Слушать этот музыкальный файл

Вы правда верите что у вас есть выбор?
[552x376]

Прочла в учебнике диф. пси., что люди( правши) обычно хуже контролируют левую половину лица, и, соответственно, хуже скрывают ею свои истинные эмоции. Пока болят зубы и голова не работает, сижу рассматриваю фотографии. Это знание и правда многое проясняет.

Чертовски приятно по ходу обучения, помимо всего прочего, вскользь, мимоходом, но последовательно и постоянно обнаруживать в чем суть очередного кусочка мозаики, из которой состоят мои собственные неосознаваемые ориентиры.

Со своей "проблемой Кассандры" разобралась ещё до нового года. Оказывается, у меня ярко проявлена способность к контент анализу, и я на автомате могу определить свойства человека по особенностям устной или письменной речи. Теперь мне гораздо проще отвечать на вопросы о том, из чего именно я делаю такие выводы.

Для большинства людей эти признаки не значимы, а у меня с детства были другие ориентиры. Не стоит думать, что в этом есть какие то особые преимущества, быть другим всегда очень дорого обходится. Запас ресурсов на развитие у большинства детей примерно одинаков, но когда эти ресурсы вложены во что то не типичное, их не хватает на что то типичное. Я хорошо различаю эмоции, но есть ли в этом преимущество, если не всегда знаю на кого они направлены. Хорошо чувствую состояния другого человека, но плохо различаю лица. Бывает, что выводя клиента из состояния шока или депрессии перестаю его узнавать :) Не всегда могу узнать даже старого знакомого, если его привычное эмоциональное состояние изменилось.

Очередной звонок моей матери моему сыну. Не хочу писать ни о её предложениях приехать жить к ней, ни о бесконечных требованиях встретиться чтобы поговорить, и его отказах. Или о предложениях приехать туда, где он живет. Ей неприменно нужно заполучить объект влияния. Это обычная схема и может длиться часами и днями, пока человеку не надоест и он не согласится на что угодно, только чтобы его оставили в покое. Он мой сын, он многократно видел на моём примере и впитал с молоком матери, что куда дешевле обойдется отказаться от всего, что тебе предлагают. Я хочу написать о том, что обычно бывает дальше.

Желание добиться намеченной цели, его отказ встретиться лично и дата - прощенное воскресенье, вынуждают её говорить по телефону, и после долгих уговоров она приступает к сути вопроса.
...
- Ты должен попросит у него прощения.
- Но за что? Это ведь он меня выгнал из дома и сменил замки!
- За то, что так получилось.

Аргумент столь же неоспоримый, сколь нелогичный. У них нет логики. Ни у брата, ни у матери в принципе нет. Получилось всегда само и как то так, и это никак не связано с тем, что они с тобой сделали, и собираются делать дальше. Они прекрасные люди, что бы они ни вытворяли, и как бы они тебя ни подставили. И всегда находится кто то третий, кто "настроил" против них другую сторону, кто бы ею ни был. У них в головах их собственные действия никак не соотносятся с твоим желанием прекратить с ними любые отношения. Они замечательные, это просто так получилось. Само. И виноват в этом ты, потому что получилось это с тобой.

Видимо, где то в промежутках между звонками моему сыну, она звонит мне. Требует, чтобы я поехала проинспектировала место, где он живет. Выяснила все подробности. Говорит, что я должна, и что выгнанный из дома непременно теперь станет наркоманом, сопьётся, и пойдет воровать.
"- Ты же понимаешь, что в таком отчаянном положении человек вынужден воровать!"

Я так привыкла ко всем этим вывертам, что даже уже не спрашиваю, почему он должен стать наркоманом и воровать, и не может работать или создать свою семью. Ну да, бездомному человеку жить гораздо сложнее, но, если вас всех так волнует его судьба, не проще было бы не превращать его дом в ад, и не вынуждать его становиться бездомным?

Я сейчас гораздо более нервная и неуравновешенная, чем мой сын. Да и, сказать по совести, всегда очень болезненно реагирую, когда издеваются над теми кто мне дорог. К тому же, обстоятельства смерти мачехи здорово меня обессилили, и я сперва кричу и очень эмоционально пытаюсь приводить логические аргументы, а после, естественно, в очередной раз отказываюсь принимать участие во всех этих плясках вкруг чужого самоутверждения за мой счет.

К вечеру все заканчивается тем, что прошу у матери прощения. Но это не покаянная просьба о прощении, которая, как мне представляется, наполняет смыслом обряды прощенного воскресенья, а скорее констатация того, что мне не оставили другого выбора, и я об этом искренне сожалею.
Я прекрасно понимаю, что мать очень меня любит, делает для меня всё возможное, оказывает максимум поддержки на которую способна, и готова в лепешку расшибиться, чтобы я соответствовала её представлениях о хорошем и правильном. Беда в том, что жить в рамкаж её представлений о прекрасном и остаться живым никак не получится. Прости мама, но я выбираю быть живой и самостоятельно распоряжаться своими наличными ресурсами. Спасибо тебе за те ресурсы, которые я могу использовать, и извини, что не могу принять всё, что идет к ним в нагрузку.

Сын тоже попросил у неё прощения. Он сказал, было слышно, что она очень этому обрадовалась.

Что происходит с отцом и братом я не знаю. Последний раз видела отца перед больницей. Накануне этой встречи он жаловался, что не хватает денег на жизнь и все запасы ушли на поддержание мачехи, взятки врачам и похороны. Когда я приехала в следующий раз, на кухне стоял новый плазменный телевизор, а возле компьютера стояла коробка с новым принтером-факсом-ксероксом. Я даже не спросила "зачем?". Знаю, что у него есть и старый принтер, и ксерокс, которыми он лет пять как не пользуется.
Отец лежал какое то время в Кремлевской больнице. Раньше он был высокопоставленным чиновником и до сих пор пользуется льготными поликлиниками и больницами. Только став взрослой, я задалась вопросом почему никто из членов семьи, кроме отца, никогда не лечился в спец больницах, ни жена, ни дети. Нам вообще никаких льгот от отцовского спецобслуживания никогда не перепадало. Даже в случаях тяжелых болезней и операций.
Когда я позвонила ему в последний раз, они с братом были в театре, и не он не мог разговаривать. Он мне не перезвонил. С тех пор, как я узнала, что отец одобрил все действия брата и дал согласие сменить замки, у меня нет никакого желания ни звонить, ни приезжать. Я не поздравила его с 23 февраля, и вообще не звоню. Зачем? Правду мне всё равно не скажут, а слушать жалобы на вымышленные обиды, и не озвученные, но подразумеваемые, просьбы поучаствовать в судьбе Читать далее...

Когда я была ребенком, я очень любила отца, и очень его жалела. И маму тоже. Несмотря ни на что.

Когда я стала старше, думала о том, что меньше всего хочу, чтобы мой избранник был похож на моего отца. Отец всё время жаловался на мать. Всем, кто подвернётся.

Он жаловался второй жене на первую. Потом всем окружающим на вторую. Теперь она умерла. Он жаловался на свою собаку, и даже отдавал её на время людям, возжелавшим его спасти, но забрал обратно. И на этих людей он тоже жаловался. Ещё до того, как отдал собаку, упреждающе говорил, что они будут плохо о ней заботиться. Они хорошо заботились о его собаке, о он всё равно её забрал. Вряд ли он найдёт другую собаку, которая обеспечит столько поводов для жалоб.
Я знаю, что сейчас он жалуется на меня и моего сына. Всем. Иногда забывается, и начинает жаловаться мне на меня же или в присутствии сына на него. Реальность и поведение того, на кого жалуются, не имеет никакого значения, главное - получить сочувствие.

Теперь он играет в эту игру с братом. Вероятно, скоро он будет жаловаться на него, и я даже знаю на что именно. Но сейчас всё серьезнее, и дед прекрасно понимает, что внук и сын в пылу страстей запросто могут поубивать друг друга. Не знаю, имеет ли это для него значение, мой отец никогда не верил в последствия.

От всей этой радости я совсем перестала спать. Мне страшно, что старшее поколение ничто не останавливает. Даже близость смерти. Стравливать потомков любимое занятие моей бабушки, которая в свои девяносто благополучно жрёт семидесятилетнего отца за каждую мелочь.

Я родилась в этой семье, поэтому там, где другие люди видят перспективу, у меня всё намертво замуровано и замотрано желтой лентой с надписью "Никогда". Единственное, на что я всегда надеялась, что мой сын сможет быть свободным от моей семьи.

Теперь я с горечью вижу, что все мои надежды были напрасны. Ни у меня, ни у сына не было шансов с самого начала. Никогда.

Мой сын понимает, что дед его подставил, и тем не менее ненавидит моего брата. Говорит, что дед его семья. Брат, конечно же, сам дурак и наворотил дел - за такое правда морду набить мало, но всё это сделано с разрешения отца и согласно его неозвученной просьбе его от нас спасти.

Моя семья такая не одна. Ко мне приходят люди с похожими историями. Я знаю что им сказать и знаю как помочь им выжить. Только я не знаю как со всем этим жить, когда ты живешь с этим всю жизнь. У меня есть формула спасения для себя: "Бог им судья!", но иногда я забываю, что она у меня есть. И тогда мне плохо. Как сейчас.

Поколение сменилось, лозунги всё те же. Пару недель назад, под видом родственной заботы и участия, "ради его же блага" и наперевес с лозунгом " Не смей позорить семью!" брат выжил моего сына из дома.

Я была примерно на год моложе, когда меня выставили из дома на тех же основаниях и под теми же лозунгами. Разница лишь в том, что у меня на руках был месячный младенец и состояние и моё, и ребенка, после восьми месяцев издевательств "любящих" родственничков было, прямо скажем, весьма плачевное.
У мелкого самосохранение отстроено лучше, он ушел дней через пять и не ввязываясь ни в какие перепалки. Взял сноуборд, сказал что сегодня не вернётся и уехал с развесёлой компанией друзей. Не с каменной мордой и слезами, как уходят люди, которым некуда деваться, не со скандалом, на который надеялся старший родственник, а весело и незаметно, не оповестив противную сторону о своих намерениях.

Упрёки и угрозы всё равно были, но пришли уже СМСками на телефон, что сильно меняет ситуацию. Одно дело, когда тебе за шиворот льют расплавленное масло и если ты орёшь и защищаешься - и тогда ты не прав потому что ты оправдываешься и орёшь на старшего, как ты смешь и т. д. ... И совсем другое, когда тебе на телефон приходят угрозы и необоснованные претензии, которые ты можешь предъявить остальным родственникам, которых непременно привлекут тебя дотравливать.

Судя по тому, что брат сделал именно то, что я ему делать категорически не советовала (ибо итог очевиден), он добивался не того, что задекларировал, а именно того результата, который получил.
Второй же СМСкой он оповестил сына, что сменил в доме замки, и это только подтверждает догадку о том, что изначально "забота" была только поводом, на самом деле это битва за наследство отца - квартиру и дачу.

Короче, весело тут у нас.

Воздух на улице тяжелый, как вода. Дышать трудно. Совершенно не холодно - пуховик у меня и не такие морозы выдержит, а от невозможности нормально дышать даже плечи болят. От дома до остановки, с учетом одновременного прибытия на место автобуса, трудно, но выносимо, а вот семь минут пешком от метро до универа растянулись в пятнадцать. Дышу как рыба на суше. Мороз. Не замерзла - задохнулась.

Накануне ночью снился живой поток, переливается, растекается по телу жизнь. А после, будто горит во мне белый огонь. Такой плотный образ огня без света. Не как свеча, а как цветок газовой горелки, только белый.
[700x525]

Сразу поясню для тех, кто не в теме. Лаборатория КИ не научная организация, и даже не постоянная группа людей. Просто время от времени собираются люди, частные лица, которые исследуют возможности движений и балансировки собственного тела.

Наверное стоит начать с того, что является ведущим фактором для любой лаборатории - с описания исходных мировоззренческих позиций. Одним из постулатов современной науки является положение о том, что результат исследования во многом определяется исходной парадигмой исследователя и предметом исследования. Лаборатория КИ, на которой я присутствовала, ассоциируется у меня с междисциплинарным исследованием. Пришли независимые друг от друга люди, с абсолютно разными мировоззренческими позициями, которым интересно поисследовать разные свойства и качества проявляющиеся в протекании процесса, который тоже может изменяться, и совершенно очевидно и заранее понятно, что в некоторые моменты они неизбежно будут друг другу мешать.

Думаю, тут совершенно не лишне будет дать небольшую историческую справку. Традиция отделения души и сознания от тела получила распространение примерно в 17 веке. Во времена, когда на кострах инквизиции горели не только еретические книги, но и сами исследователи, запятнавшие себя покушением на догматы церкви, самое лучшее, что можно было сделать для развития медицины, так это разделить человека на механическое тело и непостижимую божественную душу. Когда в 1662 г. король Карл II пожаловал участникам Незримого Колледжа хартию, придавшую им статус «Королевского общества Лондона для дальнейшего содействия с помощью авторитета экпериментовразвитию наук о природных вещах и о полезных искусствах», они незамедлительно зафиксировали в уставе светский характер своих занятий. Представители науки ни при каких обстоятельствах не должны были обсуждать религиозные таинства или государственные дела. За пределы обсуждаемого выводились вненаучные проблемы (с их точки зрения), связанные с метафизикой, моралью, политикой, и т.п. Ясное дело, гореть на костре за анатомические исследования никто не хотел, и потому многие великие умы уверовали в механистичность и передали эту веру ученикам. Тело уподобили набору рычагов, а душа благополучно отошла от тела и поплыла в сторону Институтов Церкви.
В этом, в общем то нет ничего удивительного, наоборот, всё достаточно закономерно. Для меня удивительно то, что спустя 350 лет, когда даже самые ярые сторонники индукционистских методов уперлись лбом в то, какую роль оказывает на весь организм нервная и гормональная система, когда каждый ребенок знает, что прежде чем дать мышцам серьезную нагрузку следует тело "разогреть", то есть произвести изменение состояния жидких сред организма и усилить кровоснабжение мышц, когда мы столько знаем о самом теле, мне представляется удивительным, что можно рассматривать тело только как набор рычагов, мышц, сухожилий и костей. Я не понимаю, как можно изучать мышцы в отрыве от жидких сред, если избыток или недостаток кровотока может нарушать работу всей системы. Я не понимаю, как можно исключить из исследования влияние эмоциональных состояний, которые через гормональную и нервную систему изменяют кровоток и балансировку тела.
Ребята, не бойтесь, за инакомыслие сейчас никого не жгут, и даже бъют не везде, ну разве только "заплюют" и подвергнут остракизму, но это не больно. :)
читать дальше

Новая жена отца (с.П.) так похожа на мою мать, и так предсказуема, что кажется будто бы я заранее знаю всё, что она скажет :)
Так трогательно было слушать, что она не могла бы спать спокойно, если в её семье два мужика остались одни ненакормленные.... бедняжки :) Она типа "курица", а я "кукушка" :)

Ку-Ку, ребятушки, папе моему 73, а сыну 22, и это два взрослых мужика, которые вполне в состоянии о себе позаботиться и не нуждаются в няньках. Младший так вообще, последние пять лет активно отбивается от чьей бы то ни было опеки.

Она уверяет, не может спокойно спать, если не знает, где сейчас её сын, а сыну на минуточку 38. Я не стала ей говорить, что некоторые мужчины не нуждаются в том, чтобы вытирать нос об мамин фартук до глубокой старости, она всё равно не поймёт. Моя собственная мать который уж год упорно пытается учить меня варить свеклу, и хоть ты слушай, хоть кричи, но пока она цикл не выговорит, не успокаивается.


Правильная такая тетенька, с железобетонными представлениями о должном и с непоколебимой уверенностью, что для женщины главное терпение. Это именно та гремучая смесь, которая стачивает камни в песок в максимально сжатые сроки. Пока я драила стены в ванной, она гладила бельё на кухне. Конечно же я сказала ей большое спасибо за то, что она так заботится об отце, и конечно же я рада, что она вышла из тени - папу с его вампирскими аппетитами я точно не потяну. Только очень веские обстоятельства смогут заставить меня бросить универ и надеть фартук.

Короче, отец вполне доволен жизнью. Бабушка уже пытается натравить мою мать на новую подругу отца. Все при деле. Совет им, да любовь, и пореже обо мне вспоминать :)

В понедельник сдала последний экзамен. Честно говоря, не верила в то, что после всего пройду ещё и этот квест и не вылечу из универа. В итоге, всё, кроме одного предмета, которым плотно занималась весь семестр, сдала на отлично. То, что знала лучше всего, на экзамене не смогла вспомнить и получила "хорошо", да и то в виде аванса. Выводы очевидны - слишком большой объём знаний мешает сдавать экзамены. Когда информации много, её нужно обобщить и систематизировать, выделить главное из огромного массива и запомнить какими терминами принято выражать суть.
Если изначально задаться целью знать только то, что придется отвечать на экзамене, задача значительно упрощается. Но в этом случае о применении знаний на практике можно забыть.

Если когда нибудь мне придется что либо преподавать, первое, что я сделаю - переструктурирую учебную программу так, чтобы узнавание нового строилось не на запоминании, а на интеллектуальной переработке, соотнесении и сравнении информации, а экзамен буду проводить либо в форме теста, ответы на вопросы которого подразумевают понимание предмета, либо в форме дискуссии.

В последнюю неделю экзаменов набрала порядка пяти килограмм, и чувствую себя отвратительно. На то, чтобы начать активно двигаться пока нет сил, но обязательно займусь этим вопросом, как только немного приду в себя.

Сессия сдана, и хочется забыть, отчеркнуть чертой и забыть весь этот кошмар, который продолжался с августа по конец января. Не знаю, как бы я продержалась, если бы не универ. Это было липкое, вязкое тяжелое время, даже оглядываться страшно, и тем не менее я очень много всего узнала, многое прожила насквозь, и много чему научилась.

Если говорить о чувственном образе, который впечатался в память как символ этого тяжелого периода - это ночное время в полусне-полузабытьи, когда в начале сентября я жила на даче. Это очень странно, поскольку на сознательном уровне мне там было хорошо и уютно. Я вполне обеспечивала себя всем необходимым, ничего не хотела сверх того, что имела и была вполне довольна и тем, что делаю, и тем как живу. Правда, я жила совсем одна, без интернета, не включая телевизор и не разговаривая с людьми, разве что изредка по телефону, но это меня совсем не тяготило. И то, что было пасмурно и холодно не тяготило, и ледяная вода, и спартанские условия, и отсутствие возможности помыться тоже было всего лишь досадной мелочью. Работа на участке доставляла удовольствие.Тяжело было то, что всё здесь напоминало об отце и его семье, о том, что никому не интересно как ты, да и вообще, можешь ли ты выжить в тех условиях, в которые тебя поставили близкие родственники. Я жила посреди кладбища когда то хороших, качественных вещей, половина которых пришла в негодность только потому, что их забыли на улице или испортили дурным обращением. Все хозяйственные постройки сделаны из того, что подобрано на помойке, и даже дом, хотя и довольно приличный сам по себе, забит старым хламом. У них всё так - хорошее и качественное обесценивается, хламу придается вес и значение. И в отношениях всё то же самое. Ты перманентно должен потому что семья, особенно если не умеешь или не хочешь мытьем и катаньем, нытьем или силой добиться того, что тебя и твои потребности хотя бы заметят. Просить ничего нельзя, пусть сами догадаются. Ну а если ты чего то попросил, то это повод намотать твои кишки на кулак. И ни в коем случае нельзя дать близкому того, о чем он попросил. Если уж совсем деваться некуда, то сгодится либо некачественный суррогат, либо совсем негодные крошки. Если вдруг что то случается - тебя ставят перед фактом и в последний момент. И ты должен бросить свою жизнь и начать решать их проблемы сейчас, а они будут активно мешать, и требовать, чтобы ты делал не как лучше и удобнее тебе и им, а как они хотят. А хотят они, чтобы тебе и им было максимально неудобно, потому что иначе нещитово. Иначе всё легко и просто и не доказывает их ценность и влияние. Всё что я видела, каждая вещь, каждая ложка, каждый стул, каждая дверная ручка - все было об этом.

По ночам, где то на границе сознания приходил потусторонний страх, который вроде как не совсем и страх. Скорее чувство опасности. Я спала с незапертой дверью, потому что нет замка, он уже тыщу лет как сломан и дом, и хозблок запираются только снаружи. У нас там нет дороги, по которой можно идти мимо, но иногда мимо проходили какие то мужчины, явно не местные, а скорее ищущие работы либо легкой добычи. Трижды за десять дней проезжали мимо незнакомые люди, с интересом заглядывая на пустые участки. У соседей никто не живет, да и улица наша в последние годы опустела. Наверно, если бы дом был в лесу, я бы не беспокоилась, но жизнь на опустевшей окраине дачного поселка куда опаснее жизни посреди дикого леса. Засыпая, я думала о женщине из соседнего дома, которую десять лет назад убили и бросили в колодец. Я не страшилась, просто меня не оставляло чувство, что смерть совсем рядом. Это и правда было так, я ведь приехала сделать на участке то, что поручила сделать Читать далее...

Сегодня сдала пятый зачет, до конца сессии ещё четыре экзамена. Это моя пятая сессия, я уже очень многое знаю, но впервые в самом начале сессии чувствую себя настолько вымотанной, что не в состоянии толком подготовится к экзаменам. Пока троек не было, но до собственной планки достаточности знаний я очень сильно недотягиваю.

Шестого января было сорок дней после смерти Риты.
Наш И.О., с кафедры психофизиологии, утешая меня, когда я заплакала на лекции, ещё в первые месяцы её болезни, предупреждал, что дальше будет ещё тяжелее. Говорил про массовую гибель нейронов, специализирующихся на взаимодействии с умершим родственником, и что страдания будут сопоставимы с ностальгией, только хуже. Это утешение странным образом сработало, и я тогда перестала плакать.

Мачеха не была мне близким человеком, но помимо того, что тяжко видеть страдание другого, ещё существует многолетняя семейная ситуация, которая менялась всё это время. Проблемы с самой больной были мне не настолько в тягость, а вот остальные члены семьи выжирали все мои ресурсы под корень.

Я и представить не могла, что буду настолько переживать, что будет трудно говорить на похоронах. На сороковины не поехала, сказала, что устала после экзамена. На самом деле, не хотела пройти через это ещё раз.

Я и представить не могла насколько тяжелой может оказаться ситуация постепенного угасания одного из членов семьи. Знание и понимание это одно, а прожить и прочувствовать всё самому совершенно другое. Только сейчас хоть как то начинаю приходит в себя после пережитого. Что будет в семье пока непонятно.

Наверно, надо было брать академ отпуск, и если бы я была моложе, наверное, так бы и сделала, но сейчас учеба в универе самая большая ценность и цель моей жизни. Мне многое нужно упеть. Планов хватит лет на пятьсот, и я дорожу каждым днём.

Осталось сдать ещё четыре экзамена, а потом надо наверстать разницу между уровнем, достаточным для хороших оценок, и необходимым мне уровнем знаний. Вот только где найти на всё сил. Хуже всего, что мотивация куда то делась. Это беспокоит меня больше всего остального.

Выглядит вдвойне трогательно, потому как песнопения связанные с Рождеством исполняются в строгом соответствии с форматом оформления ритуальных мероприятий советского детства.
Девочки ещё помнят, что октябрятские речевки положено читать с выражением :)

С наилучшими пожеланиями, и пусть новый год откроет перед Вами новые горизонты!
[501x700]

11 серия последнего сезона "Декстера" отличный пример того, как психоаналитик может сломать клиента, повесив на него, помимо его собственных проблем, ещё и не существовавшие до момента терапии переживания. Хорошая иллюстрация к тому, что я на днях написала одному из клиентов.

В психоанализе, как и во всех его дочерних направлениях, концептуальные подходы к развитию личности изначально предполагают патологический сценарий, и даже само развитие младенцев описывается у них в терминах патологии. Это исходное положение загоняет человека в некий замкнутый круг и превращает его в безвольное, неспособное к пониманию собственных потребностей животное, нуждающееся во внешнем управлении.

В подходе к терапии это очень четко прослеживается, поэтому я очень настороженно отношусь ко всем техникам, выросшими из психоанализа.

 Аврал и две ночи почти без сна полностью уничтожили ощущение времени. Я не знаю утро сейчас, ночь или вечер, но до 26 декабря это уже не важно, а после начинается сессия.

Очень редко пишу о том, что для меня действительно важно, но видимо время пришло. В последние месяцы в моей жизни будто бы заклинившая пластинка повторяется одна и та же ситуация.

Я прошу другого человека о помощи, и очень ясно словами через рот, либо в письменной форме, уточняю, какая именно помощь мне от него нужна. И в ответ, как максимум, человек говорит, что он лучше знает что я чувствую или хочу на самом деле, и предлагает нечто совершенно не подходящее мне в данный момент. Или же другой просто отказывает, на основании того, что я должна мочь то же, что он, а раз я не могу, он меня дословно выражаясь "накажет". И всё это делается с таким видом, будто бы мне оказывают любезность.

Была ещё одна вариация той же темы, когда я написала человеку, что его схема ведения занятия ( заявленного как танцевальное) причинила мне вред, и что я уже не первый месяц с этим мучаюсь, и написала "никогда так больше не делай!". Не знаю, можно ли расписать через ощущения, как именно через воздействие на тело актуализировало очень травматичную психологическую ситуацию многолетней давности, о которой я и думать забыла, но меня и не спросили. Человек ответил, что он профессиональный психолог по работе с травмами, и поэтому не мог причинить никому вреда, и будет продолжать делать с живыми людьми то же самое, а я некорректна, поскольку выдаю оценочные суждения и директивные указания. То, что я описываю - не реальность, а мои оценки.
То есть, выходит ответ по той же схеме, что я не в состоянии понять что именно со мной происходит и другому виднее, как оно должно быть, но он, так и быть, как человек позитивный терпит недоброе меня. Что сказать. Я всего лишь бабка с бубном, и за плечами у меня всего лишь опыт работы с бессознательным и какие то там обряды с заговорами, а у человека Диплом_Психолога.
Мне осталось только извиниться за директивное указание, потому что этому человеку уже ничем не помочь. И всем, кто придёт на его классы тоже.

По итогам комплекта всей этой красоты, жестко завязанной друг на друга каузальными связями, отягощенной фоновой ситуацией в семье, с начала октября я не могу нормально спать, опаздываю на лекции, диктофонные записи которых мне отказались давать "в наказание", а теперь вот окончательно потерялась во времени.

Хочется только одного, споросить ЛЮДИ ВЫ СОВСЕМ ЧТО ЛИ ОХУЕЛИ? Вы правда думаете, что знаете что происходит у другого в жизни и в голове, каковы чувства, мотивы и физические возможности и прочие ресурсы другого? Вы правда считаете, что диплом делает вас непогрешимыми? Вы правда верите, в собственную доброту, позитивность и собственное право наказывать окружающих?

Тогда хочу вам напомнить, что добрая я только по умолчанию и только до тех пор, пока вижу в человеке человека. Если же вижу, что другой человек видит во мне только мебель для реализации своих целей, я становлюсь адекватной к той ситуации, в которую меня поставили.
В моей семье есть легенда о том, дне, когда меня научили давать сдачи. Мне было года три. Прошло сорок лет, и можете не сомневаться, я хорошо считаю. Однажды я посчитала, в какой валюте люди платят за страх, гордыню, зависть и некомпетентность. С тех самых пор со " сдачею" больше не морочусь, но исправно вижу, как адресат получает адекватный ответ именно в той валюте, которую выбрал.


Захотелось кое-что написать о том, как можно слышать себя и другого. Я всегда впадаю в некоторое недоумение, когда задача формулируется подобным образом. Дело в том, что слышать себя или слышать другого, по-сути, это два разнонаправленных и очень сложных процесса, с разными критериями оценки и разными ориентирами. Оба они требуют огромных затрат ресурсов. Настолько значимых, что качественно осуществлять оба процесса одновременно практически невозможно.
Это не значит, что задача нерешаема, это значит, что при решении такой задачи неизбежны потери, качественные характеристики и размерность которых будет в прямой зависимости от того, каким способом человек выберет решать такую задачу. Ну а способы могут быть очень разными.

Помимо этого, существует третий процесс - слышать пространство, акценты при восприятии которого, к слову, тоже могут быть очень разным, от социального и до биологического и даже техногенного. И это тоже задача, требующая отдельных затрат ресурсов.

Из всего выше написанного, можно сделать кучу выводов, помимо тех трёх крайних вариантов, которые я хочу озвучить. Обыватель, то есть средний человек, со средней по больнице температурой:), может думать, что прекрасно слышит, но при этом:
1.Может отлично слышать пространство, но не слышать ни себя, ни другого.
2. Может отлично слышать себя, но не слышать ничего вовне.
3. Может слышать другого, но не слышать ни себя, ни окружающее пространство.

Это три самые примитивные вариации, но помимо того есть куча других.

Когда озвучивается призыв слышать себя и другого, я всегда очень удивляюсь, но никогда не показываю вида. Потому что выродки вроде меня, способные дифференцировать такие штуки, отторгаются нормальными людьми как потенциально опасные существа, способные обрушить сложившуюся и обжитую картину Мира.

Простого человека такие как я пугают и вызывают отторжение, поскольку, с их точки зрения, мы делаем выводы из недостаточного количества информации. На самом деле, мы опираемся на другие, более независимые от фактора социальной желательности критерии, только и всего.

У меня тут всё одним куском. Перепуталось, вросло друг в друга, переплелось ниточками корней. Комок из эмоций, знаний, надежды, страха, отчаянья, прорывов радости, путаницы мыслей, предчувствий, знаков, чувствований, любви, страдания, отторжения, ожиданий свалялся, спутался в войлок так, что не отделить, не отмотать, не понять что откуда. И понесло, поволокло, да так, что я и не думала, что такое возможно.

То, что в итоге ещё и разболелась, не страшно и вполне понятно, пугает совсем другое. При всей своей осознанности, при всей логике, при всём понимании происходящего, я запуталась, заплутала между трёх миров. Совершенно незнакомому человеку, да ещё и не готовому к диалогу, начала приводить как аргумент метафоры собственного бессознательного, не переводя их на понятный людям язык. Страшно, что я не просто запуталась в кодировках, я последовательно и планомерно осуществила прямо противоположное тому, чего хотела.

Не ожидала от собственного организма такой подставы. И главное, не могу разобраться ни кто был прав, ни кто победил, ни как было бы правильно поступить. Бессознательное или сознание вело логику внешних и внутренних диалогов? Бессознательное или сознание так чувствовало, так желало, так сопротивлялось и так страдало?

Зато теперь во внутреннем опыте есть понимание почему у людей сносит крышу и они пускаются во все тяжкие, когда я даю им полное принятие, и почему они причиняют мне боль. Правда, принятия мне достался совсем крошечный кусочек, да и то иллюзорного и случайно, в исполнении случайного прохожего, но этого хватило, чтобы понять какие механизмы заставляют человека действовать вопреки своим желаниям. Всё это потому, что оттуда, где ТАК хорошо, самому уйти невозможно, и нужно сделать так, чтобы тебя прогнали и не было пути назад. Потому, что если остаться, то выжить во всём остальном без постоянной плотной поддержки другого не получится, а стать ему близким и допустить, чтобы он столкнулся с твоими наличными кошмарами, от которых себя не оторвать, как то уж совсем нечестно. И никто не обещал, что поддержка другого будет плотной и постоянной, и даже вообще будет. И кто знает, может это ловушка, и дав кусочек принятия-приманки, другой повиснет на тебе в дополнение ко всему остальному. Но не пойти за своим ХОРОШО или перестать этого хотеть ещё и ещё тоже невозможно. Потому, что самосохранение тащит туда, где есть ресурс, на котором можно выжить.

Рита вчера умерла. Мне стало легче от того, что она больше не страдает. Отец ...
То, как он себя ведёт, чего требует и в чем обвиняет окружающих, говорит о том, что в ближайшее время мне придётся очень несладко. Он очень болен.

Вчера *****ов рассказывал основные принципы, по которым организован факторный анализ. Самое начало, про смену системы координат, очень похоже на то, как у меня организовано мышление. Мир остаётся прежним, но система отсчета меняется в зависимости от того, с кем я общаюсь, и точно так, как в факторном анализе, появляется бесконечное количество решений системы уравнений. У меня появляется возможность увидеть гораздо большее пространство вариантов, чем видят обычные люди.

Я могу возвращаться к своей системе координат только когда рядом никого нет, поэтому стараюсь не принимать решения в присутствии других людей. Только в своей системе координат я вижу всё как мультисистему. Рядом с другими я вижу мир с их позиции, а значит и решение будет односторонним.

С другой стороны, это же свойство вынуждает тщательно выбирать тех, кто будет рядом. Поэтому я так не люблю тех, кто видит Мир опасным или агрессивным, манипуляторов, лжецов, всех, кто превращает Мир в ад.


Логически понимаю, как трудно обывателю перестроиться с линейного мышления на многомерное и понять то, что для меня очевидно, но всё равно каждый раз удивляюсь, когда некоторые люди злятся и раздражаюстя не понимая того, о чем я говорю. Воспринимают другую точку зрения, другую систему координат как агрессию, как попытку разрушить их картину мира. Не хотят даже попытаться увидеть возможность других вариантов решений и тем самым ограничивают собственное жизненное пространство привычными, но очень неудобными вариантами.

А вот то, что В.Аю говорил дальше, про стабильные точки и меняющиеся корреляции, вот это неподвижное тенсегрити наизнаку, почему то кажется неработающим. Интуитивно чую какое то ошибочное допущение, но математических знаний не хватает, чтобы разобрать на детальки. Впрочем, дело может быть и в изначальной аксиоматике исходных принципов. Не зря же Кеттеловский опросник с его угловыми преобразованиями признан нерабочим и выложен в свободном доступе.

проснулась обдумывая тему связи тела и сознания. Вертится на границе осознания какое то глубинное понимание, и никак его не ухватить.

Идее о том, что развивая тело можно совершенствовать сознание, если судить по традициям индуизма, больше пяти тысячи лет.

Идее о том, что совершенствуя сознание и обретая просветление человек утрачивает тело, чуть больше двух с половиной тысяч лет, если, конечно, Гаутама был первым:) И не факт, что люди вообще поняли, о чем он :)

Идеи психического, духовного и физического как отдельных или сложно сопряженных, а то и вообще запараллеленных образований, являются закономерным развитием линии, идущей от античной философии.

Мысль о том, что из всей этой эклектики, можно собрать целостную, а главное, непротиворечивую картинку, кажется чрезвычайно привлекательной.

Если вспомнить о кастах, идея дифференцировать людей по некоему принципу не нова. Идея дифференцировать людей по принципу развития тоже набила оскомину, поскольку никто так и не смог определиться с вопросом, развитие какого качества следует взять за основу.

Неужели же я первый человек, обдумывающий теорию веерной эволюции?

Я дорожу своими иллюзиями настолько, что умею в них жить. У меня большая коллекция, чего только нет: иллюзия любви, иллюзия заботы, иллюзия счастья, иллюзия Бога. Я люблю свои иллюзии настолько, что могу увести в них другого человека, могу показать ему, что в нём есть ещё один совсем другой мир. Но и реальный мир я тоже люблю. Настолько, что однажды выбрала не уходить)))
Единственное, чего я не люблю, когда возвращаясь из того прекрасного мира, для которого я была дверью, человек говорит "добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно"
Это значит , что он выбрал для себя в какой мир вернуться, и я ничего не могу с этим поделать. Дикси.