Опять весь дом провонял краской, от жара потрескались подушечки пальцев, и пол на кухне засыпан отработкой. Всё утро впихуевала невпихуемое в целофан, а оно активно сопротивлялось. Если всё сложится, то у меня будут заказы, а, следовательно, и стабильный доход на весну и лето!
Наконец-то я заплачу все долги по квартплате, схожу к стоматологу, куплю мольберт, туфли (для танцев и повседневные), починю оверлок, и смогу ходить на выставки и концерты сколько захочу! Да, и сапоги в конце сезона скончались. Сейчас самое время купить приличные сапоги за полцены. Завтра же отправляюсь на поиски обуви. Это задача посложнее, чем организовать какое-нибудь мероприятие, и может занять гораздо больше времени, чем может показаться.
Ещё бы пару заказчиков найти, и можно будет подумать о замене окон.
П.С. А на концерты начинаю ходить уже сегодня))))

Не могу сказать, что сижу на диете. Скорее, решила отказаться от части продуктов на пару недель, совпадающих с окончанием поста. Пост это слишком духовное понятие, для того, чтобы говорить о том, что я пощусь. Какой бы аскетичной не казалась моя жизнь, но, по крайней мере, я ни от чего не отказываюсь кроме еды. Но вчерашнее меню удивило даже меня.
Итак: за день съедено пол банки хрена со свеклой??? и выпито несчитанное колличество чашек зелёного чая с пятьюдесятью граммами липового мёда. Поскольку день прошел очень насыщенно и далеко от источников питания, это на ночь))) Да, и пакетик 200гр тыквенного сока днём перехватила.
Самое удивительное, что есть практически не хочется, просто как-то сил нет к вечеру. И вообще, никогда в жизни не любила острого, а тут просто чума: густо посыпаю всю еду основательным слоем перца, разбавляю черноту красным и немого чесноком. Вчера добралась до хрена и горчицы, а всё ещё кажется недостаточно острым.
Сегодня решила попробовать приготовить роллы. Тем более, что гим(нори) давно уже ждал своего часа. Не нашла что положить во внутрь, и добавила того же свекольного, по принципу "хрена много не бывает".
Прям не знаю что и подумать. Может подсознание пытается донести до меня какую то фразу со словом "хреново"?

Сегодня в метро:
-Осторожно, двери закрываются. Следующая станция Олбанская...
Полная дезориентация в пространстве на две минуты. Первая мысль: "чего это они опять напереименовывали?" - потом - " как может называться то, что я не расслышала?". И, что характерно, долго не могла понять как)))
Я умру?

Вчера, наконец-то отослала посылку в Гонолулу. С понедельника всё никак не могла до почты доехать. Понедельник прошел в ДДИ, во вторник весь день отсыпалась. Не знаю, как это объяснить, но даже если не чувствую себя окончательно вымотанной, вернувшись из детдома, всё равно весь следующий день совершенно ни на что нет сил.
В среду проснулась бодрой, полной решимости добраться до Международного почтамта. Купила почти всё, что нужно было отправить, но закончились средства, и пришлось ждать, когда отец вернётся с работы, чтобы одолжить денег, докупить недостающее и заплатить за пересылку. И, конечно же, всюду опоздала.
Вчера, предварительно получив от отца инструкцию как добираться, наконец-то поехала на почту. Инструкция звучала так: "выходишь из метро на станции НАГОРНАЯ, садишься на любой транспорт в сторону центра и едешь примерно две остановки. Точно не помню, сколько там остановок, но ты его увидишь."
Выйдя на станции метро Нагорная, я не обнаружила обещанной Варшавки, за то выяснила, что про Международный почтамт никто слыхом не слыхивал. Решила: найду Варшавку - найду почтамт, и начала опрос прохожих. Кто знает, возможно, я благополучно спустилась бы в метро, добралась до Нагатинской и нашла бы почту там, где ей и положено было быть - в остановке от метро Нагатинская, но мне встретился разухабистый мужичонка, и, как выяснилось, путеводитель он не хуже моего отца. Он сказал, что до Варшавки рукой подать, что вот здесь вдоль забора и никуда не сворачивать до железной дороги, там через мостик, направо, налево, и упрётесь в Варшавку, да и выйдите как раз куда нужно.
И почему я проигнорировала указатель, на котором было написано, что до Варшавки полтора километра? Может потому, что мне пообещали, что я выйду прямо к цели? Короче, я пошла пешком. Тот, кто когда либо бродил в окрестностях метро Нагорная, легко догадается, что минут через десять у меня сформировалась стойкая уверенность, что мой миляга-гид наверняка маньяк-убийца, идёт за мной следом, и заслал меня в такие дикие ебеня, чтобы кричи - не кричи никто не услышит. Такого живописного пейзажа я не наблюдала с конца восьмидесятых годов. Один мостик из прозрачных досок чего стоил. А так выглядит спуск, равно как и подъём на мост.
[640x480]
Когда я, на всякий случай шарахаясь от всех проезжающих по дикому пейзажу машин, добралась до Варшавки, выяснилось, что до Международного почтамта ехать ещё четыре остановки. Уже сидя в тёплом трамвае, я представила, как бы кричала и ругалась в подобной ситуации моя мать, и какой шикарный скандал закатила бы она отцу. Я не сердилась, не была раздосадована, я просто ухмыльнулась, поняв, что отец не ошибся и не перепутал, он просто очень соскучился по скандалам.
Нужно это запомнить и учитывать следующий раз при составлении прогноза.

Столько всего остаётся ненаписанным, нерассказанным. Неделя, которую я провела дома в одиночестве, была гораздо больше наполнена впечатлениями, чем время подготовки к мероприятию, когда ежедневно моталась по клубам, а днём решала рабочие вопросы с кучей народа.
Я совершенно не умею жить собственными интересами. На холодильнике висит рисунок, подаренный мальчиком из детского дома. Не знаю почему он меня так радует, но когда смотрю на него, на душе становится светлее. Вряд ли я смогу это объяснить, но порой мне кажется, что эти дети нужны мне гораздо больше, чем я им.
В понедельник встретила в коридоре Рому, которого родственники выбросили из окна. Я не знала кто это, но его оранжевая толстовка, хромота, цвет волос, лицо, всё так напоминало моего сына в те времена, когда мы ещё были близки, что я спросила методиста как зовут этого мальчика. Догнала его уже в группе, говорила, что давно хотела познакомиться, что его хвалят учителя, а сама едва сдерживала слёзы. Мальчишка, конечно, опешил, растерялся, не понял в чем дело. Когда почувствовала, что не смогу сдержаться, ушла плакать в коридор. Бедный мальчик, он наверно подумал невесть что.
Вчера кончились деньги, и неизвестно когда удастся заработать в следующий раз, но меня это не особо беспокоит. Мне всю ночь снились дети, которые рассказывали о том, что у них сломалась печка.
[480x640]

Раньше я не любила возвращаться в тёмную квартиру. Хоть где-нибудь, да оставляла свет, чтобы, приходя домой, не шарить рукой в холодной тьме в поисках выключателя.
Теперь для меня всё это перестало быть значимым. Вернувшись, я не тороплюсь опускать шторы и включать свет. Если на улице совсем темно, зажигаю светильник в маленьком коридоре и иду ставить чайник. Остались в прошлом времена, когда я не могла представить жизни без телевиденья. Теперь я люблю тишину. Стою у окна и слушаю как закипает вода. Огни города делают ночь завораживающей, как музыка. Сегодня небо бархатистое, совсем без туч, и видны звёзды. Всего несколько, самые яркие, остальные лишь угадываются временами прорывая темноту едва заметным мерцанием. Провод, перечеркивающий окно наискосок плавно качается на ветру. Мерно мигают два синих огня, обозначая летящий самолёт. Звуки ночного города делают тишину глубже.
Я наливаю чай и включаю компьютер. У меня два окна в мир. В одном я вижу небо, в другом слова. Старенький пожелтевший экран громоздкого монитора, помешавшегося на желтом. Искаженные цвета, искаженные понятия о Мире, маски, скрывающие людей, таких ранимых и таких родных. Да, я так и не поменяла монитор.
Как бы там ни было, в эти часы я счастлива. Кажется смешным, что когда-то я боялась одиночества. Чашка зелёного чая с белым мёдом, тёмная кухня, гул процессора, огни города, свет монитора, обрывки стихов и воспоминания о прошлом и будущем. Что ещё нужно для счастья?

С небом всегда так. Не успеваешь уловить момент когда всё меняется. Ещё не стёрлась память о том, как ты ходил по воздуху, и казалось: все дороги открыты и нет на свете ничего, что способно тебе помешать. Только что оно тебя держало и цели были так близки. Казалось, осталось только протянуть руку и... и, и вот уже ты раздавлен непосильной ношей. Только усталость и понимание что не небо держит тебя, а сам ты давным-давно держишь небо на своих плечах. И бесполезно искать где-то во времени момент когда всё изменилось. Время так же переменчиво как и небо. Иногда в несколько минут может уместиться тысяча дел и поворот судьбы, а в другой раз на пустяшное дело уходит неделя. Этот Мир настолько нестабилен, что иногда я начинаю сомневаться даже в стабильности материи...
Надеюсь, что допишу когда вернусь.

Наконец-то придумала себе почему сегодня никуда не пошла. А ведь хотела, и повод был рок-н-ролл потанцевать, и наверняка бы было с кем, и даже шею вымыла, на случай если соберусь.
Ну, то что я болею и кашляю как гаубица ни разу не отмазка. И то, что одеть нечего, и единственные брюки, в которые я ещё влезаю, с утра постирала - тоже не катит. Сил нет никуда идти - звучит как то неубедительно. Промучилась весь вечер и придумала себе отмазку на славу. Типа я себя наказала, за то, что неделю провалялась в кровати и нифига дома не сделала из того что собиралась.
Всё, теперь могу с мытой шеей и чистой совестью завалиться на кушетку и думать о том, чего так и не запостила.

На этой неделе, мой отпрыск, посетил колледж аж два раза. Прогресс вызван тем, что бабушка наконец то дозрела до ультиматума "или учишься, или никаких друзей в моём доме". Надо же, он всего-то три года ходит на ушах, а она уже устала на это смотреть)))
А сегодня вообще свершилось чудо: отпрыск пришел домой, чтобы я его постригла и помогла купить ему штаны, естественно на бабушкины деньги. Я не бабушка, у меня разговор короткий: не хочешь учиться - нет денег, хочешь денег - иди работай.
Мы сходили за штанами, потом я его постригла. По мере общения, манера говорить со мной с раздраженно-недовольными интонациями быстро сошла на нет. Он, оказывается, легко поддаётся дрессировке, если демонстрировать равнодушие к его потребностям. Надо это запомнить, и не дай бог, в следующий раз хоть как то проявить заботу.
Проголодался, и заглянул в холодильник.
- Ма, а кроме водки у тебя что-нибудь поесть есть?
В холодильнике только водка, соусы и морковь с чесноком в отделении для овощей. Водка в доме есть всегда. Аж две бутылки. Хотя бы потому, что её никто не пьёт. Первая бутылка появилась ещё во времена Щастья, а вторая приблудилась не так давно, с заезжим гостем после ДР Punky_Fish.
Мелкий попросил приготовить макароны с яйцом. Или хотя бы макароны, если нет яиц. Конечно нет, и макарон тоже нет. Живу я одна довольно давно, и покупаю только то, что ем сама. Чаще всего - чай, мёд, яблоки и морковку.
Приготовила ему прозрачную лапшу из какой-то полезной хрени, названия которой всё никак не могу запомнить. Ни китайского, ни английского не знаю, а по русски на пачках нет ни слова. Он поприкалывался, сказал, что макаронины похожи на глистов, и внутри их примут как родных. Потом, что это выглядит как целофан, и размешивается с таким же звуком. Я думала есть не будет, так нет, залил кетчупом и ел. Правда всё время возмущался, что во рту оно как то не так ощущается. Я попробовала, и правда не так. Нифига с кетчупом не вкусно. Залила всё ранним ткемали, добавила перцу, майорана, тмина, базилика и ещё не помню чего, и получилось как раз то, что нужно. Но он то моего отношения к пряностям-приправам не разделяет, попробовал, и сказал что наелся. Но я то вижу - понравилось, просто марку держит. Успеть бы в понедельник к трём домой вернуться. Наверняка ведь зайдёт после колледжа и потребует пластиковых макарон.
[525x700]

Блин, с утра пытаюсь почту разгрести, и все никак. Особенно раздражат письмо под заголовком "ОБРАТИ ВНИМАНИЕ!!!"
П.С. Что-то я сегодня жгу неподеццки, да ещё и почти стихами. Не иначе, в меня какой поэт-поджигатель влюбилсо и транслирует на мну своё жизнелюбие непомерное)))
Самоцитаты. На память отобрала самые приличные, а неприличные пусть фолклёр обогащают, фиг с ним.
-Почему ты думаешь, что я не местный?
-Местные уже давно все по пабам, да по бабам, а ты всё ещё на работе.
...
- Тогда может ты мне диагноз поставишь, а то я к доктору ходить не люблю. Он меня железякой холодной задолбает.
...
- Нашу медицину к себе только очень больные люди подпускают, и то в надежде на летальный исход, а я ещё пожить хочу.
...
- Кстати, если дышать больно, если легкие болят, полезен массаж.
- Ага, внутренний. Затолкать в нос ёршик для детских бутылочек, и массировать по часовой стрелке)))
...
- Да ты служебный... Жаль я не кинолог.
...

С понедельника сижу дома, болею. Вчера даже в Детский Дом не поехала. В принципе, ничего страшного, кашляю, сплю целыми днями. Или не сплю. Тут трудно разобраться, время перестало быть чем-то протяженным. Только что на часах было восемь, и вот уже двенадцать, а между ними целая жизнь. Клубок воспоминаний, осознаний, озарений, смутных догадок. Мешанина из прошлого, реального и не сбывшегося. События, слова, мысли, чувства, свои и чужие - всё одним потоком.
Дружба, предательство, любовь, прощение, обида - всё ожило. Теперь, по прошествии времени, всё видится чётче. Казалось всё прощено, всё отболело, ан нет. Сидит ещё занозой обида. Обида за ежедневную каплю яда из любимых рук. За тщательно выстроенные барьеры, за "дружеские" насмешки, за комья грязи, летевшие во всех, кто мог стать мне другом, за ... За ложь, которая стала резать ухо. За правду, сказанную вскользь, оговоркой.
Самое страшное предательство, это не шаг, ставяший точку. Тут всё понятно. Ты уходишь, просто потому, что нет сил остаться. Страшнее другое, страшнее, когда тебя разрушают день за днём. Страшнее ежедневная фальшь. Сперва - "я такой же, как ты", потом - "ты всё делаешь не так", дальше -"мне за тебя стыдно", а после и вовсе "без меня ты ни на что не способен". И картину довершают приятели друга, которые внезапно начинают от тебя шарахаться, ни словом с тобой не перемолвившись и фактически ничего о тебе не зная.
Черт, сколько раз видела, как это происходит с людьми, и ведь ничего с этим не поделать. Даже если не мы выбираем друзей, мы же в любой момент можем уйти, но сами выбираем остаться. Я ведь до последнего оправдывала все поступки её страхом меня потерять. Даже после последней точки, уже после, пыталась взять на себя... Уже поняв, что никогда не смогу вернуться, готова была ехать на помощь человеку, предававшему меня изо дня в день.
А ведь хотела написать о закате, и вот что вышло. Теперь уж и не вспомню, что там было с закатом, лучше фотку повешу вчерашнюю.
[640x480]

То есть, у меня нет никаких сомнений в том, что это не я бросила курить, а "курить" само меня бросило. Каждый раз все именно так и происходит.
Примерно раз в два года, мои друзья, привыкшие видеть что я веду здоровый образ жизни, придерживаюсь раздельного питания (правда, с приходом в мою жизнь интернета, раздельное питание почило в бозе), и в качестве допинга использую только зелёный чай, невероятно удивляются, обнаруживая меня закуривающей нечто ядерно-крепкое.
Вообще-то, пачка сигарилл в моей сумке есть всегда, только никто об этом не знает. Я просто не курю. Потому что не хочу.
Но, в один прекрасный день, понимание того, что если сейчас же не закурю, то помру на месте, не оставляет мне выбора. Причем, желание настолько сильное и неодолимое, что сопротивляться ему не представляется возможным. Да и зачем сопротивляться, я ведь прекрасно знаю, что всё закончится так же внезапно, как и началось.
Так вышло и в этот раз, только завершение отношений с табаком, обычно проходит не так болезненно. В прошлую субботу я зашла в паб. Послушала музыку, поболтала с народом, потанцевала, и села за столик покурить. Сижу и понимаю, что как-то меня прибило, дышать трудно, глаза плохо фокусируются, и встать в ближайшие пятнадцать минут я вряд-ли смогу. Ну ни фига себе дела. Три месяца дымила как паровоз, и ничего, а тут вдруг такая реакция. И главное, без всякого предупреждения со стороны организма. Никакого тебе "не хочу", или хотя бы "может не будем", сразу раз, и под дых.
Как назло, тут подходит чел, обсудить одно важное дело. Блин! А мне не до чего, мне бы до улицы добраться, подышать...
Но, напрасно я надеялась на улице отдышаться. Пока до метро дошла, устала вся. Еле успела на последний поезд. С меня даже денег не взяли, сказали, после часа у них автоматы клинит, и не фиг технику в неурочное время юзать. Эскалаторы уже отключили, еле поднялась. Думала: "ща помру прямо тут".
От метро дорогой забрела в ночной, думала кефирчика мож выпью, оно и полегчает - нифига. А у нас ещё по всей улице фонари не горят. Третий час ночи, и тьма кромешная. Какой-то мужик ко мне подруливает, типа не страшно ли тебе девица по ночам одной шляцо. Я ничего не сказала, просто глянула на него, так он шагу прибавил. Почесал, только пятки засверкали. А нефиг...
Да и не страшно мне ни капельки, тока плохо очень. Конечно, когда слева завыл кто-то жутковато стало, да и в темноте в кнопки домофона хрен попадёшь, но при таком хреново не до страхов. Я и сама бы завыла, не хуже твово нечта, да народ пугать неохота.
Вот такие дела. Народ, типа, курить годами бросает, сила воли, все дела, а у меня всё не как у людей. Хоть смейся, хоть плачь, но табак сам меня бросил.
Не, ну можно, конечно, пару дней в истерике побиться, типа: "меня даже табак бросил", но не буду. Пусть идёт, скатертью дорога. Нужно уметь ценить подарки судьбы. Пару лет свободы тоже не дороге не валяются.)))
П. С. Да, и не произносита при мне слова "табак" пожалуйста. Меня от него тошнит.

Слава богу, праздники наконец-то закончились. Сказать, что я не люблю вечеринки, будет не совсем верно. Точнее будет сказать, что я очень от них устаю.
Мне гораздо больше по-сердцу сидеть на кухне в одиночестве и смотреть на закат, чем зажигать на очередной тусовке. Сегодня Прокуратор в аське сказал, что его Алёна любит выращивать цветы, и я вспомнила, что так и не посадила нарциссы и ирисы. Откупорила балконную дверь, достала цветочные горшки. Боже! Какое это удовольствие погружать пальцы в землю. Всё что накопилось за последние дни, вся тяжесть людей, вся их безнадёжность и тоска, вся их злость и зависть, вся информация, принесённая с пяти вечеринок последних дней, ушла в землю. Земля забирает своё. Земля к земле.
В любом клубе полно мертвецов, приходящих посмотреть на то, как живые веселятся. Их невозможно развеселить, они пришли залиться алкоголем. Не знаю зачем. Может когда их рвёт, им кажется, что они оживают? Я устаю не от вечеринок, я устаю от их присутствия. От их страха сделать что-то человеческое, от их зависти, от их каменной пустоты. Они мертвы от рождения, и они живут среди нас, и с этим ничего не поделаешь.
Для меня самой остаётся загадкой, как получилось, что я занялась вечеринками. Я просто следую своей судьбе, которая однажды в ноябре втолкнула меня во всё это, не спрашивая, насколько мне это нравится. Вот уже второй ноябрьский поворот в моей жизни. Что-то будет дальше.
А раз уж я чем-то занимаюсь, то оно забирает все мои мысли и чувства. Большая часть того, что удаётся выручить от распродажи горнолыжной одежды, стабильно уходит либо в ДД, либо на покупку всяческого инвентаря, вроде цветов на гирлянды для сёрф-пати. Слава богу, на вечеринке присутствовали люди, которые действительно любят веселиться, и в этот раз нам удалось окупиться, и даже что-то заработать. Не то, что на последней Ярмарке. Если честно, то я даже боюсь считать, сколько денег потеряла на этом мероприятии. Все говорят, что было здорово, весело и многолюдно, но, по факту, это обошлось мне в копеечку. Только сейчас начала возвращать долги.
По факту, сезон продажи горнолыжной одежды закончен, а у меня ничего не осталось, чтобы продержаться до начала следующего.
По факту, идея следующей вечеринки уже есть, но не знаю, нужно ли это кому-нибудь на лиру. По факту, группа волонтёров, которые пытаются что-то делать для всех, радует людей из реала, но не в состоянии разбудить лирушных мертвецов. Мёртвые не умеют веселиться.

В пятницу вечером добралась таки до Ист Сайда, в котором проходила очередная сходка лиру. Добиралась с приключениями, ибо всегда полагала, что север находится вверху карты. Уж не знаю, как у меня сформировалась такая уверенность, но у того, кто разместил карту на сайте этого заведения, север сформировался внизу. Эффект дефекта севера налицо.))) Короче, выйдя из метро, я уверенно двинула на запад, не подозревая, что запад с востоком слегка поменялись местами. Итого: плюс километра полтора пешком и зверский аппетит. Может это они нарочно карту перевернули? Типа народ аппетит нагуливать посылают?
На поверку, заведение оказалось довольно милым местом с удобными диванчиками и чрезвычайно демократичными ценами.
Лан, хватит трепаться, далее фотокомпромат. Качество фоток отвратительное, за то какие моменты)))
[480x640]
Остальные фотки в комментах.
П.С. Предупреждаю сразу - это монтаж. Все персонажи вымышлены, а совпадения случайны и не имеют никакого отношения к реальным людям.

Я раньше никогда не была в Гоголе и поэтому, когда узнала о сёрф пати, не подумала о месте, где всё будет проходить, а занялась самой идеей пляжной гавайской вечеринки. Возможно, меня ввело в заблуждение то, что клуб находится в центе, и я решила, что этого достаточно для того, чтобы всё было на уровне. Это потом я вспомнила о Голодной утке, которая тоже слегка на Кузнецком мосту, что не мешает ей оставаться довольно своеобразным местом.
Мы подготовили некоторое количество развлечений, но когда вдвоём с САЯ пришли посмотреть клуб, то отменили почти всё. Оставили только цветы и половинки сердечек. И правильно сделали, клуб слишком тяжел для тропической жизнерадостной расслабленности.
Первое, что я услышала от лирушников придя в Гоголь, было то, что с них потребовали 1000 рублей за право занять столик. Если честно, то я ужасно расстроилась. Подобное со мной происходило лишь однажды, в Табула Расса. Мы с музыкантами хотели что-то обсудить, и зашли на минуту в небольшой зал, который был единственным местом, где можно было слышать друг друга. Официантка сказала, что мы должны заплатить за столик. Но, во-первых, речь шла об авансе, который идёт в счет того, что мы съедим, а во-вторых это происходило не в том зале, где проходит концерт на который люди пришли, заплатив за билеты. Есть мы не собирались, и ушли через пару минут закончив разговор.
Лирушные сходки всегда многолюдны, даже на воскресных встречах волонтёров в Букле счета всегда превышают тысячу, но сам факт такого требования сильно портит настроение. Я видела, что многие знакомые расстроены. Несколько человек ушли в самом начале, даже не дождавшись выступления музыкантов.
Вторым неприятным моментом стало то, что Белке с Пионеркой заявили, что, продавая гирлянды, они мешают продавать напитки. Могу понять почему люди не брали напитки. Если бы меня не огорошили заявлением про тысячу за столик, я бы заказала что-то поесть, поскольку весь день занималась цветами и не успела пообедать, но требование денег до еды сильно отбивает желание что-то заказывать. Всё-таки, в ресторане человек должен, прежде всего, думать о еде, а потом уже о счёте. Тем паче, когда приходится платить не за еду, а за право сесть.
Это я ещё не знала в чем своеобразие клуба Гоголь, иначе не заказала бы даже свой всенепременнейший чайник зелёного чая. А уникальностью Гоголя, как ни странно, оказался его туалет. Чтобы на весь клуб работала одна кабинка, да ещё и в мужском сортире, такого я ещё нигде не видела. Дверь в женский была заперта с самого начала и до конца, а в мужском царила лёгкая непринуждённая атмосфера, время от времени прерываемая воплями тех, кто задолбался ждать своей очереди, и готов оскандалиться у всех на глазах. Мужчины без комплексов, пользуясь писсуаром, непринуждённо болтали о погоде с девушками, стоявшими в очереди в единственную не занятую поебушками кабинку. Причем, прорваться в работающую кабинку было проблемно, поскольку М игнорировали Ж в собственном туалете как факт, несмотря ни на какое восьмое марта. Простояв в очереди из пяти девушек около получаса, я буквально за руку выволокла из кабинки какого-то парня, пытавшегося занять её вместо меня. Жесть, а что делать? Писсуаром пользоваться я не умею)))
Теперь о хорошем. Концерт был очень приятным, но тут я не могу быть до конца объективной, поскольку почти всех слышала не однажды, знакома с несколькими выступавшими и отношусь к ним с большой симпатией. Несколько раз мне хотелось бросить работу к ядрене фене и пойти танцевать, но есть такое слово "надо". Все гирлянды, что я сделала сидя в Гоголе сразу купили, а значит, не зря я работала.
Наши девушки, увешанные гавайскими гирляндами, добавили тропическую ноту в сёрф музыку. Так сложилось, что работать в Ярмарку пришли очень красивые лирушницы. Многие из присутствующих дам, глядя на то, как мужчины смотрят на гавайских красавиц, тоже захотели украсить себя цветами. У нас купили почти сотню заколок и двенадцать больших гирлянд.
Трудно сказать сколько народа было с лиру, поскольку в лицо я знаю всего двести-триста человек, болей части из которых не было. С другой стороны, со мной несколько раз здоровались люди, которых я не помню. Скажем так: знакомых с лиру я видела не больше пятидесяти человек, но я могу и ошибаться, поскольку не увидела кое-кого из тех, кто точно там был. Все-таки я была занята нанизываньем цветов.
Заметила мимоходом, что охрана клуба работала хорошо, что публика до девяти была, за редким исключением, закомплексованая, и пыталась изображать пафос, а после подтянулись интересные позитивные люди. Что официантка часто меняла пепельницу. Что, если бы на соседнем столике три часа не стояла табличка резерв, то за ним могло бы смениться несколько компаний. Люди постоянно приходили и уходили. Разные люди, но в общем, несмотря на замечательную атмосферу созданную нашими девушками и музыкантами, несмотря на приятную публику, остался какой-то гадостный осадок.
Неужели из-за того, что я так и не увидела, как выглядит дамская Читать далее...

Не могу сказать, что меня порадовали, потому, что меня не только ОЧЕНЬ порадовали, но ещё и ОЧЕНЬ удивили. Вчера в ГОголе совершенно неожиданно меня окружила толпа улыбающихся лирушников, которые поздравили с прошедшим Днём рождения и вручили огромную коробку с подарком и открытку, на которой каждый лично написал свои пожелания))) Я тронута до глубины души.
Я так удивилась, что даже всё это сфотографировать забыла.
Вот, собственно, сам подарок, а открытку я вообще в рамочку повешу и буду каждый день любоваться)))
[640x480]
П.С. Фото нашла у Зюзин. Наши девушки способны украсить собой любой клуб, и сделать яркой любую вечаринку)))
[700x525]

В моём доме не осталось свободных поверхностей не заваленных цветами. Они повсюду: на столах, на стиральной машине, на холодильнике, на обогревателе, а на кухонной двери висит связка гавайских гирлянд. Даже для того, чтобы написать этот текст мне пришлось разгрести цветочную горку на столе.
Вторые сутки я распаковываю цветы, расправляю их над паром и собираю в гирлянды.
А ещё сегодня я наконец-то поменяла коническую резинку на унитазе. За этим цветочным безумием, даже не заметила как. И провозилась то всего минут двадцать, только кожа на подушечках пальцев болит.
Опять не осталось времени подумать о том, что же я надену завтра. Нужно отменить традицию ходить на вечеринки в первом. что подвернулось под руку и заняться своим гардеробом. Последний раз я покупала себе шмотки, кажется, года два назад. Или три.

На дворе март, падает мокрый снег, под ногами полурастаявшее месиво, скрывающее предательски скользкий лёд, а нам всем так хочется лета. Хочется летнего солнца, буйства зелёни, открытых платьев, ярких цветов, весёлой музыки и бесбашенного отпускного настроения. Но до лета ещё далеко, падает мокрый снег...
К черту снег, и слякоть. Давайте достанем лёгкие платья, яркие рубашки и солнечные очки. Устроим летнюю вечеринку вопреки погоде, а зажигательная сёрф музыка, музыка пляжей, морского прибоя и путешествий, заставит поверить, что лето уже пришло. Четыре часа зажигательного рок-н-ролла и лета, цветы и улыбки друзей, этого вполне достаточно для отличного настроения на весь март.
Танцевать свинг и рок-н-ролл мы научились на мастер-классе во время февральской Ярмарки, так что вполне имею право сказать: "ТАНЦУЮТ ВСЕ!!!"
[495x699]

Сегодня сам Яндекс поздравил меня с днём рождения. И даже открытку поздравительную прислал. Только я её увидеть не могу. Потому что буковки на открывшейся страничке в экран не умещаются. Аккурат четверть буквы на экран приходится. http://cards.yandex.ru/show.xml?id=c20515275361c18e54cd8a52850c6d55
Может у меня с настройками что не так? Или это нужно понимать как намёк на масштабность поздравителя, и мою незначительность?
Ещё бы кто по случаю ДР объяснил, почему я в их рейтинге я на 2000 пунктов упала. Перед Ярмаркой сползала по двести пунктов в день, несмотря на рост количества ссылок и подъём посещаемости. Понятно, если бы сейчас, но тогда...

Сегодня утом меня разбудило странное бульканье. Оказалось, что я забыла выключить сабвуфер, и включенные колонки передают черезвычайно интересный разговор. То есть, это скорее был монолог, поскольку голоса собеседника обладателя мягкого баритона слышно не было, но даже этой половины диалога было вполне достаточено, чтобы оправдать параною последних лет.
Таперь я совершенно уверена, что если проснувшись, пожелаю всем доброго утра, меня непременно услышат, а может даже и увидят. Правда, в какую сторону следует помахать рукой а не совсем определилась. Всё таки приём был не очень четкий. Одно совершенно точно. Это нифига не параноя, за мной действительно следят. Правда, последний год более проффесионально. По крайней мере я перестала замечать этих "неприметных" людей, но за то камер значительно прибавилось. Только понять не могу, чего им собственно от меня нужно-то?