Я и раньше замечала, что обнимаю людей очень по-разному, но в воскресенье это проявилось особенно отчетливо и мне стало интересно отчего так происходит.

Иногда, мне хочется обнимать только мужчин, иногда, только женщин, было время, когда не хотелось обнимать никого, даже самых близких. Сегодня я задумалась, о том с какими моими состояниями это может быть связано.

Когда никого или кого то конкретного не хочется обнимать - это понятно. Так ощущается уязвимость - другого или своя не суть важно. Человек уходит от контакта потому что боится за себя или другого, а что уж тут включается - страх, проекции, желание контроля, социофобия, тревожность - это надо разбираться в каждом конкретном случае.

С объятиями мужчины и женщины всё сложнее. Иногда тут включается сексуальность, иногда, детско-родительские отношения, но всегда фоном идет некий обмен взаимодополняющих и взаимно гармонизирующих, но всё же противоположных сил, уравновешивание и стабилизация или потеря равновесия и голод, в зависимости от целей и намерений двух сторон.

С объятиями женщин всё намного сложнее. Здесь можно отбросить физиологическое влечение( по крайней мере, в моём случае можно) и это позволяет отследить как работают гораздо более тонкие механизмы. Это взаимодействие скорее по созвучию или разности подобного. Это отчасти про само калибровку, отчасти про отношения с миром и с собой. Тут разворачивается огромная палитра самых разных оттенков. Кого то хочется обнять и не отпускать, с кем-то это объятие - исследование, кого то хочется "поймать", лишить возможности действовать, двигаться, остановить в здесь и сейчас, как будто чуешь, что дальше и хочешь уберечь её от того, куда она соскальзывает своей волей.
Между женщинами всё очень тонко и гораздо более сложно, чем между женщиной и мужчиной. Наверно, у мужчин между собой тоже не проще.

Можно предположить, что это происходит из-за того, что тема идентичности и самоидентификации лежит в основе всех прочих взаимодействий с миром, но так ли это?
[700x525]

Слушаю с диктофона вчерашнюю лекцию по клинической и возвращается воспоминание об вчерашнем переживании. Разбирали тему амнезии.
Очень- очень неприятно когда внимание, вслед за тревогой, начинает скакать как заяц и я не могу задать очень простой вопрос. Вроде бы ничего не происходит, сознание ясное, но трудно удерживать внимания во время говорения. Чертово ПТСР дает себя знать всплесками тревоги, даже спустя столько лет, а я ведь даже не знаю что именно забыла, и вообще, было ли там что забывать, может и не было. Из того, что удалось вспомнить сразу, спустя неделю, спустя несколько лет, нельзя сделать выводов о том, что было ещё что то, и вообще, сколько длился разрыв в протяженности сознания, но сам факт, что разрыв есть, пугает в какой то запредельной степени. Даже в самой глубокой измененке , у меня не бывает разрывов, только логика несколько меняется, но я всегда фиксирую всё происходящее. А тут разрыв в самоощущении, да ещё и в ситуации на грани жизни и смерти, да ещё и на дороге, где в темно и с любой момент может проехать машина, и рядом с тем, кто непонятно зачем ударил так сильно, я даже не видела кто и как. До сих пор плохо верится, что из за содержимого сумки кто то готов меня убить. И потом он был рядом, а я в нокауте и ничего не могла сделать. Сколько это продолжалось? Было ли там вообще до и после? Был ли это один человек, или несколько? За что в один момент мою жизнь так сильно изменили?
У меня очень много вопросов и много вариантов развития событий, помимо самого вероятного. Но больше всего пугает, что я себя не помнила, и что перед тем, как открыла глаза, у меня было такое знакомое чувство, что я просыпаюсь дома, в своей постели, и у меня всё болит и не хочется открывать глаза. И потом растерянность, страх и дезориентированность, когда открываю глаза и вижу себя на дороге и надо мной небо.

И после этого я просыпалась уже много-много раз и каждый раз не знала, могу ли я верить чувству, что я дома в своей постели и всё на своих местах. Не обманывает ли меня сознание. Это допущение, что может быть всё не так, как ты сейчас проживаешь, очень сильно меняет всю последующую жизнь

На практикуме по консультированию мы выясняли границы личного пространства. Там, где они должны быть в норме, у меня их нет и я сильно подозреваю, что их там изначально не было и КИ тут не причем. Не чувствую никакого дискомфорта когда меня окружают люди, медленно сжимая кольцо, вплоть до тесного телесного контакта. С открытыми или закрытыми глазами почти без разницы. С закрытыми приятнее и привычнее.

Но при этом мне очень дискомфортно быть в числе тех, кто сжимает кольцо вокруг кого то ещё. До тошноты неприятно когда круг сомкнулся настолько, что кому то нет места. Несколько раз получалось, что я оказываюсь на шаг впереди, и места нет для кого то другого, но дело не в том, что меня могли бы "выпихнуть", а скорее в том, что я терпеть не могу соперничества, тем более за узкий круг остановленных на границе. Мне само действие не нравится, как и изначально запланированное соперничество и выпадение части участников действа просто в силу того, что им нет места.
На психологическом уровне всё то же самое. Не люблю соперничества ради непонятно чего и отбор по принципу случайности. Так же, как никогда не присоединюсь к группе, оказывающей психологическое давление на человека, и непременно буду защищать жертву моббинга, вне зависимости от обстоятельств и последствий для меня лично.

Но у каждого человека есть личное пространство, в которое он пускает только близких. Это норма организации психики. С самого рождения я развивалась в крайне неблагоприятных условиях, которые не предусматривали личного пространства, даже во внутреннем мире, не то что во внешнем. Таково было основное условие выживания. Если окружающие вдруг обнаружат что то особо ценное, либо уничтожат, либо отнимут, либо обесценят. Надо быть открытым, потому что если ты что то скрываешь, значит тебе это важно, и значит тобой можно управлять причиняя этому вред, или угрожая причинить. Значит нужно быть абсолютно прозрачным и ценное нужно положить вместе со всем остальным, но так, чтобы никто не заметил, что тебе оно ценно. И, на всякий случай, быть готовым потерять это в любой момент, и как то продолжать жить дальше уже без этого. А ещё лучше, отстроить себе систему ценностей из того, что другие вообще не замечают, и уж точно не отнимут. Но это должно быть реально существующие работающие конструкты, либо реальные вещи, но такие, что не ухватишь. Вроде ветра, неба, дождя или Бога.

Другая концептуальная схема, отличная от конвенционально принятой, неизбежно делает тебя иным, другим непонятным и отторгаемым. У меня не было выбора, система "я" изначально формировалась в таких условиях, и только так имела шансы выжить. Я много лет мечтала быть как все, но в детстве это плохо получалось. Быть "как все" очень трудно, когда у тебя принципиально иные ориентиры.
Видимо, по тем же причинам, по которым я не считаю своим пространство, для большинства людей составляющих очень личное, я чувствую что контакт есть всегда и с любым человеком, по умолчанию, и мне приходится прикладывать колоссальные усилия, чтобы он перестал быть. Во время занятия я целенаправленно это пробовала около трех минут - устала неимоверно. Мне трудно прекратить контакт, который я ощущаю как существующий и которого другой человек не ощущает вовсе.

И всё же, у меня есть личное пространство, которое каждому человеку жизненно необходимо разделять с близкими. Оно не для всех, но не потому, что я его ограничиваю, просто попасть туда могут только люди обладающие определенными свойствами, а их мало. Это пространство само себя защищает, без каких бы то ни было усилий с моей стороны. Наоборот, я пытаюсь разделить его с теми, кто мне дорог, но, обычно, для других это выглядит как явление чуда. Тот, кто пробовал явить чудо тому, кто в чудеса не верит, сможет оценить степень вероятности.

Находиться в этом пространстве вместе с кем то в осознанности очень большая удача. Проще всего было проводить туда собственного ребенка, когда он бы мал и влияние культуры не изменило значимых ориентиров. Беременность в этом отношении очень счастливое время - незабываемое миропонимание, когда ты два в одном. Даже при том, что, при наличии фонового контакта по умолчанию, проживать сексуальный контакт можно сразу из двух тел одновременно, ребенок в животе это гораздо мягче, и гораздо круче хотя бы в силу длительности и постепенности и входа и выхода в состояние созвучности.

Чем дальше я осваиваю "территорию", которая, по сути, единственно является моим личным пространством, тем меньше вероятность его с кем то разделить. Это закономерно, но так печально.((

Для меня не стоит вопрос о том, чувствуют ли растения, я это знаю, чувствую и вижу. Но вот то, о чем ВВ рассказал на зоопсихологии, вся информация про обнаруженный в прекорневой зоне растений аналог нервной системы, для меня новость.

Ну, то есть, я каждый год перед наступлением зимы чую, как жизненная сила деревьев опускается под землю. Вижу на примере своих приметных деревьев как растения реагируют на контакт. Знаю из документальных фильмов про обмен информацией между растениями, но допуск, что у растений есть специфическая нервная система, подводит под все мои знания и ощущения материальный субстрат, а это многое меняет.

Первое, что находит поисковик по этой теме, немного по другому и о другом, но тоже интересно http://elementy.ru/genbio/synopsis?artid=161

Ах как жаль, что невозможно запостить запах! У меня на лоджии пахнет волшебством, цветами, травами и опадающими листьями. Так мягко и уютно, что хочется оставить все дела, завернуться в плед и нырнуть с головой в этот дивный запах...
[525x700]

Снилось мне, что я в лифте. Со мною кто то ещё. Мне надо на 3 или 4 этаж, но лифт не останавливается на моем этаже, а едет вверх. Почти туда, куда нужно моей попутчице. Лифт мощный, металлический с заклепками. Пока мы поднимаемся отчетливо слышно как снаружи вдоль стен и по кабине лифта льется вода. Мне очень не комфортно. Мы с облегчением выбираемся из неуправляемого сооружения.

Потом я в офисе очень крупной компании, но не работаю там, а зашла поговорить с женщиной. Она высокая, стройная, выглядит как некий собирательный образ моих знакомых определенного типа, с которыми у меня не особо теплые отношения в силу разности миропонимания. Но все же, и я и она прекрасно понимаем, что я для неё значу. Она просто не может, не умеет по-другому, и если научится, то не сможет больше выживать в мире бизнеса.
Офис довольно просторный и очень шикарный. На диване в отдалении от меня сидит высокий подтянутый мужчина. Женщина подходит к нему, он совсем негромко и без эмоций говорит ей, чтобы она ему обо мне больше не говорила. я чувствую неловкость, даже несмотря на то, что я тут не посетитель и не проситель. Я понимаю, что одета совсем иначе, чем одеваются люди этого круга, и недоверие вызывает именно отсутствие статусной одежды. Мне неловко скорее от нелепости ситуации, нежели за него или за себя. Я думаю о том, что все мы заперты внутри своей картины мира и очень мало кто может выбраться из неё без посторонней помощи.

Потом я на улице возле входа в офисное здание. Я хочу войти, но выясняется, что компания закрыта, а люди, которые толпятся вокруг, пришли на работу, но выяснилось, что все они внезапно уволены. Здание похоже на вход в центральный телеграф, к нему примыкает забор стройки, за забором какая то высотка. Люди встали на помост вдоль этого забора, подняли какие то транспаранты и что то говорят журналистам. Я совершенно безучастна к происходящему, будто это не люди а какое то стадо. Будто я давно знаю, что люди давно уже были обречены, и весь этот фарс с демонстрацией ни к чему не приведет.

Я в доме отца возле холодильника. Сын ещё ребенок, я его не вижу, но слышу, как он говорит, что болен и хочет есть. Я открываю холодильник и из каких то пакетов навстречу мне выпрыгивает очень маленький радостный черный шпиц. Я удивляюсь, как это мачеха умудрилась засунуть его в холодильник, и пытаюсь её об этом спросить. Её тоже не вижу, слышу голос из коридора. Она переводит разговор на другую тему, оставляя мой вопрос без ответа. Меня это не удивляет, как будто для неё это был типичный поступок. Я даже некоторым образом оправдываю это её состоянием или характером. Ей, вообще, была свойственна некоторая легкая беспечность при совершении или переживании ужасных с моей точки зрения поступков. Я варю сыну какие то сосиски и ухожу за лекарством.

У меня нет денег, со мной две женщины и центром нашего внимания является жестяная коробка. Мы играем в какие то бумажки, одновременно похожие и на порезанные газеты и на деньги, но совсем не похожие на карты. Я выигрываю значительную сумму и извиняюсь перед старшей за свою удачу. Говорю ей, что если ей жаль денег, то может ей будет легче думать что это пожертвование на благотворительность и я куплю на них лекарства для своего сына.

Этот сон очень значимый.
[700x525]

Иногда я завидую людям, которым "и так всё понятно". Для меня не просто из любой ситуации, но даже из любой точки стандартно развивающейся ситуации есть, как минимум, десяток вариантов развития событий. И я не знаю и даже не могу предположить куда и во что оно разовьется, если не знаю весь контекст( скрытый и явный) и всех возможных участников (действующих и подразумеваемых). И несмотря на всю свою способность к удачным прогнозам, я не могу ограничить пространство вариантов до тех пор, пока для этого не будет четких оснований.

На лекции по клинической психологии нам рассказывали про исследование, которое проводили на людях старше 65. Исследователей интересовала сформированность жизненного опыта, поскольку это возраст, когда старшее поколение передает свой опыт детям и внукам. Критерием сформированности было то, что человек может представить не меньше пяти вариантов развития тестовой ситуации. Я удивилась дважды. Во-первых, тому, что всего пять, во вторых, тому, что уже перешагнула за жизненные задачи шестидесятилетних. Хотя, чему тут удивляться, если субъективно я оцениваю свой психологический возраст лет на семьдесят с хвостиком.

Завтра у нас практикум по клинической и надо будет строить кривую удовлетворенности жизнью. На лекции я спрашивала у преподавателя, а как работать с клиентом, если человек живет в ситуации, когда вокруг сплошные "боевые действия" и никакой удовлетворенности даже и не подразумевается? При этом насыщенность жизни такая плотная, что год за пять. Да, человек принимает этот опыт, куда же деться, но вместо удовлетворенности у него выживаемость в агрессивной среде.
Преподаватель ответила, что даже если человек не может изменить внешние обстоятельства, он может изменить отношение к ситуации и тд, и тп. Что если даже вокруг всё плохо, то человек всё равно извлекает опыт и получает от этого какое то удовлетворение. И что никогда и никто не строил кривую ниже нуля.
Она даже не представляет как это! Я видела людей, которых жизненные обстоятельства запихнули ниже плинтуса. Даже если было в их жизни что то хорошее, у них всегда было нечто или некто, кто/что опускало общий уровень их жизни далеко-далеко под ноль. Так далеко, что они никакой удовлетворенности и помыслить не могли.

Как я буду завтра строить этот график даже и не представляю.
[700x525]

Моя картина мира гораздо более подвижна, чем у большинства людей не только моего возраста, но даже и очень молодых. Я постоянно подвергаю её коррекции, приводя картину мира в соответствие с реальностью, а не наоборот, как это делает большинство моих знакомых. Одно это сильно выносит мозг окружающим.

Текущая версия картины мира всегда может быть всесторонне обоснована, и если вдруг, поясняя какие либо представления, нахожу в них эклектику, я пересматриваю все сомнительные положения на всех уровнях, включая самые отдаленные следствия. Принцип "всё влияет на всё" незыблемый постулат, требующий значительных усилий, не особо пугает, если не забывать о его степенной составляющей.

Из лекции по психофармакологии я узнала, что дофамин обнаруживают у эмбриона уже на 8 день беременности, когда ещё не сформирована нервная система и нет дофаминовых рецепторов, которые могут его воспринять, но есть воспринимающие рецепторы в амниотических эпителиальных клетках. Как и о том, что существует идея о смене функций биологических веществ. Всё это меня очень печалит, поскольку обретя это знание я утратила кусочек Бога.

То яркое и очень особенное ощущение в моей памяти, которое я считала моментом отделения души от Бога, с большой долей вероятности может оказаться начальной фазой формирования зародыша. Мне так жаль вносить эту корректировку, даже несмотря на то, что это ещё одно подтверждение идеи независимого существования памяти и нервной системы.

[700x465]
Кстати, в нашем институте зарплата научного сотрудника такая же.

Для человека, которого учили быть для других и полностью игнорировать собственные желания, насколько бы он не изменился, понять чего он хочет для себя всегда было и всегда останется самой трудной задачей. С мелкими желаниями разобраться относительно просто, в конце концов, у всех людей есть повседневный опыт и в нем, при желании, нарабатывается всё, что угодно, а вот понять что является твоей главной целью в перспективе разной степени удаленности... бывает, люди с этим вопросом годами бьются.

С главной целью у меня ништяк, а вот с перспективой на ближайшие пару лет я кажесь запуталась. Обычно, если цель намечена правильно, человек начинает делать что то, чтобы получить желаемое. Я с месяц назад решила, что вполне готова искать партнерства и изменила статус. И на этом всё закончилось. Ах да, ещё на сайте знакомств страничку завела, но тут же её и забросила. Не интересно. И никаких попыток. Почему? Видимо это просто не входит в мои цели. И даже не потому, что партнер мне нужен с очень специфичным набором характеристик, а поиск дело не быстрое. Всё гораздо проще - мне гораздо проще и привычнее одной, а кажущаяся цель просто маскирует что то другое. Но что? Всё оказалось так просто и банально.

Я очень устала. Последний раз я видела море когда была ребенком и очень-очень давно не была в отпуске. Даже если я формально отдыхала, то всё равно работала, если не головой, то руками. В этом году у меня впервые за много лет был месяц, когда я тупо лежала и ничего не делала, и то это только потому что уже не могла. Проблема в том, что когда перестаю работать, мне сразу не на что жить. О каком отдыхе можно говорить, если тебе тупо нечего есть. У меня гора неоплаченных счетов и такой авитоминоз, что аж кончики пальцев все потрескались. О каком отдыхе вообще может идти речь? Три года студенчества, когда ты вынужден выбирать или учиться или работать, я выбирала учиться и работала по минимуму в оставшееся время. Обстоятельства последнего года сместили всю ситуацию за грань человеческих возможностей. Было четыре убедительных повода взять академ отпуск, но я слишком хорошо знала, что если уйду, семья не даст мне вернуться. Я доучилась, но они сильно меня измотали я слишком устала. Я больше не могу поддерживать тот же режим работы и учебы. Я тупо не тяну себя обеспечивать, потому что слишком вымотана для того, чтобы работать и мне не хватило ещё, минимум, месяца на то, чтобы отдохнуть и приступить к учебе. Мне не нужен партнер, у меня нет ресурсов не только на партнерство, но даже на поиск, мне тупо надо бросить универ и сперва найти денег на то, чтобы спокойно отдохнуть, а после заработать денег, чтобы обеспечить себе ещё один год учебы. Но это значит отодвинуть основную цель, это значить оставить универ!!, это значит, родственники всё таки добились своего - я бросила универ. Это значит год не видеть людей, с которыми мне легко разговаривать! Год! Это значит опять придется очень многое отложить на когда-нибудь.

Вилы между не могу и не хочу(((

PS/И на фоне всей этой не особо радостной ситуации, я каждый день не только понимаю, но и чувствую всем своим существом какое это счастье, что родственники оставили меня в покое. Каждый день, бывает момент, чаще, когда еду в универ, или возвращаюсь домой, у меня в голове складывается какая то весёлая мелодия и меня по настоящему "прет" только от того, что никого из них больше нет в моей жизни. Когда я встречаюсь с другими людьми я зажигаю их своей искренней радостью. Моя усталость какого то особого рода, у неё интеллектуальный характер, и дефицитарная область относится исключительно к работе с информацией - отчетливо понимаю, что не справляюсь с потоком, мне просто нужно отдохнуть. Не всё так плохо, просто нужно время которого нет, нужен источник, который негде взять, нужна какая то опора. Наверно из-за этого и появились мысли о партнерстве.

Это цитата сообщения Disko_Partizan Оригинальное сообщение

Платочки

Три четверти забываю и не пользую. А платков, палантинов и шарфов...океан




еще

Забавный сон. Сперва мне надо было туда, куда дракону нельзя, и он не смог меня отнести, только я не за реку ходила, как положено, а шла подземным переходом в центр города под какой то дорогой, вроде садового кольца. И была я на той стороне вроде как и с мальчиком, а с другой стороны вышла одна. И шли мы туда, куда ему было нужно, и я скорее была наблюдатель, а не основной персонаж, и даже не реальный свидетель, а как внимание. Но при этом в переходе он исчез, а я материализовалась и превратилась в действующее лицо.
А в переходы дикие торговцы продавали хлам, и милицейская облава, как бывало на рынках в лихие 90е. На выходе всем сумки проверяли, вроде как наркотики искали, и мне тоже проверили. А у меня вроде сумка женская, а внутри какая то хозяйственная ерунда, которая ничего не стоит. Типа ёршик для туалета. А после я шла по улице в ночной клуб и почувствовала как сумка едва заметно качнулась, заглянула, а она пустая. На обочине стоял мужчина, я повернулась к нему, похвалила мастерство карманника и попросила вернуть мои вещи, они ведь для них ничего не стоят. Он кивнул, и из припаркованной на обочине машины вышла его дочь, открыла заднюю дверцу и отдала весь мой хлам. Тогда я сказала куда иду и просила деньги. Денег у меня было только чтобы заплатить за вход. Я и во сне не помнила сколько, но какая-то крошечная сумма. Мужчина улыбнулся и дал мне три крупные купюры, напоминающие нынешние пятитысячные. Я сердечно его поблагодарила, и пошла дальше по переулку.

Там был какой то магазин, где продавали живых рыбок и всякие красивости. Я зашла туда только на минутку, чтобы посмотреть, и только там вспомнила, что забыла забрать у вора свои студенческие документы. Выходя из этого магазина я столкнулась с ним и его дочерью. А после мы были у них дома, и там была жена вора и два его внука - мальчик и девочка. И у меня тоже появился маленький ребенок - мальчик. И там тоже какая то событийка с разговорами всех со всеми проходила, но я уже забыла что именно.

А забавно в этом сне, что символика очень нетипичная для меня.

Сегодня, когда все уже давно привыкли к шипам и коже, к латексу, драным джинсам или разноцветным волосам, уложенным в ирокез. Когда никого не шокируют ни татуировки, ни размерность туннеля в ухе или даже в губе, ни шрамирование, есть только один внешний признак, который неизменно вызывает почти всеобщее отторжение.

Носителями самого эпатажного имиджа, который можно себе представить в наше время, самого презираемого и вызывающего отторжение и насмешки, явно или скрыть осуждаемого обществом, являются обладатели лишнего веса. Современное общество готово принимать фриков всех мастей, но стоит Вам набрать пару лишних киллограммов, обязательно найдутся люди, которые укажут Вам образовавшуюся "ущербность". Про размерность XXXL и говорить нечего. Такое отторжение не снилось ни самым маргинальным панкам, ни самым ярым нонконформистам.

Хотите поспорить?
http://funlog.ru/pics/stilnaja_tolstushka:26292.html Под этим постом было очень много комментариев, но добрые модераторы оставили только один, самый доброжелательный. Он только подтверждает всё написанное выше.
Первая ссылка перестала работать, вот ещё, и о том же комментарии http://www.spletnik.ru/blogs/pro_zvezd/22487_modnaya_tolstushka_anglichanka_georgina_doull

[показать]

Люди разные. Есть такие люди, которые не бросаются в глаза, но расцветают в других, наполняя их собою. И те другие становятся видны, в них расцветает, проявляется весь их творческий потенциал, но может проявиться вся сила саморазрушения. Тут решающим фактором является выбор самого человека, только он решает куда направлять полученную силу.

Люди- источники растекаются в других как реки. Их присутствие видно и в тех с кем они встретились, и в близких их друзей. После их ухода свет их вод ещё долго не гаснет в других людях, поэтому очень легко обмануться. Можно принять за источник кого угодно из тех кого заполняют их воды. Их очень трудно найти, если в них нуждаешься. Их мало, но они наполняют собой весь Мир. И они не любят быть на виду.

Я вижу след, я ищу источник, но не могу понять кто это. Я обманываюсь, встречая людей, заполненных светом их вод, но снова и снова понимаю, что ошиблась.

Как мне тебя узнать? Как понять кто наполняет собой всех этих людей, если достаточно всего лишь присутствия? Человек ли ты? Понял ли ты свою силу, умеешь ли управлять потоками? Молод или стар? Мужчина или женщина? Я не знаю.

Я ищу по следу.

Это цитата сообщения Татьяна_Троценко Оригинальное сообщение

Большое спасибо человеку, собравшему столько побуждающей к творчеству визуальной информации! УЗОРЫ ИНДИИ. Часть 4.

Шаблоны, трафареты.Часть 4.

Читать далее...

Когда кажется, что зашла в тупик и выхода нет, всё безнадежно и бессмысленно, тогда можно сделать то единственное, что осталось, можно лишь уцепиться за собственное "я" и понять. Понять всё сразу за все годы. И в числе прочего то, отчего ведущий вид деятельности - изучение статистических вероятностей общечеловеческого культурного контекста - приносит всё больше и больше печали.

Через "я" всё просто, как и всегда. Я никогда не вписывалась в общий контекст. Мне нет смысла примерять на себя статистику, мои показатели в большинстве тестов на переферии кривой гауса. Я с раннего детстве поперек любых норм.

Тут самое время вспомнить, что вся математика сугубо конвенциональна, а аксиоматика вводится искусственно. Вся математика и статистика - такой же миф, как и вся человеческая культура, как и весь контекст. Моё сознание сопротивляется, а тело дефформируется, от того, что я пытаюсь примерять на себя общечеловеческие нормы. У меня в самом прямом смысле изогнулся и болит хребет, а мышцы и фасции сформировали конструкт, который не может находится в статичной позе, только от того, что я начала верить в статистические вероятности для себя лично. А я во вне.

И я и окружающие меня люди всегда об этом знали. И даже когда я была ребенком, когда я ещё не понимала, что никто не может повторить того, что могу я, когда ещё не сформировалось то, чему можно позавидовать, другие дети меня всегда травили и именно за то, что я не как все.

И выход из всего этого тоже простой. Если я хочу вернуть своему телу нормальные пропорции и нормальный баланс, мне надо перестать примерять на себя нормативы обывателя - только и всего.

Но как же это сложно - отменить все советы всех "доброжелателей", пытавшихся дать мне ложные ориентиры.