба хотели бы рвануть в москву. Но. и этих но гораздо больше чем мотивации. потом кажется все это закончится раньше чем мы доедем.


все, мне надоело писать. последнее время я успеваю лишь часть мыслей передать.а оформить их не успеваю

Если честно я абсолютно не в курсе того, что происходит в нашей стране. раньше, году в 2008.. и ранее.. меня все это очень больно ранило.. потом я просто решила отключить функцию "переживать" по этому поводу. Мама рассказывает что еще с самого раннего детства меня очень беспокоило когда "было нечестно, неправда, не правильно".. по большому счету ничего и не изменилось. просто что-то отключается и все. Отношение к непросмотренным выпускам новостей у меня такое: если что серьезное-я так или иначе узнаю. так что ящик я не включала до сегодняшнего дня. Сегодня утром на паре нам сказали у нас сегодня официально Путин. Когда он только пришел к власти... м.. когда это было... была какая-то надежда что-ли.. ну тогда я еще правом голоса, помнится не обладала.. первые мои выборы-были выборы медведева. ну тогда не было других вариантов, как в общем и сейчас. но на мартовских выборах нужно было отдать голос не "за", а "против". На моих глазах наша власть так координально изменилась, что это не поддается никакому словестному описанию.. я не знаю какими словами это обозвать. при всем своем не слишком бедном словарном запасе.

Сегодня или наднях в голову пришла аналогия с правлением Николая I, маразмом после восстания декабристов, если быть точнее. все сходится: православие, самодержавие, народность. (есть вроде бы в друзьях историки) прокомментируйте пожалуйста идею)только непонятно, где и какие "декабристы" восстали, чтобы вынудить власть так оборзеть. неужели человек так боится потреять власть что показывает такое звериное рыло.. что аж страшно? где этот "просвященный монарх" которым он притворялся изначально. Здравствуй тирания?

Сегодня начала было рассказывать маме впечатление от услышеной в полуха речи "президента", о картинках с "марша миллионов", которые я увидела утром.. потом услышав в голосе непонимание "причины переполоха" вспомнила что кое-кто у нас в семье "предатель", спокойно выслугивал пламенные речи "против" и сходил проголосовал "за" путина. че, гражданская война? раскол в семьях?))

если честно я не поняла почему в самаре так тихо было.. ну провинция.. да.. сли б я была в Москве, была б там.

Все большее непонимание возникает. правду от нас тщательно скрывают. телек-средство зомбежки проединоросовской. радио я слушать не могу-категорически неначем. тунец(Itunes) что-то глючит. эхо настраивать не хочет. У аффлека(iphone) своя жизнь вообще, с русскими радостанциями у него все плохо.

Насколько я аполитична, но даже мне тошно. я немного сонная и башка стадионом занята... поэтому возможно все несвязно.

Родители решают вопрос куда поехать на море. (отец правда не поедет-не хочет), так что мы втроем. Очень давно не были именно на море, последняя поездка за границу была в мой обожаемый Хельсинки! в сентябре 2010.. до этого я одна была в Греции(ну типа с группой) в 2008? да по-моему, загран паспорт в помощь..) Если так просто выбирать куда поехать: я хочу в Испанию, Италию, Чехию.. но увы.. за морем не туда. у сестры проблемы со здоровьем: одна сплошная простуда. которая вообще не лечится. Поэтому нужно море! теплое и чистое! поэтому точно не Европа..
Египет-там в августе плавятся даже каменные скалы. точно не вприант. на кипре -то же самое.. Турцию-не хочу.. не люблю арабов.. тем более тогда придется брать с собой хотяб одного мальчика нашего.. а то знаете как они относятся к блондинкам.. симпатичным молодым особенно. А меня бесит это хамское отношение к женщинам другой культуры, к русским в частности. готова убивать иногда. в егопте те хе арабы-но не такие наглые.
Поэтому я всеми руками и ногами за Грецию. Чудесная страна. Экономический п *дец у них там конечно.. Но чорт возьми а у нас нет? у нас нет 20 лет экономического п*ца?? нет, ни разу?? я сколько живу-вся моя жизнь проходит на фоне дичайшего упадка всего.. мне иногда даже страшно становится.. иммигрировать пока не собираюсь.. но задумываюсь иногда..
и чем мы будем там, кому мы там нужны: всю жизнь с диким акцентом, чужие в чужой стране, всегда русские.. ну читала я о русской иммиграции.. да. сытые и ненужные. лучше буду голодной и причастной ко всему что у нас тут. залечь на дно всегда успеется.
После мартовских выборов у меня началась такая тоска. такая безнадега блин.. я страюсь обю этом не думать. я и раньше зомбоящик не смотрела: 10 лет не смотрю. новости (мы их ужастиками называем) краем глаза иногда. а теперь у меня телевизор прикрыт салфеточкой, на нем цветочек стоит. Когда бабули нет-никто не подходит.. и да цветы поливать я забываю.. раньше я читала новости в инет. сейчас ничего. Проклятая страна абсурда. В лицее я очень любила историю. и сейчас мне так грустно: у нас была такая великая страна! наша история потрясающая! мне кажется сейчас что правда наступает закат.. я долго в это не верила.. верила в оптимистичные пргнозы.. сейчас иллюзий нет.
Я может быть и кажусь аполитичной.. но. меня это трогает все! ранит! я стараюсь не думать!все время стараюсь не думать! мы сами убиваем будущее наших детей! если честно мне страшно! Дети-это уже такой вопрос.. он на повестке дня появится.. рано или поздно в повестке дня появится в ближайшие пару лет.. и их ЧОРТ ВОЗЬМИ СТРАШНО РОЖАТЬ! Мне за себя т страшно. а тут...


что нас ждет: пожилые родители с нищенской пенсией.. дети, которых в детсад не устроишь, которых в школе ничему кроме обж и физкультуры ничему не учат.. но блять!! МЫ ж не волы! чтоб с нашими нищенскими зарплатами! с нашими 24 часами в сутки!! отсюда вывод почему-то один-дробовик! нет у нас будущего. горбатиться за гроши или воровать, если есть еще то, что плохор лежит.. второе для меня неприемлимо.. поэтому в гроб мы ляжем рано!

это так.. пессимистическме очерки.. может быть я и правда смогу стать хорошим специалистом.. смогу зарабатывать нормальные деньги.. может быть мы не будем бедствовать..
поживем-увидим.

мне просто последнее время кажется.. а может быть все что я делаю ерунда-меня все равно никто не понимает.. как будто делаю я что-то ненужное.. я запуталсь.. в принципах.. в основах..
да, я наконец-то начала писать картинки.. у меня есть идеи фотопроектов.. да я начала писать книгу-просто от того, что мне некуда себя девать..я никому не нужна.. со своим б*ть богатым внутренним миром!!(это ругательство нынче)
Меня добивает, что люди пытаются втоптать в дерьмо даже не увидев, что ты из себя представляешь.. не увидев картин-сказать что ты ни пикассо(да я, ебт, знаю). я просто хочу сделать и выставить. и никому ничего не доказывать. сначала сделать. книгу написать-и издать. фотовыставку-сделать. мне надоело хоронить свои идеи пачками. я устала от того, что мне приходится хоронить себя заживо.. валяться в тех местах с психозами. страдать от застрявших в горле идей. которые никто никогда не услышит, не увидит не прочтет. я хочу СТАТЬ уже!







в обшем написала опять обо всем, что на душе..
по морю: вопрос посоветуйте куда езхать : 1. чистое море. 2. сервис лучше все включено. 3. возможность посмотреть достопримечательности 4. не выше 40 градусов по цельсию в тени. 5. не космических денег стоящее.


все остальное читать- и не критиковать за скачущие мысли.. у меня правда "болит голова"..

Ругаюсь с мамой насчет возможности поехать на сие знаменательное событие! я даже не хочу ничего много писать.. надоело. Она переживет за мое здоровье.. не сказать бы чтоб я за него совсе не переживала-но вроде я пока ок. просто в 2010 году я свалилась сразу после.. по ее мнению..
Меня обень раздражает отсутствие в нашем городе какого-либо культурного пространства. Не рассказывайте только мне, пожалуйста, про эти притоны для "хипстеров"! я туда ни ногой-агрессивная малокультурная среда где все творцы б*ть! каждая собака у нас о*нный фотограф! про "современных" "художников" вообще молчу. я ни к тому что делается -то дерьмо.. не об это совсем.. а о том, что есть сообщество творческих людей на основе: каждый самодостаточен и не бросатеся на другого, а есть "человек человеку волк", так вот до 1го мы не доросли еще.
Меня бесит что хороших книжек тут днем с огнем не найдешь-если купишь-то потом голодать будешь месяц. просить я терпеть не могу. тем более при просьбе: помогите, пожалуйста с литературой.. я вообще не знаю что и где искать.. ответ обычно.. ну может быть когда появится "мифическое" время. мне нужно блин лишь название или автор!
я всвязи с особенностями своего характера ищу себе всю литературу сама, с 1 курса, в инетрнете в основном. или потом адресно спрашиваю: у вас это есть? или перехватываю книги у одногрупников, когда те собираются их сдавать.
и вообще: поход за желтую дверь стал каким-то нереальным напрягом.
теперь у нас нет общах консультаций... Спасибо есть лекции Сегрея Алексеевича. лучшие лекции!( я конечно понимаю что половина народу там "не вкуривает" вообще ничего, мысленно крутит пальцем у виска, а мне лично смешно все то, что они там "проектируют".. я конечно тоже не звезда ни разу.. но я хотяб стараюсь .. наверное)
Иногда я попадаю на консультации 231. тихонечко сидя в уголочке обычно спросоня.. но выхватываю полезные мне идеи.. общие настроения.. вообще в какую сторону думать. Думаю у СА и ЕА все же с культурным пространством полегче, чем у меня например.. вот и прислушиваюсь
Вообще не понимаю неужели так сложно просто иногда разговаривать! не понимаю. да все заняты... но это ж пиздец просто, не будь курса лекций "иновационное что-то там " Малахова я б уже наверное задепрессировала в 10000000000000 раз сильнее.
Когда я что-то рассказываю своим друзьям из других областей научных знаний: они смотрят на меня удивленными глазами и говорят: " я понимаю, архитекторы-это определенная каста"... те кто знает меня лучше "это просто Анька такая", говорят.
Пока с Сенькой общались было хоть с кем обсудить какие-то идеи. Сашка мне сразу говорит: "я ничего не понимаю".. я начинаю объяснять на пальцах, когда конечно он слушает.. но вообще фраза "ничего не понимаю" уже блок. дальше человек не вникает. я тоже в клинической психиатрии ничего не понимаю.. ну хотяб пытаюсь понять.. тем более приходилось понимать.. и на уровне обывтеля я весьма таки подкована..
В общем мне хочется поговорить.. о проекте.. о идеях помимо проекта.. просто о специальности.. о планах.. посоветоваться.. я не знаю
Мне хочется просто слушать умных людей.. учиться хочется..
А мЫ В ТАКОЙ ЖОПЕ МИРА!!!

Надеюсь на архмоскву я таки поеду.. пока сама не решила.. и денег не заработала.. хотя стараюсь..

навалилась полноразмерная хандра. знаю конечно же почему.

+ сегодня на меня случился ажиатаж какой-то.. 2 встречи не сложилось, 2 были.. отложим на завтра. при этом же очень одиноко и очень скучаю

Саше 27, он говорит-он старый.. я понимаю что это значит.. 27-не много, просто в нашей голове очень часто складывается образ того, что должно быть к определенному возрасту, опять же в нашей голове.. только я не совсем об этом.
мне как -то было 21-потом стало 23, хоть 23 мне в конце августа, с этой мыслью я смирилась чуть ли не в ноябре, так что 22 мне и не было. Тем более этот 22 прошел в мыслях и попытках..(ну понятно) чернющая безнадега, как будто я не я.. да тоже не об этом.

накануне 21 я размышляла о том, что было во мне и со мной, вычла из жизни 3 года абсолютного мрака, и стало мне 18, стало быть 24 августа мне исполнится 19 лет, по сути дела это тот возраст, на котором моя "нормальная" жизнь оборвалась.. внезапно и нелепо как-то.

Сейчас я ощущаю себя то ли деревом с половиной кроны снесенной ножом по дной стороне ствола, то ли человеком со шрамом в пол лица. И так : нет половины того, что было заложено в проекте, всего чем я могла стать если б да кабы.. сейчас я чувствую такую гнетущую однобокость, утрату чего-то что было моим.. я знаю куда нужно тянуться и как расти, нужно только время, и хоть какая-то надежда что в этот раз хоть не подожгут то, что я выращивала в себе с таким трудом. попытку доверия, прощения.. а лицо-лицо вызывает потребность носить маску, чтоб никто не ржал, не показывал пальцем, не смеялся надо мной..и не в коем случае не жалел.. сейчас я сама, в который раз, тонким ножичком вскрываю этот шрам в попытке срастить ровнее.. нет я не мазахистка, просто жизнь, она так меня ведет, своими неведомыми нам дорожками, четкими кругами иногда, вокруг одних и тех же построек.. меня наверное ради того, чтоб я оценила весь этот подарок судьбы. ведь все что было-было благом. мало у кого в моем возрасте есть возможность и необходимость создавать себя заново, мало у кого есть опыт хирургии по собственной душе..никогда не думала что одни и те же стены таят самое большое счастье и несчастье одновременно. я как будто отойдя подальше и взобравшись повыше могу хоть немного оценить свой путь,понять зачем он таков.. мне очень горько порой. но счастлива я гораздо больше. неправильные слова какие-то. я счастлива. и точка.

я в ладу с собой, но в то же время уязвима как никогда. я сняла и сожгла свои маски. прошу смотреть мне в глаза, а не искать дорожки засохших слез по щекам..

сегодня воистину первомай: я разобрала все свои полки и шкафы, даже те, до куда руки не доходили с момента вселения в квартиру. остался огромный лаковый шифанер тряпья. но нужно сначала вешелки купить.. образовалось много пустого места.

все то же самое распространяется и на мою душу. перераспределение, немного полезной пустоты, незавершенность(да когда б такое было завершено), и совершенно ясно, что делать дальше.

что-то завершилось. за спиной захлопнули дверь. туман рассеялся, перекресток успешно пройден, надеюсь с минимумом потерь.. дорога свободна!

.. нет особых сил что-то писать.. сейчас сижу за столом и тихонечко стекаю на пол.. поездка дала такой эффект раздрая в моей душе.. я не знаю что чувствовать и что думать. Вчера на дне оврага в мою голову буквально копьем пришло понимание всего, что и как мне стоит делать, в ключе нынешних переживаний.. эмоции обрели форму действий и поступков..

О том, что я давно привыкла к тому, что действую как красная тряпка на некоторые катагории людей..не вижу смысла писать. мне ни грамма не больно и не зло слышать все то деьмо.. Переживала лишь за Сашкины эмоции по этому поводу..

Давно убедилась, что в аналогичных ситуациях стоит засовывать свое самомнение и самоуважение в жопу и молчать при любой порции дерьма на голове. Мне все равно. Очень зря я вспылила. по сути ж все равно. Но то что получилось поистине ужасно. выть потом на пару полночи..

Зато все кристально ясно. Для меня. Уйду только если попросишь..

Есть какой-то особый механизм, который включается когда выключается голова от слез или переживаний или от всего сразу. Все поведение контролируется наверное подсознанкой.. и оно правильное!! сознание косячит!! потому что мы блять так все себя любим! мы все такие важные!!! ссуко! сколько дерьма из-за этого.

Можно испортить все впечатление от двух прекрсных суток за какие -то очень острые 2 часа. Мальчики, не стоит так пить. Господи как я рада, что я догадалась не пить... а то чорт знает что получилось бы


Паршиво конечно быть "одним из самых ебаных людей в жизни"(С) сашкиного брата.. ну ничего.. я могу поладить с кем угодно


Удивляет то, что до чортовой вчерашней ночи все было отлично. ну все в моем стиле. филипповой не хватало для полнейшего пиздеца))) как тогда пьянка с оконной рамой, надетой темой кому-то на голову... ну очень напомнило.. очередной пьяный пиздец, когда крайняя я.. трезвая.

Хорошо что ты, Саш, такой вменяемый даже не слишком трезвый

Еще совсем недавно я думала, я знаю что значит "любить", теперь я ставлю над этим тезисом жирный знак вопроса.. не знала я.. и не знаю.. могу почувствовать примерно в какую сторону дует ветер только.. сейчас.. вот так вот живешь и думаешь, ну просрала 6 лет на идиота.. ну любила ж вроде.. ан ничего подобного просто просрала.. это не обидно не печально-это опыт. и как ни странно свой опыт я не променяю ни на что. ни за какие шиши.. а сейчас... сейчас я только открываю для себя новую абсолютно чистую страницу. состояние напоминает выход на болкон в тумане. сзади захлопнулась дверь, а впереди-пелена.. страшно и интересно, что ж это будет когда туман рассеится..

так почему возник знак вопроса? потому что возник знак ответа) ах как мне сложно не форсировать.. слава богу мне легко не истерить.. я очень счастлива.. иногда у меня возникает ощущение парения над поверхностью земли..
есть чувство что у бабочки скоро развернуться крылья.. в который раз в этой жизни.. реинкарнация-мать ее))

Господи, я не держусь, совсем не держусь..
наверное есть какой-то смысл в том, чтобы научиться не предавать ничему никакого значения.. есть и есть, нет так нет..
Думаешь что все утряслось, все хорошо, такой весь светлый просветленный, ан вот укольчик.. всего лишь иголочкой, и ты уже как уж на сковородке. потому что это не в наших силах не по чему не париться... такие вот мы любители финской сауны по натуре..
настроение-качель..вчера я буквально парила над поверхностью земли, сегодня от моей тяжести проминается асфальт кажется..
извини меня