Сегодня приезжала мать. Не то, чтобы мне были жизненно необходимы продукты, или мёд, который она привезла, я себе вчера по дороге из аптеки всё необходимое купила, а просто ей очень нужно было что-то мне привезти. Не имеет значения что, просто сам факт. И я ей это позволила.
Она очень бледная, и меня это почему-то не удивляет, только жалко её невероятно. Я вывела отношения на другой уровень, и перестала её собой "кормить", да и нечем мне сейчас. Впрочем, наверно я всё же её поддержала, не зря же после весь день проспала, но когда хочешь отдать и отдаёшь добровольно, это совсем не тяжело.
Странное дело, пыталась рассказать, как ей от меня удобней доехать до бабушки, и не смогла вспомнить номер автобуса. Я абсолютно четко и логично мыслю, несмотря на болезнь. Позавчера, вполне себе легко отразила атаку авторитетного лирушного хама и его э... друзей. Поставила их на место ни разу не напрягаясь, а вот нахожусь с нею рядом, и сознание впадает в полнейший ступор. Восемнадцать лет в этом районе живу, а номер автобуса смогла вспомнить только минут через пятнадцать после... Она на меня так действует, что вообще удивительно, что находясь рядом с ней я могла расти и развиваться. Да после такого тренинга у меня должна быть 100% выживаемость в любых условиях.
Даже хорошо, что я её увидела. Теперь знаю что буду отвечать на все её предложения, не подразумевающие согласия. Главное открыто не проявить жалость или сочувствие. Холодная забота равнодушной сиделки, и ни на грамм не больше.
Но как же её жалко!

Всё, пошла в аптеку на площади. Банданой повязала белый платок с тараканами, и пошла. Так, на всякий случай. Если где завалюсь, чтоб не подумали что я уже с утра во хмелю, мало ли что. А так сразу ясно - болеет человек, возможно и на всю голову, а не просто отдохнуть прилёг. Глядишь, и скорую вызовут.
Одела тёмные очки, и краситься не буду. В ванной зеркало нервное: если меня такой увидит, сразу причитать начнёт. Старенькое оно и, кажется немного не в себе. То ли в маразм, то ли в склероз ударилось. Всё девочкой меня помнит, и сильно огорчается если что. Так я стараюсь пореже с ним встречаться.
Вот вчера доктор спросил:"вы всегда такая бледная?" , а я и не знаю что ответить. Почитай неделю себя в зеркале не видела. Вроде в последний раз загорелая была. Как он ушел, я сразу к зеркалу - а оно верещать. Лучше б не ходила.
А вообще, этот доктор странный какой-то. Сказал, если окажется что у меня воспаление лёгких, это хорошо, и головой покачал. А ещё сказал, по-любому в понедельник в поликлинику идти придётся, потому что рентген.
А я вчера молодец, потому что сама до аптеки дошла, которая в моём доме. Только там одного лекарства нет. И теперь у меня поход.
Ушла.

Это цитата сообщения Дядюшка_Мокус Оригинальное сообщение

Надо же, какую прелестную штуку Мокус принес! Она такая милая, что не могу не поделиться с народом. Любопытно, а собственно до поисковика у кого нибудь дело доходит, или народ сразу забывает зачем пришел?
Ха-ха...

Вот какое нечто нашёл у SELESTIAL VOYAGE . Ни слова не понимаю по английски, но вроде бы это поисковая система. Короче, хочу такое на нашем Ядексе. Ржал долго...

[152x230]

Дарагой Яндыкс! Я рада, што ты миня ни забываиш, но я всё же хочю тибя позоить спросом. Скажи, я типерь у тибя заместо "найух" или типа "чертова баушка"? Чо мне деять с энтой мотугой, да и хто исе энти 1011 людин, шта зашли сиводни миня попроведать?
А схожйо сьодень знатнай, ни то, шта вчорась прошедлый - адна похаба.
*к письму прилагаются две фотографии*
[700x525]
А ено вчорась прям ва фсе небо такой панок несурйознай выказали. Стыдоба, да и толька!
[700x525]

Неужели я одна такая? Неужели больше никто этого не чувствует? Неужели это только моё тело отзывается на каждый планетарный катаклизм взрывом малоприятных ощущений?
Нет, это не метеозависимость, это чувствительность к Земным катастрофам. И каждая планетарная беда звучит во мне своим неповторимым эхо. Никогда не забуду цунами, накрывшее Юго-Восточную Азию. Даже через тысячи километров оно захлестнуло волной ужаса, и острым физическим ощущением, будто вся моя кожа и мясо отделились от костей и сделали рывок. Именно в тот момент, когда волны накрыли Пхукет.
И вот опять. В воскресенье, около четырёх часов дня мне резко поплохело, я с трудом добралась от Павелецкой до дома. В понедельник было так плохо, что не могла даже сидеть больше десяти минут. А сегодня прочитала на рамблере про падение метеорита на юге Перу. Не особо представляю, какова у Москвы с Перу разница во времени, но похоже, что и в этот раз меня жахнуло именно оно.

После падения метеорита на юге Перу сотни жителей страны страдают головными болями и заболеваниями дыхательных путей. За медицинской помощью обратились уже около 200 человек.

По словам представителя перуанского Минздрава, заболевания вызваны ядовитыми испарениями, поднявшимися в воздух после падения метеорита.

Метеорит упал в перуанской области Пуно, недалеко от границы с Боливией, в ночь с 15 на 16 сентября. В ночь с субботы на воскресенье жители провинции Пуно в Андах, недалеко от границы с Боливией, услышали сильный шум "падающего самолета" и увидели в небе огненный шар, который затем врезался в землю неподалеку от городка Каранкас примерно в 1300 километрах к югу от столицы страны, Лимы. На месте взрыва метеорита образовался кратер шириной 30 и глубиной шесть метров.

[700x509]

Р.С. видео с места падения метеорита

По случаю внезапного обрушившегося на меня счастья общения с собственным отпрыском, не знаю что и подумать. В тайне надеюсь, что он одумается, и переедет жить домой, и хоть изредка будет посещать колледж, в котором учится. Но пока это всё только мои мечты.
Вот, поскачивала из интернета его фотографии. Теперь смотрю на них, и думаю: какое всё-таки счастье, что я всего этого безобразия живьём не видела.
[600x400]
Ещё парочка сынкиных фотографий

Сегодня поутру стало понятно, что вчерашний день организм провел в аварийном режиме, израсходовав весь потенциал на случай "через немогу" под ноль. Почти весь день провела в постели, потомучто невероятно быстро устаю даже сидя за компьютером. Десять минут, и отрубаюсь. Кашель как-то подозрительно долго не проходит, уже третья неделя пошла. Дорога до аптеки, которая на минуточку прямо в моём доме, далась с трудом. Купила кучу всяческих микстурок на травах. Слава богу, теперь не нужно мучиться с приготовлением самой.
Сын пришел домой в надежде на то, что я помогу ему с билетами по ПДД, а у меня даже на то, чтобы читать лежа в постели сил нет. Так он и просидел весь день, мучая гаишный сайт, и страшно ругаясь на каждой ошибке.)))
За то, я воспользовалась своим беспомощным состоянием, и научила его готовить роллы. Теперь могу не заморачиваться с готовкой, буду оставлять ему рис в кастрюльке, и пусть сам парится.)))
[525x700]
ЗЫ. Собака тоже пользуется моей беспомощностью и внаглую тырит разные фантики-обёртки из помойки.

Мне всегда шикарно удавалось слово "нет". Нередко бывало, что на улице я говорила "нет" на автомате, не оглядываясь на несчастного, возжелавшего со мною познакомиться. Один мой старинный приятель как то в шутку заметил, что я всегда начинаю ответ со слова "нет", вне зависимости от того, что собираюсь сказать. Тогда мы посмеялись, но он был совершенно прав. "Нет" записано у меня на подкорке и выпрыгивает самопроизвольно ещё до того, как я успеваю понять что к чему.
В исскустве "нет" я достигла совершенства: если чего то не хочу, запросто могу шагов на десять вперёд переключить внимание потенциального претендента на моё согласие на другой объект, или, в крайнем случае, всем видом начать демонстрировать "даже и не думай".
Я умею отказывать тысячей возможных способов, всем, кому захочу, и бывает даже тому, кому не собираюсь(ну заносит меня, с кем не бывает). Я умею отказывать всем, но только не себе. Особенно когда, как сегодня, очень хочется танцевать, а ресурса совсем нет. Ну и какого черта я пошла на рок-н-ролл, если изначально не была уверена, что сил хватит на обратную дорогу? Ну что хорошего в том, чтобы где-то на середине занятия оказаться в полубессознательном состоянии, пропускать мимо ушей половину того, что тебе говорят, ничего вокруг не видеть, и вообще, с трудом удерживать себя в реале. К концу занятия меня вообще прилично штормило, и всю обратную дорогу до метро я провисела на локте у Лоры или Ани.
Пора учиться правильно соразмерять свои силы и говорить себе "нет"в случае сомнений. Как бы хорошо люди ко мне не относились, они не обязаны со мной нянчиться. И вообще, стоит ли подвергать себя опасности завалиться где-нибудь в метро или на улице. Если бы Аня не угостила меня яблоком, дальше Павелецкой я бы вряд-ли уехала. Сама ни за что бы не догадалась что нибудь съесть, чтобы восстановить силы.
В общем, хватит устраивать себе проблемы, если не выздоровлю к следующей субботе, нужно хотя бы попытаться остаться дома.

П.С. За то сегодня сбылась мечта всей жизни - я научилась запрыгивать к мужику на руки))))) Ах, если бы ещё он хоть как то соотносил свои движения с музыкой... ну да ладно, не будем придираться к ракетоносителю, в некоторых мелодиях ему всё же удаётся поймать ритм.

Всё. Не могу больше смотреть на этот горох. Сажусь дошивать юбку. Пора принять наконец решение, делать ли кокетку из основной ткани, или использовать проклёпанный верх черной юбки. Майка с кроликом намекает, что ей нравятся люверсы, а крупный горох яростно протестует, и обещает отомстить бочкообразным силуэтом.
Пора как то разрешить этот вопрос. По-любому, решила больше не откладывать намерение пошить себе что-нибудь эдакое, до момента когда я наконец похудею и начну себе нравиться. Буду учиться любить себя такой.
Ровно в двенадцать часов сажусь за шитьё, и пока не закончу, комп не включу. Болею, не болею - эта отмазка больше не прокатит.
[700x525]

Забавно, но сегодня я опять видела премилый сон. Ходила с кем-то по городу, и фотографировала самые разные вещи. Причем, всё что успела запечатлеть на плёнку, сразу забыла, а что не успела врезалось в память яркими картинками. Например, подъёмный кран, стоящий высоко в облаках, который мне помешала снять девочка, гулявшая с группой детей и воспитательницей, устроившей мне выволочку за то, что я слишком резко одёрнула ребёнка. Потом помню были силуэты животных, на ветвях дерева на фоне огромной луны. Бам были ворон, сова, кажется белка, и ещё что то кошачье, думаю, скорее всего рысь, которые разбежались и разлетелись после того, как я направила на них камеру. А потом, в доме за этим деревом на балкон вышел мальчишка, и стал смотреть в огромный белый телескоп, но не на звёзды, которые были великолепны, как и всё происходящее вокруг, а в нашу сторону. Это происходило во дворе дома, в котором мы жили, а за нашими спинами люди в белых одеждах пели и танцевали, радуясь какому то религиозному празднику. Мы прошли мимо их хороводов, в проём без двери с белёными стенами. Там была лестница, ведущая вверх, в наше жилище, а по сторонам стояли дети с оливковыми ветвями, и их воспитатель, собиравшийся организовать их торжественный выход на праздник, через проём, в который мы вошли. Причём все эти приветливые люди не обращали на нас никакого внимания, как будто нас и не было рядом с ними.
Больше всего меня поразило, что все красоты и удивительные моменты в этом сне казались совершенно обыденными и повседневными, и не вызывали у меня никаких эмоций. Обычно во сне я довольно эмоционально воспринимаю происходящее.

Я действительно люблю спать, потому что почти всегда вижу сны. Сны самых разных жанров: сказки, приключения, исторические хроники (причем глазами участников, а не со стороны), мистерии, трагедии, фарсы, драмы... Сны могут быть событиями, или наборами символов, понятных только мне, но они почти всегда прекрасны.
Я не всегда верю тому, что вижу и слышу, но я доверяю своим снам. И вот почему.

Сегодня мне приснилось, что я потеряла себя, захотела отдохнуть, подлечить нервы и лечь в больницу... для душевно больных. Причем другие пациенты этого заведения были мне откровенно неприятны. Здание больницы было не вполне обычным. Его длинные извилистые постройки кольцом опоясывало ветхое строение с куполами, которое при ближайшем рассмотрении оказалось православным храмом, стоящим ниже уровня земли, и фундамента больницы. Храм будто бы поднимался из оврага, и больничный корпус позволял видеть только самый верх его белёных стен и зелёные крыши пристроек. В помещении больницы мне предстояло бродить в тишине по длинным коридорам с окнами, и я все никак не могла дождаться, когда покину суетный мир и останусь наедине с собой. Момент ухода от мира, вызывающего раздражение, казался таким близким, и таким желанным, но вдруг зазвонил телефон. Это звонил сын. Он сказал, что я должна сделать то, с чем по идее он сам вполне бы мог справиться. Я посоветовала ему все решить самостоятельно, но поняла что спокойно поболеть мне не дадут. Я была в отчаяньи оттого, что меня никак не хотят оставить в покое.. и проснулась.
Теперь о том, как прошел день. Без подробностей и эмоций. Просто факты. Я принимала участие вот в этой дискуссии, и сегодня, впервые за год, сын пришел ночевать домой, не говоря уж о том, что он почти весь день провёл со мной.
Не знаю, верю ли я снам, потому что они ко мне приходят, или они приходят ко мне потому, что я им верю, но факт остаётся фактом - я очень внимательно отношусь к информации, приходящей во сне.

Ну ладно, хватит трепаться, пойду. Нужно поднатаскать мелкого в ПДД, у него вечная проблема с запоминанием печатного текста.
[700x525]

Это цитата сообщения Fatalevna Оригинальное сообщение

из ЖЖ, строго всем - читать)))))))

рассказывает какой-то юзер:

"Мама - человек верующий. Шел Великий пост. И вот вам картина: на ней виснет мой ребенок и умоляет со слезами на глазах:
- Молись и кайся, бабушка, молись и кайся, ну молись и кайся....
Бабушка в ауте, пошла молиться и каяться в храм, ведь устами младенца глаголит истина, вернулась, а здесь та же песня, про молись и кайся...
Если короче, то, придя с работы (с дитём моя мама и муж сидели) я застала чудную картину: врачи неотложки, мать с давлением, зареваный ребенок, твердящий все те же слова.... Не знаю как, но до меня дошло, что доченька всего-то навсего просит мультик, про Малыша и Карлосона, что в ее переводе именно так и назывался "Молись и Кайся"! Поставила - бубнеж про молитвы и покаяние прекратился.
Доктора ржали как ненормальные - стыдобища...
С тех пор у нас этот мультик, не то что дома, даже в окрестных дворах, кроме как "молись и кайся" никто не называет."

Это цитата сообщения lj_knjazna Оригинальное сообщение

86. Струна девятнадцатая.

Основной строй Делай что должен и будь что будет

Разумеется, это не могло не прозвучать. И в моем случае это значит, что если решение принято, оно будет реализовано, и пытаться меня отговаривать или препятствовать мне в этом - дело дохлое и небезопасное как минимум для отношений со мной, а бывает, что и для здоровья. То есть, задержать меня на пути к результату можно, это задача выполнимая, но вряд ли это будет способствовать установлению взаимопонимания. И кстати, если я приняла решение о том, что мне необходим тот или иной результат, это значит в том числе и то, что я знаю, чего мне это будет стоить и как именно я это свое решение буду реализовывать собственными руками без всякой помощи вообще.

Первый дополнительный строй Прежде чем начинать что-то делать, я задаю себе два вопроса:
НАДО ЛИ МНЕ ЭТО ТЕПЕРЬ ТАКОЙ ЦЕНОЙ?
и (если я, что иногда случается, обнаруживаю себя уже в процессе): ЧТО ТЫ СЕЙЧАС ОБ ЭТОМ ДУМАЕШЬ?
Первый вопрос позволяет мне понять, что именно за результат, какой ценой и кому именно я собираюсь получать, а второй - открывает для меня мои собственные мотивы, подвинувшие меня включиться в процесс, возможно, настолько сильные, что имееет смысл хотя бы учесть их, а возможно - и вполне конструктивные. Если ответ меня устраивает, цена усилия более не играет роли.

Второй дополнительный строй Родство по крови, так же как и родство по духу, не возникает раз и навсегда, по факту кровной связи или чувства духовного родства. Как любые другие чувства, родство по крови или по духу может длиться всю жизнь, а может в какой-то момент окончиться
Чувства - процессы, а не юридически зарегистрированные акты, и они живут своей отдельной от договоров и расчетов жизнью. Иногда эти две линии приходится приводить в соответствие формально, на уровне документов.
Но быть должным любить, думать, чувствовать, переживать и желать - невозможно. это нонсенс и психологический, и физиологический. Грамматически, кстати, тоже дико смотрится, если свежим взглядом смотреть. Я и не вникаю в эти нонсенсы. Хотя - таки да, они на слуху.

Третий дополнительный строй Любой человек имеет право пустить свою жизнь под откос любым нравящимся ему способом в любое выбранное им время.

Да и в самом деле, кто я такая, чтобы мешать человеку, как бы я ни ценила его общество, делать себе хорошо так, как он это понимает? Откуда мне знать, как это будет именно для него - "хорошо"? И разве мой близкий - моя собственность, чтобы я за него определяла качество и сроки его жизни?
А не близкий - так и тем более.
Я принимаю людей такими, какие они есть, с их правом на ошибку, правом на смерть и правом расстаться со мной, если наши пути расходятся.

http://knjazna.livejournal.com/234547.html

Ах если бы... всё было бы так просто...

Поутру, зайдя в свой дневник, не обнаружила в эпиграфе кнопки своего второго сообщества. Кнопка Благотворительная_Ярмарка на месте, а сообщества Мне_нужна_мама нет.
Не, ну я, конечно, сейчас болею, бронхит, все дела, но с памятью-то у меня всё в порядке. Я вчера даже в настройки к Яблоку не ходила. Что это было?
У Ярмарки, да была, спамера очередного забанила, но в яблоке не то, что ничего не меняла, но не заходила даже.
Что-то мне от этой пропажи очень не по себе.
П.С. Однако, группа оперативного реагирования работает очень быстро.)))

Слушать этот музыкальный файл

Ещё один душевный расколбас Палаты Люкс.

Слушать этот музыкальный файл

Это даже сейчас не вспомнить уже, как давно я хотела поставить эту песню с к себе в плеер. Только вот она мне всё никак не попадалась. Ура! я её нашла!!!

Не, ну так не честно. На ютубе полно современных рок-н-ролльных роликов, но ни в одном мне не встретился женский стиль танца, который хотелось бы воспроизвести. Девушки танцуют так, будто от макушки и до копчика у них всё цельнодеревянное.
Линди полно, а вот других рок-н-ролльных совсем нет.
Выложу что ли небольшой урок линди


ну и до кучи парочку уроков буги пусть лежат

Иногда, когда тело уходит в болезнь, в тебя как будто просачиваются иные реальности. То вдруг слова, даже написанные не экране, невыносимо растягиваются, становятся тяжелыми и гулкими, бьют по слуху, вызывая острое желание закрыть уши ладонями, соединить локти, наклонить голову и вжаться, спрятаться между собственных рук... Или вдруг накатывает острое желание облизать правую сторону лица, человеку живущему где-то в почти не пересекающейся с тобой параллели. Без какого бы то ни было эмоционального, или эротического подтекста, а так, как это делают животные умываясь, или выражая симпатию в своей стае...
Что то как то я странно болею...
[700x525]
А судя по фотографии, мой Город тоже болен каким-то смогом...

Я тут в сети случайно наткнулась на интереснейшую классификацию. Всегда подозревала, что должна существовать определённая градация не совсем людей, ну или психотипов(это уж как кому удобнее понять), слишком они разные бывают, и даже для себя научилась выстраивать некие параллели, но чтобы всё настолько систематизировать, одной жизни маловато будет.
Выпадет времечко свободное, засяду во всём этом покопаться, но и уже сейчас, на вскидку, нашла для себя множество полезной информации.
Если Вы серьёзный трезвомыслящий человек, который предпочитает не обращать внимания на всякую ерунду, то эта ссылка Вам никогда не пригодится. Ну а для всех остальных здесь лежит настоящий клад. Удачных раскопок!

Все ждали-ждали, и наконец-то дождались. Я прикончила аврал, и наконец-то нашла время выложить оставшиеся фотографии. Как всегда, отчет будет в комментариях этого поста через какое-то время. А начало отчета лежит здесь
[525x700]