Только что закончила печатать очередной заказ. В процессе пришлось прерваться на ремонт Кормильца. Справилась на удивление легко. Памятуя, как в прошлый раз два мужика несколько часов пытались растянуть эту пружину, чтобы поставить на место, приготовилась что возни будет не меньше, чем с заменой конусообразной резинки на унитазе, но уложилась в три минуты. Включая отвинчивание восьми винтов. Не знаю, кто там придумал весь этот бред про женскую логику, но когда силы особо нет, то логика очень замечательно развивается. Можно сказать, починила одной силой мысли и одним гаечным ключом.
А вообще-то, это уже вторая пружина полетела. Причем, в самом прямом смысле полетела - просвистела в нескольких сантиметрах от уха. И как я увернуться успела не знаю. Нужно не забыть для Ангела-хранителя что-то приятное сделать.
[640x480]

Как бы ни старалась консьержка, как бы ни мыла холл, ни развешивала на окнах ажурные занавески, сколько бы ни принесла цветов, она ничего не может поделать с тем, что в подъезде всегда пахнет мертвечиной.
Из маленького лифта исчезло зеркало. Двери с грохотом закрылись, перерубив пути к отступлению, что-то натужно ухнуло и кабина завывая поползла вверх. Минуты, больше похожие на обморок, чем на ожидание. Бороздки засохших серебряных подтёков на двери. Невозможно понять, стены и в правду металлические или это пластик стал неузнаваем под густым слоем краски. Пол подпрыгнул, и бороздки на двери поехали в стороны. Теперь мне не хочется выходить из лифта ещё больше, чем внизу не хотелось в него входить.
Нажала на кнопку и, лишь услышав как где-то там в глубине отзывается дверной звонок, вспомнила как на прошлой неделе она возмущалась, что я так и не нашла в себе сил приехать. Так кричала, что весь день меня прождала, будто-бы знай она, что я не приеду, пошла бы и напилась крови где-то ещё.
- Почему ты так странно улыбаешься?
- Я не улыбаюсь, мама, тебе показалось.
И понеслось
- По твоей вине я продаю за бесценок шикарный дом...
...
Все два часа, пока возвращалась домой, думала что у меня каменное сердце. Я её не щадила. Ответила на все упрёки и отразила все попытки зацепить меня чувством вины. Человека с живым сердцем ужаснула бы безжалостная сила отражающих ударов, но оттуда, из под ледяного панциря понимания каузальных связей все кажется оправданным и закономерным.
Мне её жаль, но это ледяная жалость логики где-то на периферии сознания. У меня для неё теперь всегда каменное сердце, и уже подходя к дому я поняла почему.
Если она хоть мельком, хоть на минуту увидит, что оно живое, то запустит в него когти. Она вцепится в него зубами, просто потому, что не знает как иначе выразить свою любовь.
[640x480]

...где всея лиру отмечало ДР сами знаете кого. К слову сказать, такого количества фото компромата не оставила после себя ни одна из вечеринок, на которых мне довелось присутствовать, даже с учетом стародавних времён и пары лет тусовок с народом из различных стриптиз-шоу.
Фотографии, как всегда, будут в комментариях через пару часов.
[480x640]
Р. С. Да, забыла предупредить, все персонажи виртуальны, истории вымышлены, а фотографии чистейший фотомонтаж (красные глаза подрисованны для достоверности).

Ничто так не отпугивает людей, как искренность.
Не знаю, возможно я не права и это лишь издержки жизни в мегаполисе, но мне всё больше кажется, что в наше время искренность воспринимается как гипертрофированная и абсолютно недопустимая форма эпатажа. Люди готовы принять и простить всё, что угодно: хамство, скудоумие, жадность, зависть, скотство, готовы любые безумства признавать исскуством, но искренность и открытость вызывает у них панический ужас.
[700x525]

В воскресенье в рок-н-рольной школе опять отрабатывали акробатику. Самый простой элемент - падать спиной на руки партнёра. Никогда не задумывалась о том, насколько это сложно психологически. После нападения меня в принципе очень напрягает, когда кто-то стоит за спиной, не говоря уж о том, чтобы доверить мужчине поймать меня в полёте. Внешне, у меня вроде всё хорошо получается, но внутренний барьер преодолеть было ой как непросто.
Я уже давно разучилась доверять мужчинам, да и откуда взяться доверию при такой-то жизни. Все мужчины, с которыми я жила, были существами с совершенно непонятной логикой, невероятно легко создающими проблемы разной степени сложности, так что вполне справедливо что теперь я их боюсь. Не говоря уж о всяческих экшен историях, оставляющих шрамы, типа удара пистолетом по затылку или арматурой в лицо.
Как только, не приведи господь, кто-то делает попытку сближения, ничего не могу поделать - моя первая неконтролируемая реакция бежать, исчезнуть, смыться, провалиться сквозь землю. Сперва безаппеляционное "нет" и на безопасное расстояние, а потом уже можно посмотреть кто это был. Сегодня какой-то парень предложил мне помочь донести сумку с заказом. Сумка была тяжелая, но я поблагодарила и отказалась. Сказала, что привыкла, и мне не тяжело. На самом деле было тяжело, обидно и ужасно стыдно, что человек предлагает помощь, а я ожидаю от него подставы. Ну, не могу я пойти против собственного жизненного опыта, даже если б хотела не могу.
От этого так горько, что хочется плакать. Пойду куплю себе значков, забейте мне место в эмо тусовке.
П.С. Каждый вечер в небе дают новый потрясающий закат. Накопила пару дюжин, да никак не соберусь выложить в фотоальбом.
[700x525]

А они меня типа звали. Бери, говорят, бутылку, и вперёд... Раз сто повторили гады, заклинило у них что-ли. Задолбали совсем. И кто им такие заунывные тексты пишет, от этого ихнего "прямо к выходу" рёхнутся можно. Тоже мне зов. Лучше бы над четкостью поработали как следует, пситехнологи хреновы.
Ну и что, что Вальпургиева ночь, я может дома побыть хочу. У меня может дома конь не валялся, пол не мыт, цветы не посажены, текст не написан, и два отчета люди ждут, а мне некогда даже фотки выложить, не то что отчеты. И вообще, не хочу не своей волей жить. Мне по рождению свобода выбора дарована, и никто не в праве ей пренебрегать. Даже Бог в это не вмешивается. И не в коне в общем-то дело, а в свободе. Я знать хочу, что выбираю и из чего, и не пошли бы вы со своим зовом.

Перегорела? Да ну, разве ж она может перегореть? Полыхнула, конечно, ярко, это да, и главное внезапно, да уж что тут поделать, такая её птичья натура. Ведь чует - время пришло испепеляться, да все на завтра откладывает. Все у ней что-то срочное, неотложное. Тянет, тянет, а время идёт, пламя то все злее, как его удержать-то, это ж огонь. Терпит, зараза, до последнего, сколь не говорю ей: "пора, пора не затягивай, как бы беды не вышло" - не слушает. Потом как жахнет, аж волна идёт. Гарью воняет, всё в пепле, и не видать ни зги. В этот раз так вдарило, что и саму то её неделю искала. Думала всё, кранты, взрывной волной в море снесло, и не найти теперь. И дом, и сад, и мельницу, и корабли, всё засыпало, будто Вулкан дыхнул. То-то не было у меня забот, кроме как с имущества сажу оттирать. Ведь говорила, предупреждала, все бестолку.
Ну ничего, слава Богу нашлась. В правой балетке, на балке под самой крышей висела. Лентами за гвоздь зацепилась и крутилась как веретено, то туда, то обратно. Так её, сердешную, высоко забросило, что насилу сняла. Не была бы птицей, насмерть напугалась бы, а так ничего себе, сидит, ма-ахонькая стала, в саже вся, и глазом хитрющим щурится. Ну я её почистила слегка. Пока перья то молодые, их особо трогать то не след, рисунок не устоялся ещё, попортить можно. На вид ничего так, вроде посимпатичней на этот раз вышла, с синим отливом. Подрастает на глазах. Осталось только пепел стряхнуть и засияет ярче прежнего. А пока сидит тихонечко, кресло моё любимое качает и, не без радости, наблюдает за крысами, бегущими с корабля. Ещё бы, скоро в новое плаванье и самое время избавиться от балласта. Видали ж уже, корабли перегруженные крысами не очень-то и летают.
Вот смотрю я на неё и думаю, куда ж она на этот раз полетит, корабль то подготовить нужно, а она и не скажет никогда на юг ли, на север, что в дорогу брать, к чему готову быть. Вот и таскаю с собой всякий хлам, да всякой твари по паре. Я ж запасливая, у меня на любой случай свой запас есть. Как же без запасу с такой-то птицей. Взять хотя бы крыс... А вобще да, с крысами я в этот раз слегка переборщила. Ну кто ж знал, что они так плодятся...

Завтра с утра пораньше собиралась Ехать в Детский Дом, но прочла пост в Москве и начала смотреть фильм. Оторваться невозможно. Посто шок.
http://rutube.ru/tracks/41264.html?v=234cbdd7e31f1ea52d6092963668e4da
Теперь нужно попробовать уснуть, тем более что спать осталось четыре часа.

Хотите лиха? А вот хрен! Я сама его люблю))))
[640x480]
Кстати, хрен я тоже очень уважаю.

[640x480]

Что со мной происходит? Я не знаю как это объяснить. Себе объяснить. Да и нужно ли.
Небо по прежнему меня любит. Но это ничего не меняет. Удача приходит и лижет ладони, а я не могу радоваться. Шутить, смеяться могу, а радоваться нет. Птица прилетела, а я отпустила её. Оставила только память о том, как крыло прикоснулось к щеке. Я изменилась.
Я изменилась? Наверно, но это ничего не меняет. Просиявшее лицо мужчины, у которого спрашивала дорогу. Восторг в глазах девочки за соседним столиком в кафе. Всё это только добавляет горечи. Люди видят только то, что хотят видеть.
Голос. Меня выдаёт только голос. Но мне ведь и не хочется говорить. Ни с кем. Может так и нужно. Осталось тольк "надо", остальное выгорает как сухая трава. Такое свербящее, раздражающее "надо", которое заставляет вставать по утрам. Гонит из уютного забытья, туда, во вне, за пределы.
Надо вставать и идти оправдывать ожидания всех тех, кому я ничего не должна.
Почему это со мной происходит?
[700x525]

Gjcktlybq ltym&
[700x525]

Люди часто недооценивают своё время, и тратят его на совершенно бесполезные занятия, вроде лекции, на которой я имела неосторожность присутствовать в среду. Сидела и думала, не может быть, чтобы все эти люди не видели, что лектор сам недопонимает того, о чем говорит, и что перечисляющий имена и книги пожилой еврей выглядит ничуть не лучше, чем нелепая некрасивая девочка за столиком верхнего яруса, потихоньку пускающая мыльные пузыри на головы собравшейся в зале публики. Пока люди не начали задавать вопросы, мне всё казалось, что они не уходят только из вежливости, а они и вправду ничего не поняли.
Был момент, когда меня действительно разозлило утрированное принижение культуры Египта и Вавилона и захотелось парочкой метких вопросов поставить на место зарвавшегося шута, притягивающего за уши факты, и ссылающегося как на истину буквально на всё, что подвернётся под руку, включая скабрезные стихи. Но во время остановилась. Во первых, пожалела пожилого человека, во вторых пожалела собравшихся в зале людей. Они же не виноваты, что не читали того, на что он ссылается, а в рекламе было написано, что он человек имеющий положение в обществе, и признанный авторитет. Что говорить, я то сама тоже купилась на эту рекламу. Всё ждала, когда же начнётся "рассказ о том иудаизме, о котором нам редко приходится слышать – о странностях еврейской мистики, о необычных ответвлениях традиционных школ, о великих мудрецах и знаменитых цадиках." )))
Такая глубокая тема как время, для человека с заявленными знаниями просто клад. Можно устроить мега взрыв сознания, перевернуть представления о мире, свернуть и развернуть вселенную, стать на час воплощением Бога, да всё что угодно... Но если слушателей в конце лекции о времени волнует только вопрос кошерности еды, то напрашивается вывод, что это единственная тема, зацепившая их сознание. И я могу их понять, поскольку лекция оказалась переливанием из пустого в порожнее. Да и вообще, выдирание еврейской культуры из контекста мировой всегда выглядит довольно нелепо. Вся прелесть, весь смысл содержится именно в переплетении традиций, их взаимном дополнении и, тем не менее, самобытности. Способности внести свой вклад в мировую культуру и стать её неотделимой частью.
Не может быть, чтобы Л. Г., умеющая так писать, не понимала куда сползает её проект. А если живёт с пониманием происходящего, то, по идее, у неё должны время от времени случаться нехилые кризисы личности.
[640x480]

Открыла нового пользователя на том же компьютере. Теперь все цвета вижу, всё работает нормально, страницы отображаются целиком и в положенном виде, только с аськой возникла проблема. Ну не помню я пароль, не помню, а без пароля в другом пользователе она работать не хочет. Не признаёт она мою негласную сопричасность, будто ни было всех этих лет совместной жизни. Требует или женись, или проваливай пароль и в дом не пускает. Пришлось изменять с более покладистой завести новую аську.
Так меня стало две: одно сознание и одно подсознание. Сперва раздвоение несколько тяготило, но потом я обнаружила, что двойственность несёт в себе и положительные стороны. Теперь пишу себе длинные невероятно трогательные письма. Столько ярких эмоций! Сперва пишешь о любви, потом читаешь, да ещё же и ответить нужно, как жеж не ответить, на такое... Правда послания не всегда доходят, что наводит на мысли о том, что этот долбанный пейджер виноват в несостоявшихся встречах и несбывшейся любви.
ВОТ!!! Ура! Я нашла того, кто во всём виноват!!!
[525x700]

И почему это всё самое интересное попадается на пути когда у меня нет с собой фотоаппарата? На прошлой неделе у метро встретила чернокожего парня с рекламой солярия, а сегодня попался автобус с надписью "в Бобруйск" на лобовом стекле.
Блин, а такие бы были фотографии!

Снился мне сегодня ValeZ, встреченный в огромном административном здании, куда я забежала на минутку что-то забрать. Он так сердечно со мной поздоровался, что хорошее настроение заполнило все события сна и я даже проснулась в благостном настроении. Скажу больше, он решил меня проводить, и мы шли по давно знакомым коридорам, только там, где у меня всегда были двери, у него почему-то была стена. Моя прямая дорога к выходу, посредством одной двери исчезла, и он повел меня не то через книжный магазин, не то через библиотеку. На улице меня уже ждал красный гоночный авто с правым рулем. Дальше были гонки, ремонт моста, путешествие по узким улочкам то ли Парижа, то ли другого европейского города, поэтесса в черном на балконе, манифестация, фарш, ну в общем обычный мой сон с экшеном и множеством мелких деталей. Но чудесному расположению духа, в котором я проснулась, способствовала именно эта встреча.
Интересно, к чему может сниться Валез? Не иначе, на лиру опять что-то поменяют.

Я, Яблоко Евы, находясь в нетвердой памяти и изменённом состоянии сознания, торжественно обещаю: никогда (запомни это слово, это важно) не работать ради денег больше восьми, ну на крайняк десяти, часов в сутки. А если я нарушу эту клятву, и опять буду как долбаный трудоголик по 36 часов как сегодня... то пусть меня постигнет страшная кара... в виде курсов английского языка.
П.С. И купи себе, наконец, респиратор, опять ведь красками надышалась. Дохаешь, слушать страшно. Забыла, как оно хреново бывает, когда...

Ага. Приехали. После двух месяцев занятий, в школе рок-н-ролла приступили к изучению акробатики. Не, ну я, конечно, хочу так попробовать, только не родился ещё мужчина, который сможет со мной так обращаться без ущерба для собственного здоровья. И вообще, я как переходящее, знамя кочую с рук на руки, знаменуя собой последнее занятие "партнёра" в группе. Слово "партнёр" украшено кавычками по случаю того, что в восьмидесяти процентах случаев это девушка. Не, ну тут вообще без комментариев. Если танцевать с девушкой вполне даже ничего, то акробатический этюд в исполнении двух фемин это жесть. Мужчину-ракетоноситель, хотя и очень абстрактно, я ещё могу представить, но тётеньку с легкостью закидывающую меня на плечо, если и можно где-то визуализировать, то только в кошмарном сне.
Каждый раз исчезновение нового визави наводит на мысли нецензурного содержания и печальной окраски, но я лучше оставлю их при себе. Нефиг депрессией потрясать принародно.
Может ну их, эти парные страдания, пора вернуться к танцам живота? Правда немного жаль усилий потраченных на забывание про кувшин на голове, но ничего, каких-то пара месяцев и туда опять можно будет налить воды.
Фотографии слабонервным смотреть не рекомендуется

Как же мне не хватает своего дневника! Уже даже и не вспомню, когда видела его в последний раз бежевым. Пойти что ли в интернет кафе сходить, глянуть как он там, сердешный. Да и писать в белое это совсем не то, что в беж.
С этим загадочным исчезновением цветов всё как в известной сказке. Дед бил, бил - не разбил, баба била, била не разбила... Уже кого я только не спрашивала, даже мой гавайский братец - суперспец высшего класса подключался через VNC настройки копал, и тот понять не может что за хрень. Я, говорит такого, за все годы работы ни разу не видел. С настройками, говорит, полный порядок, возможно это глюк винды. Конечно же порядок с настройками, я же их все вдоль и поперёк проверила-перепроверила.
Вот сижу думаю, кого позвать на роль мышки, чтобы снесла это долбанное яичко к ядрене фене, но с минимальными потерями. Я ж как хвостиком махну, камня на камне не останется, а тут деликатный подход требуется.