Шагнула из вагона метро на открытую платформу. Душно, даже не почувствовала что вышла на улицу. Цифры выжгли в памяти начало двенадцатого. По лестнице вниз и в переход через турникет и стеклянные двери. Подземный переход из города в лес под открытой веткой метро. И опять ночью в лес идут люди. Молодая пара, с виду обычные супруги, успевшие друг другу надоесть. А накануне была юная девушка, одна. Зачем ходить в лес ночью?
Люди, входящие в переход закрывают зонты, значит, был дождь. В воздухе ни намёка на прохладу, только парная влажность мокрого асфальта. Площадка у метро безлюдна. Нет ни привычного ряда обшарпаных жигулей, ни мужиков , развлекающихся шоферскими байками в ожидании пассажиров.
От метро до перекрёстка всегда кто-то идёт. Перехожу дорогу за пенсионером с фонариком. Он повернул во двор. А у меня впереди прямая дорога по широкому тротуару до светофора. Впереди, шагах в десяти, женщина средних лет, да и за спиной тоже шаги. Передо мной, на выезде из двора джип светом фар внезапно выхватывает у темноты кусок дороги, но машина не собирается выезжать. Странно.
Августовские ночи, наверно, самые тёмные в году. Метров через пятьдесят на прямой видимости поперёк дороги стоят жигули, а увидела их только за минуту до того, как женщина идущая впереди начала обходить машину. Сквозь стекло видны только светлые полоски на рукавах куртки водителя. Руки поверх руля. В щели окна настороженные взгляды молодых мужчин. Машина стоит так, что это больше похоже на кордон. Странно два.
До перекрёстка, потом через дорогу, потом прямо. Женщина куда-то пропала, но на площади всегда есть люди. Хочется есть. Зайти в круглосуточный? Когда я ела? Кажется в полдень. Нужно зайти. На встречу идёт компания подростков. Девушка так беспечно смеётся, запрокидывая голову.
В магазине в это время всегда очередь, а сегодня пусто. Денег почти не осталось, что бы купить? Упаковка тонких колбасок к пиву и заменитель сахара. Кассирша кричит охраннику, чтобы закрывал на пересменок. Значит уже полночь. Перехожу через дорогу. Пытаюсь разорвать пластик упаковки. По идее, колбаски к пиву должны легко открываться, а эти намертво запаяны в пластик. Нет, руками никак. Достаю ручку, протыкаю вакуумную упаковку, и тут замечаю парня, сидящего на ограждении газона в конце пятиэтажки. Он сидит в таком месте, что если бы я шла от метро обычной дорогой, то никак не могла бы его увидеть. Разве что заметила огонёк сигареты, да и то вряд ли. Странно три. Парень мне очень не нравится. Приготовилась в случае чего, достать пистолет, но в это время с противоположной стороны улицы начинают переходить дорогу трое подвыпивших мужиков. Очень кстати.
Достаю тонкую колбаску размером с сигариллу. Упаковку в пакет с книжками. Дальше дорога самая опасная, и руки должны быть свободны. Из-за забора фабрики бьёт в лицо прожектор. Колбаса омерзительная, но есть очень хочется. Достаю вторую. Вокруг ни души. Поворачиваю за угол фабрики, и, уже пройдя три четверти здания, вижу как стая бродячих собак выходит из-за угла и выдвигается к дому, мимо которого лежит мой путь. Они не замечают меня, следуя за своим вожаком. Три, пять, семь, ещё три, ещё две. Встреча ночью с бродячими собаками не относится к разряду приятных приключений. Я не боюсь собак, но хорошо представляю, как они думают. Бездомная собака - это почти диагноз. Вожак - хозяин стаи, помогающий остальным не сойти с ума окончательно, но его психика самое опасное для одинокого прохожего. Ногами начинаю чувствовать каждое прикосновение сарафана. Остатки колбасы в пакете и пистолет с перечной жидкостью. Поворачиваю на перпендикулярную дорогу, не доходя до хвоста стаи всего несколько шагов. Достаю пистолет из кармана сумки. Тропинка вдоль гаражей. Свет редких фонарей теряется в густой листве. Дороги совсем не видно. Тьма вязкая, липкая, почти ощутимая на ощупь и кажется, что из неё, сами собой возникают причудливые силуэты.Это не то, что нужно читать на ночь.

Эти птицы, такие неожиданные в городе, привлекают внимание прохожих. Всё лето натыкаюсь на них то тут, то там. То вижу их купающимися в глубокой луже, продавленной в земле протекторами большегрузной фуры. То деловито прочёсывающими придорожный газон, то налетевшими полакомиться хлебными крошками вместе с городскими птицами. И каждый раз они улетают прежде, чем я успеваю достать фотоаппарат. Всё время вижу, да только никак не удаётся услышать, как они поют. Слышала, как они переговариваются волшебными сопрано, а вот послушать песню мне никак не везло.
Субботним утром, около одиннадцати, возвращалась домой и вдруг, среди шума и грохота машин, среди многоголосья города услышала обрывок трели. Настоящей соловьиной трели, прорывающейся сквозь шум города. Я пошла на звук и нашла певца. Он сидел в ветвях липы всего в нескольких метрах от дороги и заливисто пел, запрокинув голову. Фоновый шум города: гудки клаксонов, шум моторов, разговоры, выкрики, но вопреки всему соловей пел свою песню так, будто был один посреди леса.
Каждый остаётся собой, куда бы не занесла его судьба. Как бы ни жил, с кем бы ни делил стол и кров, по каким бы правилам не играл, но приходит время, и душа проявляет себя. Соловей поёт свою песню.
[700x525]

Я не могу перестать искать ответы. Читая об отношениях с родственниками или разговаривая с людьми, я сопоставляю их семьи, их судьбы со своей. Часто слышу о странностях пожилых людей. Завидую тем, кто может говорить об этом с улыбкой. Однажды, лежа в больнице, я видела как девятнадцатилетняя девушка кормила свою бабушку с ложечки. Внучка смотрела на пожилую женщину с такой любовью и нежностью, с какой обычно матери смотрят на маленьких детей. Я отвернулась и заплакала. Как бы я хотела, чтобы так...
Не могу преодолеть отвращение, которое испытываю, глядя на мать. Школьная Подруга говорит, что взрослая женщина не может нормально жить, пока не примирится с матерью. Брат считает, что я должна перестать искать причины в прошлом и уйти в работу. Я пробовала. Возможно, я смогла бы забыть, если бы она изменилась. Если бы не эти бесконечные ежедневные звонки.
Вчера, услышав её голос в динамике громкой связи, решила взять себя в руки и выслушать все, что она скажет. Слушала про то, что вчера у неё поднялось давление после того, как я бросила трубку. Что она пожилой человек, а я обязана как дочь. В Библии написано... Что чужие люди для меня значат больше, чем родная мать. Что для друзей я готова на всё, а с ней даже поговорить не хочу. И опять про Библию.
Я ответила, что это абсолютная правда. Что чужие люди мне гораздо ближе, чем она.
- Вот ты бесплатно на Катьку работаешь, а она мне говорила, что не считает тебя подругой. Не знаю, что сделала эта хитрожопая сволочь, для того, чтобы ты на неё пахала. Ты не можешь отдавать то, чего у тебя нет. И опять помянула Библию. Друзья сегодня есть, а завтра нет. Ты никому не нужна кроме своей семьи...
Дальше все так больно, что лучше не читать

Это собачка, если кто не понял.
[525x700]

Сегодня звонила мать и орала. что эта свольчь Катя вертит мной как хочет, а я на неё бесплатно работаю. и ссылалась на библию. Господи!!! Пусть она заткнётся хотя бы на недельку. Меня достаточьно выматывают игорь с Аней

Мне хотелось побыть одной. Не выходить из дома несколько дней. Сидеть на своей кушетке, смотреть на закаты. Дать время вызреть решению, которое уже давно пора принять. Хорошенько подумать, посоветоваться с близкими, прислушаться к себе и сделать выбор.
Закончился месяц, интернет не проплачен, а значит нет повода выходить из дома. Куча впечатлений, сердце переполнено, в голове идеям тесно. Мне нужно было только несколько дней тишины. Повесила в дневник объявление, что исчезну на несколько дней, и поехала домой.
Первое августа было сюрреалистическим. Позвонила Тишь, и сказала, что в дневнике братец орёт чтобы люди не давали мне денег и поливает меня грязью. Я ужаснулась, но решила никуда не ходить, пока не запишу то, что давно следует написать. После долгого перерыва позвонила Школьная подруга и объяснила мне, что причиной моей печали может быть зависть(???). Мать призывала меня быть терпимой(???) к другим людям, и вообще, я говорила с ней полчаса и она казалась абсолютно нормальным человеком. Я собралась устроиться с тетрадкой в углу кушетки и начать записывать, но тут позвонила Тишь. Оказалось, что на каждую реплику, людей, пытавшихся его урезонить, братец разражался очередной порцией любви.
Кака я могла об этом не подумать? Должна была насторожиться, ещё тогда, когда он убрал все свои посты типа "она пошла со мной танцевать, а у неё муж в соседнем зале, вот сволочь" и написал, что ушел отсюда. Как раз в тот день, когда в мой дневник зашло несколько сот человек. Я же помню, каким он был к детстве. Конечно он не мог выносить того, что меня кто то читает, ведь за полгода никто, кроме меня, не откликнулся на его посты и не оставил ему ни одного комментария. Когда я давала ему ссылку на свой дневник, я думала, что это поможет ему разобраться со всем тем ужасом, который вбила в нас мама и который не даёт нам построить свою семью. Ведь у него, наверно, такие же проблемы как у меня. Но оказалось, что у него совсем другие проблемы. Он решил, что я демонстрирую ему свои успехи, ведь вокруг меня люди, а он, как ни старается привлечь чьё-то внимание, по прежнему один. Он ежедневно по многу раз ходил ко мне в дневник, только непонятно, что он тут делал. Судя по тому, что написано в его последних комментариях, он не понял ни слова.
Меня выдернули из дома не оставив права выбора. Пост с его комментариями был последним, в мой дневник приходили новые люди, которые ничего обо мне не знают и натыкались на всё это, а это ставило под удар не только меня, но и компанию сбора денег для Тишь, и тех, кто поддержал меня, повесив ссылку в свой дневник.
Сперва я ужаснулась. Может это не он читал меня полгода? Он конечно, не отдаёт себе отчёта в том, что сделал это из зависти, но и время, которое он выбрал для атаки и все его слова кричали:"люди! бростье её она плохая. Любите меня, я хороший". Он такой же несчастный глупый мальчик, каким был много лет назад. Он не знает другого способа любить, чем тот, которому научили родители. Сперва побить и унизить, а после обнять и пожалеть. Он не понимает почему не может найти себе девушку. Он несколько лет прожил с милой, доброй девушкой, которая о нём заботилась и которую любил он, хоть и не мог в этом признаться даже самому себе, но все время твердил, что ему чего-то не хватает. Я знаю чего - скандалов. Он не может избавиться от родительской модели, как это сделала я, поскольку не готов сопротивляться авторитету матери. Меня спасает то, что меня часто отправляли к бабушке и что я в детстве очень много читала. Он кипел переваривая в себе всё, что видел. Старался хорошо учиться, похудел, но всё равно всегда считал, что мама меня любит больше, ведь она надо мной больше издевается, а значит больше жалеет. Он всячески старался меня задеть или подставить под родительский гнев, и мне доставалось болше упрёков и тумаков, но зато меня потом жалели, и это сводило на нет все его усилия. Он вырос, но до сих пор не сумел с этим справиться. Мне его очень жалко, но видит бог, я пыталась ему помочь, он меня не слышит.

Не забыть завтра дописать, если всё ещё будет болеть.

Совсем запустила свои растения. Да и не богат этот год на цветы. Много всего пропало из за холодов. Погибли аквилегии нескольких сортов, пионы. Ирисы и нарциссы совсем не цвели, зато выкопала отличные крепкие луковицы. На четырех кустах георгин не было ещё ни одного цветка. Душистый горошек поразила какая то болезнь, и у него высохли все нижние листья. Да и посадила я его не очень удачно. В прошлом году он поднимался по другой стене и держался за обруч. Тот самый, что неведомой силой был унесен с балкона и качался в ветвях ивы несколько месяцев. А cейчас он растёт в углу, где были ипомеи. С той стороны совсем не чувствуется сказочный запах синих цветов, радовавший меня все лето и осень до самых холодов. Только изредка, когда совсем нет ветра, я вспоминаю как чудесно пахнет душистый горошек.
Воробьи повадились клевать молодые растения и бутоны. Тля размножается в геометрической прогрессии. А теперь ещё эти непонятные дырочки на листьях. Короче, не сад, одно расстройство.
[700x525]

Какой странной стала моя жизнь. Наверно со стороны это выглядит довольно забавно. Я встречаюсь с абсолютно незнакомыми людьми. Они дают мне деньги и благодарят.
Такие разные люди, но что-то их объединяет. Может способность сопереживать оставляет на лицах неуловимый отпечаток? Почти у всех усталые глаза, и каждый по-особому красив. С кем-то я виделась несколько минут, кто-то пригласил меня в гости и угощал чаем с вишнями, с кем-то мне было по дороге, и мы вместе ехали в метро, с кем-то долго болтали в кафе. Все они яркие, такие разные и такие похожие - люди, живущие в моём Городе, от которых не хочется уходить. Рядом с ними так хорошо. Спасибо Лиру!

Мои родители прожили вместе пятнадцать лет. Ни дня без скандала.
Мои родители развелись 23 года назад.
Все эти годы мать звонила отцу и кричала, что он, как отец или дед обязан повлиять-недопустить...
Отец женат вторым браком. У матери есть друг.
Отец уехал в санаторий подлечить сердце. Через две недели, мать со своим другом тоже поехала отдыхать.
На следующий день после отъезда звонит мать:
- Представляешь, я встретила в столовой Константина!!!
Через три дня:
- Что-то я его нигде не вижу, ни на процедурах, ни в столовой.
Через неделю звонит папа и полушепотом сообщает, что боится выходить из номера.
Ещё бы, ведь где-то там, за дверью отдыхает беспощадное чокнутое стенобитное орудие типа "блондинка".

Порвала и выбросила в канализацию десять постов. Пачка листочков мелким почерком певратилась в обрывки по просьбе Тишь. Она боится и я молчу. Она не хочет терять тех, кого продолжает считать своими друзьями, и я молчу.
Ненавижу страх. За себя прощать легко, а за других очень трудно. Бог простит.

Сижу у Тишь, читаю личку.
"!!!
Здравствуйте!
мы не знакомы, но прочитала про вашу подругу, которой нужна операция, почитала ее дневник...


Я очень хочу тоже помочь, чем могу!
Но не имею возможности дать много денег, т.к. у меня муж-инвалид, не работает. И еще старенькая мама... Я их всех одна кормлю...

Будет ли удобным, если я встречусь с вами, чтобы передать 1000 руб.?
Не хочется из-за таких небольших денег делать почтовые переводы".

Тишь поднимает брови и говорит:
- Она в таком же положении, как и я, ну как я могу взять у неё деньги?
- Она в таком же положении, как ты была, а теперь у тебя нет выбора. И ты возьмёшь эти деньги, потому, что твоя семья может потерять единственного кормильца. Ты просто не можешь их не взять.
- Но её положение ненамного лучше моего...
- Кать, ну если бы ты сама прочла в интернете что-то подобное, ты бы помогла? - спрашиваю чисто гипотетически, потому, что помню, как она рыдала над просьбой мальчика, у которого мама потеряла работу, зайти на какой-то сайт.
- Конечно помогла бы, но только не знаю, смогла бы я дать целую тысячу.

Вот так и живем.

Пачка белых конвертов ложится на кухонный стол. Я попросила каждого, кто передавал для неё деньги, написать несколько слов на открытке. Кто-то писал быстро легко и много, кто-то с трудом подбирал слова, кто-то просто чуть дописал печатный текст. Эти слова, написанные от руки на бумаге, которую можно подержать в руках, так много для неё значат. И вот, эти открытки в белых конвертах разного калибра пачкой лежат на столе.
Она берёт верхний конверт, осторожно достаёт открытку и начинает читать. Лицо у неё делается как у ребёнка, разворачивающего новогодний подарок. Она улыбается.
Как я люблю, когда люди так улыбаются.

Наверно не существует человека, который бы никогда не сталкивался с проблемой отцов и детей. Побывав в обеих ипостасях, имея сына подростка, полтора комплекта родителей и даже одного живого прародителя, я скорее готова поддержать младшее поколение, которому банально не хватает жизненного опыта, чем престарелых ретроградов.
Особенно меня удивляют фразы типа "я тебя родил-растил, ночей не спал, а ты неблагодарный..." Вариантов может быть сколько угодно, но не в этом суть.
Родив ребёнка, взрослый человек получает в своё безраздельное владение довольно беспомощное существо, изначально любящее и преданное, податливое как пластилин и впитывающее как губка родительские представления о жизни. Что бы ни делал родитель, ребёнок всегда считает его правым, а порядок вещей в собственной семье общепринятым. Родители могут делать всё что угодно: бить ребёнка, срывать на нем своё плохое настроение, самоутверждаться, постоянно одергивая малыша за любую мелочь, унижать, сделать отпрыска заложником собственного тщеславия, заполнив его детство тренировками или репетициями. И при этом искренне считают, что всё это делается исключительно для его же блага.
Что уж говорить о тех, кто сознательно превращает жизнь ребёнка в ад, обосновывая это тем, что ему предстоит жить в жестоком мире и будет легче адаптироваться, если он с малых лет привыкнет к лишениям.
И после всего этого, получив результат, которого они так упорно добивались, они ещё смеют упрекать своих настрадавшихся детей.
Мне, например, даже в голову не придёт сказать своему сыну что-либо подобное. При всех сегодняшних проблемах, самые светлые моменты моей жизни связаны именно с ним. С чем сравнить родительскую любовь? Счастье видеть, как твой ребёнок улыбается, первые шаги, слышать его смех, забавные словечки. День за днем чувствовать себя необходимым. Да, родительский труд тяжек, но дети наполняют нашу жизнь смыслом. И как потом их за всё это можно упрекать?

Вчера зашла на blood_moon, и долго смеялась. В свете сложившихся обстоятельств, название дневника стало звучать совсем иначе. А ведь Тишь три года жила в этом дневнике и ни сном ни духом...

До сих пор, мои записи были аутичными и я не ждала комментариев, хотя с удовольствием их читала. Теперь настало время обратиться к Вам за помощью. Я уже много раз писала о Тиши. Мои ПЧ знают о чем и для кого я прошу.
Повесила номер счета в предыдущий пост. Очень прошу своих ПЧ откопировать его в своих дневниках.



Спасибо Синичка79,
Пришла_со_стороны,
голубая_пирамидка,она знакома с Катей и добавила несколько слов от себя.
Барракуда_ниоткуда,которая дважды виделась с Тишью на днях рождения лирушников, а потом написала Кате в личку, предложила помощь и помогла. В мае, задолго до того, как мы начали собирать деньги.
Miranda_Prorsus,
Vilka,
tetka_1917,
Cherski, который нашел время, чтобы приехать лично с моральной и материальной поддержкой.
Хмурая_сволочь, pravoslavie, ANT, обаятельная_Elka,Echidna, noel_Ja, ТАлена, Расмия, AntAl,La_sotte, Не_липа, Дыхание_Осени, Valez, Bald_Eagle, Сиротка_Мегги, Гавр, Gavin_Troy,
To4ka, Nobodys_Wife, Сакурян, innocent_angel, Ма-Зайка, Анна_Энская, Ильич, JennyAnyDots,Йелла_охуелла, Tusik, Тамариск, Jackill-MF-Clan, Amnezia, Ева_1964, земля, Ник_RU, солька,
minnesinger, Nobodys_Wife, ВсемЛень, MARSA, обаятельная_Elka, Темная_половина, КанительКА, Пятая_страница, Matador955, alff, Карвиния, Yasnna, menya_nettt, коровёнка, greenOFF,
negubi, Мари_Мишон, Переменчивая_Стася,
mypersonaldiary, Вастёркин,
Спасибо всем, кто откликнулся на мою просьбу. Спасибо тем, кто написал в личку и оставил комментарий. Спасибо!
Друзья собирают для Кати деньги. Кто-то молится о её здоровье. Люди размещают у себя ссылки на мою просьбу. На счет, наверное, тоже что-то пришло. Я к сожалению не знаю всех имён и ников и не могу сказать спасибо каждому лично, как мне бы того хотелось, но буду продолжать писать этот список. Список дарующий надежду.
П. С. Я пишу это, спустя несколько месяцев. Тишь на днях прооперировали. Этот список должен содержать более двух тысяч ников. Это не только те, кто смог прислать деньги, но и те, кто смог только разместить у себя ссылку на просьбу о помощи. Благодаря всем этим людям, мы собрали на одну операцию, и надеюсь, сможем собрать и на вторую. Сегодня Тишь в Питере в больнице и у неё стоит новенький сустав и возможно, через три месяца будет и второй. 08.10.06

Я познакомилась с ней год назад. По телефону она производила впечатление очень активного жизнерадостного человека легкого на подъём. Мы болтали, находя друг в друге всё больше объединяющих моментов, и я не понимала, почему она отказалась, идти в галерею на Крымском Валу и на выставку кукол. Тишь сказала, что это далеко от метро, а она не может долго ходить и лестницы тоже большая проблема. Но я не думала, что всё настолько серьёзно.
Впервые мы встретились, когда договорились пойти в Пушкинский музей на Феллини. Выставка была на втором этаже, и я видела, как она собирается с духом, чтобы начать штурм и как потом долго сидела, пытаясь придти в себя. Я думала, что ей трудно и она устала, но только через несколько месяцев, она рассказала мне правду. Я считала, что уже достаточно хорошо знаю свою близкую подругу, но понимание того, как она живёт, повергло меня в шок. Я знала, что её тазобедренные суставы полностью неподвижны, вместо суставов одна костяная крошка, но мне даже в голову не приходило, что каждый шаг причиняет ей боль. Что она не любит, чтобы смотрели, как она поднимается по лестнице не из-за того, что это неэстетично, а потому, что она может не сдержаться и кто-то увидит, что ей больно. Я и подумать не могла, что женщина, с которая всё время шутит, с которой мы часами смеёмся, которая выслушивает мои жалобы на жизнь, и не только мои, но и многих других абсолютно здоровых людей, живёт на обезболивающих таблетках. Что боль ВСЕГДА была фоном её жизни, и у неё в принципе не бывает когда не болит, а хорошо, это когда болит, но не сильно.
Вчера у неё была медкомиссия, и даже врачи удивились, что она ходит, потому что после операции, которую делали двадцать четыре года назад, она могла самостоятельно передвигаться максимум семь лет. То, что она ходит после родов вообще феноменально.
Сейчас ситуация критическая. Начался некроз сустава и нужна операция. Речь идёт либо о бесплатном удалении тазобедренных суставов (вместе с ногами), либо об их замене на искуственные, но для этого нужны деньги и немалые.
Счет нынешней Таш-ши, или бывшей blood_moon:
Номер счета в рублях:42307.810.2.3804.4177873
Фильшина Екатерина Юрьевна
в евро: 42307.978.8.3804.4175065
оба счета открыты в дополнительном офисе №7982/0508 Тверского отделения Сбербанка России Г. Москва
р/с 30301810338000603804 к/с 30101810400000000225 ОПЕРУ Московского ГТУ Банка России БИК 044525225 ИНН7707083893 код по ОКПО 00032537

Я готова встретиться с тем, кто хочет передать для неё деньги. Может кто-то сможет завезти деньги сам (она живёт на Войковской). Пишите в личку мне или ей.

счет Яндекс деньги номер 4100170439610
Вебмани. Что бы это ни было, но мне дали в таком виде. Кто пользуется, тот разберётся.
Z106953985539
E565326544566
R381282042968
E565326544566