Две недели в больнице, сотрясение мозга и шрам на подбородке, но зато, теперь я не понаслышке знаю, что такое нокаут.

LI 5.8.22

Иногда мне кажется, что смысл жизни всех моих родственников, заключается в том, чтобы создавать друг другу максимальное количество проблем.


LI 5.8.22

Надежда - самая большая потеря. Она стоит того, чтобы её оплакивать.

К вечеру, мордочка дитяти, сплошняком покрылась красной сыпью. Оно постонало, для приличия, а потом заныло, что хочет гулять. Выслушав мои аргументы, сперва про всевозможные осложнения, а после про неуважение к друзьям, чадо отправилось тусоваться.
С ужасом думаю о том, что позавчера пила с ним из одной бутылки.

Вчера, мобильник перестал реагировать на нажатие кнопок и не позволял снять блокировку. Минут 10 пыталась, что-то предпринять: сняла корпус, безуспешно пыталась выключить, потом выключила, вытащив батарею, пыталась набрать пин код - безрезультатно.
Парой часов раньше, его держал в руках мой новый знакомый, показывая как пользоваться "интеллектуальным набором сообщений". Всего 3 минуты в чужих руках, а теперь телефон отказывался работать...
Когда я, потом, рассказывала Тиши, как я починила мобильник, она рыдала от смеха. Вряд ли такой способ мог придти в голову кому-либо другому. Я осенила телефон крестным знамением и стала держать его над пламенем свечи, а потом немного поводила свечой над клавишами. Закопченный и залитый воском телефон, сразу заработал.
Весь вечер ржали...

Странный сегодня день. Ничего не хочется. Даже в интернет выходить как то скучно. Хочется поехать домой, заварить зеленый чай с бутонами роз, забраться в кресло с ногами, завернувшись в одеяло, и наслаждаться нежным ароматом. Гладить по голове собак, примостившихся рядом...
Завтра. Я почти не верю в завтра...

Давненько я у Blood_moon не была. Как там её коты поживают?
[699x522]
в комментариях ещё несколько фотографий

Суббота. Дата 05.11.05. Запомнила, потому что это было написано на контрамарке на фестиваль аниме. Как ни странно раньше я не видела этих мультиков, только картинки аватарок или обрывки мельком где-нибудь в кафе...
Забежала на полчасика к компу снять почту. Интернет позавчера проплачен, но выключен. Попасть на свою страницу статистики, а следовательно включить, не получается ни коим образом. У провайдера проводились какие то работы, и они включили недоработанный сайт прямо перед выходными, когда офис закрыт, а девушка на круглосуточном телефоне может только принять заявку. Значит без связи до понедельника. Этот "Interwave" за полгода сформировал во мне стойкую уверенность что прилагает все усилия чтобы создать пользователю максимальное количество проблем. Пытаюсь снова и снова. Ругаюсь. Матом. Громко. Папа в шоке. Бегу к метро, опаздываю. Стараюсь справиться с досадой и усмирить гнев.
Сажусь в полупустой вагон. Прикрыв глаза постепенно успокаиваюсь. Перед "Курской " встаю и подхожу к двери. Тёмное стекло отражает троицу, стоящих за моей спиной девиц. Смотрят на мои ботинки - переглядываются, пересмеиваются прикрывая лица. Та что в центре показывает на юбку. Взрыв хохота. Потом осмелев уже в открытую, на волосы. Ржут, переглядываются закатывая глаза ... И тут во мне что-то начинает кипеть...
Тут, наверное, надо рассказать как я одета. Итак: черные высокие ботинки или, скорее, низкие сапоги, напоминающие кроссовки, незаметно переходящие в гетры выше колена (но немного короче юбки). Юбка 45 см, с отлетными карманами и множеством наворотов, французская, страшно дорогая и очень любимая. Короткий пуховик. Ничего из ряда вон выходящего. Так вполне мог бы выглядеть персонаж этих самых аниме мультов. Но в магазинах "товары их Европы" в подземных переходах, где по-видимому одеваются эти девицы, такие шмотки явно в диковинку.
В другой момент я вряд ли обратила бы на них внимание, но неработающий Интернет и это мерзкое ржание, вместе... Во мне закипела смесь из раздражения, протеста и любопытства. И тут я повернулась. Мне ужасно захотелось посмотреть что же произойдёт если я повернусь, и я повернулась, и стала внимательно разглядывать девицу так смело гримасничавшую у меня за спиной. То, что она была лидером в этой компании не вызывало сомнений. Две её подпевалы совершенно не знали что делать, пока она усиленно изображала что разглядывает кого-то в противоположном конце вагона. Понять что лидер показывает пример ума у них не хватило. Подруги всё яростнее пихали её с двух сторон, вынуждая встретиться со мной глазами. Она нехотя повернула голову и посмотрела в мои глаза. Мне даже стало, её немного жаль, ведь я смотрела тем взглядом василиска, которого иногда сама пугаюсь, наталкиваясь на своё отражение в зеркале. А если ещё добавить, что я была слегка рассержена …Она, сглотнув, спросила: "У вас всё в порядке?". Я ухмыльнулась и ответила: " А у вас ?". А ухмыляюсь я ещё жутче…
Поезд остановился. Хлопнули открывшиеся двери. Я развернулась и шагнула на платформу и, уже поворачивая за угол, услышала истерический смех.
Тишь, когда я ей рассказывала об этом, конечно же, развопилась: " Мы не должны! Мы сильные, и обязаны себя контролировать! Ты не имела права…" А я подумала: " Я просто ответила, и то что они не поняли мой ответ ничего не меняет", и сказала: "Ну я же промолчала»". Только остался неприятный осадок. Такое чувство что пнула крысёнка. Ну, он же не виноват что родился крысой. Нет, наверно, я всё же права, ведь крысёночек то пытался кусаться…
В кино я опоздать не могла. На контрамарке было написано "20 00", а сеансы начинались в 19 или в 21. Контролер, ревностно проверявшая билеты у всех выходивших покурить, на мой вопрос:" А что же мне целый час делать", улыбнувшись ответила:"Ну, можете в зале посидеть". И я посмотрела полтора фильма.
Совершенно потрясающее чувство создают любители аниме, когда их набирается полный зал…

Набрала текст. Скопировала в Ворд. Исправила ошибки ( не помню ни одного правила, и, каждый раз, искренне удивляюсь, что их не много). Откопировала обратно. Опубликовала и помчалась на встречу. Вернулась. Прочла написанное. Интересная песня... Три абзаца, загадочным образом, поменялись местами...
Вот и доверяй после этого технике...

Надо же : я так этому радовалась, а запостить забыла...
Утро прошлой пятницы. Звонок.
- Я тебя не разбудил ?
-Ты меня уже давно не разбудил...
Сказала такую глупость и ни грамма раскаяния . И ещё кому - Ему... и смешно. Просто смешно и никакого самобичевания. И даже мило.
Еще год назад я себя уела бы за непозволительную глупость... А теперь мне просто смешно . Я совсем не боюсь быть в его глазах дурой ...
Неужели я, наконец то, научилась себя любить...

Это цитата сообщения Хозяюшка Оригинальное сообщение

Вот кто про что, а вшивый про баню...
Или у кого что болит, тот о том и говорит.
С народной мудростью не поспоришь.!!!
Вот, например, все ли знают как истолковать те циферки, которые пишут на бумажке в лаборатории,, когда делают общий анализ крови (это тот, который из пальчика)?

Вот и я вчера, получив на руки результаты, задалась целью понять что со мной такое...
Берите, кому надо, цитируйте...всегда пригодится.

Расшифровка общего клинического анализа крови
Читать далее...

Весь день пролежала в постели. То засыпая без снов, то просыпаясь. Без чувств и почти без мыслей. Серый день. Очнулась перед закатом. Сумерки медленно вытекали из серого неба. Голос Анны Герман и эта песня..." Сходятся синие сумерки, полные тихими думами ..."
Уют темноты сменил ледяную серость дня. В соседнем доме , одно за другим, теплым желтым светом загораются окна. Электрический свет может быть таким ласкающим... И вдруг показалось, что Он рядом. Что обнимает за плечи, держа в своих ладонях ладони моих скрещенных на груди рук. И так отчетливо, его голос. Лишь одно только слово, многократно повторенное. "Прости, прости, прости, прости..." С такой теплотой и любовью...
Я и не знала, что это мне так необходимо... Я ведь его больше не люблю. Он был зеркало, в котором я видела своё отражние... Или всё ещё люблю? Уже не знаю...
Я никогда его больше не увижу.

Проснулась от нарастающего чувства тревоги. Что-то случилось. Что за беда и с кем ? Страх переполняет тело , как тогда , когда взорвали переход на Пушкинской.
Я ехала с работы и будто наткнулась на стену... Не сразу , через двадцать минут после взрыва , когда люди увидели окровавленные тела , выносимые из под земли, площадь накрыло волнами липкого ужаса. Тогда то я и почувствовала... Стало трудно дышать и это чувство... Водитель ,увидев что я побледнела, спросил всё ли со мной в порядке. Попросила его быть осторожнее, решив что возможно сейчас случится авария, и только приехав домой узнала о трагедии...
Боже, какое невыносимое чувство. С кем? Бежать, спасти! Кого? Нужно успокоиться... Руки трясутся... Налила в таз горячую воду, очень горячую, долила кипятка из чайника. Ноги приятно разомлели. Чай в трясущихся руках. Допивая чай почувствовала , что ноги мерзнут. Вода ледяная. Остыла за 10 минут. Так не бывает , точнее, с другими не бывает. Рассвет среды пробивается сквозь жалюзи... На рассвете многое возможно ...
Кому же надо так меня мучить...

Сын приятельницы - Никита, услышав в разговоре взрослых слово "сиськи" начинает хохотать. И рассказывает, поражая взрослых :
-У нас самые большие сиськи у Насти , вот так в верх торчат , а самые маленькие у мамы.
-А какие тебе больше нравятся?
- Большие!!! ( изображает руками воздушный шарик)
-Почему?
Удивленный нашим вопросом, и очевидностью ответа , округляет глаза:
-Ну я же Никита Викторович.
[699x522]

Дни моей жизни перестали быть датами и числами. Я вспоминаю их по-другому. Вторник, когда был ветер, или когда утром кричали вороны...
За день до того, как выпал первый снег, дул сильный ветер. Еще во сне я слышала ,как он беснуется за окном, натужно дуя в щели и потрескивая лопнувшими стеклами. Я поздно проснулась. Про это даже нельзя сказать "проснулась ", скорее выбрела из сна в свою кровать под окном. Холод просочился в дом, и не хотелось вылезать из-под одеяла. Я встала на подоконник и скатала жалюзи, пустив в кухню дневной свет. Ветер опрокинул горшки с цветами. Надела пуховик, и побрела на балкон, наводить порядок. Тогда я не поняла, это был знак, и нужно было внести цветы в дом, тогда бы они долго простояли в теплой комнате. Но в тот день на ветру мерзли руки, и хотелось скорее укрыться в тепле своих снов.
Утро среды было серо-розовым и тихим. После вчерашних ветров оно поражало своей глубиной и пастельной мягкостью розовых оттенков. Засмотрелась, почувствовала лбом холод стекла, растворилась в молчании. Потеряла счет времени. Я бы простояла так весь день, если бы знала, что то, ради чего я так рано проснулась, так и не удастся сделать.
Потом я сидела за компом в родительском доме, и, сквозь просвет в занавесках, скорее почувствовала чем увидела как посыпал с неба колючим порошком снег. Спустя какое то время, заметила, что колючки превратились в перья, плавно планирующие в колодец двора. Волшебство снега , покрывающего город своей чистотой...
Я начала любить зиму. когда мне было 21...

Во мне вызревает какое то осознание, призывая уйти в себя, спрятаться словно гусеница в кокон. Спрятаться в свои чувства. Не покидать свой дом. Какие то дела гонят меня в этот город. Повседневная суета как назойливая муха, не даёт сосредоточиться на чем то важном, о чем я ещё не знаю. Только обрывки понимания...
Быть в тишине. Стоять под душем плечом к стене, чувствовать струи, стекающие по телу. Прислониться лбом к теплоте кафеля и смотреть на капли, набирающие силы для пути вниз или оставляющие дорожки...
Лежать под одеялом скрестив руки на груди и ни о чем не думать. Тишина. Небо, меняющее свой цвет. Облака в потрескавшихся стеклах окна. Птицы на перилах балкона. Цветы на подоконнике. Видеть свои сны . Быть одной... Ждать...
[699x524]

На дне самого искрометного юмора почти всегда прячется горечь.
Это как чай "Бодрость" с ягодным ароматом, пока он горячий наслаждаешься его вкусом, но стоит ему остыть, и он превращается в химическую горечь добавок.
И все стараются успеть, до того как истина покажет своё лицо.

Я , всётаки , стопроцентная "сова", и хотя легко могу проснуться и в 7 и , если надо, даже в 5 , но , тем не менее , если меня разбудили до 11 , то можно весь день считать меня "зомби ". А если к этой временной неадекватности добавить мою постоянную, мягко говоря, неординарность, то получается гремучая смесь , которая к вечеру ещё и закипает. Так что, удерживать в руках полученный продукт , с каждой минутой всё сложнее и сложнее...
Сегодня подъём у меня был в 7 , потом оттаскивание сопротивляющегося дитяти в поликлинику , на сдачу крови ; потом вызов в детскую комнату милиции и часовая беседа о его друзьях . Далее я собиралась дошивать, сочиненную на днях, одежду , но заглядывание в интернет "на минуточку", до сих пор так и не закончилось, а поскольку всё, написанное не бумажках , благополучно забыто дома, то вместо того , чтобы запостить вымученные откровения прошедшей недели, я разбирала почту своего профайла на сайте знакомств ( сочувствую потерпевшим).
Самочувствие в данный момент текое , будто я неделю не спала и выпила за час литра два кофе .
Предстоит сегодня : посетить фитнес клуб в 21 и , возможно, я всё же куда нибудь поеду потанцевать. Самхейн всётаки .
Люди прячьтесь!!! Ещё не вечер , а я уже не человек !!!

Меня всё ещё волнует вопрос как пройти фейсконтроль с топором. А иначе весь костюм насмарку.

Холодно. Ветер. Лежит снег, а у меня на балконе, вопреки всему, цветёт душистый горошек.
...он такой же как я .
[700x525]