Сегодня ездила в Билингву за деньгами. Возмущена, аж до сих пор руки трясутся. Получила сущие копейки.
Я и представить не могла, что возможно такое скотское отношение. Мало того, что деньги отдают раз в месяц, да к тому же ещё и не за всё. Готова спорить, что у них купили, по крайней мере, вдвое больше того, за что они со мной расплатились.
Я понимаю, если бы магазин был огромный, наценка была бы процентов 20, и обороты были бы зашибись... Но пересчитать сто маек можно за несколько минут.
Ну, поставили Вы наценку 200%, так отдавайте деньги за ВСЁ проданное и раз в неделю. Но так...
Ужасно неприятный осадок остался.
А я уже кое-что для них шить начала. Теперь и работать не хочется. Да и сдавать свои творения, зная что деньги получишь через месяц, даже если всё сразу купят, неприятно.
Уходишь, но остаётся ощущение, что за спиной радуются, как замечательно тебя наебали.
Отдала родителям то, что одалживала на лекарства, и осталась без денег. Совершенно не представляю, чем пятнадцатого буду за клинику платить. Вся надежда на Дафну.

Итак, поисковые фразы за месяц:
Лидирует фраза "фэшн-хэппенинг".
Как выяснилось, хотя мой пост был не совсем об этом, но оказался практически единственным описанием событий с фотографиями. Так что на него пришла куча народу. Знала бы, постаралась выбить из Тиши номер счета для сбора средств на её превращение в киборга.
"Израильские дизайнеры"
Помню-помню, а ещё некоторые из них выложили ссылку на меня на ЖЖ. О"кей, значит, не обиделись.:) Как выяснилось, удивительно просто стать широко известной в узких кругах просто повесив в дневник несколько фотографий и рассказ о личном восприятии событий.
"Георгины весёлые ребята"
За этим - все в сад, а точнее в фотоальбом.
"Что такое нокаут?"
О, да! Об этом могу подробно и обстоятельно, включая последствия и всевозможные осложнения.
"karmilan"
Есть такой ПЧ, но почему его ищут у меня? Кстати, не забыть бы к нему заглянуть. Времени катастрофически не хватает. Чувствую себя ужасно неловко оттого, что не прочла дневники своих новых друзей и читателей.
"Израильский"
Это лучше к дизайнерам, они больше знают.
"Танец живота"
Было упомянуто в связи с печальными событиями. Да и будет ещё, если не забуду.
"Линор Горалик, эшколь, заяц ПЦ, эшколит, эшколевский"
Признаюсь честно, это имя я впервые увидела в своей статистике в поисковике, и с того дня повсюду на него натыкаюсь. Наверно неспроста.:) Терзаясь от бессонницы, среди ночи включила ящик, и даже там увидела её в анонсе передач по "культуре". Кстати, очень милая дама, как оказалось.
"первая группа здоровья в армии"
Это родительский кошмар. К тому же я сильно подозреваю, что она, если и была, то быстро заканчивается при попадании призывника непосредственно в армию.
"вписка"
Надеюсь, что это слово из современного подросткового сленга, ещё будет осмеяно представителями последующих поколений.

И вообще, не знаю, что и делать с этой Яндексовой "популярностью". На днях со мной приключилась жутко смешная история. Человек, с которым я не знакома, которого если и видела, то мельком и совсем не запомнила, не говоря уж о том, что я даже не знаю его имени, через знакомых, передал мне просьбу не писать о нём в моём дневнике. Просто так, на всякий случай. Я сперва посмеялась, а потом подумала, что могла бы вполне неплохо жить. Я не знакома с огромным количеством народа. Так может мне, время от времени, посылать им счета за то, что я о них не пишу?:) Только ещё не определилась с принципами тарификации. То ли считать количеством ненаписанных постов, то ли ввести повременную оплату молчания.
Кстати о молчании. Привычки обещать что-либо незнакомцам за мной отродясь не водилось, да к тому же я не вижу причин, заставляющих меня обойти молчанием столь привлекательную тему, так что обязательно напишу о Вас в одном из следующих постов. Пламенный привет во все отверстия.

В Москву пришло время ветров. На моей памяти не случалось месяца, настолько нашпигованного ветрами. Я научилась различать их по голосам. Каждый день новый ветер - новая песня. Были среди них умиротворяющие и беспокойные, исполненные беды и пахнущие революцией, испуганно шептавшие и заходящиеся в истерике, приносящие перемены и поющие надежду.
Георгины ринулись было в рост, но ветра нашептали им о том, каким будет лето, и каждая новая пара молодых листьев, стала держаться ближе к предыдущей. Бордовая капризница, вымахавшая прошлым летом почти с меня ростом, выбросила пятую пару так близко к четвертой, что я не решилась прищепить макушку.
Ветра принесли с собой тревогу и воспоминания о смерти. Последние годы я редко задумывалась о необходимости когда-нибудь покинуть своё тело, но лет с шести и до пятнадцати эти мысли приходили почти каждую ночь. Их возвращение не пугает. Оно свидетельствует о том, что мне удалось докопаться до чего-то в своём прошлом. Того что влечёт меня по причинам, лежащим за пределами логики. Вместе с этими мыслями вернулось ощущение собственного несовершенства. В детские годы я верила, что все люди лучше, умнее и совершеннее меня, и эта уверенность нет-нет, да и прорывается вопреки жизненному опыту и приобретённому знанию. И голоса тоже пытаются вернуться. Фоном моего детства всегда звучали голоса. Я считала это совершенно естественным и думала, что все их слышат. Только в детстве голоса были низкими и звучали, как будто запись на пленке пустили с очень медленной скоростью, а теперь это всего лишь обрывки фраз, произнесённые мужским или женским голосом. Слова, возможно, очень важные для кого-то, для меня совсем ничего не значат. Просто возникают в сознании внезапным всплеском, чтобы никогда больше не вернуться.
И всё же, что-то тревожит меня в этих ветрах. Да и вчерашняя гроза пахла смертью. Не та шумная, переменчивая, трепавшая листву ночью, а утренняя желтоглазая, несущая хаос.
Я никогда не боялась ни грозы, ни урагана. Не может же хозяйка бояться борща, булькающего в её кастрюльке. Даже в эту квартиру я когда-то переехала из-за того, что здесь в окнах много неба и можно бесконечно любоваться чистотой летнего дождя и торжеством грозы. Это как знакомая пьеса с любимыми актёрами - каждый раз немного иначе. А вчера я по-настоящему испугалась.
Я легла спать, когда светало, и проснулась от грохота за окнами. Графитово-серые тучи истекали неестественным желтым светом. Ивы шептали беду серебром листвы, прорываясь сквозь крики ветра. Я лежала и слушала гром. Это были не привычные чередующиеся раскаты, а непрерывное ворчание. То тише, то громче, но без перерывов и остановок. И всё это наполнял непередаваемый ужас. Несколько раз в своей жизни я смотрела в глаза смерти, но ничто и никогда не пугало меня так, как эта гроза. Такой безнадёжный всепоглощающий страх живет только в редких снах о начале войны или вторжении инопланетян, вместе с осознанием того, что находишся на пороге неизвестности и миру никогда уже не стать прежним. Но во сне я готова противостоять любой опасности, а тут впала в оцепенение. Я не могла ни уснуть, ни до конца проснуться. Четко понимала, что в небе происходит нечто невероятное, но не было сил встать и взять в руки камеру. Что-то не пускало даже посмотреть на небо прямо, а не сквозь ресницы полуприкрытых глаз. Ветер пел смерть, а я не находила в себе сил противостоять панике, и это было самым невыносимым.

Сегодня я заболела, но чувствую себя гораздо лучше. Парадоксально. Позавчера я не могла сконцентрироваться. Это было невыносимо и пугало. Вчера, весь день дико болела голова, что само по себе неприятно. А сегодня всего лишь режет горло, пропал голос, слезятся глаза и из носа вода течет. Но всё это сущая ерунда, по сравнению с тем, что было позавчера. Ура! Это не слабоумие, а всего лишь начинался грипп.
[600x447]

Вчера я сама себя напугала. Продала пять маек, и забыла какие. К вечеру три вспомнила, а две так и не смогла. Раньше, у меня было три магазина по тысяче разных футболок в каждом, и все помнила. Ещё продавцу говорила: "как это можно, забыть, что ты заворачивала". А теперь сама не могу вспомнить. И девочке вчера ответила, что напечатала две майки с машиной. Весь вечер искала вторую, а потом вспомнила, что майка была очень маленькая для этого рисунка и я напечатала пегаса. И сосредоточится на чём-то стало сложно. Посты на ленте по три раза перечитываю. Вчера минут двадцать пыталась написать комментарий, всё время теряла мысль. Неужели это оттого, что несколько дней назад, у меня кончились таблетки? А может это травма сказывается? Или то, что я опять вдыхаю запах раскалённых трансферов? И противный мелкий кашель вернулся.
Вчерашние деньги ушли на таблетки. Нельзя больше тянуть с томографией. Скорей бы магазин за проданное расплатился.
[500x375]

Собиралась вечером пойти на концерт, но передумала. Хотелось одиночества, тишины, солнца и ветра. Каждый день голос ветра звучит иначе.

[600x447]

[375x500]

  Вчера мы с Тишью выбрались на показ летних коллекций израильских дизайнеров в рамках проекта "Эшколь".
  читать дальше Продолжение и фотографии в комментариях

[191x500]

Получила свой долгожданный подарок из Америки от Топот Элефанта. Игорь, не могу передать как я рада. Даже если бы ты прислал мне брильянтовое колье, я вряд ли была бы настолько счастлива. Это оказался именно он - цифровой фотоаппарат. СПАСИБО!!!!!
И электронная записная книжка с переводчиком тоже очень кстати, спасибо. Теперь я смогу набирать текст дома и мне останется только сбросить его на комп. Только я ещё не совсем разобралась, как она работает, да и времени тоже почти не было. Вчера с Тишью ходили на показ летней коллекции израильских дизайнеров и очень поздно вернулись домой.
Рассказ об этом с фотографиями выложу в следующий пост. Только не умею вставить сразу несколько фоток в одно сообщение. Кто умеет - научите, пожалуйста.

Во дворе всё цветёт.
[600x450]

Получила я вчера от брата мессенж, что, наконец, случилась оказия передать мне подарок на день рождения. И этот загадочный сюрприз уже в пути и прибудет со дня на день. Я, конечно же, обрадовалась, потому что не догадывалась, каким сюрпризом окажется "почтальон".
И вот, звонит мне в восемь утра беспечный мужской голос и радостно сообщает, что зовут его Даниил, находится он в Химках, и привез мне посылку,от которой хочет избавиться, чем раньше, тем лучше. Уж не знаю, почему некоторые считают меня изнеженной богемной личностью, но на самом деле я способна собраться с нуля и до состояния полной боеготовности, включая нанесение ритуальной раскраски и заглатывание завтрака, за пятнадцать минут. Ну я ему отвечаю, что ехать мне примерно часа полтора и я готова выехать через пятнадцать минут. Он говорит, что продиктует мне мобильный телефон, по которому мне должны объяснить куда ехать, называет имя отчество абонента и диктует семизначный номер: "А КОД Я НЕ ЗНАЮ, ВЫ САМИ НАБЕРИТЕ". Я ему пытаюсь обьъснить, что мобильных операторов много, да и номер может быть как прямым, так и федеральным. Он обещает уточнить и перезвонить. Перезванивает и говорит, что номер прямой, моего звонка там ждут, а он надеется на моё появление через два часа.
По указанному телефону мне сообщают, что человека, с таким именем там нет, тем не менее, очень заинтересованно расспрашивают, какой Даниил дал мне этот номер и по какому делу он мне нужен. Конечно же я не знаю фамилию "почтальона", и не собираюсь посвящать постороннего человека в подробности. Никаких других телефонов для связи у меня нет.
Первые три часа я ужасно нервничаю, что где то в Химках меня ждёт Даниил. Тем не менее, меня не покидает надежда, что он догадается спросить человека, которому я так и не дозвонилась, объяснил ли он мне дорогу. Или тот, не дождавшись моего звонка, сам перезвонит Даниилу. Попутно я пытаюсь набирать указанный номер со всевозможными кодами известных мне мобильных операторов. Всё бесполезно. Последующие три часа я жду, что, не дождавшись моего появления, он всё же перезвонит мне домой.
Сейчас я уже не надеюсь получить свой сюрприз, мне просто сильно интересно, что ж такое делают с нашими людьми в Штатах, что коды городов и мобильных операторов перестают иметь для них значение, впрочем, как и многие другие мелочи, типа чужих утраченных нервных клеток.

Мы с Тишью в среду решили в одно место съездить на разведку, ну и прогулялись за одно. Столкнулись в метро, за две станции до условленного места, и нас накрыло позитивом. Мы радовались как дети или туристы, впервые попавшие в этот город. Всю дорогу незнакомые люди улыбались нам так открыто и искренне, будто им на встречу шла воплощенная весна.
А ещё она одолжила мне фотоаппарат. Фото в комментах.
[450x600]

Я уже привыкла к тому, что на мой балкон сверху кидают всякий мусор, типа газет, окурков, битой плитки и упаковки от мелкой бытовой техники. Но обнаружив это я была шокирована. Уже второй день не решаюсь к нему подступться и не представляю как это убрать.
Фото в комментах. Слабонервным не смотреть.

Забрело на днях моё чадо домой, всё такое дикое и протестующее. Я не то, чтобы консервативна сверх меры, а скорее не хочу потворствовать его нирване, и потому, ещё в прошлом году, ограничила доступ отпрыска к родительскому баблу.
Ну за год он подрос и пообносился. Одеждой стал походить на сильно пьющего представителя малой народности крайнего севера. Но стойкий гад, ни учиться, ни работать не пошел, типа за свободу парится. Ходит бомж-бомжом. А уж если его намазать гуталином, вполне сойдёт за голодающего сына африки, присланного в начале восьмидесятых для обучения в институте Патриса Лумумбы советом самых первобытных племён. Ну, по крайней мере, в Москве, так одевались только негры и то в эпоху перезрелого социализма.
Где он взял эту белую олимпийку не знаю, но выглядит она так, будто бы в ней трое умерло. Пожертвованные сердобольной мамашей какого то друга, штаны коричневого вельвета, не только велики на пять размеров и длинноваты (примерно на полметра), но и явственно намекают округлостью боков на то, что когда-то украшали магазин распродаж женской одежды. Сбежать им мешает неожиданно приличный ремень с крутящейся пряжкой в виде креста, болтающийся чуть выше того места, где обычно заканчивается низ трусов. Завершенность образу придаёт самопальный козырек, обтянутый махровым полотенцем цветов растоманского триколора, кое-где пробивающийся из под зарослей густых русых волос.
Короче - видок ещё тот. Посмотрела я на него и в шкаф полезла, на полку где мои старые маленькие шмотки пылятся. Достала брюки из зеленоватой искусственной кожи типа "змея". Он так и выдохнул от восторга:
- Вааау! Круто! Брюки извращенца!
Я и глазом моргнуть не успела, как он напялил эти штаны, вдел в шлёвки ремень и начал вертеться перед зеркалом, попеременно демонстрируя ему то левый, то правый плупрофиль, по негритянски выбрасывая предплечье и повторяя на все лады:
- Йо, я грязный извращенец, грязный извращенец! Я убил пять змей и сшил себе штаны.
- Ох сынок, в извращенности фантазии, до меня тебе как до неба.
- ??????
- Лучше сказать " Я грязный извращенец. Я порвал крокодила"
Он посмотрел на меня с уважением и повторил:
- Круто! Я грязный извращенец, я порвал крокодила!

Он умчался покорять прерии, а я сидела и думала о том, как приятно, что я всё ещё способна вызвать восторг своего безбашенного чада.

Прихожу сегодня от доктора, вся в стрессе, голодная. А тут, как на зло, шаром покати. Только сосиска одинокая в холодильнике скучает. Волчий аппетит ждать не хочет: варить, воду кипятить ему не с руки. Кинула еду в микроволновку и за тарелкой потянулась. И тут душераздирающий вопль. Я сперва решила, что на улице кота пытают, а потом поняла, что нечто орёт из чрева микроволновки.
Вот сижу теперь, смотрю на тарелку и думаю, не опасно ли есть сосиску, которая перед смертью так истошно кричала.

П.С. А доктор был совсем даже не психиатр, а всего лишь эндокринолог.

Ветер бесновался, ломая ветви деревьев и поднимая клубы пыли. Я развернулась и пошла обратно к лифту. Наверно, будет ливень. Забытый клетчатый зонтик уже пол года колесит по Москве в зелёном Рено, а у меня на крайний случай есть ветровка.
По привычке вышла на балкон. Пока георгины ещё не достаточно высоки для того, чтобы стихия могла им повредить. И вдруг, после очередного рывка ветра, это металлическое "дзынь". Точно, это сорвало мой обручь.
Загадала: "если успею, значит всё сбудется" - и бегом к лифту. Нервно ищу в темноте кнопку кодового замка, и тут на встречу женщина с ребёнком. И несёт мой обруч. А я ей: "Извините, это мой".
Теперь мой дом нельзя опознать по обручу, качающемуся в ветвях старой ивы на уровне четвертого этажа. И ещё я собрала поломанные ветром ветки и в комнате пахнет цветущей ивой.

Последние дни меня не покидает чувство, что я очнулась от тяжкой продолжительной болезни. Мир вновь обретает краски. Как ни странно, время, когда я жила со Щастьем, пытаясь создать семью, переносилось гораздо легче, чем то, когда он просто занимал комнату в моей квартире. Первое расставание было лишь вздохом облегчения. Теперь же я заново учусь дышать. Я разучилась радоваться жизни. Пласты чужеродных проблем и наслоения паутины отношений, которые многим заменяют любовь, постепенно осыпаются, и я остаюсь лицом к лицу с собственной жизнью. Возможно, будь в моих руках фотокамера, процесс возвращения проходил бы легче. Взгляд через объектив проявляет мое восприятие Мира и значительно облегчает самоосознание.
Конечно, я думаю о том, как у него дела, но не больше и не меньше, чем обычно беспокоюсь о своих друзьях и знакомых. Я хочу, чтобы у него всё было в порядке, но категорически не хочу быть его женщиной.
Когда он уходил, я обняла его на прощание. Крепко обняла и долго удерживала. Я не плакала, не хотела плакать. Всхлипнула пару раз, но только после того, как он сказал: "Не плачь". Просто для того, чтобы ему было приятно. На самом деле, была абсолютно спокойна и полна уверенности в том, что теперь всё будет хорошо.
Эти несколько месяцев ушли, как липкий кошмарный сон. Я наработала бесценный жизненный опыт, благодаря которому стала лучше понимать своих родителей. Когда я была ребёнком, да и потом, повзрослев, полагала, что в проблемах родительской семьи, по большей части виновата мать. Теперь я знаю, что "страдальцы" тщательно возделывают почву, на которой произрастает их боль. Определённо, скандалы возбуждают агрессию, придающую сексу остроту. Но она несравнима с тем, что может дать любовь. Постепенно атрофирующаяся способность любить, неизбежно ведёт к саморазрушению. У обоих моих родителей диабет, а как полагают некоторые представители эзотерической психологии, диабет вызывается именно неспособностью принимать и отдавать любовь.
Возможно, скоро наступит время, когда я, как в детстве, опять смогу прощать свою мать. Если только она сможет обходиться без скандалов. Последняя получасовая встреча с ней прошла для меня гораздо легче, чем обычно.

Ещё с середины апреля я начала говорить Щастью, что ему необходимо съездить на Родину. В его жизни назрели перемены, которые не могут осуществиться, пока он не осознает того, что должен осознать. А для этого нужно вернуться.
Он собирался домой на майские праздники, но так и не поехал. Я предупреждала, что нужно поторопиться, но не могла толком ничего объяснить. И вдруг, вчера звонят родственники - его отец попал в больницу с инфарктом. Он собрался за несколько часов, купил упаковку энергетика и уехал, так и не отоспавшись после суток работы.
Теперь я вся в раздумьях. Случился бы у его отца инфаркт, если бы он поехал домой раньше, или нет? Опять я не смогла объяснить человеку последствий его промедления. Почему-то для многих людей интуиция это не аргумент.

- Быстро говори! Быстро! Если ты немедленно не скажешь, как меня хочешь, то я сейчас же вернусь!!!

-Ты будь поосторожнее, пожалуйста. Я не знаю, что может придти ему в голову. Он так рвется в бой, что даже мне страшно стало.
Щастье остановил машину, ссутулился, побагровел и заорал:
- Прекрати создавать мне проблемы! У меня и без тебя их достаточно!
Я еле сдержалась, чтобы не расхохотаться. И это говорит человек, который все последние месяцы, что есть сил, создавал мне проблемы. Он тщательно плел паутину, запутывая меня липкой массой пустых обещаний, рождая неосуществимые надежды, ради которых требовалось всё больше жертв. Он высыпал на меня свои неприятности, культивировал чувство вины, лишал меня возможности заниматься любимым делом, читать, общаться с друзьями, сделал всё, чтобы выбить почву у меня из-под ног. И вот теперь он кричит, пытаясь замаскировать яростью свой страх. Да, именно страх. Он боится, что придёт другой мужик и покажет его добыче, что деспотичный тиран, повязавший её по рукам и ногам, всего лишь маленький жалкий паучок. Мне даже жаль его, но для него унижение - неотемлимая часть любви. Что ж, напросился - получи свой бонус:
-Ссыкло - сказала почти равнодушно, лишь лёгкий оттенок презрения в уголке губ.
Боже, во что я превращаюсь рядом с этим мужчиной. Даже смех становится другим: сухим, колючим, похожим на кашель. "Кхе-кхе-кхе"- так ехидно и жутко. Это не я. Я не хочу быть такой. Он пробудил и заставил проявиться всю темную сторону, унаследованную от матери. Да, я умею находить удовольствие в страдании и душевной боли, равно как и наслаждаться, унижая и раня партнера, но я не хочу так жить. Жизнь рядом с ним кипит, бурлит и наполнена событиями, но я лучше буду радоваться одиноким вечерам, чем подменять любовь страданием. Мне нравится делать людей лучше. Напоминать, какими прекрасными могут они стать, стоит только захотеть. Я люблю дарить людям вдохновение и видеть его отблески в глазах их близких. Я умею плести интриги, но не хочу этого. Я легко нахожу болевые точки, но изо всех сил стараюсь их не задеть. И долго переживаю, если нечаянно кого-то обижу. Кого-то, но только не его. Щастье единственный человек, в которого я втыкаю шпильки с наслаждением, и меня это пугает. Я хочу с ним расстаться, но иногда начинаю в этом сомневаться.
Я научилась жить рядом с деспотичным человеком, и это была неплохая школа. Я знаю, чего от него можно ожидать и всегда настороже. Я могу добиться от него всего, на что он способен. Но мне нужно что-то совсем другое.
Надо же, как во время появился Снайпер. Один намек на его присутствие сразу избавил меня от сцен заламывания рук и немого упрека влюбленных глаз изгоняемого страдальца, а заодно и растущего, искусно культивируемого, чувства вины. Испуганный Щастье свалил за два дня. Ещё вчера он издевательски спрашивал: "куда ж твой стрелок подевался? Вот появится, я ему ноги повыдергиваю" - и свирепо вращал глазами. А сегодня, тихо отползает, стараясь не дышать.

Насколько важно чем было то, из чего вырастает любовь? Уже не первый раз мужчина, собравшийся походя "отдохнуть" или как-то меня использовать, не видя и не замечая кто я, и чем живу, перешагнуть и пойти своей дорогой, в результате, неожиданно для себя, начинает меня по-настоящему любить. Имеет ли значение то, с чего всё началось? Для меня гораздо большее значение имеет то, какой я становлюсь рядом с этим человеком. Хочу ли я соответствовать его ожиданиям или может проще уйти и стать путеводной звездой, помогающей обрести дорогу. Второе мне всегда удавалось лучше.