Щастье нашел квартиру, заплатил за первый месяц и скоро покинет мой дом. Он смотрит на меня взглядом побитой собаки, пытается убедить, что буду без него скучать и, судя по всему, очень не хочет никуда уезжать. Вчера он, впервые за месяц, выпил, сказал мне что любит, и попросил просто полежать рядышком, пока не уснет. Я побыла в роли плюшевого медведя минуты три, пока не услышала, как левретки на кухне разбили очередную банку и тырят сахар. Но Щастье ничего уже не слышал, он спал.
И только я начала надеяться, что вот-вот смогу насладиться одиночеством, как тут же объявился канувший в лету Снайпер. Виделись мы с ним первый и последний раз, когда покупали пневматику, но за то, много и по долгу болтали по телефону. Потом он внезапно пропал и теперь так же внезапно возник. Сказал, что пару недель назад написал мне письмо, которое должно было объяснить исчезновение. Только не смог вспомнить куда его послал.
Ну так вот. Звонит он в одиннадцать часов и говорит, что немедленно хочет меня увидеть. Короче - либо лови тачку и приезжай, либо я сам к тебе сейчас приеду. Я ему отвечаю, что ехать никуда не хочу, а в моей квартире живет еще и Щастье, который вряд ли будет ему рад. Снайпер настаивает, и не хочет ничего слушать.
И тут Щастье звонит, чтобы предупредить, что появится часа в два. Ну, я сказала, что человек в гости просится, а он даже обрадовался. Пусть, говорит только приедет, я его в винегрет покрошу.
А Снайпер, как услышал, что Щастье ему не обрадуется расстроился очень. Сперва пытался у меня подробности узнать, кто да что, а потом сказал, что ни о чем спрашивать не будет, а самостоятельно всё про него узнает и в порошок сотрёт...- "ща подожди минутку, я пару монстров прихлопну - о чём я? ах да, я ща приеду этому типу морду набью. И ещё он завтра может считать себя безработным"... ну и так далее, всё больше распаляясь.
Короче, оба рвутся в бой. И оба настолько покрыты шрамами, что это только подтверждает мою догадку, что столкновения избежать не удастся.
МУЩЩИНЫ...

Среда 21:00 танец живота. Как обычно прихожу в спорт клуб.
Инструктор Ирина, красивая - глаз не отвести. Всегда приветливая, улыбчивая, жизнерадостная. Весёлая, умная, молодая, лет двадцать - умерла утром...
ШОК...

Мне иногда кажется, что родители изначально воспитывали нас с братом так, чтобы мы не могли создать свою семью в принципе.

Я для себя решила - не буду обращать внимания на то, что он говорит. И не буду верить ни в какие обещания. Ну кто он мне, в конце концов? Секса у нас не было с самого февральского расставания. И, я очень надеюсь, что больше не будет. Два идентичных затмения разума - перебор даже для меня. Ну живёт в моей квартире бездомное существо - пусть живет. Ну, конечно, то, что у него нет ключей, создаёт массу проблем. Но не могу же я ему насильно вручить вторые ключи? Да и не хочу, если честно.
Решение вызрело правильное. Сразу стало значительно легче жить. Например, на днях, звонит он в 11.20 и говорит: "Я спать хочу. Сейчас приеду, тебя заберу и домой поедем". О*кей, сижу, занимаюсь своими делами дальше. Ну, ещё через час, совершенно идентичный звонок. Склероз у него, наверное. "Хорошо" - говорю - "приезжай". Часа эдак через три-четыре собираюсь домой. Решила: денег особо нет, пойду пешком. Идти-то всего минут сорок. Где то примерно на пол пути звонит:
- Ты где?
- На Пятой парковой - до неё ещё минут пять идти, но ему тоже ж ехать.
- Стой там у магазина, где мы батарейки покупали, я сейчас приеду.
Проходя мимо магазина, даже и не думаю останавливаться. И так легко от этого. Иду себе дальше спокойненько. И чем дальше ухожу, тем настроение лучше. Вот стояла бы у магазина ждала, злилась. А теперь иду, ни в чем не бывало, солнышку радуюсь.
Минут через сорок звонит:
- Мне тут клиент попался до центра. Ты ж понимаешь, работа.
- Ну а что ж ты не позвонил, когда его посадил, чтобы я не ждала напрасно?
- Ну, как то так получилось. Вечно ты всем недовольна.
А я то как раз довольна: сколько нервов сэкономила. Да к тому же, похоже получается мужикам не верить. Так к моменту, когда он найдёт квартиру, у меня будет огромный опыт пофигизма, что непременно должно пригодиться при испытаниях следующей экспериментальной модели мужчины моей жизни.
И как только я начала жизни радоваться, сразу получаю доказательства того, что пофигист из меня никакой. Вчера, успешно проигнорировав кучу звонков, начиная с десяти утра и до семи вечера, иду себе спокойненько к родителям. И тут мобильник. Щастье, оказывается, стоит в магазине, в паре остановок от меня. Приходи, говорит, я типа продуктов куплю и домой поедем. Я отвечаю, что почти до компа добралась и есть совсем не хочу и вообще, не погулять ли тебе ещё пару часиков. А он отвечает, типа полтора суток не спал и рубится.
-Ну я же - говорит - собрался по человечески поесть, в кои то веки, а ты не понимаешь.
-Ладно - говорю - приезжай, забери меня, и поедем в магазин.
-Нет - отвечает - у меня машина в другую сторону мордой стоит. Разворачиваться там неудобно, а так сразу прямо к дому поедем. Ты вообще, хоть один раз, можешь к своему компу не ездить и со мной поужинать. Я полтора суток работал и спать хочу. И вообще.
-Хорошо, щас приду.
И ведь пошла. Дома то - шаром покати. Еда кончилась и деньги тоже. И даже мыла нет. Иду себе и тихонечко так надеюсь, а вдруг он у какого другого магазина стоит и я, под это дело, тихо смоюсь. Типа сам виноват. Но ни фига. Не было повода смыться, он уже рыбу купил. И надежда оставить его дома и свалить тоже потерпела фиаско. Меня всё-таки накормили этой чёртовой рыбой.
Вот сижу я и думаю. Ситуация - как посмотреть. Мужик вроде купил продуктов на тысячу рублей. Сам приготовил рыбу и спаржу. Спаржа, кстати, была супер. Накормил меня ужином. Ну, типа, всё как у людей, если не считать нескольких "но".
1. НО я совсем не хотела есть и вообще не собиралась ужинать, а собиралась посидеть в интернете.
2. НО я ему тысячу раз говорила, что если вижу рыбу с головой, то есть её не могу. Поэтому всегда покупаю только филе. Бред конечно, но у каждого свои тараканы.
3.НО ОН ВООБЩЕ КУПИЛ ЖИВУЮ РЫБУ И САМ ЕЁ УБИЛ. Звук был ужасный. Я теперь на кухне спать не могу, а он смеётся и говорит: "приходи в комнату".
4.НО он заставил меня резать салаты и варить рис. Типа "я такой усталый готовлю, и тебе должно быть стыдно, что ты мне не помогаешь."
5.НО он вопил, что я не промываю пропаренный рис и не так режу салат.
6.НО он заставил меня всё это есть, применяя не только уговоры типа "я так старался, а ты..." но и физическое насилие.
7.НО всё это время он учил меня жить. И при этом, замахивался, вроде бы в шутку, но было крайне неприятно.
Вот я и думаю, как же всё-таки трудно быть пофигистом, когда тебе делают добро в особо извращенной форме.

Хотела написать много всего о том, что было потом. О двух его приездах в течение часа, с невероятной мотивацией. О том, как Тишь ждала его пять часов. О сцене ревности, адресованной не мне, но обрушившейся на меня. Об открывшейся правде о его поездке на Родину. О том, что он смотрит на меня, будто увидел в первый раз. О яблоках. Но меня тяготит такая форма изложения.
Если бы я хотела последовательного описания, то повествование было бы куда длиннее. Последние восемь постов растянулись бы страниц на 200 - 300. А это всего лишь три или четыре прожитых дня. Необходимость ужимать текст до формата блога сильно ограничивает поток мыслей и гамму пережитых эмоций. Лучше, буду как раньше, писать о чем попало, особо не напрягаясь.
Но я всё равно рада, что записала эту эпопею. Это дало мне возможность окончательно переосмыслить итоги и понять, что дело вовсе не во мне.

- Ты же знаешь, я не хочу тебе врать. Я не могу говорить о том, чего нет. Не требуй от меня невозможного.
Дальше всё было на автомате. Я зашвырнула распечатанную коробку презервативов за диван, сгребла свои шмотки и, одеваясь на ходу, ушла к себе на кухню, хлопнув дверью его комнаты. В голове крутилось: "невозможного, Невозможного, НЕВОЗМОЖНОГО".Читать далее

Мы поели. Он сел на низкий кухонный диванчик и включил телевизор. Я мыла посуду, заваривала чай и ощущала, как во мне растет чувство, лучшим названием которого может быть только слово "благодать". Когда принесла ему чай, он поймал мою руку и попросил: "посиди со мной". Я села рядом, к нему лицом, ногой вплотную к его бедру. Он говорил о каких-то мелочах, рассказывал о работе, о планах на майские съездить на Родину. Его голос звучал совершенно иначе, почти как музыка. И моя рука в его руке, и то, что он полулежал, и наши глаза были на одном уровне, и звук его голоса, и этот запах, такой знакомый и в то же время совершенно иной, и зовущая пустота в солнечном сплетении, рождали желание уткнуться в его плечо и остановить время. Он приложил мою руку к своему лицу и потёрся о неё щекой. Мне захотелось прикоснуться к морщинкам в уголках глаз, и я стала гладить его лицо, едва касаясь пальцами лба, щек, губ. Морщинки под моими руками таяли и лицо стало совсем другим, спокойным, светлым, счастливым. Я, будто, видела его заново и не могла оторваться от его лица, Казалось, я могу так сидеть вечно.
Он начал гладить меня по спине.Читать далее

Скандалы. Сотни, тысячи, миллионы скандалов. Всё моё детство нашпиговано скандалами взрослых. Ссоры, склоки, интриги, выломанные двери, битые стёкла, перекошенное ненавистью лицо матери, сжатые руки отца. Любили ли они друг друга? Сколько себя помню, мать была вечно чем-то недовольна. Отец терпел, пока мог, потом срывался. Мы с братом были и зрителями, и аргументами, и судом присяжных и жилеткой для слез и жалоб.
Ещё в детстве я решила, что в моей семье никогда не будет скандалов. Спорящие родители походили на капризных детей, делающих что-то не согласно своим желаниям и потребностям, а "на зло" друг другу, пусть даже и во вред себе. "Я не могу с ним расстаться - ему же без меня станет легче жить". Я была самым взрослым человеком в нашей семье, потому что всё время рассказывала то папе, то маме в чём каждый из них не прав. Каждый из них говорил, что живет с супругом только ради детей, но на самом деле они лишили нас детства. И не только тем, что превратили нашу жизнь в один сплошной скандал, но и тем, что задали определённый образец поведения, который довлеет над нами до сих пор.
И вот, сейчас, после игровой ссоры, я вдруг поняла, что я такая же, как этот человек. Это было как возврат в родительский дом. Он выплеснул мне накопившиеся гнев и обиды и будто стена, разделявшая нас, исчезла. Такого взаимопонимания между нами никогда не было. Мне стало казаться, что я нуждалась в скандале так же, как и он и это меня пугало. Неужели, я такая же, как моя мать?
В тот вечер он специально заехал, чтобы отвезти меня домой. Казалось, в нём тоже что-то проявилось. Он поехал работать, а я пыталась разобраться в своих чувствах. Зовущая пустота в солнечном сплетении была знаком того, что я стою на границе, за которой бездна. Казалось, еще шаг и смогу идти, не касаясь земли. Всё утро я прислушивалась к тому, как во дворе пикает сигнализация и хлопают дверцы машин. Я его ждала.
Он вернулся с работы немного усталый, но в отличном настроении. Выйдя из ванной, спросил, где его одеколон. Иногда, я инстинктивно совершаю поступки, которых не могу объяснить. Я достала флакон "Коко" Шанель и брызнула ему на шею. Это классические вечерние духи со "старотипным" тяжелым запахом, которыми почти не пользуюсь. Почему я выбрала именно их из своей огромной коллекции? Для меня это совершенно непостижимо, но я привыкла полагаться на свою интуицию. Аромат духов, соприкоснувшись с его кожей, приобрел волшебно- завораживающее звучание. Меня накрыло влечение. Ещё несколько дней назад я говорила Тиши, что не могу себе представить, что делила постель с этим человеком, уж не говоря о том, что у нас, когда-то был секс, а теперь я его вожделела.
Я отвернулась к плите и продолжила переворачивать мясо на сковороде. Он подошел сзади и притянул меня к себе, крепко сжав ладонями мою грудь. Мне не хотелось сопротивляться. Я повернула голову, прикоснувшись щекой к его щеке и, пытаясь не выдать себя голосом, равнодушно сказала: "Доставай тарелки. Завтрак готов".

Сама не заметила, как моя жизнь превратилась в какой-то сериал. Только слёзы настоящие.

К тому времени, когда утром он вернулся с работы, я считала, что нашла ответы на тревожившие меня вопросы.
Рассказывая о событиях прожитого дня так, будто и не было вчерашней сцены, он демонстративно укладывал в холодильник курицу, огурцы, помидоры, зелень и свои любимые творожки. Щастье явно нарочито подчеркивал свою независимость, поскольку это был первый, за всё время, его поход за продуктами. Во всех словах, во всех действиях сквозило желание вернуть ситуацию в прежнее русло. Он пытался понять, были ли мои слова игрой или я готова пойти до конца. Не знаю, способен ли мужчина осознать, что женщина способна и на то и на другое одновременно.
Читать далее

Засыпая на узком кухонном диванчике, я пыталась разобраться в своих чувствах. Всё время, пока глушила ледяным молчанием его попытки оправдаться, мне с трудом удавалось сдержать улыбку. Даже резанув убийственной фразой, не чувствовала ни злости, ни ярости, ни даже раздражения. Только осознание своей власти, над человеком, скованным обстоятельствами. Мстительное торжество и жалость. Неужели мне нравится его мучить? Зачем я тасую наши отношения, будто колоду карт? Сегодня выпал "повешенный", и вот он сидит в машине под окнами, распятый моим решением. Для него я непредсказуема, впрочем, так же как и для самой себя. Мне нравится его унижать или это компенсация за пренебрежение?
Читать далее

Час за часом время становилось всё невыносимей: 22, 23, 0.15, 3, 3.30, 4, 4.15, 4.30, 4.45, 5, 5.10... Мерцающий монитор. Слой тонального крема на лице отягощает ожидание (обычно, крашу только глаза, но вчера собиралась в клуб). Нестерпимо зудит вся кожа. Я не могу согреться и вся какая-то липкая, будто сперва взмокла, а потом замёрзла. Во что бы ни оделась, в этом доме всегда так. После трёх часов ночи приходит это чувство. Никогда не понимала, почему сын предпочитает эту квартиру. Возможно, это связано с тем, что именно сюда мы перебрались, когда мать выставила меня из дома. Наверно, где-то в его бессознательном живёт воспоминание, что здесь рядом спит мама, с которой тепло, сытно, спокойно.
Сын приходит около четырех утра и просит освободить комп минут на двадцать. Пытаюсь подремать на его диване, но вместо этого ещё глубже проваливаюсь в холодное липкое болото ожидания. Не люблю этот дом. Здесь даже вода за сутки умудряется протухнуть. Я всё ещё жду, но решение уже вызрело.
Щастье появился в девять утра. Я спокойна: ни упрёка, ни возмущения. Ответила: "спускаюсь" - и повесила трубку. Пока шла по лестнице, загнала волчий оскал под маску английской королевы. Ни злости, ни ярости - лёд. Ноги в элегантных замшевых сапожках через порожек машины. Левая чуть опережает. Закрыла дверь так и не взглянув на водителя. Переплетение пальцев в лайковых перчатках. Начала изучать забрызганное стекло. Тридцать секунд, минута.
- Так и будешь молчать?
Ещё минута. Заводит машину. Едем. Дорогой начинает оправдываться, что заказ в аэропорт никто не хотел брать и пришлось, а потом ещё один, и рейс задержали. Пришлось ждать пока самолёт сядет. *Стопудово гонит. Чтобы таксисты не хотели брать заказ в аэропорт? А про задержку совсем перебор*. Молчу. Останавливается у круглосуточного магазина.
-Как думаешь - открыто? *9 утра, а соответственно открыты все продуктовые*. Молчу.
-Давай купим поесть, и заодно посмотрим, может нашараб появился.
*В местных магазинах соуса нет. Я прошу его купить, где нибудь в центре, уже три недели*.
На слове "нашараб" королевская шляпка отлетела в сторону. Челюсти щелкнули, и сомкнулись на горле. Керамический нейтралитет в миг превратился в оскал острых железных клыков.
-Послушай Щастье, забирай-ка ты свои манатки и уйобывай.
И продолжаю изучать грязь на стекле. Завел машину и молча поехал к дому. Только остановившись у подъезда смог сказать:
- Давай поговорим. Ну я же не шатался где попало, я работал.
И только теперь, я на него посмотрела, но так, что о взгляд можно было порезаться.
- А для меня ничего не меняется от того работал ты или гулял. Мне от этого ни холодно, ни жарко. Мне какая разница? Ты что сказал?" Я работать сегодня не хочу. Раз уж так всё сложилось, то давай я сейчас по делу смотаюсь, а потом сходим в кино". Я тебя за язык не тянула. Сам пообещал. Раз уж ты не находишь нужным со мной считаться, то почему я должна считаться с тобой. Если у меня будет приступ альтруизма, я с тем же успехом могу бомжей с вокзала привести.
Он начал оправдываться, но совсем не так, как четырнадцать часов назад. Когда мы ехали из "Блек енд Уайт", я слушала искренние извинения и сожаления человека, совершившего ошибку. А теперь его аргументы звучали не как оправдания, а скорее как наезд. Не слушая, открываю дверь и ухожу.
- Ты куда? Давай договорим...
- У меня собака сутки не гуляла.
Поднимаюсь домой. Надеваю теплую куртку. Спускаюсь с собакой. Минут десять гуляю, не обращая внимания на его машину. Возвращаюсь домой. Переодеваюсь в пижаму и ложусь спать. Когда зазвонил мобильник, я уже почти спала.
- Можно я поднимусь?
- Поднимайся, тебе же нужно забрать свои вещи.

Настроение никакое. Не пошла на джем в "черное и белое". Нашла в шкафу одежду, которая на меня налезла, надела чумовые замшевые сапоги, для полётов (разве можно в этом чуде да по земле). Поздоровалась со Скандинавом. Убедилась, что ****+, и могу, но как-то загрустила и не пошла....

В колонках играет - Мельница. Сонет 9 ( Петрарка)

Кажется, я уже тысячу лет не писала о небе. Небо апреля - оно блёклое. Апрельскому небу не хватает пронзительности октября. Весна вступила в свои права. Всё изменилось. Исчезли сугробы. Древесная чернота февраля сменилась светло-ивовой нежностью апреля.
Я не чувствую весну. Ярче светит солнце, дни стали длиннее, но весны нет. Всё дело во мне. Я как пустынное исполинское сооружение без окон из моего сна. Величественная опора непостижимого моста из цельного камня. Опустошенность. Будто все чувства разом покинули меня, оставив лишь холод логики. Ветер и камень.
Я живу, дышу, разговариваю о пустяках, смеюсь, но любовь покинула меня. Остался лишь холодный разум. Все табу стали пылью. Обрушились все границы, моральные нормы растаяли как миражи. Я могу позволить себе всё, что сочту разумным. Из всего, чем я раньше дорожила, осталась только свобода.
Это не мой мир. Я так хотела понять другого человека, что его мир захватил меня. Только в отличие от него, во мне достаточно мужества, чтобы снять все маски и увидеть лицо истины. Я не нуждаюсь ни в оценках, ни в оправданиях. Считаться с кем-то? Зачем? Мне всё равно, что дальше будет с тем, кого я использую. Есть только то, что я хочу сегодня, сейчас. Только холод разума.
Но, только разрушив все запреты и сняв все ограничения, всей силой логики, всем холодом разума осознаёшь, что мир без иллюзий гроша ломаного не стоит.
Логике не хватает пронзительности неба.

Итак, я вышла из этих отношений, в полной уверенности, что сильно заблуждалась, пытаясь создать семью, что такая жизнь не для меня, а к мужчине нужно относиться как к сменному картриджу, что, кстати, мне никогда не удавалось. Но я надеялась, что у Евы получится.
Всё шло своим чередом. Я вернулась на сайт знакомств, встретилась со Снайпером, пыталась провести перестановку жизненных приоритетов. Начала задумываться не заняться ли мне карьерой. Раз уж выяснилось, что номером два я быть не умею, а номером один рядом со мной быть практически невозможно, то лучше прекратить попытки быть слабой и беззащитной. Пора принять себя такой, какой я и была всю жизнь, сильной женщиной, среди слабых мужчин. Я перестала бояться ходить по городу ночью. Я вспомнила себя, но не перестала быть Евой.
А тем временем, Щастье, оставшийся без денег, был вынужден съехать со сьёмной квартиры. Я, когда то, обещала, что в случае чего, он может перекантоваться у меня, а привычка выполнять свои обещания, является моей самой любимой проблемой, которая, впрочем, даёт повод себя уважать. И вот, Щастье переехал ко мне, но уже в статусе друга.
Дружеские отношения
Доказано: совместное мирное сосуществование возможно.
Вывод: Я могу простить другу то, чего никогда не простила бы супругу.
Эпилог, а точнее эпикриз или диагноз.
Вполне адекватные взрослые люди, попав в статус супругов, по непонятной причине, начинают вести замысловатую игру, делая свою жизнь, и жизнь своего партнёра невыносимой. Вопрос, что запускает механизм игры, которая, по сути, мешает жить? Каковы правила? Мы выбираем партнёра "под свои правила", или подгонка происходит в прцессе? Почему мы играем и как остановиться?

Обстоятельства сложились таким образом, что в течение нескольких месяцев, я и Щастье были влюблены, пытались построить семью, разошлись, сохранив дружеские отношения, и сегодня он, попав в затруднительную ситуацию, живёт в моей квартире. Ни он, ни я не успели измениться, а менялся только статус наших взаимоотношений. Таким образом, мы имеем практически "чистый" эксперимент на тему: "Как изменение статуса отношений влияет на поведение индивидуума".
Поведение в семье.
Итак, я вышла из этих отношений, в полной уверенности, что сильно заблуждалась, пытаясь создать семью, что такая жизнь не для меня, а к мужчине нужно относиться как к сменному картриджу, что, кстати, мне никогда не удавалось. Но я надеялась, что у Евы получится...

Судьба подарила мне бесценный жизненный опыт, который изменил мой взгляд на отношения между мужчиной и женщиной. Как будто повернув калейдоскоп, я увидела совсем другой узор. Сегодня нет времени, приехал Щастье, чтобы отвезти меня домой, но завтра я обязательно об этом напишу.

Сегодня я всю ночь летала вдоль исполинского сооружения из белого камня. Проснувшись, пыталась понять, на что похожа эта глухая стена с полуколоннами, напоминающая то ли древне-шумерскую архитектуру то ли стиль ар деко, и поняла: на опору моста. Я не видела своего тела, но была существом колоссальных размеров, судя по тому, что синий дракон с оранжевым гребнем на голове и синий бегемот, бегущий за ним следом по пролёту отвесной стены, казались мне размером с ящерку и вишню. У подножия, где-то далеко внизу, бились волны сперва спокойного, а потом бушующего моря. Все это сооружение, невероятных размеров, находилось внутри ещё более огромного закрытого помещения, потому что когда поднялся сырой штормовой ветер, меня отнесло к чему-то, напоминающему готические окна ранне-английского периода, в которые втягивало воздух. За этими "открытыми окнами" невообразимой высоты чувствовалась опасность. Инстинкт самосохранения заставил меня, преодолевая штормовой ветер, вернуться на верхний выступ сооружения, над которым возвышалась глухая стена. Буря нарастала. Несмотря на то, что находилась я на огромной высоте, даже туда долетали брызги бушующих волн. Туда, на самый высокий карниз, прилетело подобное мне существо. Я чувствовала его присутствие.
Поверх всего сна шло повествование, которое я сама себе рассказывала. Интересное чувство испытываешь, когда рассказываешь легенду, которой не знаешь и которая меняет всё сущее.
Повелитель захотел стать синим, и позвал драконов, надеясь получить знание, способное всё изменить ...предстоит великое сражение...

Спеша по своим делам, проходила мимо старого здания школы. За забором - продленка второго или третьего класса. Четыре мальчика и три девочки загнали полненькую девочку с аккуратными косичками в угол между школьным забором и гаражами. Она стояла, понурив голову, лицом к забору и спиной к обидчикам, держа в руках альбомный лист. Что там было написано или нарисовано я не могла разглядеть. Наверно, она дорожила этим рисунком. Судя по тому, что мальчик, пытаясь вырвать у неё из рук этот листок довольно плотной бумаги, каждый раз отрывал от него по кусочку, девочка очень крепко его держала. Это было единственное безмолвное выражение протеста. Дети дергали её за куртку, и каждый старался обозвать её пообиднее, чтобы перещеголять одноклассников. Кто то назвал её "жирная крыса", остальные подхватили, склоняя на все лады. Я подошла почти вплотную, нас с ней разделял только забор. Она уже научилась скрывать эмоции, потому что знала: нельзя показывать свои болевые точки, всегда найдутся желающие воткнуть туда шпильку. Мне было хорошо видно абсолютно спокойное лицо, погруженного в себя человека. Так вот почему учителя всегда говорили о моём «олимпийском спокойствии при полном отсутствии знаний», когда я, зная предмет, от волнения не могла произнести ни слова. Они даже не представляли…
Читать далее

Мне в комменты, к последнему посту,Дочь_Ветра, написала, что у неё этот фокус, тоже всегда срабатывает, а я задумалась о том, когда и как я этому научилась.
Пожалуй, впервые это произошло в пионерском лагере. Не могу сказать точно сколько мне было лет, возможно, восемь или девять. Я стояла, загнанная другими детьми к памятнику, находившемуся в отдалении от корпусов и дорожек лагеря им. Петра Добрынина. Как выглядел монумент я не помню, только углы преклонённых коленей и, тщательно проработанные, складки каменного знамени. Зато хорошо помню, что берёзовая роща и густой кустарник надёжно прятали его от посторонних глаз, и, если не знать где он находится, найти его можно было только случайно, наткнувшись на выложенную квадратными плитками тропинку, ведущую на небольшую поляну.
Читать далее