Фотографии Яблоко_Евы : Мои закаты

Может хватит делать вид, что всё в порядке, и пора признаться себе, что да, у меня депрессия. Зачем я себя обманываю, зачем делаю вид что улыбаюсь. Да, я могу придти и зажечь, и смеяться целый вечер, но потом, потом так ломает.
И чем дальше, тем глубже в это всё проваливаюсь. Пора понять, что самой мне не выбраться и пора обратиться к специалисту. Или будет как в прошлый раз. Слава богу, тогда порыв саморазрушения нейтрализовался бритьём головы, но кто знает, что будет дальше.
Из месяца в месяц становится только хуже. До понедельника ещё как-то держалась, теперь всё. Понеслось как в омут.

Небо мне явно позирует.
[700x525] Ещё...

Ну что за характер. Нет, я конечно же понимаю, что у любого человека время от времени назревает потребность порыдать для разрядки. Но почему у меня она обязательно возникает в то же время, когда в городе проходит что-то интересное, и я, по идее, должна там быть.

Только что отнесла заказчику сорок маек с надписью "инспектор женского тела". Денег немного подняла, это радует, но дело совершенно не в этом. Шла по городу в ясный солнечный день и вдруг дождик. Такой специфический дождик на три квадратных метра адресованный лично мне. Это знак не иначе.
Теперь жду что исполнится всё обещанное после дождичка в четверг. Интересно, это про любовь дождик был или про деньги?

Начала записывать обрывки стихов, с которыми просыпаюсь по утрам. Вчера на рассвете в полусне записала что-то, а когда проснулась окончательно не нашла куда положила написанное. Весь день не могла найти, и вспомнить ни слова не смогла. Сегодня опять проснулась со стихами, и сама удивилась. Перестав от этого отмахиваться, обнаружила, что это были не просто рифмованные слова, а сразу песня. Причем иллюстрированная картинкой, но не сюжетная, а символы помогающие всё объяснить. Под руку сразу попался листок со вчерашним текстом, на обратной стороне, почти не открывая глаз написала два куплета с припевом и опять заснула. Проснувшись опять ничего не помню. Ну ладно стихи, стихи я записать могу, но что делать с музыкой?
ЧуднО.

Не могу избавиться от чувства, что вся моя жизнь какой-то нелепый черновик, и вот вот произойдёт что-то, после чего начну жить набело. Давно уже знаю, что ждать собственно нечего и давно уже и не жду, а всё никак не могу начать жить как бы мне хотелось. И не могу понять, в чем тут собственно дело. Может я опять запуталась в приоритетах? Может всё таки важнее не работа, заказы, и обязательства, а то, что вот сейчас кладу в чай кусочек имбиря? Почему я сегодня сделала роллы для сына, а вчера не сделала их для себя? Почему я сегодня не надела красивую блузку, и почему ношу эти сапоги "на каждый день"? Почему всё откладываю на завтра начать рисовать и записывать обрывки стихов, они ведь беспрерывно крутятся в моей голове все эти годы. Ну и что, что обрывки, может быть если начать записывать что-то наконец сложится. Почему я опять перестала петь и во всей этой рабочей суете стала забывать поливать цветы. Сотни идей ждут реализации, а я опять погрязла в какой-то мышиной возне. Страшно подумать, сколько времени вылетает в трубу из-за того, что банально нужно на что-то жить.
Чего я, черт побери, жду?

Фотографии Яблоко_Евы : Мои закаты

Захотелось разбавить коллекцию закатов парочкой рассветов. Тем более, что скорее всего в ближайшее время я опять вернусь к обычному образу жизни, при котором рассветов почти не вижу. I dont do mornings - фраза, тысячекратно напечатанная на майках, написана будто бы про меня.

Помнится старшина Сухов из "Белого солнца пустыни" писал Катерине Матвевне: "... а погоды у нас стоят..." Так вот у нас погоды не стоят уже третий день. Единственное, что остаётся стабильным, так это дикий холод. Всё остальное меняется как кадры на киноплёнке, пущенной на максимальной скорости.
Пятница в двенадцать казалась солнечным днём, а в три был такой снегопад, что не видно ни зги.
[700x525]
Когда метель утихла, начал моросить легкий дождик. Блогеры повывешивали посты о "жуткой метели". Но никто не верил, что это надолго. Знали бы они

Третий день погода меняется ежечасно. Будто Мир решил проиллюстрировать повороты моей судьбы посредством погоды. Только что было солнечно, и вот уже за окнами беснуется метель...
Сегодня в школе танцев девушек учили запрыгивать на руки к мужчине. Такой случай! Я можно сказать всю жизнь мечтала такому научиться, и как назло нечет - мне не досталось пары. Со стороны так просто: кладешь руку ему на шею, чуть присела и..., а в реале фиг повторишь. Может и правда мне не судьба научиться танцевать парные танцы. Может пора посмотреть правде в глаза и перестать пытаться. Мне же хватило мужества признать тщетность попыток найти "половинку". Единственный человек, с которым я жила несколько месяцев после того, как рассталась с мужем был Щастье, да и тот появился в моей жизни только из-за того, что я после нападения боялась выходить на улицу и людей вообще. Настало время понять, что даже танцевать вдвоём мне не дано. Только соло.
Сегодня сделала на Павелецкой чумовые фотки тюльпанов под снегом, и нечаянно потёрла их вернувшись домой. Со среды вообще сплошная полоса невезения. Нужно срочно выложить фотографии последних дней, пока ещё чего нибудь не обрушилось.
[700x525]

Подключила присланный братом монитор и будто бы прозрела. Как же я устала смотреть на Мир через буро-желтую пленку! Теперь совсем другое дело!
Только выяснилось, что у меня не отображаются цвета веб страниц.
Фотографии я вижу, а вот фоны дневников нет. Все настройки обозревателя перекопала. Вроде бы везде галочки стоят где нужно, а цвета страниц не видны.
Кто нибудь может подсказать в чем тут дело?

Знала бы, что так получится, обязательно сфотографировалась до катастрофы. То-то мне всё казалось, что я на себя не похожа. Конечно же не похожа: волосы прямые, стрижка аккуратная с отдельно лежащими острыми кончиками прядей. И даже выгляжу как-то солиднее, на все тридцать. Ну, думала, уж теперь-то никто в обморок падать не будет, узнав, сколько мне лет на самом деле. Ага. ЩАЗЗ.
Катастрофа не заставила себя долго ждать: я помыла голову, и волосы, утратив длину, быстренько вспомнили, что от природы им положено виться и пушиться. И никакие фены и муссы не спасают. Теперь моя суперстрижка превратилась в то, что было в ходу у карточных валетов во времена моей юности. Сейчас такое носят только мальчики подростки, ага. В комплекте с тоннелем в ухе. Нет, ну это ужас какой-то. Лоб спрятался под челку, морщинки вокруг глаз ушли под очки, и ко мне в метро опять стали клеиться ровесники сына. Вот кому-то смешно, а я сквозь землю провалиться готова. Они же на полном серьёзе.
Уже готова принимать радикальные меры, да денег на парикмахера сейчас нет. Навестить что-ли предков. Помнится я видела как ММ стригла папу машинкой.

П.С. Только сейчас поняла, что это же сбылось одно из моих давних желаний. Дочь знакомой отрезала косы и её бабушка страшно убивалась, считая это катастрофой всей своей жизни, будто внучка чуть ли себя не покалечила. Тогда я была бездомной, имела грудного ребёнка, у которого серьёзные проблемы со здоровьем, и полное отсутствие средств к существованию. Помнится, тогда я сказала, что мечтаю, чтобы все катастрофы моей жизни были примерно такого же масштаба))) Ура, они начали мельчать!

Ура! Он уже в Москве! Через несколько часов в мой Мир вернутся цвета!!!

Вчера начала день с небольшого подвига. Не то, чтобы что-то значимое, так, из разряда повседневно-неприятного: взяла ребёнку талончик ко врачу. Всего-то и простояла полтора часа, но раз уж подвиг состоялся, нужно себя за это чем-нибудь наградить. Давненько я себя не радовала, и решила прикупить что-то непосредственно для радости. И тут как раз по дороге магазинчик товаров для определённых удовольствий. Не знаю, возможно, в наше время, когда у женщин в интернете принято размахивать собственной ебливостью как флагом, в этом и стыдно признаваться, но у меня как то до сих пор не было вибратора. Ну не сложилось, бывает. И мне подумалось, что, возможно, именно сейчас пришло время прикупить эту маленькую женскую радость. И даже дорогу начала переходить в соответствующем направлении, но где-то посреди улицы, переступая через трамвайные рельсы, вдруг поняла, что сие приобретение не способно меня порадовать. То есть совсем. А скорее даже огорчит. Не то, чтобы взыграли какие-нибудь комплексы, например, стыдно было бы делать покупку, а именно мысль о том, что механизация процесса получения удовольствия делает само удовольствие похожим на чистку зубов или расчесывание колтуна - гигиенически оправданно, но монотонно до оскомины. Нет, ну я, конечно, осознаю, что процентов у восьмидесяти секс именно так и происходит, но изначально считаю, что лучше уж воздержание, чем так... Страдальцам просто не с чем сравнивать, вот они и бьются со сваями, искренне считая проявления физиологических реакций удовольствием.
Ну, раз уж начала переходить дорогу, не возвращаться же. Зашла в соседние "ткани" и прикупила чудных материалов для творчества - эмо девочки умрут от счастья, увидев то, что я собираюсь сшить.
Тем не менее, Мир не мог не отозваться на моё желание себя порадовать. Совершенно случайно зашла в магазин, торгующий красками, и уже уходя, исчерпав лимит ден знаков, увидела свою мечту - мольберт "хлопушку". Именно такой, какой был у меня в художественной школе, и который всё никак не удавалось поймать в продаже. А тут такая удача: практически рядом с домом и не нужно думать, как его в машину запихнуть. Конечно же, я слила весь аварийный запас денег. Теперь сижу вся в радостях, но совершенно без денег. У заказчика временные трудности с поставками, так что когда будет работа, а следовательно и деньги, сказать сложно.

Совсем как в прежние времена, возвращаюсь домой затемно, покачиваясь от усталости. Часов в десять решаю прилечь на минутку и проваливаюсь в сон до утра. И стабильно просыпаюсь в пять. Это никак не вяжется с моей "совиной" натурой. Долбанные гормональные таблетки напрочь перестроили жизненный ритм, но нифига не помогли от того, зачем мне их назначали. Трёх месяцев вполне достаточно, чтобы это понять.
Даже в те времена, когда приходила с работы в шесть, абсолютно вымотанной и сразу засыпала, всегда просыпалась не позже часа ночи, чтобы поработать или съездить в магазин за продуктами. А сейчас вдруг стала ранней пташкой. Даже интересно, вернусь ли к ночному образу жизни, перестав пить эти таблетки.
Вчера наконец-то постриглась. И даже купила новые очки. Старые уже совершенно перестали мне соответствовать, и я давным-давно собиралась их поменять, но чтобы купить такую важную вещь мимоходом, да ещё и в подземном переходе, это уже чересчур. Обычно процесс выбора очков занимает не меньше месяца. Я захожу во всевозможные оптики и примеряю всё, планомерно убеждаясь в том, что ни одни очки в этом городе мне не идут. Начинаю с самых дорогих, и кончаю самыми дешевыми. Не факт, что цена модели влияет на то, идут ли мне очки. Из трёх пар, купленных в прошлый раз, три года проносила именно дешевую, купленную промеждупрочим, а супернавороченные за двести баксов так и пылятся где-то в недрах в районе книжных полок. А тут такой странный поступок, удививший меня саму.
Не знаю как мне, но новой прическе эти очки точно подходят. Буду пытаться привыкнуть к этому новому образу. Если не получится, постригусь под машинку. Радикальные решения это вполне по-нашему.

Это цитата сообщения Dr_Grig Оригинальное сообщение

Чудесный анекдот нашел.

"Одним погожим утром просветленный даос Винни-Пух пошел в гости к толтекскому мастеру Кролику. Подойдя к его обители Пух аккуратно постучался.
- Кто там? - спросил Кролик.
- Это я, - с неподдельной даосской простотой ответил Пух.
- "Я" бывают разные... - последовал ответ."

Почему-то в такие дни у меня всегда мёрзнут пальцы. Небо в серых подтёках и люди с пасмурными лицами спешат по своим делам. Сегодня с утра не складывается даже то, что должно было сложиться. Серый день, холодный как в детстве.
Такая погода напоминает мне о ежегодной ссылке в пионерлагерь. Душная палата для девочек. Под кроватью квадратный чемодан с приклеенным пластырем листом бумаги, на котором имя и номер отряда. Тёплая кофта, советские коричневые колготки, резиновые сапоги на толстые носки и куртка на ватине. Отсыревшие книги в библиотеке, дорога к клубу, кружок выжигания, кружок соломки. Облезлый кран уличного умывальника, вода, пахнущая ржавчиной, каменный туалет под одиноким фонарём. Выложенные плиткой дорожки. Одиночество помноженное на самоё себя.
И не спасают ни свои ни чужие мысли. Иногда люди так громко думают, что не знаешь, как укрыться от их внимания. Это так смешно, когда тебе всё прощают. Особенно свои поступки "из принципа", напрочь забывая о том, что я никому ничего не должна. Почему люди так любят все эти неписанные законы. Иных хлебом не корми, дай только наложить на себя негласные обязательства. Почему все так усердно ищут поводы лишить себя свободы? Все самые большие глупости на этой земле совершаются "из принципа", существующего только в голове того, кто его блюдёт. Теперь мне всё простили, и ждут, не дождуться встречи, да так, что зубы сводит. Боже, как же можно так невыносимо громко думать, я с ума сойду. В конце-концов у меня и телефон есть, можно же позвонить и перестать так меня мучить. Уж лучше одиночество, чем навязчиво тянущее обожание украдкой.

Вот уже месяц у меня дома есть интернет. За месяц в моей жизни много чего изменилось. Раньше казалось что с его появлением я совсем перестану выходить на улицу, а на практике вышло наоборот: я всё реже бываю дома.
Но, самое приятное во всём этом то, что я постепенно избавляюсь от лишнего веса. Вернулась к своему обычному рациону: только качественные продукты, раздельное питание и ничего мучного. Лишний вес уходит сам по себе. Такими темпами через месяц я вернусь в нормальное состояние и смогу носить мини.

Ещё в понедельник мне позвонили и вызвали на разборки к ребёнку в колледж. Шла с тяжелым сердцем - думала, будут отчислять. Перед нами обсуждали ещё двух мальчиков. Второй мне очень понравился. Аргументировано объяснил, что не ходил на занятия потому, что ему не интересно сидеть рядом с гопниками, которые орут, кидаются бумажными шариками и не дают учителю вести урок. Обещал сдать все хвосты и впредь посещать занятия, тем не менее, его всё равно поставили на учет в милиции за прогулы. Стало понятно, что вне зависимости от того, что я буду говорить, постановка на учет неизбежна, и решила использовать момент, чтобы уломать сына сходить ко врачу и психологу, тем более что уже давным-давно не то что пора, а прямо таки горит!
Разговор был не из легких. Я для себя отметила, что парень за год поумнел, и категорически не колется. Друзей, явки, пароли не сдаёт, и ни на какую милицейскую доброжелательность не ведётся, впрочем, как и на суровую официальность расспросов. Я, хотя и в курсе, но тоже заповедных мест не называла, а сказала, что у него друзья по всей Москве и он может оказаться где угодно. Мало ли что, вдруг военкомат решит признать его годным, а ему уже через два месяца восемнадцать.
Мы удивили комиссию дважды. Во-первых, когда сказали, что он не гуляет во время занятий, а спит мёртвым сном дома. Похоже, такого они ещё не слышали. Во-вторых, тем каким тоном, и в каких интонациях он со мной разговаривает. И это он ещё сдерживался при посторонних. У стороннего наблюдателя могло сложиться впечатление, что я сделала что-то настолько ужасно-недопустимое, что ребёнок никак не может мне этого простить. Во всем его поведении, в словах и жестах было желание отомстить за то, что я его предала.
В публичных обвинениях, безусловно, мало приятного, особенно когда тебя обвиняют в том, чего ты не делал, но, пусть даже исскуственно созданная, обида гораздо лучше, чем глухая стена показного равнодушия. По формулировке обвинений и форме претензий я начала понимать, откуда ветер дует. Сейчас самое время разрушить стену, но боюсь, авторитет бабушки и дедушки в глазах ребёнка может сильно пострадать под её обломками. Мне не оставили выбора, если всё оставить как есть, то боюсь даже думать о том, чем всё закончится для моего сына. Меня не пугает что его поставили на учет в милиции, я в ужасе от того, во что его превращают бабушка с дедушкой. Теперь мне стало понятно, как возникла эта стена. Её тихо и планомерно выстраивали, даже боюсь думать что сознательно.
Боже, как же всё просто! Даже не нужно говорить твоя мать такая-сякая. Нужно просто невзначай заметить, что бедный ты несчастный, мать опять на работе. А потом сказать вскользь, что "ты не должен считать себя брошенным и обижаться, ведь мать это мать, КАКАЯ БЫ ОНА НИ БЫЛА". И мне каждый раз в присутствии ребёнка презрительно говорить о том, что я работаю на рынке. Ну и пусть заработки, магазин не на рынке, а в торговом центре, и не один, и производство, но торговля это же последнее дело. Бросай это баловство, я тебя секретаршей в ДЕЗ или управу могу устроить на восемь тысяч в месяц. И вообще, убогая ты наша, у тебя даже высшего образования нет. Ну хочешь, я узнаю что нужно, чтобы на вечернее поступить? А не важно в какой, лишь бы высшее..."
И совершенно не удивительно, что теперь ребёнок с надрывом кричит мне в лицо, что я целыми днями на рынке пропадала и его бросила. И ведь забыто, что каждый день в школу на машине, что самые лучшие игрушки и шмотки, что у первого в классе мобильник и гораздо лучше моего, что в больнице жила, когда он под машину попал, что когда велик захотел, купила два и с ним ездила по горам, чтобы не обидел никто, как тянула его весь девятый каждый день в школу ходила, чтоб не вылетел, как готовила ему отдельно только то, что он любит, да много всего.
За то, у бабушки с дедушкой всё позволено, нет никаких запретов, и что ни сделай всегда молодец. Стены в квартире друзья расписали? Да ерунда. Пришел в три ночи? Ну ничего страшного, тебе же уже двенадцать. Мы ведь маме не скажем?
Ну что ты опять расстроился? Ведь мать это мать, какая бы она ни была.

Как обычно, в воскресенье в 17 часов я буду ждать в Букле всех желающих принести одежду и обувь для детей, купить детские работы, обсудить следующую Ярмарку и поездки в Детский дом, рассказать о новых идеях по программе следующей Ярмарки, или другие идеи и предложения, касающиеся сообщества Благотворительная_Ярмарка и сообщества Мне_нужна_мама. Кроме того, нам удалось собрать немного денег и нужно подумать, какая из потребностей Детского Дома является самой первоочередной.

П.С. Для тех, кто не в курсе, адрес Букле: Старый Арбат 27/47. Мы собираемся на втором этаже.
Если Вы хотите придти, то напишите об этом в комментариях.