Я знаю, что многие возможно их читали. Но мне они очень нравятся. Всегда когда читаю, то я под столом!
Едут Лазарев и Топалов в автомобиле, курят 'косяк'.
Лазарев:
- Влад! Влад! Тормози, котёночек на дороге! Какой котёночек маленький! Эх, переехали:
Едут дальше.
Лазарев:
- Смотри, бабушка идёт, такая добрая, тормози, а то наедем!? Эх, наехали:
Через минуту.
Лазарев:
- Ой, Влад, ещё кто - то идёт! Тормози скорее!
Топалов:
-Ты за рулём - ты и тормози!
***
Выходит группа Smash!! на сцену, исполняют новую песню. Идет проигрыш. Влад стоит в центре, Серый скачет по сцене.
Влад: Мля!!! Слова забыл!!!!
Обращаясь к рядом стоящей танцовщице:
- Помнишь, какие дальше слова в песне?
- Неа! Спроси у Маринки!
- Маринкааа!!!!!
- Че?
- Слова песни помнишь?
- НЕЕЕЕ! Спроси у Ирки!
- ИРКААААА!!!
- ЧЕЕЕЕ????!!!!
- Помнишь слова песни?!
- НЕТ! Мозги не парь - спроси у Лазарева!
Влад тормозит Сергея, который все еще бегает по сцене.
- Серега. Какие слова в песне?
- В какой песне???!!!!
***
Приходит мужик в филармонию и говорит, мол, возьмите меня, я могу любую эстрадную песню пропукать. Не поверили ему, предложили пропукать t.A.T.u. Мужик -- раз! -- и пропукал. Предложили пропукать Smash!! -- мужик снова пропукал, не слажал ни разу.
- А из Витаса можно попросить что-нибудь изобразить? -- спрашивают его.
А мужик и отвечает:
- Нет, Витаса не могу -- в середине песни там и обосраться недолго!
***
Туалет РГГУ. Михаил Генрихович из первой кабинки:
- Ну что, Влад, он тебе зачет поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил. Козел лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю…
***
Спорят Влад, Сергей и МГ. Сергей:
- Бог послал меня, чтобы научить мир мудрости.
Влад:
- Нет, это меня Бог послал!!
МГ:
- Да заткнитесь вы оба, я вообще никого никуда не посылал!
***
Зима, холод. Встречаются на улице Влад и Сергей с Бизюлей, Сергей
говорит:
- Влад, хочешь согреться?
- Хочу!
- Бизя. Фас!!!
***
Влад купил квартиру, ну ему Серый заказал на новоселье огромный букет белых роз с ленточкой! Вручает ему букет, а там надпись: «Спи спокойно, дорогой друг. Пусть будет тебе земля пухом.»
Сер в осадке, что за дела…
Поехал в магазин разбираться. Продавцы ему говорят:
- Извини, клянемся, не хотели, не ту ленточку повесили. Зато, прикинь, как тому другому на похоронный венок надпись пришили: «С новой хатой, с новым счастьем!»
***
Гаишник останавливает жутко пьяного Влада ночью:
- Ооо, господин Топалов, давно не виделись. Предъявите, пожалуйста, ваши деньги.
***
Сергей спрашивает Влада:
- Ты вчера Бизика кормил?
- Да, а что?
- Ну, раз ты кормил, тебе и закапывать!
***
Приходят в больницу Влад и Сергей. У Сергея сломан нос, а у Влада палец.
Врач спрашивает:
- Что случилось?
Лазарев:
- Влад сломал палец…
- Ну а ты что?
- А я засмеялся…
***
Просыпается Влад после Нового года и говорит Лазареву:
- Слышь, Сер, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну, когда мы к детишкам выступать на ёлку пришли, ты уже пьяный был, потом ещё пару стаканов махнул и начал стриптиз танцевать.
- О! А я-то думаю, че у меня полные трусы конфет…
***
Михаил Генрихович Владу:
- Влад, это правда, что ты сейчас со Стоцкой встречаешься?
Влад:
- Ну да, правда.
- Хороший выбор сынок, я в твои годы тоже с ней встречался.
***
Как на юридическом факультете сдают экзамены:
• Обычные студенты–тихо шелестят шпорами.
• Смелые студенты – достают бомбы.
• Наглые студенты–спокойно списывают с конспекта.
• Крутые студенты–списывает с учебника.
Влад Топалов–подходит с учебником к преподу:
-Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну, тогда сам ищи!
***
Пьяненький Владик решил переночевать у родителей. Шатаясь, доходит до двери, вставляет ключ в замок и в эту секунду выключается окончательно. Наутро Алина пытается открыть дверь, а ключ снаружи не позволяет. Она стучит в дверь.
Влад:
- Кто?
Алина:
- Это я, Алина.
Влад:
- Катись туда, где всю ночь шлялась, домой не пущу!
***
Как-то Владька спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Юль, плюнь в стакан.
- Да ты что, Владик?
- Ну, плюнь.
- Тьфу.
Владик тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате. Ночью в стакан упал таракан.
Утром Владик со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.
***
Владик нашел у папы 5-ть таблеток "Виагры" и съел их.
Через три часа Владик был доставлен в больницу с ожогами рук третьей степени
Студия. Группа Smash!! записывают песню Belle. Пишут вокал: Smash!! начинают петь. Раз лажанулись, два... Короче, чем больше поют, тем больше лажи...
3 часа ночи, та же студия... Михаил Генрихович, злой, как черт, уже грозится посадить Влада на диету, Сергея не пускать в ночной клуб, а звукорежиссеру дать в морду (типа, за компанию
Звукорежиссер, обращаясь к Сергею и Владу:
- Ну, вы хоть просто
Читать далее...