черт подери... я понял свою ошибку....
я ТОРМОЗ...

всем кто меня хоть как то знал и знает....
скажу...
иди вы все на хуй....
я вам никогда такого не говорил... а теперь скажу... иди на хуй!...
я вас не знаю... так же как и вы меня...
всё на этом посту... наши пути расходятся...

если я остался один... я и умру один...

Кто бы знал, как я устал... просто устал...
я не устал жить или работать.. я просто устал и всё...
я никогда не вписывался...
никогда не был частью какой то общины или компании....

поразительно, что я об этом заговорил....
я пытаюсь сделать не вероятное...
это просто не возможно, но я пытаюсь... и ничего не получается...
вы думаете я сдамся? хуй там че...
мне все равно... результат не имеет никакого значения...
бывают такие критические дни, бывает все...
я действительно устал, от чего не знаю...
я просто не могу это выразить... не могу сказать или показать...

если что-то в этой жизни что может спасти? или продлить?...
только не химия... и не человек...

неужели я такой ограничены? неужели мне есть какой-та придел?..
я не верю.. я почти не знаю себя... это так...
я не понимаю что говорю... не понимаю что пишу....
потому что это не важно!...
слова и буквы это мои ресурсы на охоту...это часть жизни охотника...
да я охотник... но у меня иная добыча...
но я знаю что это не всё...
есть еще что-то...
и оно просто не может выбраться....

что правда то прадв, а вот сейчас у меня вообще уши заложило...

правое ухо почти нихрена на слышит...
и вообще мне кажется скоро я копыта откину...
сам себя разбераю как конструктор...
часть за частью....

скажу вам по секрету...
когда человеку нечего делать... он просто тупеет...
вот на данный момент я просто сижу на работе и схожу с ума...
бред бред бред....

в жопу блять все рисунки! и всех блять в жопу....
я сегодня очень злой!
Забил себе мысль что я сплю... и вся эта жизнь мой дерьмовый сон!...
а вот когда я засыпаю в этом сне... я просыпаюсь и живу....
поэтому все что здесь происходит!... это все иллюзии!...и бредовый бред придуманный таким же пидором как я!...

и все эти проблемы и трудности для меня сущая хуйня...
вот!...

в этом сне мне нужен сон (мой телепорт)
глаза! и мозги!...и конечно же эти животные.... люди мать их так...
все бля... я конечно знаю что это бред!...
но эту мысль я уже вбил на 30 с лишним процентов...
скоро будет большой бум!...
все блять здесь оценивается, подсчитывается только в цифрах!... в жопу их так...

вчера пытался нарисовать карту желании... ничего не получилось....
потому что я даун...

вот проснусь и опять усну.. и буду самим собой....
перезагрузка... мать ее кое куда....

пора дописывать третью главу... а я тут мозги хаваю.... ыыыыыы

Наверное классно имееть сестру или сестренку...
--------------------

Хочу сходить на Норбекова... да блин...

не успею....

ыыыыыыыыыыы....

Люди быстро определяются...

в трудных ситуациях...
в гневе и ярости...

а по жизни.. они лицемеры
и это не плохо...
это просто замечательно...

война ликов...

Какое у меня сегодня настроение?...
да нормальное...
просто терпеть не могу унижаться... упраживать... уговаривать... и т.д...
люблю конкретность...
конкретные вопросы и конкретные ответы...

но я не требую от них своей конкретности...
я вообще ничего не требую...
зачем?...


я просто чуть-чуть зол....
извините....

никогда не восхищайся собой... особенно внешностью...
это опасно...
и вообще это ужасно...
смотреть на свою внешность...
быть самым лучшим для них...
жить ими... и идти против себя...
кромсая свое лицо бритвой...

Глава 1 ------------------------Они плевали только словами ... генетического перевозбуждение, славились на весь район своей постоянностью...Может быть, эта самая главная... причина их страдании, самоубийство в форме... слов и бесценного слово обменаИх пониженная самооценка, заставляла меня улыбаться....Их смех, и гениальная тупость, сводили мою мать с ума...Да она была одна, и ее суточные куски истории из биографии, заставляли меня задумываться...Вот только эти мысли о жизни, быстро улетучивались...в объятиях маминой истерики...Чтобы избежать очередного удара, или сердечного приступа... или просто парочку славных слов...или гнилых людских звуков...приходилось слышать хруст своих ног, оставлять следы... и оглядываться назад!...Во, какой же я герой... говорил я себе, создавая что то новое... и самое главное! свое...Маленькая по объему солнце излучает такие большие чувства....Да, порой собственность дает нам свободу, свободу действиям...Но умеем ли мы ею пользоваться? вот в чем вопрос...А ведь за каждым движением нужен четкий самоконтроль, и трезвый разум....Но люди, которые окружают меня... поглощают его, смешивая чувства..и этот бит, ровный ритм сердца...И я снова, возвращаюсь назад... в свою пещеру....Слушая только чужой гул, постепенно привыкаешь к нему...и тебе кажется что он чище собственного....Наверное это правда, каждый обладает своей правдой....и имеет огромное право обладать ею....Мои товарищи! по несчастью, такие же грешники как и я... грешники осуждающие чужие грехи...Может это глупости, но этим мы живем...Между нами огромная цепь, которая связывает всех нас чем-то общим...Но к большому сожалению мы об этом не говорим.... мы вообще не разговариваем....мы просто смотрим друг на друга....Простому человеку, как я.. покажется... что мы просто больные люди... что от обычного безделья сходим с ума...Своего рода фанаты суицида... только наше гниение обрела совершенно другую форму...А между нами тишина, и это молчание направляет наше внимание на одну большую точку...взгляд застывает...дыхание выровняется...Может быть мы больны, но в отличие от них... мы знаем свое место...И в любое время, мы можем определиться.. смело сказав... Да я такой и что?...Вот увидите, после этого вопроса они заткнутся либо скажут что-то другое... а потом просто уйдут....Думаете нам от этого хорошо? нет, когда люди уходят от нас... мы страдаем, ...страдаем потом что они украли нас...наше время, слова, энергию и чувства....Поэтому в душе, появляется какая та ненависть.... а ее нужно контролировать.... чем то подкармливать...Иначе, она убежит....и приведет с собой жестокость... и насилие...А этого нам не нужно, мы сделаны из другого теста и стараемся не показываться на людях...Но моя мать этого просто не понимает, и отказывается понимать...Теперь у нас дома огромный сад, не понимания... я не могу понять ее образ жизни, ссылаюсь только на то что жизнь сделала ее такой... на самом деле это не так...Она отказывается принимать меня и мои действия такими какие они есть...Порой мне кажется что мы не одни, кроме той стены которая разделят нас с мамой есть еще кто-то...И этот кто-то управляет ею, иногда она нормальная... (в моем понимании) иногда стервозная и капризная...А сегодня она просто такая какой я ее хочу видеть...В этот холодный зимний день я выполнил ее просьбу... а она стала такой же как эти... (показывает пальцем в окно)...Я устаю терпеть ее капризы... я устаю от безделья... ведь моя сила в ней...Она родила, и мы обменялись жизнями... дыханием и поглощениями... этого мира...Мир слишком мал для меня, я требую большего...Я как человек невидимка... люди игнорируют меня.. и правильно.. я ведь не такой как они...Иногда однообразный тип жизни меня просто сводит с ума, я проклинаю эту чертову жизнь за то что она не отвечает мне тем же...Она просто молчит, это молчание проникает в мою плоть и распускается там как весенний цветок...Эти головные боли, оглушенные антидепрессантами и огнежелтой мочой... придают мне заторможенность.... мир в кадрах я могу им управлять...могу менять могу просто вырезать кое-какие фрагменты своей жизни...Сегодня я не спал, сегодня я жертва этого дня... день накажет меня, притягивая к себе новых людей... которые будут смеяться надо мною...а я же посмеюсь над ними, и так каждый день, каждый божьи день мы обмениваемся информацией и взглядами...меня это все заебало, эта тупая постоянность, тупые люди их непропорциональные лица..искаженный взгляд.. и набитый дерьмом характер..запачканные качества...Они однообразный я устал я так больше не могу.. и снова снова...белые стены за крашенные оранжевым цветом...цветом спелого апельсина... и снова снова..после долгого сеанса... я прихожу в себя... собирая остатки, прожорливых собак...я превращаюсь в реальность... и они снова обретают возможность увидеть мое тело на черном фоне...скучной жизни...Мой силуэт без которого жизнь моя кажется простой... придает мне что-то не обычное...оно как спелое, сочное яблоко... притягивает человека...своим необыкновенным видом и сладкой Читать далее...

бывает такое.. сидишь часами в полной тишине...
и на двадцатом часу мимо пролетает ярко-огненная комета...
точка моей жизни...или девушка светлой надежды...

а тебе плевать...
плевать и плевать... кто и что... как и почему...
зачем мне они....зачем?
чего мне хочется?

хочется просто остаться... наедине самим собой...и поговорить... о прожитой жизни...
о счастливых моментых...
о дерьмовой войне...
и сучих... падальщиках...

но нет, никогда.. я не останусь один...
потому что... это сильнее меня...

я сдаюс....
я кончен... все...

Такое ощущение что.. тело мое смягчается...
я превращаюсь в жатый апельсин...
в дряхлый огурец...
в обесвеченную пачку сигарет...
мое тело ослабевает...
силы покидат...
я уже не тот...

Она была другой, она отдала себя ради него, она приравняла себя с ним.. хотя была в тысячи раз лучше...
зачем говорит и доказывать другому что ты лучше него? чем ты лучше? ...
Может быть она знала всю правду... наверняка она обладала высшим вниманием...и четким наблюдением с замечательной памятью...
Выписывая со всех только то что считала нужным... и плевать что думали другие и как они это оценивали...
Частенько... когда небо поглощало солнце... она чувствовала его шаги... которые приближались...
И тот самый силуэт который тащил за собой свою тень, как мертвое тело...
Мокрые и мерзкие пальцы с дыханием перегара десяти дневного запоя...съедали ее....
Она чувствовала его влажные руки, заползающие под ее прозрачную пижаму...
трудно описать и рассказать ... чего не знаешь...и не видел....
Хватит....
Но эти слова не помогали...
Еслибы ее мать, не сошла с тех же рельс... наверняка этого бы не было...
но было бы что-нибудь другое и откуда же нам знать что лучше!...
Еслибы люди выбирали свою судьбу... были бы они людьми?... были бы те чувства?...когда преодолеваешь!...или побеждаешь эти трудности жизни...
Была бы она....
Я могу смело сказать, что они пересекались очень и очень много ... только не знание все решало за них...
Тогда она даже и не знала что спасает жертву отчаянных матерей...
А знал ли он? что она такая же...Что за ее плечами тот же ад... только в другой форме...
И что сегодня она решила закрыть все входные двери...
Наверное это судьба, что она спасла его от передозы...
Что не отдала его им....
Тем самым я могу сказать что она спасла и себя, вместе вот же сила....
вся сила в этом... найти что-то общее....и продолжать жить ради этого....
Вот именно с ним... и кто же мог подумать что она...будет разделять свое счастье с конченым наркоманом...
И как только он ей рассказал, что ему осталось жить считанные минуты...
Что какой-та или какая-та сучка подарила ему Скромный Подарок Иностранного Друга...
Он не мог толком рассказать что и как...
В тот самый момент он даже не смог вспомнить своего имени... Забыв что только оно остается после смерти...
И только вспомнив его... твой любимый прольет слезу жалости и сожаления...
Но этого не достаточно чтобы залить раны бездыханного тела....
Этой дозы хватит только на покой и утешение... Эгоизм....
Да... он самый... не сказать что это плохое качество...
Это один из многих кирпичиков здания "человек"...
поэтому если не соблюдать меру...и правила строения... можно отстроить совершенно другое здание...
-----------------------
продолжение следует.... но наверное не сегодня... ((
уж очень устал от всего пережитого... гыыы

Узнав дату своей кончины, ты обретешь бессмертие.....
Но он обрел страдания и муки, от которых убегал всю свою жизнь..
И мать которую он бил за пьянство...пришла к нему с того света, может быть это ее материнский подарок на его 20-и летие...
Может этот подарок компенсирует ту нехватку материнских ласк..и людское унижение...с гнилым детством...(которое и по сей день воняет разложением)
Но еслиб не она, был бы он таким как сейчас? нашел бы этот путь... и что самое главное нашел бы ее?...
Почему люди вечно должны благодарить тех кому они были просто безразличны? почему именно такие люди делают нашу жизнь...?
Можем ли сказать что беда, смерть слезы и все негативные чувства которыми обладает человек... ровняются ресурсам из которых строится наша жизнь?
без которых нам не заполучить любовь... а почему мы все так стремимся к этому?...
почему люди находят счастья в деньгах... или в том что придумали для себя... закрывая глаза на правду...
но он не мог сказать что деньги не играют никакой роли в его жизни...
это часть жизни... и она так же как и другие нужна в приобретение очередного билета на тот свет...
может быть он хотел увидеть бога, того кто создал его... и забрал ее...
его ли это вина, что она решила с ним переспать...чтобы разделить смерть на двоих...
Но смерть так загадочна.. что за каждым ее углом тебя ждет сюрприз...
Да он был без культурным наркоманом, он не нуждался в чужой помощи... он был просто один...
Его не называли проституткой в отличие от друзей которые за дозу кидали всех кого могли от барыг до таких же смертников...
Шыряясь в тусклом свете уличных фонарей...он покупал бесконечные билеты...
Раскидывал букеты улыбок... прохожим которые просто плевали на него...
От такой зависти к нему, его друзья (если их так можно назвать)...а точнее тот кто открыл ему свои двери в этот мир...
подарил ключи к умирающим клеткам так сказать поеданию тел... и жизненному растворителю...
Ошибка которая забрала жизнь его маленькой девочки...
Он был таким же как и я, зеркальным человеком... отражал и отвечал тем же... может быть в этом он был человечнее всех человечных вместе взятых...
Собрать такой букет роз, полная хуйня... чем найти такую маленькую точку...которая сделает тебя самым счастливым человеком на этой земле...
Когда она уходила (а это было у него дома... на его руках...)
Взглядом умирающего ребенка она подарила ему слезы, он плакал в первый раз...
В первый раз он понял что потерял что-то...
В первый раз он осознал что жил...
Что вместе с ней уходит и он, а точнее его сладкая сторона....
Оставляя только зло и черный угол, который давным-давно уже отсырел и высох...
Почему? люди жертвуют ради нас.... вы думаете я хочу понять почему они это делают?...
скорее я хочу понять почему мы этого не замечаем... почему смотрим только вперед...
Как ебучие церковные голуби...бежим только за крошками... наша цель тот кто нам их дает...игнорируя тех кто желал дать больше...
Есть люди которые дали бы больше но нету возможности.... есть и таких много... но мы этого никогда не поймем...
Может быть это одна из тех причин почему нам не удается получить то что мы хотим....
А это гармония хорошее настроение и полный ноль...
Был бы он таким каким я желаю его видеть, но проблема в том что его жизнь разбросана по кускам...
И каждый его кусок достается мне с тяжким трудом...
Что он делал потом?
А почему собственно о нем? я хочу рассказать про нее...
Да про ту девушку каких сейчас много.... но так трудно их найти...
А это потому что мы ищем их только по пятому этажу.... не заглядывая на девятый.... где их пруд пруди...
Чтобы найти, нужно узнать каким собственно воздухом они дышать... и где он располагается...и хватит ли у нас терпения добраться туда!...
Подняться на девятый этаж значит стать таким же... девятиэтажником как и они... и забыть про свой пятый...
Да... эта дверь закроется так что ты даже не успеешь моргнуть...
Именно так... и теряются люди на которых потрачено куча времени... в один миг они исчезают... навсегда...воруя твое внимание...и засерая твою душу...
--------------------------
что-то устал... остальное чуть-чуть позже....

Часто мы пытаемся убежать, или послать всех на хуй...
Виной, тому наша слабость...тупость и отказ реальности...
Лучше убежать и сказать себе что все они суки низшего слоя, чем признать свою сучую породу перед ними...
Всему мешает наше тщеславие и гениальность, индивидуальность.... так сказать единственный экземпляр...
Очень интересно получается... так сказать убегаем от собственной цели и смысла жизни...
Обидно, что вся наша жизнь кроется в этих лживых сучих лицах...
Убежать значит потерять
Остаться значит умереть
Все мы живем, на разных фронтах... иначе зачем нам жить?....
это не лицемерие... это жизнь...
та жизнь...какой мы хотим ее видеть...
хочешь жить молчи и не слушай...
хочешь страдать, попытайся понять...
хочешь любить, умей наблюдать...
чтобы любить не обязательно говорить и обладать...
мы никому не принадлежим и никому ничего не обязаны...
каждый живет так, как может жить....
Надоело жить, подари ее умирающему...
Боишься, что таких нет... оглянись таких как ты миллионы....
Он был таким же как и те кто его окружал...
И жизнь его была почти такой же... в том и дело что почти...
Но она отличалась тем что у него была она...
Именно она, та которая подарила ему свою жизнь...
или если точно выразиться разделила с ним смерть...
Он увидел ее взгляд и застыл как смертник камикадзе...
Он запускал ее, и она растворялась в его крови, смешивая красное с белым...
Он отдалялся от нас, он был там...куда нам так далеко....
(я имею ввиду тех кто считается себя чистым перед богом)
Он считал, что вот она граница между жизнью(адом) и раем... куда все так стремятся...
Но разве билет в рай можно купить? разве люди покупаются?...
Он был таким же как и все, улыбался телом и ненавидел душою...
Его негативные баки переполнялись, он спускал их в мрачном подъезде своего дома...
Ему было плевать, кто там... может быть ребенок может пожилой человек...оглядывает его дрожащее тело...
Ему было плевать, он не ждал и не дарил ее другим... он просто лежал и сладкая пена стекала по его холодной шее...
В то время когда он гнил, они улыбались и веселились... так сказать получали то...что желали...
Но только она, словно одинокая звезда дарящая свое сеяние одиноким и нуждающим в помощи людям...
Протянула ему руку... подарила ему свою любовь, за которой охотились тысячи сумасшедших и безумных людей...
Ошибка была в них, каждый стремился забрать больше...и отдать за это меньше... но разве так бывает?...
И все что не начинается, заканчивается одним и тем же... смертью... или душевным испарением ...тело просто растворяется в воздухе....
Она отдала ему все, даже жизнь... а ради чего? ради своих неоправданных надежд...
Какой человек может пожертвовать всем что у него есть... за ошибку любящего.. есть ли такие безумцы сейчас?... конечно есть и их не так уж и мало.
Ошибка заключалась в гигиене и стерилизации...
Ложем хуй на маленькие раны, в конце лишаемся ран с частями тела...
Вот и такая интересная история случилась с ним...
К большому сожалению я не знаю, что чувствует человек которому сообщают что затяжки кислорода у него ограничены... что осталось всего 100000 затяжек...
Кажется достаточно чтобы еще пожить и насладиться... не насладившимся...
Но закрой глаза на секунду времени и ты поймешь что жизнь так мгновенна...
А секрет этого фокуса в том, что нет ничего хуже смерти...

--------------------
после напишу продолжение... т.е. (2-ю часть)

не знаю, но что-то во мне проснулось...

ты не один мы все так же
плачем и ждем...
но путь один...
и завтра мы опять вернемся сюда...
трудно идти за ними, но есть ли у нас выход?
нет, тогда только вперед и вперед...
и только несчастный случай...
тебя унесет...
дальше желаемого....

хочу в свой автобус...
хочу ехать... открыв все окна...
хочу войти и выйти...
хочу стать чище...
хочу просто поспать...
хочу посмеятся с детьми...
хочу потрогать его или ее голову...
чего я боюсь?...
да...
я боюсь ... остаться один...

но я ведь не останусь верно?...
у меня же есть автобус!
и будут люди которые будут смотреть на него и махать "прощай"!...
а я подмигну и нажму на газ....
и мотор моего автобуса опять загудит....

а куда я держу свой путь?
конечно же к морю... к своему недостроенному короблю....
хочу чтобы мое мертвое тело отплыло именно на нем....
просто...
мое маленькое тело в большом большом море или даже океане...

Ясно одно... ни кто у меня ничего не заберал...
я просто это все заглушил....
так сказать отложил....на время....
но оно идет и этим нужно пользоваться....


но дело в том... что я не отдаю а забераю....
я забрал... кое - что...
а это кое - что и хорошо и плохо...
раньше у меня этого не было... а теперь есть....
используя я перерождаюсь....
не используя... продолжаю грустить....
вот только очень тяжко..и хуево на душе..... когда используешь....
но помогает...
особенно в ванне...
когда голое тело полностью погружается в пустоту...
и сразу думается....
"чего то здесь не хватает! Воды? или человека?"