Это цитата сообщения красавицаумница Оригинальное сообщение

Бохо-новости от sanabic

 

[432x700]

2.
[432x700] 

Читать далее...

Это цитата сообщения AllaFIT Оригинальное сообщение

Возраст боху не помеха

Возраст боху не помеха

Еще один выпуск посвящаю бохо для зрелых женщин. Это красиво, это вдохновляет!

Очень хорошо помню себя в детстве. Когда мне было 5-6 лет, и после, уже в гораздо более старшем возрасте, засыпая я часто думала о своей смертности. Это сейчас, с высоты своего возраста и образования, я знаю что для ребенка это не является нормой, а тогда, засыпая я смотрела на свои руки и думала о том, что будет с этими руками после того, как я умру. Вот сейчас они такие живые и настоящие, через прозрачную кожу просвечивают вены, кожа образует диковинные узоры на подушечках пальцев, ладони расчерчены линиями и штрихами. Я могу осознать как движется каждый палец. Я вижу их форму, испытываю разные ощущения прикасаясь к предметам кончиками пальцев, но когда нибудь эти руки будут выглядеть совсем иначе. Что с ними будет через 10, 20, 30, 70 лет? Что будет со мной после того, как умру? Как это будет?
Был ли в этом понимании страх? Да, конечно. Точно такой же, как и сейчас. Было ли стремление к смерти - нет, совсем нет. Только понимание её неизбежности, которого не должно быть у детей. Да и взрослым оно часто не по силам.

Пока в жизни человека есть хоть какие то надежды, пока есть в его жизни кто то или что то, о чем и о ком он думает или то, на что надеется, или о чем беспокоится засыпая, для этих мыслей нет места. Но бывает и так, что надеяться не на кого, ни от кого ничего не ждешь и понимаешь, что надеяться можешь только на себя, а в жизни не будет ничего, кроме того, что ты сделаешь сам. Когда понимаешь, что пространство вариантов, из которых ты можешь сделать выбор, если оно вообще есть, ограничено жесткими рамками, за которые тебе не выйти, что бы ты не сделал и как бы не поступил, тогда и приходит это чувство границы возможного.

Сейчас это чувство вернулось, но по другому. В детстве это было совсем иное понимание - понимание, что от меня ничего не зависит - чего бы я ни хотела, к чему бы не стремилась моя жизнь полностью во власти взрослых - родителей, учителей, той группы детей, в которую меня определили взрослые. Была надежда - когда нибудь я вырасту и стану свободной. Возможно, придет кто то умный и сильный и спасет меня из всего этого. Защитит от несправедливости и произвола тех, кто должен быть любящим и близким. Как ни смешно, но многие женщины уже став сильными и мудрыми, помогая другим, так и продолжают до конца жизни ждать того, кто спасет их от несправедливости.

Некоторые начинают от всей души верить в Бога. Бог это прекрасно. Это тот, кто тебя всегда поймет и поддержит, кто направит и сбережет. Кто примет в свои объятья, что бы ни случилось и останется с тобой после смерти.

Некоторые придумывают себе идеал. Выбирают мужчину - вполне обычного - и любят его со стороны, не особо приближаясь, чтобы ни дай бог не разрушить эту надежду на спасение. Они мечтают о том, чего никогда не случится, а если и случится, то уж точно не с ним, потому что тот, кто выглядит привлекательным издалека, с близкого расстояния больше похож на того, от кого нужно спасать.

Некоторые вцепляются мертвой хваткой в того, кто первым подвернулся под руку и вжимаются в него с такой силой, чтобы невозможно было увидеть ничего и никого, включая и себя. Просто не видеть и не чувствовать. Вместо этого они создают фантазию о счастливой жизни и свершившемся спасении, уничтожая всё живое, что не вписывается в картину этой фантазии - включая того, в кого вцепились и собственных детей, мечтающих, что их кто нибудь когда нибудь спасет. Таких людей больше всего.

Удивительно во всем этом только одно - есть люди, которые не нуждаются в спасении. Я даже таких видела в своей жизни. Наверное человек десять, не больше. И эти люди как-то нашли друг друга и выжили среди остальных - вот что удивительно.

И вот теперь, когда перед сном приходит это чувство собственной смертности я не жду никого и ничего. Ни на что не надеюсь. Я просто думаю о том, действительно ли есть на свете другие люди, кто никогда не искал спасения, не жаждал и не надеялся на того, кто их освободит? Или это мне так показалось? Что мы оставим после себя? Что я могу оставить потомкам, чтобы сделать их жизнь счастливой и полной смысла? Не причинит ли оставленное мною знание вреда?

Я думаю о тех, кто создавал культуру в рамках которой мы заперты. О рабстве, наставничестве, духовном подвиге, интеллектуальном бессмертии и насмешке, называемой властью. Что из этого имело смысл? Что из этого делает человека счастливым на участке между рождением и смертью? Что сделает счастливой меня?
[700x525]

Пыталась вчера читать чужой дневник за все четыре года своего фантомного присутствия на лиру. К вечеру меня уже тошнило чужой жизнью. Не потому, что не интересно или однообразно, а только от того, что много и в одном стиле. И стиль, сам по себе, мне нравится, и события вроде все интересные, а вот само количество информации к вечеру сложилось в набор симптомов, больше всего напоминающих отравление.

Это очень странно, во-первых, потому, что я как профессиональный психолог и вполне способна воспринять и переработать много информации об одном человеке за раз, и даже выдать какой то набор вариантов решения. Во-вторых, потому что 4 года учебы ежедневно пропускала через себя такой плотный поток инфы, что и себя то не всегда могла вспомнить, но такой тошнотной перегрузки не было. Была обычная усталость. Поэтому не могу не задуматься о причинах. И ещё потому, что у меня же не один интересный мне человек в ленте, и хотелось бы знать, кто чем жил в эти четыре года. Но сорок человек - это сорок дней. И такое состояние будет каждый вечер?

Остается открытый вопрос: Почему всё хорошо и интересно, но в итоге настолько плохо?
[700x525]

Когда то давно я не имела представления о том, что такое интернет. Потом не представляла, как можно жить не имея блога.
После, какое то время ещё пыталась читать ленту друзей урывками, но времени катастрофически не хватало. Потом я совсем забросила блог. И вот у меня появилось свободное время. Почтовый ящик завален уведомлениями о том, кто когда добавил сообщение в дневник. С учетом того, что я иногда на каникулах что то всё же почитывала, всего 4000 писем.

И вот я четыре года спустя, а ещё эти письма и мой блог. И должно появиться время. Я изменилась, всё изменилось. И я не особо представляю что будет дальше и каким оно будет. В моей жизни не было время ни для чего, кроме учебы. И теперь я не знаю какая я стала. Кто я для себя и для других. Как я отношусь к людям, что я люблю. Я много чего и много кого забыла, потому что при серьезном отношении к обучению в академическом университете ни для чего, кроме учебы, в моей голове не было места. И для себя тоже не было

Я так изменилась, что даже в зеркале на себя не похожа. Тот, кого я вижу в зеркале, совсем другой человек, и я действительно не знаю, что это за человек. И эта незнакомка средних лет нравится мне гораздо больше, чем прежняя девушка.
[700x525]

П.С. Размышляю как поступить с накопившимися письмами. Есть ли там что то, что мне нужно знать? Люди, на которых я подписана мне по-прежнему интересны, и произошедшие с ними перемены тоже. Но 4 тыщи писем это ужасно много.

http://www.ted.com/talks/lang/ru/ken_robinson_how_..._education_s_death_valley.html
Стенограмма.

Обстоятельства вынуждают меня быть осторожной всегда, когда требуется сделать выбор, от которого зависит многое из того, что будет дальше. Далеко не всегда я могу себе позволить выбрать то, чего тела бы всей душой или того, с кем хочу быть. В восемнадцать лет я запросто могла выйти из дома лунной ночью, потому что зов, пойти по лесной дороге, встретить абсолютно незнакомого парня на мотоцикле и кататься с ним до рассвета. На прощание спросить его имя, уйти и никогда его больше не встретить. А теперь многое изменилось.

Начиная практику жизни, человек утрачивает защиту, которую обеспечивает ему чистота сердца, но обретает опыт и знание о том, что он может пережить, а что нет. Человек меняется, и чем дальше, тем больше он узнает о себе и тем больше обстоятельств должен учитывать. Это не значит, что он отказался от выбора "чистого сердца", и это больше ему не важно. Просто становясь взрослым человек отращивает и другие критерии выбора.

Для того, чтобы вырасти в дерево, маленькому семечку надо пустить корни и дать росток, отрастить ствол и ветви и наращивать годовые кольца много лет. Дерево не может, подобно семечку, лететь по ветру в любую сторону, куда его несет. Это только глупому семечку сможет казаться, что оно летит и выбирает свой путь. Старое дерево видит как его семена уносит ветер, и знает, как много зависит от того, куда они упадут и будет ли у них шанс вырасти в большое раскидистое дерево или даже просто выжить.

Старое дерево выбирает в какую сторону пустить корни. Дерево должно заранее чувствовать есть ли там вода, или же потраченные впустую ресурсы уменьшат срок его жизни или ослабят его ветви. Приживется ли этот корень, не перерубит ли его человек, которому этот корень вырос поперек дороги, не погибнут ли ветви, берущие силу от этого корня. Старое дерево делает выбор совсем иначе.

Ну, а коли уж семечко выросло, а его всё ещё носит ветром, то выросло оно и не в дерево вовсе, а в траву под названием перекати-поле. Да и то, если оно не растет в земле , а летит по ветру, носит его и катет, то уже после смерти. Может ему и счастье - достичь нирваны(распада) -лететь мертвому по ветру и засевать землю семенами из которых вырастет та же коротко живущая мертвечина, но дерево этого не знает. Трава и дерево слишком разные. Из дерева не может вырасти трава, да и траве не вырасти в дерево. Дерево само знает какое оно и знает, что все эти книжки про правильный духовный рост травы, или про то, как траве стать настоящим деревом, всего лишь плоды перекати поля.
[700x437]

Попалась статья Миллера про эгоизм от 1999года. Оказывается, научно доказано, что мнение о ведущей роли материального эгоизма в принятии решений, насаждаемое как норма, не обосновано ни практикой, ни теорией. Эгоистов среди нас ничтожно мало.

Любопытно, что обнаружив это в отношении себя и некоторых людей, и даже реализовав большой благотворительный проект, я, тем не менее, продолжала считать, что наверно оно оправданно в отношении большинства. Оказалось, это социальный миф - даже делая эгоистичный выбор люди скорее сделают этот выбор руководствуясь тем, что такова общепринятая норма, нежели из собственного эгоизма. Собираясь совершить альтруистичный поступок, человек вынужден учитывать, что действие не обоснованное "законным" интересом воспринимается окружающими как нарушение нормы. Испытывая потребность в совершении благородного поступка, человек будет колебаться в его реализации, не потому что ему не достает усилий, но потому что ему не достает оправдания.

Весьма интересно было обнаружить, что выходом из ситуации психологического дискомфорта при оказании благотворительной помощи другим людям, исследователи признают обмен помощи на некоторый продукт, которым обладает принимающий эту помощь. Сразу вспомнилось как мы "продавали" за пожертвования открытки и глиняные поделки воспитанников детского дома. Тогда я думала, что это будет мотивацией к работе для детей и напоминанием о хорошем поступке для благотворителей. Оказалось, что есть ещё одно обоснование для такой формы благотворительности.

Вера в эгоизм других людей основана на двух предположениях: на страхе быть использованным и на опасении попусту потратить время и силы. Основной мотив эгоистичных поступков - желание избежать осуждения равных и наблюдателей.

Умалчивая о своей неудовлетворенной потребности в бескорыстных поступках, или о самих поступках не имеющих целью личную выгоду, люди только обеспечивают дальнейшее доказательство социального мифа, что люди эгоистичны.

Практика последних лет привела меня к осознанию необходимости решения проблемы организации информации. Возможно, я задумалась об этом в связи с тем, что изначально, у меня гораздо более затратная схема переработки, учитывающая менее вероятные линии как равно вероятные, при том, что обычный человек их сразу же отбрасывает. Настал момент, когда я поняла, что для восприятия и переработки одной темы пришлось отказываться от другой. Либо я думаю одно, либо другое, на обе вместе уже не хватает ресурса, слишком большой объем. Это как будто при разворачивании актуального архива все другие архивы сворачиваются и находящаяся в них информация выпадает из зоны доступа. Вспоминание может занять значительный отрезок времени, иногда дни, иногда недели и требует специальных затрат, поэтому всегда нужен веский повод для актуализации. Во время сессии это ощущается особенно остро. Восьмикратная полная перезагрузка в течении полутора месяцев очень затратна.

Помимо того, у информации есть то же свойство, что и у ДНК - либо оно свернуто в теорию и может быть объяснено, либо оно применяется на практике и тогда структура разложена на составляющие и очень плохо поддается систематизации. То есть, либо ты практик, и у тебя плохо с изложением и сопоставлением теорий, либо теоретик, и тогда с практикой, прямо скажем, сложно. Я из тех, кто умеет переключаться из одного в другое, но это та же система разных архивов. Либо то, либо другое. Безусловно, существуют ещё и эклектичные системы с недопонятой теорией и криво понимаемой практикой, с настройкой на неверные ориентиры, авторитет и бог знает что ещё, но я сейчас имею ввиду более менее чистые линии переработки. Скорее идеальные, нежели реальные, потому что никто не совершенен.

Я это всё к тому, что передо мной сейчас стоит выбор, что будет основным занятием в ближайшем будущем - теория или практика? И необходимость выбора меня очень конкретно деморализует и мешает решать актуальные задачи. Каким бы продвинутым человек не был, чтобы быть теоретиком необходима материальная база не только для научной работы, но и для банального выживания. Младший научный сотрудник это 8 тыр в месяц. Я и так за годы учебы от денег отвыкла, за квартиру год не плачено и в доме сломалась значительная часть того, что создает минимум жизнеобеспечения. То есть, одних финансовых соображений нормальному человеку хватило бы, чтобы сделать выбор в сторону практики. Но я какого то черта держусь за теоретическую линию, но при этом дико буксую с дипломом и пытаюсь сделать в обычной квалификационной работе уровня бакалавра теоретический прорыв. А этого от меня никто не ждет, не требует и оно даже форматом работы никак не предусмотрено. От понимания всего этого становится только хуже. Вместо того, чтобы написать работу я мучаюсь фигней - подробно изучаю первоисточники, читаю кучу дополнительной литературы, имеющей очень слабую связь с практическим исследованием, которое хочет от меня научник. И совершаю кучу идиотских никому не нужных действий, мешающих выполнению конкретной работы здесь и сейчас. Зачем? Боюсь, что это последний шанс и, если я уйду в практику, у меня больше никогда не будет такой возможности? Боюсь, да. Боюсь что все что я узнала и поняла так и не будет зафиксировано в культуре

Я смотрю на работу практиков среднего уровня и вижу как они игнорируют самое ключевое. Смотрю на работу теоретиков и вижу какие нюансы они упускают. Те, кто на первом курсе казался очень умным, теперь выглядит как скучный транслятор чужих идей, и хорошо если он их вообще понял и не исказил. Я какой то вечно недовольный критик, замечающий слишком многое из того, что для других несущественно. И у меня ужасающий кризис по случаю окончания универа. Которое не факт что состоится, если я не "возьмусь за ум", а точнее не выключу голову и не сделаю дипломную работу в необходимом формате.(((

У меня много всего происходит, но писать об этом особо некогда. Читаю то, что нужно для диплома, прохожу практику. Знакомые подарили пол упаковки витаминов, начала их пить и поняла, что, на самом деле, большая часть проблем с телом и снижением работоспособности была вызвана авитаминозом. Витамины очень необычные, я таких даже не видела. В крышечке капсула с чем то маслянистым, а сам пузырек наполнен желтой жидкостью. Вот как оно выглядит. http://ортомол.рф/orthomol_vital_f/

Эффект от приема этих витаминов очень интересный. Такое впечатление, что моё время удлинилось и стремится к бесконечности. Раньше день пролетал быстро и незаметно, я ничего не успевала, а теперь, по субъективным ощущениям, я проживаю день как неделю. С кожа перестала болеть, трещины на губах заживают, и боли в мышцах беспокоят гораздо меньше. Преддипломный стресс, выбивавшей из колеи в феврале, тоже ощутимо снизился. Хотя, с написанием работы я всё ещё буксую, но уже воспринимаю это не так болезненно.
В общем, витамины пришлись очень кстати и усваиваются гораздо лучше, чем те, что продаются в аптеке. Жаль только, что я не могу себе позволить покупать даже аптечные витамины, не то что такие дорогущие. Скорей бы уже развязаться с дипломом и госами на начать зарабатывать хоть какие то деньги.

Про магистратуру пока не думала. Хочется туда пойти, но за годы учебы так основательно обнищала, что боюсь, не смогу этого себе позволить. Есть и вторая причина: в нашей группе слишком сильно влияние людей, обвиняющих окружающих в своих неудачах, они создают довольно агрессивную среду, и мне больше не хочется находиться с ними в одном пространстве.
Ходила к психологу разбираться с тем, почему не могу дописать курсовые и начать диплом. Оказалось, у меня высокая потребность в принадлежности к группе, а группа агрессивно реагирует на мою успешность и поэтому я неосознанно стараюсь не быть успешной. Ну и плюс авитаминоз и вызванное им снижение физических возможностей организма, тоже понизили способность к психологическому противостоянию фоновой агрессии ядра группы. Если эти люди пойдут в магистратуру, это веский повод не учиться в такой группе. Годы учебы рядом с ними всё больше и больше склоняют меня к мыслям о том, что сторонники евгеники были правы. Некоторых людей не стоит ничему учить. Это бесполезно и опасно для окружающих.

Сейчас в моей жизни много всякого интересного, радостного и приятного, что компенсирует все трудности, но об этом надо писать отдельно. Будет минутка - напишу)))

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Цитата #421411

xxx:
Один знакомый шофёр рассказывал, как он практически бросил пить.
Он как приходит домой с работы — ему навстречу тёща, и 100 грамм подносит.
— Если он выпьет, вот тут и начинается "отпахивание ещё и домашней смены": послать уже как–то неловко;
— Если нашёл в себе силы отказаться: "Не–не–не, я уставши, не надо", — то полноценный отдых, без домашнего рабства

http://bash.im/quote/421411

Снится, что я у себя дома. Весь сон скорее образы-символы предметов, чем реальные предметы. Очень ярко вижу части клетки с небольшими желтыми птицами, но целостного образа клетки нет. Вижу кормушку и прутья, насыпаю туда корм. Про птиц тоже нельзя сказать попугаи это или канарейки. Пара желтых птиц и я не препятствую тому, чтобы они свободно летали по комнате, но и не помню, чтобы выпустила их из клетки. Окно зашторено и я знаю, что с той стороны, за занавесками не то открыта форточка, не то створка, но есть небольшое пространство, через которое птицы могут улететь на улицу. Птицы на секунду садятся на шторы сверху и немедленно вылетают в окно. Я беспокоюсь только о том, как бы они не погибли и надеюсь, что они вернутся. Не помню, чтобы я открывала шторы, но ясно вижу чистое закрытое окно без каких бы то ни было форточек и за ним черные мощные ветки дерева, на которое могли бы сесть птицы. И есть уверенность, что это единственное место, куда бы они могли сесть, если бы искали дорогу домой. Окно вижу закрытым, но нет ощущения, что птицам помещает стекло. И открытость закрытого окна в моём сне совершенно естественна.
В комнате сумерки и даже кажется те серые обои, которые здесь были, когда я переехала в эту квартиру, но совпадения с реальной квартирой тоже довольно условны. У стены стоит шкаф на ножках, который остался мне от бабушки и которого тоже нет давным-давно. В комнате со мной умершая мачеха и отец. Отец сидит посреди комнаты, положив руки на небольшой стол. Он ощущается целостным с этим маленьким столом, напоминающим скорее парту, но стол без каких бы то ни было визуальных признаков стола, скорее то, на что положили руки, и его нет там, где нет отца.
Сын якобы на балконе, но когда я смотрела на окно там не было никакой балконной двери. Это скорее ощущение балкона и его присутствия, чем зрительный образ. Он почему то без рубашки или майки, но образ не видимый, а скорее знаемый. Мачеха говорит о том, что вот и последние птицы улетели, и как долго продержались две последние, намекает, что я плохо о них заботилась. Говорит, что всего было десять птиц.
В это время я слышу движение за запертой входной дверью, выглядываю в глазок и вижу полную женщину маленького роста. Она не звонит в дверь, но пришла именно к нам. От её присутствия ощущение опасности и угрозы. Она собирает соседей в свидетели, говорит, что ей надо шесть свидетелей, чтобы сделать нечто, но не сообщает что именно будет делать. Я хочу совета от родственников, может следует что-то делать, но они ждут моих действий даже не пытаясь помочь. скорее от них можно ждать упреков, если ошибусь. Потом я слышу, что женщина опечатывает счетчик и вижу сам счетчик непонятно чего - на деревянной подставке белый ромбовидный фаянсовый предмет старинного вида с окошками для семи цифр сгруппированных по две с краев и три в середине. Она завязывает красную ленточку там, где эта штуковина открывается. Нет ни квартиры, ни закрытой двери, ни её, только этот предмет.

Я очень редко интересуюсь какими бы то ни было политическими событиями, но нельзя же быть до такой степени подонком, чтобы голосовать за это или подписать этот закон.
Я не понимаю, как моя страна оказалась на коленях и почему я восхищаюсь мужеством человека, который не делает ничего такого, просто говорит правду и называет вещи своими именами. Я не понимаю, как случилось, что для того, чтобы оставаться человеком в этой стране требуется героизм. Что произошло со всеми нами? Как мы допустили чтобы это случилось? Мы что рабы, крепостные, почему наших сограждан превратили в живой товар? Почему в отношения детей и родителей вмешивается государство? Кто и когда продал нас в рабство?




На выборах ни разу не победили те, за кого я голосовала, и поэтому я считаю, что в бесппределе, который сотворили с моей страной те, кто правит, нет моей вины. Перед солнцестоянием один из апокалиптических демотиваторов напомнил мне, что есть одно хорошее правило.
Сейчас, как никогда хочется применить это правило ко всем, проголосовавшим за этот закон.


[700x548]

Сегодня, наконец то, в универе вывесили долгожданное расписание сессии. Неделька предстоит безумная: до четверга почти по всем предметам преподы хотят странного в количестве, не предполагающем наличия в программе других предметов.
Последний день учебы - четверг 27. В пятницу, внезапный зачет по психологии управления, как водится, нежданно-негаданно. А мы то думали, что у нас, согласно ранее вывешенному списку зачетов-экзаменов, один экзамен по психологии труда и инженерной, ан нет, ещё и зачет по управлению. Билетов никто в глаза не видел. Радуемся, чё))

В фоновом режиме у меня довольно высокий уровень осознанности, гораздо выше среднего уровня. Есть набор целей, вполне осознанных, и представления о том, как я собираюсь получить то, что хочу. Ближайшие цели вполне ясны, отдаленные перспективы видятся более туманными в силу непредсказуемости множества не зависящих от меня переменных. Помимо этого, предполагается потенциальная возможность возникновения фактора, преобразующего все инварианты, случай "а вдруг...", который может изменить все планы и перспективы. В фоновом режиме я знаю что хочу, и почему поступаю так или иначе. Но иногда, очень редко, я вдруг перестаю понимать причины собственных поступков, и это меня огорчает, и, пожалуй, даже пугает.

Вчера сдавали экзамен по психофармакологии. Предмет, который нам читают скорее для общего ознакомления. Психолог не имеет права назначать лекарства, но в общих чертах должен представлять, какое влияние тот или иной препарат может оказывать на текущие функции человека. Преподаватель читал информацию на очень поверхностном уровне "для чайников", но зато прислал более подробные материалы. Недостаточные для уровня врача, но вполне годные для подготовки младшего мед персонала. Естественно, я готовилась и читала дополнительные материалы.

Экзамен почему то назначили не в сессию, а за полторы недели до, причем через полтора месяца после того, как нам закончили читать предмет, и не в отдельный день, а после двух пар по другому предмету. То есть, в понедельник у нас четыре пары, во вторник две и после них экзамен. Готовиться можно было в выходные, если отбросить задания к семинару на понедельник, но настроиться в любом случае некогда. Это само по себе неприятно, да я ещё и разболелась. И весь предыдущий месяц не было денег, чтобы нормально питаться. Понимая, что если я хочу полноценно учиться, то времени работать совсем не остается, я не ищу новых клиентов. За прошлый год родственники настолько меня дестабилизировали, что пришлось сильно уменьшить клиентскую базу из за собственного нерабочего состояния, а теперь, когда нам сильно ужали программу по всем предметам, но требования остались те же самые, то есть приходится в один семестр париться за два, подумать о новых клиентах вообще некогда. Я сижу совсем без денег, не могу себе позволить проехать на маршрутке и питаюсь "бомж пакетами" китайской лапши. То есть, живу как и полагается российскому студенту. Вот только возраст у меня не студенческий и ресурсов на такую жизнь у организма нет.

И вот экзамен, я болею, голодная, устала после двух предыдущих пар, содержимое термоса закончилось за час до экзамена. Зато, препод разрешает пользоваться любыми материалами. Я готовилась, принесла с собой материалы, но состояние такое, что с трудом удается удерживать внимание на том, что читаю. В билете четыре вопроса. Один из них был в билетах, но такой, о котором преподаватель не рассказывал и в присланных материалах ничего не было, второго не было даже в вопросах к билетам, не то что в присланных материалах. Но в материалах было то, из чего можно было вывести ответ косвенным образом, приложив мои 150 IQ и зная общие принципы, но не используя терминологию, которую негде взять. Преподаватель заменил вопрос, скорее модифициовав, чем адаптировав под нашу программу, но фоновый контекст первого вопроса задрал планку гораздо выше нашего уровня. Но зато все взяли билеты одновременно и времени на подготовку было предостаточно.

И вот я два часа в мертвом состоянии готовлюсь отвечать на 4 вопроса. Пока пишу ответ на второй, полностью забываю первый. Пока отвечаю на третий, забываю первые два и т.д. Денег на чашку кофе в автомате нет. В 11 утра я ела пол чашки риса. Я не могу сказать, причина состояния голод или болезнь, или то, что я ещё и волнуюсь. Денег на лекарства тоже нет, но слава богу, дома был запас ибупрофена, и у меня на тот момент хотя бы ничего не болит, но сидеть всё равно трудно. И вот я иду отвечать, отвечаю на все четыре вопроса. На первом препод говорит дальше примерно на середине, на втором так же. Третий, тот самый каверзный вопрос я отвечаю, и после он спрашивает каким бы был ответ на тот вопрос про симпатолитики, которого не было ни в программе, ни в билетах. У меня уже совсем нет ни интеллектуальных ни физиологических ресурсов, но я выдвигаю предположение из названия, что то про регуляцию симпатической НС, сейчас уже не вспомню что, и он что то там дополняет. И это выглядит как ответ троечника-врача, хорошиста фельшера и пятерка с десятью плюсами для нашего уровня. Четвертый вопрос отвечаю полностью, и препод задает два доп вопроса. Спрашивает про токсикоманию. Я не то чтобы знаю, а даже и читала исследования по этой теме года три назад, НО в голове уже какая то каша, и я отвечаю так, будто вообще не представляю что это такое. Ответ на уровне бытовых знаний, но я почему то скрываю что знаю этот ответ про клей, краски и растворители, и говорю про лекарства. Почему? Почему то говорю, что никогда об этом не слышала. И ещё один дополнительный вопрос про ноотропы Читать далее...

Реальность. И мои установки, мешающие адекатному восприятию реальности.
В психологической литературе описываются принципы работы с негативными установками, противопоставление себя миру, базовое недоверие по умолчанию. Мне же всю жизнь приходится исправлять обратную ошибку - ошибку базового доверия. Для меня все люди по умолчанию доброжелательны, я изначально исключаю возможность исходного намерения причинения мне или другому вреда, и всегда удивляюсь, когда вдруг сталкиваюсь с непонимаением таких очевидных вещей и попытками объяснить, что я на самом деле сделала что то максимально хорошо для того, чтобы кого то уязвить, победить, превзойти, унизить и т.п. Для меня все люди по умолчанию доброжелательны и делают что либо ради того, чтобы получить самый лучший результат заявленной деятельности. Для меня люди действуют ради результата, а если кто то где то ошибся - ну что же, это ошибки, ну кто не ошибается? Я совершенно спокойно и без задней мысли поправляю ошибку, иногда незаметно, иногда, объясняя почему так делать не нужно и к чему оно приведет, из чего я сделала выводы, что это ошибка, ну итд В конце концов, если я вдруг чего то не учитываю, то эти пояснения проявят пробел в моих знаниях и правильность линии оппонента. Такое бывает, но очень редко, гораздо чаще всё складывается согласно моему прогнозу.

Иногда, это происходит незаметно для окружающих, иногда вдруг кто то благодарит, но это очень большая редкость и я удивляюсь неожиданному бонусу, но иногда, после этого начинается цирк с зоопарком. На меня обижаются, мне говорят гадости, обвиняют в проекциях, умничании, даже в том, что я стараюсь казаться старше и умнее, как в нынешней ситуации с однокурсниками, которые вдвое меня моложе. И когда я пытаюсь понять что я сделала не так, обнаруживается, что помеха нормальным отношениям - базовое доверие к миру. Просто я никак не предполагала, что люди делали здесь не то, что задекларированно как цель, а что то другое - самоутверждались, добивались, изображали, состязались, доказывали, а я оказывается взяла, и левой пяткой всех победила. Это возмутительно до ужаса, оскорбительно и невыносимо.

Самый большой вред базовое доверие приносит, когда это доверие профессионалу: врачу, учителю, ведущему психологический тренинг; или человеку, которого считаешь близким: родителю, супругу, другу. В последние несколько лет у меня было несколько крайне травматичных ситуаций столкновения с тем, что за мой счет профессионал решает какие то другие задачи, и в итоге я понесла ощутимые потери. В случае с профи вообще невозможно что либо проверить или быстро понять что происходит, потому что ты никак не можешь оценить к чему всё идет, ибо это вне сферы твоей компетенции.

Вот я и думаю, хорошо ли базовое доверие, приносит ли оно вообще пользу или же от него дешевле будет избавиться? Что с этим вообще можно сделать?

Несмотря на стойкую уверенность в том, что меня учит весь Мир, есть люди, которые в разное время научили меня очень разным вещам.

Однажды, женщина с очень особенной судьбой сказала слова, которые я запомнила на всю жизнь: "Если кто-то захочет тебя обмануть, он непременно сам тебе об этом скажет. Если не хочешь быть обманутой, нужно только одно - внимательно слушать что говорят люди и не подменять смысл сказанного тем, что бы тебе хотелось услышать."

Применять это знание в повседневной жизни тем сложнее, чем больше ценность отношений или ожидаемого результата, но у меня была возможность убедиться в том, что это правило работает всегда, вне зависимости от того, прислушиваюсь я к тому, что слышу или вспоминаю постфактум.

Уже много после, я услышала почти то же самое, но сказанное куда проще устами литературного героя: "Смотри своими глазами. Слушай своими ушами."
Это знание не раз спасало того героя от смерти. И меня спасло, и продолжает спасать от множества бед каждый мой день.

Меня очень беспокоит, что в последние пару недель я делаю очень много ошибок. Они проявляются даже в том, в чем я ошибаюсь крайне редко - в пространственном ориентировании.

При этом, что удивительно, снижения интеллекта нет - это я всегда замечаю в первую очередь, поскольку функция постоянно востребована и любое снижение немедленно сказывается на результатах жизнедеятельности. Окружающим может оно не видно, потому что исходные значения намного выше среднего, но сама я отчетливо ощущаю разницу - слишком неудобно и непривычно.

Ошибки больше про память и внимание:забываю как пишется слово, путаю направление (читаю выйти из первого вагона- выхожу из последнего) итд.

Видимо есть какой то источник утечки ресурсов. Надо бы поскорее разобраться с этим оксюмороном))