Вообще то, я не собиралась кардинально менять цвет волос. Хотела только чуть изменить оттенок, поэтому и купила самое дешевое средство. Помыла голову, намазала оттеночным средством и сразу же смыла. И вдруг превратилась в рыжую женщину.

Спрва я даже не поняла в чем дело. В доме темновато: в ванной сгорела проводка, а свет от настольной лампы, прямо скажем, слабоват, а в комнате большое зеркало висит против света, и особо не разобрать что там получилось. Я присматривалась, привыкала, а потом мне понадобилось выйти на улицу и спуститья в метро... И тут стало понятно, что всё изменилось. Оказалось, на меня смотрят. Внимательно. Не просто смотрят, а ещё и активно оглядываются. И тут до меня доходит что ой. Ой!!! А цвет то получился ярко-ярко оранжевый. Такой оранжевый, что кажется, что он аж светится изнутри. Да ещё и при моей то очень белой коже и веснушках.

И тогда я поняла, что не готова, и попыталась это смыть. А оно хоть и написано что оттеночное, но ни разу не смывается. Просто плавно переходит от оранжевого к такому же безумно яркому желтому. Что ещё хуже.

Тогда я купила краску блонд, и попыталась вернуть всё обратно. Ничуть ни бывало. После получаса окрашивания волосы слегка посветлели, но остались нежного, но ужасно яркого оттенка золотисто-рыжей меди.

Поскольку длилась вся эта оранж эпопея где то около трех недель, мироощущение постепенно стало меняться согласно цвету волос. Для начала, из шкафа было извлечена одежда, которая там уже была, но на платиновой блондинке выглядела слишком вызывающе, а на рыжей женщине вполне оно вполне так скромненько смотрится. Ну всё равно же люди уже оглядываются, и чего бы не надеть накидку пожар в джунглях? В конце- концов у меня всегда была склонность к интеллектуальному эпатажу, просто это мало кто догонял, и радовало оно только меня саму, а теперь оно стало всем видно и понятно.

И тут до меня окончательно дошло, что избавиться от рыжих волос я могу только побрившись налысо, либо покрасив волосы в тёмное. А я как то сейчас совсем не в том настении, чтобы быть лысой, а брюнеткой сроду не бывала. И я поняла, что поиграться, конечно, хорошо, но лето кончится, а я останусь рыжей. И с этим надо как то жить. Пощай платиновая мышка.

И я потихоньку привыкаю к этой мысли. Время от времени, меня утешают какие нибудь люди, высказывающие всякие восторги и расспрашивающие как удалось получить такой дивный цвет или чем именно я красилась. Но это не те люди, жизнь которых регламентирована корпоративным дресс кодом. А у меня профессия ни разу не подразумевает фричество в волосах. Ну разве что небольшое, да и то только в одежде. Психолог с оранжевыми волосами это как то чересчур. Профессиональный дресс- код предписывает нейтральность во всем. А я вся такая неприлично рыжая.

И весь ужас в том, что согласно предъявляемой внешности, теперь меня тянет на всякие оранжевые поступки. Это раньше я могла подумать, улыбнуться и промолчать, а теперь как сказану...

Самое трудное жить так, как хочешь, делать то, что хочешь в тот момент, когда хочешь. Но гораздо труднее не делать то, что в принципе хочешь, но не сейчас или не здесь или не для того человека.

Реальность жутко затягивает, а культура и того хуже.
[700x525]

Вчера доделала и отдала голубое платье, а потом ходила на КИ. И урок, и платье получились про пространство вариантов.

Я догадываюсь каким получается системный эффект моего неосознанного воздействия на других, но сама едва замечаю результат. Неосознанное немного не то слово, тут вернее будет что то вроде "естественное", поскольку речь идет о проявлении себя, некой идее контакта, которая есть у каждого, но сам человек редко задумывается о ней. Это как хорошо подобранный запах духов - который ощущают все, кроме носителя.

Как то так получается, что я систематически расширяю пространство вариантов. И это проявляется почти во всем, даже в каких то бытовых мелочах. Я много лет ничего не шила другим людям, но даже и платье у меня получилось трансформер, который позволяет не только разобрать всё на составляющие, но и полностью изменить его стилистику под собственное настроение.

До урока, я размышляла о том, сможет ли владелица платья использовать возможности конструктора, который я для неё создала, то есть, о том, имеет ли смысл давать человеку огромное пространство вариантов, если он будет использовать только два или три?

Но урок заставил задуматься о другом, о том, почему расширяя пространство вариантов для других, я системно ограничиваю собственное пространство вариантов. Я понимаю, отчего это системно - многие люди не умеют или не хотят делать выбор и в ситуации, когда задача научить этому не входит в запрос контакта, я вынуждена делать выбор за другого. И такое происходит довольно часто. Но почему это выбор всегда не в мою пользу? Почему я всегда выбираю худший для себя вариант? Почему в "интересах другого" всегда подразумевает ограничение собственных интересов? Почему, до тех пор, пока мне словами через рот не скажут о том, что я тут востребована в каком либо качестве, я буду игнорировать все невербальные сигналы? Что надо сделать, чтобы отменить такой системный выбор не в свою пользу?

http://elementy.ru/video?pubid=431095

Нынешняя сессия самая несбалансированная, и в расстановке экзаменов, и в смысле затрат. За эту неделю вымоталась так, что после экзамена свалилась отсыпаться и проспала до 10 утра. Сейчас у меня состояние "выжившего" после какой то глобальной передряги - с трудом вспоминаю кто я и откуда, какие у меня были планы до того, как всё произошло.

До четвертого курса всего то и осталось, что один сложный, можно сказать ключевой, экзамен и курсач. Сейчас схожу полью цветы и засяду готовиться.
[700x525]

В этом году у меня с георгинами облом - некогда, да и не на что было купить клубни, а прошлогодние опять не пережили зиму. Зато цветут и благоухают два куста роз, выросшие из умирающих заморышей, купленных на распродаже во время февральских каникул.

На этой неделе сданы три зачета и экзамен. Четыре предмета за пять дней. Для меня это слишком.
По итогам, вроде бы всё на месте: и голова, и "отл"-ы, и закаты и цветы, только как то меня качает и всё время хочется лечь и закрыть глаза. Осталось четыре экзамена, но, судя по тому, насколько они разнесены во времени - все очень сложное. На следующей неделе всего один, потом два на неделе, а через пять дней ещё один. Надеюсь на лучшее, в смысле, что обойдется без "хор"ов.
[700x525]

Как то не получается писать в дневник, даже несмотря на всю мою открытость.

Было о чем написать, и хорошего, и плохого, и радостей, и огорчений, и достижений, а писать не могу.

Пару месяцев назад у меня проросло понимание, что существуют на свете люди, которые радуются моим неудачам и ненавидят меня за удачи. За любой минимум радости и даже не радости, а просто обладание каким то свойством. За любое достижение, не важно какой ценой оно мне досталось. И хуже того, эти люди готовы сделать всё, чтобы всё хорошее в моей жизни разрушить. Сделать мне плохо любой ценой, даже разрушая жизни людей, которые мне дороги. Просто потому, что эти люди для меня что то значат, и я что то значу для них. Просто потому что гладиолус. И эти люди читают мой дневник.

И зная это я не могу писать ни о хорошем, ни о плохом. Мне противно их присутствие, любое их знание обо мне. Мне противно, потому что я знаю, что они извратят всё, что бы я ни написала. Противно, что они порадуются моим проблемам и разозлятся успехам. И мои успехи будут для них поводом сделать мне или моим близким очередную подлость.

И теперь, только теперь, я начинаю понимать людей, которые пишут о погоде, о еде, о политике и прочей незначительной ерунде, которая просто есть и с которой никто не может ничего поделать.

Поэтому я ничего не пишу. Не могу и не знаю, как долго это продлится.

Поднялся сильный порывистый ветер, я посмотрела в окно, и решила, что надвигается гроза и это такой мелкий дождь, но оказалось, что это какая то удушливая сухая пыль. Выглядит оно вот так. Асфальт сухой и дышать тяжко, как при пожаре.
[700x525]

Кроме того, уже не перый день вижу, что весь город засыпан каким то желтым порошком. Желтый налет виднее всего на крышах машин по утрам.

[700x525]

И даже с яйцами нынче непруха
[604x453]

В моей жизни было очень мало ситуаций, когда я кого то ненавидела. Посчитать хватит пальцев одной руки. Бывало, что я очень сильно злилась или обижалась и мне хотелось ударить обидчика, выместить свой гнев, но я всегда знала, что в реале не способна ударить человека.

А сейчас я понимаю, что если случайно встречу своего брата его ничто не спасет. Да, он гораздо выше и ходит в качалку но ничто уже не способно меня остановить. Я готова вырвать ему горло голыми руками, выцарапать глаза, покалечить, сделать всё что получиться. Я так его ненавижу, что не смогу остановиться да и не хочу.

Я хочу убить его голыми руками. За всё. За травлю. За то, что не помог, когда умирала Рита.

За то, что разрушил пусть и очень тяжелую, но ещё выносимую ситуацию, когда мне, помимо всего прочего, удавалось присматривать за двумя стариками, плавно сползающими в старческий маразм. За то, что родители здесь одни, а он порушил отношения в семье и уехал за границу. За то, что глухой отец, забывающий пить таблетки и то, что он только что поел "может о себе позаботиться", а в его квартире живет совершенно постороний человек, снявший комнату по объявлению в интеренте. За то, что два старика, стирающие одноразовые памперсы предупреждены, что я хочу сдать их в психушку.
За то, что мать, которая меня "содержит" и "поддерживает"( как бы дорого мне это ни обходилось, терпеть её "заботу" было моим выбором) лишилась этой возможности, а значит и смысла жизни. Нет смысла - зачем жить?
За два месяца травли меня и сына. За то, что мой сын вышвырнут из дома, где жил почти с рождения, на основании того, что отказался "слушаться дядю", а его друзья не предъявили паспорта брату приехавшему "следить за хозяйством" пока дед был в больнице. За моральные издевательства и унижения. За угрозы и оскорбления. За то, что сын несколько дней жил в машине и боялся придти домой, потому что его угрожали сдать в военкомат. За то, что я настолько измотана, что не могу учиться и делать домашние задания - забываю что только что сказал преподаватель. За то, что настолько физически и морально измучена, что не вписываюсь в повороты и "сшибаю углы". За всё.

Я хочу его убивать долго и мучительно!!! Нет, даже этого будет мало, я хочу чтобы он вечно горел в аду, и при жизни, и после смерти.

только что узнала, что сын живет не у друзей, как говорил, а в машине.
плачу не могу остановиться

Я ненавижу своих родителей и брата самой лютой ненавистью, какую можно себе представить.

Захотела поменять духи и сделала очень странный выбор - в моей коллекции был флакон винтажных Gloria Vanderbilt. Это слишком резкий (на мой вкус) старотипный запах, который был в моде примерно в то время, когда я закончила школу. Раньше этот запах ассоциировался со всякими школьными директрисами- стервами и дамами из министерства отца. А теперь нет.
Теперь в этом запахе я вижу балетные па.

[700x525]

У меня всё очень непросто. Подробно расписывать нет сил, только скажу, что от того, как всё обставлено в деталях, у меня волосы на голове шевелятся.

После смерти мачехи, мой отец потребовал, чтобы я за ним "ухаживала" , иначе он приведет в дом женщину и она оттяпает всё что он нажил. Так и сказал. Я ответила, что не собираюсь бросать универ. Потом отец и брат выгнали моего сына из дома, который он считал своим и где он жил последние 7 лет, да и его первые три года мы с ним там прожили. Всё это время, мать активно "желая добра" , и растравливая без того непростую ситуацию, загнала меня в астению.
Отец, ноя о том, что денег не жизнь не хватает, купил принтер, планшетник, плазменный телевизор, газонокосилку, третью по счету, и съездил в тур в Италию. Отреагировав на жалобы отца, брат через интернет сдал комнату в квартире отца. Смежная хрущеба - отец теперь живет в проходной комнате. Когда я была у него последний раз, он нарезал кусок лучшего( и самого дорогого) мяса собаке. Со мной не разговаривает - я враг. Мой сын совсем не спит ночами, исхудал до 57 кило, да и в целом, как мне кажется, до сих пор в полной мере не может осознать весь ужас ситуации.
Брат уехал за границу, активно общается с обоими родителями и шлет мне письма, чтобы я перестала издеваться над предками, нашла работу(?!!?) и перестала тянуть из них деньги( !??!)

Всё это, естественно, делается из доброжелательности лучших побуждений и желая добра. Мне и сыну. Только ради нас.
При этом все три доброжелателя обвиняют во всем меня, потому что неправ тот, кто кричит, даже если он кричит "перестаньте меня мучить", "оставьте меня в покое!" или "за что?"

На самом деле, если бы у меня не было семьи, у меня было бы всё хорошо. У меня есть надежные друзья, у меня есть любимая работа, у меня есть сын, я учусь там, где мечтала учиться, тому, что мне интероесно.
Я не вполне понимаю, как три больных старика и один одинокий и социально неадаптивный сорокалетний мужчина ( брат) превратили меня в затравленное существо, которое уже почти месяц рыдает от обиды и отчаяния? Зачем они в моей жизни? Мне Это зачем? Зачем мне переживать о том, как они себя чувствуют и пили ли таблетки? Почему я должна ходить помогать им по хозяйству? Почему "должна сама понимать", то есть предугадывать их текущие планы и потребности. Почему я должна всё это терпеть?

Все они загнали меня настолько, что речь уже идет о выживании и самосохранении. Мне надо забыть что на свете существует весь этот кошмар хотя бы ради самосохранения. Вчера я приняла решение, что буду пытаться забыть об их существовании. Не заню, насколько оно получится.

Я не знаю, зачем всё это написала. То что я собираюсь сделать противоречит моим представлениям о нравственности, но если я этого не сделаю, я рискую не выжить.

Слушать этот музыкальный файл

я уже давно привыкла, что все отношения с родителями сплошное бесконечное предательство, но иногда, когда один из родителей совершает что то настолько ужасное, что нет никаких человеческих сил такое вынести, это выбивает меня из колеи. Страшно, когда человек не понимает что творит, как это делает мать, но гораздо страшнее, когда понимает, как мой отец.

Ирландское гадание ко Дню святого Патрика
[показать]

Это цитата сообщения Капочка_Капа Оригинальное сообщение

Лицо и шея человека - Проекции внутренних органов

Наведи мышку на нужную часть лица и читай!

Фитнес_красота_здоровье

Примерно 70% моих клиентов это жертвы абъюза, но ещё ни одни человек ни приходил ко мне с обратной проблемой. Никто не приходил и не говорил "помогите мне, я не умею перестать быть манипулятором".

Никто не говорил "помогите, я не умею не использовать окружающих, и хуже того, не умею не превращать жизнь самых дорогих мне людей в ад".

Однажды давным-давно я слышала, как Тишь говорила что то вроде: "это моя проблема, что очень интересные ответственные и благородные люди, которых я выбираю, рядом со мной как то мельчают, утрачивают волю и способность к самореализации и превращаются в мерзких подлых людишек с которыми невозможно быть на равных", но это не было запросом, а было любимой темой для самоутверждения и, одновременно, ловушкой для новых жертв абъюза и способом фильтрации по критерию ответственности. И я тогда попалась, надеюсь, в последний раз в жизни. И меня тогда не насторожило ни несоответствие изначально благородных и вызывающих восторг поступков её будущих жертв, приписываемым им последующим подлым мыслям и стремлениям, на основании которых она давала себе право поступать с ними подло. Ни сами способы, которыми она от них избавлялась, потратив их под ноль.

Раньше я думала о том, что я буду делать, если такой человек придет ко мне с запросом. Теперь я думаю о том, возможен ли такой запрос в принципе.

В пятницу наша староста попыталась привести меня к общему знаменателю потерпельцев. Повесила вконтакте, в общей группе курса из которой выкинула меня своей единоличной волей, объявление об отмене первых двух лекции, но не оповестила меня об отмене. Естественно, прождав лишние часы в пустой аудитории, и отследив её каменное лицо и радостную ухмылку на лице её подружки, первое, что я сделала, это выставила ей претензию. В ответ услышала претензию на то, что не состою в группе.

Вернуться в группу меня приглашали где то накануне прошлой сессии. Естественно, чужими руками и от чужого лица. Естественно, без извинений за своё прошлогоднее поведение. И группа, на минуточку, с прошлого года так и называется "прайд паразитов психологов". Я тогда им расписала чем отличаются отношения в коллективе от отношений крысиного прайда, и фокус группа, отстаивающая привычный порядок вещей, якобы стебаясь, поменяла название группы.

Теперь меня потихому попытались вернуть. За год стало ещё очевиднее насколько я ценный ресурс и отчетливо видно, что многие используют меня в качестве ориентира. Потихому и чужими руками не получилось. Половина группы, вместо того, чтобы обсуждать подготовку к сессии вконтакте, вышли в скайп, и мы благополучно обсудили всё что требовалось.

Теперь староста пытается выставить мне претензию, что я не возвращаюсь и сама виновата. Год назад, в случае перемен она спокойно писала мне в личку. Потом долго-долго было нечего писать. И вот теперь у неё появился повод со мной пересечься.

В компьютерном классе она специально села на место за компьютером рядом с моим, где обычно сидит девушка, с которой мне по пути, и с которой мы часто вместе возвращаемся домой. Та смолчала.

Когда я выставила старосте претензию, что меня не оповестили об отмене первых пар, на меня обрушилось лавой, потоками, все обвинения прошлого года. Как из помойного ведра, приписываемые мне оценочные суждения, которых я никогда не высказывала, и ситуации, искаженные настолько, что даже я покраснела.
На самом деле, я тогда ничего такого не говорила и не делала. Когда претензии типа "не так дышишь" и "ты всех раздражаешь" начали сыпаться как из рога изобилия, я открыла обсуждение в сообществе и там четко и последовательно изложила свою позицию и ответила на все обвинения, подробно расписав почему и зачем. А потом задала ряд очень конкретных вопросов, подразумевающих очень конкретные ответы, старосте. Вместо того, чтобы ответить на неудобные вопросы, староста сказала "ах так? уйду я от вас" и удалилась. Её подружки организовали голосование "кто за то, чтобы она осталась старостой". Она вернулась большинством голосов, ибо никто старостой быть не хотел, и выкинула меня из сообщества волевым решением. Все промолчали. Мне было неприятно, но в целом я оказалась в выигрыше, ибо это во многом развязало мне руки и избавило от необходимости тратить ресурс на общение с теми, кто мне не интересен. Те, кто интересен, вообще в эту возню не вникали и участия в ней не принимали. В тех условиях это не было предательством с их стороны, и было вполне в формате их возрастных норм, хотя, мне, конечно же , было неприятно.

Теперь я отчетливо вижу и слышу, как мои кости моют по углам со всеми, кто не увернулся. Слышу как староста обсуждает меня в курилке со студентами других курсов, которые не в теме. Вижу её в метро с теми однокурсниками, с которыми я часто иду до метро, а староста никогда не ходит. Всё это, конечно, детский сад, но всё равно приятного мало.

Неприятно, что приходится тратить на это ресурс. И обидно, что вся эта история затеяна с целью наладить со мной отношения. Если не дружеские, то какие Читать далее...

Стоит мне начать активно думать о знакомом, которого не видела несколько лет, как от него приходит письмо или СМС.

Для меня ментальные сети это обыденная реальность.

Хочу спросить о том работает ли это правило для Вас?