Если женщина почти в открытую предлагает мужчине встретиться, чтобы заняться любовью, а он отвечает, что нужно выбрать день, то лучше бы ей выбрать другого мужчину.
Осталось ей это объяснить.

Вот так жила себе жила, вроде бы что-то нужное в этой жизни делала, и даже иногда чувствовала себя счастливой, и не представляла, что достаточно одного мгновенья, чтобы меня разом втянуло в прошлое. В мою полуголодную несчастную юность. В то время, когда я думала, что я самый жалкий человек на этом свете и мечтала... Не знаю, о чем обычно мечтают девушки. Когда мне было семнадцать, я мечтала купить килограмм фруктов, любых, не важно каких, и все их съесть. Представляла себе кулёк из свернутой газеты, и то, как я буду держать его в руках. Того, чтобы что-то изменилось в моей семье, я даже представить не могла.
Казалось бы, что такого, просто пришла а родители замок сменили. Ну не предупредили, ерунда какая, а меня в миг выбросило в то, из раза в раз повторяемое "ты никому не нужен, кроме своей семьи" и не озвученное, но многократно доказываемое, что и семье на тебя плевать.
Это теперь я понимаю, что выражать любовь для моих родителей значит терзать упрёками. Что заботиться, для них, значит сперва морально уничтожить, а потом показать, что только он о тебе "убогом" радеет. И все родительские скандалы, которых сейчас, на самом деле, так не хватает отцу, были их выражением любви. На понимание этого у меня ушло почти сорок лет и куча нервов. Всю свою жизнь я пыталась сопротивляться родительской модели поведения, не осознавая в чем она заключается. Я во всём обвиняла мать, считала отца жертвой, уничтожала в себе всё, что было мне в ней так отвратительно и выжгла в себе вместе с этим все проявления женственности. Я выбрала мужскую модель поведения. Я была трудоголиком, я жила на работе и плевать хотела на то, как выгляжу. Я научилась быть сильной и уважала себя за очень мужские поступки. Я работала пятнадцать лет без отпусков, на износ, пока не свалилась. И только тут я поняла, что пытаюсь убежать от себя. Ничего не изменилось в моей жизни. Сколько бы я ни зарабатывала, чего бы ни добилась в жизни, родители по прежнему продолжали демонстрировать мне какое я ничтожество. Голос матери в телефонной трубке в миг превращал меня в затравленного ребёнка.
Я почти год пыталась с этим справиться, и поняла, что для того, чтобы мать успокоилась, нужно говорить с ней в той же манере, требовать от неё отчета, упрекать во всем, в чем только можно и инструктировать по поводу самых элементарных вещей, которые знают даже дети. Теперь она не причиняет мне такой боли. Мне трудно придумывать упрёки, это да, но она теперь звонит не так часто как раньше. Она получает от меня то, что считает проявлением любви.
С отцом всё гораздо сложнее. Его вторая жена совсем не поддаётся на его провокации, и что бы он ни делал, она только отмалчивается. Я, хотя и присутствую, но мысленно где-то в сети. Но я остра на язык, и если сильно доставать могу сказать парочку резких слов, способных ударить в самое больное место так, что отголоски будут эхом отдаваться несколько месяцев. Мне страшно жаль отца, но в страдании его бонус. Только в последнее время ему все труднее придумать чем же меня справоцировать.
Вчера, стоя перед запертой дверью, я чувствовала ту его потаённую радость, в которой он не признается даже самому себе. Радось от того, что мне плохо по его вине. Он ведь искренне меня любит.
У меня была долгая жизнь. Я научилась выражать свою любовь совсем иначе. Я победила этого дракона, который вопреки моей воле всегда будет спать в моём сердце. Но, стоя перед запертой дверью, я вдруг почувствовала, что мне никогда её не открыть, даже если у меня будет ключ. Я опять стала маленькой затравленной девочкой, и я плакала, потому что не могу ничего изменить.

Фотографии Яблоко_Евы : Татьянин День

Татьянин день в Подмосковье.

Фотографии Яблоко_Евы : Татьянин День

Татьянин День.

Суббота была просто чумовая!!! Легла спать в шесть. В десять мне позвонили и назначили встречу на двенадцать. Пока уладила все дела, пришло время ехать на встречу с консультантом по стилю пятидесятых.
На встречу пришли только Богиня Чья-то_Надежда и Фортуна Belka_-_Chameleonka. Никто из тех, кто должен был заниматься показом одежды, макияжем и прическами не пришел! Лада заболела, Рыба позвонила, сказала, что не сможет, а ответственная за дефиле Пластика Той, которая сама вышла на меня с предложением сделать показ, вообще исчезла и не подходит к телефону. У меня в голове не укладывается, как можно проигнорировать единственную встречу с консультантом, и за две недели до мероприятия не иметь ни плана показа, ни рисунков, ни единой вещи. Мысль о том, что мне придётся заняться ещё и этим, несколько шокирует. Десять вещей - полтора месяца работы, это я как профи знаю. Именно поэтому не стала даже говорить о дефиле ни в прошлый, ни в этот раз, хотя идея мне очень нравится. Теперь деваться некуда. Анонс прошел на всю Москву, придётся как-то выходить из положения.
Продолжение в комментариях... а это осталось на память о первом рок-н-ролле)))
[640x480]

Новая ссылка в коллекции:

Pinup.

Искала образцы дизайна для афиши, и нашла вот это.

Ключи: ретро [Сохранить ссылку себе]

[300x361]

pinup.ru/

Искала образцы дизайна для афиши, и нашла вот это.

Почему ты решил, что я изменилась? Хотя, может ты и прав. Этот мир так нестабилен, что никогда не в чем нельзя быть уверенной. Особенно в себе. Может быть нет, а может и да. Трудно сказать что-то определённое, когда даже зима не похожа на зиму.
Я по-прежнему всё вижу. Видела, как в начале декабря пришло время тяжелое и вязкое как смола. Как сошла благодать, и мир погрузился в хаос, и захотелось закрыться от всего на свете, уйти в себя. Видела и томилась не чувствуя поддержки и только одна мысль тоскою тянула душу: «Отче! Почему ты оставил меня?» Мир перевернулся, и не осталось ни дня, ни ночи. Надо всем сущим повисли вязкие сумерки. Сырость и холод пропитали насквозь всё реальное и незримое.
Я видела, как на третий день после рождества всё изменилось. Ветер рвал в клочья сумрак, унося в никуда клубки вязких обрывков. Незримая тяжесть отступила, и миру постепенно становился прежним, а может быть другим. Я видела, как за три дня до того, как пришел холод, стволы деревьев из светло-коричневых сделались черными, как озеро изменило цвет и небо обрело глубину. Как спала пелена неизвестности, и тишина сменила молчание.
Наверно ты прав, я всё-таки изменилась. А может, это изменился мир. Я вплетена в череду событий. Воткана в происходящее как нить в ковер. Мир поглотил меня, как солёный океан может поглотить пресные воды реки. Но только я не стала с ним одним целым.
Может я и не вода вовсе, раз не умею растворяться. Я могу быть везде своей, но везде чужая. Мир принимает меня, но я готова ли я брать его дары? Даже дом, непостижимым образом питавший меня все эти годы, стал чужим. Меня будто дерево вырвали с корнем, но ещё не пересадили на новое место.
Можно ли чувствовать будущее? Можно ли потеряться во времени? Придти в чужой дом и почувствовать скорую перемену места. Незримые параллели, нити судьбы, переплетённые в семи измерениях. Тщетно пытаться понять хитросплетения каузальных связей, их слышит только сердце. Какая, в сущности, разница, изменилась я или нет, если я иногда разговариваю с тобой ночами. Я умею отвечать на твои вопросы, разве этого мало?
[640x480]

Вчера ездила в Бутово по делам. На обратном пути зашла в гости к почти_конфета: поговорить нужно было, да и устала, если честно, захотела посидеть отдышаться.
Посиделки получились сказочные. И супу, в кои то веки, поела, и на кровати волшебной полежала, и чаю мудреного с клюквой нолили, и посекретничали по-женски.
Теперь у меня появилось второе хочу. Боже! какое счастье хотеть хоть что-то! Активно хочу волшебную кровать, тока забыла, как она по науке называется.
Это сопсна Конфета, говорит, что всё про кровать понимает.
[640x480]

Смотреть это видео

Там было очень тесно, я не могла отойти даже на полшага. Камера прыгает когда меня толкают, но звук на этот раз записался лучше, хотя, в принципе, запись отстойная. Если бы умела монтировать... но увы.

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Очередной анекдот.

- Доктор, у меня мания преследования! Куда бы я не пошёл, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню - они за мной. В море - они следом...
- Дааа, случай безусловно тяжёлый. Представьтесь, пожалуйста.
- Моисей...

Из последних 36 часов бодрствовала только три. Как я это ненавижу! Столько нужно сделать, столько забот, люди ждут моих инструкций и разъяснений, а тело, без предупреждения, внезапно впадает в анабиоз. Да, я могу заставить себя встать и ехать по делам, но это совершенно не спасает ситуацию. Нужна ясная голова, нужно всё успевать и быстро принимать решения, а в таком состоянии я ни на что не способна.
Невыносимо зависеть от гормонального дисбаланса.
Кстати, эндокринолог объяснил моё внезапно возникающее пристрастие к крепким сигариллам. Оказывается, никотин помогает немного исправить ситуацию.
Курю как паровоз. Пытаюсь работать.

Ярмарку я помню смутно. Лица, лица, знакомые, незнакомые, обрывки событий. Из зала в зал, по коридору к сцене в ВИП, в гримёрку, в малый зал и обратно. Меня куда то зовут, то там, то тут что-то случается и нужно кого-то срочно построить и что-то разрулить, время поджимает, звук в большом зале ужасный, волонтёров катастрофически не хватает, охрана пытается не пустить барабанщика. Одним словом ужас! И перед этим неделю спала по три часа в сутки. Зомби в цейтноте. Ужоснах!
Вот сейчас написала и подумала: "и зачем я впряглась в это во всё во второй раз?"
Память сохранила несколько ярких впечатлений. Одно из них, это несколько минут, во время выступления "Можжевельника", когда я стояла возле звукорежиссера. Как же мне не хотелось оттуда уходить, а тем более урезать им выступление! Я тогда подумала, что обязательно схожу на их концерт, когда приду в себя после этого кошмара. И всё понеслось дальше. Лица растаяли в калейдоскопе лиц, память урывками, кусочками и усталость, растянувшаяся почти на месяц. Так вот и вышло, что на концерте Можжевельников я вроде бы уже была, но ни музыкантов, ни музыки не помню. Только острое ощущение восторга и желание остаться и слушать.
Так что, когда в аську пришло приглашение на концерт, я очень обрадовалась.
"Крымские Каникулы" оказались премилым клубом. В темноте зала материализовался темноволосый парень, которого я уже где-то видела. Он поздоровался, сказал, что очень рад что я пришла, предложил выбрать где я хочу сесть и растаял.
В зале было многолюдно. По меньшей мере половина этих людей показались мне знакомыми, но никого из них я не знала лично.
[640x480]
Продолжение положу в комментарии вечером. Увы, фотографий очень мало, но я умею рассказывать, ну Вы в курсе. Пошла спать.

Каждый день я вижу новые ссылки на свой дневник, а кнопка яндекса как и две недели назад, показывает 162. И в рейтинге я упала на двести пунктов за последние два дня. Мистика нулей и единиц.

Продолжение фотоотчета кладу в комментарии.

[640x480]

Смотреть это видео

Просто Бо

Старый Новый Год в Гун кафе прошел на редкость хорошо. Ну, они к нашей специфике, конечно-же, не привыкли. Первый раз всё-таки. Однажды предложив при входе меню, официанты оставляли в покое отказавшихся есть прямо сейчас раз и навсегда. Когда я, поговорив со всеми, с кем хотелось, поняла, что так ничего и не поела, и страшно проголодавшись, подошла к стойке, чтобы сделать заказ, повар уже ушел, и в меню были только гренки и крылышки, которые я не люблю. Так что, поскольку алкоголь я не употребляю, даже если он полагается бесплатно, а подойти к стойке бара раньше, у меня не было времени, я впервые ушла из Гун кафе ничего не поев и даже не выпив чаю. Но это всё не имеет значения, поскольку вечер действительно прошел очень хорошо. Единственно, очень хочется дать в морду тем, кто говорил что диджея не надо. По всем остальным параметрам, кроме музыки, вечеринка прошла вполне на уровне.
Я наконец-то смогла поговорить со старыми друзьями и с теми, с кем познакомилась на Ярмарке, когда у меня не было ни минуты даже на то, чтобы запомнить как кто выглядит, не то что на разговоры. Я познакомилась с матёрыми лирушниками, с которыми никогда не пересекалась в сети, и с несколькими новичками. Так что мне предстоит масса новых впечатлений и в сети тоже. :)
Фотоотчет в комментариях.
[640x480]

Истинному сноубордисту пофиг, какая там на улице температура. Зима? Январь? Значит можно кататься вне всякой зависимости от погод.
В субботу утром ребёнок уехал кататься на сноуборде. С ночевкой. Я тоже вчера слегка припозднилась. Вернулась не как обычно в четыре-пять, а часов 11 утра, насмерть перепугав мелкого отсутствием контрольных звонков. Утром, он сам в ужасе, попытался шепотом оповестить бабушку, что с ним всё в порядке. Шепотом, потому что вся его тусовка в это время спала. Бабушка со сна ничего не разобрала. Решила, что ребёнок убрался по полной, говорить не в состоянии и вскриками: "Что? Что? Говори правду!!!". Заменила будильник всей честнОй компании бордеров, ночевавших с мелким в одном номере.
Сегодня сынка вернулся усталый, довольный, но немного нервный. По нынешним погодам, сноубордисты в метро вызывают такую же реакцию, как мог бы вызвать аквалангист в полном боевом снаряжении, хлопающий ластами по платформе. Редкий прохожий не поинтересуется тем, каково оно, кататься без снега.
фото героя

Смотреть это видео

Так редко выдаются моменты, когда мне хочется иметь какую-то вещь, что я радуюсь каждому такому желанию как чуду. В пятницу я начала мечтать видеокамере, поскольку то, что было на концерте Можжевельника не смогут передать ни слова, ни фотографии.
Маленький ролик сожрал большую часть памяти и весь запас питания фотоаппарата. А это было только начало. Если бы не батарейки, то я бы всё стёрла, и записала по-новой. Раз шесть, не меньше.

Когда мы приехали в Рок-н-ролл паб, там было полно народа. Знакомые лица. Меня кто-то приветствует, я с кем-то здороваюсь, но совершенно не помню, как кого зовут. В памяти всплывают названия групп, но с запоминанием имён у меня всегда проблемы. Впрочем, как и с лицами. Сразу запоминаю лицо, только если вижу его на фото, именно поэтому и таскаю с собой фотоаппарат.
Много ярких людей, которых я раньше не видела, и с первого взгляда понятно, что все друг друга знают. Сашка нас всё время с кем-то знакомит, но моя карта памяти забита под завязку ещё со вчерашнего дня. Хорошо хоть успела слить вчерашние снимки из фотокамеры.
[640x480]
Продолжение фотоотчета в комментариях.